Как договариваться с дочкой?
Тут все читаю топики, пишут, что надо уметь договариваться, разъяснять, почему нужно так, а не иначе, не настаивать на своем, принимать мнение ребенка, быть подругой и т.д...... и т.п.....
А как быть подругой, если подруга подразумевает только посоветовать, но повлиять же не может? Т.е. если ребенок начинает пить или курить или еще не дай Бог что, мама-подруга мягко должна разъяснить, что это нехорошо, но не запрещать и не настаивать. Но это же абсурд!
У меня дочке почти 12 лет. Вот самый простой бытовой пример из жизни:
Приехала из лагеря, завтра 1 сентября, вчера я говорю - разберись на столе, убери со стола лишнее, подготовь стол к учебнному году. Она согласилась. Но нашлось куча других дел, а потом она засела за ноутбук типа надо всех из лагеря поскорее до 1 сентября в контактах найти. Я говорю - завтра 31-е, последний день отдыха, сделай все сегодня, чтоб с чистой совестью завтра весь день наслаждаться. Не сделала, забыла, договорились, чтьо завтра сделает. Я говорю - разберись на столе до 13 часов дня, чтоб весь день впереди свободен был. Согласна. Но проспала до 12.30 (может акклиматизация?), потом ела долго. Договорились, что никакого компа пока дела не сделаны. Захожу, типа разлбралась по ее мнению. Но на столе темный очки, туфля от Братс, спрей от загара, лак для волос, игрушка мишка немаленькая, копилка, пи эмс пи, фотопаппарат, геймбой и еще куча всякой ненужной мелочевки. А нга улице солнце, гулять хочет. Я говорю - это не уборка, это ты расставила, а рабочее пространство скрадывается сильно, сейчас новые предметы пойдут, даже альбом или энциклопедию негде развернуть. Она в слезы - типа что я за мама такая плохая, не слушаю совсем ее мнение, она гулять хочет, а я ей порчу последний день каникул. Я мягко говорю, что это не Я порчу, а ОНА портит, т.к. был уговор, который она не выполнила. Слезы градом, типа ты со мной совсем не считаешься и т.д.!!! Я, наученная прошлым годом, говорю - я знаю, КАК лишние вещи на столде тебя отвлекают, и ты сама мне это говорила, что вместо 15 мин на предмет у тебя уходит 1,5 часа, потому что ты типа задумалась, а в руках что-то вертишь со стола. А потом истерики, что ты что-то не успела сделать, легла поздно, не выспалась и т.д. Она - у меня сейчас уже истеирка от тебя! я - лучше сейчас одна, чем потом каждую неделю. Короче, лна стала говорить, что вообще ничего убирать не будет! это ее стол и она будет делать на нем, что хочет!!!
Простите, эдак она мне в 15 лет скажет, что это ЕЕ тело, и она будет травить и уродовать его как хочет!!!
Но я же не только подругой хочу быть. Я МАТЬ. И если я в 12 лет не найду способы, как ее воспитывать, то буду волосы на себе рвать в 15 от полного нашгего с ней непонимания.
Разве я не права? И как найти эти способы?
Спасибо всем, кто дочитал
Считаю,что неправы.Я своей примерно лет с 10-ти не указавала как и когда убираться в своей комнате.
Если хочет жить в бардаке, то пускай живет. Надоест, сама уберет без напоминаний.
Что Вы подразумеваете под "травлей тела в 15 лет"?
как обычно, начинается с курения. и если б только сигарет((((
это при том, что семья у нас нормальная и дочка пока отличница. Но читала много топиков, где были отличниками, а потом - БАХ и отрезало, учиться не хотят, родителей не воспринимают, компания дороже и т.д.....
считаю, что легче предотвратить, чем лечить
а сейчас самое время
влюбится - вообще слышать никого не будет
А Вы думаете,что если Вы прям вот так директивно в 15 лет ей заявите,что курить "не разрешаете"- она курить не будет?)))Нет у Вас уже другого пути - только убеждать.
я и убеждаю. но не всегда успешно, как сегодня. может есть какие-то дельные методы убеждения?
Есть)) Просто для того,чтобы убеждать нужен талант) Я убедить могу, но я не могу данное умение никому передать.
Как коррылирует беспорядок на столе и курение сигарет?:-))
Вы искренне думаете,что все курильщики неряхи?
Вы напоминаете мне мою классную руководительницу ,которая орала на весь класс:"Сегодня ты пришла в сережках в школу, а завтра будешть проституткой!":-)))ЕЁ прогнозы не оправдались:-)
вы совсем не поняли, ЧТО я имела ввиду. Я хотела сказать, что если я ее СЕЙЧАС не могу убедить убрать свой стол, потому что лишние вещи ее отвлекают, и она пото сама же будет рыдать, что не успела погулять в бабье лето с подружками, потому что не успела сделать дом. задание и т.д.... и т.п...., то как же мне ее уберечь от сигарет, к примеру??????!!!
А она на этом должна убедиться на личном опыте. Вы не сможете ребенка оградить от ошибок-это и не нужно в случае стола- совершенно точно.Например- в случае стола я даже и пытаться убеждать не стала бы.
ИМХО в таком возрасте убедить может только личный опыт, а не мамины слова. За свои поступки нужно отвечать, а в 12 лет это вполне под силу ребеночку. Будут вещи отвлекать - не будет успевать делать дз - значит будет огребать проблемы. И САМА будет за них отвечать - двойками, нотациями учителя и т.д. Вы-то тут при чем? :-)
Курение - другой вопрос. Постараться донести информацию о вреде его - да, необходимо. Лучше как-нибудь ненавязчиво, чтобы у ребенка не возникло желание сделать поперек, назло. Еще лучше - собственным примером. А дальше - как ребенок решит, заставить тут невозможно
По-моему, анйти аргументы против сигарет намного проще, чем аргументы почему она именно ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС должна убирать свой стол:) Если поставить себя на место подростка-то вред от сигарет вполне понятен, его осознают и курящие и некурящие, а вот вред от неубранного стола неочевиден и сомнителен:)
И ничего не понятен. Вот прям сей секунд со всеми курильщиками после первой же сигареты ужасное случается? Нет. И даже курильщики с большим стажем бывают относительно здоровыми людьми. Меня только опыт убедил: нашла дома сигареты забытые гостями, как следует пару раз затянулась и.... непередаваемые ощущения помню до сих пор. Головокружение, сильная тошнота, слабость... бр-р-р-р! А уж как потом изо рта пахнет можно и не говорить. Было это в 12 лет. С тех пор страшная противница курения :-) ... Ну, вообще-то я автору уже писала, что её подход мою маму напоминает: не было веры и доверия, необходимые для того, чтобы даже не пробовать эту гадость.
Однозначно)) Пол ребенкиной линейки думала, как это я таку глупость написала)))Тоже грамотей блин.
:-) Вот же ж как бывает :-) Зато линейка с пользой прошла :-)
Я сама его регулярно в словаре проверяю - никак не запомню, все сомневаюсь
Я считаю, что она права- это ЕЕ стол.Я своему семилетке не указываю, что убирать со стола, единственное- слежу , чтобы не стоял сок-чай, а то залить книжки можно.
+100 ППКС!
Вот если бы она на моем столе свои вещи разложила бы, то получила бы "по ушам":-)
Семилетка - это СОВСЕМ другое. Но я же стол для примера привела А общая мысль топика была о том, что я не могу убедить ее убрать стол не из-за грязи, а потому, что лишние вещи ее отвлекают, и она потом будет устраивать рыдания уже на другую тему: все сделали дом. задания и гуляют, аона все сидит над уроками и вертит в руках вещицы сос тола машинально, отвлекается. И снова будут крики что ж ты за мать меня гуляния лишаешь и меня совсем не понимаешь!!! Я это к тому, что воспитывать надо СЕЙЧАС, потом позждно будет. Это может касаться походов в магазин, одежды, да мало ли чего..... Иначе я получу через пару лет подарочек (ттт) ребенка, который делает все так, как ОН хочет, не считаясь с родителями. А мы, между прочим, в одной квартире живем!!!
подождите, а до 12 лет как она свой стол убирала и как вы её убеждали? Своё мнение дитя только сейчас высказывать начало?
Вас явно очень задевают такие дочкины заявления, и она явно это видит и пытается использовать в своих интересах. Это номрально для подростка, простов ам надо относится спокойнее к заявлениям типа "ты меня совсем не любишь!" Моя уже и не пробует на такие вещи давить-знает что эффекта не будет:)
Я вас очень понимаю, меня тоже раздражает бардак на столе, НО это действительно ее стол и нудеть как вы тут бесполезно..У меня иногда полкчается вовлечь ее в уборку, типа давай тут быстренько приберем (вместе), я тут, а ты там..., иногда шантаж (не возьму тебя на шоппинг например, если не уберешьь) а иногда прсто заявляю детям, что я иду убирать и пожалуйста уюерите с поверхностей, и с пола все, что вам дорого, а то засосу в пылесос (это в основном лего младшего) или приберу так, что не найдете. Потом я действительно убираю, всё, что валяется просто складываю в большой ящик и ставлю в кладовку. Ящик не выдаю месяц:-)
Но это в крайних случаях, обычно работает первый метод, но я редко придираюсь, обычно дочка сама понимает, что есть предел завалам на столе и в шкафу:-)
тут много топиков было - подарила игрушку, а он сломал и подобных. и им отвечали, что это ЕГО игрушка, хочет ломает. но я так не считаю. Надо с детства приучать к бережному отношению с вещами. Иначе в итоге мы получим - это моя жизнь, мое тело, что хочу , то и делаю. Хотелось бы все-таки этого както избежать. Долженже у ребенка срабатывать внутренний стопор какой-то! Этому учить надо! И я уже поздновато спохватилась. А все потому, что была паинькадевочка еще полгода назад. Кто бы мог подумать. что изменения в организме приведут к такому гормональному взрыву так рано. Обычно это лет в 15 начинается и в 17-18 заканчивается. А у нас так рано. Вот и бью в клокола. А стол - это просто единичный случай, для примера был
Простите, но это действительно ее жизнь, ее тело.
И я свою задачу вижу именно в том, чтобы ребенок учился видеть последствия своих поступков и сам разгребал последствия. Вы бы знали, как меня крючило, когда я запретила себе проверять домашнее задание!!! Меня аж пополам складывало. И поначалу таки был ужас-ужас. Но постепенно до ребенка дошло, чсто проще сделать уроки сразу хорошо, чем получить минус от учительницу, переделывать и вчерашнее задание, и еще сегодняшнее делать. Полгода ушло на стабилизацию. Теперь я не нарадуюсь: уроки делаются самостоятельно и довольно качественно.
С уборкой так же. ее комната - ее территория. Хочет жить в хлеву - на здоровье. Но когда она не смогла найти в хлеву нужэное ей, а я отказалась заходить в хлев, соотв-но, она осталась без вечернего чтения, а утром не нашлось чистой одежды для школы (потому что поленилась отнести в стиралку) - начала понемногу убираться. Сейчас у нее комната далеко от идеала, но там можно найти нужные вещи, а грязные относятся в стирку. Что и требовалось :)
В вашем случае я бы оставила девочку в покое. А когда обе успокоитесь, села бы и обговорила "пакт о ненападении". Типа вы не дергаете ее по пунктам 1-2-3, она соблюдает пункты 4-5-6".
Ну вы сравнили...игрушка и жизнь в один ряд.. Вот сломает игрушку, хотя мама предупреждала, другой не купят...подумает и след раз будет беречь...
Про жизнь..нельзя запретить авторитарно... надо к подростковому возрасту донести уже многие жизненные ценности просто в разговорах, примерах и пр., чтобы в 15 лет человек уже сам решил, надо оно это ему или нет. У нас например в семье никто не курил, кроме маминого брата, и когда он к нам приходил все вокруг воняло табаком, причем дешевым, курил он какую-то дрянь, меня аж выворачивало...Опять же родители приводили много примеров отрицательных с курением. Естественно, что когда все в школе начали курить, то у меня даже мысли такой не возникло. Меня научили, что среди сверстников много других способов выделиться... я хорошо училась, была спортсменка, родители меня одевали как куклу и пр. Вот с выпивкой немного по другому, мне лет с 13 разрешали пить шампанское, в 15 уже за общим столом наливали чуть-чуть, и выпивка портвейна "три топора" в подъезде казалось мне дикостью..ведь сладок только запретный плод...Я и сейчас так пью...дома бар стоит нетронутым месяцами... И так как мне мало что запрещали напрямую, то к тому малому, что запрещали я уже относилась более серьезно...
Вы мою маму напоминаете "от и до". Что не делать, так немедленно и ходит-нудит почему не помчалась стремглав. Что ни сделаю, выискивает одни недостатки. От этого реально сильно устаёшь. Ну в конце концов, оцените старания и сегодня оставьте всё как есть. Завтра выдайте какую-нибудь симпатичную коробку, в которую на время уроков со стола можно всё махом свалить. Делов то :-) Идите на встречу, когда возможно, и не добивайтесь того, чтобы дочь сделала точно как Вы это видите. У неё, таки да, есть собственное мнение, которое можно было выяснить ещё на этапе подготовки к уборке: "А что ты планируешь оставить на столе?"
вот это реально дельный совет про коробку и завтра. Но, благо, на этот раз ситуация разрешилась. Но на будущее запомню.
и кстати, не просила у нее немедленного выполнения, мы ж и так перенесли на целый день по обоюдной договоренности
А вы про вред алкоголя и табака только когда начнет будете разговаривать?Я со своей лет с 9-10 уже об этом разговоры вела.
Стол это личное пространство ребенка и что там у него на столе и в комнате меня некасается.Раньше могла помочь убраться если дочь просила о помощи,сейчас в ее 16-ть в комнате порядок на столе стоит то,что ей нужно,а не то что я считаю там должно быть.Но у нас никогда небыло истерик из-за того,что ей что-то там на столе мешает делать уроки.
У нее мозги работают дай Бог каждому)))) когда я говорю что-то про вред алкоголя или курения, она мне говорит - мама, ты че? ты меня за кого принимаешь? я и так все знаю!)))) на этом тема заканчивается
вот думаю. не пора ли про предохранение рассказать, так сказать с залогом на будущее, а то подружка мне умную вешь сказала - как влюбится, уже никого и ничего слышать не будет, и надо сейчас, что в голове осело. Но, никак мне на ум ничего не приходит. Может Вы посоветуете? так сказать с высоты 16 лет
Вы думаете у моей могзи плохо работают))).Я же не сажусь и начинаю разговор,а он у нас происходит самопроизвольно,при обсуждении каких либо проблем или телепередачь,или если дочь что-нибудь сильно интересует.Вот непример в 6-ом классе в школе они проходили предохранение,она у меня после выяснила все непонятные для нее вещи,каксаемые данного вопроса.Не так давно обсуждали алкогольные напитки,коктейли,подбор вин к блюдам.
И что значит "влюбиться и уже никого и ничего слышать не будет"?Это о чем?Была у моей уже любовь и все нормально,но может у моей свободы больше чем у вашей и парни ей нравяться не только симпатичные,но что бы еще и умные были,а то разговаривать с ними не о чем.
Что посоветовать даже не знаю.Просто воспринимайте свою дочь,как отдельную личность и достаточно взрослую.Решила,что все чем заставлен стол ей нужно отлично,но если это мешает ей делать уроки,то никаких истерик-это ее решение и ее ответственность.Расширяете рамки,но паралельно и ответственность.Даете совет,но не требуете выполнения именно так,как вы посоветовали,решение принимает дочь,т.к. это ее жизнь и жить ее она должна сама.
Моя вот ни пьет,ни курит,дырок себе не прокалывает и тату ее не интерисуют,а вот волосы красит( мы живем в тех странах,где без моего разрешения ей волосы не покрасят) и на маникюр лет с 12-ти ходит раньше со мной сейчас с подругами.
Во прям моя мамаша. Она, кстати, щас приедет и будет нудить, пачиму у нас все столы засраны :)) а патамушта все детство из-под палки убиралась на этих дурацких столах - фсе, детство кончилось, слава богу, наконец можно спокойно столы засирать :)))
зы: я курю :))
С одной стороны хорошо, когда на столе убрано, с другой стороны это ее стол. Это уже не тот возраст, когда можно мультиков лишить.
такое ощущение, что все читают, перескакивая через 2 строчки! да, понимаю, топик длинный, но смысл его НЕ С СТОЛЕ!!!! а в том, что если я в такой мелочи не могу ей объяснить, как ЕЙ же лучше, дабы измежать на будущее истерик, что не успела и т.п., то что ж я буду делать через пару-тройку лет с более серьезными вещами? она же мне скажет, как про стол - это мое пространство! мое тело! моя жизнь! не лезь!...........
Вот и думаю, покаеще все только в зародыше, как находить нужные слова и методы влияния на формирующуюся личность подростка!?
А мне интересно, до какого момента вы предполагаете вмешиваться? ну, до 18 лет? Или до какого-то критерия взрослости(до какого)?
Буквально - вот сегодня это было не ее тело, а завтра стало ее? Сегодня ее жизнь живете вы, а завтра она включится и заживет ее сама- когда конкретно?
Как раз наооброт , все внимательно читают и пытаются до Вас донести,что у маленького человека тоже может быть свое личное пространство ,куда не надо так "бульдозером переть":-)
Не надо никаких методов.:-)
Она сама решит, как ей лучше. Вы не знаете и не можете знать, как ей лучше, потому что вы - не она. А за уши в рай не тянут.
я понимаю вас. Только в попытке оградить ее от всех ошибок от мала до велика, вы действитеьно рискуете "нарваться" на противостояние и протестный отказ вас слушать уже не в мелочи (как уборка стола), а в важных и принципиальных вещах. Дайте ей сделать свои маленькие ошибки, чтобы для принятия серьезных вещей остался лемит доверия между Вами. Доверьтесь ее мнению "по мелочам", чтобы остаться другом, когда нужно будет действительно быть авторитетом, к которому она бдет прислушиваться. Удачи.
Пишут Вам тут всякую галиматью и читают через 2 строчки только потому, что НЕ вырастили ещё ни одного ребёнка. Я, как мама 18-летней дочери Вас прекрасно пониаю!
Как найти эти способы - это все-таки вам придется думать, ваша дочка, ваша семья. А неправы вы в том, что понятие мать у вас по всему выходит равным "я начальник, ты дурак, я сказала - ты послушалась". С подростками так не прокатит в самом деле. Вы хотите сейчас, чтобы вам рассказали, как и дальше на дочку эффективно давить и прожимать свое решение несмотр на то, что она думает - так не получится. она все равно найдет способ как сделать так, как хочет сама. Если б к вам сейчас пришла ваша мамочка и сказала "так, я мать, потому ты давай быстро бросай мужа и детей" или "бросай работу, иди в дворники, мне виднее" или еще какую-нибудь бредятину такую - вы бы как, с радостью по первому требованию, ибо это - мать? Авторитет надо завоевывать у ребенка, чтобы дочка сама хотела к вам прислушиваться. И переставать уже считать ее детем неразумным, которому только дай волю - оно тут же побежит глупости совершать. Кстати, понятия глупостей тоже у всех разные.
Способ один - приказ и наказание за ослушание (с объяснением - ты не выполнила свои обязанности, значит будешь понижена в правах и например гулять сегодня не пойдешь, дети, которые не умеют даже за собой убрать сами не гуляют). Сейчас модно это - родители-друзья, родители-партнеры. Но это нарушает иерархию отношений в семье, которая очень важна и для самого ребенка и в итоге ведет к деформациям поведения и невротизирует ребенка, которому нужны жизненные ориентиры, поскольку своего опыта он во многом не имеет. Поэтому родители должны быть авторитетом, их запрет не должен быть пустым звуком, а разве подруга может что-то запретить? В общем, пересматривайте ваши отношения, пока еще не 15 :))) тем более, начало у вас есть - вы осознали, что вы - мать и несете ответственность.
З.Ы. Кстати, родителям, которые проявляют разумную строгость, и в переходном периоде детей будет легче. Подростку надо хоть как-то обозначить свою взрослость и противопоставить себя родителям. Ребенок, которому разрешали гулять только до 9, придет домой в 11 и будет горд собой. А ребенок, которому разрешали гулять до скольки угодно, скорее всего, вовсе не придет домой. Это грубый пример, просто чтобы показать как система работает.
Ну...Не очень прАвы, ИМХО. Это действительно ЕЕ стол, а строить такие параллели, типа "эдак она в 15 лет..." довольно странно. А для того чтобы в 15 лет она не "травила у родовала" свое тело аргумента "мама не разрешает" явно маловато, должны уже быть более серьезные мотивации. А насчет того, что сначала дело-потом гульки, тут вы ИМХО, совершенно прАвы! Раз была аткая договоренность и она с этим согласилась-будь добра исполняй! У нас похожие проблемы, моей тоже 12:)
Благо у нее характер хороший(ПОКА), через 20 мин принесла на кухню мусор выкидывать. Я говорю - гулять идешь? Она - ГУЛЯТЬ????? В ТАКУЮ ПОГОДУ????? НЕЕЕЕЕЕ..... Короче , ситуация разрулена на сегодня. Вопрос в том - как вообще дальше быть - я про мать-мать и мать-подругу?
тем, кто мне пишет, а у них деткам по 7-9 лет, еще не понять, у меня в ее 10 лет даже мысли не могло возникнуть, что в 11 такие траблы начнутся!!!!! доживите до ребенкиного подросткового гормонального взрыва - тогда я с вами смогу обсудить
Меня интересует мение мам детей именно прошедших пубертатный период или находящихся в нем
Осспади, да все сами в таком периоде находились лет -дцать назад. У меня маман решала проблему радикально- одним взмахом руки все нажитое непосильным трудом сметалось на пол.Стоит ли говорить, что через день стол опять засирался.А вот если бы она не трогала мое имущество- я б сама приводила его в порядок.Именно поэтому я не лезу к сыну.Чет мне кажется, что именно такое поведение сейчас лишит меня в его пубертате хотя бы проблемы уборки.
Не факт :(
Моя подруга поступала со своими детьми, как Ваша мама. Так лет 13-ти ее девочки уже твердо усвоили: надо убрать так, как хочет мама, - дешевле выйдет. И признаю, в комнате у них был порядок.
Ха, моей смети так на пол, и будет это всё лежать до новых веников :"Ты смела, ты и убирай. Я на пол ничего не разбрасывала и подымать не собираюсь. И эти психованные выходки, мама, мне не понятны."
и всех других проблем тоже лишает, если не лезете? хотите сказать, что у него так крепко голова сидит на плечах и так варят мозги, что он не наделает ошибок?
Я сама всегда в подростковом возрасте с пеной у рта доказывала неправильность выражения "только дураки учатся на своих ошибках, умные - на чужих" , говорила, что все с точностью до наоборот и как раз умные учатся на своих ошибках! Если бы со мной не спорили и не приводили примеров не воспитывали, доказывая обратное, то кто знае, сколько бы ЛИШНИХ ошибок я бы совершила.
Самое простое сказать - это его личное пространство, я не лезу. А может стоит иногда залезть и посмотреть - что же там в этом просторанстве? Можно много нового узнать. И не всегда лицеприятного, думаю
Залезть стоит. Но только, чтобы молча посмотреть и , желательно, оставшись незаметной, убраться восвояси.
Не надо никогда лезть в личное пространство другого человека.У нас это распространяется на личную комнату.
Кстати по дому в общественных местах (Кухня, гостинная и т.д.) наоборот строгие правила,что беспорядок оставлять не надо и нужно сразу все за собой убрать.
Любая ошибка - опыт. Не совершит сейчас, совершит потом.
Я, когда начала жить отдельно, наслаждалась своим бардаком. Меня никто не заставлял убираться, боже, какое счастье!
Я наслаждалась, что можно не быть отличницей, и жизнерадостно завалила пару предметов в первую сессию.
Я млела, что могу одеваться как хочу, и такое носила, что ой.
Выкрасила волосы в фиолетовый, просто потому, что никто не мог мне запретить.
Прсото бунт состоялся в 17, а не в 13.
Да Вы точно про меня написали :-D
Исключение - убрать свой бардак меня не могли заставить ни мама, ни папа :-) Так и жила в нем... до замужества
Я только про стол говорила:)А вообще я очень назойливая мамаша и жена, только ни сын, ни муж об этом не догадываются.Не знаю про девочек,с ними сложнее наверное, но мужчину, как большого, так и маленького, легче легкого плавно подвести под нужную мыслЮ.И он искренне буит считать, что додумался до этого сам. Я не хочу сказать, что у сына крепко стоит голова на плечах.Скорее всего даже хреново она там стоит. Но во все, что не стоит лезть , я не лезу, потому что последствия могут быть гораздо серьезнее.Я много вещей в жизни сделала неправильно как раз из-за того, что на меня давили и заставляли.Эти бесконечные лекции-нотации, нудиловки,тотальный контроль, бррррр........Надо ли говорить, что оторвавшись от мамы я "назло отморозила уши". Пока я знаю о своем сыне все.Он маленький еще, у него только одна тайна - чего он хочет от Деда Мороза.Что будет потом-не зарекаюсь.Но личное его пространство уважаю.
и как вы решили или решаете ваши проблемы с непониманием , отцы и дети так сказать?
(ТТТ) у нас нет проблем с непониманием.
Я не дастаю её по пустякам ( а бардак на ее собственном столе я лично считаю пустяками).
К курению и алкоголю она относится отрицательно. Впрочем с 16-ти лет я разрешаю на семейных праздниках пить шампанское и вино. Пиво и алкогольные коктейли она не употребляет, береж кожу и фигуру.
Естественно,что её "колбасило" в переходном возрасте.
Сейчас (ТТТ) все намного лучше.
У меня на столе было как у Вашей дочки :) Что мама только не делала и уговаривала и заставляла и ругалась и пыталась не обращать внимание. Ничего не помогало. Аж страшно вспоминать чего там только не было, могла под кучей бумаг найти огрызок от яблока трехдневный.... Ужас полный вобщем. Один раз прихожу с прогулки домой, а на столе идеальный порядок, все блестит, разложено по полочкам, даже расписание уроков наклеено над столом. И большими буквами написано: ЧИСТОТА РАБОЧЕГО МЕСТА - ЗАЛОГ УСПЕХА! Что-то в этом духе. Если бы все это сделала мама - я бы ругалась, что она полезла в мои личные вещи. Но это сделал папа, а он у нас дома АВТОРИТЕТ. Мне стало стыдно, мне казалось, что он не обращает внимание на мой стол :) Короче пару недель я следила за столом, все убирала на места, а потом снова здорово :)
Думала никогда не стану чистоплотной, даже стыдно было, но ничего поделать не могла. А как только стала жить сама, а потом еще и ребенок - как подменили - домой в любое время готова принять гостей, всегда чисто :) Мама в шоке :)
И кстати, я не курила - даже не пробовала, ничего со своим телом не делала вредного, даже уши не проколола :)
Удачи Вам в отношениях с дочерью :)
Ну, конечно, это ее тело, не ваше же. И ее личное пространство. Вы категорически не правы.
Не стоит закручивать гайки на пустом месте.
выше уже много комуответила по этому поводу, не хочу в ночи повторяться.
просто скажите мне - а по какому поводу вы считаете, что уже пора и гайки подкрутить? какой повод для вас не пустое место? и не слишком ли поздно можно спохватиться, считая, что пока все пустяки?
Подросткам я только откручиваю. Не смогла придумать повода, по которому надо гайки закрутить. Обман какой-то глобальный,может, да и то сто раз подумаю, не открутить ли побольше.
Задача у родителей подростков прямо противоположная: чтобы не говорили "мое,не лезь"-нужно полное принятие, а вы пока готовы демонстрировать полное НЕпринятие. И, конечно,получите свою порцию дочкиной эмансипации в результате.
Я была на Вас похожа, лет до 15 ребенкиных. Причем с 13 до 15 мы именно воевали за порядок в комнате. Сейчас сама на себя удивляюсь. Интересно, что у меня никогда не было вашего настроя ребенка тотально контролировать, был только пунктик насчет уборки. После того как я себя убедила не лезть и в это тоже, жизнь наша прекрасным образом изменилась. К сожалению, Вы не слышите разумных советов, которые уже прозвучали. НУЖНО остановиться и перестать воспринимать ребенка как подчиненного. Ни от каких ошибок тотальным контролем защитить детей невозможно. Слушайте ее, общайтесь, старайтесь понять, отвечайте на вопросы, рассказывайте ненавязчиво о своем опыте, дайте возможность ошибаться сейчас, когда ошибки не слишком критичны, дайте ей наконец начать взрослеть. Моему старшему 20.
Автор. Педагогический талант есть не у всех. У вас его нет. Более того, вы не понимаете целей и задач воспитания. Советы, данные вам форумчанками, вам все равно не помогут, потому что вы озабочены только своим авторитетом.
ИЗВИНИТЕ, НЕ БУДУ ОТВЕЧАТЬ КАЖДОМУ ПО-ОТДЕЛЬНОСТИ. Иначе на это уйдет больше, чем полдня. Скажу всем и сразу - я не пытаюсь сохранить авторитет, я не пытаюсь тотально контролировать, я не хочу быть наседкой над цыпленочком, я даю очень много самостоятельности (с каждым годом все больше и больше), хотя и считаю, что ее уже даже слишком много для ее возраста. Я , к сожалению, не умею быть шеей, которая крутит головой. Но я очень ХОЧУ НАУЧИТЬСЯ, поэтому завела этот топик и ПРОШУ СОВЕТОВ тех, кто через все это прошел с дочками.
Научите меня, как, к примеру, поступать вот в таких жизненных ситуациях (а я обещаю в свою очередь не просто прочитать и забыть, а ДУМАТЬ и делать выводы для себя):
1) Есть какие-то ситуации, когда ребенок может заболеть, но не слушает предостережений. Ну, допустим, сидеть на холодном камне-можно потом всю жизнь от этого страдать, ходить без шапки в мороз-для многих обеспечена долгая болезнь с высокой темпер. и возможными осложнениями ну еще много примеров..... Как поступать? Объяснять- будет спорить и доказывать свою самостоятельность в принятии таких решений. Заболеет - типа не помнит, что я предупреждала, а еще может сказать, что это я накаркала. А родителям таскать по врачам, лечить и т.д.....
Как вы пытаетесь донести до мозгов и уберечь?
2) Допустим, влюбится в подростковом возрасте (это же может произойти и в 15 лет) и приведет домой парня со словами: Петя у нас будет жить. Как реагировать?
Есть примеры подруг: у одной мама всех пускал. Дома у нее так пожили в разное время ну где-то парней 6-7. Сейчас уже за 30 и долгие годы один мужчина, но маме-то каково - дома посторонний человек и тем более они меняются пусть и раз в год-два, к примеру. Мама не человек что ли?
Пример второй подруги - познакомилась в 16 лет с азербайджанцем, мусульманином, на 10 лет старше, привела домой, мама сказала через какое-то время- живите уж, но только чтоб детей не было. Школу она заканчивала с животом. Живут до сих пор уже 10 лет. Это редкость.
А как бы вы поступили или поступали, если б дочь вам так заявила?
3) Куить вредно, это известно. Естественно ребенок в курсе. Но все равно все пробуют когда-то. К примеру, мама узнает, что ребенок курит. Не замечать? Провести еще раз беседу (сами понимаете, что если уже курит, то безрезультатную)? Или в конце концов, поняв, как ему не удобно скрываться и курить тайком, сказать - хочешь курить, травить себя, кури уж дома?
Несколько подруг и друзей уверяли меня, что как только это стало легально, курить стали БОЛЬШЕ, с мамой на кухне, к примеру, бывало и по пачке.
Так как же правильно? Не замечать? Разрешать? Как бы поступили вы?
4) В каком-то возрасте у всех детей родители отходят на второй план, а на первом подруги, компания и т.д. И соответственно авторитет этой компании.
К примеру все ложаться в 12 ночи, а вы хотите, чтоб реб. ложился максимум в 22-23, т.к. иначе видите, что реб. реально не высыпается и учителя говорят, что он как сомнамбула на 1м уроке. Каждому нужно разное время, чтою выспаться. Но ребенку надо не потерять авторитет. Типа он взрослый. Вы все пишете, что надо прислушиваться к мнению ребенка. Что в такой ситуации?
Сон я привела как самый простой пример. Это может быть и одежда, и стиль жизни (готы, панки и т.д.). Отпустить все на самотек - пусть выражевывается? Или все-таки чтото делать? (если уговоры простые не действуют) Что бы ВЫ сделали с авторитетом компании?
ну, еще много примеров и вопросов........... может и еще спрошу.............
П.С. У меня дочь лидер, но если за ней не пойдут, она не будет убеждать, она просто займется этим делом сама, и ей все равно, что рядом все занимаются другим. Вполне самодостаточная личность. Но с взрослением и уже оговоренной гормональной перестройкой организма авторитет сверстников будет несколько лет ставится выше авторитета мамы, потом это пройдет, но очень бы хотелось, чтоб не наделалала непоправимых глупостей. Вот я младшему говорю НЕЛЬЗЯ только если это угрожает жизни или здоровью, а во всех остальных случаях говорю НЕ НАДО или НИ-НИ. Так и с дочкой - можно со многим мириться, но есть же какие-то грани дозволенного, когда дело становится небезопасным. Как вы с этим справляетесь вообще???????
а у меня ЕЩЕ не было таких проблем)))) (ну, и , слава Богу некоторых ПОКА нет :-) ) я же говорю - была паинька-доченька-отличница
просто чувствую, что она начала проверять как бы - насколько я могу подвинуться-прогнутться
думаю, я как раз вовремя начала бить в колокола и спрашивать совета
здесь не тот случай, когда неприятности надо переживать по мере их поступления
лучше проиграть у себя в голове некоторые ситуации заранее, чтобы потом сгоряча маме не наделать ошибок, которые потом ОЧЕНЬ сложно исправлять.
Честно говоря, мы для себя и детей почти все перечисленые проблемы (кроме влюбилась, пожалуй) решили и закрыли задолго до переходного возраста. Дети решали их сами (научены были решать),без нашего участия, задолго до получения самостоятельности.
В 12 лет ситуация была не "она так делает, потому, что меня слушается", а "она так делает, потому, что знает, зачем ей это нужно". Границы перечисленых вами ситуаций были многократно проверены, обговорены результаты и темы были давным-давно закрыты.
Вы паникерша и не уверены ни в себе (в большей степени), ни в дочке. Персену попейте.
Шеей будте для мужа,а не для дочери.
1).Я наверное мать-ехидна,т.к. никогда не парилась насчет шапок и сиденья на холодном.Шапку надевали тогда,когда им(детям)было холодно,а не когда мама решила.Вот и сейчас с этим проблем нет и на холодном не сидят.
2).Таких примеров,как у вас в моей жизни не было.Я так понимаю пап у этих ваших подруг небыло?
У дочери голова на плечах и извилины в ней,а не ниже пояса.Спрошу вечером мнение дочери.
3).Не все пробуют.В прошлой школе в окружении моей дочери были курящие девчонки,но были и те кто не курил и сейчас не курят.
4).Я вам уже писала,что решает дочь сама,но и ответственность на ней.Порой и нзнаю во сколько она легда,но в 6.00 она сама встает по будильнику.
Если ваша дочь лидер,то почему вы боитесь,что она пойдет на поводу у толпы и начнет курить,водить мальчиков на пожить к себе домой?
Мы всегда можем договориться и договариваемся.Трудным был только один года,когда у нее бела бурная перестройка организма,но и тогда мы могли договориться,а сейчас это уже взрослаю девушка,что бы я ею командовала.Все что хотела я ей в голову вложила.Советы мои-это только советы,а не руководство к действию и даются только тогда когда спрашивает.
Психологи с 4-х лет пишут,что она беспорный лидер,она уже в 4-ре года могла уболтать всех в группе делать так,как ей надо.
Да нету здесь универсальных рецептов! Каждый решает для себя как поступать в тех или иных ситуациях. Вопросы со здоровьем у нас не возникают, потому что ребенок с детства привык одеваться сам, исходя из своих ощущений-и именно поэтому, на мой взгляд, сейчас нет пробелм с одеванием шапок, колготок и т.д.Если ей холодно-она оденется и мерзнуть специально не будет. Да и вдругих вопросах примерно так же. Просто ее автритет уважался всегда, ей нет необходимости все время его подтверждать и утверждать, соответственно, и выпендрежа меньше. Кстати, а почему вы считаете, что авторитет сверстников "будет какое-то время выше авторитета мамы"? Это совсем необязательно. Авторитет мамы в любом случае начинает потихоньку падать-и это нормально, хочется с одной стороны выделяться, с другой стороны-придерживаться стиля "тусовки"-и это тоже номрально! Но с авторитетом это совсем не связано!
Вы знаете, Вы просто должны сами понять, что дочка вас НЕ не слушается(в ситуации со столом) она просто не считает это важным(и она права), это не значит, что в серьезных вещах (не курить, не пить алкоголь, не приводить в 15 лет Петю...)она вас не послушается. Девочка 12 лет уже прекрасно понимает, что важное, а что нет и если Вы авторитетны и уважаемы ею(я думаю это так, так как из поста видно, что Вы ребенком занимались и занимаетесь)то она будет к вам прислушиваться, будет интересоваться вашим мнением, НО не факт, что ваше мнение будет решающим для нее(тут ничего не поделать, ну или просто путем запугиваний и шантажа, типа не сделаешь отлуплю, закрою на ключ и т.п., что абсолютно не воспитает, а лишь отсрочит то, что она хочет сделать на какое-то время). Старайтесь спрашивать мнение дочери по всем спорным вопросам, с тем же камнем, на котором нельзя сидеть: "Как ты думаешь почему я прошу тебя не сидеть на камне?", сами не договаривайте за нее(возможные ваши договорки: "Потому что я такая вредная? Нет, это я о тебе забочусь.", "Потому что я боюсь, что ты заболеешь? Да, ведь я о тебе волнуюсь, забочусь"), пусть ваша дочь сама ответит на вопрос, сама произнесет, что вы волнуетесь и т.п. а вы дальше объясните конкретно к чему может привести такое переохлаждение, спросите ее мнения на этот счет, хочет она этого? согласна ли лечитс пол жизни и т.д. Короче разговоры наше все.