Поддержите.. Самый любимый человечек больше не хочет со мной жить..
Мамочки, я в шоке...
Не могу ни с кем этим поделиться, кроме как на форуме и анонимно..
Я - мама двойняшек, девочки и мальчика, 8 лет. С мужем развелись. Дети иногда по выходным его навещают.
А теперь о самой проблеме.
Доченька моя любимая сказала мне, что она хочет жить с папой, а со мной встречаться по выходным, раза 2 в месяц, как она сама выразилась. Я просто не поверила своим ушам. я просто расплакалась, а потом спросила, почему такое желание. Она: не знаю, просто я папу тоже люблю...
Я никогда в жизни не запрещала детям видеться с отцом, он всегда их забирал, когда хотел, не смотря на то, что развод у нас был тяжелый и отношения после оного весьма сложные, это случилось 2 года назад, но сейчас, слава богу, все наладилось.
Мой сын в то же время меня обожает, он с неохотой ходит к отцу, а находясь у него, очень без меня случает и даже иногда плачет и просится домой. Я вообще чувствую, что он очень близок ко мне, постоянно помогает, везде со мной ходит, в общем, мой самый лучший и надежный друг, мне кажется, что он чувствует ответственность за меня. Он не по годам взрослый такой.
А я всегда старалась сблизиться с дочерью, я всегда хотела с ней стать лучшими подружками. Стыдно признаться, но мне всегда казалось, что я люблю ее даже немножко больше, чем сына. Она у меня такая хрупкая, нежная маленькая принцессочка, я не могу просто налюбоваться на нее, я делаю для нее даже больше, чем для сыночка... и вдруг она меня.. ну.. как будто бы предает, желая уйти? Почему???? :( Я никогда в жизни голос на нее не повышала, все только лаской, добром... Я ее просто боготвоpю, она для меня - все..
А папа их для них ничего не делает... ну разве что пару раз в кино сводил за всю их жизнь... Сын рассказывал, что папа их забирает к себе домой, а внимания на них вообще не обращает, а только целыми днями и ночами висит в интернете. Он ни копейки на них не потратил после развода, хотя зарплата у него (как он кичится) в 10 раз больше моей. Про алименты я вообще молчу, ни разу не заплатил. Но на все это я не жалуюсь, все это мелочи по сравнению с моей проблемой.
Почему дочь так ко мне???? За что? Что я сделала неправильно??? Я же ее боготворю! Все лучшее - ей.. А в ответ получаю нежелание оставаться со мной... Поддержите, пожалуйста...
Не накручивайте себя! Девочки склонны идеализировать отцов, какие бы они не были. На самом деле дочка вас очень любит, просто ей тоже тяжело, она тоже страдает, а выразить это как-то нормально не может. Не обижайтесь на нее, постарайтесь ее понять! Гораздо хуже, если она полностью разочаруется в своем отце, как это случилось у вас, но вам то он чужой в сущности человек, а ей отец, какой никакой. Держитесь!
Спасибо за поддержку!
В присутствии детей я никогда плохо об их отце не говорила, т.е. вообще никак я с детьми о нем не разговариваю. Если они мне что-то о нем рассказывают, то я всегда их выслушаю и позитивно отреагирую. Тем более совсем недавно, на днях, мы даже все вместе ходили ужинать в кафе, совсем как в старые добрые времена. Моя идея была. Так мы договорились сделать просто по-дружески, ради детей. И вскоре после этого доча мне призналась, что хочет жить с папой, а я стану ей "воскресной мамой".. :(
Да не понимают они еще всего. Просто ей папы не хватает и все. У вас в паланах нет личную жизнь наладить? Мужчина нужен детям в любом случае.
+100 Про идеализацию отцов!
Автор, мне когда было 4-6 лет я своего отца-алкаша Боготворила! Я бежала к нему сломя голову, я каталась с ним с пьяным на мотоцикле, я плавала у него у пьяного на спине на глубине реки, я смотрела телевизор до скольки хотела (с мамой строго в 21 час нужно было быть в кровати). Я надышаться на него не могла! Я набрасывалась с кулаками на маму, если она забирала меня от него. С 6 до 11 лет как-то все угасать начало по-тихонечку, а с 12 лет я его минимум неуважаю, максимум ненавижу (до сих пор, мне сейчас 29)...
Маму свою обожаю просто, и безумно стыдно за те детские набрасывания с кулаками на нее:( и ради кого:(
Все еще может измениться! Дайте ей чуть-чуть повзрослеть и поумнеть:)
Дочь рано или поздно все равно поймет, какой ее папаша г**но. Пусть уж лучше раньше.
У вас хороший отец? Мой был, как вы говорите, г-ном. Но каким бы он не был, он был моим отцом, возможно я до сих пор идеализирую. Но он мог заступиться за меня, он, хоть и по-своему, меня любил такой, какая я есть. А сейчас его нет уже много лет, а мне невыносимо одиноко от того, что нет в моей жизни ОТЦА. Не лишайте своих детей возможности его иметь, а жизнь все расставит на свои места.
Меня однажды ребенком мать послала к нему спросить, что он меня на водку променял, я спросила, а он ответил - да, променял! Тогда это было для меня ужасным шоком, но я считаю, что виновата в этом мать, которая будучи взрослой и предвидя ответ, допустила такую ситуацию. Не делайте таких ошибок. Это ужасно для ребенка.
Не забывайте, что дети не просят нас боготворить их. Они не умеют лгать и всегда показывают прямо и открыто, где им лучше. Это наше вИдение - как сделать их жизнь самой-самой, а на самом деле мы так редко их спрашиваем, а тО ли мы делаем? А в Вашем случае папа просто "попал в лузу" более метко, чем Вы.
Это во-первых.
Во-вторых: дочь и мать не могут быть "лучшими подружками", ибо это зависимость. Вы должны быть друг для друга плечом опоры и объективным советчиком, но не допускать "жесткой сцепки". Когда-никогда - нам придется их отпустить, и подальше, чем к папе.
Не печальтесь и постарайтесь объяснить дочери, что она, конечно, может сделать вой выбор, но попросите заострить ее внимние на перспективах Вашего к ней отношнеия и папиного - раздолбайского, скажем прямо.
Не мамино - к папе, а ПРАВДУ и ничего, кроме правды. Ребенком надо ЗАНИМАТЬСЯ. Не лениться и не забивать хрен: привез, и трава не расти. Детям - хорошо, да. Но какое у такого "стиля воспитания" - будущее?
Спасибо за поддержку!
Конечо, дети не просят их боготворить, но у меня это естественным образом происходит.. Я не могу к ней относиться по-другому. Мне все время хочется быть с ней, с моей маленькой девочкой, обнимать ее, баловать, играть, покупать ей красивые вещи и т.д.
Возможно, я сделала неправильно, но я спросила: доченька, а кто тебе сделал то-то, то-то и то-то? Папа? Она отвечает: ты. Тогда я спросила: а это, это и это? Разве папа? Она мне: нет, ты.. Хорошо, я передумала, я хочу с тобой жить..
Мне кажется, что она просто сказала это, чтобы не нагнетать обстановку и таком образом закончить разговор. Но во мне крепко это засело... "хочу жить с папой"... :(
В любом случае, это все равно не произойдет, т.к. он работает в море и не бывает дома неделями, во-вторых, ему это не нужно! Он не возьмет на себя такую ответственность, ни за что не захочет потерять свободу... извините за откровенность, но ему встречи с проститутками по выходным намного интересней встреч с детьми...
Мое мнение: Вы верно сделали. Вы не сказали, она сама - сказала все, как оно есть. И правильно, что "засело". Звоночки надо слышать вовремя.
У меня похожая байда. Дети ОЧЕНЬ быстро разобрались, когда им было позволено "пожить с папой":-) Он замечательный человек, он прекрасный отец, но......они привыкли к стабильности, а он не в состоянии дать эту стабильность. Пусть папа будет праздником, а мама - злобной фурией, но той, что всегда рядом. Пусть так. Я не в обиде. Время все расставит по местам.
Не хотела писать, но сильно резанула ваша фраза: "...доченька, а кто тебе сделал то-то, то-то и то-то? Папа? Она отвечает: ты. Тогда я спросила: а это, это и это? Разве папа? Она мне: нет, ты.. Хорошо, я передумала, я хочу с тобой жить..." Это действительно было неразумно. Так дочь решит что с мамой жить ВЫГОДНО потому что мама купит то-то и то-то, а потом шантаж будет "если ты мне не купишь/сделаешь, уйду к отцу" Вам может к психологу сходить, обсудить тактику поведения
Дети и преследуют выгоду. Вы не замечали, что ли? Либо материальную, либо моральную. Только мы, идиотки, повзрослев, способны взвалить на себя бесполезное и невыгодное чмо, только потому что "а любят просто так, ни за что!"
Это точно. Дети преследуют выгоду. У своего отца дочка не имеет никаких обязанностей (уроки никто делать не заставляет, убирать в своей комнате ей не нужно, когда хочет, тогда сладости и есть - а это у нас большая проблема - она хочет питаться одними конфетами и мороженым, и отец ее в этом не ограничивает), в общем, ребенок предоставлен самому себе. В моей же семье существуют определенные разумные ограничения и порядок, которые дочери не совсем нравястя, но установлены в ее же благо.
отпустите ее к нему пожить - она знает, как живется с вами, но не знает, как с ним и идеализирует его, как и большинство девочек подсознательно идеализируют отцов и принижают матерей. Дайте ей возможность сравнить и тогда оценить ваше к ней отношение.
Понимаю как Вам больно и обидно, но не надо себя накручивать. Это по сути нормальная реакция. Просто девочка скучает по отцу, это нормально. Она до конца может не понимать, что живя с ним будет так же, а скорее всего больше, скучать по Вам. Не обижайтесь на неё. Если она будет настаивать, я бы на Вашем месте рискнула бы, девочка бы сама разобралась с кем ей лучше. Хотя представляю, как наверное тяжело решиться на такой шаг. Удачи Вам и терпения. Я думаю со временем все разрешиться и наладится, главное не упрекайте девочку, а то она замкнется. постарайтесь ее понять.
Спасибо за поддержку! Конечно, я не могу на нее долго обижаться, я же ее очень люблю.. я, разумеется, могу ей предложить такой вариант пробного проживания, но это неудобно всем. Во-первых, школа рядом с нашим домом, и папашка замучается ее туда возить каждое утро, потом после школы я вожу их на тренировки, тем более они с братиком все вместе делают: вместе в школе, вместе в спортивую секцию, отрывать их друг от друга нельзя.. Им еще тяжело в этом возрасте друг без дружки. Но самое главное... я папаше мою девочку просто не доверяю.. причин великое множество...
Еще раз спасибо Вам за добрый ответ!
Может что то вы заставляете часто её что то делать против воли, там уборку какую ,уроки и т.п? Папа раз раздолбай всё в инете, то она предоставлена сама себе- и ей это больше нравится, поэтому думала что переехала в к нему -будет так вот ничего не делать, а он не реагировать .
Думаю правда надо поговорить с ней.. Сказать что вам кажется что он накормить то Вас забудит, а ты домой к нему хочешь..
почему ты хочешь? в 8 лет она должна сказать какая такая причина?
может даже спросить, а чем я тебе не так угодила?
Спасибо за поддержку!
Да, я спросила у нее, но ответа вразумительного не получила. Дочка мне сказала так: не знаю, я тоже люблю папу, но тебя я тоже люблю.
А уборку... да... и уроки.. верно пометили.. конечно, заставляю обоих делать, и сына тоже не меньше.. А папа действительно не реагирует на кавардак в своем доме.. Зашла к нему на минуту на днях - ужас, живет один, а что в квартире творится! А в детской! :-О Разгром двухнедельной давности..
Я с дочей поговорила, мы с ней даже поплакали вместе.. она, вроде, слушает и соглашается, но, насколько я ее знаю, это просто из вежливости и из-за нежелания огорчить...
Отпустите. Дайте возможность сделать этот самостоятельный шаг. Мама в таком возрасте очень и очень важна, поэтому эта разлука продлится не долго. Из собственного опыта.
я вас понимаю. дочь после развода с мужем тоже не хотела возвращаться домой((( ситуация усугублялась потому, что я сразу стала жить с моим теперешним мужем. дочка очень негативно поначалу это воспринимала. она плакала и не хотела с выходных ко мне ехать....это больно для меня до сих пор. думаю тут дело в том,что сейчас дочь ваша выросла и им нужен папа в таком возрасте больше. у моей проявлялись года два иногда такие желания..ей просто хочется быть с отцом,это нормально.ОЧЕНЬ советую пойти на расстановки по Хелингеру.
о господи, да ей просто жалко папу. У него вечный кавардак и т.д., он "бедный", живет один и т.п. Она хочет еего какбы это сказать "усыновить". Поверьте, еслибы у папы был другой стиль жизни у ддочери не возникло бы желания с ним возиться. Ну вот такая у Вас жалостливая девочка. На алименты почему не подаете?
Насчет алиментов ситуация такая, сначала мне не позволяла гордость - без него собиралась обойтись, что я, собственно, до сих пор и делаю. Потом в порывах гнева несколько раз собиралась подать, но вскоре отношения наладились и мне было обещано, что на детей им будет тратиться нехилая сумма денег, и все дополнительное образование будет оплачено им. Пока купил только школьные сумки для них.. все остальное пока остается обещаниями...
Нет, пусть и дальше тратит деньги на проституток вместо детей. С паршивой овцы, как говорится...
И еще. Если он не будет платить назначенные судом алименты, потом не будет иметь права сесть детям на шею.
А детей мама не хочет обезопасить от долбо...? С него ведь станется подать на содержание, когда по бабам шастать уже здоровья не будет.
А от этого никак не обезопасишься. Суд все равно исковое от него примет. Как ни удивительно...И потом...ну давайте не накручивать:-) Речь идет сейчас о расстановке приоритетов дочери Автора, а не о сексуальных пристрастиях ее папы. Он и ДО того ходил по бабам, я так думаю. А Автор от него родила хороших детей. Все, что он делает руками - ужасно, а так - очень даже ничё осеменитель:-)
Примет. :) Только если от него не было алиментов, ему скорее всего откажут или присудят 1 МРОТ.
Нет, насчет морды я согласная, но если он подаст (а такой подаст стопудово), судиться все равно придется. И лучше позаботиться об исходе дела сейчас.
А согласитесь с ней. И пусть она об этом сама с папой поговорит. Тогда все ясно и станет, насколько папа ее любит, и насколько она ему нужна.
Йа даже готова была бы согласиться, но он и сам не сможет ее к себе взять, во-первых: он работает в море и уходит в долгосрочные туры. Во-вторых, даже когда он и забирает детей иногда на выходных, он почему-то их чаще всего отвозит к своим родителям за 200 км от нашего города, которые и кормят всю команду и за детьми присматривают, когда тот по барам ночным сидит, а на детях он экономит, это я уже давно поняла...
Я бы тоже расстроилась. Попыталась бы выяснить как можно больше на тему, почему она так хочет. Ну, и если бы особо ничего не выяснилось, то отпустила бы к отцу пожить, если он не против и главное, чтоб был адекватный. Да, и еще поговорила бы с отцом на эту тему, это можт его рук дело...
Я знаю, что он откажется. Скажет: мне в на работу нужно, я не смогу с ней сидеть. Знаю я его..
Тогда либо скажите ей честно, что отец откажется, либо скажите, что Вы не против, а насчет папы, спроси сама у него.
Было такое... две недели она провела с отцом, я ее ждала, скучала, а в день отъезда она позвонила с вопросом "а можно еще на пару дней". Я разрешила, хотя мне было очень плохо, больно, обидно. Через пару дней они вернулись в Москву и снова "а можно еще два дня у папы". тут со мной просто истерика случилась. Когда она вернулась, я даже разговаривать с ней нормально не могла, так было больно и страшно, что уйдет совсем (ей было тогда 6). НО разговоров на тему "жить у папы" я не вела (тут садик, занятия, сестренка, а папа живет не близко). А потом, вы знаете, как-то это все прошло. Причем прошло как только я перестала этого бояться. Попробуйте предложить дочери провести с папой каникулы (не его отпуск, а именно ее школьные каникулы (не когда папе удобно, а когда она может)). Она увидит, что вы ее не держите насильно, что папа доступен для нее, ну и... пусть сравнит... Поверьте, она сделает правильные выводы.
Плюсанусь к тому, что всё познаётся в сравнении. Надо дать девочке возможность пожить у папы. Я не думаю, что она там надолго задержится.
У меня дочка в 4 года заявила, что не хочет с нами жить, что я ей не нужна и т.п. Я огорчилась таким её словам, но сказала, что тогда мы идём собирать её вещи и искать новых родителей. Она сначала как-то приняла эту новость с интузазизьмом, а потом расплакалась и сказала, что новые родители ей не нужны, она нас очень любит и уходить уже не хочет. Не знаю, может это детство и кризис 3-х лет в отголосках, а может, из-за моей строгости в воспитании, а может я слишком уж ей предложила уйти и помочь вещи собрать, но больше пока подобных разговоров не было...
Спасибо за вашу историю. Соглашусь с вами во всем.
Вспоминаю просто свое детство.. Мои родители развелись, когда мне было 3-4 года. Примерно в этом же возрасте, как моим детям сейчас (6-8 лет) мама болела и часто подолгу лежала в больнице. Я была вынуждена жить у папы и дедушки с бабушкой (родителями отца). Так я помню, как мне всегда плохо было без мамы. Я часто плакала и безумно скучала. А ведь я жила у родных мне людей, которые хорошо ко мне относились. Для меня моя мама всегда была главный человек в моей жизни и я всегда, будучи ребенком, считала, что и у всех так. Ведь мама самая добрая, красивая, нежная, мне всегда так не хватало ее улыбчивых ласковых голубых глаз.. Я думала, что и для своих детей я буду тем, кем всегда для меня была моя мама. И сынок мой, похоже, так же ко мне относится, а вот доча... :( ..мне иногда кажется, что она как-то безразлична по отношению ко мне временами..
Автор, не знаю, писали ли тут уже такое... Ей элементарно может быть его жалко. Вы все вместе, а он один...
В свое время, когда мы с сестрой думали, что родители разведутся, мы решили, что она будет жить с папой, а я -с мамой. Не потому, что она его больше любила - просто странно в наших тогдашних представлениях было оставить его одного)))
Они не развелись, правда)))
Успокойтесь, любит она Вас, и любит больше, чем его. Только и Вы будте легче со своею любовью, не переносите на нее свои детские проблемы.
Она Ваша доченька, и всегда ею будет. Чем старше она будет становиться, тем ближе будет к маме.
