Что неправильного делали наши родители?
Давайте обсудим, что ,по-вашему мнению, делали/говорили вам ваши мамы-папы такого,что вас сильно обижало и оставило след на всю жизнь и поэтому вы никогда не сделаете/не скажете вашим детям.
Мне отец запрещал говорить за столом, и за сказанное слово мог сильно ударить ложкой по лбу. Ещё мог ремнём ударить или дать пощёчину вообщем-то не за что, так как я его боялась, слушалась и никогда не хамила(сравнивая со своими детками, так я была вообще ангелом).Однажды пьяный попил кофе и завалился на мою кровать и отрыгнул кофе мне прямо на подушку((( и так и спал. Ещё если я шла гулять, то вернуться надо было минута-в минуту как он сказал, если хоть на 5 минут опоздаю, то:fight3 Родители постоянно выясняли отношения(орали) при мне, я очень нервничала.
У моей мамы была такая тенденция, есть её мнение и неправильное. Если мы покупали мне что-то, она не могла купить то что нравится мне, так как это был ужас-ужас. и так во всем. Стоит сказать что-то на что у неё есть другое мнение, она даже высказаться не давала: Нет, ты что, это ужас!!!! ну и все в этом роде. До сих пор не делюсь с ней многими вещами, так как она не может понять другую сторону. Уже будучи взрослой много раз ей объясняла что так нельзя. У людей разные мнения и вкусы, и нельзя так-бесполезно. На днях рассказывала как в примерочной женщина мерила платье (просто ужасное) и довольная пошла с ним на кассу, покупать!!! Как можно? Я сказала что ей видимо понравилось, раз уж она довольная его пошла покупать. На что терада охов и ахов. В общем вот. Никогда не буду так настаивать на своём мнении, и забивать мнение ребёнка.
Вот один в один про мою маму, даже реакция на поступки окружающих. Вроде бы и я уже не девочка. а до сих пор такой прессинг с ее стороны, что хочется на зло сделать по-своему!
Поэтому своей дочке даю возможность максимально проявить свое Я!
Моя мама была принципиально против того, чтобы я приходила к ним в комнату, в постель, если мне страшно. Постоянно пыталась приучить меня спать с закрытой дверью, хотя я очень этого боялась. Заставляла съедать меня все до последней крошки. В результате я панически боюсь оставаться ночью одна в квартире, когда я одна дома, у меня всегда все двери открыты и я всегда доедаю все до последней крошки, даже если мне положили на блюдо двойную порцию. Буду давиться, но съем все.
Я запомнила это на всю жизнь и своим детям такого зла никогда не сделаю.
меня мама вообще в 9 месяцев одну дома оставляла и на работу уходила или на танцы, и фобии у меня теперь куева туча:(
говорит идем ночью с танцев, а ты возле двери стоишь, стекляннои и в темноту смотришь, не плачешь, такая молоец. Ага, видимо от страха даже плакать не могла, даже представить такого не могу, мурашки по коже.
Господи, я могу предположить теоретически что чужие друг другу люди могут делать жестокие вещи, но я совершенно не понимаю как родители могут так жестоко поступать со своими детьми ((((( новости вообще нельзя читать - волосы дыбом встают и начинают шевелиться (((
Я уверена, у вас все будет отлично!!!
Спасибо:) Мне очень в жизни повезло я встретила своего мужа, я очень счатлива, только вот переживаю что со временем мои неврозы станут еще хуже. Хотя в принципе сеичас их конторолируют с помощью антидепрессантов, пока я еще без них обхожусь, но думаю годам к 40 придется на них подсесть:(
Самое удивительное что мама считает что ничего ужасного она со мнои не делала, я же не плакала.
Обидно, что она не понимает этого ( очень грустно.
Меня тоже муж на ноги поставил! ) Он такой самоуверенный и вообще самый-самый, что заставил и меня саму в себя поверить. Я поняла, что хотеть и получать то, что хочешь это хорошо и приятно. Что не стыдно отстаивать заявлять о своих желаниях.
Очень хочется, чтобы ошибки наших родителей не вылились в наши ошибки.
моя мама говорит "раз ничего плохого из тебя не получилось, значит я ВСЕ делала правильно". А то, что я слиняла от нее как только 18 исполнилось и 10 лет приводила в порядок мозги, она не воспринимает)
вы это психологам расскажите. Стресс дети в любом возрасте испытывают и это пагубно сказывается на мозге:(
как раз от психологов и слышала, что то, что до года, ребенок и не вспомнит.
это вам кажется,что в 9 мес. ребенок ничего не принимает,не испытывает и не переживает.На самом деле все по-другому.Даже к младенцам рекомендуют подбегать по первому его сигналу,чтобы ребенок чувствовал уверенность.Вот ссылка,специально сохранила,что испытывает полуторогодовалый ребенок,хотя со стороны кажется "да чего бы он там понимал,говорить -то ещ ене умеет" хттп://семирина.ливеёурнал.цом/182454.хтмл
да стояла, но про стеклянную дверь наверное попозже было, в 9 меяцев она меня в кроватке дома оставляла.
а я помню как у нас девочка-сокурсница(ей было лет 19,когда родила),оставляла своего новорожденного ребенка и уходила на всю ночь на дискотеку,приходила порой часам к 9 утра,младенец был дома совершенно один!Мы тогда недоумевали,КАК так можно
плохие, хотя и общаемся каждую неделю. С мамои я ничего не обсуждаю, не делюсь ничем. Хотя это скореи результат совершенно разных взглядов на жизнь. Мне ближе свекровь с неи я все время делюсь и она меня в трудные времена поддержала, когда маме было на меня нас-ть.
Вы знаете, а я не знаю ни одной своей ровесницы, у которой с мамой хорошие отношения! Всем мамам после 50-55 лет глобально сносит крышу - то ли на почве климакса, то ли ещё чего - и с ними просто нереально общаться без существенной потери нервных клеток...
я знаю - сестра моего мужа:) А насчет снесения крыши вы правы, та мама которую я знала и которая растила моих брата с сестрои это 2 абсолютно разных человека. Мне повсело больше. Если чесно мне самои страшно что я такои же стану, все время думаю об этом. Даже мужу сказала, если что заметишь говори сразу, я обещаю что поиду к специалисту:)
У меня с мамой прекрасные отношения :) Всегда были и есть. Крыша у всех на месте, все адекватные люди.
Я наоборот в своём окружении (мои подруги, родственники) вижу хорошие отношения между матерью и ребёнком :)
Моя свекровь со смехом рассказывает, ка кона семимесячного сына (моего мужа) оставила со своей мамой в Узбекистане жить, а сама уехала обратно в Эстонию. При этом малыш плакал, пока бабушка не дала ему свою грудь. И это ей кажется смешным :( Сын там до 3-х лет жил.
А уже здесь дома оставляла 4-х летнего и полуторогодовалого пацанов одних в квартире, а сама с мужем уходила в кино в соседний город (минут 40-50 пешком). Уходя говорила, чтобы в 9 спать легли, типа приду и проверю. Возвращались, когда дети уже спали.
мда, мамы очень разные бывают. тут не моя история,а коллега про мужа рассказывала, я тоже, если честно, в шоке была. говорит, в 10 месяцев отправила его к тётке в грузию с попутчиками!!! на самолёте и в 2 года только забрала, но потом с мужем разводилась и оставила ребёнка у мужа на 17 лет!!! живя в одном городе, практически в 2 станциях метро (Питер) видела тока на ДР и ещё иногда по случаю, сама ходила и ходит до сих пор на вокал, занимается йогой, коллега говорит, что очень приятная и умная женщина-мать мужа, но вот напрочь чтоли отсутствует материнское чувство...
при чем мамы разные бывают во все времена!а мы сегодняшних мам осуждаем,посмотрите что было 30 лет назад,тоже самое.Потому что не только разума,но и страха нет у таких горе-мамаш потерять ребенка,ты попробуй в европе оставь ребенка,заберут сразу.
Божежь мой!!!! как мне вас жалко стало, до слез прям!!!!!!((((((((((((((((((((
и меня одну оставляли и в кино уходили. рассказывают: идем мы по улице из кино домой, слышим, орет кто-то. Ну, думаем, это наша орет. приходим домой и точно - наша! Рассказывали с улыбкой. потом рассказывали, что меня укладывали так: клали в кроватку и уходили, когда дверь закрывалась, я плакать переставала. прикольно?
мне 33 года, у меня плохая наследственность - шиз. у мамы, ее мама, моя бабушка всю семью терроризировала, ее все боялись. Поэтому у меня не стабильная, слабая нервная система - легко расстраиваюсь, выхожу из себя, хотя и спокойная тоже. ( могу выйти из себя внутренне, внешне не показывая) у меня вообще к родителям куча претензий, которых, кстати, не было ранее, а стали появляться сейчас, когда у меня свои дети растут и я анализирую поведение своих родителей и понимаю, что так нельзя поступать!!!
ну например: я не поступила в институт и пошла в колледж на вечернее отделение и работать в желаемый институт лаборанткой на кафедру и на подг. курсы. т.к. родители переехали в дальнее подмосковье, я должна была ездить к бабушке ночевать в ближнее подмосковье. но ездить мне было страшно ( электричка предпоследняя получалась, поздно), я стала жить у друзей. Мне было 16 лет. Мои родители ни разу этих друзей не видели, в этой квартире ни разу не побывали. верили мне на слово. я бы при всем доверии не смогла бы не найти предлога и не посмотреть, где моя дочь живет. Кстати, там все было нормально, это была семейная пара .все очень целомудренно, несмотря на то, что у них всегда куча народа жила.
ну и такого доверия, граничащего в равнодушием было слишком много в моей жизни.
или еще один яркий случай: я бегу домой из школы, мне примерно 13 лет, я хочу чем-то радостным поделиться с мамой, забегаю к маме на кухню и она встречает меня фразой: - ну вот, явилась! как всегда, не вовремя! и когда я обиженная убажеле в комнату она крикнула вслед: я пошутила! может и пошутила, но осадок остался на всю жизнь.
мы не сестры случаино?:) Прям как с меня писали, я в 15 лет из дома сбежала за 6 тыс км, правда поступила в физматшколу. Мама говорит что еи тяжело было меня отпустить, а я помню как ее подруги мне шептали что как здорово что я сваливаю, может теперь у мамы жизнь с отчимом наладится. И многие вещи я про то как мне "повезло" с родителями только после орждения сына, стала интересоваться детскои психологиеи и психологиеи вообще после появления неврозов. И возраст у нас почти одинаковыи:)
Мои родители в общем правильно меня воспитывали, но очень много строгости было... Думаю, девочке всё же должны именно родители говорить, что она самая красивая, самая умная, самая нарядная. Не перехваливать, но поддерживать в ней самооценку на уровне. А то меня никогда не хвалили именно за внешние качества, у меня заниженная оценка. Я свою дочку подхваливаю))) Хотя, надо отдать родителям должное, воспитав меня скромницей во всех отношениях, научили меня довольствоваться малым, что очень важно для меня, многодетной мамашки с небольшим достатком)))
Нас никогда не били, но в ходу были демагогичесике психологические словесные наказания и просто общение. Причем я счас понимаю, что просто они не умели по другому. Но обижали частенько((
Да относились строго по поводу возвращений домой, папа мог встретить меня около дома или метро, когда я возвращалась с молодыми людьми))) Когда я вышла замуж (рано) все контроли сразу прекратились. НО до сих пор тяжеловато общаться.
Когда ваши вырастут, вы сами будете волноваться по поводу позднего возвращения. Блин, ну тетки. А если бы вас не встречали,вы бы верещали, что на вас родителям пофиг было. Я помню, как в слезах и соплях искала с родителями сестру, которая должна была быть дома в 10, а ее и в 11.30 не было. Это реально страшно. Удивительно, что вы за своих родных так не переживали ни разу, что вам не понятно чувство отца.
мама позиционировала себя как моя "подружка". но стоило мне рассказать ей что-то важное для меня, в ссоре она упрекали меня моим же рассказом. Причем принимала совсем не мою сторону. Все время говорила мне, что это ее дом и я ничего не решаю, а вот когда у меня будет свое жилье...( теперь приезжая в МОЕ жилье пытается качать права и искренне считает , что это не мое личное, а " нашей с ней семьи)
да, это жесть конечно у вас была:-(.хорошо что решили все проанализировать и не делать так со своими детьми.
у меня семья интеллигентных родителей, высшее образование, высокий уровень культуры и все дела. за это им спасибо конечно огромное. но косяков я тоже множество нашла:
1.их почти всегда интересовал результат моей деяетельности, а не нравится мне это или нет. т.е. требовались достижения - а это убивает желание чем-то заниматься в свое удовольствие.Эмоциональная сфера подавлялась.
2.была схема: 9 раз поругать,причем эмоционально, и один разочек тихооонечко похвалить. а с детьми я делаю теперь все наоборот.
3.мало было безусловной любви, похвалы и всякие нежности нереально было получить просто так - только за какие-то достижения.
4.много ненужного контроля и запретов, не имеющих отношения к важным сторонам жизни (морально-этические вопросы, или здоровья\жизни).
5.требование от детей того, чего не делали сами - авторитаризм а не струдничество.
Мама постоянно заставляла меня есть(я была худышка) и ругала маня когда я потная домой приходила, набегавшись. Я за дверью раздевалась(зимой на холоде!), чтоб немного остыть и не быть поруганной))) Ругала меня, если я долго не могла уснуть, например когда она была в вечернюю смену, приходила и начинала орать на меня и отца, что я не сплю(не логично, правда? вместо того чтоб успокоить ребёнка, типа ну вот я и пришла, всё хорошо, засыпай) как будто от ора я мигом засну.
про худобу у меня до сих пор(((( причем мне сейчас 24, у меня муж, ребенок
мне мама все время пророчит что я вот-вот расползусь:) После первого не расползлась, подожди говорит, после второго точно расползежся. Она считает что нормальныи вес это 100 кг:)
Очень мало меня хвалили, часто указывали на недостатки, особенно бабушки, чем привили огромный комплекс неполноченности. Не развивали, не таскали на кружки/секции/танцы, так что если какие-то способности во мне и были, то тихо умерли, поэтому я объективно сильно проигрывала сверстницам которыми занимались.
Приучили проводить время в блаженном ничегонеделании, я действительно считала, что если каждый день не смогу проводить несколько часов на диване, то это будет ужасно. Уже в более позднем возрасте я с ужасом осознала сколько времени просто просрала и стала с кровью вырывать у себя такую привычку.
Не прислушивалсь ко мне, часто отказывали на автомате. Потом сильно удивлялись "а почему ты не просила?" а я просила, но не слишком настойчива и получив отказ смирялась.
Мало следили за моей одеждой, ходила я зачастую как чучундра парагвайская, ибо самой мне было пофиг, до тех пор пока дразнить не начинали. А должна бы моя мама обращать на такие вещи мое внимание.
Но вообще у меня родители замечательные, очень много дали мне хорошего и правильного, во многом именно благодяря им я достаточно успешна. Сейчас, поскольку они очень многое поняли и осознали с легим сердцем доверяю им свою дочку. Только вот иногда ревность чуть кольнет "меня ТАК не любили".
Вот интересно, что моя дочка ответит на подобный вопрос лет через 30-ть.
А мои тоже внимания особо не уделяли. папе вообще дела не было, хотя человек он не плохой. До сих пор когда слышу что папы внучек куда-то водят, или с детьми играли, удивляюсь: а что, такое бывает??? У меня этого не было совсем. А мама работала очень много, тоже не получалось время на меня тратить. У меня даже воспоминаний с детства нет, только каникулы у бабушки летом. иногда даже удивительно. Ни на море, ни во дворе, ни в гости. ничего не помню. Да и не было ничего. И внуков сейчас любят на расстоянии. папа как и со мной-никак. А мама в гости прийдет, сядет сериал смотреть, или со мной поболтать. Вот и все. Всю весну обещает что на дачу будем ездить, а как лето прийдет если 2 раза возмет, это хорошо. Когда денег не было, материально помогала, все.
ну как про меня написано! Не хвалили, не развивали. Теперь комплекс неполноценности и огромный нераскрытый потенциал! Не прислушивались. А сейчас "а что же ты не просила?" "А что же ты не сказала?" А я говорила, но кто же меня слушал.
Про "кто же меня слушал". Попала я на плавание в секцию олимпийсого резерва, в школу пришли и отобрали меня в числе нескольких. А там занятия 6 раз в неделю по нескольку часов нехилой нагрузки + ехать, не очень далеко, но все-таки. Что это такое для абсолютно неспортивного да и просто ленивого ребенка, вы можете себе представить, ад в чистом виде. Отзанимавшись с пару месяцев я поползла к маме с намерением бросить это дело, на что она сказала что-то вроде: "не могла раньше сказать, пока мы всю экипировку не купили". Я была уверена, что это НЕТ и честно продолжила туда таскаться. К концу учебного года после многочисленных болезней непонятного происхождения и одного обморока родители меня оттуда забрали и спросили, почему я раньше не сказала, что мне тяжело. ))))))
про кружки и секции. У папы то ли голубая мечта была, чтобы я на хореографию ходила, то ли просто обиделся, что я бросила, а ведь ему пришлось с кем-то договориться, чтобы меня взяли. Но после этого случая, когда я хотела ходить на танцы, мне говорили "Ты уже одни бросила". Сначала говорили, что кружок по шитью игрушек - фигня, а потом констатировали "Ну вот, ты же опять бросила кружок!"
а у меня наоборот мама считала, что кружки должны быть полезны, т.е. надо ходить на шитье или учиться на парикмахера, это принесет доход в будущем, а танцы, художка, пение, хоккей на траве (мне дико нравилось), баскетбол, акробатика-это все туфта
и теперь я тоже самое выслушиваю по поводу занятий моей дочки :(
дочке 7 только будет, а она считает, что художка и танцы и бисероплетение-это пустая трата времени, что мне ее надо на вязание отдать или шитье (аха, в 7 то лет)
"А должна бы моя мама обращать на такие вещи мое внимание." - да? а вон выше жалуются, что матери слишком обращали внимание. Вывод: всем не угодить.
У меня замечательные родители. И если они что-то и делали неправильно, то они воспитали меня так, что я за это их осуждать не буду.
НЕ сравнивать с другими детьми! Меня мама постоянно стыдила, приводила в пример других детей. Зачем, до сих пор не понимаю, я и так была очень послушной.
Отец лупил ремнем. Сыну 2,5, буянит, права качает, но я даже представить не могу, что буду бить ремнем. Хотя шлепнуть могу.
Нет, меня это закалило. А вот других моих подружек, которых отцы били, сломало. Одну отец, кстати, он занимает до сих пор очень высокую должность при одном губернаторе, к батарее привязывал. Подружка синяки показывала на запястьях:( Ну, потом они договорились - доца его с любовницей спалила, отношения перешли в денежную плоскость.
Отца простила недавно, но любви к нему нет, есть жалость. Моего отца бабушка в детстве била, отсюда все идет. Я тоже бываю несдержанна на сына, но бить его ремнем не буду. Из детского - ремнем по попе сильно за грязные руки с прогулки в 5 лет. А из общего, атмосфера страха дома, ненавидела выходные, старалась всегда слинять.
Я за ремень, когда проступок ОЧЕНЬ серьезный - подлость, мерзость, намеренное причинение боли людям и животным (это уже в более взрослом возрасте). Оставлять сына в подъезде ночевать за опоздание домой в 5 минут точно не буду:) Кстати, пунктуальной я так и не стала, наверное, назло.
У меня долго были проблемы в отношениях с мужчинами, я искала любовь, этим отпугивала. А как от родителей далеко уехала, так и отношения наладились, и замуж сразу же вышла:)
Что вспоминается сразу - "Мама, я красивая?" "Да нет, обычная, как все". Это мои комплексы.
у меня ребёнок такое переодически спрашивает, я представить не могу, что так отвечу- кошмар кошмарный(((
Ничего себе, ответ вашей мамы сразил меня на повал!
Вы очень красивая девушка, а сынишка у вас очень красивый!
В целом к родителям претензий нет:) Единственно, не получалось поговорить по душам на личные темы, как-то не было принято откровенничать, мне этого не хватало. Еще не разрешали краситься лет в 14, помню, как выходила из квартиры и красилась в подъезде, частенько критиковали, как я одеваюсь и пр, то есть в подростковом возрасте меня не стремились понять, что способствовало конфликтам и обострению отношений.
"Ты можешь лучше". Ненавижу эту фразу. Что бы я ни делала, как бы я ни изворачивалась - можешь лучше, и хоть бы хрен.
Перфекционизм вытравливаю мучительно до сих пор.
"Ты обязана быть лучше других". Из той же оперы.
"У ответственного человека не может быть свободного времени". Без комментариев.
у меня, напротив, мама меня постоянно осаживала, это тебе не по силам, это не для моей дочери. Находила у меня недостатки, и с удовольствием всем рассказывала, какая я робкая, неумеха, глупая, ленивая и пр. Сейчас вспоминаю и ничего не могу вспомнить, за что бы она меня хвалила. Мне такая позиция до сих пор непонятна. Вместо того, чтоб помогать ребенку преодолевать недостатки, она их возводила в степень и, рассказывая другим, порождала дополнительные комплексы. Я такой и была, как она говорила, лет до 15, пока не поняла, что в душе то я белая и пушистая и могу и хочу быть другой.
Мама ни разу не сказала мне,что я красивая. В подростковом возрасте очень долго восстанавливала самооценку путем связей с многочисленными парнями)
блин, а мне наоборот, до сих пор бесит, ни капли объективности.. хоть жир будет из штанов вываливаться - мама говорит ты худенькая, волосы, как швабра, мама скажет - так здорово :) не возможно посоветоваться в общем, а в остальном конечно это не минус..
Ой, у меня тоже мама очень не объективная. Я с ней и не советуюсь порой потому что у неё все ровно. Это хорошо, это тоже.
Знаю, так плохо, уши торчат, куда мне зализывать волосы. Ничего, говорит, нормально. И так во всем. :)
Это не минус, если реально мама любящими глазами не видит недостатков...
А то ещё...
-- Мама, мне идёт? что-то мне кажется, это платье меня толстит...
-- Ничего тебя не толстит! ты вообще стала тощая как вешалка, всё худеешь и худеешь, думаешь ты так красивее? да ты на себя посмотри, ты же просто больной кажешься! У тебя анорексия! Это всё твои комплексы виноваты, да мне бы твои годы и твою внешность, да я бы...! Ничего тебя не толстит, чем о глупостях думать, займись лучше детьми, и вообще ищи такого, который тебя любую полюбит, хоть толстую, хоть тощую!
...А идёт ли мне платье, я так и не узнаю :-D
А мы с сестрой наоборот узнаем все))) И, может быть, это и не плохо, но есть одно НО. Если маме вещь не нравится, она начинает выискивать в нас недостатки))) Т.е. у меня лишний вес, значит меня такая вещь будет полнить (а значит я точно такое не одену), сестра высокая с маленькой грудью и большим размером ноги... Ну все понятно, в общем))) По ситуации))) И получается, что тоже не всегда объективно))) Мы с сетрой обычно слушаем ток друг друга)))
Но бог бы с ним со шмотками, но мама обязательно выскажется после нашего похода в парикмахерскую, после показывания фоток из отпуска, а уж если увидит прыщ на лице... Самое смешное, что обычно происходит так: мама пристально вглядывется в ... (волосы, прыщь, обновку) и морщит лоб.
-Мам, что-то не так?
-С чего ты взяла?
-Ты так смотришь...
-(недовольно) А что, теперь уж и посмотреть нельзя?
-Ну я ж тебя знаю. Не нравится?
-Нет, ну почему? Нормально (скорбное лицо). Но мне кажется ...(цвет посветлее был бы лучше, прыщь надо было бы получше замазать, цвет\фасон\длина не те).
-А мне нравится
-Ну и чего тогда было спрашивать (дальше мама злится и высказывает уже все что думае т). Я никогда больше ничего не скажу.
))))))))))))))))))))))) Ну как-то так)))
А моя говорит " ты тощая, тебе надо поправится". Даже если я как слон стану, она неизменно произносит одну фразу. При этом сама вертится перед зеркалом и говорит " ой, я поправилась". С весом у нее порядок.
Все делали хорошо, но потом спятили на почве секса, которым я начала заниматься почти в 18 лет с будущим мужем. Ангельские родители лупили меня по лицу (и по жопе в детстве не получала), обзывали матом (а я от них и дура-то не слышала никогда), короче, около полугода домашнего ада - и вуаля-я замужем, потому что исполнилось 18. Так и не поняла что с ними было, но это сильно разрушило наши отношения, лет на 7, наверное. Примечательно, что те же родители через 10 лет моей сестре в ее 17 разрешили жить с ее женихом без всякой регистрации у них дома. Так что выводы, похоже, сделали.
у меня то же самое было.тока сексом с буд.мужем еще не успеели заняться)))зато сестра жила потм после школы с парнем у нас дома.
муж мой до сих пор охреневает от такой несправедливости
Не спрашивали моего мнения, не пытались даже меня услышать и понять. Это касалось моей одежды, поездок на дачу (ненавидела дачу) и еще некоторых мелочей. При этом мой душевный мир и личная жизнь не интересовали, хотя иногда хотелось поделиться. :( Брату в этом плане уделялось больше внимания, мама с ним постоянно шушукалась. Брат старше.
Поэтому постараюсь слушать и слышать свои детей, быть им другом и собеседником, интересоваться их жизнью (в разумных пределах), пусть даже детские проблемы и кажутся порой смешными, но все-таки для ребенка это проблемы и ему может нужна помощь для их решения.
да, у всех найдутся какие то обиды. И даже если мы не будем их повторять со своими детьми, у нас будут свои ошибки. Нужно завести другой топ - за что вы благодарны родителям :) У меня тоже найдется что написать.
Не в обидах дело, у всех у нас были моменты, когда мы считали, что родители неправы. Но когда матерей и отцов обвиняют в том, что потом вся жизнь идет наперекосяк, что те прививали комплексы, унижали - для меня это непонятно....как о другой планете речь. Поэтому можно только посочувствовать, что люди лишены такой мощной поддержки, надежного тыла, как родительская любовь.
Таки нет, я не обвиняю в том,что вся жизнь прожита наперекосяк-это Вы сами додумали)Просто есть причина, а есть следствие...
Вам лично по-моему я ничего не говорила, это общее впечатление от большинства ответов.
Я думаю что и в общем отношение к родителям у народа позитивное, несмотря на то, что родители совершали ошибки)
Ну хорошо, если так, а то, честно говоря, когда читаешь про родителей-вредителей - так тягостно.
а чему вы удивляетесь? они же не специально вредили, ошибались :) за 30-40 лет взгляд на методы воспитания и уход за ребенком претерпели серьезные изменения. ;) у родителей выбора иногда не было... не всем были доступны памперсы, вот и приучали к горшку с младенчества (тк лень было пеленки стирать ;)), квартиры отдельные были не у всх, вот и спали с детьми в одной комнате, а о последствиях для детской психики никто не задумывался...
Так никто вроде бы тут горшок в младенчестве не поминал, или было ? :-)
Или кто-то серьезно может это поставить в укор родителям?
Насчет отдельной квартиры - и сейчас они есть далеко не у всех. Не в этом дело.
Да и все, что вы сказали - от людей зависит, а не от методов воспитания.
меня упрекают :( вы правы, от людей зависит. мои родители хотели бы воспитать моего ребенка как меня ;) при том что мы с ребнком совершенно разные (!) ребенок не такой требовательный как я. :) в результате доволен и собой и другими :)
родителям не в упрек, просто у меня есть возможность так не поступать и учитывать желания ребенка. если ребенок просит памперс, а не горшок, не высаживаю насильно, не вырабатываю условных рефлексов на команду "ка-ка". если у ребенка есть возможность спать в отдельной комнате, спать с ребенком, что бы следить что он ночью делает - не сплю не слежу. ;)
я думаю здесь люди пишут об обычных людях, у которых тоже были родители и так далее. Сочувствие ваше фальшиво, т.к. бессмысленно и вы не понимаете сути этого топа. Здесь вопрос воспитания рассматривается с другой стороны - детской и никто кроме нас -выросших детей не может дать оценку методам воспитания и будет прекрасно если этот топ кого-то чему-то научит. Все мы не идеальны и быть родителем надо учиться, хотя бы на примере предыдущих поколений.
Куда уж мне понимать высокие материии? Отнюдь не бессмысленно. Не задело бы - не писала о том, что на ум пришло.
ЗЫ. Я и мои родители - тоже совершенно обычные люди, не идеальные, со своими заморочками.
то что вас это задело и говорит о том, что топ правильный, если не хотите ничего писать - никто не заставляет, но походя обвинять всех отметившихся в недушевности тоже нельзя. Вопросы воспитания...
Выговориться тоже полезно, особенно для нервной системы :)
Меня это задело в противоположном смысле, потому что мне моих родителей упрекнуть не за что. Для начала - никого я не обвиняла в "недушевности", а отметила количество претензий. Меня любили, хвалили, учили, прививали массу полезных привычек и хорошо воспитывали,старались достать самое лучшее. Им за меня не стыдно. Папа, ушедший из семьи в мои 3 года, забирал меня на каждые выходные, возил в интереснейшие поездки, носил пачками дефицитные книги, которые доставал специально для меня. Он приносил лучшие билеты в театр, мы ездили по всему Союзу на машине летом по красивейшим местам. И то, что он не жил с нами - никак не отразилось на моей жизни, они остались друзьями с мамой, и продолжали общаться.
А моя мама - лучшая подруга, до сих пор. Мой надежный тыл, надежда и опора. Умнейшая женщина, очень мудрая, которая теперь стала изумительной бабушкой для моего сына.
Но вы конечно не поверите....
А когда мне было 27 лет - мои отношения с отцом испортились - из-за моего мужа. И уже 10 лет - они очень плохие. Вот это моя боль постоянная, потмоу что родители - это то, что с нами всегда, это именно тот бэкграунд, который и делает нас людьми.
Почему не поверю? И поверю и порадуюсь за вас. Думаю многие здесь могут написать не меньше и я в том числе. Топ об ошибках, но это не исключает ИМХО моей любви к родителям и уверенности, что они отличные дедушка и бабушка для моего сына, вложившие душу в мое воспитание.
Искренне желаю вам помирится с отцом.
Я тоже написала длинный пост про то, что не нравилось, как делали родители... К сожаление очень долго его писала и пост потерялся... Поэтому напишу кратко...
Не всегда мне хватало ощущения любви и нужности в семье, часто поступали не по справедливости по отношению к своим детям (я не одна дочь), не всегда считались с мнением и желанием ребенка... Мало было праздника (им казалось если мало обязанностей по дому, то уже счастливое детство, а мне например совметных развлечений не хватало, а посуду я и помыть могла)...
Когда писала, то поняла, что к воспитанию мамы претензий больше, чем к папиному... До сих пор с мамой чаще не находим общий язык чем с папой... Мама до сих пор любит меня учить, хотя мне 4-й десяток идет... Папа советует лишь осторожно и по делу... Может сказывается, что мама эмоциональная, взрывная, легко переходит из одного состояния в другое... А папа спокойной, уравновешенный (выходит из себя в крайних случаях, но тогда держись)... Я сама больше похожа на папу, даже говорю медленно, как он...
А вообще топ очень хороший! Я родителей очень люблю, просто хочется не делать тех же ошибок, что и мои родители... Я, например, именно по причине ошибок своих родителей теперь сомневаюсь, хочу ли я иметь более 2-х детей, т.к. боюсь, что не смогу уделить всем нужного внимания (нас у родителей было 3-е)...
Конечно топ хороший, иногда только написав проблему видишь ее корни и решение. И не думаю, что те, кто пишет в соседних топах, что дети их не слушаются или ведут себя как-то не так, подразумевают, что детей своих они не любят. Иногда просто нужно выговориться - это помогает :))
Чему научит этот топ? Если тут два разных человека об одной и той же ситуации имеют противоположное мнение? Кому-то не нравилось, что мать не следила за внешним видом? А мне наоборот это было самое то. И так далее.
а чему сочувствовать? Вы не заметили, что тут разные люди на одно и то же смотрят по-разному? Одним плохо, что родителям пофиг было, где они шатались. Другим плохо, что встречали у метро. Одним плохо, что мамы необъективны по поводу внешности, другим плохо, что объективны. Одним плохо, что мамы советовали, какую одежду надевать, другим плохо, что не советовали.
Тетки, посмотрим, как ваши дети на такие вопросы ответят, когда вырастут :) Очень вероятно, что то, что кажется правильным вам, покажется неправильным вашим детям.
В целом они молодцы. Достойно воспитали 3 очень непохожих друг на друга детей. По полной программе - с хорошими школами, музыкалкой, прочими кружками, поездками на море и добрыми воспоминаниями о детстве.
Есть болезненные моменты, как у многих выше. Мало хвалили, ставили в пример других детей, не уважали личное пространство, не продумывали отношения "младший-старший", чем порождали постоянные конфликты между мной и сестрой - все эти дурацкие общие игрушки и кофточки, уступи младшему и прочее.
А вообще у нас дома не хватало ощущения свободы, отсутствия необходимости делать какие-то дела "здесь и сейчас". Не хватало терпимости к мелким слабостям друг друга. От чего я особенно кайфовала первое время, когда отселилась от родителей - это от возможности читать за едой :). Мама гоняла меня за это страшным образом, но так и не вытравила эту привычку.
Из неприятного вспоминается любимое выражение мамы "ты ещё нет никто". Меня прямо яростью от него захлёстывало в детстве. Как это я никто? Я - личность... Папа в гневе мог дать ощутимый и очень обидный подзатыльник. Последний раз он сделал это, когда мне было уже 20 лет - после чего я полгода с ним не разговаривала.
кое-что схоже с вашей историей.
меня НИКОГДА не хвалили. Отцу просто было пох..., а мать считала, что у меня будет мания величия, зато ругали регулярно, шлепки, обзывательство - норма. Особенно отец любил "воспитывать". И когда я повзрослела, тоже ничего не изменилось. С отцом не разговариваю с тех пор, как он в 25 моих лет запер меня в комнате (мать лежала в больнице). Мы плохо ладили (родители были в разводе уже не один год), но жили в одной квартире. Когда я спала, он напился (это было уже нормальным его состоянием) и запер меня в комнате снаружи. Утром встаю на работу, а выйти не могу. 6 часов просидела. На работу опоздала, поесть не могу, писать хотелось страшно. Стучала в стену - 0 эмоций (кричат было стыдно перед соседями).
Сестра младше меня на 7 лет, просто ноги об меня вытирала, а я ей должна во всем угождать. До сих пор она себя ведет по отношению ко мне несколько с высока.
Я боялась спать в темноте, просила не закрывать мне дверь в комнату. Ага, щас! Отец сказал, что я нарочно над ними изголяюсь. Хотя я боялась спать скорее всего потому, что мы недавно переехали, а раньше я спала с бабушкой (у нее жила). Просто не привыкла одна.
когда стала старше, ненавидела, когда меня ругали достаточно громко в общественном месте. Хотелось делать назло еще хуже.
Если я не помогала маме, она орала, что я лодырь. Если помогала - не хвалили и уж тем более не благодарили. Когда я попросила меня похвалить за какое-то дело, мать сказала "Я с утра до ночи за всеми убираю, меня никто не хвалит и "спасибо" не говорит". Пока жила с родителями, даже взрослая матери мало помогала. Сестра с ребенком после развода живет с матерью, а мать "с утра до ночи за всеми убирает, никто её не хвалит и "спасибо" не говорит!" (и самое главное, что это факт!).
О, если я сейчас начну перечислять! Сначала бросили меня на бабушек, потом до конца жизни меня демонстративно с бабушками делили, сначала не давали ни грамма самостоятельности, потом резко начали ее требовать, заставляли сидеть с братом и полностью нести за него ответственность, не учили домашнему хозяйству, но хозяйствования требовали, ни в малейшей степени не показывали, что они одобряют какие-то мои поступки и вообще меня (как позже выяснилось - специально, чтобы я не расслаблялась и не зазнавалась), постоянно грозили психушкой, сильно морально давили, на свое мнение я права не имела.Да много чего еще... Все более-менее счастливые воспоминания о детстве с родителями не связаны никак, наоборот обязательное условие - их отсутствие.
Я очень люблю своих маму и папу. Если бы могла выбирать - я бы других не выбрала. Я знаю, что они сделали мне много добра и ценю это, и всегда буду ценить. Хотя они этого не оценят и не поверят никогда скорее всего. Ну и ладно в общем-то.
моя пси молчит как чучело совы по етому вопросу и другим ; потому что только вы можете ответить на етот вопрос ;)
если вам так комфортно, то нет проблем. :) но скорее всего вы просто не чувствуете того, что вам кажется вы должны чувствовать по отношению к родителям.
"насильно мил не будешь" действует и на родителей...
и пусть закидают меня тапками местные жители.
мне и "комфортно" и одновр. я, конечно, чувствую себя мягко говоря странно, что их не люблю. Вообщеникогда не любила. Нет, отца любила и восхищалась им, потом прошло.
А.)
Вам не понять. Если мать своего ребенка любит несмотря на его фиговое поведение, вы и это стокгольмским синдромом назовете.
Часто говорила, что я толстая, что мне поэтому нельзя носить короткие юбки и обтягивающие брюки. Вообще я брюки стала носить только после того, как первого ребенка родила, до этого считала, что не могу носить, что это одежда не для толстых. Воспитала этим жуткий комплекс неполноценности, как итог - вступив во взрослую жизнь, я была неразборчива в мужчинах, считала, что не имею права выбирать, рада была любому, кто обратит на меня внимание. Хорошо, что мой муж быстро "подвернулся", а то неизвестно, что бы из меня стало при таких принципах в жизни.
А я,наоборот, чересчур худая-надо тоже все прикрывать-чего кости-то показывать. Но это все , слава те Господи, ушло. Другое: никогда при детях не обсуждайте чьи -то трагические смерти, травмы жуткие, особенно, если это случилось с родными людьми. Страх переходить дорогу у меня на всю жизнь-в свое время погиб дядя.
Мать ошибок на мой взгляд не делала, только после моих 20 не престала считать меня ребенком и не до конца верила, что я способна быть самостоятельной (ее представление обо мне "заморозилось" на моих 16-17 годах), так что подростковый бунт у меня начался позже. Отец авторитарный - никогда меня не воспринимал серьезно (впрочем он и других людей не умеет слушать), от воспитания - взрослые говорят, дети молчат, до сих пор ощущение, что когда говорят взрослые (одногодки), я лучше промолчу. Ну и конечно бесконечные нотации, ты убирала, ты кушала, оденься теплее, там холодно (а мне уже за 30).
Меня много что в мамином поведении и действиях сильно коробило. Многое здесь уже называли, не буду повторяться, но было еще одно, что сильно портило мне жизнь. При всей своей любви ко мне, мама почему-то всегда ставила (и до сих пор ставит) меня на какую-то странную, "задвинутую" позицию. То есть, если мы с ней вдвоем - то она отдаст "лучший" кусок мне, но если есть еще кто-то....то все, я уже в пролете, причем полном.... меня как будто и вовсе не существует. Ну например, чтобы было понятно, из детства: бабушка принесла икру в заказе- это сестре (не родной, ей 4, мне 10), я получу бутерброд приготовленный для сесры, только если та пойдет в категорический отказ ( ну не любит она икру -:)), а так бутерброды с икрой будут предоложены всем присутствуюшим, включая взрослых и только потом мне (если хватит). Едем в машине, 6 человек, все взрослые. У мамы в руках огромная миска с клубникой, которую надо съесть, и она по очереди угощает всех, кроме меня... Наконец уже все отказываются, все уже объелись, мне еще не было выдано НИ ОДНОЙ. Мама- "Ну Вы что? Это доесть надо, иначе это выкинуть придется...Кать, давай еще штучку, ну одну, а? Ну не выбрасывать же". О том что я сижу рядом, она даже не вспоминает. Или такая ситуация: большой сбор гостей, бабушки напекли гору разных пирожков и булочек и многочисленные гости и ожидании опоздавших и рассадки за стол, ходят таскают выпечку... Я ( лет 8-10) протягиваю руку за пирожком и тут же слышу "положи немедленно, ты что не понимаешь, это гостям, а вдруг не хватит". Самое "веселое", что аналогичная история в разных вариациях повторяется до сих пор. Последняя была буквально пару месяцев назад. Я приехала с работы на семейный сбор к родственникам (не домой). Сестра, с горящими глазами, тащит меня за руку на кухню, в запой рассказывая, что одна из бабушек напекла фирменных пирожков(давно очень не делали) и какие они вкусные, и как она детство вспомнила... На кухне моя мама, еще меня не видя "Анют, бери-бери еще, вкусные очень, правда..." В этот момент она поворачивается и видит меня "А, привет! Доехала, наконец! Ну что ты делаешь, это гостям, неужели не понятно. Положи немедленно!". И глядя, как офигевшая сестра, протягивает мне свою, только что взятую, булку, только поджимает губы. Без комментариев, как говорится.
читаю Вас и ужасаюсь... но и узнаю свою свекровь в чем-то, хотя там несколько другой задвиг, но все же. Она готовит прекрасно, но дело это не очень любит. Поэтому старается приготовить побольше и чтобы хватило на подольше. Например, мы вместе на даче, есть какое-то вкусное второе, которое мой муж с удовольствием съел бы на завтрак, но нет! это нельзя, ведь на ужин не хватит! для меня это дико, отказать в такой ерунде родному сыну! или он хочет вторую котлету, а ему не дают, пусть еще на завтра.
А с пирогом была история... приготовила пирог, гости не пришли... вроде должны завтра, оставили... назавтра опять не пришли, пирог по-прежнему стоит в холодильнике... на третий день на нем появилась плесень. Занавес. Хотя нет, плесень сковыряли и съели.
Я вот все думаю, может это голодное деревенское детство? или что?
У моей мамы не было голодного деревенского детства -:)
Она послевоенный ребенок, балованный и любимый, ни в чем отказа не знавший. Дед был известным спортсменом, а бабушка очень востребованным врачом. Достаток в семье был, дай Боже каждому.
да уж, тогда можно предположить только некую показушность известного спортсмена...
Ну о деде я могу судить только по рассказам, мне было 5, когда он умер и я не могу сама оценивать его характер и качества, но ни от мамы, ни от родной тетки (второй дочери) ни о чем подобном никогда не слышала. Бабушка тоже в подобных вещах замечена не была ни разу. У тетки подобные мамины экзерсисы вызывают сильное недоумение, но... спорить с моей маман бесполезно, это признает все огромная семья.
Была еще одна классическая ситуация с мамой... это уже не к разряду детских обид, а просто иллюстрация. Мы когда разменивали с мамой квартиру, она их 3-шки (очень-очень маленьклй) уезжала в 1-шку (большую), а я в коммуналку, то мама заявила, что я могу забрать кушетку полу-детскую, на которой всегда спала, и все! А всю остальную мебель она првезет с собой в 1-шку. Я, откровенно говоря, даже не возражала и не пыталась спорить, мне было проще потом, со временем, все купить самой, и не быть ничем обязанной. Но приехали 2 мои тетки с мужьями, ну типа помогать собираться, мебель двигать итд... И в разговоре все это выяснилось. Сначала обе никак не могли взять в толк, что это не шутка. Потом пытались объяснить, что нельзя так поступать с собственным единственным ребенком, потом просто с бумагой и ручкой пытались доказать, что столько мебели в 1-шке просто некуда ставить... бесполезно. До сих пор помню этот почти 2-х часовой разговор на кухне (я специально оттуда ушла, занималась своими делами, но все равно ведь слышно) и как один из дядьев, потеряв терпение, сказал "Да оставьте вы ее, пусть делает чего хочет, в конце-концов мы с Мишкой поставим ей там все рядами, как в мебельном магазине и пусть пробирается между ними. Наплевать, что жить невозможно, зато все при ней останется."
У меня свекровь может аналогично сделать, не дать собственному сыну или мужу добавки,т.к. еще на завтра должно хватить:) Но вообще она замечательная женщина.
Меня ваш пост больше всех тронул. Почему-то для меня это ужас - верх пренебрежения к собственному ребенку.
К сожалению, основная проблма в том, что мама по сей день искоенне не понимает в чем проблема. Все попытки что-то объяснить наталкиваются только на одно... "ой, знаю- знаю, я монстр и у тебя было самое несчастное детство в мире". Слышать она по сей день ничего не хочет.
для меня такое поведение ( ни хочу никого обидеть!!!) -это Людмила. Милая людям, но не близким, мою маму всегда заботило больше мнение окружения, абсолютно чужих людей, и до сих пор так. Сейчас она на меня обижается что я не уделяю ей внимания, что мне бабушка дороже, но если я с детства знала, что бабушка "зашибет" всех вокруг ради меня, а мама меня накажет или обвинит, даже не разбираясь. Ситуация - "это гостям" очень знакома
Из давних времен идет такое отношение к гостям. Бабушка рассказывала, что жили впроголодь, а ее бабушка наварит каши гречневой и не разрешала никому есть "Это про человека!" (т.е.для гостя) Сейчас скорее наоборот.
у нас тоже лучшее отдавали гостям, в том числе, отказывая и себе. Я такая же. Поэтому меня коробит, когда я приезжаю в гости к родителям мужа, а мне там последней накладывают, предварительно отдав лучшее его кобылке-сестре, которой уже за 20 лет, а она для родителей все маленькая, которой нужно все самое-самое отдавать. Ездить туда нет никакого желания.
Я тоже считаю, что меня хорошо воспитали, и благодарна, но в детстве меня бесило несколько вещей, которыми папа донимал меня:
1. Постоянно говорил выпрями спину (до сих пор говорит, несмотря на это я сутулая:)
2. Не разрешал сидеть со взрослыми за столом,когда гости приходили, постоянно выгонял лет до 16:)
3. И еще не особо разрешали друзей домой приглашать.. - это не привильно, постараюсь не запрещать своему ребенку.
а и еще,когда брат родился мне было 6 лет, я сразу стала взрослой, но при этом меня даже не подготовили, как следует, даже не сказали куда маму увезли (в роддом) просыпаюсь а мамы нет, только одежда ее висит на стульчике, я спрашиваю где мама, мне говорят - нет..
вот мне тоже не разрешали сидеть со взрослыми гостями за одним столом. Раньше это было распространено. И, знаете, обидно нам не было, у детей находилось куча разных интересов и накрывался отдельный стол. И сейчас, смотря на поведение своих племяшек, я думаю, что правильней было бы не пускать их за общий стол. Любой праздник, все внимание тянут к себе. Ни поговорить, ни обсудить ни музыку свою послушать. Будут капризничать, что и как есть будут, потом вмешиваться во взрослые разговоры, потом концертами разными достанут (одна поет другая танцует хорошо). Родителям то все хорошо, любуются доченьками, а остальной родне не совсем в кайф всю встречу провести как детскую вечеринку.
ну просто у меня не было ровестников:) у меня брат младший, вот ему везло больше, с детишками за маленьким столиком, а я ни туда ни сюда:) и потом в 15 лет как то обидно, когда говорят, ну все, поела, иди теперь с детишками поиграй, пока тут взрослые разговаривают:)
У меня замечательные родители!:) Я конечно, этого не ценила очень долго, т.к. не знала что может быть иначе.Ну да, маловато хвалили, вечное "ты можешь лучше!", но с другой стороны-и правда ведь могла:)Многовато скептицизма-"у тебя не получится", "все равно бросишь".Ну, какие-то мелкие мамины тараканы, но у кого их нет. А в целом я им очень благодарна!:)
мне всегда было больно слышать от мамы (когда я с ней делилась своими переживаниями что поругалась с подружками и т.п.) - она в ссоре всегда говорила "Ну и правильно что с тобой девчонки не дружат! так тебе и надо"......... :( а я так переживала
Моя мама любила указывать, что мне делать и с кем дружить. Как начала с детства с балкона смотреть, как я играю во дворе (т.е.лет с 6), так по привычке и продолжала. Очень стыдно бывало, когда в 15 лет она высовывалась с балкона и кричала на весь двор: "Куда пошла?! Я не разрешала со двора уходить! Гуляй, чтоб я тебя видела!". Время прогулок также нормировалось. Заходит подружка за мной, мама заявляет: "На часах сейчас 18:02, чтоб в 19:00 была дома". То, что это крайне мало, ее не волнует; опоздаю хоть на 10 минут - неделю дома сидеть.
Еще она пресекала "ненужные дружбы", одобряла только круглых отличников и ботаников-зануд. Таковых попался всего один за всю мою жизнь, и был этот зануда всячески обласкан и постоянно его звали в гости. А неугодным мама могла заявить прямо с порога - вали отсюда, ее нет дома, и по телефону так же говорила. Было очень обидно - я даже не могла выйти на улицу к подружкам (не пускали) и извиниться, а по молодости (было тогда 12-15 лет) я не понимала, что не я виновата, и от дикого стыда не могла даже объясниться с друзьями...
Подслушивала м. и все мои разговоры, прочитывала все тетради и блокнотики, рылась в столе, заглядывала через плечо, что я пишу... Я до сих пор не люблю, когда кто-то стоит за спиной, захлопываю ноут тут же - муж обижается. Не люблю, когда берут мои тетради - сразу же возникает чувство, что вот сейчас будут смеяться и передразнивать, но слава богу, за несколько лет научилась сдерживаться.
Не давала карманных денег. Не учила готовить, при этом не давала попытаться готовить самой - типа, чего зря продукты переводить. Я под конец школы даже пюре картофельное не могла приготовить - не знала, что молоко надо добавлять. Самой смешно сейчас, а раньше было неудобно.
Я не знала тонкостей стирки и уборки, зато потом постоянно были упреки в лени, и классическое "Мы тебя оберегали, и выросла ты тварь неблагодарная".
В интимном плане ничего не рассказывала... я про критические дни узнавала из книжек. Не знала, откуда брать прокладки, а т.к.не было карманных денег - приходилось делать их из туалетной бумаги, которая была во всеобщем доступе. Наконец мама все-таки однажды это заметила и выдала... пачку дешевых ежедневок. Про секс тема считалась запретной, и из-за этого столько ошибок получилось в будущей взрослой жизни, к счастью, не трагичных, но неприятных.
Причем папа был нормальным. Но его тоже всячески третировали, выставляли злостным обидчиком, и я всерьез так считала - что папа у нас плохой и обижает бедную и несчастную маму. Потом папа от нас свалил, только денег давал и на дачу возил, но ночевал отдельно. И я ему завидовала, просилась туда жить, но он отговаривался ремонтом, что надо сначала ремонт доделать - на самом деле просто не хотел лишний раз с моей мамой связываться, хотел отдохнуть, и с каждым годом я его все больше понимаю...
У моей мамы был только один бзик - это твердое убеждение в том, что приличная девушка с невинностью может и должна расстаться исключительно после свадьбы. А раньше - ни-ни. Так что когда поднялся вопрос о моих встречах с лицами противоположного пола, у нас с ней сразу же возникли проблемы в отношениях. В результате замуж я выскочила в 18 лет, но, как ни странно, очень удачно :-) Живем душа в душу уже 13 лет, так что мамин бзик жизнь мне никак не испортил, скорее наоборот.
ПС. Сама точно с этим приставать к дочке не буду.
А мне мама в мои 18 лет этим мозг не пилила, в результате я замуж вышла не за первого, а аж за второго :-D А вот сейчас опосля многих лет жизни, развода и двух детей, мою маман вдруг ОСЕНИЛО -- так это ж оттого у тебя всё так сложилось, что ты целку не берегла :-D Всё бы ничего, но теперь начинается мозгокрут на тему того, как моих дочерей надо растить "в строгости", а то "принесут тебе в 15 лет в подоле". НелеХХко, короче :-)
у моей мамы тоже был этот бзик, я тоже рано вышла замуж. Но еще до мужа я встречалась с мальчиками. И вот однажды в 16 лет у меня началась молочница. Я сразу узнала, что я грязная, шлюха, стелюсь подо всех вот и получила по заслугам.
Да мало ли, что они делали и какие ошибки допустили. Это же их ошибки.
За собой лучше последим, творим черти че:)
Ну не знаю как у других, но строя свою семейную жизнь, ни одним советом мамы не воспользовалась, а дела все так, как я считаю нужным. И ни разу не пожалела:-)
ну... не сожалеть - это вообще очень верно и всем рекомендуется, тут дело не в маминых советах
видите ли, отрицать маму в себе нельзя по многим причинам, она не дай бог так проявится, одуреть можно:)))
У меня очень хорошие родители, очень! мама меня любит до умопомрачения, папа, думаю, тоже, но он более скрытен, однако ж, дров тоже наломали...
основная проблема, которая до сих пор мне не даёт совершенно откровенно говорить с мамой - это "недоговорки", т.е. она не так меня поняла, обиделась, в какой-то момент хотела, чтобы я поступила по-другом и т.д., но обо всём этом умолчала в тот самый момент, когда её это не устроило, но вот если наступит какой-то момент, ссора (которая случается у нас крайне редко и как правило если я не согласна с ей точкой зрения (что опять же всегда принемается в штыки, поэтому обычно я киваю, а потом поступаю по-своему) ну и вот во время этой ссоры, она может выссказать всё что "накопилось", например: !вот ты звонила, я собралась на дачу, а ты даже не предложила помочь!" или "вот я тогда пришла, а ты стояла, и мне сказала и т.д." ну почему сразу не сказать? почему не сказть - подвези, привези, отойди, так не делай? может я что-то не вижу, не думаю об этом? бесполезно, опять из раза в раз.
и да, она категорически не выносит, когда с ней не согласны. начинает нервничать, агрессировать, "я хотела как лучше, а вы неблагодарные!"...и ещё одна проблема, она постоянно меняет своё мнение и отношение к проблеме, и её даже не убедить, что она вот недавно говорила по-другому!
У тебя не получится, это дело слишком трудное для тебя, куда ты лезешь, не позорься, участвовать в спектакле (петь, танцевать, ходить в походы, на дискотеки и тд) - это для нормальных девочек, а не для тебя - постоянно слышала от отца. Причем до семи лет я для него была лучшей, любимой, самой красивой и умной, а стоило мне пойти в школу - моментально превратилась в его глазах в жуткое угребище, всего лишь потому, что не обладала красивым почерком и способностями к математике, и в секции гимнастики, куда он меня привел, ему сказали прямо - а зачем такую толстушку привели?Результат - я до сих пор очень неуверенна в себе, мне никогда не нравятся результаты моей работы, если меня хвалят или делают комплимент, мне кажется, что надо мной издеваются...
Абсолютно то же самое у меня. На любой рисунок один ответ - ну так все умеют, ты не думай, что из тебя выйдет художник, ты так, середнячок, как и все. Вот и живу с мыслью, что я ничто, и когда хвалят, одуреваю, даже нормально на комплимент не могу ответить...
Мои родители замечательные. Нас трое в семье, брат и сестра намного старше, я всегда была самая маленькая и любимая, поэтому для меня было все. Мама и папа для своих детей всегда готовы отдать последний кусок и снять последнюю рубашку, если понадобится. Никогда ничего не попросят взамен. А если предлагаешь, отказываются, приходится уговаривать, не всегда с результатом.
Обычно никогда не отвечаю в форумах, только просто читаю, но есть несколько вещей, которые я считаю ошибками родителей и хотела бы, чтобы кто-то прочитал и призадумался над ними, может он так же поступает со своими детками:
1) Мне подарили небольшого резинового гномика. Мама говорила, что он живой, и когда я не вижу, или засыпаю, он так же как все игрушки, оживает, и в детстве мама играла со мной в такую игру: мы клали в блюдечке еду, ставили перед гномиком и выходили из комнаты, когда заходидли снова, блюдечко было пустым. Я верила! Мне было лет 5. Т.к. я выходила последней и вроде бы все сидели все время вместе в комнате, т.е. по идее никто убрать не мог)))))
Это привило мне ЖУТКИЙ комплекс (вот такая я была впечателительная), что я до 20 лет в это практически так и верила, все эти годы боялась спать в темноте, т.к. думала, что игрушки оживают, а постарше стала, то просто необъяснимо боялась и укрывалась одеялом до головы, чтобы руки не были наружу. В 20 лет вышла замуж, принесла игрушки в новый дом, поставила на телевизор, уже, когечно, не верила, что живые, но страх бессознательный спать перед ними остался. Прошло лет в 25
Когда мама стала играть в ту же игру с моей дочкой, я запретила. Хотя дочка врядли так бы впечатлилась, она совсем другая. Просто мои родитель не учли в том моем возрасте мою тонкую натуру
2) Готовить не давали, я всегда была на подхвате - помазать пирожки, почистить картошку, провернуть фарш, помыть посуду, но КАК делается в ЦЕЛОМ то или иное блюдо, я не знала. Дочке лет в 5 мама моя уже объяснила, и она знала, как делаются котлеты или пироги, она по идее и сделать сама могла бы. А я в 20 лет так и вышла замуж полной неумехой
3) Про секс мне, естественно не рассказывали, и когда он появился в моей жизни, виду не подали. Хотя не могди не знать,т.к. моя мама меня чуствует обалденно! Я до сих пор не знаю, в курсе ли мама, кто был мой первый мужчина. Но спать я должна была всегда ложиться в 22.00! Гулять отпускали на определенное время. Короче, как мы изощрялись встречаться - это отдельная песня))))) Когда появился парень, в кот. в сильно влюбилась, запреты оставались теми же. Как результат, я выскочила замуж в 20 лет, ему было 19, чтобы быть с ним постоянно. Дали бы нам пожить пару месяцев - не сделала бы эту ошибку. Размелись через 2 года, жить перестали нормально меньше, чем через год. Я еще в раздумьях, как поступлю со своей взрослеющей дочерью - вроде и привечать всех потенцильных женихов с ночевкой у себя дома - это не дело, сколько их тогда переходит, а вроде и запрещать, как мама, тоже нельзя. Подумайте и вы над этим. Может, напишет мне кто что-то дельное?
4) Ну, про то, что мои мужья маме не нравились - это отдельная большая тема. Она мне постоянно об этом говорила. Я ее просила: Мама, я не дура, я сама все вижу, я не тупая, не надо мне все время носом тыкать (вот есть рана, а ты на нее соль сыпешь и сыпешь), ну не надо, пожаааа-а-алуйста! А она в ответ : я просто высказываю свое мнение и никто мне рот не заткнет. Надеюсь, что в прыщавым будущем парне моей дочки я попробую поискать что-то хорошее и не капать ей каждый раз на мозги
5) Как я ни старалась, мы с мамой никогда не были подругами,т.е. я не могла с ней ничем поделиться, т.к. потом это ее знаение ситуации оборачивалось против меня. А я человек открытый, так всегда хочется поделиться! Только годам к 33 я более или менее научилась ДОЗИРОВАТЬ информацию - меньше знает, крепче спит, и то иногда срываюсь и рассказываю себев ущерб
При этом я всегда знаю, ЧТО БЫ НИ СЛУЧИЛОСЬ, прибегу я всегда за помощью к маме и она всегда поможет ВСЕМ-ВСЕМ.
Папа у меня очень спокойный и интеллигентный, совсем не авторитарный. Обычно он просто соглашался с мамой в вопросах ваоспитания меня
Спасибо за топ! Никогда особенно не ковырялась в своих тараканах, а почитав тут, многое поняла.
Моя мама тоже серьезно принижала мои достоинства. И делает это до сих пор. "Вот на Марине такое платье будет отлично смотреться, ну а на тебе.. конечно.. эх.." "Ты ТАК растолстела, что даже идти нормально не можешь, загребаешь ногой" (у меня в тот момент хлястик у босоножки оторвался, я, действительно, его придерживала пальцами ноги )))
Никогда не хвалили за успехи.
Как следствие - постоянная неуверенность в собственных силах. Как и у написавшего чуть выше - теперь, когда посторонние хвалят, не верю. В лучшем случае считаю, что не хотят обидеть. Зато критику воспринимаю очень болезненно.
В этом обсуждении для меня открытием оказалось, что не стоит говорить ребенку "ты можешь лучше". Я часто так говорила старшей дочери, думала, что стимулирую ее на достижения ))) Правда, я всегда сначала хвалила ее. Все время ей говорю, что не сомневалась в ее успехе. Может надо сильнее удивляться этому успеху? ))
Надо будет спросить - обижает ли ее это. С младшими буду острожнее.
Понимаете, "можешь лучше" обесценивает все усилия по достижению. Как и "я и не сомневалась". получается, я потела, пыхтела, сделала - а мои УСИЛИЯ никто не видит. Видят только результат, не видят процесса.
А еще мне хотелось, чтобы мама просто радовалась за меня, не ставя планок и ник чему меня не стимулируя, без педагогики. просто порадовалась.
+1 у нас в ходу было "я и не сомневалась". С одной стороны, правда, чего сомневаться -- я была круглая, ну как есть круглая отличница :-) С другой -- в университете я робела перед открывщимися мне горизонтами знаний, по сравнению с которыми собственные знания казались мне неполноценными :-) Очень нервничала перед каждым экзаменом, особенно у сильных преподавателей, которых уважала и любила. И это мамино -- "ха, а я и не сомневалась..." А вот папа мне подыгрывал. грубовато, но с юмором: "Ну что??? Двойка???" -- "Да нет, "отлично" -- "Вот это да, а что так много?" :-D
Я имела в виду не только отметки. Я ей часто говорю, какая она умная, красивая, добьется успеха и муж у нее будет самый клевишный :-)
У нас есть один нюанс, кометический недостаток, явно видный. И я в ней с самого мелкого возраста взращивала чувство собственной.. эээ.. нев..сравненности ))) Потому что где-то до ее 5 лет ровесники ее поклевывали.
Единственно, иногда мне кажется, что я перестаралась )) Уж такая она по ее мнению королевишна, что убицца веником ))) Но цель достигнута - никто, кто с ней знакомится, не замечает ее недостаток. В компаниях детей она верховодила всегда.
Еще она сама к перечисляемому мной со временем добавила, что будет богатой. Я не возражаю ))) То есть она со мной согласна по всем пунктам, это ее не мучает (я ее спросила).
Другое дело, что при завышенной самооценке падать больнее, это да.
Не, тут не перестараешься... ИМХО :-) Говорю это не от балды... пожалуй, сейчас в личку напишу ;-)
Отец пил. Безбожно. Что творил в состоянии опьянения писать не буду, слишком больно. Но издевнуться и унизить мог и в трезвом виде. Просто так. Его уход в мои 12 лет, когда я сама выбрала, что остаюсь с мамой, был для меня таким праздником, что вы просто не сможете себе представить...
А мама - просто чудо, в ее воспитании ошибок не вижу.
Сочувствую и понимаю, хотя меня отец не бил, но пьнство, скандалы были постоянные. Стыдно за него было,т.к весь двор сообщал где, он валаяется пьяный, как и скем пьянствует. Считала себя уродом и жили мы бедно. И все это в Москве, не удивляйтесь. Чувчтвоала себя отбросом общества. Даже думала, что не буду ничего писать о родителях, ваш пост помог решиться) А вот мама - великолепная очень сильная женщина, настоящий пример для подражания.Она впахивала на двух работах, причем большую часть дохода приходилось давать отцу на пьянки, иначе бил бы точно. Вечно были в долгах, еле сводя концы с концами. Она помогла не затяряться, верить в себя, это помогло в дальнейшем. И как же я была счастлива, что нашелся человек, который ее действительно полюбил и мы все уехали в другую квартиру, с папой не знались. Сейчас папы уже нет, от этого грустно,но для меня его не стало когда мы переехали к отчиму.
Ни в коем случае не в укор вашей маме, боже упаси! Но для меня загадка-почему ТАКИЕ женщины выбирают атких мужчин?! ив едь живут с ними много лет и сами маются и дети мучаются...:( Грустно:(
Как я Вас понимаю... У меня сейчас отец стал пить безбожно:(
Пытаюсь маму всячески "притянуть" к себе, чтобы она чувствовала во мне опору... Грустно, что нас с мамой по-настоящему сблизил именно этот факт... К своим неполным 30ти я вдруг поняла, как мало слов любви говорила маме в детстве, а в подростковом возрасте и вообще отдалилась от нее. Что ж, буду исправляться...))
Меня родители толком и не воспитывали. Как говорит сейчас моя мама - я сама себя воспитывала. Мама меня рано родила, почти в 19 лет... Может потому она и относилась ко мне не как к своему ребёнку, а как просто к маленькой девочке... Как-то так. Зато мама моя постоянно нам с соседскими детьми устраивала всякие развлечения, разрешала всё абсолютно, что нормальные родители не разрешают, в пределах разумного, конечно же:)
Какой замечательный топ,реально задумалась над своим поведением по отношению к дочери.Ну и повспоминала про свое детство.Мама у меня замечательная,одна меня на ноги поставила,но вот строгая сильно была,на школьную дискотеку со скрипом,еще куда-то если и отпустит,то не позже 10 домой,в деревне все только к 12 выходили ночью потусить,а мне в 23 уже дома надо было быть.Так я без нее с дедом отрывалась потом по полной.Не имела границ.
На откровенные темы не беседовала,не было такой вот между нами душевной связи,я реально не понимала ценностей,прыгала от одного кавалера к другому,влюблялась не от того,что кто-то нравился,а потому что на меня обращали внимание,и я в ответ уже заинтересовывалась.Изменила будущему мужу,еще когда встречались.Не виню в этом маму,свои мозги уже были,но вот не было у меня понятий добросовестных.
Еще командовала много мной,можно сказать все заменя решала,я по жизни теперь неуверенная,часто мнения своего нет,не умею за себя постоять.Всегда жду поддержки и одобрения,не воспринимаю критику.
дачу тоже не любила. Будучи взрослой, продала ее практически за бесценок. Объяснила родителям, почему. теперь попрекают - да, ты еще скажи, что у тебя было несчастное детство, проведенное на даче...
А вот меня мама всеми возможными ухищрениями убедила не продавать дачу. Прошло совсем немного времени, и я ей за это страшно благодарна. Проводим на даче большую часть отпуска. Детям на даче лучше и здоровее.
мы взяли в другом месте по дачно амнистии и побольше размером. А эта была рай для бомжей, тырили оттуда все. Недавно с коллегой ездили в то общество за ягодами, блин, жуткое место. а коллега-тетка лет 70, ездит туда часто одна, с ножичком столовым в сумке, как будто поможет. и расказывает, как нее наркоман в малиннике продристался буквально при ней. Ужас.
Больше всего мне не хватало маминой заботы и ласки. Папа души в нас с сестрой не чаял, всё время с нами занимался, шутил, играл, всё лучшее - нам, хотя мог и накричать и наказать как следует:). Мама всё время была занята, работала, но теперь я понимаю, что дети её не особо интересовали. Никак не могу понять, как можно пятимесячного малыша отправить к бабушкам за несколько тысяч километров и видеться с ним до 3 лет 2 раза в году? Ей как-то было не до нас. А у меня на всю жизнь какое-то чувство брошенности осталось, неуверенности в себе. Позднее, в подростковом возрасте у нас с мамой были очень хорошие отношения, но она относилась ко мне всю жизнь, как к маленькой, видимо, реализовала что-то нерастраченное тогда, в детстве. Не хватало воспитания, как девочки. Как себя вести с людьми, с противоположным полом, как одеваться, вести хозяйство.
Вобщем росли сами по себе. Благодарна я родителям тоже за многое. И очень благодарна бабушке.
хороший топ. то что родители мои хорошие умом понимаю, а сердцем принять не могу. :( претензий много, конечно. но при ближайшем рассмотрении вроде ерунда...(другие дети всегда были лучше, чище, волосы у них не путались, платья не пачкались; вечные приметы и страх в ожидании беды:то мышь увидишь к неприятностям, то рыба приснилась к болезни, то кошки - подруги подведут), то что делать могу только оно дело, (учеба и театр не совместмы, поетому театр бросим; упреки и издевки(то зубы передние мои выпали родителям смешно, то сьем самое вкусное, а родителям оставлю, что попроще( а откуда мне было знать, они ведь сами мне всегда отдавали самое вкусное, а себе брали что попроще). рассказы родителей о моем счастливом детстве совершенно не совпадают с моими воспоминаниями. помню только обиды свои детские(как куклу попросила с косичками, что бы их расплести, а они мне бумажную подарили на новый год). больно что, нет у меня любви с емоциями к родителям. чувству себя как будто все естественные инстинкты подавлены и никогда не знаю как поступить. внутренний голос молчит, рефлкс спросить у родителей. и только ета потребность в них :(
с ребенком не могу себя вести как советуют родители, веду как нам удобнее с ребенком. ;) к горшку с 3 мес не приучаю, книги часами не читаю, попу не подмываю, бесприкословного послушания не требую, не бью, не препятствую,л если ребенок хочет пообаться с бабушкой, оставляю простор для самостоятельности, насильно ребенка ни к чему не принужаю. тк у ребнка могут буть свое мнение и желания. запреты у нас только на опасное, в остальном ребенок сам поз²нает мир. и во многом у него получается лучше меня взаимодействовать с окружающим миром:)
Мне в таких топах всегда интересно, какую глупость порой люди считают обидами от родителей. Сразу прошу прощения у детей каких-то нелюдей, которые били, унижали и т.д.
Но смешно читать, что ребенка не учили готовить. Меня тоже не учили - когда маме было, полторы ставки на работе плюс ночные дежурства плюс какие-то вечные субботники плюс на дачу на электричке плюс за бабушкой в деревне присматривать, да мало ли у нее дел было. Даже просто - вечером ужин приготовить самой быстрее, чем бы я маленькая возилась. Ну и что? Взяла у подруги книжку про домашнее хозяйство и стала сама учиться понемногу, что-то у мамы спрошу, что-то у бабушки подсмотрю, так и научилась, к концу школы уже все дела по дому сама делала.
Убираться заставляли, одежда неухоженная была - а сама девочка не видит грязи, не может убрать-платье погладить? Мы же дети советских времен были, еще в начальной школе все домашние дела освоить полагалось.
Вечером домой приходить заставляли? А как иначе-то, ночевать дома надо все равно, самой же понятно, что родители переживают, когда ты ночами где-то ходишь...
Извините и те, кто считает подобные глупости ошибками воспитания. Но возникает ощущение, что люди не выросли еще из детских обид.
А я рада, что сохранила детское мироощущение и помню, как обидны были эти мелочи и какими смешными иногда кажутся взрослым глобальные детские проблемы. Это очень помогает понять своих детей и работать над своими ошибками.
Мне кажется, что это не поможет в отношениях с детьми. Посмотрите даже этот топ - кто-то обижен, что мама слишком хвалила и не учила видеть недостатки, кто-то на то, что не хвалили; кто-то на то, что не приучали к хозяйству, кто-то на то, что заставляли много делать по дому; кто-то на несложившиеся отношения с братьями-сестрами, кто-то за то, что их слишком навязывали и т.д.
Мне кажется, что мы все равно совершим собственные ошибки, ведь дети у нас совсем другие, и время другое, и мы тоже изменились. По моим одноклассникам вижу, что кто-то с маниакальным упорством делает те же ошибки, что творила мама, кто-то, наоборот, настолько старается быть непохожим на родителей, что перегибает палку в противоположную сторону... Все мы неидеальны, наверное, все же правильнее всего научить ребенка уметь принимать ошибки близких людей и любить, несмотря ни на что.
Еще раз - я не говорю о шокирующих ситуациях, а именно о мелких ошибках любящих родителей.
меня не научили ни себя любить ни родителей. самостоятельности учили, но не получилось у них :(
"Мне кажется, что это не поможет в отношениях с детьми. Посмотрите даже этот топ - кто-то обижен, что мама слишком хвалила и не учила видеть недостатки, кто-то на то, что не хвалили; кто-то на то, что не приучали к хозяйству, кто-то на то, что заставляли много делать по дому; кто-то на несложившиеся отношения с братьями-сестрами, кто-то за то, что их слишком навязывали и т.д."
+1 похоже, только я и вы это заметили, остальные заняты смакованием обид.
как сказать - глупости... мне, например, запрещали готовить. Так и говорили - нефиг продукты переводить, когда я брала картошку или яйца. Типа это дорого стоит, вот купишь сама продукты - и готовь из них что хочешь. Как я могла в школьном возрасте без карманных денег что-то купить - не обсуждалось. Несколько раз бегала к подружке, радостно соглашалась, когда она предлагалша вместе печенье делать, например. Моим родителям не нравилось, что я хожу к кому-то домой - застукав такие визиты (видели, что я выхожу из ее подъезда - он как раз напротив нашего балкона, хорошо просматривался), давали ремня или запрещали гулять на неделю-другую.
Утюг тоже не давали - "испортишь". Чем гладить? я стирала,ю говорили - не так, дура, руки из жопы, кто ж так стирает... а как надо - не говорили и не показывали. Запрещали брать стиральный порошок - он дорогой, а "ты очень много расходуешь", совали хозяйственное мыло, а потом опять был сценарий "не так стираешь", и еще "тратишь много воды, плати потом из-за тебя кучу денег". Приходилось стирать тайком - дожидалась, пока все уйдут из дома, и стирала, что успею. Кстати, по причине расхода воды мне не разрешали мыть голову чаще, чем раз в неделю, а волосы были жирные... мыла голову, опять же, тайком.
Понятие вечера у моей мамы было - 18.00. Не пришла домой до 18 - наорет и посадит под домашний арест. После 15 лет стало разрешаться гулять до 19. "Ну что там можно делать, на улице?!" - удивлялась мама. Нет, блин, можно только дома сидеть с вылазками в школу и музыкалку.
аналогично по всем пунктам. На кухню вообще заходить воспреалось,зато заставляла мыть посуду...в ванной (В три погибели, т.к. раковину она там сняла) . Стирать только вручную и заношенное, мыться раз в неделю. В дом никого никогда не пускать. Да много еще дури...:( Вспоминать противно :((((
точно :( помню, как голову мыла тайно - сразу, как заходила в ванную, по-быстрому волосы помою, полотнцем вытру и дальше моюсь, минут за 10 волосы подсыхают, если в хвост собрать - не очень заметно, что голова вымытая, так мне казалось. А волосы были очень жирные, буквально за 2 дня становились грязными.
и домой нельзя было никого приводить - ни подружек, ни впоследствии мальчиков.
девочки все разные, не говоря уж о мальчиках. за моей одеждой и чистотой головы тоже не следили, а я близорукая сильно, так что мне одноклассники часто спрашивали: а почему у тебя голова такая грязная? я отвечала, волосы такие жирные, очень быстро пачкаются. Пока сама не догадаюсь помыть, никто из родителей не подскажет, что пора.
а вот доча моя с года у зеркала вертится, сама следит за собой, но если вдруг заигрывается - гоню в ванную обязательно.
Перевес в другую сторону тоже плох -- когда считают, что у ребёнка изначально нечто например плохое заложено в характере ("вся в своего папашу!..."), и это уже не исправишь, это типа пятно на всю жизнь :-D
Мама предпочитала брата мне очень открыто :-( в ходу были фразы типа "мне с ним комфортнее, ты меня напрягаешь", "он такой чуткий, а ты какая-то колючая", "вот он меня любит и жалеет", "от тебя какая-то отрицательная энергия исходит", "разведусь с папой -- оставлю его себе, а ты с отцом живи" и т.д. Это было обидно и несправедливо :-( особенно дурацкая пугалка про развод с папой, которая заодно походя превращала папу в страшилку. Этим пугать мама перестала только когда братишка, обидевшись за что-то на неё, вернул ей любезность: "Вот уйду с папой и буду вместе с ним жить без тебя" -- "Сынок, а как же я???" -- "А ты купи себе зелёного попугайчика" :party2 :party2 :party2 Вообще с братишкой мне повезло -- другой на его месте вырос бы просто тираном старшей сестры, а он как-то удержался, и отношения у нас с ним хорошие. Гораздо лучше, чем могли быть при таком явном предпочтении со стороны мамы :-)
Но всё равно было обидно.
Вот, наверное, главное :-)
Ну и ещё мамина манера судить за детские капризы по взрослым меркам, плач -- как я понимаю теперь, просто усталого ребёнка -- называть "скандалом", капризы -- "хамством" и т.д. Этими страшными словами она меня просто припечатывала :-( и до сих пор иной раз вспоминает -- "вот было тебе три года, зашло солнышко за тучку -- ты давай ОРАТЬ и СКАНДАЛИТЬ, чтобы тебе солнышко вернули..." :-) Только сейчас, имея детей этого возраста, я в состоянии оценить адекватность применения термина "скандал" к такой ситуации... ;-)
А вообще -- всё остальное хорошо было. Про детей и секс рассказали рано и в доступной форме, уберегли тем самым от типичных подростковых ошибок. За двойки не ругали, оценок не требовали, строгости особой не проявляли :-)
тоже мама сравнивала с братом, явно не в мою пользу.
Помню, как в подростковом моем возрасте кто-то из гостей вежливо сказал, что, мол, дочка симпатичная. Так мама, добрая душа, восстановила справедливость:"Это что... Вот вы моего сына не видела, он вот действительно красавец!")))
Сейчас забавно это вспомнить, а тогда всю ночь рыдала от несправедливости)))))))
Хе, и это я слышала -- что брат "улучшенное и дополненное издание" и "вылился точно по моим мечтам" (я, видно, не по мечтам :-)))))) Но почему-то это меня так глубоко не ранило... возможно, потому, что брат и правда красавец каких мало :-) И что самое смешное, мы с ним практически одинаковые -- нас всю жизнь принимают за двойняшек (!!!), а когда меня постригли под мальчика -- я сама себя с ним в зеркале перепутала :-))))
Ой, говоря о своей маме, Вы рассказываете про меня :(. У меня примерно такие же отношения с детьми. С одной мне комфортно, а другая - напрягает. Как исправить?
Заглянуть поглубже себя и, не лукавя наедине с самой собой, не создавать в своём сердце презумпции невиновности для себя же...... Причина нашего отношения к детям в нас, а не в них. Знаю это 100% -- у меня у самой старшая страшно неудобный ребёнок по сравнению с младшей. Работаю над собой, в критические моменты стараюсь вспомнить, как больно и несправедливо было видеть это мамино предпочтение.
А я тоже думала, что люблю старшую дочку и буду поступать совсем не так, как моя мама со мной. В общем я её очень люблю и отношусь совсем иначе. Но не могу смотреть наши с дочкой детские видео где-то лет до 3-х(((. Я её просто НЕ СЛЫШУ И НЕ ПОНИМАЮ там. Вроде вот он ребенок ЖИВОЙ, весёлый и интересный, добрый, общительный. А я как "стена"; не замечаю, не реагирую, не слышу(не понимаю, хотя на видео всё понятно, что говорит и чего хочет) радуюсь как-то не так...
Всю жизнь у меня так. Я у мамы как подкидыш: без мнения, желаний и нужд, должна быть удобной, послушной и приносить одну пользу. Как-то я удачно заболела под НГ - можно спокойно на больничном идти по магазинам за "колбасой". Это ничего, что у меня температура и я на ногах не стою - "зато и от меня ТОЖЕ может же быть ПОЛЬЗА!!!". Это только один маленький эпизод моего настоящего, не поддельного детского СЧАСТЬЯ. Я ведь и не представляла, что может быть как-то иначе((.
С младшей всё не так. Она не "истерит", не "вампирит энергию". Я её понимаю и чувствую, живу и дышу ей, она дарит мне радость и счастье, придаёт, мне сил, энергии и уверенности с самого рождения. Я не допускала никакой помощи бабушек с ней. А для моей мамы младшая дочка лишняя и до сих пор отродье и страшилище. Хотя когда она с ней - разговаривает елейным голосом и сюсюкает.
И со старшей дочкой (ей уже 5 лет) стараюсь найти понимание. Услышать чего она хочет, реагировать на самые малюсенькие достижения. Обнимать, жалеть и качать как маленькую. Я не знаю как ещё можно компенсировать, то что я не додала. И можно ли вообще это сделать((.
Мама часто рассказывала, что так ждала мальчика, а родилась я и она истерику в род.зале устроила поэтому.
Заставляла отчимов называть "папа". Они меня на дух не выносили, я отвечала взаимностью - какое тут "папа"?(((
не обнимали и не целовали. Сейчас спрашиваю - почему? говорят, не принято было вот так проявлять свою любовь. Хотя любили и воспитывали хорошо, не слишком строго, но и не пофигистично.
я своих родителей очень люблю, очень... и они меня. Но ошибки, которые они допустили, никогда с сыном не повторю!
Не хвалили и не развивали. Теперь комплекс неполноценности и огромный нераскрытый потенциал! Не прислушивались. А сейчас "а что же ты не просила?" "А что же ты не сказала?" А я говорила, но кто же меня слушал. Я сейчас своим родителям говорю "вы ни разу не подошли и не посмотрели поделки из пластилина в садике не спросили какая моя" Они говорят "а что же ты сама не показала?" А я была очень скромная и хотела, чтобы они сами заинтересовались. Теперь мы подолгу с сыном рассматриваем его поделки в садике...
помню, как я читала вслух свой дневник младшим (были в походе несколько семей), мне одна мама сказала, какой замечательный дневник как ты хорошо пишешь! Я была просто поражена! Я это запомнила на всю жизнь, конечно мои родители никогда бы так не сказали.
Воспитательница моя в дет. саду (муз.работник) сказала, что меня обязательно надо в муз.школу отдавать. Мои родители, сами не имея слуха, рассмеялись "у нее же никаких способностей! у нас же их нет" и не отдали. Ну и т.д. много чего подобного запомнилось.
Самое тяжелое, что помнится - это судорожный поиск во мне хоть каких-нибудь талантов.. Меня с раннего возраста таскали по разным кружкам\студиям\секциям. Вроде это замечательно но маме было не нужно, чтобы я просто чем-нибудь занималась, ей нужно было, чтоб из меня вырастили чемпионку\певицу\балерину мирового класса. А я была обычной средненькой девочкой, без абсолютного слуха, уникальной гибкости и прочих талантов. Заниматься "для удовольствия" мне не давали, как только мама слышала, что задатков для сверхуспеха у меня нет - меня тащили в другую секцию. Прекратилось это годам к семи, мама наконец разочаровалась и бросила это дело. Итог -я ничем не занималась, считала себя абсолютно бездарной, неудачницей. Отделаться от этого комплекса неудачницы до сих пор очень сложно..
Я для своих родителей всегда была самой лучшей, самой умной и красивой, я благодарна своим родителям за то, что они дали мне ощущение спокойствия и счастливого детства, где бы я ни была... все равно я тянулась домой, к папе и к маме... словом, спасибо родителям, что они есть... Мне бы хотелось, очень хотелось, чтобы мои дети в будущем хотя бы на толечку любили меня так же, как я люблю своих родителей.
Ошибки совершают все и наши родители, и мы. Моя мама все время говорила, что я неряха, не складывю вещи и пр. И вообще "какой дурак на тебе женится". Теперь она очень жалеет об этих словах. Из-за моего первого мужа.
Но самое ужасное, что я в себе вижу ее в худших проявлениях. Она мне говорит "Зачем ты так делаешь?"
-Ты делала так же!!!
-Но ты же знаешь, как это не правильно!!!
Но я ни чего не могу поделать с собой.
А мне вот именно родителей упрекнуть и не в чем. Мне во многом давали свободу выбора, где нужно помогали-подсказывали, учили самостоятельности, хвалили без конца. Как раз у меня это даже обратную реакцию теперь вызывает, например, на работе что-то сделала, так стралась, а никто не похвалил и даже не поблагодарил, мне обидно бывает :).
Основные комплексы были из-за общения с одной дворовой подругой, которая была старше меня, и меня несколько "забивала". Хотя я понимаю, что я ей была в чем-то просто нужна, чтобы на моем фоне выглядеть круче. И как раз родители с детства мне объясняли, что я ничем не хуже, а в чем-то даже и лучше, и что красИвее это точно. И что очки это ничего страшного... Но пока линзы не стала носить, так и комплексовала.
Единственное, что вспоминаю, это что когда меня хотели пожурить, или какой-то разговор неприятный, то отец называл меня по одной из форм уменьшительного имени. С тех пор я никому не позволяю себя так называть. Но на это даже жаловаться смешно как-то :).
Да, думаю, что мне еще повезло, что я поздний младшенький ребенок, и родители уже потренировавшись на моем брате многие свои ошибки учли.
Не могу сказать, что у меня с ними прям супер все гладко, характер у отца тяжелый. Но я и его воспринимаю таким какой есть, а что поделаешь? Ну любит, чтобы все внимание к нему... ну хлопает дверью, если что не так, все ж с ним давно уже ясно :)
единственно знаю-родители меня очень любят! и если допускали какие-то ошибки, то от желание придостеречь и уберечь!
однако, есть небольшие претензии. к примеру папа-человек очень скрытный и суровый, приезжал когда я спала, уезжал когда я ещё спала, поэтому нормального контакта нет до сих пор. НО зато очень помог материально, уже в студенчистве у меня была своя большущая квартира и авто. но тут тоже есть ньюанс, при такой помощи были постоянные попреки. если мой мнение шло вразрез-не забывай на чьи деньги живешь! а кто тебе машину купил?...и т.д. со своими детьми постараюсь никогда не попрекать их деньгами, т.к. у меня несколько раз возникало очень серьезное желание-сбежать куда глаза глядят со словами-ничего мне не надо. единственное что удерживала-уважение к родителям!
А меня постоянно кутали. А потом лечили от простуд.Малейший сквозняк - я заболела. Т.е. никакой профилактики-закалки, только таблетки и шерстяные носки круглый год. И как я вырвалась из дома в 14 лет стала болеть гораааздо меньше. Теперь мой ребенок ходит босиком всегда и форточки открыты в любую погоду.
оо да...я тоже тапок не имею, есть шлепки на всякий случай)и дочка с детства босая ))
меня же до сих пор мама тыркает в 30 лет "Одень тапки, одень тапки, одень шапку.."
я люблю и уважаю своих родителей, однако есть моменты, которые никогда не повторю со своими детьми.
Меня мама оч. часто ругала за свои, я считаю, ошибки. вот несколько примеров. : пришла к нам однажды в гости женщина под новый год, мне было лет 10, мама с ней разговаривала на кухне, я зашла на кухню и достала из холодильника виноград и спрашиваю-а Вы будете виноград? мама на меня зыркнула (у неё был своё страшный фирмаенный взгляд, которого я очень боялась и чем она сейчас очень гордится -вот, мол, как гляну на детей, они всё сразу понимают) ну и вот, зыркнула и говорит: ТЫ ЧТО! виноград на ночь нельзя, там много углеводов, а тебе худеть надо! (хотя я вроде никогда полной не была) я виноград вернула на место. а когда женщина ушла мама меня вызвала на ковер и говорит: ты чё совсем здурела???? мы этой женщины денег должны а пока не отдаём, нет пока, скажет ещё, сами деньги не дают, а виноград зимой покупают! (откуда мне было знать? в чем моя вина? мама, думаю, до сих пор считает, что она права). вот ещё пример: она встретила по дороге свою знакомую, так ей стала рассказывать, какие у неё дети непослушные и мама, придумала на ходу случай, как мы играем со свей сестрой, а она подслушала, и типо мы говорит, что давай мама у нас будет служанкой? и смеётся рассказывает...женщина эта смоьтрит на меня и говорит, да как же вы это так? а я говорю-не было такого!...на что мне мама дома устроила промывку, со словами НИКОГДА, никогда в жизни больше при людях не говори, что я вру!!!! свинья, такая!!! ...или она пришла с работы и легла спать, ей позвонили, я сказала, что она спит, попросили разбудить. а потом она мне выссказала, ты чего совсем не соображаешь? я отпрасилась по делам, там люди работают, а ты сказала, что я сплю? думай в следующий раз. (так откуда мне было занть?....
Я выросла с убеждением, что моя мама очень-очень мудрая. Что бы я не вытворяла в возрасте лет этак 17-18 - она молчала. Не осуждала, не говорила, как надо, а как нет, просто не обсуждала и не лезла с советами. И как я ей благодарна за это, она мне дала наесться собственных ошибок (сейчас я понимаю, чего ей это стоило). И это правильно.
Очень люблю своих родителей.
Меня все время сравнивали с сестрой-двойняшкой, не в мою пользу :( Я всегда была тупее, глупее и т.п.
В первом классе мне так сильно внушили, что иностранный язык я НИКОГДА не осилю, что этот комплекс тянется и по сей день.
В институт сестричка сдала экзамены на 20 баллов, а я на 18 (в 1992 году это было - две пятерки), но меня отправили на самый захудалый факультет - вдруг я по баллам на пройду? Проходной балл был 9...
Поэтому я постараюсь не сравнивать своих детей.
Дорогая взрослая двойняшка, посоветуйте мне пожалуйста как маме маленьких двойняшечек, как избежать подобной ошибки? Пока они ничего не понимают, но меня очень беспокоит то, что рассказывая о детях мне никак не удается избежать сравнений. Когда меня спрашивают есть-ли у них зубы, умеют-ли они сидеть, спят-ли уже всю ночь. Я отвечаю примерно так: "Да, у А уже два зуба, а у П пока ни одного", "Да, П сидит, а А еще не умеет", "П спит до 6, а А просыпается несколько раз". Но двойняхи растут, начнут понимать, вопросы уже будут другие, о школе, о знаниях и умениях. Как мне лучше отвечать, чтобы не нанести детям травму? Например, если один уже будет читать, а второй нет, или плавать, или об оценках в школе. Обычно ведь такими вопросами интересуются не сослуживцы на работе, а родственники в присутствии детей.
мне кажется эого не избежать:) Но то что вы говорите это констатация фактов, это не страшно, страшно когда выводы начинают далеко идущие делать. У меня младшие брат с сестрои двоиняшки, так вот там сестра была принцессои. Да конечно она училась лучше, но на 3 и 4 ки. Брт был крглым двоешником, школу так и не закончил. Похтому к нему мама относилась так: из этого инвалида все равно ничего не получится значит ему ничего не надо. Все отдавалось сестре. Я не в счет у нас 10 лет рзаницы и разные отцы. Что имеем: сестра особо ничего в жизни не добилась, никого особо не любит, считает что она особенная. У бата самооценка на нуле, ничем не занимается, не работает хотя может. Короче оба они несчасны:( Я один для себя вывод сдела, за детеи не надо решать кто они и что они, а помочь им наите себя в этои жизни. Брат у меня очень хорошо рисует, но маменекгда было им заниматься, подруги важнеи, да деег на него жалко было. Мне кажется если мама изначально и вердикты не выписала все было бы граздо лучше.
Нет, ну тут понятно, перегиб, из одного растили принцессу, другого записали в неудачники. Они как могли, так и оправдали мамино доверие :) А вот, если представить такую ситуацию: здесь все на зимних каникулах ездят кататься на лыжах, ну и потом начинается меряние пип****ками, у кого реб в какую группу попал, чему научился, как катался. Плавание, опять-же очень популярно среди мам детей 5-6 лет, чуть-ли не все ходят за дипломами в бассейны. Предположим (я уже вижу по характеру), сын будет более бойкий, смелый, падать будет и не плакать, а дочь более нежная, любительница рассматривать мелкие детали. Если я буду всем отвечать: "Да П катается на лыжах, плавает, диплом получил, бла-бла-бла, а зато А хорошо рисует", это как издевка звучит над А. Вроде как, да, не умеет нифига, но хоть где-то пригодилась :) Мне ужасно противно было бы такое услышать :( А как иначе ответить и в голову не приходит.
А почему как издевка то? Хорошо рисовать тоже нужно уметь, и это может быть гораздо сложнее, чем плавать или кататься на лыжах. Не всем дано быть спортсменами, как и не всем художниками. Все разные, и каждый прекрасен в чем-то своем. И тут речь необязательно о двойняшках. Думаю такие же проблемы возникают и в семьях где дети с небольшой разницей ыв возрасте растут.
Помню в школе на физкультуре меня постоянно со старшим братом сравнивали. Мол у него одни пятерки, а ты даже не двойку не можешь мячик метнуть. Блин, ну и что, зато у меня по другим предметам 4 и 5, а у него 2 и 3. Физкультуру я из-за этих сравнений ненавидела. :(
Племянники мои, 3 года разница между ними. Старший полноват, в сопрте особых успехов нет. А младший наоборот подтянутый, в любых сопртивных играх лидер, всё у него получается. Но зато он раздолбай, а старший очень ответственный, за деочек заступается, принципиальный.
Главное, чтобы ребенку в его образе, сущности (не знаю как назвать) было комфортно. Хочешь таких же успехов как у брата - занимайся, трудись.
Соглсна что дело даже не в возрасте. У меня мама у моеи сестры умудрилась комлекс развить по поводу моих достижени, а у нас 10 лет разницы. Она все ее пыталась убедить что та не глупее, как в сказке морозко, принцесса нет королевна. Но сестра не такая дура чтобы не понимать что ее 4-ки в школе и частные институты не очень смотрятся на фоне моих физ мат школ и топовых универов мира. Вот спрашивается зачем доказывать что она не хуже, ну порадуитесь вместе. Ну все одинаковыми рождаются, я в своего отца пошла они в своего. Любые перегибы цереваты. Если сильно захваливать, если недохваливать. Надо просто относится и гордится своим ребенком если чего то он достиг в силу своих способностеи а не пытаться его подстроить под Галю и Ваню.
Почему как издевка? Если она хорохсо рисует почему ее в студию не отдать и всем рассказывать? Опять же это среди мам популярно, если бы вашеи дочке нравилось плавать она бы ходила в бассеин, а не рисовала. В том то вся и проблема что многие мамы своими детьми меряются. А кто сказал что рисовани хуже плавания?
Мне кажется, что нельзя ПРИ детях их сравнивать. То есть на вопрос, читают ли они надо отвечать, что да, ОБА немного читают! И пусть это не совсем так! У двойняшек почти все идет параллельно, не сейчас, так через неделю пойдет, заговорит и т.п. Так и не подчеркивайте эту разницу. Понимаете, о чем я?
это тоже перегиб, если Вася в год начал говорить, а Варя в 2, то м/у их умениями будет год разницы. Ни надо вообще сравнивать ни в лучшую не в худшую стоону. Да Варя говорит, Вася нет. Да Вася плавает, а Варя рисует. Да Варя любит пирошки печь, а Вася спортом заниматься. Это только у нас взрослых стигмы в голове, а у детеи они из-за нас развиваются.
Я там выше писала у меня брат с сестрои двоиняшки, а я на 10 лет старше наблюдала как мама их воспитывала. Еще как бывает, ведь это не близняшки где гены идентичы. А разнояицевых близниецов разница может быть огромнои. Сестра нааамного быстреи брата развивалась, и говорить и ходить намного раньше начала. У сестры способности на порядок выше.
пол года... разве мало? Кстати год разницы м/у детьми легко. У моеи двоюроднои сестры сын начал одновременно с моим разговаривать, ее сыну было 2 года моему год.
Вы путаетесь :)
Вашему был год, а сестринскому - два, но при этом это же не двойняшки, верно? Вот если из двойняшек один заговорит в год, то второй - максимум через 2 недели, а не через год. А это, согласитесь, не тот срок, чтобы сравнивать :)
Ну почему почему Вы считаете что все двоиняшки однинаковые, я же Вам привела пример моих брата с сестрои... У Вас однояицевые двоиняшки?
Еще однин пимер мои муж: пожел в 11 месяцев сестра-двоиняшка пошла в 1,4. Заговорил в год сестра-двоиняшка в полтора. Разве пол года разницы мало? Я полностью согласна с Вашим утвершдением, но если двоиняшки однояицевые.
Да я как раз пытаюсь убедить, что ВСЕ детки разные и что не надо их сравнивать :)
Особенно, когда они начнут что-то понимать и уж точно не делать это так, как моя мама :((
У меня двойняшки маленькие. Но к сожалению, развиваются по-разному, бо диагнозы разные. И нет такого - один заговорил, а второй через недельку.
Я стараюсь их не сравнивать. Да, один умеет то-то, а вот другой - вот то-то. Дочь не ходит на горшок сама не потому что она такая- сякая, она не ходит, но обязательно все у нее будет!
Дочь только красотка и не иначе! А сын - красотунчик!
У меня нет опыта с двойняшками, но есть 2 пары двойнях, которые мои друзья (обе пары однополые). Обе пары говорят следующее:
Ненавидели, когда их одевали одинаково, все делать одинаково, одинаковые секции и пр, когда их путали в школе, когда сравнивали. И когда смогли, тогда стали стричься-одеваться-заниматься НЕ одинаковым делом просто наперекор.
У одной пары дошло до того, что после 20 лет (как возможность появилась у них), они СПЕЦИАЛьНО поехали учиться в разные концы страны, чтоб не жить вместе и иметь разный круг общения. И вообще там 2 сестры вроде не ругались явно, но не общаются уже больше 10 лет, живут на разных концах страны и почти не видятся, так вежливая открытка на ДР. Я очень хорошо дружу с одно из сестер и она мне рассказала, что это из-за того, что они все детство делали все вместе, занимались одним и тем же. Нет они не ругались, они просто устали друг от друга за первые 20 лет, что предпочли вот так вот разьехаться друг от друга.
Другая пара-лучшие подруги друг у друга, секретами делятся, один круг общения у них, один факультет (правда, там одна захотела туда, а другая за компанию, т к "а как же я без сестры буду"). Но в плане одежды-прически и пр они кардинально разные, как-будто специально стараются сделать все по другому . Наверное, так и есть подсознательно. После окончания универа, они все-таки "разорвали пуповину" между собой, расстались. Одна сестра уехала в другой город учиться дальше, а другая, та что "за компанию" осталась в нашем городе. Но они по прежнему лучшие подруги друг у друга.
я тоже из двойняшек. этого не избежать. :) только помочь им понять что у них история такая. и чот то что они межуд собой все время сравниваются, не значит что надо с другими сравниваться. такая уж доля...
У меня так мужа с братом сравнивали( И вроде любит обоих, но всегда подчеркнет, что Васенька то у нас умный, а Петенька нет, не справится.
Меня великолепно воспитывали и очень многое мне дали, за что я благодарна своим родителям. Ни одной обиды не осталось, хотя бывало всякое, я подарком в детстве явно не была. Любили, учили хорошему, учили думать и принимать решения, учили не терять силу духа при любых обстоятельствах, добиваться всего самой и никого не винить в своих ошибках, а уметь их исправлять.
Задумалась.... а что напишут обо мне дети или скажут, если их спросить..?
про маму: много было не так, и много было так:
сейчас, имея своих детей понимаю: что детей, равно как и родителей надо просто любить.
Из раннего детства (лет до 8-9) помню замечательную расчудесную любимую бабушку, маму помню неотчетливо. она некоторое время, лет так 5 "не присутствовала при воспитании" - работа, работа, работа.. личная жизнь... порой только ночевали в одной квартире, а зачастую я ночевала у бабушки..
и при этом отчетливо помню тортики, которые как-то доставались, когда в магазине ничего не было, и вкусные воскресные обеды и закрученные на зиму в промышленных масштабах компоты и красивые вещи, она много на меня шила,
еще помню, как я сказала ей что мне не нужен новогодний костюм в садик, а потом расплакалась прямо перед утренником и просила костюм. и она ШИЛА ЕГО ВСЮ ночь перед праздником.
когда я подросла, сначала, она пыталась читать мои письма и контролировать меня, а потом, поняла что так нельзя и что бы я не вытворяла в переходном возрасте она старалась молчать. Не осуждала точно, иногда говорила, как надо, а как нет, не лезла с советами.
Я длительное время осуждала ее за очень многое, обижалась, сейчас очень ее понимаю, люблю.
мама у меня золото,единственно никогда не была ласковой,но ето особенность ее характера,мне так хочется при встрече ее обнять,расцеловать,сказать как я их люблю(вижу их редко),но не могу,так воспитана.Поетому дочечку свою зацеловываю,заласкиваю,не хватало мне етого.А у папы много недостатков было в воспитании,мы с ним до сих пор спорим поповоду воспитания,он не согласен с тем,как я воспитываю своих дете´й
....Все таки самый главный человек для ребенка это мама!!! Про пап все говорят по -стольку по-скольку, а ощущениях от мам много!! Значит как бы наши мужья себя не вели (ну только без криминала), как мироощущать ,как воспринимать себя мы узнаем от мамы! Ошибки наших родителей...?-прочитала весь топ...Все-таки они сторались ради нас, пусть как могли! Но мы не убийцы, ни насильники (я надеюсь)! Значит у нас хватит мозгов разобраться как надо себя вести, либо к чему ооочень стораться стремиться в общении/воспитании своего ребенка!
Главное ,мое личное ИМХО:
-Любить и принимать СВОЕГО РЕБЕНКА таким какой он есть! Что он просто ЕСТЬ!
-СЛУШАТЬ ребенка всегда (стораться это делать всегда)
-Быть другом (особенно это касаеться девочек в переходном возрасте и не только...)
-Давать понять ребенку, что СеМЬЯ =это его защита в теории и практике..(без криминала)
Вот самые малые аспекты, которые я считаю главными!
П.С.: люблю тебя мама!!!
А меня мама очень любит, ну очееень, так то же нельзя. Я у нее одна, мужа нет. Все для меня. Как уехала от нее в 24 года,вздохнула с облегчением. Уж очень она меня опекала.
Меня в целом воспитали хорошо, претензий к родителям нет. Но считаю, что в некоторых ситуациях можно было проявлять больше строгости или быть тверже. Например, настоять не бросать музыкальную школу, танцы и многие другие занятия, которые я бросала через 3 урока. Почаще делать со мной уроки и проверять, что я их действительно сделала, а не полагаться на мое "да". И самое главное - это половое воспитание, я все познавла сама путем проб и ошибок... Когда сейчас маму спрашиваю, мама, почему ты никогда со мной об этом не разговаривала, она говорит, время было не то...
Мама учила, что везде нужно быть лучше других. Чтобы избавиться от этого перфекционизма я бросалась из крайности в крайность и делала много ошибок.
Еще моя мама очень категорична и прямолинейна. есть два мнения - ее и неправильное.
Правда, больше в нашей семье доставалось старшему брату. Стараюсь не делать таких ошибок с сыном.
Чтобы Слава не сделал, мама в первую очередь критиковала, а затем благодарила. И так до сих пор, а брату уже 38 лет. Он до сих пор рвется оправдать мамины ожидания. :( слава Богу, с возрастом мать стала помягче. Причем она понимает, что это неправильно, но продолжает тюкать. :(
не о себе, на улице на днях подсмотрела. Хотя "подсмотрела" - неправильное слово. Представление было рассчитано на всю улицу. Уж не знаю в чем была причина, слышно было только папу, орал на девочку лет 7, что "ты что не понимаешь? Они же тебя используют как лохушку!" И всё это в красках. Долго орал какая она дура. Мы уже давно свернули на другую улицу, а он всё распинился там. Самое странное, что рядом стояла мама девочки и равнодушно смотрела.
Мало говорили о любви, а это главное. Если ребенку постоянно говорить, что его любят, то он счастлив и уверен в жизни, у него хорошая самооценка и он может потом выражать свои чувства. Своих детей я часто обнимаю, и говорю, что очень люблю, просто так, не в качестве похвалы, это очень приятно, выразить свои чувства. В детстве мне именно этого не хватало, вот теперь с мужем и детьми наверстываем:)
Поселили в одной комнате со сводным братом (разница - 6 лет). Ну, помню, лет с 5 моих он ко мне приставал, рассматривал, гладил. Потом по разным комнатам развели, но ситуация только ухудшилась, как родители на работе, так он может ко мне начать приставать. И так пока в институт не уехал. Я молчала, родители не в курсе. Ну, для меня это в сексуальном плане плохо кончилось, только лет в тридцать с психологом что-то удалось выправить.
Я выросла с ощущением, что меня любят и мир не страшный. Только сейчас, после 30, понимаю, откуда ноги у моих психологических проблем растут, какие ошибки делали родители. Но злости на родителей все равно нет, только осознание и понимание. Было бы здорово, если бы у сына было также. Ведь я как мать тоже не совершенна, но, надеюсь, не до психологических травм у сына.
Очень благодарна родителям за то, что приложили неимоверные усилия к моему воспитанию и духовному развитию... Но одну вещь я маме не могу простить до сих пор... Я понимаю, что любовь проходит между родителями как и у всех проходит, появляется привычка. Но вышло так, что папа всегда работал, а мама ему всю жизнь безбожно изменяла...и самое ужасное, брала меня с собой к своим любовникам. Я спала либо в той же комнате, либо за стенкой, в свои 6 лет осознала, что мир рухнул, что мама и папа больше не любят друг друга... А потом мама забеременела от своего любовника и бросила папу... полностью разрушив его жизнь...
Меня заставляли ходить в музыкальную школу. Точнее сначала я сама захотела, в 9 лет, а через год мне уже не хотелось, может даже и раньше. Но мне не разрешали её бросить - я должна была отвечать за свои хотелки, ф-но-то куплено. Какая-то польза была конечно от музыкалки но .... мои дети будут заниматься чем хотят и смогут бросить свои занятия если захотят
а я вот тоже хожила в муз. школу, и как 99% остальных её, не гениальных, учеников, решила таки-бросить, окончательно меня вс это одолело в 3 -м классе музыкалки, и после долгих упрашиваний, мне разрешили туда не ходить. где-то через пару недель к моей маме на работу приехала директор школы и предложила вариант посещения только специальности и ансамбля, без сольфеджий и муз. теорий, такой вариант меня более или менее устраивал, т.е. по сути осталось только фоно, вобщем, школу я закончила, и в итоге очень благодарна, что мама нашла контакт с директором и соблюла мои интересы)
считаю, что в некоторых вопросах можно и настоять, в конечном итоге, в большинстве своём, повзрослевший деть говорит СПАСИБО!
ну почему? у меня перед глазами пример мужа. Он свою маму обоажает и есть за что скажу я Вам, никогда на нее не жаловался. Папу очень любит хотя и замечает его недостатки. Меня это очень вдохновляет:)
да у него и сестра такая же:) У них правда очень хорошая мама, даже я могу подтвердить:)
А я родителям до сих пор напоминаю, что не отдали в музшколу, очень хотела до 5-го класса, но не было возможности меня водить (школа далеко) и некуда было поставить фортепиано. А потом уже стыдно было идти в первый класс, когда там малявочки бегали . . .
Может быть давно, когда родители были живы, у меня были к ним какие-то претензии, обиды, непонимание их поступков...А сейчас, когда их нет, я понимаю, что они самые лучшие и все детские обиды забылись, и претензии все были глупые и беспочвенные.
Мама считала, что в 13-15 лет мне все равно, как я выгляжу, что я еще ребенок и наряды мне не нужны.
А я чувствовала себя настоящим чучелом (наверное, так и было), когда надевала мамину юбку (другой не было), стоптанные ботинки (туфель не было) и связанную бабушкой кофту, всю в катышках и затяжках...
Бедными мы не были, папа регулярно ездил за границу, но родители искренне полагали, что ценность человека не определяется количеством и качеством одежек.
Чисто теоретически они правы - действительно НЕ ЗА ЭТО, но мое глубокое убеждение, что это вовсе не означает, что надо выглядеть пугалом!
"Нет, ты полюби меня чёрненькую, а беленькую всякий полюбит!" -- это концепция моей мамы )))
Собственное, у меня дело на самом деле не в лУбви, а в том, что на работе хотя строгого дресс-кода нет, но всё-таки в учреждения надо являться в приличном виде.
Мои родители тоже так считали. До окончания школы покупали мне только обычные колготки хлопковые. А в 25 моя мама сказала, а не старовата ли ты, чтоб розовые кофточки носить, пора на темные тона переходить. Даже моя свекровь в ауте была.
А еще классная характеристика шмотки: хорошая, НЕ МАРКАЯ!:))))
ЗЫ. Не маркая... немаркая... *задумалсо*:))))
-- Куда ты намазалась этой тёмной помадой?! это мы старые тётки такими тёмными красимся, куда тебе-то!!!
-- Тётя, смотри (провожу пальцем по губам) -- у меня ничем, ничем не накрашено!
-- А почему?!?! Надо красится!!!
:-D
а я в бабушкиных панталонах ходила в старших классах, у меня даже любимые были - те, у которых ноги короче были.. У меня ваще ужас ужасный был, не пишу, потому что все равно не поверите...
Панталоны - это шерстяные штаны "чтобы не заболеть по-женски"?:)))
Меня в рейтузы одевали насильно вплоть до старших классов. В итоге я их натягивала, в лифте снимала, а возвращаясь домой, в обратном порядке:)))
панталоны - это такие трусы.. http://images.yandex.ru/yandsearch?ed=1&rpt=simage&text=%D0%BF%D0%B0%D0%BD%D1%82%D0%B0%D0%BB%D0%BE%D0%BD%D1%8B&img_url=donella-doni.ru%2Fimages%2Fproduct_images%2Fpopup_images%2F149_0.JPG&spsite=donella-doni.ru&p=102 такие были любимыми... (((
Я все время вспоминаю со стыдом как я выглядела, когда встречалась со своим первым мальчиком(к слову сказать, мне было 15, а ему - 20,он был жууутко красивый и непонятно что он во мне тогда вообще нашел- отношений то у нас не было никаких,разве что целовались пару раз).Жуткая коричневая мамина кожаная куртка, короткие джинсы(ну у меня как-то сразу ноги стали длинные- мама не особенно стремилась купить такие джинсы, шоб по длине нормально), рост около 180...
О, а у меня в 15 лет была мамина старая шуба из искуственной чебурашки, тяжёлая-претяжёлая, и ботинки с дырками насквозь! Дырки в ботинках это ладно, их мальчику было не видно, а чтобы не промокало, я оборачивала ноги полиэтиленовыми пакетами и сверху уже обувалась. А вот у шубы была подкладка 30-летней давности -- рваная-перерваная, перед каждым свиданием я все дырки аккуратно зашивала, а потом дрожала, когда в кафе он мне галантно помогал шубу снимать -- всё боялась, что вата из-под подкладки вылезет )))))))
Блин, я, честно говоря, прослезилась чуток. Зашла в ваш паспорт, вы на 3 года моложе меня, то есть в ваши 15, мне 18, а уже вроде было все нормально (относительно) в стране. Что же такое? Почему у вас дырявые ботинки были? Тяжело материально жили или вот так вот родители к этому относились?
Материально было очень туго, мама в школе работала, папа военную пенсию получал и подрабатывал. А у меня нога как назло вымахала 42-го размера, нормальная обувь была дорогая, а дешёвая по размеру не подходила. Помню, в ту зиму 97/98 года я две пары искусственных ботинок по 75 рублей изорвала прям на ногах -- сначала разнашивала реально с кровью, а потом они лопались :-D А потом я из своих первых детских приработок отложила деньги и купила за 600 рублей что-то итальянское, своего размера, вот это был кайффффф :-) Но потом было 17 августа... Эх, молодость-молодость )))))))
Неее, натуральный чебурашка это уже классом повыше :-) А то был искуственный! :-))))
млин, по ходу, мы все такую "чебурашку" носили, эх 90-е...
Папу сократили, а мама была в декрете с мелкой... Мне 15 лет:
Розовая вязаня бабушкина шапа
Синее пальто с опушкой как раз из "чебурашки", с парой зарихтованных дыр
Сапоги по 40 р- купили все в районе, отстояв очередь километров пять. Брали по 4 пары всех размеров - сразу на всю семью.
Ну и все, что снизу пальта - вязаное - перевязаное мамой из старых свитеров. Спасибо хоть за то, что вязала хорошо :)))
Вообще своим родителям огромное спасибо за то, что в такое трудное время, все таки я была и "самая красивая и самая любимая"
А подштанники тоже носила :)
много всего было, но думаю, что всё такая мелочь, хотя, многие из этих весчей и очень и очень повлияли на мою дальнейшую жизнь, и комплексы по сей день есть, и некоторые тупые привычки, и страхи, но в каждой семье есть свои тараканы, если обощить общее, подходящее для всех семей правило, то могу с уверенностью написать грубейшую ошибку моей мамы, думаю, тут все согласятся, а если не согласятся, то задумаются - НИКОГДА не стоит сплетничать родителям детям о своих родителях, т.е. о бабушках и дедушках, исключая, конечно, вопиющие случаи, когда человек представляет опсность уже для общества, а не только для данной конкретной семьи. у моей мамы тоже накопилось куча обид на свою маму)) да. да, вот такой парадокс, и всю жизнь она старалась с нами не поступать, так как поступили некогда с ней её родители. возможно, да, доля правда в её словах есть, и иногда бабушка поступала весьма странно, и обидно по отношению к своей дочери, но я то знала бабушку совсем другой, может не совсем идеальной бабушкой из детских советских фильмов, но совершенно адекватной и любящей своих внуков!а мама мне столько всего понарассказывала, и когда я снова приходила к бабушке(а ходла я к ней каждый раз пошле школы) мне было нууу очень трудно понять, как такой вот внимательный и добрый человек, может быть и таким невнимательным и грубым одновременно? такая каша в голове, обида за маму переносилась на бабушку, одновременно с этим при бабушке и у бабушки мама требовала её уважать, были периоды вообще полной идилии с бабушкой, она у меня была супер-рассказчица и такх сказок на память мне никто не рассказывал, любила с нами гулять, учила уборки (она у меня была аккуратистка). бывали моменты, когда бабушка рассказывала про молодость и про маму, а я вспоминая мамины рассказы на эту тему просто спорила или уже вполуха слушала бабушку, а ведь сейчас понимаю, что те острые углы с мамой в глазах бабушки были иными, т.е. ей совсем не казалось того, что казалось маме, а маме наоборот. вобщем, НИКОГДА не ругайте и не выссказывайте свои обиды на родителей своим детям! я никогда не отзываюсь плохо о своей маме и папе, а также о свёкре со свекровью при детях, исключительна, бабушка и дедушка, "баба" дед" у нас вообще не принято в семье, режет ухо! хотя во многом не согласна бываю, но это только за кулисами
А я даже и не знаю :) Чем старше становлюсь, тем больше ценю свою маму (ну и папу тоже, но они были разведены). Конечно, все делали ошибки. Как же без этого. Но в целом я восхищаюсь своей мамой и очень довольна её воспитанием и всем, что она для нас сделала :)
А я ни сомневалась что ты так напишешь когда твои пост увидела. По тебе сразу видно что у тебя все хорошо в семье было или ты это так воспринимала. От тебя всегда позитивом веет:)
Да нет, у нас в семье естественно были проблемы :) И даже немало. Или скажем так, жизнь была тяжёлая :) Но вместе мы со всем справлялись. И я никогда не жаловалась, что у кого-то лучше, а у нас не так. Я с детства как-то правильно научилась воспринимать жизненные трудности :) Поэтому и не жалуюсь. Хотя и брат мой младший на мне был очень долго (и гулять я с ним ходила, и из детского сада часто забирала...)
И развод родителей был просто жуткий... Да и другие тоже проблемы. Но я знаю, что мама всегда ради нас старалась и очень нас всегда любила. А то, что жизнь была тяжёлая... Ну что ж, какая была. В той ситуации мои родители и не могли иначе.
Просто ты сама человек такои, позитвныи:) Я кстати тоже на маму не обижаюсь хотя она очень много чего делала неправильно, просто не знала что это может мне навредить или просто выхода не было...
Слишком позитивный - это тоже плохо. Человек боится признаться в правде, зарывает голову в песок, начинает отрицать наличие проблем.
Мне кажется нормальным критичным относиться к своему воспитанию, обиду держать на родителей - это другое.
А.)
А чего мне быть негативным? Это неприятно и отравляет существование. Надо стараться видеть положительное во всём. А на отрицательное смотреть как на жизненный опыт, который потом пригодится :)
Когда я маму спросила как я буду воспитывать своего ребенка, она ответила: как я вас воспитывала, только не делай того, что ты считаешь я сделала неправильно, сделай по другому, а где считаешь, что я поступала правильно - так же делай.
Мама редко проявляла нежность к нам, ругалась с отцом при нас, хвалила редко.
но тем не менее, я считаю, что она вырастила прекрасных детей (по отношению к себе эт не скромно, но про брата истинная правда).
мама заставляла нас с сестрами есть печенку, выставляла в коридор в трусах к лифту и когда ссорилась с отцом не разговаривала с нами, почему то
Нда... Читаешь тут и думаешь - полстраны вообще крышей была поехавши? И это еще лучшие воспитатели, если судить по тому, что выросли заботливые мамы, вот тут в Психологии сидят, значит дети им не по барабану. Что еще раз указывает на удивительную психологическую крепкость детей и вселяет надежду, что, несмотря на наши ошибки у наших детей жизнь тоже сложится.
А.)
Мне тут пришлось по психологии детеи и родителеи многое почитать. 2/3 повторяют те же ошибки что и родиели а 1/3 нет. Видимо здесь эта 1/3 и собралась:)
а я почему-то люблю гнусно жаловаться на свою маму.Мужу и подругам.Как она меня не "любила"...и что она делала не так,да не эдак,а потом мне жутко плохо от того,что я наговорила на нее,но ничего не могу с собой поделать.
из ошибок:
-в 12 моих лет я по привычке забралась к своему отцу на колени,а мама мне сказала,что я уже взрослая сидеть у него на коленях и с тех самых пор меня как отрезало:не могу подойти его обнять,поцеловать и т.д.,впрочем как и свою маму-не бывает у нас нежностей,объятий и поцелуев,это как что-то "постыдное" для меня(для них, полагаю, тоже).
-росли вместе с братом(старше меня на 2 года) и долго(до моих 12-14 лет примерно) мы с ним ругались и дрались,потом приходил отец с работы и брату доставалось за то,что дрался со мной,потом мама ругалась с папой,что тот ругал брата,не разобравшись(у папы была одна правда-девочек БИТЬ нельзя ни при каких обстоятельствах),а после мама заходила ко мне в комнату и тихо,чтобы отец не слышал, говорила что все из-за меня и бедному брату достается незаслуженно.Не знаю насколько объективно все было,но выросла с жутким комплексом вины за всех и за все,даже за то,что ко мне прямого отношения не имеет(муж пришел в плохом настроении с работы-я виновата,родители ругаются-я виновата и т.п.)
-мама довольно неуравновешенна морально(но проявляется это только в кругу семьи,т.е. даже ее близким подругам это вряд ли известно) и я выросла полным аналогом и повторяю ее же ошибки по отношению к ребенку.Понимаю это,но измениться не в силах-замкнутый круг(обзываю ребенка,ору на него,за одно и тоже действие могу наорать,а могу сказать "ничего страшного"... И т.п.,т.е. неадекватна.)
-первый, очень неудачный брак состоялся таким образом: мама сказала "в 22-00 домой не придешь-дверь закрою и не пущу"(видимо,желала обратного,но я так и не пришла из страха что домой меня не пустят...).Осталась ночевать да так и осталась жить у своего будущего (теперь уже бывшего)первого мужа.Брак был жутким,ходила к психологу в тот период,на что мне женщина-психолог сказала что пока я не смогу выстроить отношения с матерью-не смогу построить их с мужчинами.Так и есть по сути.Живу во втором браке,но ошибки те же повторяю...с мамой отношения прекрасны только на расстоянии,вместе мы не можем-слишком одинаковые,наверно.
вообще,много чего было "нетак",но то,что это "не так" и "не нормально" я узнавала только со стороны,когда кто-то проговаривал эту ситуацию как довольно странную,для меня же это было привычным.Потому судить объектино очень сложно, у каждого свои вгляды и устои,но то,что у меня куча комплексов(равно как и у моей мамы)и не складываются отношения с мужчинами(верней, складываютсяно весьма непростые) -это факт.
мама живут с папой по сей день(32 года).
А я вот не могу ничего припомнить, что неправильного делали мои родители, считаю, что всё они делали правильно, благодаря им и моя жизнь и жизнь моего брата сложилась удачно.
извините за занудство, но мне кажется ваша жизнь правильно сложилась благодаря вашему мужу:)
Нет, именно благодаря родителям. Если бы они не помогли мне получить высшее образование и в своё время не поддержали, я бы не была замужем за моим мужем и, соответственно, вряд ли моя жизнь сложилась так, как сейчас.
Так я познакомилась с мужем, благодаря своему образованию, которое в свою очередь помогли мне получить мои родители. Кроме того, эти именно они, их пример помогли мне сделать правильный выбор и создать счастливую семью. Передо мной постоянно была и есть модель-пример счастливой семьи, именно такую семью как у моих родителей я и хотела, так и получилось.
как родители могли помочь получить образование?
у меня хорошее, но я как-то фсё сама, фсё сама.. или что-то не понимаю? занимались с вами в школе? нанимали репетиторов?
я на подготовительные курсы - да, ходила, но я уже работала в то время. книжек много с детства читала - тоже сама, склад такой... выбирала вуз тоже сама...
Прям как в магазине, пришел, а там правильныи муж сидит и неправильныи тоже рядышком:)
Нуууу... Уметь разбираться в мужчинах. Знать, что важно, а что неочень. Отношения правильно строить :)
Ну вот бывает, что повезёт. А бывает, что столько ошибок понаделаешь, потому что не знаешь, по каким параметрам отбирать людей рядом с собой! С кем дружить, с кем встречаться. То, что кажется ценным в 20 лет, потом понимаешь, что всё это фигня, а нужно искать совсем другое :)
Если рядом с тобой, допустим, 5 молодых людей, которым ты симпатична. То как выбирать? Конечно, любовь-морковь... Но ведь и любовь тоже зависит от того, какие у нас идеалы, какие у нас параметры. Вот и в кого влюбишься :)
Выбиру того кто больше симпатичен мне. До встречи своего мужа я вообще собиралась жить одна, я насмотрелась на "прелести" семеинои жизни и желания заводить семью у меня не было. Замуж вышла потому что влюбилась, о том что он такои хорошии узнала только после свадьбы:) Хотя конечно все идет из семьи и полно исследовани (ох как я люблю исследования:)) что люди из хороших семеи с большеи вероятностью создадут хорошие семью.
А, ну вопрос в том, кто тебе симпатичен :) Ведь симпатии не просто так берутся. Кого-то, например, упорно тянет на "плохих мальчиков". Они постоянно притягивают к себе "левых товарищей". почему, казалось бы?
Родители постоянно учили нас какими должны быть семьи, как разобраться "твой" ли это человек или нет, ценности и модель семейной жизни у нас именно с детства родители заложили. К тому же, круг общения тоже родители сформировали, то есть мы уже с детсва абы с кем не общались.
А вы разве не формируете круг общения своих детей? Для нас это особенно актуально, мы же заграницей (хотя это моё личное мнение). Мы вот, например, поддерживаем общение наших детей с русскими детьми (опять же с детьми определённого круга), не хотелось бы, чтобы вторые половинки наших детей были людьми другой национальности и ниже по социальному уровню. Прилагаем к этому определённые усилия :-)
Не верю в это ни на грош. Если бы счастливые модели и воспитание навыков существовали, все бы давно уже были счастливы в браке, разводов бы вообще не было. Читали бы одну книжку в детстве и не делали бы ошибок. А то в жизни часто бывает именно так, что у родителей - счастливый брак, а у детей - нет, и наоборот.
А.)
Скажите ну вот если б вы не встретили Вашего мужа, гипотетически. Что все остальныи кандиаты тоже были такие успешные? Как Вы знаете что он будет таким молодцом /Ведь кроме того чтобы хорошо к тебе относился надо чтобы не лузером по жизни был. И что так хорошо видно кто кем будет пока студенты?
Хотя конечно в чем то Вы правы 2/3 строит свои отношения так же как строили свои отношения родители. В принцпе вероятность того что Вы создадите успешную семью 63% если у вас родители хорошо жили.
Нет, все остальные кандидаты не были такими успешными, поэтому они и отпали сами собой. Я сначала с мамой моего мужа познакомилась, а потом уже с ним. Я видела какая у них семья, знала как и где учились их сыновья, какие у них жизненные цели. Наблюдала за отношениями в семье, - из всего этого и сделала вывод, что этот мужчина мне подходит. То есть замуж я с расчётом вышла :-)
все правильно, а вот если бы он на вашем жизнном пути не попался или уже был женат? Все таки чтобы за хорошего кандидата замуж выити надо чтобы был этот кандидат...
Вы какая-то странная, для чего эти "если бы, да кабы"? Я уже почти 25 лет замужем. Кандидат всегда найдётся, а вот за кого замуж выйти, - это уж вам выбирать.
Зачем язвить?! Кто вам мешает создать свой идеальный мир в семье?! Вам это не нужно?! Ну и ОК, я вас ни к чему не призываю. Я по натуре идеалистка и убеждена, что наилучшего результата (во всём) можно и нужно достичь, я к этому и стремлюсь. А как там вы и в каком мире живёте, - это ваше личное дело, мне всё равно. Ну так и идите себе мимо, чего к моему "миру"-то привязались, живите в своём!
Мне ничто не мешает создать идальныи мир в моеи с мужем семье, более того он деиствительно для меня лично идеальныи. Здсь реч то как раз идет о семье родителеи... Каким интересно образом ребенок может создать "идеальныи" мир. Хотя наверно может в фантазиях. Ну да ладно с Вами бесполезно о чем то рассждать вы этого не умеете и ачинаете хамить. Поиду лесом:(
Вы действительно странная кака-то! Если ребёнок с рождения живёт в идеальном мире, созданном его родителями, то естественно у ребёнка складываются определённые понятия и принципы в отношении семьи, которые он и будет претворять в своей семье.Вы и сами писали, что в большинстве дети повторяют модель семьи своих родителей. А сейчас пишите:" Каким интересно образом ребенок может создать "идеальныи" мир". Противоречия не видите? Ребёнок же не остаётся вечно в младенческом возрасте, с определённого возраста дети уже начинают понимать, что к чему. Иначе не было бы этого топа, здесь форумчанки пишут о том, что им не нравилось и что, по их мнению не так делали их родители. Я же написала, что считаю, что мои родители делали всё правильно в отношении нас с братом и что их пример помог нам создать свои благополучные семьи. Вы же начали рассуждать неизвестно о чём, переливать из пустого в порожнее. И заметьте, я вам не хамлю.
В трехлетнем возрасте пообещала скормить собакам (я просто подошла к ней, а она мне: чего приперлась,счас я тебя...).Влетало за младшую сестру.В подросковом возрасте в выходные пинками выгоняла из дома просто так,я часами сидела на морозе на каком-нибудь крыльце).Ну,некрасивая и все в таком духе-не обидно.Сейчас содержу ее (она на пенсии),сестра младшая денег с нее тянет,не хочет нормально работать.Когда я сестре сказала,что это некрасиво в 28 лет-то,мама обиделась на меня,сказала,что не хочет со мной общаться,т.к. я сестру обижаю(передумала,правда,через полчаса).Случаев много.Любви нет ни с ее стороны(о чем мне в 16 лет сообщили),ни с моей.Я ее не брошу,буду помогать,но психику она мне подпортила изрядно...
да, тяжело вам :о(
А мне напомнили, мама говорила, что выкинет меня в яму... я сначала плакала, расстраивалась... а потом стала ей отвечать, что добрые люди помогут... удивительно, хорошая, в общем-то женщина... и не испортило это наши отношения, а сейчас вот задумалась - жуть...
Мне думается, судить о "неправильном" и "правильном" вообще невозможно, находясь в другой системе ценностей. То, что они делали, с их точки зрения было наилучшим, а с нашей может казатся неверным - ну и что ж?
Каждое поколение строит СВОЙ мир, и это прекрасно! А все эти мелочи, которые тут описывают, да ещё и так эмоционально :-) ... Ну кого-то что-то заставляли, кого-то, наоборот, чего-то лишили - так без этого жизнь невозможна.
возможно! и далеко не всегда "То, что они делали, с их точки зрения было наилучшим" меня мать избивала - как может это быть наилучшим??
Не согласна. Про заставлять кашу есть - да, но почитайте получше, о чем здесь люди пишут...
Вот именно что многие иписания здесь выглядят откровенно утрировано. Ну например: "меня мама била"! На первый взгляд: ужас, кошмар, несчастный ребёнок.
Но, если задуматься спокойно: не понятно, идёт ли речь о том, что
- мама, выведенная из себя, шлёпнула "в сердцах", или
- сознательно использовала побои как "способ убеждения", или
- была просто скрытой садисткой.
И всё это подходит под понятие "била".
И правды не только мы, но и автор поста никогда не узнает, поскольку изменилась и ситуация, и мама (если она вообще ещё есть), и сама автор...
Так что это копание в прошлом бессмысленно и неконструктивно!
это копание наоборот конструктивно, если хочешь разобраться. Меня в детстве тоже и били и унижали и еще много всего было... Я долго перемалывала, пережевывала это в себе, чтобы придти к тому, что у меня отличные родители и я их люблю. Да, ошибки совершали, а кто нет? Но так они меня любили.... А что любили и любят, я больше не сомневаюсь.
Начну с конца - копание в прошлом совсем не бессмысленно, т.к. все мои проблемы из детства (ну, в основном :-)) и я только сейчас начинаю понимать природу своих комплексов - понимая что и откуда, я делаю выводы, не повторю такого со своим ребенком, и постараюсь избавиться от угнетающих меня фобий.
Вот например, я с детства не играю в волейбол, баскетбол итд.. У меня всегда было плохо с этими играми и в школе и в ВУЗе. Как вы думаете почему? Я боюсь мяча - он летит, мне кажется, всегда на меня.. Тут догадайтесь откуда это все?
Теперь к началу: мама моя могла меня "шлепнуть" из-за всех приведенных вами вариантов.. С тех пор она не изменилась, а измениться мне и выйти из этого кошмара помогает анализ моего детства (правда, детством это не назовешь..)
P.S. и, мне кажется, что понять мою проблему сможет только человек с похожей судьбой...
про мяч! у меня вообще со всеми спортивными занятиями так, мама почему-то всегда считала-что я либо полная (обычная,даже сухожилая немного,а мама полная), либо неуклюжая (в дестве было косолапие), либо медлительная (ну есть некая медлительность, психотип такой у меня, я бы назвала себ яобстоятельной,т.е. медленно, но тщательно :-)) ну и вот, почему-то решила что мне вообще не надо заниматься никаким спортом, на коньках меня вывели один раз в 9 лет, естственно у меня не получилось -мама сказала, ой, у меня никогда у самой не получалось и ты такая же и всё! я ходила в коньках дома по ковру, на улицу не разрешали. потом с вилосипедом, также вывели меня один раз- у меня не получилось, сказали-ай, она не сможет, и ещё во время ученья кричали, психовали! я сама потом тайком вывела велик и научилась и это единственное что я умею! вот у меня ребёнок с мужем на роликах гоняют, каждые выходные зимой на коньки ездим-они катаются, а стою в сторонке, причем меня они каждый раз уговаривают, а я боюсььь!
Прочитала мой личный дневник и оставила там свои не очень приятные комментарии :( Мне было лет 14. Помню, как потом сидела в шоке и часа три рвала его на мелкие кусочки.
Я до сих пор в обиде на маму за то, что -
- лупила ремнем (один раз даже синяк на пол-лица был, пряжкой попала, в школе врала, что упала с лестницы),
- Заставляла заниматься музыкой, и поступать заставила в училище, меня ни разу не спросили хочу этого или нет. Получилось выкинутые годы, так как мне прости опротивила скрипка за все те годы,
- Ужасно одевали, ходила в перезаштопанных капроновых колгодках, шапке-ушанке (снимала пре выходе из дома, чтоб перед классом не опозориться), на огонек помню, похсла в пионерской юбке- других нарядов не было, ну т.д..Это как несколько примеров,
- Когда развелась с отцом, то всегда его обсирала, какой он плохой, и после моих к нему поездок помню ее фразу "если с такой кислой рожей будешь возвращаться от отца, то никогда к нему больше не будешь есдить!" А мне было у него хорошо и спокойно, домой возвращалась и очень грустно было..
- Всю жизнь после родительского развода жила в страхе- отчим гонял маму, бил, пил, а я дрожала как осиновый лист сидя под столом, видя когда он злой и пьяный с работы приходил, маме была важнее ее "новая любовь",а не мое психическое благополучие,
- Ну это из некоторых обид. А самое ужасное, что когда на эти темы сейчас с мамой говорим, то у нее отмазка- "ко мне тоже так относились родители!", как будто мне от этого легче. Хочу одного, чтоб мама поняла насколько мне было тяжело и горько в своем детстве.
Вот написАла и все освежилось в памяти, жалко себя стало, сейчас заплачу..Девочки как избавиться от обид, это меня саму разрушает?..очень стараюсь не допускать таких ошибок с моими детьми.
Очень вам сочувствую :( Тяжело это переживать заново, тяжело это пытаться забыть. Вам мог бы помочь психолог. У меня проблемы с мамой связаны с другим, но мне хватило буквально одного сеанса, чтобы понять: все, что было, осталось в прошлом.
Вы сейчас - другая, более счастливая, чем были тогда. Но та, несчастная, трясущаяся девочка живет в вас! И вы можете ее обнять, приласкать и сказать: все будет хорошо! А ведь это правда, все действительно будет хорошо :)
Главное сейчас, что вы не допускаете такой же боли до своих детей. Вы ломаете стереотип воспитания предыдущих поколений. И вы сейчас счастливее вашей мамы, и ваши дети - счастливее вас в детстве. И вы любимы!
у меня тоже много жуткого было, есть вещи о которые я никому никогда не говорила, и не скажу, думаю... Например, вас ремнем била, а меня помимо него, еще и ногами пинала, головой об стену, года в 23 сковородкой по голове дала.. Много всего было... Мучаюсь ужасно, хочу к психологу, а то, мне кажется, крыша совсем от воспоминаний поедет... Моя мама, кстати, на мои претензии отвечает - не было такого..
мы все в 90-е штопали колготки. Не штопали разве что самые богатые, коих было мало. И ничего. Проще нужно к этому относиться :) Шапка-ушанка сейчас на пике моды. Не одежда красит человека, а человек одежду.
http://eva.ru/topic/46/2390667.htm?messageId=59304446 и следующее сообщение!
вот такое бывает воспитание, которое мешает потом жить
Таааак, мамуля, держись:)))
Значит...ээээ...любили сильно...или даже не любили, а НАДЕЯЛИСЬ. Груз этот...никто не говорил - ты должна, говорили - она обязательно сделает, мы знаем. Однажды в школе по географии за контрольную 4 получила - в обморок упала. Этот перфекционизм до сих пор жисть мне портит.
При всей любви никогда ее не проявляли...сейчас вижу,что тянет меня обняь, поцеловать- максимум во что выльется - потрепит по плечу, мол, молодец.
Ну, и, классика- ты обычная. До сих пор говорит - удивительно, ты ж обычная вообще, ничего такого, а вот, ты ж смотри, женихов был вал, и муж такой:).
А вообще, я ОЧЕНЬ благодарна маме,папе, бабуле и старшему брату(вот его мамА , почему то ,целует легко, хотя ему 40 уже:)) - слепили они мне счастливое детство из постсоветского дерьма.
когда мне было 4 года, мама на год(!) уехала в командировку. Когда она вернулась, я ходила за ней хвостом, ко всем ревновала, а она жестоко пресекала мои попытки получить дополнительную порцию ласки, высмеивала, подшучивала над моим желанием быть рядом...
У меня к маме три "претензии".
1. Когда отец ушёл из семьи, она своим чудовищным горем (а это на самом деле было ещё не горе, это был пустяк) разлучила нас с отцом, хотя меня он обожал. Но выходило так, что если я с ним буду общаться, то буду предательницей. А нелады с детьми, в свою очередь, напрочь преградили отцу путь домой, когда он понял, что совершил ошибку (это мои небезосновательные предположения), хотя мама очень хотела, чтобы отец вернулся.
2. Я считаю, что мне не было дано должное развитие, в частности, кружки. Всё всегда я делала сама. А откуда может ребёнок узнать о существовании какого-то кружка, если кружок не школьный? Только от родителей или своих друзей. А если школа дворовая-пролетарская, то какие там друзья? Но в этом есть и положительный момент: я очень инициативная.
3. Из психологии. Как не надо (диалог с мамой) :
- Мам, давай купим мне вот эту юбку! (блестящая, колхозная)
- Ты что?!?!?!?!?!?!?!? Зачем тебя такая нужна?!?!?!?!? (Слёзы, занавес)
Как надо (я с дочкой (надеюсь, что это так)) :
- Мам, давай купим мне вот эту юбку! (блестящая, колхозная)
- Ну не знаю, что-то она мне не очень, по-моему, эта лучше, смотри: она ко всему подходит, и к джемперу твоему, и по сезону. Как считаешь?
(Покупаем вторую юбку, дочка и я довольны).
А в целом у меня мама замечательная, хорошая. Никаких пьяных отчимов, командировок на год, детского сада на даче на всё лето, ушанок на голове и т.п. :)
По поводу п.1 - это не я решила, это жизнь решила, к сожалению. Потому что потом случилось настоящее горе, хуже которого и быть ничего не может. Не буду посвящать в подробности.
По поводу п.3 - я не утверждаю, что все дети такие, но вот моя мама это делала как-то нетактично.
по п.1 ну если считать, что где-то есть еще большее горе, тогда да. Так любое горе - не горе вовсе.
А как понять правильно это было или нет? Ну, если речь не идет об откровенно не правильных действиях типа орать и ругать плохими словами, напиться как свинья и т.п. Например, меня ругали и наказывали за тройки. Поэтому с 3 класса я вырывала страницы из дневника, переписывала дневники, стирала отметки и т.п. С одной стороны, конечно, такое поведение моих родителей мне кажетя не правильным. С другой - я ж не знаю как бы все складывалось выбери они другую линию поведения.
Меня всегда критиковали, все не так, не модно, не правильно, не так.
Сегодня, мне 31 год, замужем за одним любящим мужем, трое детей, крепкая семья. Мама приезжает в гости и обсирает меня - понимаю, конечно, я далеко не красавица, но народ не шарахается, даже есть поклонники. А мама говорит мне: "Не понимаю, как ВООБЩЕ с тобой муж спит - у тебя прыщи на попе, ты толстая и т.п."... "мне кажется что ты все толстеешь и толстеешь" (хотя это не так) и все в этом роде...
Мне всегда обидно это слышать, хоть даже и заслуженно если объективно.
Мне мама всегда говорила, что нас с сестрой воспитывала так, как хотела бы, чтобы воспитывали ее. У меня было много свободы. Плохо то, что она спилась и лет с 11 я росла сама по себе.
Меня мама била ремнем... за плохие оценки, за мелкое вранье, за то, что ослушалась.
когда была совсем маленькая - помню отчетливо, что частенько стояла в углу:(
Но тем не менее, родители меня много хвалили, обнимали-целовали, всегда говорили, что любят - просто считают, что их принцип воспитания такой (типа, кнут-пряник).
Маму я за такое "воспитание" любить меньше не стала, она мне вообще в детстве рассказывала, что её её папа за уши дал+ремнем бил+всех радостей детских за проступки лишал, и ничего, она как-то выросла:), поэтому в детстве я думала, что так воспитывают всех:)
Сейчас же я даже представить не могу, чтобы я била свою дочь (даже в угол поставить не могу - как вспомню себя... как я горько плакала в те моменты). И вообще давно для себя решила, что своего ребенка физически наказывать не буду
Девочки, как же тяжело себя ломать, после всего пережитого, когда есть своя уже семья. Я вспыльчивая, нервная и много есть чего негативного. Боюсь не допустить ошибок, чтоб у моих детей не осталось горечи от прожитого детства. Читаю очень много книг по воспитанию, психологии, очень хочу исправиться, исправить ошибки родителей через себя, понимаю, что многого сама добилась, вижу, чувствую, смотрю по своей теперешней семье, детям..Но как же еще много надо над собой работать! Только бы хватило сил и терпения! Не хочу, чтоб мое несчастливое детство отражалось на моих детях, ни за что! Спасибо за тему! Нашими тут всеобщими усилиями "зализываем свои раны". Даже легче стало..(про "шапку-ушанку" мой пост:))
Просто многих вещей вообще не замечаешь. Меня иногда муж поправляет. Например, у моей мамы любимая привычка, если тебе больно или сделала ошибку, тебя же и ругает. Недавно моя дочка набедокурила и ушиблась. Я ей сказала "Ну что же ты... бла бла бла". Мой муж тут же пресек и сказал, надо пожалеть. Я тут же вспомнила свою маму, она до сих пор - вот украли у меня машину, а ее реакция"Ну что же ты!!... не могла там то да се", не знает даже, о чем речь, как и что - только уверена, что это моя вина. Но это мелочи, есть ведь и серьезные вещи.
А.)
Родители ругались между собой, когда я отказывалась что-нибудь сделать. Отец мог и уступить, но мать любой ценой пыталась добиться своего. Я не переносила скандалы, а мать говорила: "Все скандалы из-за тебя". До сих пор не могу понять причём здесь я, если 2 взрослых человека не могут договориться между собой.
Опять же, если я что-то делала не то (по маминому мнению, ну плакала, например), она говорила, что на меня все смотрят. Для меня, очень стеснительного человека по жизни, такие слова были просто убийцами. Ко всему прочему я ещё и краснела быстро.
Безусловно, родители сделали мне много хорошего, но со своими детскими комплексами я борюсь до сих пор, и не всегда успешно. Даже иногда по ночам снится как меня мама ругает, а мы уже 18 лет живём в разных городах ;)
а ещё она никогда не принимала и не принимает мою сторону, я никогда не могла поделиться с ней, если что-то и рассказывала, то в итоге всё это оборачивалось против меня.
А меня родители, особенно папа, лечили с большим энтузиазмом народными средствами, типа прополиса в дырки в зубах, нет бы к зубному врачу свoдить. И на лепешках из теста и бараньего жира я спала, и чесноком мне лицо мазали, и лук в нос капали, постоянно пила траву и над ней дышала, один раз кипятком руку обожгла очень сильно, жуткий ожег был. Болеть перестала в подростковом возрасте, когда от лекарей отбиться удалось. Мама до сих пор считает, что папа меня пару раз просто спас от смерти:-). Своих детей я так не мучаю.
О, мне тоже лук в нос капали :) Я в детстве болела много. И меня тоже много лечили домашними средствами :) Лук в нос (это классика. Но я себе и взрослой это сама делала. Помогало быстрее любых капель!). И полоскания для горла. И грудь растирали чем-то там. Ингаляции само собой :)
Но я действительно болела. И меня нормально лечили.
Я помню жуткую зубную боль каждую ночь, а мне в дырки в зубах прополис пихали. Я ж не говорю, что лечить не надо было. Но папа был энтузиаст и доморощенный фитотерепевт, на нас с братом практиковался.Брата он несколько лет назад с ног свалил - дал настойку корней каких-то, чтобы грибки на ногах вывести. Не сказал, что водой развести надо, у брата такие ожoги были, он ходить не мог несколько дней. Я удивляюсь, как я выжила в детстве. У отца сейчас маленькие дети, он и их лечит, то экстрасенсы, то еще чего. Как хобби это страшно.
У меня не идеальные родители, а совершенно обычные. Но они самые лучшие лично для меня, очень их люблю! Тема меня лично заинтересовала, решила сама написать, чтобы учли другие люди на будущее.
Классическая советская семья: папа, который "работает, зарабатывает деньги" и практически не занимается детьми. При чем он работал на обычном заводе, да физически, но вечером всегда был дома. Это не то, что он пропадал на работе сутками. И мама, на которой висело все: хозяйство, дети, школа и пр. И мама работала на 2-х работах, поэтому не особо нами занималась. Старший брат, на 9 лет старше, на которого меня спихнули, он за мной в сад ходил, он со мной тусовался до прихода мамы с работы. Я понимаю, что это все было обусловлено нищей жизнью, родители занимались выживанием. Очень им благодарна за все. Но мне их не хватало в детстве. А брату хотелось потусоваться с ровесниками, и не тащить за собой младшую сестру. В детстве мы с ними страшно ругались, мне даже казалось, что я его ненавижу. Может большая разница в возрасте? А сейчас очень хорошие отношения, когда оба выросли.Так что урок первый: не делайте из старших детей нянек младшим. Они тоже дети, у их свои интересы, свои друзья, свой возраст. И второй урок: уделяйте больше времени детям. Не помню, чтобы мама со мной играла во что-то. Всегда слышала "иди поиграй во что-нибудь, мне нужно еще постирать, огурцы засолить и т д". Когда постарше стала меня еще припахали ей помогать. Это не плохо, я научилась дом. хозяйству, готовке, но на меня это все и спихнули+ припахивали на даче. Как я ненавижу с/х работы!!!!!! Когда мои друзья играли во дворе, мы шли на дачу, я должна была помогать родителям "потому что мы все будем это есть и ты тоже, так что помогай". Вот и помогала. Меня учили любить родителей, уважать, помогать, заботиться. Все это бесспорно нужно и важно, но при переборе всего этого получается такой эффект, что я всегда с родителями, помогаю им,а друзей у меня нет (ну или очень мало). У меня вырабатывается огромный комплекс, что я должна помочь маме, а не пойти на свидание. Таким макаром не долго остаться старой девой, ухаживать за мамой-папой, забыв о своей личной жизни. И все это они делили не из вредности, просто это уже перегиб в воспитании порядочного человека. Слава Богу, и личная жизнь у меня сложилась, и друзья появились, но друзей мало, мне так кажется. Зато автоматом мысли возникают "вот надо помочь маме, ей тяжело эту сумку тащить", или в магазине "вот это родителям бы пригодилось". К слову, у старшего брата таких мыслей автоматически нет:))))
Вот, училась я отлично, но это воспринималось, как должное, не хвалилось. За четверки и не дай бог трояки меня не ругали=" это твоя жизнь, тебе решать на тройки или пятерки учится",а когда я по этому поводу из-за оценки ниже 5, меня не утешали, не успокаивали.
На кружки не водили, т к читай выше, родители были заняты всегда.
Папа практически детьми не занимался.
О сексе, месячных, контрацепции никогда не говорили. О месячных постфактум мама обьяснила, но до этого меня подружки просветили:). О контрацепции и сексе мама пыталась говорить, но ей было самой не удобно, так что можно сказать ничего она мне не обьяснила. Считаю, что надо об этом говорить с детьми. Но очень хороший погход был у мамы в следующем: "если так случится, что принесешь в подоле-что делать, будем воспитывать". Повторяла она это не единожды, чтоб у меня мысли не было делать аборт подпольно или нет, бросаться с моста и другие глупости делать. Знала, что хвалить за это не будут, но и не бросят на произвол судьбы.
Сейчас с мамой (да и в детстве тоже) хорошие отношения, сейчас очень близкие, хоть мы и живем на разных контитентах. Она отличная бабушка, которая на своих ошибках учится и сама говорит, что мало времени детям уделяла. Сейчас у нее "борщи и компоты" подождут, а общение с внуками на первом месте. Ну и еще ее "я сама со свекровью пожила, знаю, что это такое, поэтому к молодым не лезу". Это когда брат с женой и ребенком временно к ним переехали, пока квартира их строилась. Считаю маму очень мудрой женщиной, считаю, что она все делала правильно. А ее нехватка времени-это результат той жизни.
Папа...папу любила. Но хотелось бы, чтобы воспитанием детей папа наш занимался тоже. Пусть не на равне с мамой, но хоть чуть чуть. Папа был не в курсе, что надо детям, кто учитель в школе, как ребенок учится и пр. Все эти вопросы курировала мама. Но так в советское время у многих было.
И еще очень хотелось бы, чтобы жизнь детей не была подчинена жизни родителей. Я сейчас вижу повторение этой ошибки в семье брата, когда " на выхи мы едем в деревню полоть/копать/помогать тем бабушке-дедушке/ или просто отдыхать в бане париться, а дети едут с нами. И не важно, что у ребенка танцы-пение, в т ч в субботу. Мы едем в деревню, т к родителям надо в деревню. Или мы не едем на танцы с детем в субботу, т к маме надо убраться/постирать и т д". Таким образом секции-кружки худо-бедно начатые ребенком через пару месяцев заканчиваются. Очень редко ходят куда-то с детем они. Можно на пальцах одной руки посчитать, где они были с ребеном за его 5 лет жизни (я имею в виду детские развлекухи типа атракционов, зоопарка и пр), всей семьей. Я не веру в расчет отпуск. Мне этого очень хотелось в детстве, а сейчас я вижу тоже самое у племянников. Нет, они ходят в цирки и пр, но не с папой-мамой, а с бабушкой, или с одним папой, или с одной мамой, но не все вместе.
Да,проводить время всей семьей-мне кажется это очень важным(цирки,аттракционы и т.д).У нас тоже была "советская" модель семьи и также мы пахали с братом на огородах,но мама еще худо-бедно нас отмазывала от этого дела, а папа был знатным "агрономом"...засадить 40 соток картошкой-легко за субботу и утро восресенья...а по осени ее же выкапывать оттуда...неужели купить не проще было???не понимаю...
дачный труд, бессмысленный и беспощадный. Моим тоже зарплата и работа позволяла купить, так ездили ж на эту "дачу".
Ну, если продолжить эту идею, то и клюкву или бруснику самим собирать не надо - проще купить. И грибы, и т.д.
А мне вот реально нравится иметь яблоки из деревни, и ягоду, которую я собирала своими руками, и капусту, которую сама засолила. Да, купить - быстрее и не требует затрат сил. Но разве ж в этом дело?...
(Дети разделяют это увлечение не все - среднему сыну интереснее пойти на спортивные соревнования, чем ехать с нами, так он обычно и не ездит)
Я до сих пор дачу ненавижу:) Когда к своим приезжаю, с удовольствием копаюсь. Но так как они - НЕТ! ПОдъем в 5 утра, на дачу, упахаться и помирать потом. Как вспомню этот ужас:( Сейчас хоть купили нормальный участок, живут там и уже спокойнее относятся к труду.
+1 ТОже ненавижу дачу. Ладно еще работать там заставляли, это можно было пережить. Но ехать туда на мотоцикле в ужасных шмотках и резиновых сапогах для 13-летней девушки было просто кошмаром. Мама не разрешала одевать приличную одежду, т.к. типа не на танцы едешь. И ладно бы ехать от дома до дачи без остановок. Так мы пересекали границу (как раз союз распался дача наша осталась в России), а там молодые парни-пограничники. :)
Да вот не проще было купить. Во всяком случае, моим родителям. Когда стало проще, огород сошел на нет.
Вы знаете, я тоже за младшей сестрой смотрела, тк родители после работы еще и подрабатывали, иначе на те копейки мы бы не выжили. Я не представляю, на что бы мы жили, если бы не эти подработки, если бы родители это время проводили с младшей, снимая с меня обязанность по присмотру. И эти деньги в том числе шли на мои и сестричкины новые шмотки. Мама себе отказывала, а нам покупала, когда была возможность.
Огород. Да огород нас просто спасал! От хорошей жизни никто детей в огород не гонит и не вешает старших на младших, так что считаю некорректным такое припоминать. Когда доходы нормализовались, мы перестали ездить на огороды. И мама была первой, кто выступил за это.
Главное, что не правильно делала моя мать - не считала меня за личность, со своими мнениями и убеждениями. Главное было - оценки в конце недели или четверти - при этом, только 5-ки принимались, но без похвалы мне искренней, а так - перед соседями похвастаться, за четверки и (не дай бог) 3-ки (текущие, тк итоговых никогда не было) - был ремень, ругань, палка такая, которую используют при кипячении белья, мокрые тряпки, щипания до синяков, таскания за уши - что она мне говорила - даже вспоминать не хочу. Это было регулярно - раз в 7-10 дней лет с 8-ми до 23, пока окончательно из дома не ушла к будущему мужу. Заставляла меня носить с собой по дому газету и садится только на нее, а не на сидение - тк я была "грязная" ну и с продолжением... При том, что я была вообще непроблемным ребенком и подростком.
При этом были громкие страдания по поводу того, что я не делюсь с ней секретами, мыслями и тд - я время от времени поддавалась на это, наивно надеясь, что мама во мне все-таки заинтересованна, но увы... через 3-4 дня мне это все "выливалось" во время очередных разборок физическим и моральным издевательством.
Ни разу она не признала, что это происходило, что она была в чем-то виновата. Это она - страдалица! Ну и еще много всего было, почитала девочек выше - и опять все нахлынуло. Но она, конечно, несчастный человек, не верю, что человек, так относящийся к своему ребенку, имеющий столько злобы (мне неоднократно говорилось, что она меня ненавидит), может быть счастлив. Так что жалко ее просто...
Отношений - никаких, очень натянутые при редких встречах. К психологам никогда не ходила и не хочу, справляюсь с воспоминаниями нормально сама, но лучше бы их не было, конечно.
Меня спасало только то, что я была у бабушки и дедушки на каникулах в школе и - мой письменный стол, пока я была за ним с книгой, все было более-менее ок - так что я много всего знаю )))
По отношению к своим детям - вопрос - а ты как думаешь? - у меня главный, и они для меня - личности в первую очередь.
Ужасов сколько вычитала:(, а у меня были хорошие родители, одну дома в младенчестве не оставляли, не били, морально не унижали. У мамы педагогическое образование, а папа по натуре человек очень мягкий, может поэтому особых сложностей в моем воспитании не было. Единственное, мне кажется, что меня мало хвалили, хотя, объективно, было за что похвалить ребенка, но, видимо, боялись, что у меня разовьется звёздная болезнь.
Нууу я вообще была очень трудным ребенком. Сейчас, уже сама став матерью, я во многом поняла свою маму и как тяжко ей было с дочуркой:) Но, кое-чего я никогда не смогу понять и принять. Самое неприятное воспоминание детсва, как мама ругается на меня и говорит, что я так плохо себя веду, что она сдаст меня в детский дом, а там возмет себе хорошего ребенка:( И сейчас, когда сынишка своими выходками выводит меня из себя, я очень фильтрую свою речь, чтобы вот такая фраза навсегда не засела у него в воспоминаниях.
Тем, кто не хочет водить ребенка к неврологам и психологам. У меня с детства тики и повышенная тревожность. Мне постоянно казалось что-то (что бабушка не вынет невидимку - ей проколет сонную артерию во сне, в 14 лет у меня заболела нога - я неделю считала, что у меня гангрена и тп). Мама меня, почему-то, никуда не водила, хотя это были явно навязчивые состояния. Как она мне объясняла, она считала, что, если не фиксироваться на этом, оно само пройдет.
В итоге, после очень тяжелой болезни и смерти моей лучшей подруги, у меня напрочь смело все границы, у меня повышенная тревожность, я постоянно боюсь, то за себя, то за дочку, до рождения дочки боялась за мужа.
Хожу к психотерапевту, думаю, буду пить лек-ва. Жить с этим становится все тяжелее, временами у меня случаются панические атаки, но я работаю над этим.
А мама до сих пор недоумевает - почему же само не прошло.
Водите детей к врачам, хоть иногда.
А так я ее очень люблю, она для меня лучший советчик, ближайший мне человек, каждый день ей звоню. Но вот ее отношение к врачам (лучше не водить, а то залечат) - в моем случае минус. Я знаю, что это оттого, что бабушка вела себя диаметрально противоположным образом.
В оправдание вашей мамы -- то поколение боялось обращаться к врачам на тему любых нервных расстройств, чтобы не было записи в карточке, не попасть к психиатру, не угодить в карательную сов.психиатрию и не получить клеймо на всю жизнь. У меня брат с детства иногда ходил по ночам во сне -- я очень боялась за него и сто раз предлагала обратиться к врачу, и каждый раз маму просто трясло, она орала на меня, что я дура и хочу ему испортить жизнь. В итоге он с этим делом попал в армию... лунатик в казарме на 300 человек, это вообще неописуемо :-(((
А вот возражу с другой стороны. Я в первый раз открыто пишу об этом на форуме, обычно участвовала в топах про заикание анонимно: я заикалась с 11 лет очень сильно, меня как раз водили и к неврологам, и к психологам, и это одни из самых стыдных воспоминаний в моей жизни. Всю душу мне наизнанку вывернут, маму с папой анализируют, препарируют даже, я бы сказала, как они разговаривают друг с другом и со мной, потом наделают мерзких выводов, а реальной ПОМОЩИ и ГАРАНТИЙ всё равно не дают. Только бы сеансов побольше и денег слупить.
Короче, у меня всё прошло само волшебным образом в 22 года, после свадьбы. До сих пор не знаю, почему. Наверное, с мужем появилась та самая расслабленная обстановка дома, когда никто не отнимет книжку за едой и не заставит прямо сейчас мыть посуду. Хотя подозреваю, что исходная причина моих проблем была в классе, в котором я училась. На редкость мерзкий подобрался коллективчик: когда я в 8 классе поменяла школу, каждый день радовалась, что мне в старую школу не идти.
Спасибо за такое мнение! Для меня это важно, потому что я, кажется, мамина абсолютная противоположность. Очень боюсь именно вот так перетаскать ребенка по врачам.
ну вот а ты говорила что никах последствии от того что тебя на бабушек кидали не было:( А на самом деле классика о которои психологи пишут.
Я думала о тебе, когда писала этот пост))) Может быть. А может - и нет. Мне, почему-то, кажется, что была какая-то другая травма - например, я в 4 года тонула - мы были на море, мама пошла прилечь в домик (плохо себя чувствовала), папа за нами должен был следить. Систа копалась в песке, я заснула в круге возле берега, папа расслабился, и увлекся "Советским спортом". Прикинь, а меня унесло за буйки!!! Хорошо, что я очень хорошо плавала на тот момент, и что на берегу был чемпион РФ по какому-то виду плавания с женой, тоже плавчихой, и что кто-то меня заметил, ибо я проснулась, испугалась, и нырнула. Так что меня вытащили, мама долго с папой не разговаривала. Это, наверное, первое, что я помню в своей жизни.
Тоже милая история)))
Ну и плюс здоровая наследственность - бабушка у меня тоже газ выключает перед выходом из квартиры. И это не
та бабушка, у которой мы жили.
Я, лично, считаю, что мамина ошибка в том, что это все надо было купировать в детском возрасте, но Летика права - в то время это было не принято.
Ты можешь думать что угодно, факт от этого не меняется, есть исследования про такую зависимость, и твои пример как раз классика описаная психологами:)
Анжел, ты пойми, моя ситуация от твоей очень отличается, меня на бабушек не "кидали", у родителей была безвыходная, в общем-то ситуация. Я как-то писала об этом - у мамы были проблемы со здоровьем. Конечно, мама чувствовала (и чувствует) свою вину, когда все наладилось, она каждую минуту своего свободного времени проводила с нами.
какая разница, откуда ты знала выходная была ситуация или безвыходная? Моя мама кстати тоже много времени со мнои проводила и моного хороших моментов из детсва я помню.
Много чего делалось не так.
В общем скажу так, что как бы родители ни старались быть хорошими и идеальными, ребенок вырастая все равно находит что-то, что было не так, идеала не существует. Все проблемы во взрослой жизни из детства.
Время было наверное такое и многое делалось ИМХО не так. Но самое обидное что отцу сейчас 51 а он до сих пор не понимает что же не так, и почему у нас нет близости духа. А потому что в детстве боялась его как огня, за двойку портупеей, пылесосить по несколько раз заставлял, пока ни одной мусоринки не будет, в институте до 3-го курса гуляла до 9.00. Закончила школу с золотой медалью, институт с красным, диссеру защитила раньше срока на полгода, и все равно ни разу слова похвалы. Все хотелось чтобы мною гордились. И ласки не было от родителей никакой. У меня свекровь по сей день своих детей обнимает, голубит, то спинку погладит, то похвалит (хотя муж уже мужик здоровый). А у нас такого вообще не было. Вот поэтому я теперь всю любовь дарю доче, и как можно чаще обнимаю, говорю, балуюсь с ней.
Ну господи, обвинители вы мои! Не повернуть время вспять, и знайте - люди что-то делают ВСЕГДА (если они не маньяки-убийцы, хотя и там, наверно, есть логика в "причинении добра") из лучших побуждений! из лучших!!! а уж, что из этого выходит, извините:)
Вы ошибок не допускаете? Ваши дети скажут - у меня было идеальное детство? Или накосячили уже? :))) Накосячили? Ну и что? ошибки исправимы, и не циклитесь на прошлом
а кому пореветь?:) милости прошу http://semirina.livejournal.com/182454.html
Полностью присоединяюсь! "Ломали", "лук в нос" и "прополис в зуб" пихали, в сель-хоз работы втягивали :-)))
А ведь то же самое можно повернутьи другой стороной: научили терпению, не закормили лекарствами, хотели добра! Может, лучше подумать про то, чему НАУЧИЛИ, про то, что - ЛЮБИЛИ, что - не пустили на всё на самотёк.
А что в себе уличшить - всегда найдётся, но не упрекая прошлое, а идя вперёд.
Не могу сказать "неправильно" - было и было, так дано. Чего хотелось бы - надежного тыла(уже писали выше), этого ощущения нет и не будет, думаю. Это подарок из детства.
С сыном сейчас веду себя противоположно, несмотря на прогнозы, что дочь повторяет стратегию матери. У нас с ним свои заморочки, но такой эмоциональной холодности нет и я этому рада и ему на пользу.
Меня всегда "справедливо" оценивали. Вот открытый урок на танцах, танцую из лучших, учителя хвалят. После строгий голос мамы:"мысок плохо тянула, не улыбалась.." А рядом какую-нить Машу, которая все невпопад мама хвалит:"Какая умничка, ты такая молодец, красиво так, я так тобой горжусь". И у меня слезы зависти. А высшая похвала моей мамы:"сегодня нормально".
Я до сих пор очень жду похвалы, патологически. Мужа допытываю:"Я молодец? Ну посмотри как я плиту хорошо отмыла.." Стараюсь этого не делать, но внутреннее чувство что я хуже сильное.
Мне всегда не давали то что мне хотелось. Это такой издевательский принцип был, если тебе чего-то хочется - значит ты этого не получишь и чем сильнее хочется, чем сильнее добиваешься, тем вернее не получишь. Причем касательно всего и вещей и действий. Вот спросят, что хочешь на новый год, ответишь "очень-очень хочется такую куклу, она такая распрекрасная", значит точно нет. А скажешь "да не знаю, ничего мне не надо" и после нескольких вопросов "ну может куклу ту.. ", значит шанс есть получить. То же касается и похвалы, и отпустить к подружке..
Это было грустно, очень, приходилось все время скрывать эмоции (а я очень эмоциональна). И не дай бог мама услышит, как по телефону перед походом скажу подружке, что похода очень жду.. Все! Кранты походу! Приходилось скрывать и от подружек и в конце концов от самой себя, чтоб уж точно не пропалили. Так и стало, что ничего мне и не хотелось, а смысл?
В жизне мне это помешало очень! Ненавижу чего-то по настоящему хотеть! Даже в желании иметь ребенка себе призналась, когда уже на тест пописала и ждалла результата! И когда сама от себя услышала "боженька помоги, пусть будет ребеночек", чуть не прокляла себя, что лишила этим себя ребенка. Но тест на удивление заполосатился. Это было мое первое в жизни изменение маминого правила.
К маме претензий нет. В детстве это просто был первейший и любимейший друг. Я всегда её ждала и очень по ней скучала, даже если она отлучалась совсем на чуть-чуть. Отношения стали прохладнее после того, как я развелась с первым супругом. Мама на тот момент разошлась с папой. Ей самой было тошно, а тут ещё я с малышкой. Она как-то слишком переключилась на воспитание внучки и меня стала третировать за то, что я хотела личной жизни. Совершенно не могла смириться с моими поклонниками, отлучками из дома и т.д. Дочь уже давно выросла, а бабуле всё ещё безумно хочется воспитывать её и меня. Ситуацию облегчает только то, что мы не живём вместе, а по телефону я культурно выслушиваю все "фи". У меня двое маленьких детей, но бабуля о них не сильно волнуется. Главное - выносить побольше мозг старшей взрослой дочке, хотя у меня к ней претензий нет.
Папа у меня тоже хороший. Ролители никогда не скандалили, не ругались. Это при том, что отец очень вспыльчивый. Мог мне наподдать. Но что бы обижать или оскорблять маму - никогда. И вредными привычками он не наделён. В общем, спасибо родителям за хорошее детсво.
Не знаю. Мама при всей своей занятости, таскала меня по музыкалкам, фиг. катании, рефераты мне делала, когда я забывала, а сдать нужно завтра. Но настоятельно учила быть скромной, маловато хвалила в детстве,маловато говорила, что любит меня - в принципе я знала, но мне нужно было это слышать регулярно, вообще была мамой очень строгой. Но жизнь мне это никак не сломало, мы говорили с ней на очень личные темы и в мои 14, и в 18 лет. Сейчас зато она мне замечательный друг, подушка :), советчик, я очень счастлива, что она живет рядом.Мы с ней сейчас даже говорим одними словами :) Да, и вырастила нас с братом, что при 10 годах разницы, мы с ним сейчас надежное плечо друг у друга.
С папой было сложнее, он немногословный и строгий был, отстраненныый немного, и когда он умер в прошлом году, я поняла, как много он для меня значил.
Меня вечно бесило, что мама сравнивала меня с другими детьми, при чем всегда не в мою пользу! Всегда Даша, Глаша, Коля, Петя были лучше меня и делали все лучше, а я какого-то хрена должна была следовать этим маминым идеалам!
Отсюда видно многие мои комплексы, с которыми я стараюсь бороться.
Ребенка никогда не сравниваю, наоборот максимально стараюсь повышать ее самооценку!
Тоже самое. Мой личный враг- Оксана Картошкина. Она уже умеет чистить картошку и гладить паром. НЕНАВИЖУ ТАКОЕ ПОВЕДЕНИЕ!!!
А мой -- дочка некоей Лидки как-там-её-забыла-фамилию, маминой подруги, Лидка была в разводе и чем-то болела, так что 7-летняя дочка всё сама делала по хозяйству, "и вот прихожу я бывало к ней в гости -- дочка полы вымыла, котлет нажарила (7 лет!!!), ты говорит мама только сиди, не вставай, а Лидка на диване сидит и вооооот такущие ногти красным лаком красит!!! вот это я понимаю девочка маму любила, А ТЫ......!!!"
В детстве ненавидела эту историю о ногтях, а щас иногда интересно было бы узнать, как сложилась судьба неведомой Лидки и ейной дочки.
я не помню из своего детства ничего плохого.Хотя у меня обычные родители,как и все люди со своими плюсами и минусами.Если по-честному семейка у нас была сумасшедшая, даже так.Но мне не хочется ни на что обижаться,наверно это мое счастье.Просто я знаю,родители любят меня такой какая я есть,простят мне все ошибки и помогут всегда.Такого внутреннего ощущения я и своей дочурке желаю.Я считаю,нельзя ребенку внушать,что любовь и хорошее отношение надо заслужить.Это моя свекровь например так утверждает,не могу этого понять.Мне кажется убеждение в том что есть всеобъемлющая любовь и всепрощение поможет человеку не совершить каких-то ошибок.Какое-то чувство,сродни религиозному.
Я тоже за безусловную любовь родителей к детям, ребенок должен знать, что мама и папа-это люди, которые никогда не предадут, не отвернуться и всегда поддержат, что бы ни случилось. Любовь не отменяет воспитания, но любовь должна быть основой, только она дает маленькому человечку уверенность в своих силах, защищает и оберегает его и в детстве и потом, когда он уже станет взрослым и независимым.
У меня к маме претензий нет, воспитывала меня одна с 6 месяцев, успевала и работать и при всей занятости своей-все выходные проводила со мной (парки, кинотеатры, кукольный театр, цирк), мама всегда была моей подружкой и при этом умудрялась не терять свой авторитет. Единственное, что не часто меня хвалила-боялась, что я зазнаюсь, загоржусь, но это видимо вообще пунктик старшего поколения-скромность прежде всего, а вот уверенность в себе и своих силах от такого подхода страдает. Сейчас сына стараюсь хвалить и подбадривать, настраивать на то, что ему все по плечу.
Долбанный спорт! Все детство мне обосрали этим беспрерывным спортом по 4 часа в день 6 дней в неделю! При том, что им ВСЕ тренеры говорили, что при хороших физ.данных из меня все равно НИКОГДА ничего путного не выйдет по причине врожденной инертности и отсутствия честолюбия...
Ненавижу мать. "Мама" - для меня это просто слово.Полный игнор. Равнодушие и отсутствие "мамы". Ни жалости, ни похвалы, ни ласки, ни каких тебе объятий и поцелев. Ни советов, ни гордости за мои успехи, ни-че-го. Её раздражало все: во втором классе - надоело ей меня расчесывать - но меня не научила как заплететь длинные волосы в косу, я, как могла, стягивала в хвост - когда ей надоел мой разлохмаченный вид просто отвела в парикмахерскую.
Я - наряха и бездельница. При этом сама она в доме не убиралась, за все сознательные почти 30 лет своей жизни я не видела её с утюгом. Вечная грязь на столе, мерзкие тряпки на кухне - вонючие, когда хочешь убрать эту долбанную грязь со стола(((бррр. Никакой еды. Вечно пустой холодильник. Если у меня болел желудок , она могла предложить только одно - "ну что, вызвать скорую, вдруг у тебя аппендицит?"
Я помню, мне было 4 года - у меня опять болел желудок, она не жалела меня, не дала элементарной но-шпы, не положила грелку на живот, просто говорила: гладь себя по животу по часовой стрелке и все пройдет". Я помню, что я лежала, молча плакала, гладила свой живот и повторяла как заклинание "и мама говорит, что пройдет,и папа говорит...", вообщем всех родственников перебирала...
Это всё при том, что за 5 лет до моего рождения, у моих родителей родился сын, Ромой назвали. Роды были тяжелые, родовая травма - ДЦП - сколько он жил, или не жил, сдали его дом ребенка или нет не знаю. Короче - меня они ждали ещё 5 лет. Я родилась здоровой и красивой - но зачем я им нужна, до сих пор понять не могу.
Ребёнка надо не просто родить, надо его любить всегда. Даже когда ругаешь, надо говорить, что любишь все равно - просто поступок этот плохой и т.д...вы сами все знаете.
Резюмирую: говорить ребёнку что любишь его, общаться много (и играть, и учить всему-всему потихоньку , без нажима), и выслушивать все-все, не отмахиваться. Жалеть своего малыша. И очень любить.
У меня папа и мама золото, нас трое, каждому в детстве уделяли внимание, уставшие после работы ползли с нами на горки, в театры, цирки. Холили и баловали, но в тоже время мы всё время были заняты трудом, пололи грядки, выбивали ковры, что то мастерили и вышивали, а уж секций всяких не пересчитать. Все получили ВО и работаем.
Никто дома словом типа -сволочь и покрепче не выражался. И вот пришла я в семью мужа, а там это норма, у них полный разлад в семье.
Это я сейчас не о них конечно а о себе. У меня не сформировалось абсолютно никакого иммунитета на хамство, на жестокость.
У них продать что то близжайшему родственнику- норма. Например сестра продаёт сестре пластмассовую этажерку. Когда пошли конфликты со свекровью, я не могла себя защитить, плакала, да что там говорить, выругаться толком не могла.
Это вот мой личный комплекс, родители так сильно любили, что отношение любых агрессивно настроеных граждан воспринимается как плевок в душу.
А про маму могу сказать вот что - никогда не говорила мне что я красивая, вот это было. Ты хорошая, помощница, самая умная, но красавица не слышала. Исправила это только многочисленными поклонниками в школе, институте , а потом мужем. Вот для девочки всё равно при всех прочих условиях нужны такие слова, о привлекательности.
Когда я пыталась посоветоваться с мамой, примеряя, например, платье или делая прическу, макияж и т.п., мама всегда отмахивалась со словами: да кто на тебя смотрит, да кому ты нужна. Эти фразы сильно укоренились в моем сознании со всеми вытекающими отсюда последствиями, от которых я всеми силами пытаюсь избавиться до сих пор. Теперь у меня правило: я всегда говорю дочери о том, какая она умница, красавица, как ей идет платье, прическа и т.п.
а меня ребенком всегда считали. боялись, что я не дай бог перенапрягусь на учебе и тп.
поэтому я и учиться толком не смогла и работать тоже(((
с раннего детства мне дали понять, что лучше бросить что-то, чем до конца довести(((
при этом в меня вкладывали не то, что я вся такая принцесса и не должна над собой усилия делать, что я выше всего этого, а наоборот, вбивали в голову, что я не должна что-то пытаться довести до конца, потому что я по-любому ничего не добьюсь, поэтому лучше бросить и не париться(((
теперь-то я уже сама себя воспитала, но если бы родители хоть как-то меня закалили, то мой жизнь не так бы тухло сложилась((((
Ха, а меня наоборот напрягали учебой, я училась, карьеру делала, а потом родила троих детей подряд и сдьмой год в декрете сижую может, я "на десять тыщ рванул, как на пятьсот и спекся"? Мне их надо винить, что от меня ждали слишком многого? Да ну, жизнь по-всякому поворачивается, а воспитывают нас по-любому субъективно в соответствии со своим образом жизни, мыслями и пр.
Там выше народ как раз о таком детстве мечтал, как у вас было. И у моего мужа сестру так же опекали и опекают до сих пор. Она счастлива.
Какая тема интересная и сложная. Сколько оказывается довольно печальных историй. Своей маме после прочтения этого топа хочу сказать ОГРОМНОЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ СПАСИБО! Ибо не могу из детства вспомнить ни одной неприятной истории по вине родителей. На меня в семье никогда не кричали, естественно не били, не унижали, спрашивали моего мнения, не ругали за оценки и испачканную одежду. Возможно это потому что мама- педагог (но и учителя бывают неадекватными людьми). Мама - это лучший человек в моей жизни, мне бы хотелось, чтоб с моей дочкой у меня были такие отношения.
Я из своего детства вообще ничего хорошего не помню, просто ничего и не было хорошего связанного с родителями. Лето у бабушки и дедушки в деревне - это было счастье.
Домой из школы идти никогда не хотелось, т.к. обстановка была исключительно угнетающая, поэтому если подруга звала к себе, то шла с радостью, а потом только в эту ненавистную свою квартиру, а там вечно пьяный и недовольный папаша, заплаканная, а иногда и избитая мама...короче мрак. Никто мной никогда не занимался и я не вспомню, что бы со мной хоть кто-то когда-то играл, никаких театров и совместных походов кино или выездов на природу или море.
Мама вечно сравнивала меня с моими подругами-отличницами, а я-то тройбашница несчастная...ох как бесилась, а на мои реплики "мама, ну ты же меня вообще не разу в жизни не хвалила" получала ответ - "а за что тебя хвалить-то". Нет, мама меня любила очень и любит и я её,просто не до меня всё время было, всё на ней исключительно было, а папашка исключительно на работку ходил (сутки/трое) и пил...пил...пил. Ох как же я мечтала, что бы мама развелась с ним и даже мечтала о его смерти(прости меня Господи за это), но мама почему-то всё не разводилась, хотя тема эта возникала неоднократно и я уже была почти счастлива и думала, что на этот раз уж точно разведутся, но каждый раз блин горелый нифига ничё не происходило.
Отношений близких с мамой никогда не было и сейчас нет, но маму нежно люблю и чем могу помогаю, а она до сих пор с отцом.
РЕМЕНЬ. Никогда не била старшего ремнем и младшую не буду. Мой папА практиковал воспитание ремнем, а точнее портупеей(военный был), за опоздание с прогулки, за что-то еще. Для себя вынесла хороший урок.
Меня папа (военный :-)))) ремнём выпорол только 1 раз в жизни -- мне было 10 лет, я болела 2 месяца, последний месяц уже сидела дома здоровая и в то утро мне было выходить в школу, а я не хотела ни в какую и учинила типичный детский скандал :-) потом зарёванную привёл ко 2-му уроку. Помню, обижалась на него страшно, не разговаривала с ним, потом простила :-) когда поняла, что он больше меня расстроился и больше ни за что не будет (и он не делал так больше). Как ни странно, от этого эпизода с поркой осталось отрицательных эмоций на сто порядков меньше, чем от маминой постоянной долбёжки о моём эгоизме/лени/плохом поведении/злости/чёрной внутренней сущности/энергетическом вампиризме (нужное подчеркнуть).
А Вам не кажется, дамы, что винят во всем своих родителей те, кто сам сейчас ( в данный момент ) пустое место ? Кто нищий, не замужем , без квартиры машины , и так далее ? Всегда же проще переложить проблемы , ответственность ?
Я не просто так говорю, у самой было тяжелое детство - и побои , и сложные отношения. В итоге - с мамой не общаюсь вообще уже 15 лет .
Но...сейчас ( как ушла из дома и до сего времени )вообще ничего не помню, не вспоминаю, никого не виню ! Не общаюсь по ее инициативе , я вообщем то открыта...
Так смешно читать - не учила готовить, не мыла, не следила, не занималась....Вот , правда, смешно....
Неужели можно это все помнить и пронести через жизнь ? А зачем ? Что бы не повторить? В жизни не поверю...
А вот я уж никогда так не сделаю , получается , интересно? Анонимно признайтесь, страдалицы, получается, не повторять?
Я вот не бью своих детей, факт ..но часто вижу , что делаю что-то так же , как мать..не сознательно..
Я замужем, с домом, с машинои, но считаю что моя мама поступала неправильно!!! И ребенка своего на кого попало не кидаю и дома одного с 9-ти месяцев не оставляю и сильными антибиотиками при температуре 37 не пичкаю, и занимаюсь своим малышем всегда когда есть время, ну и т.д. список бесконечен. То что хорошее она меня научила то конечно же в воспитании сына использую.
Это не про Вас. В действиях вашей мамы и криминала не вижу, я про тяжелые случаи..
Дом и машина - это ничто, я про успешность и вечное недовольство !
А антибиотики, я и сама иногда при 37 даю, потому что отлично знаю своих детей, я уже в первые часы болезни знаю, что и чем закончится - интуитивно!
да то что она 9-ти месячного ребенка одного дома оставляла и убила напрочь имунную систему брата, что теперь у него во рту язвы которые никакие антибиотики не берут, не криминал?
Я бы вам не советовала антибиотики интуитивно давать, сначала надо анализы сдать. Знате ли разные антибиотики на разные инфекции деиствуют.
а раньше блять были такие анализы? Вот меня поражают такие курицы, которые везде виноватых ищут. И помнят же все, и смакуют.
вот для того чтобы идиотки типа вас своих детеи не травили, в цивилизованых странах антибиотики без рецепта не продают.
...Off. А у Вас намеренно ник с ошибкой написан? Правильно - leaves.
У меня есть подруга, она как раз антибиотиками увлекается. Я неделю мучаюсь, а она на следующий день после порции антибиотиков уже на ногах. Ну и кому лучше?
Лучше однозначно тому, кто употребляет антибиотики только курсом, а не "порциями", по назначению врача, и пусть этот врач ещё обоснует, что без антибиотиков тут не обойтись. Кстати, если болезнь серьёзная и дошло до антибиотиков, вставать на ноги и жить обычной жизнью в первый же день улучшения очень вредно. При ангине, к примеру, это чревато осложнениями на сердце.
Крепкий организм, бывает. И всё-таки подрывать его регулярными антибиотиками не стОит.
Это до поры до времени. У меня маман ампициллинчик пила реально от кашля и насморка, причём на графики приёма плевала всегда. Желудок посажен к чертям, мама перешла на сумамед. Убеждать бессмысленно, я уж и бросила... :-(
Я никогда не винила маму. Я ей благодарна, что всей своей жизнью показала, как жить НЕ НАДО!
Постоянно ставила кого то в пример,покушать я могла только с разрешения(до сих пор привычка,когда я у нее дома"Мам,а можно я колбасы 1 кусочек отрежу?")муж мой в шоке по началу был от этих можно и от того,как я потом уже,живя с ним отдельно объедалась колбасой этой,тк не доела в детстве)),не верила мне никогда,даже когда была температура 39 и я орала от боли,тк почки воспалились,в семье ВСЕ ломала я(они так с отчимом считали),никогда не секретничали с ней,а сейчас она вообще меня за подругу держит,для нее друзья всегда важнее были и есть.когда с ней говорит внук по тел. может взять и бросить трубку,тк на домашний позванили подруги.Даже отчим относился ко мне мягче,чем она.она ненавидит всех и не понимает,почему я люблю этих людей(мама ооочень завидует всем,а на самом деле эти люди просто замечательные)Много всего неправильного..вспоминать больно слишком=(
Моя мама после ругани с отчимом-приходила и говорила,что это я виновата,что они ругаются..а когда он признался мне что хочет меня,она выгнала на несколько дней,а вскоре пожалела(и говорила потом "ну не изнасиловал же"),т.к. ему некуда идти.сейчас они живут-она от него вроде как финансово зависит,т.к. сама на инвалидности и меня не ждет,даже когда я говорю,что наверно с мужем разведусь.это конечно вкратце-очень много хочется стереть из памяти детской..и я по сей день пытаюсь её простить,но никак не могу,тем более её напрягает,что я с отчимом не здороваюсь даже и говорит,что надо простить..
моя мама считала себя интеллигенткой голубых кровей, и если за мной мальчик не приезжал на личном авто, а приходил, его сразу занижали до плибея и босяка. Все мои выборы критиковала, чуть не выдала замуж за нелюбимого, но богатого парня. Когда собралась выходить замуж - называла дурой, когда забеременела - тоже, сейчас спустя почти 10 лет смирилась, и еще: много времени уделяла работе, а меня иногда даже не спрашивала как и что, вся в работе была, до сих пор обидно!!!
У нас в доме единственное правильное мнение было только у мамы. Если и спрашивали моего мнения, то его тут же критиковали, причем весьма резко и грубо. Еще мама была очень властной женщиной, причем все окружение считало ее белой и пушистой. Но при этом может быть всего пару раз в детстве меня серьезно отлупила, но она могла смотреть и ругаться так, что хотелось провалиться, исчезнуть, испариться.
Но у нее был огромный +, она не стала мешать моей личной жизни. Хоть она не одобряла моего парня(потом уже ставшего мужем), но говорила, что я могу выйти за него замуж, а развестись не проблема. Но мы уже живем вместе почти 18лет, из них 14 в официальном браке:-)
Ну единственное, что я сейчас считаю несколько излишним, это вседозволенность, мне почти ничего не запрещали. Соответственно, я привыкла получать всё легким способом, и во взрослом возрасте частенько испытываю негодование из-за сложностей:-)
Почитала все "не так" и хочу добавить, что меня НИКОГДА не оставляли одну, не оставляли без света, провожали в туалет - а я все равно боюсь темноты, когда дома одна - включаю свет везде. Еще очень справедливо мама прятала от меня конфеты и не покупала колбасу - я с детства была толстая и мама контролировала мой вес - выросла и стала обжираться, как выше писали, именно колбасой и конфетами. Только считаю, что родители делали все правильно, потому что они действительно делали все правильно. Разве что в подростковом возрасте мама ударила меня по лицу за связь с будущим мужем, чтобы преодолеть эту обиду мне 15 лет понадобилось, потому что воспитали меня очень свободолюбивой, гордой, и не били и не оскорбляли никогда.
В год с небольшим отправили меня в деревню к бабушке где-то на год, потом еще оставляли там жить примерно год, перед школой - к другой бабушке в другую деревню, тоже на год.)Это при том, что я обливалась горючими слезами, в три года плакала: "Мамочка, на кого ты меня покинула.." Ой, перечитала и поняла, как это много.Не смогла бы так... Про свое мнение: как-то так получалось, что открыто не говорилось, но навязывалось, носила одежду, которая нравилась маме... Мечтала, чтобы у меня был такой джинсовый комбез, шорты с лямками... и грустила, что, когда вырасту и смогу сама купить его, он мне будет не по возрасту. В общем, своего мнения у меня нет до сих пор,не могу купить себе что-то, не посоветовавшись, не говоря о большем. В кружки меня, конечно, никто не таскал, однажды сама записалась в музыкальный, а мама не пустила... Ну и так, по мелочи, не разрешали дружить с кем-то, один скандал (в подростковом возрасте ) помню, ни из-за чего, наверное, настроение было плохое. За внешним видом не следили (зубы кривые в результате), говорят, не замечали. Вот этих ошибок стараюсь не совершать...
Да, еще ни разу не свозили на море. И при всех этих жертвах, родители почему-то ничего не добились по работе, даже нет никакой заначки за душой. Но я их люблю.
Представляете, а я родителям благодарна за кривые зубы. Была непопулярной в классе, добавь сюда скобы - можно было бы смело всю жизнь на психоаналитиков работать.
а как вы теперь общаетесь со своими мамами-обидчицами? получилось ли переступить через прошлое и нормально наладить общение потом, как будто ничего не было? разговариваете о прошлом?
О прошлом не раговариваем, отношения не очень по краинеи мере с моие стороны, но здесь скорее не прошлое ее поведение виновато, а нынешнее:(
Да, получилось.
Воспользовалась одной техникой, пара лет работы и вуаля:) Все прекрасно и упрекать теперь мне их не за что, хотя период гнева и обвинений был (ну это естественно).
Они другие! Они желали добра! Они просто люди, ошибавшиеся и ошибающиеся, как и я:)
Мелочей было много- и плохая одежда, и наплевательское отношение к моим интересам, и любовь к младшей сестре, и ремень, но это все я давно простила и забыла, а вот аборт, на который меня, глупую девочку в день рождения- мне в этот день исполнилось 16 лет, тащила мать, при том, что срок был большой, больше 14 недель, и уговорила одну врачиху, та сделала, что со мной было, какие последствия- дыра в матке, потом ... не хочу вспоминать, в общем, в 33 года мы с мужем удочерили малышку и счастливы. Мама пыталась извиниться спустя мнооооого лет, когда я раз в пылу сказала ей, при этом она сказала- я не виновата, только твоя вина была, но могу и извиниться... Я СВОЮ вину и не умаляю, за свой грех столько мучений вынесла... Если с моей дочерью такое случится- я знаю, как поступить, и моя дочь будет с любящей мамой рядом, во всем помогу. И постараюсь не допустить ранней беременности, и знаю как это сделать.
Добавлю- то же самое произошло с моей сестрой, только все были счастливы внуку, в 16 она уже родила. При чем на сегодня у нее трое детей от разных мужиков, выпивает, гуляет...
У меня с мамой страшные отношения были всегда. Даже сейчас, когда мне 43 года я ее боюсь, боюсь безумно. С отцом мы развелись, когда мне было 5 лет, он меня очень любил. Но после развода мне запрещалось и до сих пор запрещается о нем вспоминать. Он - людоед! Это самое ласковоле ругательство. Мать всю жизнь работала в органах, очень властная, мужиков на колени ставила. У меня всегда было такое ощущение, что она со мной как с зэчкой разговаривает и допросы мне устраивала очень профессионально. Страшный манипулятор, всю свою нескладывающуюся жизнь на мне вымещала. Притом, что мы переезжали из одного города в другой, я за 10 лет учебы сменила 5 школ, училась хорошо, послушная была до безобразия, глаза на нее поднять боялась, она меня лупила, как сидорову козу шлангом от стиральной машины, материла всегда так, что до сих пор некоторые изречения в ушах стоят, любила поддеть, во всем находила скрытый подтекст,даже там, где его не было. Как сейчас помню, стою я перед ней, худенькая, тоненькая 12-ти летняя девочка, глаза в пол, пальцы свои ковыряю, а она меня проститутка, тварь, навязалась на мою голову, уебище и т.д. - это я дома на шкафу журналы не убрала... Потом начинает плакать, доченька, прости свою маму, мама у тебя нервная, я же тебя так люблю...мне трудно...и т.д. и .т.п. И я уже в ее объятиях и мы счастливо плачем вместе. Помирились. Самый страшный аргумент, которым она до сих пор меня пугает - вот погоди, мать сдохнет, кому ты нахер будешь нужна, поплачешь тогда, вспомнишь маму, да поздно будет. Я ревела навзрыд, да и до сих пор реву, такой страх ее потерять, что просто жуть. Она меня сломала морально, как человека, у меня ненормально-зомбированная любовь к ней и ненависть одновременно. Самой страшное - я совсем не могу ей противостоять, т.е. как она скажет, я так и сделаю.
В детстве мне никогда она не говорила, что нужно выходить замуж, рожать детей, наоборот, из ее уст беременность - это что-то очень грязное было.
По натуре своей она очень лживая, при этом любит приобретать значимых людей, любит, чтобы ей "служили", до сих пор, хотя здороья уже нет, старается работать, мне помогать, т.е.обязательно посылает мне деньги (слава богу, мы живем в разных городах), посылает тряпки. От меня не берет ничего, к нам в гости тоже не едет, она видите ли у нас чувствует себя не в своей тарелке, как "гостья" - это притом, что я не знаю, в какой угол посадить, чем накормить.. Когда к нам приезжает, то всю дорогу дергается, все не так! Я никогда не могу угодить! Я всегда плохая!Любим друг друга на расстоянии, по телефону - очень классно, подолгу говорим, но все равно, я не должна перечить...А когда приезжает к нам- проезд приходит в 6 утра - я должна быть накрашенная, с прической, в другом случае я засранка и т.п. При этом сама может ходить по квартире в уличных сапогах... Речь свою я тоже должна фильтровать, т.е. думать конкретно, можно ли что и как сказать, иначе будет неправильно истолковано. В общем накипело, могу много еще писать, мне наверное уже деже ни один психолог не поможет со своей мамой отношения правильные построить.
Не смогла не написать. Все слово в слово, только о моей бабушке, а на вашем месте моя мать. Никак я не могла понять, отчего такое зомбирование. Итог - бабушка доломала-таки материну жизнь, в мои 12 лет мать начала уходить из дома, пить, тайком от бабушки встречала меня после школы, дарила что-то. Через какое-то время возвращалась домой, пьяная, грязная, скандалы, ссоры... В мои 24 года мама умерла (алкоголь сделал свое дело), через 5 лет умерла бабушка. Мой вам совет - надо набраться-таки смелости и скинуть вашу маму с вашей шеи - с этим жить очень сложно.
И я не могу не написать- свекровь моя один в один, работала в органах, блять, у них манера детей пиздить шлангами от стиральных машин, еще знаю одну дамо следователя, такая ж херня.
хорошо, что у нас стиралки не было. пиздили ремнем, бывало, что металлический в руки попадется, или был такой хрен знает из чего - тонкий, но жесткий, почти не гнущийся. Оставались синячины здоровенные. При этом мама - учитель в школе, родители детишек ее чуть ли не на руках носят, и учителя остальные тоже ценят.
мда как можно к милиционерам после таких постов относится... Хочется верить что такие исключение.
поможет психолог, у вас с мамой садо-мазо сцепка, и это возможно "расцепить"
Спасибо, я обращалась к психологам, они говорят только о ее профессиональной деформации, но мне от этого не легче((( Не смотря на отношение ко мне как к полному ничтожеству, мама меня очень любит, конечно, по своему. Вспомнилось с детства, что я всегда была уверена в том, что мама мне поможет, защитит, спасет, поэтому выросла инфальтильная. Обеспечила меня всем - квартира, машина, замуж отдала,когда мне было уже за 30, ребенка усыновили с мужем только благодаря ей, точнее она меня заставила это сделать, я к этому вообще не была готова. Так что живу в бесконечном чувстве вины перед ней, зависимости и полном ощущении своей беспомощности...Я понимаю, мне так внушили, легче ростить, когда тебя боятся потерять... А сколько я одна оставалсь! Даже и не припомню... С 1 по 3 класс я училась с деревенскими в интернате, ночевала там всегда, потом на время своих конмандировок, меня отдавали вообще чужим людям. В пятом классе я вообще жила одна - мама работала в другом поселке и приезжала домой только на выходные, при этом отпи...ть разок не забывала. Еду мне готовила соседка...в общем жопа еще та...
вы та же инфантильная дурочка, вы хотите детство вернуть, его изменить, изменить маму.
Не те психологи у вас были. Идите на тренинги и проч, ищите своего терапевта
Просто нужно уметь прощать. Простите и отпустите, ибо боль, обида и даже ненависть гложут изнутри тех, кто обижен на родителей, при чем это все съедает изнутри вас и портит жизнь именно вам, даже если вы это не осознаете. Подобные чувства деструктивны, и нужно это осзновать и бороться с ними, а не культивировать, как многие в этом топе...
ну при чем тут прощать? Она уже сформировалась как личность, хоть запрощаися, она себя уже не изменит. Она может конечно как то повлиять на ситуацию разобраться, но в корне свои характер еи уже не изменить. Извиние, а вам сколько лет? Такое ощущение что у Вас еще очень мало жизненого опыта.
А при чем тут изменение характера, разве я что-то об этом писала? Я не писала по опытке что-то и кого-то менять, у вас явно проблемы с пониманием написанного...Опыта у меня достаточно, думаю, что я старше вас...
а вас с общим пониманием проблемы. Ладно, удачи вам в расцеплении садо-мазо связок:)
проблема в том, что люди ищут избавителя, гуру или бог знает кого, лишь бы не жить свою жизнь самостоятельно. А все не легко, все очень легко, проблемы свои очень даже реально разрешить.
К сожалению да:( А что вы подразумеваете под пропавшеи жизнью? У меня например супер жинь, правда, все есть любимыи муж, самыи лучшии в мире сын, прекраснеишие свекры, очень хорошая работа. Но вот мучают меня неврозы, которые приобретены в результате того что мама меня 9-ти месячную где попало борасала. Избавится от них я не могу, когда совсем тяжело будет буду пить антидепресанты. Все что я смогла это научится с ними жить, и кстати понимание их природы мне очень помогло научится с ними жить.
это ваша допольнительная проблема - иметь подобное убеждение. Когда-то, если захотите, все изменится наилучшим образом
это не мое убеждение - это психология человека!!! Почитаите книги по детскои психлогии. К сожалению много людеи заблуждаются что дети до 3-х лет ничего не помнят и не понимают и что опыт младенчества никак не влияет на взрослую жизнь. Ладно как я уже вам сказала удачи в применении ваших методик и я рада за вас что вы простили своих родителеи.
П.С. Я на своих даже и не обижалась.
не буду оригинальной: критика и еще раз критика. Сравнение с другими девочками не в мою пользу. Недовольство моей внешностью (и сестриной тоже). Раскармливание в детстве (бабушки-дедушки старались, а мама им не запрещала, отцу же мы вообще по барабану были), а потом упреки за полноту, причем от бабушки же в первую очередь. Сейчас бабушек-дедушек уже нет, это печально, я их очень любила и маму люблю, НО каждый раз как она приезжает в гости (из др города на неск месяцев) я опять превращаюсь в сгусток комплексов, которые в возрасте под сорок и иметь-то смешно: кожа серая, волосы не уложены, глаза грустные и - да, ты здорово поправилась за этот год... А то что младшему ре неск месяцев всего... Ну даже если это не оправдание, ЗАЧЕМ мне все это озвучивать?! Но основной вопрос не в тактичности или бестактности. Почему мама ВИДИТ во мне эти недостатки, с детства? Почему собственный ребенок видится некрасивым? Как этого избежать со своими детьми?
Мама: я от нелюбимого мужа, рождена для "как у всех", "мужа удержать". Никогда не была обнята, поцелована, похвалена, никогда не проводили досуг вместе. одни "должна хорошо учиться" (чтобы хвастаться), хорошо вести, в юности за то,что безответно влюбилась - проститутка.
Папа: гуляка, дети постольку поскольку нужны, мог с высокой температурой оставить одну дома лет в 5 и пойти по своим делам.
Итог: отец стал хоть как-то помогать хотя бы материально, остепенился. Мать так и не нашла со мной общий язык, ругаемся каждый день, мне неприятны ее прикосновения, совместные действия с ней.
в общем чем аукнулось,тем и откликнулось.
Вы не про мою мать написали? Один в один. Сейчас тоже неприятны ее прикосновения, да и вообще, когда она близко от меня, чувствую себя очень некомфортно. Хочется сразу дистанцироваться от нее. Всю жизнь (с самого детства) мечтала, чтобы у меня была другая мать. Но вот что есть, то есть. Тоже считаю, что как аукнулось, так и откликнулась. Слава Богу, что живем теперь отдельно друг от друга.
Мне кажется, это мама вырастила из меня ипохондрика: "не пей холодное, не стой у открытой форточки - заболеешь, не пей газировку из автоматов - заразишься через стакан туберкулезом, не выдавливай прыщики - будет сепсис и т.п." Не сказать, что все это строго запрещалось, но зудеж постоянный принес результаты, хотя теперь у меня "страшилки" по части здоровья другие.
В остальном, пожалуй, все хорошо было :-)
У кого круче?
Мама родила меня в 18 лет, папа был в армии (они не были женаты, естественно). Мама собиралась сделать аборт, прямо от врача ее увела мать отца - мамина будущая свекровь. Пока папа был в армии, мама жила с будущей свекровью (а бабуся моя, Царство ей Небесное, была очень сложным человеком, вбыту особенно). Представляю, как мама проклинала меня в это время... :(((
Потом в мои 2 года родители поженились. Отец меня впервые увидел в это время, и это наложило определенный отпечаток на его дальнейшее отношение ко мне - моя младшая сестра стала его любимицей, я была "гордостью" - училась хорошо - "так и надо, за что хвалить?".
Когда я стала постарше (лет в 14) мне стали рассказывать, как меня не хотели, как мамина мама обзывала мою маму проституткой, когда узнала о беременности...
отношения родителей были ужасными - дрались регулярно, и я никогда не забуду этого ужаса, этого оцепенения, когда твои родители дерутся, мама плачет :((( И я знала, что, не будь меня, родители никогда бы не поженились...
Позже - мне не разрешали встречаться с парнями (по их мнению, я обязательно пересплю с первым встречным-поперечным и в подоле принесу - это при том, что я росла затюканным, закомплексованным ребенком, уверенным в своей абсолютной непривлекательности для мужского пола).
Не разрешали гулять вечером - только в сопровождении младшей сестры и собаки. Доходило до абсурда: у меня был выпускной в 9 классе, все ребята и родители (мои родители были дома) остались праздновать, а я должна была одна идти ночью через страшный парк, чтобы успеть домой к положенному времени! Надо ли говорить, что по мере приближения момента ухода с выпускного я чувствовала себя все хуже, зная, что мне щас необходимо уйти, в разгар веселья, и тащиться одной через этот ужасный парк, а по приходу домой рыдала в ванной от страха и от чувства собственной несчастности :(((
Краситься разрешили в 17 лет(!) после ужасного скандала со слезами накануне моего дня рождения...
Тепла от родителей не знала никогда - мама позже уже говорила, что я всегда была "нежной пеночкой", всегда хотела понежиться около родителей, но никогда, никогда этого не оплучала!
Сейчас пожинаю плоды воспитания. Я замужем за великолепным человеком, очень его люблю, но то и дело норовлю скатиться к модели моих родителей - высказать неуважение своему мужу, поставить под сомнение его значимость для меня. По отношению к дочери - это ужасно... Как ни пытаюсь выстроить с ней отношения с учетом ошибок, совершенных моими родителями, то и дело тоже скатываюсь к их модели... Упрекаю дочку, ругаю ее за промахи, сравниваю (словно дьявол вселяется, честное слово - держусь-держусь, а потом как прорывает, специально пытаюсь уколоть, зная слабые места дочки; позже ужасно корю себя за это, но та же самая история повторяется из раза в раз). Причем это именно по отношению к дочке - с сыном все идеально. Я как будто вижу в ней себя маленькую, а в себе - свою маму. А она, бедненькая, такая же нежная, как я в детстве, так же отчаянно требует моей любви и поддрежки...
Во прорвало так прорвало! Никогда не писала об этом, но вот решилась.
Если кто-нибудь прочитал до конца этот поток сознания - посоветуйте, как отпустить негатив детства и перестать проецировать его на мою семью?
Может, кто-нибудь посоветует толкового психолога?
Премного благодарна заранее!
психолога не посоветую, но очень хорошо что вы осознаете в чем проблема. Наверное автор этот топ для того и создал чтобы люди задумались и не повотрили родительских ошибок. Наверное каждыи раз когда хотите уколоть вспомните маму, ну и если уж не сдержались обязательно извинитесь и скажите что это не правда.
Знаете,автор, у меня точно такая же проблема. ну как с меня рассказали и что для меня ужасно я тоже срываюсь на дочке...че-то делать надо. Люди, посоветуйте
учится держать себя в руках, все что могу посоветовать. Я дуамю у почти у всэ бывают моменты когда раздражают собственные дети, особенно если они очень активные. Некторые в моменты агрессии до 10-ти считатют, я молитву читаю хотя в бога не верю. Попробуите наити что то что вас отвлечет в момент приступа. Еще я себе всегда говорю что дети заслуживают безусловную родительскую любовь. Сегодня например это как мантру повторяла когда деть на прогулке капризничал:)
Я тоже бывает не сдерживаюсь. С маленьким, да, безусловная любовь и всё такое. Как только назревает каприз у малыша валерьяну хель себе накапываю, дышу глубже, малышика прижимаю крепче, твержу, что люблю - даже не для него, а для себя...
Со старшей всё как-то сложнее - не удержалось у меня почему-то это 100% принятие.
Советы, пожалуйста, в студию.
У меня нечто подобное. Постом ранее написала кучу своих обид, но все даже не перечислить....
Согласна, что бывает когда я веду себя так же, как вели со мной мои родители.
Как то раз я увидала в глазах дочери обиду на меня. такую же, как у меня когда то была на мать. И громадное желание внимания моего... меня это просто шокировало! как обухом по голове. Я прорыдала двое суток, что я такая.... И осознание этого мне помогло! Я много стала читать о психологии детей. Ведь наш гнев - это наше БЕССИЛИЕ в ситуации, а не вина ребенка! И самое главное уже сделано - это осознание проблемы.
Могу сказать, что я стала намного реже "срываться". А уж если сорвусь, то как успокаиваюсь подхожу к дочери и общаюсь с ней, объясняю почему я так поступила, что в том нет вины дочери, что я виновата перед ней (мама моя никогда не просила у меня прощения), что постараюсь так больше не делать. Ведь мы ждем "я так больше не будду", когда ребенок провинится. мы тоже бываем виноваты перед детьми. Не вижу ничего зазорного и ужасного в том, что я прошу прощения у дочери.
Ну и, если уж что то меня заставило "сорваться" - сажусь и читаю советы психологов. благо интернет ими богат.
УДАЧИ, мамочки! и терпения.
Тема какая интересная..... я много раз про это думала....
У меня родители замечательные. Они воспитывали как могли. Как умели. Психологов раньше не было. Работать приходилось много. Да и к детям иное отношение вообще было.... Никто особо не церемонился с ними самими в детстве.
Мама мне рассказывала (жили в деревне. было их пятеро детей. Двое детей во время войны умерло). Мама была предпоследняя. Младший брат был младше ее ровно на год.
Когда мама была маленькая, не знаю. до года. Бабушка уходила на работу и ее оставляла со старшими. Оставляла молоко в бутылочках, а старшие думали, что маме и воды хватит. и поили ее водой, молоко сами выпивали. Мать чуть не умерла еще в раннем детстве.
Потом когда она пошла в первый класс, то ее никто не проводил, никто не встретил. Она пришла со школы. первый раз!!!!! ей бабушка сказала "переодевайся, иди есть".... Мама всю жизнь на это обижалась.
Потом в техникуме когда она училась, ей на день рождения подарили куколку. Дети ж еще! Ей было 16 лет. Мама куколку отвезла домой, а потом бабушка подарила эту куклу соседке. Мама тоже всю жизнь сокрушалась, что ее вещами без ее спроса распоряжаются (кстати, со мной так же поступил мой отец и мне тоже очень сильно это неприятно!).
Поэтому мама для нас с братом очень старалась!
Она отмечала наши дни рождения, она отмечала любые события! Она везде нас водила, старалась купить вкусненькое. Готовила вкусности, она нас баловала, и вылизывала как кошка котят! Но вот брата она всегда любила больше. Если мы нашкодим - попадало всегда только мне. Меня наказывали за двойки. Брата никогда.
В последствии отец говрит "вот видишь! мы тебя лупили, и ты универ закончила и в офисе работаешь, а брата не били, и он 9 кл. окончил. И работает в автосервисе"... У отца даже была такая система. За двойку - 3 удара ремнем, за тройку два.... однажды училка выставила все оценки за неделбю в дневнике повторно... и никакие слезы мои не помогли ей объяснить, что я уже наказана была за те оценки! зачем она дублирует. отец тоже не поверил.....
Я никогда не хотела идти домой. прятала и теряла дневник. Могла долго гулять - до темноты. родители меня искали, выпучив глаза. Опять попадало взбучкой за такие вот прогулки.
Я не терпела, когда меня не уважали... и дерзила. за что получала по лицу от отца. иногда до крови. К примеру не захотела перемывать помытый пол, по которому отец в керзочах прошелся и наследил... сказала, что раз ему надо - пусть сам за собой и затирает. Получила.
Когда я закончила школу, и не поступила в институт. и не могла найти работу.... отец как то пришел с работы, сидим за столом с ним, он и говорит "как тебе только кусок в горло лезет! ничего не делаешь, нигде не работаешь, не учишься".... у меня застрял кусок в горле... я собрала пакет с вещами и переехала к своему парню. мне было 17 лет. больше я домой не возвращалась. В последствии я выяснила, что о побоях, а точнее методах воспитания таких мама ничего не знала.
Кстати, теперь меня очень сильно обижает, что отец считает меня неудачницей. По единственному показателю - я не занимаю руководящей должности. При этом он сам строитель! Он считает, что мой удел сопли и горшки с каками детскими. Я "променяла" карьеру на роль мамы двух замечательных погодок!
Отец не знает кем я работаю, как ко мне относятся коллеги и ценят ли меня на моей работе.... он никогда не спрашивает, не интересуется моей жизнью.... но при этом все ж считает, что я "лох"....
Я так не считаю, но иногда начинаю так же думать.
Сейчас отец занят лишь помощью брату. Он всегда жалеет брата "ему тяжело!". У брата недавно родился ребенок. И брату тяжело! Отец строит брату дачу. Отец дает брату деньги на смену машины. Отец дает брату деньги на погашение ипотеки. При том, что брат сам зарабатывает приличные деньги и после погашения ипотеки (месячный взнос), у него остается больше в два раза, чем доход нашей семьи. Просто брат постоянно ноет как ему трудно, а мне стыдно свои трудности перекладывать на плечи другого человека.
Я от отца вижу подарок на день рождения - две тысячи руб. ВСЕ! У нас с мужем нет помощи. Ни финансовой, ни с ребятами. Брату тяжело, а мне нет. у брата ребенок, а я .... не знаю.
Чего б я не сделала?
Хотелось бы не повторять ошибки родителей.
Уважать как личность, не бить за неуспехи, не акцентировать на том, что ребенок чего то не может достигнуть. Каждому свое. Любить и хвалить (хвалили меня крайне редко. в основном ругали).
А самое главное - это относиться к ребятам одинаково. т.е. если одному что то - то и второму то же. Не заставляю старшую собирать игрушки и прибираться, если раскидывала их не она (как было в моем детстве).
Кстати, отец, глядя на то как я воспитываю ребят, сказал как то мне: "мы так не воспитывали. все интуитивно. как нам думалось."
Дед любит очень мою дочь, а вот к сыну равнодушен. И это очевидно. т.к. он вылизывает внучку, при этом внук в стороне стоит. Сын маленький еще, но он уже начинает вести себя неадекватно при таком поведении деда - начинает истериками добиваться его внимания. Я говорила уже отцу про это, но бесполезно. Мне так за сына обидно - сердце просто разрывается!!!!