говорит о смерти
мальчику 4 года, он очень непослушный и активный. сегодня в очередной раз убежал от меня к дороге, побежала за ним...сотни раз объясняла, что и забрать могут и машины носятся, но до него не достучаться...пришла домой и отлупила ремнем...он понимает за что, но всегда убегает! я его ловлю, кричу, объясняю, а он....у него началась истерика (как бывает от переутомления), стал говорит, что хочет, чтобы его оставили на улице, а потом стал говорит, что вообще хочет умереть((((((( аж слух режет и не знаю как реагировать даже...про смерть говорила только тогда, когда речь шла о машинах...уж не знала как и объяснить...хотя для него смерть -это никогда больше не увидимся...что делать????? может у кого-то было подобное и как реагировать мне?
Как реагировать? Для начала попросите кого-нибудь наорать на вас и отлупить ремнем.
Вы знаете, когда не можешь объяснить по другому...я и по-хорошему с ним много говорила...Нам ставят гиперактивность и говорят таблетки пить, но думаю, тоже не выход. Отлупила только потому, раз слов не понимает, значит хоть пусть боится убегать от меня!!! Пусть так, но у меня сердце замирает, когда он не думая бежит! Я не даром ник не открываю -стыдно(((...вот и прошу совета...
так наверное дело не в понимании того, что нельзя убегать, а возрасте и неврологических проблемах (гиперактивности). Ребенок может знать, что нельзя убегать, но увидев через дорогу ларек морооженного (или еще чего заинтересующего) ломануться без оглядки. Это связано с тем, что не развита еще произвольная регялция деятельности, не оттормаживаются, не продумываются действия на несколько шагов вперед.
Таблетки лучше пить начать Вам. Гиперактивность придумали мамши вроде Вас, как отмазку для рукоприкладства. Это Вас никак не извиняет. Работаь психологу нужа с ВАМИ в первую очередь, потом уже с ребенком. Это очень многим помогло.
Гиперактивность - существующий диагноз. Рукоприкладства он, разумеется, не оправдывает.
Тема ваша называется "говорит о смерти", а не "убегает от меня на дорогу". Так что, какой вопрос - такой и ответ.
От меня однажды старший сын в трехлетнем возрасте удрал. Пока я у кассы расплачивалась - прошел мимо охранников и пошел себе по улице к метро. Я тогда тоже страшно перепугалась, поэтому прекрасно вас понимаю. После этого случая я ВСЕГДА держала его за руку. Вот просто всегда. Выработала в себе привычку. Стала вместо сумки носить рюкзачок, чтобы руки были свободны. Потому что, конечно, маленького ребенка редко отпускают на улице просто так - то "руки сумками заняты", то удрал с площадки, то еще что-нибудь.
Объясняла, что одному малышу на улице опасно и крепко держала за руку. Многие дети убегают, просто надо этот период пережить, дождаться, когда ребенок поймет, что этого делать нельзя.
Поверьте, это ненадолго. Постарайтесь больше не срываться на нем. Он же еще маленький. :)
всегда не возможно! я выходила из машины, с его стороны дверь давно снаружи не открывается, он выбежал с другой:((
Ребенок четырех лет сам отстегнулся, выбрался из детского автокресла, открыл дверь машины и выбежал на дорогу?
Может, вам "в консерватории что-то поменять"?
Объясняю еще раз. Это ребенок. маленький. Именно ВЫ должны обезопасить его жизнь. Минимизировать возможности, при которых его жизни угрожает опасность.
Пока что у вас получается так: вы накосячили - а потом его за это отлупили.
видимо ,у Вас ребенок не такой...отстегнуться и выскочить из машины 5 сек для него...
А что там сложного? Кнопку нажать? Кресла этой группы обычно пристегиваются штатным ремнем автомобиля. Я маму не оправдываю, но в ситуации с автокреслом ничего необычного точно нет.
В 4 года еще многие ездят в креслах 1 группы (9-18 кг), у которых свой ремень, и отстегнуть его тяжелее.
у меня у ребенка рост 118 см и вес 20 кг. все равно сажать? пусть голова уже выше кресла?
мой в 6 лет ездит в группе до 18 кг, так как вес у него 17,5. И в 4 года легко отстегивал себя. Пристегнуться тяжело самому, а кнопку нажать не трудно. И выскакивал сам бывало(хотя блокирую двери, он знает где разблокировать), но я нервенная тогда становлюсь ужасно, и ребенок знает, потому так не делает, себе дороже, сидит и ждет пока я разрешу отстегнуться :-)
знаете, мой 3,6летний сын тоже САМ отстегивается от автокресла и выходит на улицу, но только после того как я двери разблокирую, ничего в этом нет удивительного, что ребенок автора в 4года сам выходит из машины :)
Во первых у них в этом возрасте как раз и начинаются разговоры о смерти, как он умрет как бабушки старые скоро умрут, зачем всех в землю хоронят короче это нормально. Во вторых если отлупили и перестал убегать значит помогло, потому как я считаю пусть лучше попа раз красной будет чем цветы на кладбище носить. Я своему дома с ремнем в руках сидела и объясняла почему убегать нельзя (правда он постарше был) на улице несколько раз просила не уезжать на самокате далеко. Вроде бы все понял, но сказала что отлуплю в следующий раз если такое повторится.
спасибо...я думала одна такая...не оправдываю себя ни капли, но по другому объяснить не могу, и действительно, боюсь за него..наказываю только за убегания серьезные, то есть вопреки моим объяснениям, что туда нельзя и подожди меня. Это бывает не часто...по другому не могу пока донести
Тут достучаться наверное можно только беря его заранее перед дорогой за руку, либо если это не поможет(мало ль - вырываться начнет или опять не смотря ни на что будет убегать) - спокойно дома предупредить - что если будешь убегать, а тем более к дороге, и не будешь брать меня за руку перед ней, будешь сидеть дома(в принципе в 4 года это можно осуществить, то есть это реально исполнимая угроза) вместо того чтобы гулят с мамой. Кричать и нервничать при ребенке бесмысленно - для него это концерт интересный в мамином исполнении, кот не то что остановит его баловство а даже подстегнет его. Спокойно,утвердительно, доброжелательно :). Успеха!
конечно можно, я так и делаю всегда, но иногда просто не успеваю, и он убегает...для него эта игра "а вот и не догонишь"
Прям как про моего пишите, что убегает к дороге и не слушается. Я тут тоже писала сообщения с жалобами. Что мне помогло: это крепко держать за руку, пусть орет, вырывает, не отпускать. И твердить, твердить, твердить, до мозолей на языке, что дорогу переходим за руку и перед дорогой от мамы не убегать,ждать маму и т.д. Бить и орать не надо, при такой активности это все равно не поможет. Сейчас моему уже 5, поумнел, а год назад все как вы говорите. А то что про смерть в таком виде говорит, думаю, просто такая манипуляция и протест такой.
Но руку на пульсе все равно приходится и сейчас держать, от темперамента никуда не денешься :).
Может Вы для начала возьмете себя в руки и ПЕРЕСТАНЕТЕ БИТЬ РЕБЕНКА РЕМНЕМ!!! Господи, когда же у нас закон издадут, чтобы наказывали таких горе-родителей!!!
ни в коем случае не оправдываюсь, но когда и меня и сестру били ремнем, да и отец пьяный такое вытворял, что психика травмируется....я до 2 лет твердила, что никогда не ударю ребенком ремнем, но по - другому у меня не получается...и знаете, не поверю, что все кто тут пишет, не дает ребенку по попе....я гуляю с мамами и мы обсуждаем эту тему тоже...
Ну я не даю, например. Меняь родители никогда не били в детстве, видимо у меня с этим проблем нет. Могу сорваться в первые секунды и повысить голос, потом беру себя в руки. Почитайте Гиппенрейтер, очень помогает. Она пишет подробно о зависимости, чем больше наказываешь, тем еще хуже себя ведет. А мамы на площадке это не показатель.
видимо, опыт негативный тоже перенимается от родителей, хотя мне влетало очень хорошо (не ела, тройку принесла, писать красиво не получалось -очень хорошо помню)...поэтому и не хочу прибегать к таким методам.я его наказываю ремнем только если убегает от меня, и когда возле открытого окна стоял...пусть лучше боится, чем в следующий раз что-то случится с ним. слов не понимает
а как называется книга?
вот ссылки на книги Ю.Б. Гиппенрейтер http://www.labirint.ru/books/163997/
http://www.labirint.ru/books/187389/
почитайте обязательно! У меня они обе и я их частенько перечитываю.
общаться с ребенком. как? про активное слушание? мне она очень помогает в других разговорах с ним и небольшими проблемами, но тут ее просто не могу применить никак...причины того, что бегает найти не могу, кроме сдвг
Там не только про активное слушание, про ты и я сообщения. Но и про то почему нельзя руки распускать с детьми. Это проблему не решает, а только усугубляет. Маме надо выпускать пар учится по другому.
у нас как раз в вашем возрасте бывало, что ребенок говорил - "лучще б я вообще умер!" Причем сопровождалось это всегда истерикой, предполагаю, что это был способ манипуляции, так как со временем и истерики прошли и подобные фразы. Но для этого в первую очередь надо родителям не истерить, а пока вы истерите(ремень, крики), ребенок тоже будет истерить.
Здравствуйте. Я предлагаю вам частную консультацию для выяснения причины, почему ребенок говорит о смерти.
Ольга, консультант-психогенетик по поведению человека по ИДЕАЛ-методу Тойча. Москва
а все-таки, что касается смерти...как реагировать???в последнее время он часто говорит, что хочет остаться на улице и жить один, как Леша (есть мальчик, который с 2 лет круглосуточно один гуляет во дворе)
пока мысли не пришли в сознание...не знаю что делать:((
Спокойно реагировать. Вы, наверное показываете ему обеспокоенность по этому поводу? Что ли ему не хватает внимания с вашей стороны(я не имею ввиду что мало вы ему уделяете внимания, а то что ему больше требуется в силу особенностей его характера) - вот он и манипулирует так вами, чтоб привлечь внимание ваше.. Поэтому же наверное и убегает. Я бы по поводу убегания - просто разок б дома оставила спокойненько ненадолго. А по поводу смерти вообще бы не реагировала(разве только что целовала бы молча и гладила по голове при этом).
Ну так убегать он может, когда домой из сада, например, идут. То есть номер "оставить дома" не пройдет. До дома им еще дойти надо.
оставляла и дома на следующий день -он мне все нервы нытьем о том, когда пойдем гулять вымотал...но урок не усвоил, а вот когда он выскочил зимой из магазина сразу на шоссе, и я его за руку поймала перед тормозящей машиной...водитель на меня наорал, хотя и прав был(((дома отлупила сразу, наказала мультиками и конфетами, так он понял...долго не убегал, а сейчас опять повторилось...не думайте, что бью сильно, больше пугаю ремнем...и разок, чтобы почувствовал....
Вы понимаете, что для усиления понимания нужно будет наращивать силу удара? Пугалки-то не действуют. Обещали - лупИте как положено, а нет - так снизойдите до выработки какого-то метода объяснения, доходчивого. Вы ужасно непоследовательны...
А Вас не пугает, что у ребенка на 5-м году почти нет чувств опасности и самосохранения? Вы его, кажется, лишили этого, своим им же "ремнем". Ибо слишком много грозите, а потом ничего не происходит. Он думает, что и с машиной будет так же.
Я вот не знаю, корректно ли показать мальчику кадры аварий и что с человеками происходит в результате? Потомучто реально опасно такое восприятие дороги мальчиком... Мой вот по ТВ в сводке увидел как машина попала в аварию, очень на него впечатление произвело, к дороге большое уважение у него.Как считаете?:)
Так же считаю. Но своих - 8,5 и 6,5 лет все равно продолжаю через дорогу за руку переводить. Дети есть дети. Покаааааа еще у них сформируется полновесное чувство опасности и осторожность. Просто автор до фига грозит и малоэффективно наказывает. Ее парню кажется, что машинка тоже "не больно наедет"...
аварии он с интересом разглядывает на улице, ну конечно без человеческих жертв, один раз увидели задавленного голубя, я ему и объяснила про машину:((( должного впечатления не произвело, хотя какое-то время вспоминал об этом...
Вот согласна с Вами, что проблема более широко зарыта. Автор из всего этого вынесла и ее заботит, что ребенок говорит ей. А проблема-то имеет начало в другом.
с чего Вы взяли, что я непоследовательна? видимо, меня может понять только мама гиперактивного ребенка...ну скажите, у всех дети бегут под машины и не боятся остаться на улице одни????? я считаю страх после 3 лет есть уже, а с года страх остаться без мамы или потерять ее у обычных детей (сужу по детворе)...А лупить мне сильно не нужно -его больше обижает сам Ремень, то что я показываю им, что все равно сильнее, как бы кощунственно это не звучало
Да, практически у всех дети нет-нет, да удирают, и под машины - в том числе, не претендуйте на уникальность:-) Нет никакого страха ни у какой детворы, если они чем-то увлеклись (отвлеклись). Да привык он уже к Вашему ремню, не работает, сами видите...
Я извиняюсь ,а папа у вас есть, то есть муж ваш имеется??Просто серьезные разговоры чисто конкретные по-хорошему папа бы должен вести. То есть когда мама тихо-мирно уговорами не может воздействовать входит на сцену папа. Особенно вы вот ремнем стращаете, а лучше б стращал папа, раз уж без ремня вы никак. Я где-то слышала, и в принципе согласна, что папы дочек не наказывают серьезно, а мамы сынов своих, типа на психику слишком коряво воздействует.
папа есть...вот тут с Вашим постом я согласна, много говорила с мужем, он, конечно, ребенку все объясняет, но он редко бывает дома, поэтому такие методы на мне...да и папа наш, если честно, очень любит его, жалеет и ремнем бить не очень желает, хотя бывало...я тоже считаю, что если что, то папа должен наказывать, пусть даже вечером, но наш папа так не может:(
Вы действительно считаете, что папа ДОЛЖЕН наказывать ребенка, пусть даже и вечером? Миленько у вас, патриархально. В субботу-то хоть папа не работает? Можно и по субботам. На лавке. Розгами.
нужно ему сказать, что вам будет без него плохо, что вы его любите не смотря ни на что, и то что вы его побили ремнем, попросите у него прощения и скажите о своих чуствах по этому поводу, что вы переживаете за него, когда он бежит на дорогу с машинами. А про машины не надо говорить, что он умрет, если его собъют - дети еще не понимают что такое смерть, лучше сказать что в больницу отвезут, будут уколы делать, ножки-ручки будут сильно болеть и т.д., но не про смерть.
вот честно, все так и делаю...всегда после прошу прощения у него, когда оба успокоимся уже и объясняю-объясняю...и про уколы говорила и боль, и смерть...слова вот не помогают...
Автор, а что такое "отлупила ремнем"? Вы реально взяли ремень (какой?) и...КАК Вы "лупили" 4-летку, он же выворачивается? А по теме: поговорите с ним о смерти, если он хочет "поговорить об этом". Объясните ему, чтО это и как это.
да...ударила по ляжке((( а как объяснить? я говорю, что его не будет и мы не уидемся, а ему больно будет(((
Чушь какая-то. Какое отношение имеет ЭТА сиюминутная резкая боль (себя попробуйте по ляжке - это ужОс, как больно) к перспективе попасть под машину? Ну, сами подумайте? Я не осуждаю Вас, я не понимаю метода "обучения".
в следующий раз он задумывается бежать ли ему, ведь дома снова накажу...
а вообще, я и спрашиваю тут о другом методе...мне тоже ремень не нравится
Вы дрессируете, блокируя стадию понимания опасности. Думаете, тут все не в курсе, какая паника охватывает маму, чей ребенок вырвался и несется на проезжую часть? Это чисто автоматически с двухлетним может случиться: мама ловит на лету НЕ ПОНИМАЮЩЕГО опасности ребенка, и - шлёп по попе, неожиданно для самой себя, с перепугу. Ну....ОДИН раз. Да. Не помнила себя, как говорится. Вы избрали это методикой. Как, как? Да прекратите драться, и всё. Всякий раз за руку - домой (если есть возможность), с комментарием: "Прости, но МЫ С ТОБОЙ ДОГОВАРИВАЛИСЬ. Нет исполнения твоего обещания, нет и моего! Прости. Я тебя люблю, и мне очень жаль, что ТАК вышло. Но МЫ ДОГОВАРИВАЛИСЬ." Понимаю, что терпеть дальнейшую истерику с уговорами с захлебываниями своей обидой терпеть сложнее, чем врезать ремнем по ляжке. МАЛЕНЬКОГО БЕЗЗАЗИТНОГО ребенка. Без осуждений, Автор. Выбор за Вами.
Воспитывать гиперактивного ребенка ремнем бесполезно. Ремень имеет отношение только к родительскому бессилию. Нельзя ждать сознательности и памяти на опасность до момента, пока ребенок не "дозреет". Если в конкретном случае требуется медикаментозная поддержка, то не стоит ей пренебрегать. Маме такого ребенка придется проявлять массу терпения, последовательности, применять педагогические и психологические приемы. Только в комплексе: невролог+ психолог+ родители можно достичь результата.
про таблетку не хочу думать, я вообще против массового применения таблеток, только в редких случаях...мы пошли в сад для детей с зпр, он еще плохо говорит
а где тут массовое применение? Вы же сами пишите, что у ребенка есть проблемы со здоровьей, гиперактивность, с речью Оно само нне рассосется, к сожалению. Если вы не принмиаете медикаментозные методы коррекции, то значит надо использоватьн немедикаментзоную (занятия со специалистами, понятно, что у вас спец. сад, но этого обычно мало). Хотя по-хорошему все вместе гораздо эффективнее.
Автор и использует "не медикаментозную коррекцию": ремнем по ляжке.
Не пойму, у кого в этой семейке сдвг :( Ну не слушает ничего человек, на фига было топ заводить?
Вы знаете, у меня есть пример семьи, где ребенок понимает с первого раза: ей говорят, что нельзя лезть в этот шкафчик и она никогда не полезет! ей говорят нельзя тебе шоколад или это взрослая еда и она понимает...с годика она все слушала и понимала, что если мама говорит, то это так и есть! она смотрела на моего мальчика и сказала, что не представляет, чтобы дела с ним...я своего 2 раза ловила возле открытого окна -сняли ручки потом, так он все равно лезет туда! Вы поймите, что он не боится ничего, я ему не могу объяснить, что он упадет и умрет, ему будет больно и меня рядом не будет...Поэтому и мысли о том, что хочет умереть меня пугают как факт...жутко очень...Поймите, дети у всех разные и не надо говорить про ремень, что это самое плохое, что может быть и меня судить надо...
а девочка у нее запуганная какая-то: детей боится, особенно быстро бегающих мальчишек, если кто-то крикнет или толкнет ее - катастрофа, паника перед всем новым...они даже в сад пойти не могут до сих пор, хотя ей шестой год....а школа...а мама продолжает ей говорить, что нужно дружить с девочками, драться и бегать плохо, не для девочек...
Автор, по вашим сообщениям становится ясно, что вы все равно остаетесь при своем мнении. И боретесь вы сейчас не с причинами, а со следствием.
:-) У нас в одной семье: старший никогда и ничего вот так просто не понимал. Пришлось потрудиться, чтобы достичь взаимопонимания. Младшая с года как девочка из Вашего примера до невозможности послушная. Не мягкотелая, но маме верит на слово, не стремясь испытать мир на прочность. А мама-то одна... По-поводу дороги у нас подобная ситуация около 2х лет была. Убегал, ловила, снова убегал. Однажды, мы остановились возле трассы и стали вести беседу: "Посмотри как быстро несутся машины. Посмотри какие они большие... Помнишь, ты столкнулся лбом с мальчиком в парке? Помнишь как тебе было больно? Помнишь как ты разбил бровь об дерево на даче? Помнишь как лилась кровь и нам пришлось срочно лечиться? Подумай, что случится, если вон та большая, тяжёлая машина тебя ударит со всей силы? Будет очень больно и очень много крови. И я ничем не смогу тебе помочь. Ничем..." Мы довольно долго стояли на краю дороги и беседовали в таком ключе, наблюдая за проносящимися мимо машинами. Тихо, спокойно. Но ребёнок к концу беседы у меня рыдал от жалости к себе, маме и всему миру. С тех пор никогда не убегал в сторону дороги, переходит исключительно за ручку на зелёный свет, на провокации типа "без ручки и на красный свет" не ведётся. Собственно чего я и добивалась. Но (!)... это жестокий приём. В случае, если ребёнок не в состоянии оценить реальную опасность, его стоит применить. ИМХО... Вас к этому не призываю, ищите как иначе можете донести необходимую информацию до ребёнка, как дать прочувствовать. Говорите о его страхах, а не о своих...
спасибо за Ваш опыт. у меня была подобная беседа с ним ни раз...он жутко боится вида крови, вот и стала пугать...на тот момент он говорит, что все понял, но через полчаса может снова побежать. он боли и крови боится как факт, а не как возможное событие, от которого можно защитится.
У меня не говорил, что понял, а рыдал от жалости и безысходности. Почему говорю, что использовала жестокий приём: я целенаправленно доводила ребёнка до истерики для того, чтобы он прочувствовал те эмоции, которые я испытаю не дай Бог что с ним случится... Опять-таки стоит отделять "мух от котлет": по-поводу разбитых коленок и слова не скажу, пусть бегает; зная способность сына отстегнуться без спроса и выбежать из машины, сделаю систему крепления ремня такой, чтобы это было просто невозможно и т.д.
Не читала весь топ. Хочу рассказать про сына приятельницы. Он в свои 9-10 иногда говорит "хочу умереть". Плюс он устраивает себе травмы типа перелома позвоночника что называется "на ровном месте". Она с этим не парится, больше заботится о младших дочках. А со стороны видно, что парню не хватает материнского понимания и любви. Вот дочки - это да, им внимания хватает, а к старшему сыну по умолчанию отношение, как ко взрослому.
Приятельница росла со старшим братом, он для нее в плане заботы был продолжением родителей. Отсюда псих.перенос: старший сын в семье - тот, от кого ТРЕБУЕТСЯ, но никак не тот, кому требуется. Я ей пыталась объяснить, что за мальчиком жалко наблюдать. Что все эти травмы и "хочу умереть" неспроста. Не достучалась.
Автор, наверняка у вас другая ситуация. Но все "ноги" псих.проблем детей всегда растут от неосозноваемых оплошностей их родителей. Проблема в том, что всем нам, взрослым, даже зашибенно продвинутым в психологии, трудно заглянуть в себя и понять, В ЧЕМ мы косячим. Никто не идеал. Мы ВСЕ в той или иной степени неосознанно ошибаемся в отношениях и воспитании. Я бы посоветовала не пожалеть денег и обратиться к хорошему психологу, который поможет разобраться. Сначала просто маме, рассказать ситуацию. Скорее всего, ребенку и не придется никуда ходить. Да я думаю, пары-тройки визитов бы хватило.
Девочки, я не затем написала пост ,чтобы мне отвечали, что я плохая раз ударила ребенка. Я пишу о том, что НЕ знаю как по другому ему объяснить, что есть четкое НЕЛЬЗЯ!!! Вот поверьте, я просто не знаю. Что детей нельзя бить, я прекрасно понимаю и не думаю, что хоть одной маме нравится наказывать ТАК ребенка..у меня все сжимается, но по другому не получается. Я не могу до него достучаться, что это опасно для него, я не могу тут пустить дело на самотек тоже...Я прошу совета в этом смысле. Держать за руку всегда невозможно -это глупости. Он гуляет, бегает, вокруг двора тоже ездят машины...Бабушек у нас тут нет, поэтому везде я вынуждена брать его с собой:( Прошу, если действительно, кто-то может дать совет, как объяснить ребенку, что такое опасно...Про аварии хороший совет, я уже писала про голубя на дороге....Как вы своим детям объясняли? Вы знаете, на площадке не осталось уже таких детей, которые не бояться убегать и бегать по дороге...все осознали...до своего не могу достучаться....
Может у вашего ребенка СДВГ?Роды были тяжелые,с осложнением?Травма головы была?Дети с таким диагнозом импульсивные.Могут выбежать на дорогу только потому,что понравился камушек(увидел что-то красивое,решил быстро перебежать,захотел поиграть в прятки итд и тп).Они не предвидят результаты своих действий,а действуют молниеносно.Бить за это просто бесполезно.Контролировать и говрить,объяснять,растолковывать.
Неприятно Вас читать не потому, что Вы его бьете (не читайте резкую критику, тут все типа без греха, ага:-)), а то, что Вы совершенно несносным образом сравниваете своего ребенка с другими, и Вы недовольны тем, что "все - уже"!, а он - "все еще". Опишите обстоятельства, при которых он от Вас удирает. Про магазин мало. Еще как такое случается?
Бесполезно. Вот выше еще один пример:
http://eva.ru/topic/137/2406467.htm?messageId=59684866
У не понимает человек. :mda
А как мне не сравнивать? я же вижу, что другие дети в его возрасте понимают родителей, не всегда, но все же...
Он убегает, когда я паркуюсь: с его стороны дверь заблокирована, так он перебирается к другой...Убегает, когда мы собираемся идти домой, говоря, что не хочет еще... Просто , когда гуляем где-то, он может рвануть далеко вперед и забирается бегом по лестницам магазинов, потом вниз с горки...сколько раз он падал!!! Я объясняю ему, что если ему нужно по лестнице, то надо ходить пешком, а не бегать...Во дворе его называют Форест Гамп...он постоянно бегает, хорошо, когда только в районе площадки...Я не боюсь, что он именно убежить от меня, я боюсь машин вокруг и его возможных ссадин и синяков...Летом у нас коленки не заживали...
Примите факт, что ваш сын отличается от других детей и спрос с него другой. Да, это грустно, но жизнь такова и надо подстраиваться и находить радости все равно. Обратитесь к специалистам, не мучайтесь и не мучайте, вам все объяснят врачи-психологи и вы другими на все глазами посмотрите и найдете с ребенком новое взаимопонимание:)
попробую обратится для начала к психологу в саду...мне порой бывает очень обидно, что я не могу ему объяснить важности опасности...вчера был очередной срыв...просто накапливается и все.Я даже машину научилась водить, лишь бы поменьше ходить с ним и забирать из сада, а не ходить пешком...иначе почти каждый день плакала и срывалась на муже...потом и сыну стало доставаться...
Как это он так ловко и молниеносно отстегивается от автокресла? ЗАЧЕМ Вы ему это позволяете? Давайте поговорим о Вашей непоследовательности. Итак. Было дано обещание не отстегиваться и не выпрыгивать, тогда мы спокойно доезжаем до места и идем в зоопарк. При нарушении обещания - МЫ НИКУДА НЕ ИДЕМ, хоть тут чтО. Разворачиваемся и - обратно. По жопе - бестолку. Вы же все равно выгружаетесь, ловите его и идете по запланированному маршруту. ЧЕМ Вы его наказали? Поджопником? Да он уж привык... Потерпел и ладно...
Смешно читать про "других детей". Вам все видится в непреодолимо розовом свете. Очки снимите, мамочка, розовые:-)))
он ездит с переходником на ремень, в кресло перестал садиться -замок на отстегивание тоже не могу повесить...мы пока едем в машине -он тренируется(((. А если мы идем, наоборот, домой??? И часто бывают ситуации, когда мне нужно в сберкассу, поликлинику и тд. развернутся я точно не могу...
видимо, я настолько устала от его выходок, что просто перестала думать...спасибо. буду пробовать снова решать проблемы по другому.
В вашем возрасте обязательно нужно автокресло, что значит перестал садиться??? Не садится - никуда не едем, какие еще могут быть варианты??
При чем тут переходник, когда по возрасту положено автокресло? Вы не понимаете, почему у автокресла бОльшая защита?
да? и в чем же его защита? объясните мне? Переходник на ремень в комплекте со штатными автомобильными ремнями безопасности с креплением в трех точках сконструировано так, чтобы в случае столкновения или резкого торможения транспортного средства уменьшить опасность ранения ребенка, который находится в этом устройстве, путем ограничения подвижности его тела. Может у кресла есть другая еще функция, но мне главное безопасность!!!
Устройство «ФЭСТ» полностью отвечает требованиям ГОСТ 41.44 2005, а это значит, что оно отвечает и самым строгим европейским нормам безопасности. Поэтому, наряду с обязательным российским сертификатом соответствия, устройству присвоен также международный знак официального утверждения Е7 44 R-040802.
Не надо меня пугать, сначала разберитесь о чем тут пишут
Кресла группы 2/3 рассчитаны на вес 18-36 кг и на рост до 150 см, подголовник регулируется по росту. Моя дочка ростом 122 прекрасно в нем помещается и еще долго будет помещаться. В чем разница? Ну хотя бы в наличии боковой защиты и подголовнике.
Интересно, что это у вас за кресло такое? У нас старший ребенок прекрасно в зимней одежке сидит в кресле младшего брата, только подголовник надо немного поднять, чтоб удобнее ему было.
Да, старшему 10 лет и рост 130см. Младшему 6, рост 116см. Я и старшему хотела кресло покупать (2 года назад), но папа наш не спрашивая купил бустер. Ребенок сначала радовался, мол, он же большой, нечего в кресле ему сидеть, а потом попробовал в кресле и понял, что в дальних поездках в кресле удобнее спать и жалеет теперь... Да, кстати бустер бустеру рознь. Если вы смотрели модель типа "лишь бы был", то таки да, неудобно. А если нормальный, то ничего такого неудобного в нем нет. Безопасность в первую очередь. И чем безопаснее, тем лучше.
хм, ему не по росту кресло уже, хотя до 36 кг и подголовник не регулируется...опят накинулись на кресло...раньше 95% возили своих детей не пристегнутыми, может быть не закон и я бы не задумалась, сейчас жизни не представляю без адаптера и кресел, хотя знаю много мамочек, которые даже обычным ремнем не пристегивают и возят на переднем сиденье!!! так что давайте, оставим эту тему...
Почитайте литературу по СДВГ, специализированные форумы. Постарайтесь понять, что довольно часто невозможно объяснить такому ребенку "нельзя и надо". У него мозг так устроен. По-хорошему, Вам бы к детскому психологу сходить.
мы были у психиатра с ним, когда в сад нужно было справки делать...Я все объяснять начала, а врач за меня закончила, сказав, что это такие дети и нужно ОБЯЗАТЕЛЬНО пить то, что прописываю + специализированный сад...Мы пошли в такой, так там дети постоянно бегут и выбегают...Сколько раз я видела, как такого мальчика или девочку, и моего раз 5 уже, останавливает работник сада и говорит о том, что нужно ходить рядом с мамой...Они же из сада выбегают - открывают сами дверь и бегут туда, куда им нравится...Это просто опасно для них. Наши бабушки, когда приезжаем к ним, отказываются с ним идти гулять...
Вам какая-то безмозглая дура в белом халате сказала, что Ваш ребенок - "такой", а Вы и готовы идти на поводу...Обидно.
Для того, чтобы принимать лекарства, необходим диагноз и подтвержденные исследованиями проблемы. При СДВГ нужен в первую очередь комплексный подход и на родителях лежит большая часть работы по коррекции этого состояния. Вам нужно научиться жить с таким ребенком (если это именно диагноз, а не затянувшийся конфликт), понимать его.
мой гипеактивный,тоже часто убегал,специально.вот я однажды не выдержала и меня дома накрыло,я сунула ему в руки сумку,туда положила книжку,яблоко,одежду и сказала не хочешь с нами жить- уходи и закрыла за ним дверь.видели бы вы глаза моей старшей дочери,которая была в ужасе,да и я сама от себя тоже.протряслась у дверей 3 минуты я пошла посмотреть,куда ушёл.он сидел на лестнице внизу и ел яблоко.я боялась что и вправду уйдёт.короче он попросился домой и как то с убеганиями закончилось.только если действительно заиграется
один раз он убежал от меня на самокате, прибежал к подъеду нашему(по дороге метров 200-300), я думала, может задумается, что меня нет...так он стоял возле подъезда мин 5 и ждал, потом побежал на площадку и стал играться там...через 10 мин я просто не выдержала и вышла к нему..
а вот отпустить его одного сейчас не могу: если просто в подъезд.то он выходит на общий балкон -сами, понимаете, а во двор - он просто будет там один гулять...рядом у нас станция -мне тоже что-то не очень хочется...
Гиперактивных обычно в спорт отдают с малых лет. Кстати, там дети не только выплескивают энергию, но и могут выразить свое "Я", что взрослит и успокаивает. Посоветуйтсь с психологом, чем раньше тем лучше. А еще лучше с несколькими, т.к. и среди них попадаются профаны.
И все же гиперактивность - это одно, а разговоры о смерти - другое. Почему он хочет таким образом привлечь внимание? Тут надо покопатьси...
про спорт тоже думала, пойдем узнавать про футбол)) пусть на пользу всем бегает)
вот и меня пугает это, думаю, причиной был все таки ремень...так как для него смерть -это никогда больше не видеть маму, папу
Че-то вдруг вспомнилось: у моей маман был бзик первые 2 недели в моем первом классе лупасить меня ремнем. Потому что писала я палочки-крючки плохо и не аккуратно (не дано), меня ругали и я тогда вообще не хотела писать. Тогда меня лупили, а потом отпаивали валерианкой. Для меня этот период был ОЧЕНЬ тяжелым и лет до 20 я вспоминала его как черное пятно на фоне наших с маман отношений, т.е. хорошо помнила на эмоциональном уровне.
Короче, надо к психологам. Потом резюмировать, что они скажут и выбирать для себя как оно должно пойти дальше.
вот и я помню, что у меня буква Р в школе никак не получилась красиво, сидела до поздна: и ремнем попадала и даже секретер сломали...вот честно, до сих пор ей это вспоминаю, а она обижается, типа все такие...ну научилась же писать, а для нее было важное мнение остальных...мне часто влетало за то, за что я считаю не стоит даже наказывать...
Ваш ребенок, просто привлекает ваше внимание. Он знает, что если он что-то сделает не так, но вы сразу обратите на него внимания. Даже такой негативный способ является для ребенка способом заставить маму привлечь к себе. А разговор о смерти необходим для того, чтобы услышать от вас что он нужен и любим вами. Мама, он вам кричит, что вы нужны ему. Почаще, говорите, что он вам дорог и обнимайте. Давно научно доказано, что дети, которых регулярно обнимали, более стрессно устойчивы и уверенны в себе. А в таком возрасте ребенок черпает свою уверенность от мнения близких людей! Вы часто ему говорите, что он непослушный, что он там что-то делает НЕ ТАК?
я его очень часто стараюсь обнимать, и сказать, что он у меня самый лучший и любимый, но он совсем не ласков -терпеть не может, когда его тискают (а мне так хочется), обнимают..бывают редкие моменты, что он сам подходит и говорит, что любит меня сильно-сильно...я в детсве такая же была, мама говорила, меня целуют, а я начинала плакать, что пачкают))) Конечно, я стараюсь его хвалить за все возможное, но не по пустякам, чтобы понимал, что не вру, но и ругать приходится...
А при СДВГ надо регулярно проходить поддерживающий курс.Но сначала пройти обследование:ЭЭГ,УЗИ и что-то еще(врач назначит).По его результатам и ваших жалоб назначат лечение.Мы раньше каждые полгода наблюдались и проходжили курс.Иногда назначали серьезные лекарства,иногда успокоительные.Но это наужно делать регулярно!!!
почему не верите-то? у вас фантазии не хватает что ли? Меня в детстве лупили ремнем и скакалкой, да и всем, что под руку попадалось. Я охотно верю автору и жалею ее.
Ее жалеете, а не ребенка?? Ну-ну, бедная и несчастная женщина, жить без ремня не может, это, конечно, требует жалости и сочувствия...
Вы знаете, вчера пошла в магазин, он снова улизнул от меня, я уже расплачивалась....Выхожу его нет возле магазина, все вниз опустилось: впереди дорога, а справа и слева нет его...Пошла искать, зашла за угол магазина, а он там стоит под зонтиком и по луже глубокой ходит...Я села к нему и заплакала, у меня за эти 2 мин все в голове перевернулось...Стала объяснять, что очень испугалась за него, что очень люблю и не хочу, чтобы он потерялся...Он обнял меня: "Не плачь, я же жду тебя тут. Я больше не буду убегать" (конечно, возле дома он все равно в другую сторону от дома побежал...просто я увидела в его глазах, что он хотя бы понимает, что я переживаю)
А вообще, буду стараться больше не бить его...послушала вас всех, хотя не верю, что все по попе не шлепают детей, а вспомнила другое - как больно мне и больше морально, да и физически тоже было, когда меня били в детстве за всякую ерунду...до сих пор отца своего ненавижу за это - вот в прямом смысле, что мама не смогла меня защитить очень обидно... А он же очень на меня похож характером: упрям, неласков...И он самый лучший мальчик в мире!!!