И опять про обязанности и долги
Все мы знаем, что родитель обязан:
- кормить-поить
- одевать-обувать
- лечить-образовывать
- воспитывать (во тут уже такой пункт... расплывчатый ибо что такое "воспитывать"?..)
и категорически не имеет права:
- бить
- орать на ребенка
А есть ли все-таки хоть какие-то обязанности у ребенка?
И есть ли что-то на что ребенок категорически не имеет права?
Разумеется под ребенком понимаем не новорожденного - 2х летнего карапуза.
Предлагаю в качестве "ребенка" объект самое раннее... от 4х лет ну и... до совершеннолетия :)
На данный момент дети: 6,почти 5, и 2 года обязаны убирать свои игрушки в конце дня, для старших: если я попросила помочь донести какие нибуть пакеты из машины, держать маме дверь если прусь с коляской или сумкой. Старшый иногда моет посуду (немного и по желанию), не обязанность, но просьба пылесосить (правда потом всеравно перепылесошиваю) Ну и так по мелочи папе помочь шишки на участке собрать перед стрижкой газона.
А вообще любое домашнее дело прошу помогать делать (любят помогать мясо крутить на мясорубке, лук чистить итд.)
Они обязаны убрать игрушки но не убирают. Какие права у Вас возникают в связи с этим обстоятельством?
Какие-нибудь возникают кроме права убрать эти игрушки за них?
У меня есть права лишить их того, что мне мешает ходить по комнате и вообще жить.Игрушки переезжают жить на балкон, серьезно.А те, которые лично МНЕ не жалко ( а мне много чего жалко, почти все, так что такой шаг оч редкий:()- то я вообще могу выбросить.
Балкона нет.
И тоже много чего жалко. Поэтому расклад такой: убери, пора спать, убери пора спать, убери пора спать... пора спать.
Он водружается спать - я иду убирать.
Ну это все херня..
А вот орево... Меня просто выносит.
Я так один раз все игрушки убрала - ничего не изменилось. Просто дочь сказала - у меня теперь нет игрушек...
Сказала - и что? Вы тут же все вернули? Воспитание - процесс продолжительный, не на один час, один день. Ребенок должен понять закономерность - лишиться игрушек можно надолго или даже навсегда, если за ними не следить.
Конечно :)
Ведь прочитано много умных книг в которых написано: "игрушки убрали? ребенок осознает!" :)
Иначе ж быть не может :) Все просто! :)
Автор, Вы напрасно иронизируете (не знаю как докричаться до Вас с позиции родителя, уже прошедшего аналогичным маршрутом). Если в вашем конкретном случае прописные истины (проверенные шаблоны) не работают, надо доискаться до причины, по которой они не работают.
Бесполезные это все обсужения.
"Мир глазами Сенкевича" это все...
А докрикиваться до меня не нужно. Пран по крикам выполняет и перевыполняет мой сын.
А топик тогда зачем? Вы первый день на еве, что не могли спрогнозировать в какую сторону он пойдет развиваться?
Не исключено, что сын тоже кричит что-то достаточно информативное;-), но у Вас уже давно блоки стоят.
Предлагала помочь, если устал. Но если не убирал из упрямства , молча брала пакет и начинала собирать, при этом приговаривая, что наверное они ему надоели , ладно, отнесу сейчас в детский сад, во двор ребятам и т.д.... Обычно это действовало...
А вообще это зависит от возраста детей. Ведь 10-летнему так уже не скажешь, тут приходится ставить условие - даю 5 минут, после этого...ну и рисуете картину, что будет дальше - собираете и выбрасываете, убираете, так что не найдёт, не разрешаете больше ими играть...вариантов множество - то, что Вам нравится...
Я говорю что я могу убрать за них эти игрушки (но в пакет и на мусорку) Даю еще какое то время ,потом иду проверять с пакетом. Есть игрушки которые надо убирать сразу как поиграли (например настольные игры) если вижу что валяются долгое время (потом запчастей не найти) забираю в кладовку на долго (недавно забрала все лего сказала пока не научатся следить за порядком, не получат.
Ребенок тоже не имеет некоторых прав - например орать и оскорблять или бить кого бы то ни было. А все остальное - опционально, но в соответствии с принципом "причина-следствие". Игрушки не убрал - игрушки поломались и выбросились. Маму обидел - мама с тобой не общается и вкусностей жизни не предоставляет. И т.д. А таких обязанностей как "кровь из носа делать должен" Я считаю у детей быть не может. Ну может только школа, и то я считаю если до такого подхода доходит - большой пользы от такой учебы не будет. Лучше оставаться на уровне "мне это трудно - но я делаю это для себя".
Обязанностей у 2-летнего ребенка не может быть в силу его психологического уровня развития :-) Для выполнения обязанностей необходимо понимание того, что ты что-то обязан сделать и ответственность. А какая ответственность у 2-летки? :-)
То же - и "не имеет права". Пока у него есть только права
Читайте внимательнее условие задачи - 2хлеток в расчет не берем, начинаем хотя бы с 4х
Мне кажется или изначально условие было другое? :-)
Хотя неважно :-)
И 4 - рано.
Волевая сфера развивается относительно к 7 годам. Тогда и могут появиться обязанности. До этого можно просить (или договариваться) убирать игрушки. Самообслуживание (помыть руки, одеться) - это не обязанности, это вроде как данность :-) Можно договориться об уборке посуды после еды. Можно вместе накрывать на стол. Хорошо бы договориться о ненанесении ущерба - материального и морального - окружающим. Но до появления воли обязанностями это быть не может, поскольку ребенок не может полноценно отвечать за свои поступки.
После 7 лет (примерно!) можно уже пытаться требовать или призывать к ответственности за поступки. Естественно, соразмерно возрасту и развитию.
Перечень обязанностей зависит от принятых в семье норм и традиций. Скажем, мне все равно какой срач у сына в комнате - я там не живу, а он живет так, как ему удобно. Но я категорически против попыток сотворить аналогичное в моей спальне или в общих помещениях квартиры. Отсюда обязанность: разбросал свои вещи вне пределов своей комнаты - убери.
И так далее :-)
Я жестко требую соблюдения прав окружающих и ненарушения законов и правил. С раннего детства (тогда, правда, это было просто объяснениями). Приучаю к тому, что это - обязанность каждого человека. К окружающим относятся близкие и посторонние люди.
Как-то так :-)
ИМХО, все люди, живущие в одном доме, имеют право на уважение и обязаны уважать живущего рядом.
Вот поэтому от сына я прошу посильного уважения к моим словам, действиям и желаниям.
И стараюсь уважать его желания и мнение.
Очень в общем.
"Посильное уважение".
Я тоже прошу. Я тоже стараюсь.
Собственно просьба (перерастающее уже в требование) у меня одна - не повышать на меня и других взросллых членов семьи голос.
Это непосильная просьба для ребенка 6,5 лет?
Я прошу, он кивает и через 15 мин. опять.
Итак он обязан, но не выполняет свою обязанность. На какие ответные действия я имею право в связи с этим? Вообще на какой-то ответ я имею право? Или только на "посыпать голову пеплом" и "погрузиться в размышления на тему, что Я делаю не так, что он со мной так?"
Вы имеете права не реагировать на его приказы-просьбы, высказанные в непозволительном тоне,имхо.
не реагировать...
А где мне находиться? у меня уши разырваются от его ора.
Как не реагировать когда физически больно?
Держусь. А сил все меньше... :(
И вообще не понимаю... куда мы движемся... куда это все....
У ребенка конечно должны быть ПОСИЛьные, для его возраста обязанности, которые кстати определяются воспитанием и поведенченскими привычками окружающих, с учетом данного родителями характера. Из чего следует, что именно родитель, должен прежде всего образовываться и следить за своим личным поведением и поведением других лиц, влияющих на воспитание ребенка, т.е. начинать надо с себя и требовать с себя, и прежде всего того, что оценивать ребенка как ребенка, а не как недоросшего взрослого, вот для этого и надо образовываться, читать литературу по определенному возрасту ребенка, сооставлять требования со всеми данными.
Так вот к чему это все написала.. а к тому, что ребенок в 6.5 лет имеет полное право так себя вести, а вы нет. И вам придется постоянно спокойно и не повышенным ни на грамм голосом, и в разных вариациях, естественно подкрепляя собственным примером, объяснять, что говорить громко не надо, все слышат хорошо, что надо идти и сразу делать, если убирать игрушки, потому как вот и вы и папа и дедушка и бабушка и даже ваша кошка с собачкой всегда убирают все сразу на место, взяв ребенка после просьбы за руку, отведя его в к месту чего убрать надо и проследить что бы отнес, пока не выработается рефлекс:)
А если собираетесь кричать на ребенка через пару просьб невыполненных а через другую пару отвешивать подзатыльник, то дело будет все так же не делаться, нервничать будите вы, ребенок может привыкнуть и к подзатыльникам, и придется бить ремнем, а затем наверное вызывать милицию, иначе он вам , по вашему же примеру, сам со временем начнет отвешивать пеньдюлей, особенно когда вы будите уже старенькой и не будите быстро реагировать на его просьбы, или проносить ложку мимо рта, а ведь он вас просил быть аккуратней, сколько же можно говорить будет.
Т.е. не требуйте от ребенка того, что на самом деле нарушаете часто вы. И если вы станете считать, что уважать его личность не стоит, то глупо объяснять ребенку, что кричать не надо и драться не хорошо, или наоборот потом восклицать, ну ты что такой забитый и неуверенный и такой медлительный, конечно забыв, что это было ваше воспитание и ваши личные харАктерные черты, или ваших же родителей и ваших комплексов. Так что да... образовываться родитель должен постоянно....
Воспитание - процесс непрерывный. К 7 годам ребенок демонстрирует только то, что в него положили родители до этого времени. ИМХО проблему ора надо было решать гораздо раньше, а теперь это уже не такая милая особенность мальчика, а серьезный проступок. Про рукоприкладство я вообще молчу - у нас с этим пошел бы разбираться папа и последовал очень серьезный игнор со всевозможными лишениями надолго.
Ок. Значит он совершает проступок.
Мои действия какие должны быть в связи с этим?
Смотря что за проступок. От выговора до конкретного наказания. Не унижение и не рукоприкладство разумеется.
Я ж ответила - проступок конкретный: ор на старших и перебивание старших, когда они разговаривают с другими.
Разумеется никто не ставит в угол на горох при первом писке, когда реб. случайно забыл и влез в разговор.
Но тем не менее: 100 раз объяснено, что это фактически 2 единственных требования которые я требую беспрекословно выполнять. 100 раз объяснено почему и т.п. И что это обидно. И обижалась, и не разговаривала - об стенку горох.
"Да, я все понял" и все по-новой.
Вижу, что реально "в голову не берет".
Какие мои адекватные действия в данном случае?
Иными словами "хочу я или нет" я должна его кормить-поить-одевать-обувать ну и т.д. то что я перечислила вначале. Хочу или нет, но я обязана держать себя в руках и не лупить его. Вот это - ОБЯЗАННОСТИ! Умираю, но выполняю, как говорится.
А у него обязанностей нет получается. Единственная обязанность выполнение которой от него требуется им игнорируется. И что я в связи с этим должна предпринимать? Тоже какую-то свою обязанность по оьтношению к нему прекратить выполнять?.. Какую?..
Любую. Ту, которую Вы считаете, ребенок почувствует максимально остро. НО- я не совсем понимаю, почему Вы считаете это проступком...Это элементарно невоспитанность.Источник невоспитанности- в непонимании сути ее.Т.е. Вы недостаточно подробно объяснили ребенку, зачем нужно соблюдать правила приличия. Или- Вы недостаточно уважительно сами относитесь к ребенку,чтобы он прочувствовал, как важно взаимное уважение..В общем -это воспитательная проблема Вас обоих, а не проступок ребенка...Наказания-это не для таких случаев.
На эту конкретную ситуацию: если повышает голос, когда что-то "просит", - просьба не выполняется, пока не снизится тон.
Если просто орет обиженно - обращаюсь с просьбой снизить тон и спокойно объяснить, что с ним.
Я имею право не реагировать на его крик. Равно, как и он на мой.
Я имею право сказать: "Я не буду с тобой говорить в таком тоне". Как и он сказать: "НЕ кричи на меня!"
Кстати, оба мы имеем право поорать друг на друга всласть. :P И после этого обидеться друг на друга. И помириться потом.
В нашей стране обязанности детей вписаны в закон. краткое изложение:
Ребёнок обязан соответственно своему возрасту обслуживать себя и учавствовать в домашней работе. надо уважительно относиться к своим родителям и другим членам семьи.
Слушаться родителей.
Должен учиться. соблюдать правила учебного заведения. беречь своё здоровье. должен соблюдать правила приличия в обществе. используя свои права, не должен нарушать права другого человека. Бережно относиться к окружающей среде.
Автор, кажися тему поняла...
Из Ваших постов создается впечатление, что Вы ребенка собственного элементарно БОИТЕСЬ.
Боитесь, что будет кричать, что ударит, что еще что-то.
Вопроса два: всегда так было? И где при этом папа мальчика?
Исходя из ответов, смогу попробовать дать практический совет (столкнулась с похожей ситуацией, но в более раннем возрасте).
Всегда так было.
Боюсь... ну я как бы наверное скорее своей реакции боюсь.
Папа ребенка присутствует, но папа человек такой.. ну как Вам объяснить, считайте относительно меня - беспринципный.
Папа сам поорать не дурак (ну кто из нас дурак - у всех спина не чешится и все иногда срываются)...
Короче. Так было всегда. Папа реагирует по разному. Может либо в ответку наорать так что ого-го либо начать жалеть когда ему кажется что надо успокаивать... Вообще мне кажется, что темпераменты у папы и сына схожие.
А что до меня то на меня (так говорят) сын похож образом мысли так сказать... рассуждениями.
Так вот. А я человек более... принципиальный. Я считаю, что если НЕЛЬЗЯ - ТО НЕЛЬЗЯ! Особенно это касается тем вроде "орева в 7 лет". И мне кажется, что моя реакция на его нарушение должна быть какой-то более жесткой. Иначе он считает, что "нельзя" это "ну в принципе нельзя, но если очень хочется то..." классика короче.
Попробую кое-что рассказать.
У меня сын тоже отличается импульсивностью. И периодически сам от этого страдал.
Я срывалась, кричала, ругала, плакала, боялась.
Муж пытался как-то успокоить, тоже кричал, тоже боялся.
В общем, когда сыну было 4 года, нам всем стало ясно, что так жить сложно.
Поэтому мы выработали единую стратегию воспитания. Тупо: первое, второе, третье - НЕЛЬЗЯ никогда. Четвертое, пятое, шестое - нежелательно, но иногда можно. Седьмое, восьмое, девятое - можно изредка, считаем за шалость. ДЕсятое, одиннадцатое, двенадцатое - сколько душеньке угодно.
Самое главное - чтобы и мама, и папа абсолютно одинаково воспринимали все это, с первого по двенадцатое.
То есть, если мама хочет, чтобы не орали в доме, а сын орет, то и мама, и папа должны одинаково отреагировать. И это должно быть всегда, неизменно, независимо от времени суток или года.
А если дитятко делает что-то разрешенное, то как бы это ни мешало родителю, он не имеет права требовать прекратить действие! Только попросить, объяснить.
Например, если ребенок кричит при ком-то из родителей, то этот родитель спокойно, но твердо требует от ребенка уйти в свою комнату и орать там. Неважно, что шум не мешает конкретному родителю. В данный момент он осуществляет воспитательное воздействие (говоря умным языком).
А если дитя играет в поезд и изображает паровозный гудок, то можно просто попросить его делать это потише, потому что... у мамы голова болит, к примеру.
И поймите вот что: Вы не сильнее и не главнее ребенка. Нет, конечно, Вы сильная, главная и прочая. Но Ваш приоритет не совсем в этом. Вы умнее, мудрее и терпеливее его. Мудрость, терпение и спокойствие - Ваши козыри!!!
P.S. Способ довольно труден, потому что от папы потребуется держать себя в руках. И не пару недель, а всегда... Полезно, кстати. Хотя и трудно.
Я смогла. :) Я была на месте Вашего мужа - поорать не дура. :)
Уверена, что вы все справитесь. :)
Спасибо за ответ...
Да пытаемся мы, пытаемся... но видимо единства у нас маловато... Уж седьмой год...
Причем в семье еще туда-сюда поведение, но если круг потенциальных зрителей расширяется... хотя бы на бабушку или на няню... все... пипеццц...
уж о пребывании в обществе взрослых ваще невозможно рассказывать без содрогания...
Папа против... хочется приписать в скобках "пля"...
На самом деле пробывала чутарик... видать "чутарик" только раззадоривает истерикос...
эх...неудобно тут писать как-то.....*оглядывается и шепотом* Помогает за шкирку и зверски "ВООООон отсюда".Не папу, есссно.Лучше вообще без него проводить манипуляцию:), а то мужская неокрепшая псикиха может травмироваццо...
Мои друзья до сих пор вспоминают наш совместный "отдых" в Египте в этом мае... как я его из ресторане.... бейсболкой... в такси... направляла...
Моя подруга говорит, что после такого она бы от мамы пряталась под диваном полгода, когда я при ней пытаюсь призвать его сейчас к порядку... вздрагивает подруга. Ему - намано!
А если наоборот?:) Ну то есть вроде как похвалить, обратить его внимание, что вот сегодня (в конкретной какой-то ситуации) вел себя спокойней, достойней, вот всегда бы так, а? Мол, так приятно. Мол, так тобой горжусь, так тебе тяжело сдерживаться, но ведь можешь и самому тебе приятно от этого. Попытаться раскрыть ему плюсы адекватного поведения:)
И это... пробуем...
Мы тут знаетели за 7 лет дохрена всего попробывали...
Успех не наблюдаю. Хотя когда хвалила - помню. Вот буквально только что убрал за собой перед сном игрушки - была пожата рука при гостях и вынесена благодарность, поцелуй и ты.пы.
При этом в обед был ТАКОЙ ор и припадок, что я его запирала в комнате и говорила, что к госятм он не выйдет, а если я услышу из комнаты хоть звук - игрушки полетят в мусорное ведро.
Вот такой накал страстей в одной отдельновзятой МАЛЕНЬКОЙ!!! квартирке!!! К вечеру состояние, как будто меня ногами били!
вот знаете, я бы в ситуации с гостями не стала б запирать, а наоборот, проговорила, что уверенна в нем, что он будет вести себя достойно - тем более, что уже наорался :)
Альтернативу-то вы ему предлагаете? Учите как МОЖНО выражать эмоции, если не криком? Некоторым боксерская груша помогает, другим просто вслух проговорить свои эмоции, досчитать до десяти, умыться. Попробуйте по доброму, ведь даже если вы чувствуете себя побитой, все равно нму хуже - нервишки то еще совсем слабые, ор и припадки их отнюдь не укрепляют.
Тогда надо его создать, единство это.
Вы сами посудите: пока ваше золотце дома бушует - это одно.
Но скоро золотце выйдет в школу, где чужие дяди-тети-дети и его закидончики терпеть никто не будет. А следовательно мальчику придется выдержать такой охрененный прессинг системы образования, что дай Бог, чтоб мальчик без потерь вышел.
Я лично предпочту сама сыну мозги вправить, чем позволить это сделать нашей образовательной системе.
Потому что среди толпы в 20 человек учителю будет не до психологических изысков, она бужет вынуждена прямо и жестко ЗАСТАВИТЬ ребенка повиноваться.
Лично мне кажется, лучше этим заняться дома.
Попытайтесь донести это до супруга.
Кхе-м.
Ребенок ходил в сад, сейчас пошел в школу - там в принципе таких проблем нет.
Т.е. именно ор он там не практикует.
Порыдать мне говорили - пробывал, но... но так... никому не приходилось его ломать.
Говорят "успокойся и пошли" - успокаивается и идет.
Т.е. с совсем посторонними людьми в отсутствии членов семьи он себя отлично контролирует.
С членами семьи... пипец.
У меня чувство, что он постоянно занят показам окружающим "кто в семье главный". Т.е. ему прям нужно продемонстрировать окружающим, что мне или папе или бабушке - "как ОН сказал, так и будет".
ЗАСТАВИТЬ! Если б его кто мог ЗАСТАВИТЬ повиноваться - я б к нему на курсы записалась, чесслово.
"как ОН сказал, так и будет"... Поподробнее, пожалуйста. Все его инициативы настолько экстравогантны, что, быть может, Вы вообще не делаете ничего из того, что хочет ребёнок? ИМХО, если чрезмерно часто получать отказ, то, конечно, будешь орать и визжать чтобы тебя услышали. С посторонними людьми поведение в норме может быть от того, что даётся больше самостоятельности и ответственности?
Не будите во мне зверя!
Чтоб у меня так "ничего не выполнялось" как у него.
Куда подробней-то?
Иду с подругой в кафе, он просится с нами, беру с условием, что не будет мешать нам общаться - перебивает постоянно - делаешь замечание - орет "а мне нечем заняться!"
Вчера разговариваю по телефону с бабушкой - перебивает "дай мне трубку" - говорю, что просила ТАК не делать, но уступаю, трубку даю - 2 минуты разговора - возвращает трубку - продолжаю разговор - через 2 минуты опять перебивает "дай мне трубку" - говорю "не дам. перебивать нельяз." - ор, истерика.
А с посторонники у него поведение в норме когда он понимает, что вокруг него плясать не будут. Т.е. как бы не истерил - группа на прогулку уйдет и не будт воспитатель ждать когда он свое отистерит.
Если же он видит, что человек как бы корректирует свое поведение относительно его (например, так было с частным спорт. тренером) - такие истерики катает и так права качает - только держись.
Иду с подругой в кафе, он просится с нами - не брать, потому что... и пусть орёт...
разговариваю по телефону с бабушкой - перебивает "дай мне трубку" - говорю, что просила ТАК не делать, но уступаю, трубку даю - ну и что Вы хотите? Вы же даёте ему трубку, он понимает, что мало ли - нельзя, всё равно ведь добился...не давать!
то есть в саду и школе ему дали понять, что так себя вести нельзя, а в семье - НЕ ДАЮТ.
Опять же - определите, что нельзя, а что можно. :)
Когда ему можно поорать, а когда нельзя.
Если он пытается определить "кто в семье главный", значит, уж извините, в семье это просто так не понять.
То есть ни мама не главная, ни папа не главный?
Когда Вы разговаривали с бабушкой, почему Вы уступили ему и дали поговорить? Ваш разговор с матерью (или свекровью?) важнее в данный момент, так как это взрослый разговор. Я в таких случаях ребенку говорили (это было год назад, сейчас проблем таких не возникает): "Я договорю с бабушкой, а потом дам трубку тебе. Обещаю. Но если будешь визжать и требовать - то не дам, потому что буду недовольна.".
В случае с перебиваниями - то же. Сын уже знает, что достаточно подойти ко мне и подождать, пока я договорю и обращусь к нему с вопросом.
Получается, что Вы ему уступаете, а потом сами же и переживаете, что уступили. :)
да слушайте!
мы опять ушли в область "давайте поймем почему он так".
давайте не будем, а?!
этих чертовых причин, равно как и способов их "красиво обходить" я уже знаю столько, что могу книги писать как Гиппенрайтер.
Я не хочу сейчас понимать причины по которым он так. С этим все понятно.
Я хочу понять на что конкретно я как индивид имею право когда в отношении меня регулярно не соблюдаются обязательства.
В конце концов даже если ребенок живет с семье где ни папа ни главный ни мама не главная (о ужас!) это ему что? интульгенция на ор и перебивания?!
И вообще это тут явно непричем, что подтверждает пример с нянями и с тренером. Он так ведет себя со всеми кто показывает ему свою мягкость, участие, заинтересованность в нем что ли...
Если как в саду и школе воспитатель явно дает ему понять что она об нем в курсе, но не более, корректировать жизнь под него она не будет - вот там таких проблем и нет.
Уступила в разговоре с мамой, потому что если б не уступила - ор начался бы уже на первой интерации.
Все пробывали. И руку поднимать чтоб не перебивать. Ага. Он теперь ее не опускает.
И моя подруга когда хочет встретиться со мной за чашкой кофе на 2 часа - 1,5 из них слушает его. То с поднятой рукой то без оной.
В вашем случае это дело случая:-), а не правило. Ваш ребенок не знает правил или, еще вероятнее, знает, что дома(при маме) никакие правила не действуют. Отсюда разброд и шатания.
И при маме дома и без мамы на тренировке и без мамы дома при няне... ну и т.д.
Ребенок понимает, что если его любят (ну в широком смысле этого слова), если тому с кем он сейчас на него опять же в широком смысле не насрать (извиняюсь за выражение) - можно правила нарушать.
Я конечно ай-ай-ай какая нехорошая и бездарная мама, но я смотрю - его ваще все бездарные окружают. Кроме воспиталок в саду.
И что из этого должно следовать?
Мне тоже далеко ходить не надо, чтоб посмотреть на такого любителя проверять на каждом шагу, что будет, если попробовать нарушить существующие правила. Для мам же такого плана есть более щадящее определение:-): не бездарная, а растерянная(это я вольно цитирую психолога И.Хоменко)
Собирайте себя "в кучу" так или иначе и вводите правила в свой формат взаимодействия с ребенком.
Так, я все поняла! Автор, теперь я знаю, на какой вопрос вы хотите услышать ответ. Ну так вот я вас разочарую: НЕТ! Нет у ребенка обязанностей быть таким, как вы бы хотели, как вам удобно, как вы ожидаете. У ребенка есть только ВОЗМОЖНОСТЬ вырасти таким, как вы его воспитаете - все! И никаких обязательств кровь из носа до возраста 18 лет. А после - предусмотренные семейным кодексом, то есть ухаживать за вам с мужем, когда вы потеряете дееспособность. А до этого и сверх этих рамок - нет, нету у него обязанностей на вас не орать, вас не перебивать, вести себя корректно и т.д. Нет и не будет никогда. Будет возможно желание это делать. Может возникнуть осознание, почему так надо делать. Но не похоже что-то, чтобы желание что-то делать и вообще в ситуации разбираться было у вас.
Да ни фига.
Я пытаюсь понять, почему ВЫ так!
Грубо говоря: ЗАЧЕМ и ПОЧЕМУ Вы ему потакаете ("иначе ор начнется на первой итерации"), а потом почему-то ждете, чтобы он соблюдал правила?
ЗАЧЕМ и ПОЧЕМУ Вы ему, вообще, позволяете орать на Вас?
Почему он орет/перебивает/дергает/истерит? Да потому что может это сделать. И знает, что может. И знает, что Вы ему укоризненно сделаете замечание или накричите по настроению, но позволите сделать так, как он хочет. Уступите. Неважно на какой итерации, но уступите.
Вы же сами говорите: воспитатель не уступает, и мальчик - паинька. Сами себе же на свой вопрос отвечаете. Что же Вы от ребенка-то хотите?
Отвечая на Ваш прямой вопрос: Вы имеете право орать в ответ. Вы имеете право сделать замечание. Вы имеете право даже по "нижним полушариям мозга" дать, если это принято в семье. Вы имеете право развернуться и уйти. Вы имеете право гаркнуть так, чтобы уши заложило. Вы имеете право даже ожидать, что теперь он орать не будет.
А обязанности НЕ ОРАТЬ у ребенка нет. Потому что он о ней не знает. Не сообщили и должностной инструкции не оставили. Поэтому он просто ориентируется по ситуации: если поорать - сделают, что хочешь. Значит, орать можно.
И только что после целого дня игр и различных развлечений он опять начал включать на меня звук потому что я сказала, что пора спать.
И после этого папа пошел к нему и наорал, что завт ра спать на полчаса раньше потому что он сегодня время протянул и начался вой и папа наорал, что если будет вой то завтра вечер еще и игр не будет...
Вот нахер нужна такая жизнь, как на войне, а?..
А завтра вечером навкалывавшись на работе папа придет и тупо забудет что надо сторогоча включать... и поиграет и спать не загонит на полчаса раньше.
И все это будет расценено не как желание сделать ему приятное, а как наша же слабость...
Жаль, что папа его лупить не разрешает... жаль :(
А почему папа-то орать пошел?
Ну, орет на Вас ребенок - дали подпопник легкий, сообщили, что его ор Вас не волнует в данном вопросе и успокоились.
А насчет "завтра на полчаса раньше"... Наказания, ИМХО, имеет смысл назначать либо неотложные, либо отложенные на оооооочень небольшое время, либо материальные.
То есть - сейчас по заднице, либо завтра утром без развлечений (если он в школе - то без развлечений привычных после школы), либо лишить сладкого/игрушки.
Но это ИМХО.
о как.
То есть у папы есть один метод воздействия: поорать и пригрозить?
А у Вас какие методы воздействия на сына есть? В смысле наказания и поощрения? Что обычно применяете?
К примеру: у меня есть два любимых метода наказания - лишение развлечения и игнор. Физвоздействием уже давно не пользуемся, прошло то время. Орать тоже не любим. Я, вообще-то, человек эмоциональный, могу и поорать и гаркнуть, но потому что нервы сдают, а не в качестве воспитательной меры. :)
нет. я выше писала, что у папы еще есть метод пожалеть.
У меня методы не знаю... объяснять наверное мой основной метод. разговаривать и объяснять.
Лишение развлечений тоже бывает, игнор - только если в другой комнате. рядом со мной когда он мне в ухо орет инор я осуществлять не могу.
Иногда ребенку нужна строгость. Она дает ему ощущение безопасности в этом мире. Строгий родитель берет на себя полную ответственность за решение. Но это Вы и так, наверняка, знаете.
И когда в ухо орет - можно выйти. ;)
Вообще, честно скажу: любой ребенок и его поведение - ИМХО, продукт семьи.
Ваш сын, думаю, пытается копировать отца: покричать и пожалеть. Пока получается только покричать.
Мужчину взрослого не получится перевоспитать без его участия, увы. Так что - только занять твердую позицию: на Вас орать нельзя НИКОМУ - ни мужу, ни сыну. Уходите из комнаты или ведите сына в его комнату, как только начинает кричать. Должно помочь, мне кажется.
А то скоро Вы так себе нервы истреплете до полного истощения...
Чем я отличаюсь от воспитательницы? Что значит "я ему разрешаю"?
Чем она не разрешает, а я разрешаю?
Только тем, что по сравнению со мной она его считай не слышит.
Мне тоже его слышать прекратить?
Как?..
Слышать - нет. Слушать его требования и выполнять их из-за того, что он может начать орать и истерить, - да.
Воспитатель тоже слышит его, только на его требования не ведется. И на ор тоже не ведется. Не орет, не шлепает. Просто игнорирует.
Мальчик видит: игнор включили, желаемого не добиться - отрабатывает назад и успокаивается.
Вы - взрослый. Вы имеете приоритет в желаниях и хотениях.
ну видимо это реализуемо только в окружении выводка другиих детей.
ибо ни я ни папа и бабушки ни няни ни тренер с этой задачей не справились.
понятно, почему няни и тренер не справились.
Почему родители и родственники - тоже понемногу становится понятно...
Вообще, честно посоветую: начинает орать на Вас - собираетесь и выходите из комнаты. И на уши нагрузка меньше, и нервы бережете, и может, малец поймет взаимосвязь...
за мной бежит, виснет на мне - короче переходит в физвоздействиям уже на меня.
Это если я игнорирую молча.
Если я начинаю орать и шантажировать выбросом чего-нибудь дорогого ему - тогда уходит истерить в другую комнату.
Но квартира ОЧЕНЬ маленькая.. реально я могу от него прятаться только пардон в сортире, что больно бьет по моему самолюбию :)
а фраза "выйди из комнаты и закрой за собой дверь" не подействует?
Мда, еще и папа - идейный противник подпопников.
О!!! А если пригрозить самим папой? Мол, расскажу отцу, будешь знать? Не поможет?
Да какой поможет если он и папе такое же катает?!
Не действует.
В ответ на эту фразу он топает ногой и увеличивает звук.
Если повторить еще раз - завалится в истерике на пол.
Говорю "посмотри на себя ты взрослый парень противно смотреть" - ееще увеличение звука и до слыва голоса орет что-нить типа "а мне все-равно".
Я не знаю из дома мне уходить что ли?!
извините, вырубалась на ночь. У нас с Вами разница +2 часа.
Знаете, я бы поговорила с мужем и попросила пересмотреть вопрос о физвоздействии и криках. Не обязательно лупить ребенка по попе, но возможность взять за руку и увести в другую комнату у матери быть должна. Это нормальное выражение недовольства.
Сейчас учить ребенка реагировать на слова поздно, он привык, что этого можно не делать. Нужны жесткие меры. :(
Пусть меня сочтут монстром, матерью-ехидной и Бог знает кем, но я бы так жить не смогла.
Абсолютно присоединюсь. автор, я вообще у вас воспитания не вижу. У вас очень сильно запущенная ситуация, вы с отцом явно не авторитеты для ребенка, он к своим юным годам уже знает, что серьезные взрослые - где-то там, а мама с папой тряпки - и вы продолжаете поощрять это своими реакциями. Он вам на шею садится и хамит, а вы "ой, посмотри на себя, ой, так не надо, ой, мы же договаривались". Время сюсюканий прошло! На ор перешtл - рявкнуть жестко "я в таком тоне с тобой не разговариваю, пошел в угол/свою комнату/ванну - куда угодно! - успокоился, до этого - игнор!" И действительно игнор Вот поесть, вот попить, в остальном - мамы у тебя сегодня нет. С руками полез - оттащили туда, где можно закрыть - бесить здесь, как дикие звери в клетках бесятся, если ты дикий - сиди в изоляции, пока вести себя не научишься. И тоже касаемо всего остального - ионор. никаких игр, никаких мультиков, никаких поцелуев на ночь. Маму расстроил - сиди без мамы.
Я тоже мать-ехидна. но я слишком хорошо видела, к чему приводят результаты противоположного. У себя в семье видела. В 10 он начал воровать, и не только у родителей, в 15 под наркотой он угрожал нам с мамой топором - мы у соседей прятались, в 18 его посадили - мама две (!) квартиры продала на адвокатов, вышел по УДО в 20 - дал маме по морде и выгнал из дома. Она теперь живет на даче, а зимой у бабушки нашей, а он к ней за деньгами приезжает - не работает гад нигде... А начиналось все так до боли знакомо!.. И тоже такой был "милый добрый мальчик, просто не поддающийся воспитанию".
Муж не против "взять и увести", но он-то не идет.
Т.е. чтоб его увести я должна его физически туда водворить, а это 25 кг. живого веса. А во мне самой... 60.
Это не двухлетка, которого поднял, унес, и все.
Я его за руку - он валится на пол.
Тащить волоком? Неприглядная картина... я не хочу так выглядеть и не хочу так жить :(
Я регулярно говорю с мужем.
Сказала - будет орать - буду шлепать по губам. Понятнное дело, что я не разбиваю их в кровь, сами понимаете - это просто мгновенная реакция: он мгновенно повышает тон, я мгновенно отвечаю. И он кстати это отлично понимает, ему очень обидно.
Муж категорически против.
Вчера вчером мужу говорю: "а вот если он на меня орет - я могу просто развернуться и уйти? Не прятаться от него в сортир, а просто вязть и уйти - хоть в машину во дворе сесть и сидеть полчаса" Тут муж не против, но говорит, что на него это не подействует, что он де будет этим манипулировать.
Муж за лишение его "ништяков" по выражению самого мужа. И в общем этот метод действительно с ним действенен, если не забывать.
Однако тут поблема в том, что муж выкрикивая свое "завтра на полчаса раньше ляжешь спать!" Или "завтра никаких игр!" (т.е. лишая нештяков) сам об этом по большей части забывает. Но разумеется в этом никогда не признается. Или не забывает, но боится новой волны воя поэтому "завтра" - делает вид, что забывает.
Они меня вчера довели до того, что я сказала, что у нас разыне взгляды на воспитание и так невозможно и забирай его и воспитывай сам как хочешь. Муж: "Ты от нас устала, да?.." Без мата на это ответить невозможно.
Есть еще один семейный момент.
Возможно я так обостренно воспринимаю, потому что я знаю что такое мужик-истерик.
У меня был такой дядя.
У мужа мало что он не дурак истерику закатить еще и братан его из той же темы - орать если начнут - стены трясутся, мама их ведет себя с ними скажем так... осмотрительно (живет с младшим сыном) Понятно, что такую модель поведения 2 мужика где-то взяли. Папу я их никогда не видела, только слышала, свекровь с ним в разводе и сдается мне, что она в разводе с ним именно поэтому ибо дурных привычек у него явно нет и другой семьи/ детей тоже, а развелась она с ним спустя 20 лет совм. жизни.
Короче, это все может так а может не так, но уж как истерил мой дядя - это точно было , сама видела.
Истерящий мужик - картина крайне неприглядная.
Я вот думаю, а в каком возрасте стоит посадить ребенка и честно ему объяснить с семейными примерами, что отсутствие контроля над собой у мужика оно не то что не украшает, а еще и лишает возможности быть мужиком, главой семьи в принципе. Потому как у перечисленных мной выше, да и дургих извесных мне истериков семейной жизни нэт. Просто одного терпят полгода, второго - 20 лет, а резалт один - в один прекрастный день семья говорит "а пошел ты дядя..." и все. И истеришь "тихо сам с собой" никому не нужным.
Вот есть какой-то возраст у ребенка, когда стоит ему это честно и без экивоков рассказать? И есть ли шанс, что рассказ как-то подействует?..
"Вот есть какой-то возраст у ребенка, когда стоит ему это честно и без экивоков рассказать? И есть ли шанс, что рассказ как-то подействует?.."
Для Вас этот шанс тает с каждым шагом.
Кто-нибудь чужой ему это сможет подсказать лет эдак с 14 и, думаю, до старости...
Для Вашего мужа - сейчас самое время побеседовать с ребенком, но он сам не видит в этом ничего плохого. Мужчина, который истерит, не сможет объяснить ребенку, почему нельзя истерить. Я уже не знаю, что посоветовать. Только смириться, что ли? :(
Муж у Вас, подозреваю, с высшим образованием, специалист, творческая личность. Для него это - нормальный образ жизни. И Вам не донести до него, что он своим примером дает ребенку "карт-бланш" на такие поступки. :( Пока сам не поймет. Но как бы поздно не было...
"Тащить волоком? Неприглядная картина... я не хочу так выглядеть и не хочу так жить ."
А как хотите? Затыкая уши? Позволяя ребенку кричать и укоризненно качая при этом головой, Вы не добьетесь ничего. Вы ведете себя, как Ваша свекровь - "осмотрительно".
Да, с возрастом он сможет стать поспокойнее. Только вот истерики и крики будут продолжаться, как мне кажется. Смотрите на супруга. Дай Бог, чтобы я ошибалась!
Если можете терпеть - терпите. Как я понимаю, муж у Вас вполне успешный во многих сферах жизни человек. Ну, истерит периодически.
Но Вы, кажется, уже на грани...
Не знаю, что Вам еще посоветовать. Вам не сына воспитывать, Вам сначала с мужем договориться надо. :(:(:(:(
с мужем о чем договориться?
Что орать нельзя и ему тоже? Договариваемся "регулярно и с удовольствием". И продолжаем-с..
Что можно шлепать?
Муж... ну в целом можно считать, да, успешный.
ВО неоконченное, но он нормально зарабатывает на жизнь и так.
Творческая личность - да. Не бизьнесменистая, творческая.
Специалист в своей области, да, пожалуй.
Нет, ну я все-таки его иногда лишаю. Ништяков. В отличии от свекрови.
Выкину к ебени матери обоих если не понимают нихрена.
Не сейчас, так когда совершеноление наступит.
Свекровью я вряд ли буду... психотип не тот.
Она умеет врать себе в первую очередь. Я - увы нет.
Я Вам с самого начала сказала - "почему он так" - я понимаю. И это не только "муж так, поэтому и он". Это было бы слишком просто. Поверьте мне для этого нужно еще и характер соответсвующий иметь. Не каждому, как говорится, дано.
Вопрос на какие ответные действия по отношению ко мне я имею право уже сейчас.
На что я имею право по отношению к мужу - оно понятно.
На что я имею право по отношению к ребенку?
По жизни или юридически? По закону ничего не имеете права предпринять. Максимум - сходить к семейному психологу. По жизни... 6 лет, это тот возраст, когда мама уже не обязана обслуживать "от и до", особенно если члены семьи позволяют себе выпады в её адрес. Обидел? Прекращаются все действия, создающие комфорт до тех пор, пока не последуют извинения. Хочешь кушать? Будь добр сам накрывай на стол, ешь, мой посуду. Хочешь...? Сам, дорогой. До тех пор, пока не научишься ценить мамин труд... А в случае, который выше описывали (про кафе с подругой), за произошедшее только себя нужно винить, т.к. ситуация предсказуемая и не понятно на что Вы надеялись. Мне пришлось бы прервать встречу, увести сокровище домой без всяческих удовольствий и больше никогда и ни под каким предлогом, ни под какие обещания с собой не брать... Не думали сыночка на серьёзную секцию восточных единоборств записать?
Не думала.
Думаете стоит? Прям в серьезную? Боюсь что после секции единоборств он станет не просто истеричным, а злым и истеричным. А сейчас он в общем как ни странно добрый и справедливый...
Случай с подругой: понимаете, у меня не стоит задача его "закопать". У меня стоит задача научить.
Я после этого в след. раз встречалась с подругой - ему прямо сказала "я иду к ней - тебя не беру. Научишься себя вести - буду брать"
Но я не пойму научился или нет если в след. раз с собой не возьму.
В целом Ваша мысль конечно понятна.
Поведение в кафе частный случай проблемы. Поэтому и проверять спецом конкретно эту заморочку не надо... Думаю стоит, т.к. у ребёнка проблемы с самоконтролем. Единоборства учат этому. Только тут большую роль тренер играт. Имеет смысл поговорить с президентом какой-либо солидной федерации по поводу конкретно Вашего мальчика, чтобы посоветовал подходящего по темпераменту и педагогическим подходам тренера.
Нет у него проблем с самоконтролем...
Были бы - в школе и саду б жаловались.
У него проблемы с самоконтролем только с теми, кто как он понимает "никуда не денется".
И тут увы не поможет никакой тренер.
Только если он вдруг осознает, что тот кто по его мнению "никуда не денется" может все-таки куда-то деться по-серьезке - только это поможет.
К мысли, что дорогие тебе люди куда-то денутся тоже привыкаешь. Ближе к подростковому возрасту этого перестаёшь бояться... Тренер, или любой другой значимый мужчина, должен восполнить то, что не даёт отец: донести до ребёнка мысль, что маму нужно беречь и жалеть. Сильному духом и телом человеку это сделать проще... Всё сугубо из своего опыта и непростых взаимоотношений с мамой. Вам, конечно, виднее.
"...Договариваемся "регулярно и с удовольствием". И продолжаем-с..." Может договориться, что в следующий раз нарушение договорённостей будет мужу стоить энную сумму денег? Наорал? Будь добр раскошелиться на 1000 или 5000 руб., смотря по бюджету. Может так проймёт?
Свежая мысль...
Мне кажется это каким-то... аморальным...
Хотя орево, конечно тоже с высокой моралью не вяжется...
Я подумаю над Вашим предложением.
Спрошу свою мораль... с пристрастием :)
А может просто начать подмешивать папаше траквилизаторы?
Как-то идея продажи самоуважения меня не вставляет :(
Во-первых, это подсудное дело. Во-вторых, дело не в излишней возбудимости, а в темпераменте и отсутствии сдерживающих факторов. Откуда их взять? Что заставит папу задуматься о том как следует и как не следует с мамой общаться? По-большому счёту, возможно сильно ошибаюсь, но проблемы сына зеркальное отражение проблем отца в общении с близкими... К семейному психологу не думали сходить? Вместе с мужем для начала. Иногда больше пронимают беседы постороннего человека, чем жжужание жены. Увы :-(
Хо-хо-хо!
1. Как бы я хотела жить в стране, где есть хотя бы 15% риск, что "подмешивание транквилизаторов" в твой утренний чай возможно к обнаружению хоть каким-нибудь органом, способным отдать виновника под суд. Тут сдохнешь - никто не повернется...
2. Как бы я хотела верить в пользу семейных психологов...
Ок. Мона начать с безобидной валерьянки.
А потом... Я уже написала, что боюсь наличием такого папы проблема не исчерпывается.
Иными словами мы можем додрессировать родителей до состояния "чешется спина" увеличивая список обязанностей, перечисленных в моем заглавном посте, а отпрыск будет продолжать глумиться над теми кто физически не может хлопнуть дверью перед его носом просто потому что понимает - никуда не денется, будет слушать.
Проблема найти эффективный метод воздействия? По умолчанию орать никто не прекратит до тех пор, пока это действо проходит безнаказанно. Хлопай не хлопай дверьми... это демонстрация своей беспомощности. Извините, но это Ваша вина, что в 6 лет ребёнок не чуствует ответственности за свои поступки и не думает что, кому и когда говорит... а-а-а! думает очень избирательно. По крайней мере, можно утешать себя мыслью, что он далеко не безнадёжен. Поговорите с людьми, которыми удаётся управлять поведением сына. Может что-то более дельное посоветуют.
Да пожалуй. Стоит.
Если найти людей которые любят поорать и имеющих при этом не орущих на них детей.. я бы пожалуй с ними побеседовала.
Меня смущает еще это постоянная установка детей с родителями на одну доску и... святая вера в то, что нашше поведение на 100% определяет поведение ребенка.
Да счас! Да если б все так просто было б!
Большиству из нас родители подавали в детстве массу положительных примеров и если б они все на нас так в прямую воздействовали бы у нас было бы уже "Общество всеобщего благоденствия" или как там у классика "Эра милосердия".
Конечно наше поведение во многом определяет поведение ребенка. За исключением разницы, вызванной разницей темпераментов, индивидуальными чертами характера, например.
Вот в воскресенье мы с сыном были в танковом музее. По экспонатам там лазить не разрешается. Об этом предупреждают таблички.
Мальчик лет 7-8 резвится на танке по соседству, перелезает на другой и т.д. Зовет нашего сына. Мальчик с папой и старшей сестрой лет 14-ти.
Наш сын смотрит на меня вопросительно - я предупреждала его, что здесь не Парк Победы, здесь на танки не лезут. Я ему еще раз объясняю, что лезть нельзя - это запрещено правилами музея.
Папа того, что залез на танк, громко говорит: "Да ничего не запрещено. Можно. Пусть лезет".
Я говорю сыну, что это делать нельзя. К тому же есть и предупреждения о том, что ведется видеонаблюдение. И что мне будет стыдно, если сын будет пойман на нарушении. Активный папа громко сообщает: "Ничего тут не ведется!" и сажает на танк свою взрослую дочь.
Занавес.
Дальше я проводила с сыном беседу на тему "Кто по твоему мнению все-таки поступил верно? И почему бывл неправ второй родитель?"
И вопрос: как Вы думаете насколько хороший пример показал тот папа своим детям? Будут ли его дети соблюдать правила поведения и (смотрим шире) законы?
До общества всеобщего благоденствия нам трюхать и трюхать... к сожалению
Да бросьте Вы! Большинство родителей не ангелы с крыльями и положительные примеры подаются детям именно как примеры... как торт на праздник. А вот "едят" дети каждый день картошку, т.е. видят повседневную, не приукрашеную жизнь родителей и цепляют все мелочи далеко не идеальных взаимоотношений. И копируют. Это годам к 20-25 есть шанс, что они привнесут в свою жизнь что-то там сознательно-прекрасное... да и то, если родители вовремя деток из дома выпихнут и не будут мешать жить...
и еще, все что вы описали о себе и муже, как раз подчеркивает, ожидаемость настоящего поведения ребенка:) Еще раз подчеркну, начните образование и воспитания с себя, а потом требуйте от ребенка.
УПС. ето не вам, ето АВТОРУ:)
У меня все в порядке по обоим пунктам.
Вопрос как дотянуть отпрыска до моего уровня - еще раз повторяю.
Все блин только и могут выдавать прописные истины вроде "начни с себя".
У меня папа - чтоб в школу пошел с невыученными уроками - это было немыслимо для него! Школа с золотой медалью. Далее был институт с таким же высоким резалтом, работа с которой регулярно все бралось надом "ведь надо вовремя сдать проект" и т.д.
И когда я забивала в школе болт на домашку - папа был в шоке. А мне вот ни в каком месте ничто не мешало.
Все у Вас блин просто - до опупения просто.
Один рецепт от ВСЕХ болезней просто!
Если родители отличники - дети будут отличники, если спортсмены - жди олимпийских рекордов, если послушные паиньки - то и детей им таких же выдадут! Просто не мир, а клонирование какое-то!
Конечно если родители не орут - дети не в курсе что так вообще возможно! Как догадаться-то?!
Логика просто квадратногнездовая :)
Ну Вы реально считаете, что все недостатки детей исключительно плод дурного примера их родителей?
Подали дурной пример - хорошего от ребенка не жди?
То-то небось папа Ломоносова подавал ему пример рвения к наукам. Наверняка, да...
если бы дети не были в родителей:) как вам хотелось бы:) то такие родители давно бы уже воспитали то самое общество, о котором вы тут воскликнули:))) Ведь битье по субботам и вообще постулат и наказ в виде лдеай лучше, веди себя лучше есть в каждой семье из древле, даже алкоголики детей гоняют на тему, да ты че матери родной перечить будешь.... я тебе сейчас покажу, как надо себя вести:)) Так нет.. получаются такие же как родители детки, естественно с отклонениями как в стороны по отцовской линии, по материнской линии и конечно же все вместе:) Ето то порядка 70% с чем ребенок рождается, а еще 15% дает семейный пример, которое воспитанием зовется, и только совсем мизер дает школа и общество:)
На словах 70% - с чем рождается и 15- семейный пример, я пожалуй и того-с... пойду... к моему домашнему истерику.
О чем тут еще говорить?
Если орево других членов семьи влияет на "скорость" только на 15% то... даж если я достану парабеллум и растреляю папу за повышение голоса - ситуацию с ребенком это не изменит - как орало так и будет.
Остается терпеть и ждать совершенолетия...
ну напоминать и настойчиво и нудно объяснять нормы поведения необходимо и дает результаты:) Так что, пользуйтесь етими даже 10% на воспитания и обуздания нрава:) ето много:) тем более чем страше ребенок тем сложнее удержать контакт и не потерять доверия ребенка, иначе в подростковом возрасте действительно захочется пистолет:)
да.... у вас действительно проблемы с моралью.. не упоминая опять же ту самую образованность котроую вы требуете от других, но сами ей обременяться не желаете..
транквилизаторы, чисто для информации.. могут деть как минимум не тот еффектк, и без участия психиатра и психотерапевтической работы с пациентом ими пользоваться бесполезно и опасно, тем более транки не меняют характер, не упоминаю уже что они вызывают привыкание. Ясный пень что такая мелочь, как попадание в аврарию после подобного вашего утреннего чая, можно считать ерундой.. не пойман типа не вор.. подумаешь нового папка найдете ребенку.. и разводится не придется.
Я бы назвала вашу тему иначе - нормы поведения, да? Вот у вас в доме получается орать не принято, так? Значит, к этому и аппелируйте. Поговорите на равных с сыном. Давай, мол, договоримся, - ни ты, ни я, ни папа не повышаем голоса. И подавать пример.
Со своим громогласным пятилеткой еще частенько давлю на жалость - пожалей мамины ушки, ты ж будущий мужчина, посдержаней пожалуйста, прояви благородство! Последнее слово он оченно полюбил и старается соответствовать:) А замечания - мимо ушей.
Кстати, с перебиванием такая ж история - поговорить с кем-то другим нереально было... счас более-менее... я поняла одно - нужен креативный подход. Шоб удивить, привлечь внимание, шоб запомнил, блин, наконец! А сотый раз - не перебивай, не кричи - эт вообще не цепляет:) Лучше даже иной раз подстегнуть - а громче можешь? :)
Обязанности моего ребёнка-содержать свою комнату в порядке,это значит заправлять постель,убирать на место книжки,краски,игрушки,ДВД-плейер.Учиться,час в день отведён под уроки,даже если ничего не задано,повторить много чего можно.Оставлять после себя ванную в порядке,без пены,воды повсюду и т.д.В принципе всё.Остальное мелкие просьбы-накрыть на стол или убрать со стола помочь,принести/отнести что-то.За не исполнение обязанностей следует наказание в виде отмены мультиков,игр с друзьями.
Как на войне - обязанности, за неисполнением - наказание в виде отмены;) Нет в нашей семье обязанностей) Хоче - убирает постель, не хочет - не убирает, но убрать-то приятней, чем не убрать) В общей за неисполнений отсутствующих обязанностей наказания не следует)
при чём здесь война?Ну нет в вашей семье обязанностей ни у кого,еикто ни чей труд и старания не уважает,не учится ребёнок этому всему ровно как и аккуратности,хаос царит.Вам так нравится-ради Бога.Но почему бережное отношение в других семьях к друг к другу,к их труду,приучние к аккуратности и дисциплине-это как на войне?А дети,которые езё и по режиму живут-это заключённые концлагерей?
Дочке 6,2, норовистая дошкольница. Больше всего любит делать НИЧЕГО.
Обязанности:
1. Протирать пыль, самой контролировать запылённость поверхностей. Кроме рояля и кухни из натурального дерева (объяснила, почему). Это, такскзть, нововведение - месяца полтора, свои плоды уже дало - дочка рада постоянному делу, выполнив которое, может по праву строить из себя "примерную девочку". Ъходит, бывало, с тряпкой и вздыхает: "Эх, мама, какая же у тебя жизнь лёгкая! А мне всё вытирай и вытирай".
2. Занятия за фортепиано со мной (я кагбэ её педагог), при любых обстоятельствах дважды в неделю, отказываться нельзя. Выполнение моих заданий (контролирую из кухни, на слух, ору типа "играй ритмичноооо!!!"), слежу, чтобы не просто играла что попало, а выполняла конкретно то, что задано.
3. Беречь то, что имеет лично она и вся семья. Подобное же обращение к общественной собственности. Нельзя мусорить.
4. Уважительное отношение к людям, вежливые манеры. Не шуметь в общественных местах (как мигренщица прежде всего думаю о других мигренщиках, объясняю, что у кого-нибудь прямо сейчас может болеть голова).
5. Уборка в комнате. Меня саму к этому не приучали вообще никак, как результат - не приучили. До сих пор в этом отношении воспитываю себя сама (муж - чистюлька, перед ним стыдно).
Сама инициирует - приготовление еды: тесто, салатики (это вообще отдельная песня, ИЗ ЧЕГО она их делает:-)), порукодельничать.
Так и живём. Не сказала бы, что с ней легко, но она поддаётся на убеждения, если она с ними согласна головой.
Да, а ещё обязанность - не плодить маме и папе лишних дел, по возможности устранять траблы за собой самостоятельно. Например, слезала с табуретки, оперлась о сиденье жирными руками - взяла мыльную губку и сама вытерла. ну это тоже не идеально исполняется, работаем над этим. Но вот за то, что взяла с полки чистую отглаженную вещь, надела, а потом передумала, сунула на полку кое-как, вот за это высказываю всё своё фу.
Я вот из-за этого всегда думаю, что ребёнок от меня уже шугаться скоро будет, что мамаша такая вредная и занудная, допекает обязанностями. Но дочка считает, что мама у неё ужасно добрая, зайка и душка. А это вселяет в меня надежду, что я, в общем-то, на правильном пути.