Всё ли в порядке у ребенка с привязанностью?
Девочки, начинаю немного беспокоиться. Читала, что месяцам к 8-ми детки начинают четко различать своих и чужих, к чужим относятся с опаской и т.д. Мы девочку привезли домой в 3 месяца, а в больнице с ней я, и вовсе, с 2 месяцев лежала. Думала, что уж если так рано ребенок попал в семью, то никаких РАД не может быть и в помине.
Беспокоит вот что - дочка одинаково реагирует на всех людей. Стоит ей улыбнуться - вырывается из маминых рук и виснет на шее у кого угодно, может подползти сама и повиснуть, даже если видит человека всего 5 секунд, верещит от радости и все такое. Ребенку уже 11 месяцев и это меня беспокоит. Есть повод для беспокойства или я себя накручиваю? Вообще - это не очень приятно, что она с одинаковым восторгом - визгом и смехом и порывом повиснуть на шее встречает на пороге и папу, и любого чужого человека... :(
Из моего опыта - это оно самое и есть. Но постепенно такие симптомы "с одинаковым восторгом - визгом и смехом и порывом повиснуть на шее встречает на пороге и папу, и любого чужого человека..." - будут уходить. Видимо, Вашу девочку оставили сразу или почти сразу в роддоме. У детей, изъятых из семей (пусть даже там все поголовно алкоголики-наркоманы и на детей почти внимания не обращают), нарушение привязанности не так выражено или вообще не выражено. Дети успевают получить опыт жизни в семье. Моя младшая девочка вела себя примерно так, как Вы описали. Ее "подкинули" в первые месяцы жизни, родители неизвестны вообще. Она дома уже больше 3 лет, и только сейчас начинает по-настоящему врубаться, что такое мама-папа, а не просто взрослые люди, которые любят и ухаживают.
Вы меня очень расстроили. :( Да, от ребенка откказались в роддоме в первый же день. И что мне делать, чтобы это преодолеть?
Не расстраивайтесь! Разным детям разное время нужно на привыкание. А у нас все-таки особый случай - брошенность осложнялась "больничным синдромом". Сашка больше года провела отказником в детской больнице. Просто лежала в кроватке, целый год (не было места в доме ребенка). В 1,5 года она не ходила даже приблизительно и не ползала, у нее был 17 размер обуви и ножки-тряпочки. Остальные проблемы даже не буду перечислять. Если бы не волонтеры и их заботы, она бы просто загнулась в этой больнице - по крайней мере, морально. Думаю, отчасти поэтому Сашка так долго "выходила из штопора". У Вас наверняка меньше времени пройдет. Просто будьте спокойны и ждите. И побольше времени проводите с ней, не отдавайте в детский сад, если можете вообще не отдавайте, или как можно позже.
Еще можно посоветоваться с психологом - специалистом именно по приемным детям. Вы почувствуете себя уверенней. Поспрашивайте на "семье", там есть такие психологи.
Мы в провинции, у нас таких специалистов-психологов тут нет. И в садик отдавать года в 2 собираемся, иначе финансы запоют романсы...
Я имела в виду интернет-консультацию. Не надо никуда ехать, спишитесь с психологом сначала в форуме на "7-е", заведите тему и попросите, чтобы Вам ответили. А потом по мэйлу опишете психологу "симптомы" и посоветуетесь. Я как раз переписывалась по интернету, встретиться так и не удалось, хотя я в Москве)) Но общение с психологом мне очень помогло. Я еще не теряю надежды до него доехать))
Насчет садика - я Вас понимаю насчет финансов, но это еще только через год, и за это время может много перемен произойти в поведении малышки. Удачи Вам, Вы очень внимательная и хорошая мама, обратили на это внимание (на эту особенность в поведении). Все у Вас наладится, уверена.
Я вам как детский психолог говорю, что в интернете диагнозы ставят только шарлатаны ;)
Я писала автору: "Еще можно посоветоваться с психологом - специалистом именно по приемным детям. Вы почувствуете себя уверенней." Есть разница между "посоветоваться" и "поставить диагноз". Даже "симптомы" я пишу в кавычках. (И вообще скептически отношусь к профессии "психолог" - не сочтите за "камень в огород", это мое личное:)). Тот человек, которого я посоветовала автору, специалист именно по приемным детям и сам усыновитель. Он мне действительно очень помог разобраться. Причем, не ставил диагнозов, скорее рассказал, как бывает.
Тут писали совершенно справедливо, что все дети разные. Но имея 4 старших своерожденных детей, очень разных по характеру, я вижу отчетливо разницу в их поведении и поведении моих младших (приемных) малышек. Поэтому считаю небеспочвенными беспокойства автора, хотя уверена, что со временем все наладится. Эта модель поведения свойственна рано оставленным детям (не всем) на одной из первых стадий адаптации - примерно так.
Да просто жить, любить.
Не вполне понимаю, что изменится в вашей жизни от того, что вы свяжете поведенческие особенности ребенка с какой-то аббревиатурой и/или его индивидуальностью? Ну что? Не таблетками же вы будете ребенка кормить, решив, что есть нарушение привязанности, правда?
Всем детям нужны любовь и внимание. И тем, у кого наличие РАД возможно, и тем, у кого исключено. Странно было бы сказать: с этим - повнимательнее (у него страшный, ужасный и многообразный в своих проявлениях раааад), а с этим - не обязательно. Да со всеми надо быть того... повнимательнее
Вера, описанное автором поведение - совершенно нормально для ЛЮБОГО ребенка. Равно как и поведение, описанное вами. РАД тут рядом не стояло!!!
Автор, перестаньте себя накручивать, успокойтесь.
Вы все равно в таком возрасте ничего не диагностируете. Нарушение привязанности не так распространено, как принято считать и бояться. А "подогнать" под это можно что угодно, высосав из пальца все симптомы ;) Судя по всему описанному вами, ИМХО, у вас очень контактный ребенок, который достаточно в вас уверен. Вот вам и результат :)
Так разница между ребенком, усыновленным в 3 месяца и в полтора года - не просто огромна, а огроменна :) :) :)
Не совсем поняла Ваш ответ. Я имела в виду, что есть разница в поведении детей одного возраста, если один - своерожденный и с мамой не разлучался, другой - приемный, оставлен сразу или почти сразу (через 1-2-3 месяца после рождения). Согласна, что не ВСЕ дети-"отказники" ведут себя одинаково после того, как попадают домой. Но модель поведения, описанная автором, достаточно типична для таких малышей. Даже могу копнуть глубже, почему это бывает. Но лучше в ЛС - кому интересно.
Более того, есть разница в поведении детей одного возраста, если оба своерожденные и с мамой не разлучались. И даже если они двойняшки и мама у них одна ;)
Модель поведения, описанная автором, достаточно типична для, скажем, 50% детей в целом :) И я тоже могу копнуть очень глубоко на эту тему.
Смотрите, просто вы ставите во главу угла поведение ребенка на фоне его приемности, а не один факт поведения ребенка. К приемности можно за уши очень успешно притянуть очень многое на самом деле :) :) :)
Марина, Вы много справедливого пишете. Не надо, например, ставить "во главу угла поведение ребенка на фоне его приемности", но и нельзя закрывать глаза на то, что приемные дети довольно сильно отличаются от своерожденных по поведению - особенно в период адаптации. Это очень заметно в семьях, где у приемных малышей есть своерожденные старшие братья и сестры. Поэтому я и написала автору - ссылаясь, кстати, только на свой личный опыт (это же форум, а не психологическая консультация:)). Но "нарушение привязанности" (если это оно в данном случае) ни таблетками, ни гипнозом :) не лечится,поэтому наверное надо просто жить с ребенком одной семьей и ждать. Мне кажется, автор почувствует себя увереннее, если пообщается со специалистом по приемным детям на эту тему. Тем более, что это ее беспокоит.
К сожалению, специалисты по приемным детям в России в 99% случаев несут ахинею. Лично я всегда рекомендовала и продолжаю рекомендовать НЕ говорить детским психологам об усыновлении с порога, иначе "вердикт" будет моментален ;)
Поймите, вы вот пишете "от своерожденных по поведению - особенно в период адаптации. Это очень заметно в семьях, где у приемных малышей есть своерожденные старшие братья и сестры.". Вы понимаете, что приемность ребенка тут рядом не стояла?! :) ТЕМПЕРАМЕНТ, наложенный на среду, согласна, среда имеет значение. Но приемность - ну совсем никаким боком. Деткин характер управляет во многом темпераментом и в остальном средой (в этом возрасте - маминым воспитанием). Привязанность к маме очень условна и, как бы ни казалось очень многим, имеет косвенное отноешение к количеству и качеству отношений с мамой. Вы всего лишь наблюдаете различие в поведении у кровных деток и приемного, "валя" различие на приемность. Приемность же тут нипричем, равно как и нипричем тот факт, что кровные с вами с момента зачатия, а приемный - намного меньше по времени.
Нарушения привязанности у ребенка, усыновленного в 2.5 месяца, не может быть как такового. Лично я бы пустила на мыло любого "спецаилиста", который даже заикнется об этом или будет рыпаться с советами.
"Жить с ребенком одном семьей и ждать" - Аминь. Именно это и ялвяется единсвтенным путем ;) Жить вместе. И ждать. Но не изменений или еще чего-то того, на что уповает мама. А ждать и наблюдать, каким становится малыш и как развивается его характер. Жить и воспитывать, направлять в нужное русло и учить, учить, учить. И любить таким, какой есть. Усе. Другого не дано.
Это не абсолютное правило. У меня один отказник, домой попал в 2.5 месяца, своих-чужих четко различал к 6 месяцам, на руки ни к кому даже знакомому не шел, если это не мама-бабушка-дедушка. А второй из асоциальной семьи, домой попал в 5 лет, года два боролись, чтобы с чужими первыми встречными не уходил, и еще пару лет - чтоб считал маму главной, а не учительницу или тетю, которая пожалела и конфетку дала.
Зависит все от ребенка. У меня обе дома с 2-х месяцев. первая уже в 6 была мамина, вторая стала мамсиком ближе к 1.5 годам. Обе брошены в день рождения. Ждите, приручайте и не переживайте.
Простите, а как РАД расшифровывается?
Кстати, мой био тоже в детстве ко всем на руки с радостью шел.
Помню, мы в 7 месяцев с ним поехали в Китай, так он там был у них везде звездой - беленький голубоглазый ребенок для них было чудом расчудесным. Так во всех ресторанах, магазинах, стоило кому улыбнуться и позвать его, он сразу тянулся и шел на руки.
Ему тоже было все равно, к кому - лишь бы улыбнулись и позвали.
Я тогда радовалась, что ребенок контактный и не боится людей. Собственно, когда он подрос, то уже тогда и стал различать чужих и своих, но все равно свободно общается со всеми, не боится людей.
Нам легко ходить к врачам, к специалистам, легко его оставлять на пару часов на занятиях с преподавателем. Это же здорово!
Так что мне кажется, что все у вас в порядке - просто контактная и не пугливая барышня растет. Это хорошо, что она не боится окружающего мира - будет не замкнутая, а общительная очаровашка! :)
Не волнуйесь, у благополучных био-детей, которых не бросали, не бывает РАД
Да я не волнуюсь, это автор волнуется :(
А на мой взгляд, симптомы абсолютно одинаковые, что у моего био, что у ее дочки - не вижу никакой разницы.
Поэтому и спросила, что такое РАД.
Все равно я считаю, что это совсем необязательно расстройство привязанности. Вполне возможно, просто ребенок суперконтактный. И слишком доверяет - и Вам, что никуда не денетесь, и чужим, что не обидят.
Не соглашусь с предыдущим автором, моя дочка с нами с 2мес, уже в 3 месяца на осмотре у педиатра она кричала до посинения, когда ее пытались взять на руки.Страшно не любила и боялась посторонних,где то до года невозможно было никуда пойти, где новые люди, плакала, боялась, ни к кому кроме мамы и папы никогда не шла, к бабушке привыкла где то через месяц после ежедневного совместного проживания. То есть все с точностью наоборот.
Мне кажется, все зависит от ребенка, и если ребенок дома с 2-3мес, то это не РАД, а просто очень коммуникабельный ребенок.Может характер такой просто.Мне кажется не грузитесь.
Автор, не торопитесь приписывать диагнозы ребенку. Все люди и дети разные.
Просто наблюдайте пока, почаще носите на руках, проводите максимум времени с ребенком.
В вашей ситуации вряди что-то есть подозрительное, особенность характера, т.к. ребенок еще очень мал, чтобы можно было делать выводы. Просто вы мама и вам не очень приятно, но не волнуйтесь, у нее все в голове устаканится, 8 мес. - это очень мало. Она вообще как развивается? В соответствии с возрастом? Опережает по другим параметрам?
У меня дочка до 4 мес была в больнице, а счас не отлипает от меня, хотя был момент, тоже я немноко беспокоилась, хотя это очень недолго продлилось. Все у нее нормально с привязанностью. Это всего лишь этап развития ребенка. Наоборот, радуйтесь, что отпадает такой страшный диагноз как аутизм :). Все придет, вы и она только в начале.
Ей не 8, а 11 месяцев, или Вы имели в виду 8 мес. дома? Не, не хочу приписывать диагнозов, надеюсь на лучшее конечно. Развиваеся вроде нормально, уже начала пытатьься ходить - может сама через всю комнату пройти без поддержки, много "разговаривает" - не в прямом смысле конечно, а звуки разные выкрикивает, слоги. Ну вроде все, а что еще от 11- месячного ребенка надо ждать в смысле развития?
а, 11, тогда не так поняла. Ну, судя по описанию психомоторика у нее соответствует возрасту. Ждать от нее ничего не надо, она нормально развивается :).
Моя дочка, например, был момент тоже ко всем легко шла, но до тех пор, пока я находилась рядом. Т.е. если я рядом стою, то даже не замечает, сидит себе у тети на руках балаболит довольная, но стоит мне к выходу податься, тут же примечает и проявляет недовольство. А как ваша дочка реагирует, если вы уходите или исчезаете из виду?
Если увлечена другим человеком, то никак не реагирует на мой уход из комнаты. Сегодня буквально это наблюдала - свекры приехали - видит их ребенок впервые, свекровь села рядом с ребенком, ребенок начал у нее висящие на груди очки изучать, за одежду её таскать, смеяться, визжать, я вышла из комнаты и оставила их двоих - ноль эмоций на меня. :(
Но если выхожу из комнаты и оставляю одну, то орет, истерикует.
С моей точки зрения это в некоторой степени нарушение привязанности. У меня двое приемных, мальчик такого плана как у вас девочка, но потихоньку начинает понимать, а девочка (кстати в 5 месячном возрасте отдана из семьи, я ее забрала почти в 8) сразу разобралась и ведет себя как мои биологические дети. Но чтобы вас как то успокоить все это преодолимо, просто время нужно и тесный эмоциональный и тактильный контакт. И еще я видела таких био детей у родителей, четко наблюдалась картина что детям не хватает эмоционального контакта с родителями. По-моему глубокому убеждению ребенок не должен ко всем подряд легко идти и так просто где-либо оставаться. Но это мое личное мнение.
Прочтите вот это:
Наиболее популярной методикой оценки качества привязанности ребенка к взрослому стал эксперимент американского психолога Мэри Эйнсворт, который получил название «Незнакомая ситуация» и состоял из нескольких трехминутных эпизодов: ребенок остается в непривычной обстановке один; наедине с незнакомым взрослым; с незнакомым взрослым и матерью. Сначала мать оставляет ребенка с незнакомцем, а потом одного. Через несколько минут она возвращается. О характере привязанности судят на основании степени огорчения ребенка после ухода матери и его поведения после ее возвращения.
В результате исследования были выделены три группы. Детей, которые не очень огорчались после ухода матери, вступали в общение с незнакомцем и исследовали новое помещение (например, играли в игрушки), а когда мама возвращалась, радовались и тянулись к ней, условно назвали надежно привязанные. Тех, кто не возражал против ухода матери и продолжал играть, не обращая внимания даже на ее возвращение, назвали индифферентными, ненадежно привязанными. Детей третьей группы, которые очень огорчались уходу матери, а когда она возвращалась, как будто стремились к ней, цеплялись, но тут же отталкивали и сердились, назвали аффективными, ненадежно привязанными.
Последующие исследования показали: тип привязанности ребенка к родителям влияет на его дальнейшее психическое и личностное развитие. Наиболее благоприятной для развития является надежная привязанность. Она с первых лет жизни закладывает основы чувства безопасности и доверия к окружающему миру. Дети с таким типом привязанности в раннем детстве проявляют общительность, сообразительность, изобретательность в играх. В дошкольном и подростковом возрасте они демонстрируют черты лидерства, отличаются инициативностью, отзывчивостью, сочувствием, популярны среди сверстников.
Моя, если оставляешь прото одну - орет. Если заходит незнакомец - радуется, а если незнакомец уходит, оставляя одну, - опять орет. Если одна в комнате находатся и захожу я - радуется, впрочем, если она одна находатся и заходит незнакомец, тоже радуется также точно.
Самое непонятное - если в комнате есть я, потом заходит незнакомец, улыбается ей и немного играет, а потом разворачивается и уходит, то она начинает орать и реветь, гладя в сторону незнакомца, даже несмотря на то, что я все это время рядом и никуда не ухожу и пятаюсь переключить на себя, требуется время, чтобы успокоить. :(
С любым, кто ей улыбнется и скажет что-нибудь ласково. Я почему и всполошилась - раньше как-то в глаза не бросалось, ну педиатра приветствует, ну, может, запомнила его, не первый раз видит, ну соседку приветствует, она её раз-два в неделю видит, ну крестную - тоже видятся время от времени - вроде нормально. А тут за последний месяц приезжали ко мне одна подруга с двумя детьми, потому другая подруга, потом свекры - все из других городов, всех ребенок видел впервые - одна улыбка в его сторону и она уже вырывается у меня из рук, тянет руки к ним, смеется и верещит...
может, просто вы ей надоели и ей хочется разнообразия? Ей все равно, кто ее кормит и спать укладывает?
Ой, хорошо бы если так, конечно я должна бы надоесть - целыми днями с ней. Насчет того, кто кормит, думаю, что, скорее всего, не все равно. То есть её кормили только я или папа, так папе, зачастую, это не удавалось, она с ним играла, баловалась, но ни в какую не ела, а стоило мне взять ситуацию в свои руки - нормально ела. В общем с папой у нее боловство одно - ни поесть, ни уснуть легко и быстро не выходит, возбуждается она от него сильно, т.к. видит редко, а я ей, и правда, надоедаю, это заметно.
Хотя, оставалась с папой на неделю и на второй-третий уже день у них все было ок - и ела, и засыпала без проблем.
Тот факт, что она ест хорошо только у вас (и даже не у папы), уже показатель ее к вам привязанности и доверия. Прием пищи и особенно сон - самые интимные моменты для ребенка и если ему важно, чтобы были именно вы или другой близкий для нее человек (папа), значит все нормально и с привязанностью. Я считаю, что как минимум до полутора лет, вообще, любые выводы бесполезны.
Такое поведение характерно для детей, которые живут в очень общительных семьях, где в доме бывает много людей. Ребенок привыкает к постоянному "круговороту взрослых" :-)
По-моему, полная чушь, что ребенок, который с трех месяцев дома, имеет РАД.
Может быть как вариант - просто такой характер у ребенка - общительный.
У нас сынок тоже с 3-мес.Точно такое же поведение,идет практически ко всем,кто улыбнулся-заговорил.Сейчас ему уже почти полтора года-тянется ко всем неравнодушным к нему,но посматривает ненароком,чтобы я не сбежала)))Еще всегда обидно было(ща уже привыкла)-оставлю у бабушки,возвращаюсь за ним,а он ноль эмоций-ну ,пришла,и пришла..
Мой младший родной сынок до 2 лет считал всех людей "своими", мог любую бабульку, тётеньку и дяденьку обнять, повиснуть на шее, взять за руку и уйти :), на площадке выбирал любого свободного папу и требовал к себе внимания и игр с ним, иногда брал дядю за руку и ко мне подводил, и смех и грех :). Я вообще не переживала, он действительно всегда находился в обществе чужих людей, постоянные приходы моих подруг с детьми, гости (я ОЧ гостеприимная :)) и т.д. И вот только сейчас в 2.1 он начал стесняться, смущается когда хотят взять его на руки люди, которых он давно не видел.
Ходит в садик вторую недельку, после первой недели стал целовать воспиталку и няньку :). Вот такой лизун :)
Дочик была более избирательна, но не истерила при виде незнакомых, но и наруки к ним не шла.
мне все же кажется, что это характер. моя домой попала в 3 месяца с копейками. так у нее обратная реакция - до ужаса боится чужих людей, никуда с ними не пойдет, а на развивалки отдать - без вариантов. с года вожу (уже скоро 3 года будет, как вожу. точнее, пытаюсь) - каждый раз одно и то же. не привыкает(. про сад вообще молчу. у нее не просто истерика, ей просто физически плохо становится, бледнеет, синеет, задыхается. т.е. не просто страх, а панический ужас быть оставленной снова. даже не представляю, как ее буду к школе готовить(. так что тут у всех свои трудности, не знаю, что лучше.
Девочки иногда читаю и ловлю себя на мысли что на форуме о детках такие же проблемки, и родители воспринимают это как данность, четру характера, а тут часто ищут геннетику синдромы и тд и тп, у моей троицы очень разные характеры, и я этому рада!!! У вашей детки абсолютно нормальное поведение такое часто встречаестя она возможно экстраверт который получает кайф от общения с людьми, но главные люди для нее это вы!!!
С вами согласна. Счас, вообще, склонны чуть что, так искать причины в приемности. У грудничков адаптация - это психосоматика, а привязанность, вообще, только формируется до 12-15 мес ...
Да нормально все у ребенка,автор не волнуйтесь.Только сегодня думала на эту тему и тут бац у нас на еве обсуждение. С моей дочей было все тоже самое,сейчас нам 1,5 и от мамы и папы ни на шаг не отстает. Такие "проблемы" ,хотя ИМХО что это не стоит выеденного яйца , есть у тех деток кто много общается с людьми. А у тех деток кто круглосуточно находится с мамой и редко видит и играет с другими людьми развивается противоположная история., мама даже не может сходить в туалет с закрытой дверью и уж тем более куда то удалится больше чем на 2 минуты. Я считаю с тематичностью это не связано никак.
Дочка с 6,5 месяцев.Были пробемы с привязанностью. Я очень остро переживала.Часто рассказывала ребенку сказку ,сама придумала,что мама и папа- единтсвенные в мире на свете и все как взрослому человеку обьясняла как я ее люблю я и папа ее любит и что без нее очень скучаю.Я буквально показывала все на себе и она копировала:Целовала ее,обнимала,сначала без ответа,потом сма стала меня целовать. Просила людей(знакомых,няню и друзей)- спокойно говорить дочери: иди к мамочке,обними и поцелуй,она так ждет,или няня ожидая меня с дочей готовила подарочек маме: собирали цветы на улице,поделки-ориентир все маме и .Она твоя единственная мамочка на свете,она тебя очень любит-так говорила няня доче,ожидая(важно,чтобы все были заодно и понимали,что маме важно наладить привязанность и быть спокойной и счастливой,так же как и ребенку).И все в таком духе. к 1,5 годам стало легче.к 2,5-ребенок все понимает -кто чужие,кто свои.Кого и в какой мере любят своихи чужих.Результат -даже передать не могу-такая взаимная любовь!!!! Как же важно 1.говорить с детьми уже с младенчества как со взрослыми. Пусть предложения будут простыми,но понятными и четкими.2.Как важно,когда ты сам являешься примером для ребенка во всем и авторитетом.Для этого в семье должна быть иерархия и мамино и папино слово-закон. Все остальные люди-мы уважаем их,ценим,но они чужие и авторитет только у родителей.Так легче будет воспитывть и со временем улица не станет другом ребенка.Потому что дом-это его опора,вся мудрость ,любовь -все идет к ребенку во благо. Но и давить на ребенка опасно.Опять же-все на доверии,любви и строгости.Но не перегибая палку.Малыш все чувствует и понимает.Но и обяснять очень важно! Он пока так рад,что в его жизни столько людей и все вроде как добрые и улыбаются ему.
Так вот и важно сохранить его любовь к людям,но и выработать истинную пуповинную любовь к родителям,когда -они и только они единственные на свете,кто и в горести и в радости будут с тобой.Вся опора -это родители.Как они это могут знать? Только начиная жизнь,так жестоко преданные? Вот и надо детей научить любить родителей.В моем случае это было так.Хорошо,если кому то было и так дано -что ребенок их полюил сразу и была сильная привязанность.Так бывает.Но мне это досталось кровью и потом...И любовью:)))
Автор не волнуйтесь.У меня ребенок мноюрожденный.И мог повиснуть на ком угодно.Просто это дети супер контактные.Сейчас на 7,5 лет и до сих пор,со всеми бабушками соседскими поговорит,узнает как дела,про свои дела расскажет и про всех близких.Сын и в 4 года мог пойти с площадки с кем угодно.И хоть объясняй,хоть наказывай - все бес толку.Просто такой общительный.А дочка, с 6 месяцев и до сих пор(1,7) никого кроме близких к себе не подпускает.
