снова про кризис трехлеток
Девочки, помогите...я всегда думала, что справлюсь, что знаю, как эти кризисы переживать, но сейчас я уже на грани и муж тоже. С ребенком творится что-то невообразимое. Причем все известные мне методы уже не действуют. читала статьи про кризис, читала, что нужно предлагать выбор - синюю шапку или зеленую, что нужно максимально давать свободу - пусть делает все сам, чтоб был распорядок дня и твердые запреты. Все это есть, но все равно бесконечные истерики...
Вот примеры:
1) приучили вроде ее засыпать одну. Какое-то время засыпала, я читала книжку или папа, потом уходили, она могла еще покапризничать и побегать то писать, то пить, но потом засыпала. Последние несколько дней началось...Орет - "хочу с мамой/папой спать" и все тут. Причем орет в голос, а не просто ноет. Игнорировать - не получается, она выходит из комнаты и ходит за мной по пятам с воплями. Увожу обратно в комнату - выходит и идет за мной с криками. Обнимаю, успокаиваю - на руках сидит молча, всхлипывая, но повторяет "хочу с вами спать", стоит попытаться уйти - все продолжается по новой. И так может продолжаться и час и полтора, пока наконец после очередного сидения на руках она не успокоится почему-то окончательно и не уснет сама.
2) сидит в ванной, играет. Сидим с ней по очереди с мужем, играем. Начинаем предупреждать заранее, что пора вылезать, постепенно типа сокращая время - через 10 минут, через 5 минут, через 3 минуты. И все равно - как пытаюсь вытащить - ор, крики, слезы. Не дает себя вытащить, не дает, вытащить пробку и выпустить воду, ничего не дает. Не вытаскиваю, ухожу из ванной - продолжает рыдать, сидя в ваной, орет, зовет меня или папу. Если вытаскиваю силой - все равно орет, истерика опять на полчаса-час, плавно перетекающая в истерику по поводу того, что она не хочет спать одна.
И так постоянно - целый день истерики - хочу конфету и все. Обещаю лишить конфет на целый день - не понимает, да ей по-моему это пофиг, она хочет сейчас, а там хоть трава не расти. И будет орать до посинения, причем раньше помогал игнор или отправление в соседнюю комнату "подумать", теперь уже ничего не помогает, игнорировать себя она не дает, ходит за мной хвостом, в соседней комнате не сидит.
Еще и драться начала...Бьет меня, папу, бабушку...Обижаюсь на нее, игнорирую, отвожу в другую комнату - не помогает, продолжает орать и ходить за мной по пятам.
Заканчиваются все истерики одним - я сдаюсь, она залезает ко мне на колени, мы сидим, обнявшись и тогда она говорит, что успокоилась. Я объясняю, в чем она была не права, она соглашается, обещает, что больше так не будет - через полчаса-час все повторяется по новой.
Девочки, я понимаю, что уже не справляюсь просто...Моих сил и терпения не хватает, а мужа - тем более, он вообще вспыльчивый и взрывной...Он и отшлепать ее может, видимо отсюда она и взяла манеру драться. Я его останавливаю, но пару раз она его довела до бешенства и он ее шлепнул:(
Ну как мне себя вести, а? Помогите...
Да не знаю, что и посоветовать.
У меня двойняшки-трехлетки. Если хотят спать с мамой/ папой - проблем нет. Ложаться к нам в большую кровать, читаем, разговариваем перед сном, смотрим фильмы, засыпают - переносим в их кроватки, а иногда и оставляем у нас. Иногда кладу сразу по своим кроваткам, но они всегда знают, что могут прийти к нам, если приснится что-то плохое, если испугаются темноты и т.д. Бывают и сами уходят к себе, не хотят оставаться с нами. Стресса я по этому поводу не делаю.
В ванной сидят и играют до посинения, пока не надоест. У них много игрушек, корабликов и им очень нравится плескаться в воде. Больше получаса все-равно не продержатся.
Если хотят конфеты - пусть едят. Культа я из этого не делаю. Конфеты для того и созданы, чтобы их есть.
Есть, конечно, твердые "нет". Если сказала нет, то вой не вой, все будет по моему. Объясняю всегда, почему нет или нельзя.
Детки очень умненькие и самостоятельные в этом возрасте, им очень нравится, чтобы их осознали, как личность, чтобы их любили, уважали, хвалили за хорошие поступки и гордились ими и для этого они сделают все, что могут и будут очень стараться.
А насчет драки - просто, видимо, делает то, что видит в семье. Надо же как-то выразить свое недовольство. Вы же ее тоже шлепаете, для нее это норма. Возьмите за руку, задержите удар, посмотрите в глаза и скажите, что нельзя бить маму и почему нельзя, что конфликт можно решить словами, что в семье не место для драк, что мы должны любить и уважать друг друга.
Конечно, бывает, что я иногда не в настроении, раздражена - всегда предупреждаю, перед тем, как взорваться ...
Иногда действует на нервы постоянные "Мамаааа (!), дай... хочу... принеси... поиграй... сделай.." Не вскакивайте по первому требованию ребенка, научите его ждать. "Сейчас мама доделает что-то, поработает, а потом (даст попить, поиграет с тобой, почитает книжку). Подожди немного, пожалуйста.
У каждой мамы бывают трудности, но ведь есть и прекрасные стороны этого возраста, ловите время и наслаждайтесь своим ребенком, он так быстро растет...
Спать с мамой и папой - она и так спит с нами, ее кроватка стоит рядом с нашей. Вопрос в укладывании - она засыпает очень долго, если укладываем ее я или папа - долго требует сказок, историй, прыгает, балуется и т.п. На засыпание уходит от часу до двух. У нас нет желания тупо с ней лежать по 1-2 вечером, поэтому и приучили засыпать самой. А ночью все равно спим вместе.
Они у вас видимо легко засыпают, у моей это проблема. смотреть фильмы с ней - нереально, не уснет ни в жизнь. Аналогично и разговоры, книги и т.п.
В ванной - моя сидит больше часа. Вода остывает, ну и главное - время идет, спать пора, мыться перед сном не ей одной надо, к тому же нам с папой опять же хочется заняться чем-то перед сном, а не только ребенком. А если будет как она хочет - то с 8 до 10 вечера она купается с папой и мамой попеременно, с 10 до 12 засыпает с папой и мамой. А жить когда папе и маме? разговаривать, фильмы смотреть, сексом, блин, заниматься?
Конфеты она тоже ест и никто ей этого не запрещает, но есть некие запреты - не до еды и не десяток сразу. Когда они соблюдаются - да пожалуйста. Но чаще всего она их хочет именно до еды и сразу много. Далее - истерика.
НАсчет шлепания - я не шлепаю, у нас в семье это не норма, вы не так поняли. Отшлепал ее пару раз папа, когда она довела его до ручки, и это было реально два раза. За что от меня получил много разборок.
Я перехватываю руку и пытаюсь объяснить, как вы говорите и как тут на еве многие рассказывают. Но дочка смотрит мне в глаза со злостью и снова замахивается. А может и исподтишка ударить, когда я подумала, что она уже не будет бить и отвернулась.
Не лезь, перестань - моей пофигу. Не реагирует, лезет еще больше:(
Лично мне уже страшно. Моей 1.10, и практически все, как у Вашей дочки, уже сейчас. Что же дальше? Это риторика...
Но моя еще маленькая, ее можно вынуть из ванны насильно. Опять же, обещаем молоко перед сном (она его любит).
Засыпает тяжело с рождения. 40 минут-1.5 часа, меня это доводит до истерик. В результате ложимся в 2 ночи.
Я лично рекомендую Вам афабазол, прекрасное успокоительное. Поможет Вам пережить это время, а потом все обязательно наладится.
В конеце концов, это же Ваша любимая девочка.
Спасибо))) У нас и в год и в два были истерики...Но тогда как-то проще было, кажется, она отвлекалась легче, ее можно было переключить, ну как вот обещаниями молока или чего-то еще приятного. А сейчас упрямая стала - никакие переключания уже не помогают - не ведется. Хочу это и все тут. Или не хочу.
ЗАсыпает тоже тяжело с рождения. Я и ложусь черти во сколько, вот утром на работу в 7 вставать, а я все тут сижу:(
За успокоительное спасибо, попробую...Мне не помешает, уж точно. Мужу бы еще дать, он вообще истерик не выносит, только пить не будет ведь:(
Да такие же у нас проблемы. :-) "А жить когда папе и маме? разговаривать, фильмы смотреть, сексом, блин, заниматься?" :-) Просто стараюсь смотреть на это более позитивно, а если нет сил, то убегаю вечером в фитнесс-центр и процесс усыпления оставляю папе. Он даже быстрее, чем дети, засыпает иногда. Это - как стена перед тобой - ее головой не разбить, просто, наверное, надо прислониться к ней и расслабиться и думать о чем-то хорошем - как здорово иметь дите, допустим. :-) С некоторыми вещами просто бесполезно бороться. Ну, нужна ребенку мама вечером, уж лучше посидеть с ним час, чем слышать ор. Настройте просто себя на хорошую волну, гладьте ее, читайте сказку. А когда это чудо(вище) уснет, еще и умиляться будете, такая она хорошенькая. Нелегко, конечно, но другого выхода нет.
Ребенку требуется внимание, внимание и внимание... Скучно ей... Чем она у вас днем занимается?
А в садик она ходит? Мои пошли, а после садика я их тащу на разные спортивные мероприятия - спорт с мамой, дзюдо и так далее. Вроде после этого быстрее засыпают. Встают где-то в 7, засыпают ближе к десяти. Кто-то обязательно идти спать с детьми, я или мой муж, обычно через час они засыпают, а так одни пропрыгают до двенадцати ночи. Днем не спят. Если уснут днем, уложить спать их намного сложнее.
Конечно, я пока не работаю, это преимущество. Бабушек-дедушек нет, все делаю одна, но иногда мне кажется, что, как только работать начну, буду себя лучше чувствовать. В любом случае вам надо обязательно найти час-другой для себя. Подключите бабушку, мужа, садик и т.д. Почувствуете себя хорошо, будет легче с ребенком. Не зря же говорят - у счастливой мамы - счастливые дети.
Я работаю и в садик она ходит уже. Поэтому днем я просто счастливый человек, работать это в сто раз легче, чем дома сидеть)))
У нас, увы, проблема с вечерним укладыванием, потому что в саду она спит. Встает утром в 7, но днем спит и вечером уложить ее крайне сложно и долго. Как раз с нами она засыпает дольше, чем одна. И это, увы, не в 10 вечера, а гораздо позже. С учетом, что мне вставать в 6-30, времени на себя и на побыть с мужем у нас просто нет. Потому что - в 6 я ее забираю из сада, играем, гуляем, в 8 идем купаться - до 10 она готова сидеть в ванной, а потом с 10 и до 12 с ней надо лежать и укладывать спать. Сначала час играть и скакать, потом час просто лежать рядом и делать вид, что спишь, потому что иначе она не уснет. Я так жила долго, но потом надоело, я даже мужа ужином урывками кормлю, он приходит как раз во время ее купания.
А уж поговорить нам просто некогда. Сначала купаем по очереди, потом укладываем по очереди. В итоге тот, кто не выдержал - тот и уснул вместе в ней в 12. Финиш. Где семейная жизнь? мы с мужем вообще не общаемся, только ругаемся из-за ее истерик.
Вот и пытаемся приучить засыпать самой. То вроде засыпала - просто счастье было, в 10 отправили в кровать, поцеловали - и до 12 можем спокойно пообщаться, кино посмотреть (ну бегали в спальню изредка), как уснет в 11 - так можно и сексом заняться...А последнее время - одни нервы...
У нас как-то были истерики и плохое настроение, когда я детей поздно из садика забирала (поздно - это в 16,17). Видимо, им не хватало маминого внимания. Может, ребенку не хватает общения с вами? Из-за этого не хочет идти спать, боится уснуть и пропустить эти моменты с мамой, старается любой ценой продлить это время? Нервничает, если видит, что ее поведение у мамы вызывает недовольство и стресс. Есть у вас возможность более интенсивно заниматься с ребенком? Хотя бы полчаса-час игры только с ребенком, допустим, когда ребенку уделяется 100%-ное внимание? Только ребенок, ни мужа, ни уборки в это время, ни телевизора. Мне очень помогает, когда я действительно детьми занимаюсь, а не просто они рядом. Они после этого становятся более умиротворенные, особенно после продолжительных событий в субботу, воскресенье, таких как зоопарк, бассейн, детские игровые комплексы. Но - легко сказать и труднее осуществить, когда встаешь в 6 и приходишь домой в 18.00, а дома муж, готовка еды, уборка и так далее. :-( Ну, вам, наверное, можно организовать бабушку на неделе и куда-то с мужем пойти или оставить ее с ребенком в выходной день и как-то выкроить для себя и для мужа время? Или приглашать уборщицу, чтобы хотя бы с уборкой после работы стресса не было?
Забираю я ее действительно не рано, в 6 часов только. Но потом практически все время только ей, она сама почти не играет одна, только на улице если, с другими детьми. А дома только со мной - даже если готовлю, то вместе с ней, она любит мне помогать, котлеты лепит, овощи в суп кидает и т.п. Поэтому лично ей внимания дофига уделяется...
Бабушки нету:( Вернее помощи от них никакой, одна сидела летом, но она живет в другом городе, уехала уже. Вторая живет своей жизнью, поэтому времени на нас с мужем у нас нет вообще:(
А уборщица есть, приходит раз в неделю, поэтому выходные у меня свободны, хотя бы ген. уборку делать не нужно, но все равно каждый день текущие какие-то мини-дела находятся - то белье постирать-погладить, то посуда, то вещи разложить...
Может укладывать позже? ясно что деть не хочет спать. Попробуйте лечь сами в неурочное время, искрутитесь. Лиюо выматывайте до.
В ванной ну и что что вода остыла? пусть сидит, зная что любит воду, раньше ее туда засуньте. Будьте гибче и умнее. Что мешает сесть около ванны, послеживая за дитем, умиляясь им и обсуждая все свои дела. Можно сесть так, чтобы дочка вас не видела, а вы ее да. Или что мешает сесть с компом или книжкой? или чаем вином? Не сидит одна в ванне? наливайте меньше воды, чтобы было безопаснее. Гибче гибче. И без резких движений перемен.
Откуда конфеты в дома? дед мороз приносит? опять чья ошибка? нет конфет нет истерик. Показываешь пустой пакетик, зайка видишь ты сама все съела, завтра послезавтра пойдем и купим, потом отвлекать, постепенно дите отвлечется. разумеется ни за один раз.
Когда деть дрался, был период, заметила (ну мож так не у всех) что обратить в шутку или ласку действеннее нежели отыгноритьм или прочесть нотацию.
Да куда уж позже:( И так ложится спать не раньше 11 вечера, а ведь ей утром тоже в сад вставать. Еще позже - это уже и мне спать пора)))
Выматывать это да, надо бы...
Насчет гибче - да надо бы, вы правы, но у меня уже нервов не хватает, после целого дня истерик:(
В ванной она просто одна не хочет сидеть, зовет кого-то из нас, чтоб мы с ней играли, одна сидеть играть не хочет. Оставишь одну - опять истерика и вопли:(
А как удар в шутку или ласку обратить? она с такой злостью бьет...
Ну вот просто имхо.
1) с 3-4 лет неудачный возраст для отселения ребенка. Либо уж надо было хорошенько ДО либо ждите после. Ее и так сейчас колбасит и она еще не понимает причин и следствия. А вот вы как взрослый чел все понимаете.
2) В ванной сидеть обожает, никогда не трогаю, от воды тока польза. Радовались б с мужем, что можно отдохнуть) Выдать разные игрушки. Зачем имхо опять таки проявлять власть, где можно уступить?
3) У детей нет ощущения времени, лишить конфет на день, лишить вообще, она лишь понимает что конфет не будет, итог вы все козлы буду орать)))) О чем думать? почитайте сказку праздник непослушания, вот в начале там очень хорошо про подумать))) Могу вам даже найти этот кусок) Всегда улыбаюсь когда читаю)
Драться это изюытка эмоций плюс вы сами деретесь когда не можете с ней справиться. Ну и она так же. Видит, что вы ее не слушаетесь)) и делает так же)
Вести себя спокойно, и максимум ласки и понимания к ребенку. Ситуации проговаривать, уступать побольше там, где это непринципиально. Увидите, ребенок так же начнет уступать там, где ему будет не очень принципиально.
Насчет отселения - я об этом даже и не заикаюсь, она спит-то с нами, просто вечером хочу, чтоб засыпала сама, а не надо было с ней сидеть подолгу и делать вид, что мы тоже "типа спим". И в ванной она сама одна не играет, зовет меня или папу, поэтому отдохнуть не выходит:( Игрушек у нее там миллион, но ей компания нужна, одной неинтересно. Я пытаюсь оставлять ее одну, но через 3 минуты она уже зовет кого-нибудь поиграть.
Сказку поищу, спасибо)))
Понимаете, если делать так, как она хочет, получается график такой - с 8 до 10 мы сидим с ней в ванной, с 10 до 12 укладываем ее спать. И никакой личной жизни...
А уступаю я ей и так во многом, она вообще делает практически все, что хочет, у нее мало запретов и выбор всегда есть...
Замените ванну на душ. Именно ванна пусть будет только в выходные, когда времени побольше, можно будет отправлять дочку туда не в восемь вечера, а в семь, к примеру. А в будни душ 2-3 минуты и все!
Можно попробовать, но вообще она под душем не любит купаться, ванная это как элемент игры - сидит там, "готовит", с куклами играет...Вряд ли она согласиться заменить это на душ, каждый вечер требует купаться...
Не очень понимаю, зачем детя из ванной вытаскивать? Сажайте в ванную задолго до сна, что бы не торопить ее и пусть сидит до посинения :) У нас так и сидит, только я не играю там в ванной, а занимаюсь своими делами, периодически заглядывая. Для нас с мужем - это только в радость, хоть есть время поговорить друг с другом после работы.
Конфеты не должны быть запретом, но объяснить трехлетке вред от большого кол-ва конфет, имхо, реально. У нас два непреложных правила, конфеты ВСЕГДА после основной еды, и МНОГО конфет есть не стоит, тк могут заболеть зубки. Есть много мультиков на эту тему - показать.
Мой тоже пробует ударить - мама плохая, рука в замахе. Никогда не даю ударить - перехватываю руку довольно жестко и не отпущу, пока не увижу, что успокоился. Насчет "плохая-плохой", тоже объясняю, что в нашем доме ВСЕ хорошие, плохих нет.
ИМХО, трехлетка - уже очень умное и хитрое создание, при всей его непосредственности. Прекрасно чувствует, где родители могут дать слабину, где он сможет настоять на своем.
По большому счету, я нашла для себя линию поведения, всегда общаюсь с ним, как я бы общалась со взрослым человеком. Стараюсь никогда не думать, что ему это рано, он это не поймет итд. Он видит - все спокойны, и сам успокаивается.
Мой совет - налаживайте доверительные отношения, единую линию поведения у ОБОИХ родителей прямо сейчас ,потом будет поздно. НЕ думайте, что кризис - это временно, кризисы будут всегда.
Из ванной - потому что поздно уже, спать пора. Она готова там реально часами сидеть, дело идет о часе-двух. А раньше 8 вечера никак не выходит ее туда отправить - пока из сада придем, пока погуляем, пока поужинаем...И вот уже 9, 10, а она все сидит...
Плюс она требует, чтоб с ней там сидели и играли, если б сама сидела - то ладно еще...
Я постараюсь быть спокойной...А с единой линией не очень, у мужа совсем другая точка зрения, он считает, что шлепать надо, а то разбаловалась совсем типа.
Ну насчет ванной - так вы не сидите там с ней, не играйте, и она не будет сидеть два часа :))) Что значит - требует ???
НУ а с папой, если вы хотите, что б деть вел себя нормально, все равно нужно налаживать отношения. Поймите - вы - семья. И все что в ней делается должно быть одинаковым для всех. Нет единой линии в поведении - не будет нормальных отношений. Так что с папой надо поговорить и договорится об определенных правилах.
Например:
Если мама говорит , так делать нельзя, значит папа поддакивает. И наоборот - папа шлепнул по попе, мама не должна успокаивать ребенка, а поддерживать папу.
Потом, без присутствия детя, вы можете сказать, что чем то недовольны и надо было поступить по-другому. Но пока ребенок рядом - вы должны стоять с папой по одну сторону баррикад :)))
Есть хорошая фраза-совет одного известного педиатра:
"Ребенок не должен быть центром семьи, он должен быть членом семьи, таким же как все остальные"
Ну вот так и требует, как и все остальное. Сидит и зовет - мама, папа, мама, папа, ну поиграйте со мной, ну давай кашу варить, кукол кормить и т.п. И мы идем, потому что чувствуем себя виноватыми - надо же и ребенку внимание уделить, целый день не видимся...
А насчет единой линии - ну не могу я смотреть, как папа ее шлепает...Пытаюсь ему втолковать, но пока бесполезно. Тем более, что после этого дочка ведет себя как шелковая некоторое время, что еще больше его убеждает, что он прав, а я ее избаловала.
А центром - ну вроде она и не центр, но как-то так получается, что видимся мы с ней только вечером и по всем канонам надо ребенку внимание уделять. А получается, что только на нее времени и сил хватает, а друг на друга уже нет:(
Вы знаете, мне кажется для начала надо научить ребенка общаться.
Сейчас посоветую немного радикальный (некоторым покажется именно так) способ, но очень действенный.
Во-первых, выбрать минуту, когда ребенок настроен позитивно. Взять его на руки обнять и поцеловать, посмотреть в чудесные глазки. А потом серьезно объявить о новых правилах дома:
мы не плачем, а разговариваем.
мы не сердимся, а обсуждаем. (Папе тоже надо огласить эти правила)
Если хочется поплакать - пожалте в ванную комнату. Там можно разводить сырость.
Итак, как только у ребенка протест и он начинает реветь - спокойно отводим его в ванную комнату, где для него приготовлен мягенький стульчик. Сажаем малыша, целуем, обнимаем и говорим, что обязательно с ним потолкуем о проблеме как только он успокоится.
Естесственно, ванную запирать нельзя, можно только чуть-чуть прикрыть. Но она должна остаться открытой. Ребенок успокаивается (если запущено, то в первое время будет там проводить достаточно долго и часто), открывает дверь и идет разговаривать. Тогда можно обнять, посидеть вместе и сказать малышу, что мы понимаем, что ребенку хочется того-то и того-то. И как можно этот вопрос решить.
ОЧЕНЬ действенный способ.
А потом, мне кажется, что у вас в семье все вертится только вокруг ребенка. На это существует еще одно правило: в семье должно быть ВСЕМ хорошо. И объяснения: мамочка устала после работы. Вот ты поела, а надо еще и папе ужин приготовить. Поэтому мы или раньше идем в ванну, или поменьше купаемся после садика, а в выходные - сколько угодно.
Так в семье рождается уважение друг к другу.
По поводу засыпания - час-полтора - вполне нормально, мы тоже долго читаем и песни поем. Только надо бы запретить скакание перед сном, а чтение и тихие игры - пожалуйста.
Причем я даю выбор (если они хотят скакать): или сразу вас оставляю и вы засыпаете или читаем книжку. Выбор очевиден.
Ну и надо научиться быть последовательными. Если уступать там, где только что было произнесено "нет", то от этого не становится легче и ребенку. Для него рамки ваших "да" и "нет" становятся непонятными. Он нервничает. Даже если сказали уже "нет", а потом подумали, почему бы не уступить, собссно, как тут учили, то все таки не в этот раз. Лучше в следующий.
И вообще лучше пусть ребенок увидит, что вы не просто выпаливаете "да" или "нет", а реально размышляете над этим. Подумайте, взвесьте и скажите свое слово. И объясните. А сырость - в ванную.
Может, и не правильно что-то тут насоветовала. Сама учусь :))) Но у нас очень здорово дома. И вам желаю от всего сердца взаимопонимания и взаимоуважения. 3 года - это уже человечище!!!
Спасибо за пожелания. Я согласна с вами и сама так всегда делала - типа поплачь тут, а как успокоишься - придешь и поговорим. До недавнего времени прокатывало. А теперь вот перестало:( Она выходит отовсюду и продолжает ходить за мной и реветь в голос.
Она просто не сидит там, куда ее оптравляешь "подумать и остыть". И что с этим делать -я не знаю:(
А насчет устала мама и т.п. - да есть это все, но ведь тут же на форуме все твердят, что нужно после сада максимум внимания уделять ребенку...Вот и получается, что весь вечер - все внимание ей, а потом уже нет сил ни на что.
Про изменение мнения - мое нет это всегда нет, даже после скандала. Но объяснений она просто не слышит и не слушает, вопли и все тут. Я говорю - нет, потому что...А она в ответ - нет, я хочу!!! и все.
Если выходит - надо настоять. Предупредите, что закроете дверь и будет сидеть взаперти. Это же не запереть в темном чулане на три часа, а поместить в светлую комнату, со стульчиком, может быть, даже игрушками, и только на то время, пока не станет вырываться и не успокоиться. Другими словами, это ни что иное как 100 раз советованная психологами изоляция ребенка при его не совсем уместном поведении. Если дети играют в игру, а ребенок мешает или плюется - его изолируют. Это нормально. Успокоился - вышел, никто тебя не держит в данном случае. Давай опять играть, мы на тебя не сердимся, а любим. ВСЕМ ДОЛЖНО БЫТЬ ХОРОШО.
А чем вы отличаетесь от этих детишек? Вами командуют, мешают отдыхать и расслабляться. И нет взрослой тетеньки, которая могла бы изолировать этого ребенка от вас, показать, что у детишек вот такие правила: уважать друг друга. То есть весь ваш детский праздник летит к черту из-за одного невоспитанного маленького человека. Потом вы вырастите и получите больше от этого малыша.
Запирая ребенка (а потом и не запирая, когда он поймет что к чему), вы не проявляете насилия. Вы просто оставляете его наедине со своим плохим поведением. Он наконец понимает причину-следствие. Тут не понадобится никаких внушений и нотаций, на которые дети не реагируют, не понадобится повышать голос или что-то доказывать. Все спокойно и хорошо.
И не стоит утрировать идею "вечером максимум внимания ребенку". Не надо скакать с погремушками вокруг него. Мне кажется, во всем должна быть золотая середина, кому-то больше внимания (если у ребенка стресс или еще что-то в том же духе), кому-то меньше (потому что ребенок сразу начинает вить веревки. Но не стоит конечно сразу резко закручивать гайки и игнорить чадо. Все потихоньку. На первое время надо добиться, чтобы перед вами появились глаза ребенка с надписью: мама, я слушаю, я могу не согласиться, но тогда мы обсудим. Еще раз: ВСЕМ ДОЛЖНО БЫТЬ ХОРОШО.
Потом ребенок поймет, как здорово не только кликать взрослых и тыкать их носом в игрушки, а как замечательно развалиться у папы на животе, пока он тв смотрит, повыдирать у него волосы на груди или пооткручивать уши. Или рядом с родителями поиграть на полу. Там и родители присоединятся, поиграют, книжки почитают. Эта общая расслабленность - кайф по отношению к издерганности мамы и нервной обстановке в семье.
Опять длинно :))