И что с ним делать?
Сыну почти два. Во что он превратился за последние пару мес - это просто кошмар. Не слушаеся вообще. Я могу сколько угодно долго объяснять, орать, уговаривать - все пофигу. Все назло. Бьет кошек, за что не раз влетало, мы их никогда вообще не обижаем. Может с лесницы скинуть. Дерется. ВСЕГДА в плохом настроении. Проснулся ли, пришел с прогулки - он ВСЕГДА в ужасном настроении... Я уже молчу о том, что он постоянно делает все, что запрещено - залазит на столы, катается на стульях, ходит исключительно по краешку высокого крыльца, хватает ножи, вилки, лезет в холодильник и т.д. Я не знаю, что с ним будет через пару лет.
Он меня просто прибьет, наверное. Да, не стои думать, что дерется - это так, кулачком махнуть. Я с ним справиться могу не всегда. Очень сильный и физически крепкий ребенок.
Очередной кризис, видимо.... "Метод естественных последствий", при внимательном присмотре, естественно. Терпения Вам!
Вроде того. Предупредить и ждать, если последствия не опасны для ребенка. Смотреть по ситуации
Ну, например, когда он что-то хочет, может начать истерить, ногами молотить, кулаками махать, остановить невозможно, т.к. силы у него много. Или в порыве радости начать драться, и невозможно его "зажать", остановить.
свекры предлагают альтернативу, тк не наказывают.
я шантажиую, угрожаю и наказываю
у Вас, наверное, не было такого пупка мужского рода?
Я со своим полуторалетним физически не могла справиться. Мы его с мужем вдвоем по 40 минут на прогулку одевали :)
Двухлетку я бы спокойно смогла нести хоть за извивающуюся ногу :)) а уж одежда ваще детские шалости. Своего не было, был чужой :))
нести фигня, Вы попробуйте извивающегося двухлетку одеть.
И еще - если своего не было, не надо недоуменно восклицать. Вы не в теме просто
А зачем упираться и одевать извивающегося двухлетку? Если идти надо в любом случае, он у меня пойдёт как есть, хоть в трусах (одежонку с собой прихвачу на случай если передумает капризничать). Если куда-то можно и не идти, то останемся дома. В чём проблема?
зимой к врачу тоже в трусах поведете?
в садик осенью под проливным дождем тоже?
Мы в Германии живем, у нас здесь ребеночка быстро к другим родителям определят если его в трусах по морозцу прогулять.
А он пойдёт? Максимум до уличной двери. Ребёнок же не дурак, чтобы мерзнуть. Удивительно как быстро детки соображают где и над кем можно поиздеваться, а где такая политика никаких дивидендов не принесёт... Мой около полутора лет пробовал поорать насчёт необходимости одевания зимой. Представляю, как бы он повеселился, гоняйся я за ним с одежонкой. Классная игра, особенно если мама в гневе. А так... предупредила-подумал-оделся. В качестве отступного сошлись на том, что пойдёт без варежек и носков. В садик без ботинок примерно в 3 с небольшим хотел пойти. Этаким образом самоутвердиться пожелал. Пожалуйста, я не против. Опять-таки: когда увидел, что с ним не спорят... подумал ещё раз и решил пойти в резиновых сапогах явно не по погоде (солнечно и сухо было). Решил бы в сандалях в дождь или без оных = пошёл (а я с собой взяла сменную обувь и носки. По-любому, когда промокнет переоденется). Могу довольно много таких примеров из нашей жизни привести, благо сын упёртый. Вывод один: дайте право ребёнку самому принимать решение и нести за него ответственность... Благо мы в России, и правоохранительные органы не настолько заняты личной жизнью сограждан.
у нас в прошлом году в ноябре тетенька так повезла на велосипеде полуголую девочку в садик - та тоже не хотела одеваться. Прохожие позвонили в полицию, и ее типа судили за жестокое обращение с ребенком.
И я соглана - это было жестокое обращение с ребенком.
Про "благо мы в России" - не соглашусь. У маленьких детей тоже есть свои права, и правоохранительные органы должны защищать детей от самодуров-родителей, таскающий их полуголыми зимой по улице.
Права есть. Бесспорно. У ребёнка есть право НЕ одеваться? Аналогично и вас можно было бы судить за "жестокое обращение с ребёнком": когда его вдвоём с мужем одевали, то применяли нехилое такое физическое насилие. Можно считать повезло, что соседи не донесли в полицию... Жестокое обращение начинается там, где ребёнок уже захотел одеться, а "тётенька" в воспитательных целях запрещает это делать. Типа: почувствуй на своей шкуре и запомни как это мёрзнуть (!)
ну Вы не увлекайтесь сильно, "нехилое" физическое насилие мы не применяли.
Просто меня покоробила очень Ваша фраза, что в России правоохранительные органы в личную жизнь граждан слава Богу не вмешиваются. Недо-цивилизованная страна, где всем все равно что происходит с детьми, вот и не вмешиваются
Насчёт равнодушия Вы правы. Однако с учётом специфики наших "правоохранительных" органов уж лучше пусть не вмешиваются. У Вас, например, принято милиционером (полицейским) пугать? Неспроста эта привычка возникла...
интересно, к чему приведет такая демократия в подростковом возрасте? вы не понимаете, что ребенок не всегда понимает, что он переохлаждается, он просто не чувствует этого. у него есть право выбора надеть синюю шапку или коричневую (даже если это не всегда подходит к комбезу).
а в еде вы тоже предоставляете ребенку право выбора? и он с удовольствием ест суп вместо шоколадки? че-то не верю я
Поддержу вашу оппонентку. Согласна с ней во всем.
Если про моего сына то да, в еде право выбора практиечски стопроцентное.
Про переохлаждение, все он прекрасно понимает. и все чувствует. Жесткие рамки там где можно уступить не нужны.
Да моему сыну 3,4.
И долго он сможет это реально делать? Ну неделю, ну две. А потом в сторону конфет даже смотреть не сможет :-) Это кроме коварства родителей, которые, выгуляв ребёнка до изнеможения, забудут купить конфеты на ужин: "Извини, заяц, конфет нет. Ну да, забыли. Если хочешь, подожди до завтра. Или давай борща налью..." ;-)
т.е. вы думаете, что если ребенок 2-х лет 2 недели будет есть одни конфеты, то это не скажется на его здоровье? :-О знаю я одну такую мамочку, у которой 2-х летний сын весит 35 кг и она сильно возмущается, что врачи запрещают ей ребенку конфеты давать и настаивают на здоровом питании.
"...знаю я одну такую мамочку..." Вряд ли. Утки неповторимы :-) Если родители не будут сильно переживать насчет степени "голодности" ребёнка, то 2 недели нездорового питания скажутся на здоровье только положительно: проснётся здоровый аппетит. Проверено. Не на конфетах, на мороженом. Вес испытуемого в 4 года 17 кг ;-)
А вот что считать аппетитом? Давайте, раз уж речь зашла, сегодняшнее меню посмотрим: с утра часов в 8 соизволили выпить стакан молока; ушли гулять; часам к 14-ти сын запросил перекуса = купили сыр; пришли в 15 - манная каша (выбирал между щами и кашей); на ужин планируются котлеты с картошкой... ужин будет в районе 21ч. Полдник под вопросом: может выпить молока, а может и нет. В промежутках пил воду. От сока отказался. Насчёт мороженого и конфет речи не заводил вообще. Вот есть аппетит или нет? По мне так сегодня отличный апетит :-) Потому что бывает от ужина отказывается. Итого трёхразовое питание как в анекдоте: понедельник, среда, пятница. Замучала всех врачей (педиатр, невропатолог, эндокринолог) вопросами: "Что делать?" После внимательного осмотра и дотошной беседы вывод: оставьте в покое, питается полноценно. Мало, но ему хватает. Особенности обмена веществ.
Вы с детства формируете у ребенка не правильный тип питания. Он "наедается" на ночь. Перекус сыром, вместо полноценного обеда - это здоровое питание? Это издевательство над желудком. А овощи, фрукты вообще получается не присутствуют в рационе. Ничего себе полноценное питание....
А чем не устаивает перекус сыром?Т.е . если бы этот перекус назывался подлдником-было бы нормально, а перекус перед обедом ужас-ужас? Ну давайте назовем его вторым завтраком-звучит намного лучше.:)
Не вместо, а перед обедом. Овощи поест завтра. Фруктами иногда перекусывает между приёмами пищи. Не часто, не любит он их и никогда не любил. По-поводу того, что наедается на ночь... я могу убица об стену, пытаясь накормить ужином раньше. И буду лицезреть унылую физиономию, лениво шаркающую по тарелке, давящуюся каждой ложкой. Пусть ужин будет позднее, но с аппетитом. Кстати, о ужас :-0, спать дитё сегодня ляжет часов в 11 вечера. Само, без всяких китайских церемоний с укладыванием. Ужин за 2 часа до сна это нормально?
А в чём принципиальная разница и ужас лечь в 23 вместо 21? Чем плохо потакать ребёнку в вопросах организации удобного режима согласно его собственным биоритмам? Проблема возникает тогда, когда биоритмы ребёнка не совпадают с родителями (сова-жаворонок). А если всё гармонично, зачем упираться в режим ради принципа?... В общем и целом я Вас понимаю :-) Сама была чрезмерно правильная первый год ребёнкиной жизни. А потом поняла, что политика "приучения" дитя к чему-либо не эффективна. Гораздо проще подстроиться под потребности малыша и научить думать своей головой, чем цербером над ним стоять.
Вы просто пошли по пути наименьшего сопротивления из-за собственной лени и теперь ищите этому оправдание. Конечно легче все свалить на ребенка, мол пусть сам выбирает, хочет мороженное целый день есть, хочет не спит, только меня пусть не напрягает... И плевать, что ребенку от этого один вред. Какая гармония, когда в садик надо, а ребенок не выспанный? Не садик, так школа, а ребенок не привык к режиму и начинается катавасия....
Ага, все вокруг лентяи, одна я работящая. Знакомо. Когда аргументы заканчиваются, переходим на личности... В садик мы ходим, причём выспанные. Разным людям (детям в том числе) нужно разное количество и качество сна. Это новость?... Трудолюбие родителя в том, чтобы научить ребёнка хотеть правильные вещи и вовремя. А не в том, чтобы рефлексы по методу Павлова выработать.
Детям необходимо определенное количество сна. НЕОБХОДИМО. Но вы, вместо того, что бы наладить режим, пустили все на самотек, прикрываясь тем, что ребенок сам решит. Он уже сам дорешался до дефицита веса, теперь остается дождаться нервного истощения. Научить - это замечательно, а до того как он научится? Пусть помучается, да?
Все зависит от ребенка.Моя старшая с младенчества спала меньше,чем считалось нормой,ела отлично всегда,с двух лет не спала днем.Сейчас 16-ть и спит не более 6-ти часов в сутки.
Младший всегда отлично спал,но ест отвратно.Готовлю ему отдельно от всей семьи,т.к.питается он только тем,что ему нравиться.Из фруктов ест только яблоки и то не каждый день,а из овощей помидоры и сладкий перец.
И как мне надо было наладить режим?Заставлять насильно одну спать,а другого есть?
насильно есть - нет. не давать плохих продуктов - да. класть спать вовремя - да. в обед класть спать обязательно, что бы нервная система ребенка отдыхала.
Для вашего ребенка вполне может быть,а мой есть сосиску не будет просто потому,что невкусно.
Что мой ребенок ел в два года я ниже вам неписала,но и в тех продуктах что написала тут ничего страшного не увидела для двух летки.
обязательно совершу. но надо помнить, что продукты у них и у нас, очень большая разница.
Так у меня сын там родился и мы там 7 лет прожили,а сейчас я просто хожу в японский магазин и покупаю продукты для готовки их блюд только в нем.Мои дети к сожалению рис едят только японский и никакой другой.Так что вы опять попали пальцем в небо.
А что 7 лет назад детей кормили как то иначе?И чем Россия отличается от других стран?Мне так всегда смешно было слышать:-):-"чем же ты кормишь свою семью в Японии?"Да тем же чем и в России.Но как раз в возрасте от года до 4-х мои дети росли в России.
Что значит класть спать в обед обязательно? А если ребенок не хочет спать, ну вот не засыпает и все? Да, заставить полежать можно, заснуть - нет. Моя перестала в 3 года спать днем, но при этом стала раньше ложиться вечером и быстрее засыпать, и общее кол-во сна получилось примерно одинаковое, отсутствие дневного сна компенсировалось ночным, ребенок был бодр и весел. Да, и в саду 3 года она тоже не спала, хотя все говорили, что за компанию будет спать.
Ну вот в саду и лежала, дома - нет, с нервной системой все в порядке:) К слову, я сама раньше 2 лет перестала днем спать и вообще никогда не могу заснуть днем, даже сейчас и когда сильно устала, вот такая особенность...
Издеваетесь? Как можно заставить полежать ребёнка, который этого не хочет? И не надо рассказывать о чтении книжек и т.д. Моя слушать не будет, а будет скакать на мне верхом, если я рядом с ней прилягу.А если сяду, то она залезает мне на плечи и на голову.
издеваетесь? как можно НЕ уложить ребенка? моя знает, что надо спать. максимум что разрешается - лежать ТИХО в кроватке. так тихо, что бы я думала, что она спит и не мешать спать братику. вот так полежит она тихонько и засыпает. в чем проблема то? то, что ваш ребенок вас не слушается, а садится на голову в прямом смысле - это нонсенс.
Издевательство и нонсенс - это насильно удерживать ребенка в кровати. В том, что ребенок не хочет спать или лежать тихо в кровати с закрытыми глазами, нет никакого издевательства над родителями, и при чем тут садиться на голову?? У меня до сих пор живы мои собственные воспоминания, когда меня так лежать заставляли, так вот так издеваться над своим ребенком мне в голову не приходило. Если бы мне было важно, чтобы дочь не мешала спать братику, я бы просто попросила играть ее тихонько в другой комнате, не кричать и не шуметь. Впрочем, каждому свое, вам близок авторитарный стиль воспитания, мне - нет. При этом ребенок у меня совершенно адекватный, с ней всегда можно договориться и объяснить все, что нужно.
так про насильственное удержание никто и не говорит. ребенку разрешено тихо играть в кроватке. ребенку объяснили что такое режим и что надо его выполнять. с ребенком именно договариваются.
С таким же успехом ребёнок ложится отдохнуть если устал. И ничего про режим ему объяснять не надо. Режим - понятие абстрактное, навязанное извне; устал - субъективное, необходимое. Что ценнее?
Так не у всех детей лабильная нервная система. Если бы я видела, что ребенок мой не может заснуть именно от перевозбуждения, и потом сам страдает от этого, капризничает и истерит, то я бы приложила все усилия, чтобы эту ситуацию как-то разрешить, но в нашем случае ничего подобного не было - ребенок просто не хотел спать днем, никаких истерик и капризов, потом раньше и быстрее засыпала вечером, что тут плохого? Для чего тупо настаивать, что нужно лежать или спать, потому что Я так решила и "так надо", хотя никаких объективных причин для этого нет?
не для чего. кроме того, что режим еще и десциплинирует и режимным детям легче учится. но в случае с вашей дочкой я бы то же не настаивала. понятно, что нет шаблонов для всех детей, для этого и нужна мама, что бы решать, но именно мама должна решать, а не ребенок. у меня сын сам просится спать и в обед и вечером. а дочь приходится укладывать и я вижу, что режим вообще и дневной сон в частности ей только на пользу!
Я не сторонник жесткого режима и совершенно не считаю необходимым заставлять ребенка находиться в кровати днем, если он не хочет спать.
Для нас это отменный аппетит:-) Моя не ест почти ничего, ни сыр, ни яйца, очень редко творог и йогурты. Молоко пьёт только в виде какао. Рыбу не ест, овощи практически тоже, даже картошку. Любит мясо. Ест пару раз в день. Тоже замучала всех врачей, отклонений нет. Сказали кормить тем, что ей нравится, блин. Одним мясом выходит, практически:-(
У нас дочка за котлету душу продаст :-) Когда у сына был период, что не ел крупы и овощи, то в котлеты и хлопья Нордик подмешивала, и капусту с морковкой тёртые и проч.
всякий раз, когда мне рассказывают, что ребенок нифига не ест, оказывается, что то там баранку, то там печенье и так целый день и в итоге полезную пищу он не ест.
А зачем? Чтобы Вас убедить, что ребёнок в состоянии выбрать правильную пищу? Мне и провоцировать не надо, а есть свежий пример: только что вернулись с прогулки. В пути оголодал деть, забежали на рынок: "Сынок, что тебе купить перекусить?"-"Купи, мама, пожалуйста, сыр." Так что напрасно пугаете детской безмозглостью. Мы этот этап в 2 года прошли. Сейчас, конечно, не всё легко и гладко, но закидоны типа "зимой в трусах на улицу" бывают крайне редко. И заканчивается разговор не истерикой, а конструктивным диалогом.
Ребенок не может выбрать здоровую пищу, если его не приучать к ней. Если дать выбрать паровую котлету или сосиску, ребенок выберет сосиску.
Вам кажется, что не может, потому что вы не пробовали дать ребенку возможность ощущать свои потребности.
В этом вопросе, как и в большинстве подобных, нужна золотая середина. Было время, когда я прятала конфеты от ребенка, было даже время, когда я их не покупала, потому что не могла справиться с неимоверным желанием ребенка есть их в любое время дня и ночи. И, знаете, что мне помогло? Как раз постепенное приучение ребенка ощущать потребности своего организма, объяснения вреда и пользы продуктов, правил здорового питания в доступной форме. Увы, с демонстрацией на примере ребенкиного тела, что будет, если эти правила не соблюдать.
Мой ребенок в пять-шесть лет спокойно уберет сосиску и возьмет котлету. Он не любит колбасу, может попросить кусочек на бутерброд, а потом убрать его и доесть хлеб с маслом. Очень любит овощи в сыром и запеченном виде, салаты с растительным маслом и сметаной, не любит майонезные салаты, не ест покупные торты. Из малосъедобных продуктов просит на данный момент только конфеты со всякими развлекалками в комплекте - стикерами, наклейками, игрушками. Хотя даже при выборе шоколадного яйца предпочтет киндер-сюрприз ноу-нейму за десять рублей в яркой обертке. Не ест общепитовскую пиццу и т.д.
В два года он мог истерить часами, требуя конфету и я была в полном тупике, не зная, как с ним справиться. Помогло строгое ограничение до определенного возраста и да, таки разрешение попробовать на собственной шкуре аллергию, боль в животе и тошноту от неправильного питания. Ребенок себе не враг и получив явления дискинезии желчных путей от вожделенной пиццы внезапно согласился, что не стоит есть, допустим, чипсы, потому что будет "как в прошлый раз". Предыдущие две тысячи объяснений были совершенно мимо кассы, как только в доступе оказывались чипсы - ребенок бросался их поедать со страшной силой. Да, наверное я ехидна, но на своем ребенке я нашла эффективный способ добиться послушания - сделать так, чтобы запрет исходил от самого ребенка, а не от меня. Только это может гарантировать, что правило усвоено и будет соблюдаться.
И я знаю взрослого человека, которому авторитарная мама не позволяла решить самому: голоден он или нет, холодно ему или нет, устал он или нет. Знаете, это со стороны удивительно - тридцатилетний человек не может одеться по погоде, может не поесть, если мама не поставила ему тарелку с пищей, не знает, надо ли гладить вещь или ее можно надеть так, спать уходит в 11 часов независимо от времени года, наличия интересного фильма по телевизору или еще каких-то дел... Печальная жизнь вообще-то.
Вот именно что постепенно! И вам помогли именно запреты, а не свободно стоящие конфеты! Я не довожу детей до боли в животе, я им один раз объяснила, что есть взрослая пища, а есть детская и если дети будут есть взрослую пищу, то у них заболят животики. И все. Я не предлагаю выбирать между сосиской и кашей т.к. сосиску нельзя есть и точка. А вот когда дети подрастут и у них сформируется пищевая привычка, тогда спокойно можно и конфеты на столе оставлять.
Просто вы не допускаете почему-то мысли, что дети спокойно реагируют на стоящие на столе конфеты. А такое бывает и довольно часто:) Бывает даже, что конфет в доме нет не потому что это вредно, а потому что никто их не ест:)
Допускаю, но не в 2 года. И я не видела детей, которые не едят конфеты по тому, что не любят их. Если такие есть, то они исключение, а не правило. И дело не только в конфетах, есть много всего, что дети любят, но им это очень не полезно.
Хм-ммм... Моя дочь в 2 года не любила конфеты. А также фрукты и вообще сладкое. Ей давали шоколадку, она брала ее и относила мне. Кстати, шоколад до сих пор не ест, можно спокойно оставлять шоколадные конфеты на столе, вот леденцы постепенно полюбила, как и мороженое.
Зато с удовольствием грызла морковку, капусту, ела любые каши. Но тарелка каши могла оказаться единственной порцией горячей еды за день. Все остальное - молоко, хлеб, фрукты, сырые овощи, изредка йогурт. Мясо/рыба - редко и по желанию.
Я не даю ребенку "наедаться конфетами", как ваш оппонент, но и есть или спать никогда не заставляю. Не хочешь - не ешь. Не хочешь - не спи. В итоге когда ребенок хочет спать - он сам бежит в кровать. И есть просит сам, буквально "мама, свари кашу". Конфеты можно по одной в день, дочь уже привыкла к такому порядку, не протестует.
Вам очень повезло с дочерью :) Да и делаете вы все правильно :) Я то же не заставляю есть. И спать не заставляю, просто заставляю четко соблюдать режим - время сна - в кроватку. с сыном этого и делать не надо - он сам идет и говорит - спать хочу. а дочь сама низачто спать не попросится, будет тереть глаза, ныть, зевать, но сама спать не пойдет и четкий режим как раз дает ей возможность выспаться.
ГМ...Я никогда не видела белого медведя, но не утверждаю что их нет:):) Я сама спокойно отношусь и относилась всю жизнь к сладкому, мои дети тоже не испытываюст к конфетам пламенной любви и никогда не испытывали-ни в год ни в 2 ни позже. Никогда у нас в дмое сладкое не пряталось и не выдавалось по норме и по часам-всегда стоит на столе (если вообще есть, т.к. покупаем редко-не съедается). И это совсем не уникальный случай, я знаю масу таких же детей, странно что вы с этим не сталкивались.
Откуда такое мнение, что "не реагируют"? Моя дочка способна вытащить конфету даже из коробки в шкафу, куда там на столе оставить...
Ваши дети не ходят в сад? Не бывают у бабодедов? Не посещают друзей в их квартирах? Не встречаются с бабушками не улице ("на, милый, конфетку, а вот я еще пряничков купила, угощайся!")? Не бывают в ресторанах и кафешках?
Пока мое чадо было маленьким, я тоже думала, что запрет - это очень удобно и эффективно. Но с попаданием в социум эта идея быстро показала себя совершенно несостоятельной. Ребенок, не знавший что такое чипсы или картофель-фри, через неделю общения с другими детьми на площадке стал требовать ЭТО, и я поняла, что просто погрязла в запретах, ребенок психовал и требовал еще больше, ведь единственное, что мешало ему получить сосиску или конфету - это мама. Меня такая роль не устраивала. И выход только один - дать выбор самому ребенку. Мне было очень страшно. И не менее приятно ,когда оказалось, что на самом-то деле ребенок сам себе не злобный буратина, как мне казалось ранее. :-)
Ходят и бывают. Конфеты, которыми их угощают, отдаются мне беспрекословно т.к. нельзя. Чипсы не просятся. Дети рядом сидят и едят, мои НЕ просят т.к. знают, что нельзя. Дяди водку пьют и курят, так что, ребенку то же дать попробовать?
Водку дяди моему ребенку не наливали. А когда нальют - мой ребенок должен будет уметь отказаться от предложенного потому, что он сам так решил, а не потому, что мама не разрешает.
Мой ребенок с первой попробованной на площадки чипсины просто обезумел, он был готов на все, чтобы заполучить ее снова. И мой запрет, увы, оказался слишком слабой мотивацией по сравнению с его собственным решением. Подкрепленным ощущением, что если ему захочется чипсов - он может их получить дома и нет необходимости выпрашивать запрещенное на площадке у других детей с более либеральными родителями.
Ну вот и все встало на свои места. Ребенок попробовал и захотел их есть, а не выбрал картофель на пару. И с чего вы взяли, что ребенок откажется от водки или пива или наркотика? от чипсов то не отказался. А вы просто покрываете свою лень. Вам лень было спорить с ребенком, проще было разрешить ему есть чипсы и все.
Ну вы хоть попробуйте читать, что вам пишут, а? Поверьте, наш диалог станет сразу намного конструктивнее.
Пока ребенку ЗАПРЕЩАЛИ чипсы - он их хотел, выпрашивал и ел, тайком от меня. Когда ему РАЗРЕШИЛИ самому решить, хочет он их или нет - оказалось, что на самом деле такой потребности у него нет. Ему хотелось просто потому, что он не мог понять, вкусно это или нет, просто упрямился-не имел достаточно опыта для выбора. Стало понятнее? Или еще раз повторить объяснение.
И, раз уж так хочется о личностях - умение найти подход к собственному ребенку требует гораздо больше труда и сил, нежели тупой запрет по книжке, где написано "чипсы - вред, молочная каша - польза". Намек ясен?
Так вы попробуйте выражать свои мысли яснее и вас понимать начнут.
"Мой ребенок с первой попробованной на площадки чипсины просто обезумел, он был готов на все, чтобы заполучить ее снова" Это я как должна понимать? Ребенок ПОПРОБОВАЛ и ЗАХОТЕЛ ЕЩЕ. И это называется не смог понять вкусно или нет? А после какой тонны съеденного он наконец понял? Накормить ребенка чипсами до отвала - это найти к нему подход? Намек ясен, что не умеете сами, не учите других....
Как же вас на личности-то тянет. Понятно - не можем говорить по теме, будем обсуждать личность оппонента.
По поводу ясности выражения мыслей - сложно обсуждать это с тем, кто упорно читает только то, что ему хочется прочитать.
Надоело, конечно, говорить одно и то же, но все же попробую снова. Ребенок хотел еще именно потому, что ему было запрещено. Я уже призналась, что первое время пыталась действовать по тому золотому методу, что вы объявляете панацеей. Ребенок понимал запрет, но все время пытался его нарушить.
Тонна чипсов? Да вы, батенька, гурман... Не пытайтесь передергивать или представлять то, чего бы вам хотелось - на самом деле просто фраза "тебе это можно, но я тебя предупреждаю, что последствия для здоровья будут следующими" оказалась гораздо эффективнее запрета. Да, первое время пришлось подтвердить ее действиями - больше десятка чипсин в ребенка не входило.
А по поводу "вкусно" я вот что скажу. Запрещенные продукты мой ребенок пробовал в гостях, на улице, в саду, чаще вне приема пищи. На голодный желудок все что хочешь будет казаться вкусным. Дома те же чипсы, предложенные к поеданию после еды теряют почти всю свою привлекательность. Ребенок имеет возможность ощутить вкус этой еды, а не оценивает ее привлекательность по каким-то другим параметрам.
Ну вы же все время переходите на личность, почему мне нельзя? Вы меня пытаетесь убедить, что после того, как ребенок напробовался чипсов в волю он перешел на паровой картофель и чипсов больше не просит. Не верю.
Я перехожу на личности? Давайте примеры, извинюсь. Ответы на ваши наезды в мой адрес не приводить - будем считать, что я "дала сдачи".
Ну и как с вами разговаривать? Мы, по-моему, до уровня пятилеток дошли:
-А у меня кукла дома большая есть!
-А вот и нету!
-А вот и есть!
-А все равно нету, я тебе не вееерю!
Ну не просит ребенок чипсов. Он их не хочет, понимаете? Ну вот я не ем чипсы часто, иногда под пивко хочется этой дряни пару раз в год, вот так и ребенку - захотелось, съел несколько штук (это уж мой педагогический изыск - дать ему эти чипсы после хорошего приема пищи, потому что он давно знает, что "жирное натощак нельзя") и все. Зачем ему давиться чипсами "до отвала", если он понимает, что получит их в любой момент?
Впрочем, кажется, наш диалог потерял смысл, раз вы даже представить себе не можете такого поведения ребенка. :-) За сим откланиваюсь, не сказать ,что было сильно приятно разговаривать, но поговорили - и ладно.
"Ну вы хоть попробуйте читать, что вам пишут, а?" это как называется? я общаюсь с вами на вашем языке.
Вы даете ребенку чипсы исключительно после еды. а вы дайте до или вместо или на выбор. Мы же как раз об этом говорим. Мне то же крайне неприятно с вами общаться.
Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус...
ЗАЧЕМ мне давать ребенку чипсы до еды? Когда человек голоден, он съест любую гадость просто от голода. К счастью, у меня есть возможность несколько раз в день кормить ребенка вкусной и полезной пищей.
Если до еды дать на выбор чипсы и нормальную пищу - выберет нормальную пищу, потому что знает, что будет от жирной еды на голодный желудок ему будет плохо именно потому, что я когда-то дала ему возможность ощутить неприятные последствия такого питания.
Далее сразу по паре ваших высказываний в других ветках.
Если вы считаете, что сахарный диабет - это результат переедания сладкого, то, как говорится, ноу коммент. Погуглите на досуге и выбросите этот довод на будущее из вашего актива.
И по поводу "бяки" в отношении чипсов (или как вы там своим детям это называете). Через несколько месяцев вашему малышу на площадке-в саду-в гостях дадут этих несчастных чипсов и ваш ребенок поймет, что это "не бяка". Как вы думаете, будет ли он серьезно воспринимать остальные ваши запреты и не захочется ли ему проверить, "бяка" ли остальные запрещенные продукты?
Извините, что влезаю, но во многом согласна с "Домом" :)
"Ну вот я не ем чипсы часто, иногда под пивко хочется этой дряни пару раз в год"
А может вообще не надо было? Ребёнок наверняка видел, и в его подсознании отложилось, почему мама ест, а ему запрещает? А "запретный плод" всегда сладок.
"Через несколько месяцев вашему малышу на площадке-в саду-в гостях дадут этих несчастных чипсов и ваш ребенок поймет, что это "не бяка".
Моя дочка приучена, что "чужие" угощения брать нельзя. Однажды, её угостили конфетой "Белочка", она принесла её домой нетронутой (хотя большая сластёна).
Извиняю.
А где написано, что я ела чипсы ПРИ ребенке? Написано, что я позволяю себе это пару раз в год вообще, ребенок при моих редких эпизодах потакания желанию пива с чипсами не присутствовал ни разу, не считаю необходимым малышу присутствовать на подобных развлечениях взрослых. Я не вижу ужаса в редком поедании какой-нибудь неполезной еды, жить вообще вредно. Я не могу сделать так, чтобы ребенок считал чипсы ядом, ну и ладно, я их сама ядом не считаю.
Ваша дочь - молодец. Мой ребенок тоже был приучен не брать у посторонних, но с большим удовольствием угощался на площадке, в саду, в гостях всякими неполезностями. Чем больше я запрещала это делать, тем больше ребенок вожделел угощений, стараясь сделать так, чтобы я не заметила нарушения запрета.
Я ведь не просто так сменила тактику запрета на тактику разрешения. Просто с определенного возраста она не работает, ребенок прекрасно понимает, что ему дали конфету-чипсину-чупа-чупс, которые мама сейчас заберет и шанса получить это когда-либо уже не будет. Поэтому ребенок ест это тайком от матери.
"Если вы считаете, что сахарный диабет - это результат переедания сладкого, то, как говорится, ноу коммент."
Из инета:
-Правда ли, что сахарный диабет грозит тем, кто любит сладкое? И сколько сладостей можно давать ребенку в день?
– Дети, употребляющие много легкоусвояемых углеводов, в большинстве имеют избыточный вес, что является фактором риска для развития сахарного диабета. К продуктам, содержащим легкоусвояемые углеводы, относятся шоколад, сгущенное молоко, мороженое, зефир, карамель, мармелад, халва, вафли, пирожные, торты, варенье, повидло, джем, фруктовые компоты, мед, сахар, газированные напитки с сахарным сиропом и др. Рассчитать количество углеводов для ребенка может педиатр для каждого возраста индивидуально.
Я отвечала на реплику, что у ее знакомой ребенок ОДНАЖДЫ объелся конфет и тут же заболел сахарным диабетом.
Вы же говорите о детях с ОЖИРЕНИЕМ. Чтобы у ребенка возникло ожирение, надо не только кормить его сладостями, требуется вообще нарушить режим питания и ограничить ребенка в движениях. Здорового ребенка с активным двигательным режимом при свободном выборе и разнообразном питании довести до ожирения нереально. Так что в этом вы совершенно неправы.
Сейчас за ссылками лезть совершенно не хочется, но сахарный диабет настолько сложное по происхождению заболевание, что угрожать детям, которым просто не запрещают строго-настрого конфеты этой болезнью, просто смешно.
Не смешно. Есть предрасположенность и непомерным поеданием сладкого механизм был запущен. Вы уверены, что у вашего ребенка нет предрасположенности?
Да, я уверена. И мой ребенок, знающий, что конфеты он в любой момент получит в необходимом ему количестве - обжираться оными до проблем со здоровьем не станет, понимаете?
нет не понимаю. не конфетами, так чипсами до болей в животе, не чипсами, так еще чем то....
так речь как раз о том, что ребенок САМ не выбирает правильные продукты. Сам он черте что выбирает. ну чипсы ваш есть не будет т.к. уже обжегся, а остальное? вы теперь все продукты собираетесь ему давать в таком количестве, что бы ему плохо стало и он их больше не ел? бяка - это не значит не вкусно, бяка - это значит животик болеть будет. просто вы своему словами это объяснить не смогли, пришлось ребенку пережить боль, а я смогла. им предлагают, но они не берут.
Дети рано или поздно узнают, что никакой животик от сладкого или чипсов не болит. И ваш авторитет полетит, махая крыльями, в неизвестном направлении.
Мой ребенок не будет есть неполезную пищу, потому что я ему объяснила что это неполезно, но при этом при его желании я ему запрещать не буду. Пусть ест дома в небольших количествах после еды, чем давится в саду, выпрашивая у сотоварищей. Это моя личная позиция и о чем тут спор - совершенно непонятно.
Вы уверены, что от чипсов и конфет у всех болят животы, и свято верите, что это правда??? ну тогда точно без комментариев...
Я знаю, что это не здоровая пища, которую по возможности лучше избегать, но ведь не правда же, что от этого болит живот:) Да, он может заболеть, но скорее всего не заболит от разового употребления, так зачем же врать ребенку?
т.е. если годовалый ребенок налопается чипсов у него не будет болеть живот? очень сильно в этом сомневаюсь. и потом причем тут разовое? чипсы могут привести к гастриту. а гастрит - это боли в животе. и где вранье?
Ну во-первых, мы не о годовалых детях говорим, а вообще о детях, которые уже что-то понимают, а во-вторых, гастрита не будет от того, что ребенок один раз съест несколько чипсов. Конечно, если ребенок регулярно будет ими питаться, то может и гастрит заработать, кто ж спорит.
автор спрашивает о 2-х летних. я говорю о детях до 3-х лет. ребенок один раз съест пару чипсов, второй, так и будет гастрит. вопрос и зачем это нужно ребенку?
Да, дать попробовать. Мы со своим в 2 с половиной года уговорились, что рюмку водки он попробует в 16 лет на день рождения, дома вместе с родителями. Курить начнёт в 18, если ему будет приятно плохо пахнуть. Это жизнь. От неё не уйдёшь и до пенсии от вредных привычек невозможно оберегать.
Пить или не пить водку? Половина России к 16ти уже пьют запоем... А запретила потому, что мне нужно время, чтобы вложить в детскую головку правильные понятия о питие алкогольных напитков. Подготовить его к тому, чтобы сделать правильный выбор... или по крайней мере сознательный. Вместе с предоставлением свободы, не нужно бежать впереди паровоза: каждому возрасту адекватен свой груз ответственности за принятое решение.
о! так с едой для 2-х летки то же самое! или вы думаете, что ребенок с рождения выбирает правильную пищу? вы шоколад в год ребенку давали?
Не думаю, а точно знаю. С рождения сын выбрал самую правильную для него пищу: грудное молоко. Несмотря на мамино довольно большое желание завязать с этим делом. Причины чтобы это сделать у меня были, а вот ребёнок был против. Пришлось "пойти у него на поводу" и кормить. Когда вводили прикорм, он не ел те продукты, которые не мог живот переварить. Если с песнями-плясками настаивала, то выходили они в первозданном виде. Это только касательно еды. Было ещё много таких моментов, когда ребёнка не надо было ни к чему приучать, а лишь следовать его желанию... Желания у неиспорченного противостоянием с родителями ребёнка вполне естественные.
и опять из чего сын выбирал? вы ему сладкую водичку из бутылки с большой дырочкой давать не пробовали? а то одна мадам таким макаром быстро от гв ребенка отвадила. ребенок почему то водичку выбрал.
Бутылку ребёнок не брал. Добивался своего кровного. А вот оставлять проораться из принципа, потому что маме взбрендило в голову ребёнка воспитывать, не догадалась... Если Вам так принципиально знать, когда Утки дают шоколад и сосиски, отвечу: когда попросил. Примерно в 2 с половиной первый раз поинтересовался шоколадом. После 3х впервые попробовал сосиску. Младшая шоколад попробовала в год и месяц. Не скрою: если старший ест, просит. Даю. Сосиски ей пока безразличны.
т.е. для дочки шоколад был с года в свободном доступе, но она предпочитала ему яблоко? или все таки шоколад вы от нее прятали?
Даже не знаю как ответить насчёт свободного доступа. У нас шоколадки по дому не валяются, а покупаются тогда, когда хотим их съесть. Если едим шоколад, то дочка может попросить, а может выклянчить персик, например. Если персика нет, а она в принципе ничего есть не хочет, но на шоколад ноль внимания: играет спокойно себе. Как-то нет у детей фиксации на каком-то исключительном продукте. Бывают периоды, когда хочется чего-то конкретного: мясо неделю, полмесяца рыбу, творог и т.д. Бывают такие же периоды полного отрицания какого-то определённого продукта. Вот недавно у сына очередной бунт был: подавай мороженое. Поел дней 6-7 без запретов и ограничений, а потом сказал, что наелся на всю оставшуюся жизнь и теперь кашу хочет.
Вот с этого и надо было начинать, что для годовалого ребенка шоколада в свободном доступе нет. И покупаете вы его тогда, когда ВЫ его хотите, а не годовалый ребенок. А меня пытаетесь уверить, что ребенок с рождения может сам выбрать правильные продукты. Может, но далеко не с рожления и вкус надо прививать, как и культуру питания.
Как я могу понять, что годовалый ребёнок хочет шоколада? Для выражения подобных нужд минимум говорить надо. Сын просит, покупаем. Годовалая дочка видит и не ест. Вот может она выбрать "правильные" продукты, отказываясь от шоколада, когда он оказывается в свободном доступе или нет? Дальше: вот могут дети с рождения сами устанавливать режим сна и бодрствования, режим питания, теплоту одевания и проч.? Могут. Дети, которые испытывают дискомфорт плачут... Так с какой стати нужно лишать их права заботиться о своём здоровье и развитии тогда, когда они уже более-менее внятно могут изложить собственные нужды? Они глупеют прямо на глазах?... Как в анекдоте: сначала учим детей ходить и говорить, а потом сидеть и молчать. Парадокс.
Одно дело, когда у ребенка шоколад в свободном доступе, он его попробовал и больше не ест, другое, когда в свободном доступе шоколада нет и попросить он его не умеет. Вы путаете вещи. Часто взрослые то не могут отказаться от вредных привычек и продуктов, а вы утверждаете, что ребенок САМ может выбрать полезный продукт. Если бы это было так не стоял бы настолько остро вопрос ожирения и среди детей в том числе! Сейчас да же у собак и кошек ожирение, хотя у них то инстинкты должны быть, а нифига, жрут что ни попадя. Детей надо именно учить правильно питаться и запрещать вредные продукты. У меня перед глазами масса примеров, когда несмотря на аллергию, на жуткий диатез, дети едят запрещенные им продукты, покрываются все коркой, чешутся, но едят и спасает только строгий запрет и недоступность этих продуктов. И дети дошколята с язвой желудка, не с гастритом, а уже с язвой! У знакомой дочка налопалась шоколадных конфет - 5 лет и ребенок с сахарным диабетом. Хотите ставить эксперименты на своих детях - вперед. Я не хочу.
После ужина провела ради Вас эксперимент на младшей: все ели мороженое с шоколадной крошкой. Она без. Забрала тарелку и накрошила шоколада. Дала... тарелка полетела на пол, из глаз дочи полились слёзы. Поставила обычное мороженое: дитё успокоилось, пару раз ложку лизнуло и отдало тарелку маме: "На!"... Я в восторге: подтвердилась моя теория :-) Спешу предугадать возражение: надо было давать мороженое с шоколадом до ужина... просто тогда со стола полетели бы 2 тарелки, т.к. дети пришли явно голодные и не готовы были только к десерту, ибо одним мороженым сыт не будешь.
ваша дочь просто не любит шоколад, вот и все. вы бы дали ей то что она любит до ужина, тогда другое дело.
Согласно Вашей теории она просто обязана была трястись над шоколадом... А вообще она мясо любит. Курицу за ужином смела всю :-)
ничего подобного. я в детстве шоколад вообще терпеть не могла. шоколад был просто как пример. она может над шашлыками трястись, например или колбасой копченой. у знакомых годовалая дочь больше всего любила маринованные огурцы (могла целую банку умять) и копченую колбасу. моя в 3 года еще этой гадости и не пробовала. мы говорим о не полезных продуктах вообще, а не шоколаде в частности.
Увы, не трясётся. Пробовать, пробовала. Ту же колбасу, например. А есть не любит. Есть любит то, от чего польза бывает. Вот даже взять подрощеного ребёнка (разница с Вашией дочкой в год: 3 и 4 года): много что пробовал, а ест натуральное. Да и то избирательно... Ну не все дети тянут в рот всякую гадость, в отличие от взрослых :-) А вот если запрещать, то как только получают возможность, с цепи срываются и имеют проблемы. Вот, например, у крёстной сын: идеальное питание вплоть до школы. А потом ребёнок добрался до карманных денег и пошло-поехало... первый год из диатеза и поноса не вылазили. Такие примеры если не руководство к действию, то по крайне мере информация к размышлению. Гордиться стоит не столько тем, что в 3 года ничего ещё не пробовали. Это легко. А тем, что пробовали и отказались в пользу правильных продуктов, поступков и т.д.
Ну нельзя все перепробовать, да и не нужно это. С возрастом пищеварительная система развивается и уже можно намного больше. вот постепенно и будет ребенок переходить. ну не верю я, что ваша дочь любит исключительно тертую морковку и что не "запала" не на один не полезный продукт. так же как и сын. вот не верю. или вы слишком расширили список полезных продуктов и туда вошли многие не полезные или просто обманываете.
Мясо она любит. Сколько можно повторять? Сын западает периодически на какие-либо продукты, но натуральные. Всё остальное может пробовать довольно редко, в магазинах не просит (а за продуктами мы частенько с детьми ходим), вне магазина не вспоминает. Из "вредного" летом западал на мороженое в разных видах. Наелся. Уже не западает... Вот скажите, встречались Вам вообще дети довольно равнодушные к еде и вкусовым ощущениям в частности? Жизнь кроме этого полна впечатлениями. Вот впечатлениями и сыты :-)
Только мясо и все? мясо то же бывает разным и по разному приготовленным. Мне не встречались дети равнодушные к вкусовым ощущениям. да еще что бы сразу двое. может у них наследственная спицифика в виде слаборазвитости вкусовых рецепторов?
Может быть. Мы с мужем тоже спокойно к еде относимся. Ну это так, к слову... Как-то с педиатром зашёл разговор о вкусовых рецепторах детей. Она утверждала, что обычно у деток они недостаточно развиты, поэтому и страсть к тому, что взрослый побоится есть. Мы обсуждали тогда детские микстуры и витамины, ибо сын категорически не хотел пить от кашля прописанное лекарство. Позже, когда доктор узнала, что дочка еду для прикорма выбирает исключительно сама и не позволяет себя кормить, то вспомнила разговор о сыне и сделал вывод, что вкусовые рецепторы, наоборот, чрезвычайно чувствительные. Поэтому и резкие вкусы для них всё равно что около уха из пушки стрелять... неприятно.
Таких детей большинство. Посмотрите на топики: сплошь и рядом годовасы отказываются то от одного, то от другого, пытаясь навязать маме свои ощущения. А мама-то априори "лучше" знает как нужно + опыт предыдущих поколений давит авторитетом. Куда уж тут устоять ребёнку, не обременённому всеми этими заморочками...
все люди что-то любят, а чо-то не любят. мы тут совершенно о другом говорим. или вы опять будете утверждать, что все дети выбирают исключительно правильные продукты, и только злыдни мамы в них чипсы пихают? и проблемы детского ожирения в мире нет?
До того, как запихать конкретно чипсы, мамы портят детям пищевой интерес. "Ложечку за маму, за папу и проч." "Ну почему ты не хочешь тёртую морковку, это же так полезно! Ну почему ты ешь только рыбу? А как же кальций, скушай творожка." Знакомо? Ребёнок в конечном итоге сдаётся и перестаёт верить себе. "Ноги" у проблемы детского ожирения отсюда растут.
Глупости. проблемы ожирения в том, что родители с детства разрешают есть неправильную пищу. из-за чего нарушается работа поджелудочной железы и много тяжких последствий в ребенка невозможно запихнуть больше, чем ему нужно, ну вырвет его и все. нужно воспитывать вкус. я готовлю детям все отдельно без соли и сахара. сама то же ем ооочень мало саленое. к этому привыкаешь и чипсы уже кажутся жутко солеными и есть их невозможно. + я не даю вредные продукты. производители не дураки и подсаживают на них, добавляя усилители вкуса и прочую гадость. напробовавшись дети начинают отказываться от полезных, но более пресных продуктов. а вот дорастив ребенка до возраста ПОНИМАНИЯ вредности таких продуктов, можно уже ему дать большую свободу выбора. но в 2 года такого понимания нет!
У Вас милая привычка мнение оппонента, отличное от Вашего выставлять "бредом", "глупостью" и "ленью" :-) Не удивительно, что к своим детям Вы относитесь, как к маленьким солдатикам: "Ать-два! Нале-во! Напра-во!"
ну если человек пишет глупость, как я ее должна называть? :) к своим детям я отношусь с лаской и любовью :)
Это глупость всего лишь с вашей точки зрения, и ваше мнение отнюдь не является истиной в последней инстанции, как бы вам не хотелось думать обратное;) Мне например кажется глупостью такой подход к воспитанию с кучей ограничений, жестким режимом, требованиями бесприкословно слушаться, как у вас, но я об этом не пишу, так как опять же это мое субъективное мнение. А считать, что есть 2 мнения (свое и неправильное) и неумение слушать и понимать оппонентов это признак ограниченности.
так я называю глупостью именно глупость, а не подход воспитанию. есть объективные знания, например, что земля вокруг солнца крутится, а не наоборот и если вы мне будете доказывать обратное, я честно напишу, что это глупость.
Нее, в том-то и дело, что причин возникновения ожирения масса, и отнюдь не только та, что вы озвучили, является единственной причиной, То, что написала Утки тоже может являться причиной ожирения, так почему же вы написали, что это глупость?
по тому, что именно она то как раз к ожирению не приводит. годовалого ребенка невозможно насильно накормить, можно кормить неправильно, тогда будет ожирение, а если овощами, то больше чем ребенок хочет съесть в него не впихнешь. и следовательно переедания и ожирения не будет.
Именно она кк раз и приводит.
У человека есть естественые регуляторы питания - чувство голода и чувство вкуса. Чувство голода подсказывает, когда надо есть и когда надо перестать есть. Чувство вкуса подсказывает, что именно есть.
Если регулярно впихивать в ребенка еду - ребенок перестает ориентироваться на чувство голода. Если кормить ребенка не тем, что ему нравится, а тем, что положено - у него атрофируется чувство вкуса.
Да, если с малых лет кормить ребенка глютаматом натрия и соей - чувство вкуса тоже атрофируется, поскольку такие продукты по факту - обманка и не обладают теми полезными свойстами, которые обещает их вкус.
фух, хоть нормально сформулированные аргументы услышала. и знаете, я с этим почти согласна. кроме чувства голода. впихивать, конечно, не нужно. но, ребенок часто заигравшись может забыть о голоде. режим очень помогает. или простое напоминание, что пора поесть, а не просто сидеть ждать, когда ребенок захочет есть. что значит кормить не тем, что ему нравится? а если ему нравится исключительно печенье есть, кормить только им? я согласна, что ассортимент продуктов должен быть достаточно широким, что бы ребенок мог сам выбрать, но в него должны входить ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО полезные продукты. нельзя давать ребенку выбирать из полезных и не полезных продуктов надеясь, что ребенок выберет полезные. нельзя это пускать на самотек. вот с последним утверждением полностью согласна, по этому считаю, что такие продукты да же пробовать давать нельзя.
О, это вы ошибаетесь, кормят насильно детей, при чем полезной едой (кашами, супами) до рвоты:( И методы разные - и шутки-прибаутки, и заговаривание зубов, и уговоры, и угрозы. И дети в итоге съедают без аппетита, давятся, но едят. Если вы не слышали о таких случаях, это не значит, что так не бывает, впрочем, судя по этому топу вы вообще склонны себя считать всезнающей, а остальных - тупицами...
У вас что-то все в куче и чипсы с конфетами,и водка с куревом.Так любят мамы с принципом воспитания во главе угла слова "нельзя" эти примеры с водкой и куревом.А объяснять не пробовали что всему свое время,что вредно для здоровь,а что нет?Вы еще про наркотики забыли присовокупить.
Я то как раз объяснила детям, что есть взрослая еда, есть детская и не даю им взрослую еду да же пробовать. Они это поняли и не просят и чипсы не просят т.к. я сказала, что это бяка и от нее живот болеть будет. Да, мои дети знают слово нет. Я не играю с ними в демократию, ах пусть все попробуют и сами откажутся. Так любят делать мамы, которым лень запрещать, объяснять и вообще лень что-то делать. Легче дать и пусть отвяжется- это случайно не ваш принцип?
Что в вашем понимании детская и взрослая еда?У нас еда делиться на полезную,не полезную.В нашем доме нет того,что мы с мужем считаем вредным.Шоколад кстати у нас считается просто вкусным и его дети могут есть после еды свободно и сколько хотят,но что-то они не слишком на него налегают и печенье не особо в почете.А уж худеть моим детям никогда не приходилось,т.к. не толстели от обжорства печеньем,шоколадом и чипсами.Детям не запрещаю,а даю право выбора,т.к. не хочу что бы они были просто послушными баранами и делали как все,а имели свою точку зрения и ответственность за свои действия.Но это касается всего не только еды.Не путайте вседозволенность со свободой выбора.
Взрослая - шашлыки например. детям паровое мясо. до 3-х лет все без соли и сахара. Не всегда надо давать право выбора. Взрослый берет на себя ответственность за жизнь и здоровье ребенка и взрослый выбирает. не надо эту ответственность на ребенка перекладывать.
У вас искаженное понятие право выбора,вроде нет другого выбора кроме паровой котлеты и сосиски,а почему бы не дать выбор между паровой котлетой и тушенным мясом или запеченной курицей?И поверте ребенок прекрасно сделает выбор из предложенных полезных продуктов.Со здоровьем у моих детей все впорядке(ттт) и в свои 16 лет (дочь) и 9 лет(сын) они оба делают самостоятельный выбор.В школьной столовой не хватают чипсы и сладости,а так же всякие коллы и пепси.
У вас просто проблемы на фоне неправильного кормления детей со стороны бабушки и вы считаете,что это у всех.
Понятно, что я даю выбрать между полезными продуктами и дети выбирают именно то, что хотят, но ТОЛЬКО между правильными. У всех может и нет т.к. пофиг чем кормить. Мне не все равно.
Мне было понятно,что у вас выбор только между "плохой" и "хорошей" едой,а уж для детей выбираете только вы.
И если вам все равно,то почему вы так клеймите тех у кого другой подход в питании детей,а так же дневном сне.
Нет у меня выбора между плохой и хорошей, плохая под запретом, среди хорошей хоть обвыбирайся. я всегда утром спрашиваю какую кашу варить. заметьте, не сухие хлопья или каша, а какую кашу. Я не клеймю, это меня пытаются убедить, что ребенок сам разберется что ему есть. не разберется. во всяком случае в 2 года.
Договорились все же до того,что дети у вас то же оказывается выбират.Вот и славно,больше у меня к вам вопросов нет.И все же не поверю,что в два года ваш ребенок не мог разобраться какую кашу он хочет есть.Моя старшая в два года еще толком не говорила,но жестами четко могла дать понять,что хочет есть на завтрак.И не поверю,что ребенок двух лет может есть один шоколад в течении двух недель это было просто преувеличение,а вот взрослых которые могли есть один шоколад:-( видила и у многих виз них в детстве шоколад был подзапретом.
То, что дети у меня выбирают - я писала много постов назад. вопрос в том из чего они выбирают! вы явно не читали всю дискуссию. он может и выбирает. знает названия всех каш и хорошо говорит. так что с утра дети заказывают кашу сами. при этом дочка чаще выбирает творог, чем кашу, об этот обо всем выше я уже писала. про шоколад и 2 недели почитайте опять же выше. про то, что если в детстве запрещать потом будет сильно тянуть - ерунда. это то же самое, что сказать, что алкашами становятся только те, кому в детстве водку пить запрещали. а на самом деле все с точностью наоборот.
Ой не знаю насчёт алкоголя... тут НАСТОЛЬКО наследственность влияет, что страшно. Это скорее уже психическое заболевание, чем проблема воспитания.
если ребенок с 12 лет начинает пить, то никакая хорошая наследственность не поможет. вообще роль наследственности очень сильно преувеличена. знаю огромное количество семей, где из 2-х братьев сестер один алкаш конченный, другой очень успешный человек.
Да что вас так тема алкоголя беспокоит.В вашей семье есть с этим проблемы?Меня болшьше беспокоит тема правильного питания моих детей и правильность в выборе пищи я хочу воспитать не запретами,в отношении посторонних детей могу только поделиться собственным опытом,а уж утверждать,что только я знаю как правильно.....смешно и глупо.Про шоколад повторюсь это преувеличение,не может ребенок 2-х лет в течении двух недель питаться только одним шоколадом,неверю.
алкоголь то же продукт питания в некоторой степени. так почему его можно запрещать, а шоколад нельзя? в моей семье нет с этим проблем, не переживайте :) про шоколад и 2 недели я то же не верю. где я писала, что верю? вы вообще понимаете в чем суть спора? вы хотите не запретами воспитать правильность выбора а чем? в год, в два, в три. расскажите подробно как воспитать правильность выбора. я очень рада буду взять ваш метод, если он действует.
Вы серьезно считаете алкоголь продуктом питания?У вас его что едят на завтрак,обед и ужин?Уровнять алкоголь и шоколад просто удивительно:-o .Вы уже до года опустили планку:-),хотя и в год невозможно накормить ребенка тем,что ему не нравится.Я вам еще раз повторяю: в нашем доме нет продуктов которые мы считаем вредными и мы с мужем их не едим и дети тоже не едят.Детям предоставляется выбор из тех продуктов которые дома,на улице мои дети никогда ничего непросили,т.к. гулять выходили сытыми.Шоколад считаю нормальной сладостью и он у нас в доме имеется и в доступном месте(никто его не прячет),сладости мои дети едят после еды и столько сколько хотят,так же и с печеньем.Только вот не едят они сладости каждый день.И никогда не доверяла своих детей на длительное время человеку с которым принципы питания разные,и очень люблю и уважаю свою свекровь за то,что она всегда руководствуется моими принципами в плане годовки для внуков.
Да и к теме алкоголя.Моя дочь отказалась пробовать вино на дне ДР своей одноклассницы,которое им предложила мама девочки,детям на тот момент было по 11лет и меня рядом небыло.
очень сложно с вами общаться т.к. вы не читаете всей дискуссии. алкоголь был приведен как вопрос
, а его то же нельзя запрещать. т.к. разговор был о запретах вообще, а не только в продуктах. вот вы считаете, что невозможно в год накормить, тем, что ему не нравится, а выше утверждают, что можно и именно от этого возникает ожирение. вы вот о чем со мной спорите? у вас шоколад в свободном доступе - отлично, но вашим детям и не 2 года, надо это понимать. никто не собирается прятать шоколад от детей до их совершеннолетия. и мои дети на улице никогда не просят. это не я утверждаю, что надо дать ребенку наесться чипсов вдоволь, что бы он потом на улице не просил. так, что если честно, я не понимаю о чем вы хотите со мной поспорить :)
Алкоголь не относиться к продуктам питания и в разговоре был применен неуместно.Шоколад у нас всегда лежит в свободном доступе,а не только когда дети выросли и в моем родительском доме конфеты всегда стояли в вазочке на столе,что небыло поводом для меня есть эти конфеты каждый день.
Спорить я с вами начала с поста,что ребенок нужно спать днем и есть то что дают родители(для меня это наварила мама кашу хочешь не хочешь,а должен есть), и алкоголь меня всегда удивляет в детской теме.Хотя знавала семью,где по рассказам общих друзей, мамаша давала безалкогольное пиво ребенку двух лет.При мне такого не было иначе я бы в опеку сообщила.
На сытый желудок ребенок не будет есть гору чипсов,а от пары штук ничего с ним неслучиться кроме того,что просить и пытаться наесться в тихушку или попрошайничить у других детей.У нас в магазинах органик чипсы продают,если такие в России незнаю.Мои иногда едят органик начосы с сырным соусом или с соусом из авокадо,но конечно не с возраста двух лет.
Все для себя выяснила,спорить действительно больше не о чем:-).
??? В 11 лет им мама вино предложила?!?! Однако...Нет, я своей старшей разрешала лизнуть алкоголь, если ей интересно было, и в 11 и раньше, но предлагать вино на празднике чужим детям?!?!?!
Там семья с тараканами.Дочь моя больше к ним не ходила.Моя только в 15-ть на НГ попробовала шампанское,любит понюхать спиртное,но даже лизнуть никогда не просила.
А чего тут удивляться. мои знакомые считают, что нет детской и взрослой еды. ребенок может есть все, что на столе стоит. и годовалый ребенок из всего боооольшого праздничного стола сразу выбрал колбасу и маринованные огурцы, а потом запил маминым молочком, с коньяком (мама выдула пол бутылки коньяка и потом кормила ребенка грудью) и по этому, когда мне тут утверждают, что ребенку надо давать самому выбирать что есть, мол плохого есть не будет, мне становится смешно.
Ну, я-то честно говоря, тоже считаю что нет детской и взрослой еды. Мои тоже с празничного стола пробовали что хотели, и сташной беды в кусочке маринованного огурца или колбасы я не вижу. Но алкоголь как-то к еде не относится вроде. И потом, своих детей я воспитываю так, как считаю нужным, но предлагать алкоголь ЧУЖИМ детям для меня за гранью понимания.
кусочке? а пол банки не хотите? я их есть вообще не могла, там уксус сплошной. и всю тарелку колбасы. ребенок реально голодный был, целый день на свежем воздухе. на мои предложения о кашке и т.д. мама сказала, пусть ест, что хочет. про алкоголь детям - это вообще выше моего понимания... а потом будут на наследственность алкоголизм спихивать...
Да? А вот Берн считает, что алкашами рискуют стать как те, кто приучался пить с детства, так и те, кому было запрещено пить до взрослых лет. Вторые - потому что им не привили культуру употребления алкоголя.
культуру употребления алкоголя можно прививать не давая пить, а просто собственным примером.
Так ребенок не в супермаркете выбирает:) Он выбирает из того,что едят дома. Если дома едят сосиски и доширак, то и выбор у ребенка будет соответсвующий:) А мы едим несколько иную пищу, поэтому и выбирать приходится из другого.
кстати, не факт:) Моя дочка точно котлету выберет, сосиски она просто ненавидит! Правда, мы их не покупаем практически никогда, но что это такое - знает, не ест.
Согласна, усилители вкуса - страшная вещь:( Мы дома не едим сосиски, покупные пельмени и прочие полуфабрикаты, редко едим колбасу, ребенок к этому не привык и не ест даже вне дома. А вот сладкое любит, поэтому у нас основное правило - есть сладости после еды.
А что кроме каш,паровых котлет,сосисек и конфет другой еды нет?Не ест он у меня очень многое из того,что ест вся семья например: салаты не ест вобще,блюда из фарша,пюре,капусту ни в каких блюдах и остальные овощи так же,фрукты то же не ест,молоко не пьет из всего разнообразия молочной продукции ест только один сорт и вид йогурта.Хотя постепенно без напора с нашей стороны разнообразие в еде стало больше.До 4-х лет ел только суп,макароны и рис.
К сожалению у нас такой эксперимент был. Дети, вынужденно жили у бабушки месяц. Бабушка жаловалась, что ничего они есть не хотят. Питались весь месяц молоком и печеньем, сушками и другим мучным. За месяц не надоело! Дети вернулись - сын в 2 года 20 кг, дочь в 3 года 25 кг. Я детей не узнала! Сейчас, через пол года дочь весит 18 кг, сын 15 кг. Печененку даю строго одну и строго после еды. Спасибо, хоть конфеты им не давали. Они у меня вообще под строгим запретом.
Ну, если бы у моих детей была склонность к полноте-я бы тоже внимательно следила за тем, что они едят. Мне кажется, проще всего в таких случаях не держать дома нежелательных продуктов. Но не очень понимнаю, как это относится к обсуждаемой теме.
1. у детей нет склонности к полноте, просто любого человека посади на такую диету и он превратится в колобка.
2. К теме это имеет прямое отношение. тут предлагают ребенку самому решать, что он хочет есть. часто это может плохо кончится. у меня много примеров. мальчик в 4 года с язвой желудка т.к. ел исключительно сосиски с кетчупом, больше ничего ему не нравилось. и т.д.
Так в вашем примере родителям надо было думать что именно предлагать ребенку для еды.Если у ребенка "на выбор" сосиски, доширак и суп из пакетика, что бы он ни выбрал-все равно желудок испортит.Никогда не надо доводить вещи до абсурда и будет всем щастье:)
А если предлагать рисовую кашку на пару или сосиски, что он выберет? Не надо давать ребенку выбирать между правильной и не правильной пищей. Надо просто правильно кормить ребенка и все.
Конечно, не надо!:) Надо давать выбор между нормальной и нормальной. И в принципе-давать выбор есть или не есть.
Но это совсем не то же самое, что давать ребенку 2 недели конфеты. Естественно надо давать выбор ребенку, НО только между здоровой пищей и естественно не кормить насильно.
Слушайте, ну если рисовая кашка настолько хуже сосисок по вкусу... может ну её эту кашку? Приготовить кашку так, чтобы вкусно было и деть с удовольствием выберет её. Опять влезу с собственным сыном: на ужин обсуждались сосиски с макаронами или рисовая каша с котлетами. Деть выбрал кашу, котлету и сыр. Ну вот сегодня у него такой сырный день :-) По Вашей логике ребёнок 100% должен был умолять о сосиске? А наш не просит, потому что она не является предметом вожделения. Он знаком с разными вкусами, в т.ч. вредной пищи, но обычно выбирает нормальную еду. Все-таки вкусовые рецепторы детей более чувствительные, чем у взрослых. Поэтому, при всём богатстве выбора, они выбирают действительно вкусные натуральные вещи... Кстати, и в младенческом возрасте его невозможно было смесью накормить или детскими консервами :-)
Сегодня он выбрал котлету, а завтра сосиску и что - это здоровая пища? Надеюсь хоть котлета не покупная? Ваш ребенок - ваше дело, но уж если вам настолько положить на ребенка, чем хвастаться то?
Пытаться Вас убедить, что меня глубого волнует судьба и здоровье моих детей? Зачем? Ведь дискуссия не только, и не столько в питание упирается, а в образ мышления вообще. Я сплошь и рядом вижу, как подросшие детки стаями делают совершено неблаговидные дела. Стаями, потому что не привыкли иметь собственного мнения. Именно собственного, а не навязанного извне силой авторитета родителей, учителей и проч. То, что не выстрадано, не прочувствовано опадает в подрастковом возрасте как листва с деревьев по осени. Остаётся стержень. А если его нет? А как воспитать так, чтобы был? Т.е. вопрос шире, чем поедание чипсов и конфет назло маме.
Так формировать собственное мнение и все разрешать - это разные вещи. Если малявка ползет к краю кровати, вы же его остановите, не дадите упасть или дадите? думаете это и есть вырабатывание собственного мнения? а уксус выпить дадите? пусть поймет, как плохо жить с сожженным пищеводом, обретет собственный опыт и т.д.
Когда сын упорно лез к краю кровати, не реагируя ни на какие запреты и поднимая дикий крик... да, дала упасть. Упасть, но не расшибиться насмерть. Страховала. Ибо мама всё-таки добра детям желает, чтобы они опыт получили, а не здоровье потеряли. У нас есть "красные" зоны, где мама запрещает, потому что подстраховать и свести к минимуму потери для здоровья не может: дорога, окно, тот же уксус. Но это никак не сосиска или прогулка в одежде не по погоде. Как раз "демократия" привела в конечном итоге к тому, что если мама сказала "уксус пить нельзя, будет больно" споров и попыток нарушить запрет даже мысли не возникнет, потому что это реально страшно. Настолько страшно, что даже мама запретила. Тоже самое и в отношении любимых продуктов: недавно сын неудачно поел мёда и поимел аллергию от него. Так вот он сам отказывался есть из этой банки, ждал пока купят другой сорт... Один раз упав с дивана, сын больше никогда не лез к краю. А вот дочке было достаточно просто сказать: "Ай-ай-ай, упадешь!" И она не лезла к краю до тех пор, пока сама не научилась слазить... Детки разные, и счастливы родители тех, которые сговорчивые и верят на слово. А вот родетелям тех, кто пока свою шишку не набьёт никаких аргументов не понимает, сложнее. Кстати, пока у меня не было дочки, реально не понимала насколько просто воспитывать детей не изощряя фантазию в придумках как бы всё-таки донести здравую мысль до упрямого ослика :-)
вам еще повезло с сыном, что набитые шишки помогают. у меня дочка может специально упасть с комментарием "сейчас как упаду"... раз 20.
кровать с ботриками убрали в год. тк страшно было что ночью прыгнет неудачно и позвоночник повредит.
или дверью прищемить руку или ногу раз в неделю. (у нее привычка все двери закрывать).
пы-сы: сама я была сговорчивая, спокойная, родителям не докучала. они меня сравнивают с дочей и не понимают почему я не могу ребенка переломить :)
сами при етом ребенку годовалому (!) пытались одеть ботинки, одели насильно (она часто их снмает и бегает босиком :) (!!!)) в результате сами (!) их снимали, что бы ребенок успокоился...горе - педагоги :)
"...у меня дочка может специально упасть с комментарием "сейчас как упаду"... раз 20..." Ага! Из вредности маме назло... а мама, наверное, забавная в эти моменты :-) У нас подобным образом над свекровью "издевался": чуть слышал охи-ахи и "нельзя" не к месту, как тут же делал гадость. Говорю же: упрямый ослик. Ничего, перерастёт, к 4м годам я сама уже могу от сына лекцию о безопасном поведении прослушать. Тут главное, по крайней мере нам помогает, следить за своими эмоциями: чуть мускул дрогнет и страх за ребёнка выдаст, всё... воспитательный момент насмарку.
в 5 месяцев ребенок упал и понял, что нельзя ползти к краю? это уникум какой-то. Вы просто идете на поводу у ребенка в малом, что бы он хотя бы вас слушался в большом. а надо, что бы он всегда вас слушался!
Разница наших взглядов в том, что мне вообще не надо, чтобы он меня слушался. Мне надо, чтобы своей головой думал. Потому что оглянуться не успею, как это ему ой как пригодится. Вот тогда поздно будет локти кусать и ой как захочется мамину голову дитю приделать, а поздно будет. Начинать тренировать самостоятельное мышление надо с малого и сейчас, пока потребности у ребёнка малы. Пусть учится говорить для начала "нет" пресловутому шоколаду, если у него диатез. И тогда я на 99% уверена у него хватит ума и смелости сказать "нет" водке и наркотикам. Более того, меня не пугает, а радует тот момент, что сын спорит и доказывает свою точку зрения. И то, что делает это с азартом и напором. И то, что приводит разумные аргументы. Нравится и то, как он учится выигрывать в дискуссии. И вижу проблемы в том, что не очень умеет проигрывать. Но учится. Как и всему остальному. Считаю своим долгом не только научить его правильно питаться, двигаться и проч., но главная моя задача, повторюсь: научить думать и выбирать холодной головой, а не эмоциями, научить тщательно взвешивать и просчитывать каждый поступок на несколько ходов вперёд и со всех сторон... Так что "слушался" это вообще не про нас.
Вы просто не понимаете, что ребенок рождается НЕ ВЗРОСЛЫМ и сразу своей головой думать не может. Свободу надо давать постепенно и выбор должен быть сильно ограниченным. Не надо перекладывать на ребенка заботу о самом себе. Для этого мама и нужна! Это он у вас в 2 года спорит и аргументы приводит? а если он хочет чужую машинку, то слово нет и нельзя он не знает, находит аргументы почему можно?
К 2м годам слово "чужое" мы выучили. Поэтому если хотел чужую машинку, то предлагал меняться. И опять-таки "да", приводил аргументы почему его машинку стоит поменять на чужую. Только это он уже не мне высказывал, а владельцу машинки... благо как раз в 2 года начал говорить сразу связными предложениями :-) Скорее всего для Вас лично удивительно, что дети, взращиваемые по методу естественных последствий, слова "нет", "нельзя", "чужое" и проч. всё-таки усваивают. Даже более того, они усваивают правила поведения в обществе и доставляют минимум хлопот...
а слово чужое он выучил после того, как получил машинкой по голове, когда пытался отобрать? не ну ваш ребенок, издевайтесь как хотите. что на дороге играть нельзя он поймет побывав в аварии?
Моего ребёнка ни разу в жизни не били. И я ни разу не позволила ничего ни у кого отобрать. Что Вы всё в крайности впадаете? Про "красную" зону мимо ушей пропустили?
Как это не позволили? а свобода действия? т.е. вы ему просто запретили и он послушался? и назло вам не отнял игрушку? вы сами себе противоречите, то ребенок не понимает нельзя и ВСЕГДА сам проверяет, то все таки есть красная зона. вы уж определитесь.
Свобода одной личности заканчивается перед носом другой. Когда дело касается только тебя, хоть обпроверяйся. А вот когда речь идёт о взаимоотношениях в обществе, то будь любезен общаться цивилизованно. Ибо ты не вправе решать за другого человека как ему поступать. И никакого противоречия тут нет: отбирая игрушку у другого малыша ты вынуждаешь его дать в лоб. Т.е. провоцируешь и принуждаешь принять решение, противное его воле. Значит ты не прав. А вот предлагая меняться, ты предлагаешь человеку принять собственное решение: согласиться или отказать... Не послушался. Бывало и на земле в истерике бился. Ничего, относила в стороночку и как дятел вдалбливала мысль почему его стратегия не приносит успеха. Успокоившись возвращались, действовали по другому = получали желаемое... Ребёнок мне назло вообще не припомню чтобы хоть что-нибудь сделал. Всё, чтобы мне не нравилось в его поступках, делается не родителям назло, а от недостатка опыта. Считаю нужным дать необходимый опыт и инцидент исчерпан. В вопросах коммуникации с себе подобными необходимый опыт добывается отработкой эффективных моделей поведения, а не взаимным битьём лопатками.
т.е. вы все таки запрещали, а не давали самому дойти до этого путем собственного опыта. вот об этом и речь. получается, что не так много вещей вы давали детям постигнуть самим. ну с едо разобрались, что-то с рецепторами, сами не хотят есть. с опасностями то же - красноя черта т.е. запрещаете и точка. с другими детьми то же оттаскивали в сторонку т.е. запрещали и точка. получается что разрешали только падать и обжигаться. т.е. вы делаете все то же самое, что и я, только почему то думаете, что это не так :)
До чего? До того, что отбирая вещь в лоб получишь? Не аксиома. Можно и "победить". А вот до того, что отбирая вещь легко обидеть человека как раз дошли путём собственного опыта, ибо когда не получали вожделенноё обижались. Ниже я пару сылок дала. Там вкратце большинство наших взглядов изложены умными словами психологов. Основная мысль: маленькие детки - маленькие бедки. Так пусть на малом и учатся, чтобы когда подрастут, родителям не стало за них реально страшно.
Вы все время избегаете прямых ответов на прямые вопросы :) вы начинали с того, что что либо запрещать ребенку бесполезно и не правильно, что до всего ребенок должен доходить сам путем проб и ошибок, увечий и боли. а оказывается, что на самом деле вы очень многое именно запрещаете, а список разрешонного довольно узок.
Про увечья Вы сами себе придумали. Я писала, что мама должна быть рядом, страховать и создавать условия, чтобы увечий не было. Список разрешённого соответствует потребностям ребёнка. Малы его потребности = мало нужно разрешать. Что, в конечном итоге можно разрешить годовасу? Самому упасть, самому обжечься, самому намокнуть. Лично у меня больше фантазии ни на что не хватает. Даже на дорогу выбежать и то не получится, потому что: 1. Годовасы гуляют, как правило, на закрытых площадках, до коих доезжают в колясках; 2. Скорость передвижения годовасов оставляет желать лучшего. Кроме того, моторика так себе: ни шило в розетку засунуть, ни провода повыдергать как следует не умеют. Вот что им запрещать? В шкаф залезть похозяйничать? Тоже мне большое прегрешение, однозначно стоящее запрета :-) А вот когда ребёнок растёт, то он сам себе запреты выдумывает, потому что накоплен определённый опыт, шепчущий им об осторожности... или не шепчущий, если средоточением опыта до этого мама была... Приведите примеры, из коих видно, что мы много запрещаем. До сих пор говорилось о том, что мы категорически запрещаем кого бы то ни было бить... единственное исключение: когда ты или слабый зажат в углу хулиганами и некуда бежать. Отнимание игрушек тоже относится к категории "бить", т.е. применять насилие. Путём проб и ошибок гуманности не научишь, поэтому действует безусловный запрет.
Ну лично мои годовасы были способны на многое. в 10 мес ходили самостоятельно. в год бегали довольно шустро и лезли везде куда не надо и засунуть могли что угодно куда угодно. и в парк мы ходили через дорогу, держа одного за руку, другой ехал в коляске. в 2 года сын вообще на все способен. Не выдумывает ребенок сам себе запреты, не обольщайтесь. опасностей намного больше, чем то, что он может на собственном опыте попробовать. у нас была безусловным запретом лестница а второй этаж и шведская стенка. слететь могли на раз, особенно если вдвоем и толкая друг друга. дочке запрещалось поднимать младшего и вообще тяжести. как-то не было у меня желания, что бы она до понимания через грыжу пришла и через чмт младшего.
Лично я не увидела, что же вы в итоге разрешаете.
Вы лишний раз подтверждаете мою теорию: мои не лезли и особо не лезут, они осторожны, т.к. научены опытом. Мы можем сколько угодно спорить о том, стоит ли детей учиться пользоваться лестницей или запретить к ней подходить. Мы можем сколько угодно спорить, стоит ли детей учить пользоваться шведской стенкой и уступать друг другу или нет. Мы не придём к согласию или хотя бы к пониманию, потому что с человеком, который на все аргументы твердит: "Этого быть не может, потому что невозможно и мировая статистика против..." это невозможно :-) За сим откланиваюсь.
Кстати, ребёнок в 7 (не в 5) месяцев упал и решил, что если слишком близко подползтик краю, то можно упасть. Поэтому делал так: подползал и вопил благим матом, чтобы мама помогла спуститься. В 8 месяцев мы его окончательно спустили на пол. А видать зря, самое время было начать воспитывать...
лично я ребенка до года вообще не воспитывала, просто НЕ ДАВАЛА падать, совать руки в розетку и т.д.
Начали когда, ровно в год? Как определили тот час "Х", когда уже пора начать воспитывать?
не ровно. когда поняла, что ребенок понимает что от него хотят. в год ребенок знал слово нельзя и мне не пришлось ничего подвешивать к потолку. ребенок САМ не знал что опасно брать, а что нет и просто слушался, не брал, то что нельзя, ножик например. в 2 года он теперь спрашивает можно или нельзя и я объясняю почему нельзя. но в год было просто нельзя и все. можно было бы, как вы, дожидаться, пока порежется, обожжется и т.д. и сам поймет, что нельзя. но я предпочитаю без членовредительства ребенка растить.
Вот оно! "...в год ребенок знал слово нельзя...и просто слушался..." У меня младшая дочка такая. Такое впечатление, что она уже родилась с этим понятием. С ней нет никаких хлопот. Нельзя, так нельзя. Сговорчивая. А вот сын - совсем другой человечек. Он испытатель. Да, чтобы понять что плита горячая, а огонь опасен ему надо было действительно обжечься. А мне надо было создать такие условия, чтобы обжёгся он без последствий для здоровья и членовредительства, а только с пользой для мозгов. Вы ошибочно полагаете, что мамы подобных детей чего-то там "дожидаются". Увы, совершенно нет такой возможности. Мамам приходится постоянно бдить, тренировать реакцию и выдержку.
у меня двое и они разные. сын то же нельзя пытался иногда игнорировать. следовало наказание. если нельзя, значит нельзя. есть слишком много вещей, которые безопасно продемонстрировать нельзя. есть правило, прежде чем что-то взять - спроси разрешение.
Из Ваших слов можно сделать вывод, что детей держит в рамках разумного поведения исключительно страх наказания. Зачем это нужно? И что делать, когда они перестанут бояться?... У нас другой принцип: прежде чем что-то взять, подумай умеешь ли пользоваться. Не умеешь = спроси как, научись, потом бери и пользуйся.
Затем, что бы ребенок не покалечился. чем старше ребенок, чем больше он понимает, тем меньше безусловных запретов. когда ребенку можно будет объяснить все запреты, что бы он понял, запреты будут сняты. сейчас ребенок переходит дорогу ТОЛЬКО за руку с мамой. подрастет и будет ходить сам, но до этого надо дорасти! "прежде чем что-то взять, подумай умеешь ли пользоваться. Не умеешь = спроси как, научись, потом бери и пользуйся." не сложно ли это для 2-х летнего ребенка? ну захотел он порулить папину машину - папа станет его учить? или скажет, подрасти сначала, сынок. а если ребенок только думает, что умеет, а на самом деле нет?
Папа станет его учить тогда, когда ноги до педалей дорастут. Короткие ноги - это объективная причина почему нельзя выполнить желание сей секунд. Почувствуйте разницу между: "Нельзя водить папину машину!" и "Можно, но позже."... Насчет всех детей не скажу, для моего не сложно. Ибо мама всегда рядом для того, чтобы научить и проконтролировать освоение навыка. Когда ребёнок учился ходить Вы были рядом, пока он не научился это делать уверенно? Так и во всём следует поступать... По мнению современных психологов, запретов должно быть столько, сколько лет ребёнку.
ну в 6 лет дорастут - уже можно водить? Про современных психологов насмешили, кто вам сказал такой бред?
Можно. На автодроме, на поле, на глухой просёлочной дороге. В идеале нужно учить водить на специально оборудованном автомобиле с дублированием управления или в картинг-клубе. Меня отец лет в 9-10 начал учить на служебном УАЗике. А вот на большую дорогу без провожатаев вышла только в 16 лет. Сначала на мотоцикле гоняла. В 18 уже на автомобиле. Когда навыки наработала в достаточной степени, тогда и поехала... Наберите в Яндексе запрос "запреты для ребёнка" и выйдет куча ссылок со статьями на эту тему. Например: http://www.kid.ru/pregnancy/index449.php3 или http://centresh.ru/index.php?page=publ18
а если сын хочет в городе? нельзя? запретите? или дадите самому убедится, что в городе учится нельзя, дав сбить парочку пешеходов? вы все таки определитесь говорите вы сыну нет и нельзя или нет. по тому, что ваши можно, но (когда подрастешь, в другом месте, в другое время, как нибуть в другой раз) ничем не отличается от моего нельзя :) Сейчас психологов готовят в каждом заборостроительном училище, да же не вузе! и статейки они потом такие пишут, что хоть стой, хоть падай.
У меня нет необходимости запрещать очевидные вещи. И таких дурацких вопросов сын уже сейчас не задаёт. Вы упорно отрицаете способность детей экстраполировать относительно небольшой жизненный опыт на новые ситуации. В примере с дорогой мне не было необходимости в 2 года запрещать сыну выбегать на дорогу, потому что он в год стукнулся лбом об дерево и запомнил как это больно. А машины в глазах ребёнка вообще монстрами кажутся. И он сам подаёт мне руку, переходя через дорогу, потому что мама - его надёжный остров, на котором можно плыть куда угодно. К тому моменту, когда придёт пора учиться ездить на машине, сын научится ездить на велосипеде и будет знать насколько тяжело управлять таким лёгким транспортным средством. А тут средство, несоразмеримо больше по мощности и габаритам. И мне не надо будет об этом говорить. В крайнем случае достаточно будет спровоцировать ситуацию без ущерба для сограждан, в которой сын сам поймёт какой он ещё, объективно говоря, горе водитель. Мой папа устраивал подобные уроки тогда, когда я силы явно не соизмеряла. Они откладываются в памяти намного лучше любых нотаций... Мам вообще нигде не готовят + некоторые родители даже и самообразованием не желают заниматься.
вы просто не понимаете, что очевидные вещи в 4 года, совсем не очевидны в год или 2. ваш сын УЖЕ не задает, ну так ему 4, а не два. вообще логика стукнулся в год об дерево и по этому не выбегает на дорогу сильно притянута за уши. мои вот не стукались об дерево и как результат что мне нужно было делать, если запрещать нельзя? вспомните случай, как папа дал сыну порулить самолет и чем это закончилось. а все то же было под контролем и страховалось. лучше бы он просто запретил со словами - это детям не игрушка, иди ка ты на симулятор....
вы представляете, что будет с ребенком (даже не аллергиком), который две недели будет есть шоколадки. и кто гарантирует отсутсвие истерики на то, что забыли купить шоколадку
Гарантировать может только мамино воспитание. Если ребенок закатывает истерику из-за некупленной шоколадки-никто кроме родителей в этом не виноват. И не будет ребенок 2 недели есть шоколадки, я не поинмаю, азчем вообще обсуждать заведомые и практически нереальные крайности.
вот это да! а поджелудке каково?
как-то читала, что судили в Германии собаковладельца, кормившего собаку колбасой и мороженым,а тут человечек же...
Я тоже так думала. СО старшим прошло - до сих пор сладкое терпеть не может:-).
А младшему сколько конфет не сожри - все мало:-)
Вот почему то такого не случается. А конфеты в свободном доступе. И да после конфеты он спокойно съест тарелку супа.
У нас нет 2х зимних шапок, поэтому предоставить такой выбор не могу. Да и не прокатит, т.к. деть не за цвет шапки борется, а за возможность самовыразиться пойдя вообще без неё. Смотрите на истинный мотив, пытайтесь его понять, иначе все усилия бестолку. Не поверите, но если ребёнок не чувствует, что переохлаждается, то он и не болеет. Насчёт еды у меня совершенно нормальный ребёнок. Разумеется он предпочтёт супу шоколадку. Кроме того, он малоежка. Но: во-первых, мы не делаем проблемы из еды; во-вторых, у нас в доме исключительно редко бывают шоколадки... К чему приведёт "демократия" в подростковом возрасте трудно сказать. Доживём, увидим. В настоящий момент: если я что-то говорю, то ребёнок понимает, что мама не просто воздух сотрясает, а есть достаточные основания для просьбы = просьба выполняется. И мне это нравится :-) ... Но не надо забывать: все детки разные. Вот даже сравнивая своих малышей: старший упёртый практически с рождения = не попробует лично, не поверит. Хоть миллион раз говори ему, что огонь горячий, пока не обжёгся, продолжал лезть к плите. Проверил на собственном опыте = проблема исчерпана. А вот младшей достаточно сказать "ай-ай-ай, горячо!" и она больше не подойдёт. Так что, возможно, дочке не понадобится предоставлять столько возможностей испытать мир на прочность... и достаточно будет просто купить ей 2 шапки ;-)
У меня одна доросла, так что могу поделиться. Приводит это к тому, что ребенок привыкает отвечать за себя, свои поступки и свой выбор, плюс именно так как вы сказали-привыкает доверять мнению родителей. И нет необходимости мерзуть "из принципа", т.к. сам принцип отсутствует. Если мама говорит "сегодня холодно, может тебе надеть шапку?", ребенок прислушивается и надевает (или как минимум берет с собой), потому что привык маминым словам верить:)
вот поэтому и две шапки, чтобы не доводить ситуацию до абсурда. выбор есть, мнение ребенка учли. все довольны.
если ребенок не хочет выполнять мою просьбу - обязательно выясняю, почему это происходит. конфликты случаются в том случае, если деть перевозбужден, устал, голоден и не может себя контролировать. тут уж приходится заставлять. но это особенности ребенка, он, если голодный очень, не садиться есть, а начинает истерить. жду, когда перерастет
Если ребенок не чувствует холода-у него серьезные проблемы с терморегуляцией и решать их надо с врачом. Или второй вариант-ему действительно не холодно:) Другие варианты возможны именно тогда, когда ребенок не приучен вообще что-либо решать за себя. Я встречала таких детей, они действтиельно не могут определить жарко им или холодно,голодны они или сыты потому что им всегда об этом родители сообщают.
Вы несколько неправильно понимаете право выбора ребенка в еде. Вопрос ставиться так: или есть суп, который мама сварила, или ходить голодным. Шоколада и т.п. дома либо просто нет, либо вводиться правило, что вкусности выдаются только тем, кто нормально поел.
ну, в общем, так и происходит: шоколадка только после супа. просто очень редко деть просит кушать, когда хочет есть. проверяла - будет ходить голодный целый деть, капризничать, страдать, но за стол не сядет.
Вполне возможно, что именно потому, о чем я выше пишу-потому что с раннего возраста не он решает-хочет он есть или нет.
как раз-таки он решает, что за стол он не сядет, но не потому что не хочет есть ,а потому что в плохом настроении, или чем-то очень занят. вообще, глупо играть с трехлетками в демократию. и предоставлять им полную свободу очень опасно в этом возрасте (почитайте психологов). выбор должен быть между гречкой и овсянкой, синей шапкой и коричневой. кстати, детям большего и не надо
Боюсь, мне психологов читать уже поздно, мои дети уже "испорчены демократией" в трехлетнем возрасте давно и прочно:)
Вот тут поддерживаю. Максимум выбор из двух блюд. по утрам предлагаю творог или кашу. сын чаще выбирает кашу, дочь творог. свобода выбора должна быть сильно ограничена.
нихрена. Мой осленок на улицу в мороз в одной колготине запросто выходил. И в майке, с натянутой на шею водолазкой.
Терпенья вам, автор, пройдет это)))
Так я чужого одевала :)) племяшку мне сбагривали, вот такого вопяще-голосящего. Если б я с ним по 40 минут возилась - да он бы уже весь посинел от истерик.
Моя орала и лупилась ногами тока на улице, для одевания был другой фокус - выскальзывать и обмякать.
точно! И наш полуторалетка такой... Справляюсь, но еле-еле. силищи в нем! Мужчина :)
Вот это и пугает. Физически я его скрутить могу только в очень экстренной ситуации, типа, лекарства давать. А так - нет. Причем, физические наказания толку не имеют. Поэтому это дело я уже забросила.
Как только голос превывает пределы допустимого, кратко ставите дитё в известность, что "разговаривать в таком тоне не намерены" и уносите его в другую комнату поистерить. Унести легко даже упирающегося, если обхватить поперёк живота и прижать спиной к своему животу. Когда успокоится, тогда тихо и спокойно беседуете. Снова повышает голос? Повторяем сначала. И так до тех пор, пока Вы не одержите победу, а именно: поговорите спокойно и придёте к компромису... Кроме того, научите ребёнка адекватным способо выражать сильные эмоции. Диван или подушку, например, пойти побить. Или пойти в ванну и прокричать все обидные слова. которые в голову придут... Деть у Вас эмоциональный, вот и зашкаливает. А так по ситуации ничего критичного нет... кроме Вашей паники ;-)
1) пересмотрите систему запретов, наверняка там есть те, которыми можно поступиться без особых потерь - их отмените, ребенку должно быть можно многое, минимум принуждения без жизненной необходимости
2) истерики и нытье - в игнор, разворачиваетесь и уходите или отходите в сторону, демонстрируя полное равнодушие, требуемое или давать сразу или не давать вообще
3) все опасные и ценные предметы убрать в недоступные места, доступные поверхности должны быть пусты, ящики - закрыты намертво, хоть бумажками свернутыми зажать дверцы, стулья по возможности отодвинуть от столов к стенам
4) за кошек и т.п. - изолировать в спальне на некоторое время
5) там, где точно ничего себе не переломает, пусть ходит по краю и и катается на стульях, как угодно, пусть упадет несколько раз - этот опыт можно приобрести только на собственных шишках
6) сделайте героическое усилие над собой и перестаньте повышать голос в присутствии ребенка, на некоторое время - совсем
Через пару лет все будет совсем по-другому! Вы знаете, чем больше деть шкодит, капризничает, истерит, и чем хуже себя ведет, тем больше нуждается в маме, её внимание! У нас нечто оочень похожее было в этом возрасте, и знаете что нам помогло? Я просто как оголённый нерв была, сил порой не было держать себя в руках, так жутко себя вел сын. А потом я резко поменяла тактика. На его кошмарное поведение реагировала по-другому. Подходила и обнимала, говорила что так нельзя, что я его люблю, но мне обидно за такое поведение. Отвлекала, тискала, целовала, не ругала вообще!! Где-то за неделю ребенка было не узнать. Попробуйте. Удачи!
орать, кстати, очень не рекомендую. Этим Вы добьетесь только того, что ребенок в итоге будет понимать только ор, все, от чего уши не закладывает, будет игнорироваться. Разрабатывайте систему наказаний - лишайте удовольствий за неправильное поведение. Ну и вообще - сначала теоретически подкуйтесь в проблеме трехлетнего кризиса, литературы на эту тему море.
Могу из своего опыта посоветовать, т.к. сталкивались да и сталкиваемся с рядом озвученных вами ситуаций. Нам 2,10 сейчас. Опишу несколько приемов, как избежать частые истерики и добиться результата.
В доме маленькая собачка и кошка: ребенок постоянно их шпыняет, то схватит так, что больно смотреть, то ударит, то толкнет. Каждый раз объясняем, когда удается "перехватываем", но до сих пор это регулярно происходило. Нашла выход, который, кстати, применяю довольно давно в разных других ситуациях: у нас есть два выдуманных героя, которых мы с сыночком изображаем руками (складываю лодонь, как-будто с ним разговаривает собачка, а он отвечает от имени котеночка). В общем, это удивительно, но в то время, как уговоры, строгие замечания и указания, просьбы, запреты и т.п. ребенок подчас либо игнорирует, либо закатывает истерику, либо делает наоборот, стоит обратиться к нему от имени "собачки", как все исполняется волшебным образом. Ведь она друг "котеночка"! ) Вот недавно использовала этот прием в отношении ситуаций с нашей собакой - сработало (сказала, что я (- "собачка") не буду с ним дружить, если он обижает таких вот маленьких собачек, он тут же извинился и стал всячески проверять, что "собачка" с ним по-прежнему дружит!)))). Еще у нас есть лягушки-квакушки, с которыми он весело и с интересом собирает игрушки (дело в том, что я не могу сейчас часто собирать игрушки за ним, т.к. на руках (точнее на груди) сутками младенец, а сам он конечно не хочет убираться. Я сажусь (с младшим на руках), ставлю перед собой ящик для игрушек и вот тут появляются "лягушки-квакушки" (такие же сложенные "говорящие" ладошки), которые просят его помочь им собрать игрушки в их домик. Ребенок с радостью носится, собирает все игрушки, приносяит лягушкам и оч радуется, когда они квакают и говорят ему спасибо за каждую принесенную игруху.
В общем, все это к тому, что в этом возрасте некоторых вещей (побыстрее собраться, одеться, покушать, убрать игрушки и т.п.) можно довольно легко добиться в процессе игры. Попробуйте, наверняка получится. И ребенок гораздо спокойнее, и вам легче. А вообще, главное не забывать, что это особенный возраст, и терпение является самым важным в поведении взрослого. Удачи.
У нас такое было. Либо договаривалась, либо если это что то было не срочно давала делать как хочет и максимум самостоятельности.
Просто я считаю, что ребёнок всё копирует, в том числе агрессию по отношению к чему или кому-либо. Во-всяком случае у нас очень несдержанный дедушка как на язык так и на руки,как следствие с 1,9 дочка дома кидает вещи, кусается, визжит и при этом улыбается. Стоило дедушке пару раз обозвать меня "мамашка", так и понеслось, а последнее время вообще сократилось до "мамка". Я сначала возмущалась на это, но перестала, чтобы внимание не привлекать.
Ой, мой почти такой же..нам 2,8..только кошек и собак боимся, поэтому их не трогаем.. а так истерика на истерике..
Некоторые советы, которые писали здесь , применяла в жизни..действительно помогает..но иногда все же срываюсь.. и тот результат, который достигла в прошлом, стирается моментально :-(
Поражаюсь взрослым женщинам, неспособным справиться с двухлеткой. Сколько в нем весу-то? 15 кило? Взял в охапку и показал, кто в доме хозяин, если это реально требуется. Вдвоем с мужем одевать малыша, как не ротой солдат, удивительно.
Извините, что резко, но поражает фраза "я справиться не могу" в отношении такого крохи. Для меня это просто нонсенс, отдавать главенство в отношениях ребенку. Поэтому он и истерит, что не в силах нести такой груз, у него нет ощущения, что мама-папа авторитеты, а значит, защитят его и обеспечат ему спокойную жизнь. И чем больше ребенок пугается такой ... аморфности родителей, тем сильнее истерит и делает гадости в попытке добиться-таки проявления авторитета родителей. А мама, несмотря на явное нарушение всех правил поведения "я не могууу"...
Вспоминайте, кто в доме хозяин и сразу вашему малышу станет без необходимости качаться на стульях и бить вас.
+1000 согласна,ребенок должен понимать кто главный и кого слушать.А в 13-14 что ж тогда с ним делать,если в 2 совладать не можете?моему зимой тоже что то около 2х с копейками было,закатил истерику,что не пойдет домой,улегся на асфальт и орет.Натурально так лежит,на животе,ногами дубасит.Я чуть со стыда не сдохла,стою терплю,народ оборачивается, я ему спокойно"вставай,идем домой,пора обедать и спать",проорался,подскуливать начал,подошла подняла,за ручку пошел домой.Больше публичных выступлений не было.
Вы не чувствуете разницу между "взять в охапку" и "одеть"? В охапку я своего всегда могла взять, а натянуть на отбивающееся чудо трусы, колготки, майку, рубашку, свитер, куртку, шапку и ботинки у меня получалось (в критических ситуациях) только с мужем. А вообще у Вас - на 100% уверена - никогда не было активного и очень упертого мальчика.
Моему мальчику, кстати, уже 8 лет, кризисы все пройдены и ничего с ним "такого" не случилось как Вы тут предсказываете. Мама и папа авторитеты, да еще какие :)
Нет, не угадали. У меня очень активный и упертый козерожек, любивший в определенном возрасте поистерить и поваляться на полу. И что? Я вообще-то его намного старше и умнее, справиться вообще ни разу не проблема в два года, как и сейчас, когда он существенно старше, а я все равно остаюсь умнее.
Мне бы даже в голову не пришло что-то натягивать на вырывающегося - я имею ввиду реально вырывающегося ребенка. Начиная с того, что это грубейшее насилие над человеком и заканчивая тем, что это очень-очень опасно, легко можно нанести серьезную травму в такой ситуации. Я УМНЕЕ и в охапку я бы взяла его ради того, чтобы перенести в удобное для моего педагогического воздействия место. А уж там либо уговорила его, либо поставила перед фактом того, что нужно одеться, либо разрешила бы попробовать выйти на мороз неодетым в зависимости от ситуации. Учитывая, что авторитет мой очень прочен - вопросов бы не возникло. А может, еще какая бы идея использовалась, мне все эти двухлетние истерики уже далеки, но главная мысль, надеюсь, ясна - пользоваться тем, что ты взрослая и умнее, не забывая при этом, что ты еще и сильнее. Короче, взрослый - вожак маленькой семьи-стаи, и маленькому ребенку очень важно осознавать, что это так.
знаете, если Вам нужно на прием к врачу, который Вы ждете уже 4 месяца и Вам через полчаса нужно кровь из носу быть у этого врача с ребенком, то Вы бы тоже одевали. И не надо мне вещать про грубое физическое насилие, я не враг своему сыну, руки-ноги ломать не буду.
Вообще не понимаю чему Вы меня тут учите. Я своего сына уже вырастила, и поверьте, он очень хорошо знает кто у нас вожак, я слабохарактерностью не страдаю - у меня на работе вообще 8 мужиков разного возраста в подчинении.
Если есть время и простор для "педагогических приемов", то пожалуйста, я сама так поступаю. Но бывают и ситуации, когда с истерящим ребенком необходимо что-то сделать. И не надо убеждать автора, что она вот такая воспитательная тупица, а все остальные мамы одной левой всегда справлялись со своими детьми.
Автор, на минуточку, не рассказывает о том, что сегодня она безумно торопилась на прием к врачу и один раз не смогла одеть своего ребенка без поддержки в виде тяжелой артиллерии. Она говорит, что не может справиться ФИЗИЧЕСКИ с двухлеткой в обычных бытовых ситуациях. А когда рассказывает более подробно - оказывается, не может справиться не только физически, но и психологически с таким крохой. Почувствовали разницу?
По поводу "враг-не враг" - кости ребенка рассчитаны на нагрузку в определенном направлении, если же по каким-то причинам сила прикладывается в нетипичном для обычной жизни месте - травму получить очень легко. Борясь с вырывающимся ребенком, не рассчитать приложение силы очень просто. Добавляем сюда серьезные мышечные усилия самого крохи, направленные на то, чтобы вырваться и получаем серьезный риск травмы.
А на грубость силы вы сами указываете. Полная сила одного взрослого, приложенная к вашему чаду - с ним не сладила, нужна сила двух взрослых людей, один из которых, извините, мужчина. Двое взрослых на 15 кило мышц и костей малыша - это очень и очень грубая сила.
По поводу врача скажу банальность. Надо раньше выходить из дома или иметь в запасе способ справиться без таких радикальных мер, как скручивание и насильное одевание. Собственно, не вижу смысла во враче, к которому запись на 4 месяца вперед, но это обосновывать еще дольше.
С чего Вы взяли, что какая-то грубая сила куда-то прикладывается? Одеть вырывающегося ребенка можно только подставляя нужные предметы одежды под дергающиеся конечности. Не репедергивайте, пожалуйста, и не счтайте всэ окружающих врагами своим детям.
Про врача и мужа ситауция моя, а не автора, так шо Вы на меня наэали :)
И смысла во враче и не ищите - если Вы сидите в России, то Вам этого и не понять. Врач, кстати светило, и очередь к нему большая, т.к. со всего мира едут
Если сила не нужна, значит, мама могла прекрасно одна справиться. Но зачем-то был нужен еще и папа. Из чего я делаю логичный вывод.
Не то, чтобы я на вас наезжаю. Просто я имею полное право высказываться здесь и иметь свою точку зрения, совершенно несовпадающую с вашей. Жаль, что вы считаете это наездом, а не поводом к конструктивному диалогу.
А по поводу врача - если ребенок болеет, то ждать четыре месяца какое-то великое светило не имеет смысла. Ребенок за это время либо выздоровеет, либо обретет хронь, с которой потом будет бороться гораздо сложнее. Если же болезнь у малыша за 4 месяца не прогрессирует, то возникает вопрос - надо ли вообще это лечить. Если же стоит вопрос о какой-то высококвалифицированной помощи (читай операции или ангиографии) - проще пойти через ассистентов светила, все равно сам он вряд ли что-то делает ручками без десятка помощников. ИМХО.
А Вы серьезно полагаете, что муж нужен только тогда когда физическая сила нужна :-О? Вообще-то мы совершенно на равных за детьми ухаживаем. Он сейчас даже отпуск по уходу за нашей младшей дочерью взял и делает совершенно то же самое, что и я, разве что грудью не кормит. Если нам быстрее и удобнее одевать ребенка вдвоем, то мы и делаем это вдвоем, и поверьте, не для того, чтобы руки-ноги дитятке переломать.
Про врача совсем не в тему Ваш комментарий, но он к этой дискуссии и не относится.
Гмм. Взрослые женщины. Мой взрослых мужчин заваливал. Т.е. обычные не слишком спортивные мужчины, падали, пытаясь его удержать.
Будучи в гипсе! "уронил" мою подругу.
Тоже не думала что такое бывает. Кстати с возрастом становится слабее как ни странно.
Извините, но НЕ ВЕРЮ! Возможно, что люди по каким-то причинам падали рядом с вашим ребенком, ну не знаю - на краю стояли и он резко под ноги подвернулся, но чтобы собственными силами ребенок УРОНИЛ взрослого человека без дефицита массы тела и серьезных проблем с мышечным тонусом, работой мозжечка и других важных для состояния равновесия органов - не верю...
Впрочем, я верю, что вы реально считаете, что ваш сын на такое способен. У меня свекровь рассказывала про второго внука в восемь месяцев "он так хорошо говорит, он уже все может сказать!". Имеет право верить, впрочем, ее никто бы не убедил в обратном. ;-)
да чтоб ребенка не покалечить! Выбор или шибануть его ногой с размаху или грохнуться самой куда-нибудь. Моя мартышка очень любит в порыве нежности неожиданно повиснуть на обоих ногах быстро проходящего домочадца. А если еще несешь чего-нибудь, полный привет.
Я тоже пару раз дома падала, чтобы на кошку не наступить, которая среди ночи внезапно решила сладко поспать на моем пути в туалет. Но это же не значит, что я с ней не справлюсь в случае необходимости. :-) И не значит, что мое падение связано с ее нечелове..., ой, некошачьей силой.
Сыну 2,4, вовсю кризис 3 лет. Сразу напишу выше про то, что взрослой женщине раз плюнуть взять ребенка и оттащить домой за непослушание. Ничего подобного! Я вешу 52кг, маленькая, сын рослый, тяжелый, очень-очень сильный. У меня племянник в 3 года слабее моего сына. У сына очень мощные сильные ноги, которыми он очень ловко пинается. И попробуйте утащить такого пинающегося крепыша, когда домой топать минут 20.
А теперь по теме - у нас было похожее, дрался сильно, не слушался, шел в другую сторону, лежал на тротуарах в качестве протеста. Не помогло - орать, давать сдачу, таскать волоком. Помогло - выгонять (например, из комнаты, за непослушание). Сейчас одна угроза выгнать из комнаты действует. Именно так отучила драться - выгнала пару раз на 10 минут, орал как бешеный, прорывался в комнату, выламывал дверь. Если хочет идти в другую сторону, прошу идти со мной, но если мне не критично, то иду туда, куда он хочет. Гуляет же ребенок:))) Например, не хочет идти дальше, садится или ложится на тротуар-улицу - ухожу, прячусь за машину, дерево, тут же несется искать меня. Помогает то, что чужие люди подходят на улице и говорят, что заберут или стыдят. Сын научен бояться машин двигающихся, рядом с дорогой говорю, что идет машина, бежит ко мне. Главное,чтобы машина действительно была рядом, так как мелкий еще и осмотрится:)
Летом у бабушки безумно дрался, забивал других деток. Пару раз увозила сына прямо с аттракционов домой, в наказание.
Угрожаю отобрать машинку, выбросить в мусорку, не включить мультик. Главное, если пообещали, то выполнять обещанное.
У нас сейчас другая фишка - любит ходить голеньким, а я прошу за стол садиться в трусиках. Так и говорю, что пока трусы не наденет, кушать не будем.
Главное, не стоять на улице и не уговаривать, еще хуже будет. В общем, надо договариваться.
Я успокоительное пить начала, чтобы не шлепать, а нервы одно время сдавали, да и родители сильно прессовали. Вернулись домой, сына как подменили. Подумайте, может дома есть сильный раздражающий фактор. На моего сына еще такая погода как сегодня плохо действует. Может зубы лезут, у моего 2 зуба идет.
Да уж, есть чем похвалиться)) Вся жизнь война и поиски как бы поэффективнее повоевать с собственным ребенком.
Моему в том возрасте помогала только вздрючка. Причем после вздрючки закрывала орущего в комнате на 5-7 минут и когда открывала ребенок просто шёлк. Хватало на 3 месяца. Всего вздрючек было 2.
Девочки, топ не читала, НО, есть один очень сильный психологический и физический прием. Он действует, НО! пользоваться им можно только в оооочень редких редких случаях и полагаю, что не с малышастами совсем, но лет до 7 помогает. Ребенку кладете руку на голову и как бы давите вниз, т.е. заставляете ребенка присесть как можно ниже, сдерживаете пока не успокоится, можно на ребенка "сесть", расчитывая свой вес естественно (не раздовите детей и не сломайте им что-нить). :-) Второй рукой особо буйных придется держать. Прием ориентирован продемонстрировать ребенкино место в иерархии семьи, чтоб не повадно было орать и драться. Бьет по самооценке, но иногда детки, не без нашей помощи, склонны считать себя пупом земли.
По-моему это прием для собак и вообще животных...дикость какая-то
но это сильно ИМХО у меня адекватные дети,
но кажется мне, родители тоже виноваты в чем-то, просто не всё говорят.
Ну да: "Ты здесь никто и звать тебя никак". Отличное место в семейной йерархии... Довольно скоро, когда мы станем больными и немощными, дети охотно вопользуются этим же приёмом, на этот раз показывая наше место... Даже к ребёнку применимо: "Поступай с людьми так, как хочешь, чтоб они с тобой поступали."
Перебарщивать я думаю тоже не стоит :-) Нам на курсах по воспитанию говорили, что многое зависит от базовых вещей, которые мы даже не замечаем.. Например важно как построена иерархия в семье, принципов безопасности (например, если родители не могут договориться друг с другом даже по пустякам, значит они не знают как жить в этом мире, значит меня не кому научить как правильно тут жить, значит родители не авторитет и я должен сам и т.д.), некоторые вещи на курсах вызывали у меня "отторжение", а в конце я поняла, что все вобщем логично.. Считаю себя человеком думающим и интересующимся, но многое для меня было открытием.. Не сочтите за рекламу :-))