про воспитание (опрос)
Вот задумалась я тут на днях в очередной раз про воспитание отпрысков. Дети у меня еще маленькие, поэтому мое собственное мнение формируется еще в процессе возникновения разных с ними ситуаций. Читаю на эту тему умные книжки. Так вот сейчас тенденция в воспитании очень отличается от того, как нас родители растили. И по попе шлепали, и бабайками пугали, и наказывали кто как, и кормили со сказками-прибаутками... А мы-то ведь выросли. И в большинстве своем люди нормальные, если семьи нормальные. А дети по этим новым методам воспитания еще не выросли до того, чтобы выводы делать правильно ли это все. Или я не права? Что вы думаете по этому поводу? Я ни к чему не призываю и ни к какой точке зрения не склоняю, просто пытаюсь разобраться. А то вот так взращиваем мы личность, взращиваем, а вдруг эта личность таки попутает понятия личной своей свободы и пофигизма на мнение родителей и не только?
воспитание двигается в сторону всё большего признания "ребёнок - тоже человек"
раньше на Руси в 7 метров ткани заворачивали - свивальник называлось и на гвоздик над дверью вешали.
А теперь считается, что если жену на немытую посуду нельзя по попе отшлёпать, то и ребенка тоже нельзя.
А от баббайки проку ноль - только неврозы потом лечить.
ИМХО - направление в целом правильное :)
Меняется не только воспитание - меняются сами люди, их ценности, образ жизни - все сильно отличается от того, что было 30-50 лет назад, все эволюционирует, и воспитание детей заодно)
вы отделите крайности и поймите, что воспитание это ежедневный общий труд. Воспитание не начинается и не заканчиваетя шлепопопами и подзатыльниками с пугалками, а не использование их не означает отсутствие воспитания. Когда вы разделите и поймете это, то вот тут то и начнется воспитание.
И уже выросло поколения и не одно без крайностей на гос.масштабе, и значительно больше в отдельно взятых семейных традициях.
И вывод у вас не верный "И в большинстве своем люди нормальные, если семьи нормальные." , что значит нормальные?? не убийцы или счастливые?? Так вот счастливых мало, а самоубиец и склонных к ним и думающих о нем много.
Мне не нравится нынешних детей. Вседозволенность и полная свобода, "гуманные" методы психологов и распущенность самих родителей приводят к инфантильным и наглым личностям в будущем. Что за метод, к примеру, "ребенку можно все" ? Нет, не все!
Мамаши удивляются: пожадничала поиграть медалькой дедушки, там же ничего не сломается!
Да причем тут сломается или нет? Это глумление. Сосать и грызть то, чем дедушка гордиться и вспоминает со слезами на глазах.
А вообще, методы воспитания зависят от самих родителей. Что в головах родителей, такие и оценки в дневниках и слова на языке у детей.
в принципе, поддержу.
Не могу сказать, что вседозволенность везде. Разумные, взвешенные решения принимались во все времена.
Но реально слишком многовато стало прав... без обязанностей.
А ведь прав без обязанностей быть не может. "права любого человека заканчивают там где начинаются права другого".
Зачастую, стараясь развить индивидуальность, мы выращиваем эгоизм.
Может, быть, это еще связано с тем, что слишком много единственных детей. Когда детей много - не до удовлетворения капризов каждого. Оно, может, и неплохо - можно внимания больше - да только многие краев не видят.
Дело даже не только в правах, а в принятии решения.
Модный тезис про то, что "у ребёнка должен быть свободный выбор", не учитывает то, что выбор ребёнка не может быть свободным в принципе, т.к. у него недостаточно данных для того, чтобы предвидеть последствия этого выбора.
Посмотрите, сколько топов про обсуждения строгих тренеров, запретов на занятиях и проч. Многие мамы уведены, что жёсткие запреты есть только у извергов.
Оборотная сторона этого - ОГРОМНОЕ и с каждым годом возрастающее число ЧП - например, на отдыхе (как организованном, так и индивидуальном), но и уже не только.
Совсем недавно произошла страшная история со второклассником в кабинете химии в одном из хороших Московских лицеев. Его там жёстко не должно было быть - ни из-за любознательности, и почему либо еще. Увы, ребята из очень интеллигентных и озабоченных "новинками" воспитания семей часто просто не воспринимают всерьёз слово "НЕТ". Это опасно для них же самих в первую очередь.
Ого! А что делал второклассник в кабинете химиии и где он взял реактивы?! они же по идее хранятся в закрытых шкафах в лаборантской?!
Реактивы взял не он, там шло занятие. Другое дело, что шло оно тоже с нарушением правил ТБ, но, не случись там младшеклассника, скорее всего, никаких серьёзных проблем не было бы.
Короче говоря (ИМХО), "старая" школа со "зверскими" правилами и без "демократии" и желания заинтересовать и мотивировать любой ценой имела свои неоспоримые плюсы.
Со "строгим" воспитанием - аналогично. Произошло кидание в другую крайность, внешне привлекательную, но физически более опасную. Со вчерашних соревнований по ориентированию - очередной пример: некоторым школьничкам надоело (=устали, не важно, ИМХО) и они сходят с маршрута, НИКОГО НЕ ПРЕДУПРЕДИВ. "Мама мне говорила, чтоб не переутомлялся" ...! ...! ...!
Вы пишете о крайностях. Точнее о доведении идеи о праве на выбор до идиотизма. Естественно, выбор ребенок делает в пределах своей возрастной нормы. В каждом возрасте есть вопросы, решение по которым ребенок может принять САМ. В год - выбрать цвет носочков и колготок. В три - кашу или йогурт. В семь - решить будет делать ДЗ или пойдет с невыученными уроками, будет убирать свою комнату (свою!) или нет. И т.д. и т.п.
Кроме того, никто не говорит, что такое право автоматически освобождает ребенка от обязанности, скажем, предупредить отвечающих за него взрослых о своем уходе.
Довести до абсурда можно любую идею
К сожалению, в реале как раз и наблюдаю доводение идеи до абсурда.
Вы говорите о плавной передаче ответственности ребёнку, но это, ИМХО, было всегда.
И это гораздо важнее - понять, в каком возрасте какая мера ответственности может быть передана данному конкретному ребёнку, и тут поможет только родительская интуиция и - как бы тут его не ругали - ПОЗИТИВНЫЙ опыт предыдущих поколений.
Да, мне сильно не нравится нынешняя тенденция людей среднего возраста ругать собственных родителей и их отношение к жизни и воспитанию. ИМХО, это "выплёскивание с водой ребёнка".
Я опираюсь только на свой опыт и опыт своего мужа. Нам не передавали ответственность. Моя мама - сейчас, в мои 40 лет - полагает, что я бессильная, ни на что не способная, ничего не знающая маленькая детка, за которую нужно решать вообще все... даже вопросы отношений с мужем.
Меня водили на "посмотр чистоты" к соседям до 14 лет. Точнее - таскали за руку под страхом чуть ли не расстрела.
Со мной могли не разговаривать неделями, если я делала попытку высказать свое мнение по вопросу, касающемуся лично меня.
Со мной не разговаривали месяц, когда я отказалась поступать в тот институт, который был так близок матушке. Некоторое потепление произошло после того, как я согласилась на нейтральный вариант - нечто среднее между тем, что хотела и и что хотела матушка.
После окончания этого института я поступила в другой - в тот, который хотела изначально.
Мама моего мужа была такой же.
Нам есть за что ругать методику наших родителей.
И есть от чего отталкиваться в воспитании наших детей. Отрицательный опыт - тоже опыт
у Вас просто паталогическая ситуация...мне на своём веку такого не приходилось встречать, только в "похороните меня за плинтусом" и тут, на еве, в топике "что неправильно делали наши родители"...
Что обидно - мне такое встречать приходилось, причем неоднократно. Ну вот нам с мужем "повезло". Соседка по даче. Школьная подруга. У всех нас возраст примерно 40-40+ Видимо, все-таки есть что-то общее у наших родителей.
А книга хорошая, да. Только наши мамы отказались ее читать - как сговорились :-)
Моя старшая сестра - мать 2 дочерей. Им сейчас 29 и 31 год. Мне кажется, что большое число ева-участниц именно такого возраста. Поэтому их мамы уже отличаются от наших - другое поколение. Они скорее - мое поколение, дети с ключом на шее. И детей своих они растили не так, как нас
Возможно...стала ковырять в голове и вспомнила мамин рассказы, как её мама любила хватать за волосы и т.п....и в тоже время, царствое небесное бабушке, не могу представить чтобы она так могла поступить, так она мила была с внуками...
Я тоже очень-очень-очень благодарна покойной бабушке!
Честно говоря, не понимаю, почему столько внимания уделяется этому дурацкому шлёпанию. Да, у нас с ней бывало, когда мы, как "тётеньки" вспыльчивые :-), друг на друга махили руками. Но это такая, по большому счёту, фигня...
А вот то, что она научила меня массе вещей, которые современному человеку уметь как бы и не положено (например, и прясть, и масло сбивать, и многое подобное, что сейчас безнадёжная экзотика ) - за это я ей колоссально благодарна! Это не значит, что мы не ссорились, но какие близкие люди не соорятся иногда...
С родителями проблемы бывали скорее уже в подростковом возрасте, из-за их несколько избыточного контроля: например, залезли в мою записнушку и попытались выяснить, что из себя представляет мой ближайший на тот момент друг :-), но я прекрасно понимаю, что в семье, где с обоих сторон были репрессированные, не могло не быть страхов.
Плюсов всё равно несопоставимо больше. И хотя мы и сейчас с матушкой иногда "собачимся", я желаю сейчас, ей накануне её 80-летия, радовать нас своим заботливым ворчанием ещё много лет!
Гораздо хуже и страшее, когда вместо искреней родительской любви - которая, как любая дюбовь, бывает и необъективной, и порой слишком эмоциональной - когда вместо неё "правильные" идеи из модных книжек.
Оксана, дети сходили с маршрута из протеста. Я бы поступила б точно также несмотря на все мое советское воспитание :) Они пришли на маршрут, а там оказалось сложнее, чем они думали. Они рассчитывали на победу, а по ходу поняли, что вообще не дойдут до финиша. "Ах, вы так устроили?!" - "тогда я так поступлю!".
Современное воспитание тут ни причем :) Обыкновенные дети, еще не научившиеся достойно проигрывать, все через это проходят.
?!?! Из протеста?! И вы ссчитаете, что это нормально?! Т.е. понимать что взрослые за тебя отвечают и если ты обиделся и ушел-надо предупредить-это слишком недоступно для этих "гордых" детей?! А сколько лет деткам, если не секрет?
Ну, а что есть в вашем понимании "нормально"?. Считаю ли я, что это нормально? Да, считаю. Совсем другой вопрос, считаю ли я, что это правильно? Нет ,не считаю :)
Гм..а что инфантильно конкретно - сойти с соревнований или не предупредить об уходе?
Ну, я бы так поступить могла бы легко в 14 лет...и уйти, и без предупреждения, и даже в 15-16 лет, серьезно совершенно говорю:) Возможно, с вашей точки зрения это инфантильно, но с другой стороны нормально - ведь дети, они..инфантильны по определению:)
Ну. лично для меня ненормальна инфантильность "по определнию" в 14 лет. Да и в 12 в принципе тоже. Для меня ненормально уйти не предупредив. хотя, если этот вопрос не оговаривался вначале-тогда это коенчно, косяк организаторов.
Мы говорим о разном. Вы пишете как должно быть. А я пишу, как есть (очень приблизительно, конечно) - что 14-летнему подростку, "обиженному" организаторами соревнований соревнований свойственно обидеться и уйти, никого не предупредив. Это можно осуждать, можно называть инфантильностью, но это так есть. Это такой возраст.
Так а я говорю о том, что не нормально это, когда аткое "свойственно" подростку.Это косяк воспитания ИМХО. Т.е. нормально это может быть только в случае, если детям не озвучили правила соревнований до их начала и не сказали о том, что в случае схода с дистанции надо предупредить судей на КП. Да и то-это формальная отмазка-в подростковом возрасте человек уже должен понимать такие вещи-в этом нет ничего запредельного.
Я прям вас не узнаю:) "В таком возрасте".. "должен понимать такие вещи"..."просто отмазка":) Я прекрасно помню, как все это происходило в моем детстве.
Хотя про косяк воспитания - вот эту мысль можно развить:)
По-моему именно в этом возрасте о воспитании детишки как-то забывают - так сильно некоторых плющит и колбасит :scared2 Да чего там дети! Меня в ПМС тааааак накрывает - хоть святых выноси, а я теткО взрослая в отличие от них, впервые столкнувшихся с таким массированным напором гормонов
ой, не то слово, Аиш) у меня это длилось довольно долго, лет до 18, наверно. Причем не сказать, что "у всего мира были проблемы со мной", напротив, "у меня были проблемы со всем миром", мне казалось ,что все вокруг сделано назло мне...
Вот поэтому такие вещи лучше донести раньше-пока "расколбас" не начался. Хочешь уйти (выйти из игры, сойти с дистанции, смыться из школы)-предупреди хоть КОГО-ТО (в варианте со школой-хотя бы друга)! Для меня это вещи того же порядка, что не садится в машину к посторонним и не входить в лифт с чужими-элементарные правила безопасности!
В смысле немного выбивается из моего представления о вас. А вообще, походный мир тесен:) Мы пересекались на другом форуме :)
Наверно, я зануда немножко (а может, и множко :-) ), но полностью присоединюсь к предыдушему оратору :-)
Тоже считаю, что это "косяк". И может, не только воспитания, а внутрисемейных отношений. Да, у детей бывает возраст игнорирования правил, но он обычно проходит немного раньше :-)
12 летний чел - уже весьма самостоятельная личность. Я каждый год наблюдаю жизнь сельских детей и отчасти сама строю жизнь по этим правилам.
Там на 12-13 летнего ребёнка спокойно оставляют дом. Я этим летом оставляла на своего старшего сына 14 лет на сутки всю базу, включая неопытных мам с мелкими. И не потому, что он гений :-), вовсе нет, обычный подросток. Знакомый с понятием отвественность!
ИМХО, там, где есть РЕАЛЬНОЕ делегирование отвественности, там есть и доверие и у подростка нет идеи, что "весь мир против меня" :-)).
А если в передачу отвественности играют, в глубине души считая подростка слабенькой и неразумной деткой, то он и будет самоутверждатся, нарушая правила.
Ну вот дом-то как раз и на меня оставляли :)
Доверия ко мне было много. Возможно, больше, чем нужно)
При этом никто из взрослых не знал, что творится у меня в душе. И о всех моих переживаних (типа тех соревнований) не знал никто. Кажется, родители вообще не знали, что я в них участвовала :)
А вы уверены, что знаете, что в душе у ваших детей? :)
Конечно, нет! Что у кого в душе, не знает никто :-).
Более того, я с большим сомнением отношусь к заявлениям, что кто-то ПОЛНОСТЬЮ понимает ребёнка, друга или супруга.
Судить можно только по фактам. Если мои дети что-то не хотят делать, они мне не стесняются об этом сказать. Заранее. Например, в Измайловсикй лесопарк на экологическую акцию 10/10/10 средний сын не пошёл, честно сказал, что устал накануне на Малом мехмате. Понятно, что часть времени, пока мы носились с мешками мусора, он играл на компе :-), я это прекрасно понимаю и допустила сознательно :-)
Но если уж в что-то втравился, это надо долелывать. Я не стесняюсь честно сказать: "мне нужна Ваша помощь" - там, где она реально нужна. Да, это не всегда приятно и легко и то, что МНЕ самой тоже не всё, что мы делаем, прияно и легко, я тоже не скрываю. Пока не было ситуации, чтобы меня реально ПОДВЕЛИ. А недовольсво - бывает, конечно, так оно и у меня бывает :-)
Ну это просто прекрасно, что они не стесняются вам говорить.
Я была скрытным ребенком, все таила в себе. Сейчас вспоминаю - такие глупости! -не написанную контрольную по математике, потому что задания были написаны на доске, а я плохо видела и стеснялась надеть очки, так и просидела весь урок в страшных мучениях, не решившись прямо сказать учительнице, чтобы она дала мне напечатанный вариант заданий. И это при том, что я была одна из самых сильных по математике и сама контрольная никакой трудности не представляла.....Об этом тоже никто не узнал. Хотя, я думаю, учительница догадалась, потому что на след. уроке она мне молча дала распчатку, посадила по посл. парту и сказала "решай" :)
И прогруленную четверть по физкультуре. Я прогуляла целую четверть в выпускном класссе. Физра была первыми уроками. Не поверите, но я готовилась в эти часы к институту. Мы жили относительно бедно, никаких подготвительных курсов позволить не могли. Я металась между двумя институтами и готовила английский и математику. Об это тоже никто не знал.:) Из-за прогруляной четверти я получила тройку в аттестате по физре (во позор-то!). Мои родители в недоумении пожали плечами, увидев аттестат. Один из институтов папа потом отсек "волевым решением" :). Во второй я поступила, едва пройдя по конкурсу.
Мда...не хотела бы, чтобы мой ребенок так же все скрывал от меня..
Как всё сложно :-)
Может быть, это всё же особенность ВАШЕГО характера.
Я, конечно, скрывала от родителей всякую стандартную подростковую х-ню: ну, там, выкуренную в 10-классе в подворотне сигарету, ранний и довольно бестолковый роман и т.п., но это стандартные возрастные "тайны" :-).
Не сомневаюсь, что и мои что-нибудь подобное будут "утаивать" :-) Также как не сомневаюсь, что старшее поколение почти всегда эти маленькие тайны знает и тоже тайком хихикает :-)
Но утаивать подготовку с институт... Честно - первый раз о таком слышу. Наверное, Вы очень нестадартный человек, даже захотелось познакомиться в реале.
я сама сейчас удивляюсь) ну что, это так страшно - поднять руку и сказать "извините, я не вижу"? Вот они, безумные подростковые перекосы. При том, я уверена ,что родители мои говорили всем, что, мол, не было у дочки никакого переходного возраста, "совсем никаких проблем")
про физру - я вообще затрудняюсь сейчас объяснить, почему именно так поступала:)
Подростковые перекосы есть всегда, вопрос только в том, чтобы они не заводили в реально опасные ситуации.
Кстати, то, что в школе старшеклассница вполне может стесняться сказать, что плохо видит - это вполне понятно как раз.
Я может, в такой школе училась, но у нас это в порядке вещей было в старших классах. Я сама плохо видела уже, а очки носила не всегда. Совершенно нормально было поднять руку и попросится пересесть на 1 парту чтобы переписать задание с доски. Не я одна это делала, таких "слепых" довольно много было:)
Как-то не приходило в голову такое...Мне кажется, что сейчас это настолько часто встерчается, что уже не считается чем-то особенным...
Так у них-то действительно не было проблем, получается:) Я вот того же самого боюсь у сына-он по описанию похож на вас характером. Пока как можем-внушаем,что не надо боятся, не надо стеснятся и т.д. и т.п. и вообще, надо РАЗГОВАРИВАТЬ с людьми и тогда они тебя поймут:)
Правильной дорогой идете, товарисчи)
Ну вот про "разговаривать" - мама ко мне с этим подваливала. Я ее отправляла обратно :) Несмотря на наши спокойные и ровные с ней отношения. Конструктивным решением в данном случае (с очками) было бы не комментировать, а пойти и поговорить лично с учителем, чтобы мне сразу давали распечатки и не вынуждали "страдать". Но она бы этого не сделала. Она бы повторила мои слова "а что сложного просто сказать, что ты...", а еще обязательно было б "я не понимаю, как так можно поступить в ПЯТНАДЦАТЬ лет, это можно ожидать от 7-летнего ребенка", да-да :):):) и слова про "в таком возрасте люди уже должны.." обязательно были бы сказаны. :) А я не хотела этого услышать)
А Вы считаете, что человеку (а ребёнок в 15 лет - это ЧЕЛОВЕК) надо говорить только то, что он ХОЧЕТ слышать?
Ой, не хотела бы я, чтобы меня так воспитывали! Я и так по характеру и темпераменту ещё тот "асфальтовый каток" :-), а если бы ко мне ещё и постоянно подстраивались и старались бы никак не задеть, могла бы вполне вырасти в личность, сносящую фсё :-) на своём пути :-)
Дать понять человеку достаточно рано, что мир устроен не всегда комфортным для него образом и научить с этим спокойно работать - это очень важно.
Нет, я считаю, что функция родителей - помощь, защита. Поэтому слова должны содержать конструктив "как нам тебе помочь" а не констатацию проблемы "ты вся такая-сякая".
Нельзя настраивать человека на то, что он живёт с "подпоркой" - фоновой родительской помощью. Я прекрасно помню себя в возрасте 15-16 лет - меня бы такое предложение просто обидело.
Со своими мальчишками стараюсь, наоборот, подчёркивать то, что я не только спец. по экстремальным холодовым техникам и ещё более экстремальным походам без снаряжения :-), но и немножко "слабая женщина" :-) и периодически обращаться к ним за ПОМОШЬЮ. Иначе можно воспитать хлюпиков, которы лет до 40 будут выглядывать из-за широкой маминой спины :-) , я таких видела немало.
Ну вот я и не обратилась за помощью в 15 лет:) А сейчас понимаю, что это было бы разумно.
Ха, и мы примерно такой же зимней фигней страдали)
Я не считаю, что подход (фигурально выражаясь) "жить захочет - выплывет" правильный. В смысле ,что детей надо искусственно помещать в какие-то сложные ситуации, чтобы не вырастить хлюпиков. Если ребенок сам не справляется с ситуацией, я считаю помощь родителей не только возможной, но необходимой. Я считаю, что семейные ценности идут из семьи :) если это фоном и если это ненавязчиво. Если родители любят спорт, дети тоже будут любить спорт. Если родители без ума от чтения, дети тоже будут читающими. Не нужно никакого принуждения, это придет само. Примера родителей достаточно. Если родитель спокойно реагирует на конфликтный выпад скандалиста, дети в конце концов научатся поступать также. Мой муж очень колоритно колет дрова (у нас даже семейная хохма по этому поводу) - мой восьмилетний сын тоже колет дрова. И колотые лучины также колоритно в разные стороны разлетаются, только весом на порядок поменьше, чем у папы ): его никто не просил, и, главное, никто не учил.
Я за такое воспитание:) Какое-то обсуждение, осуждение, привлечение, мотивирование в большинстве случаев лишне, имхо.
Ну зачем же сразу: "захочет - выплывет"?
Всё бы хорошо, но дети в одной и той же семье, с одними и теми же родителями, не изменившими своих ценностей - РАЗНЫЕ.
Мой старший сын пошёл по стопам родни с отцовской стороны, большую часть которой никогда в жизнпи не видел: хочет подать в архитекторы, уже сейчас, не немного не достигнув 15 лет, имеет замечательные работы.
Средний - раздолбай-спорсмен, который вдруг решил заняться в 7 классе математикой и подался на Малый мехмат :-)
Дочка - 7 лет - немного напоминает меня в детстве напоритостью, общительностью и массой идей разной степени разумности и безопастности. Вдруг решила идти на кружок юннатов (почти что по моим стопам :-) ) и уломала меня, несмотря на моё мягкое сопротивление (в начале I класса вообще не планировала кружки).
Все разные по темпераменту, целям, склонностям. Это так прикольно! И то, насколько стОит "подстилать соломку", а насколько - выводить на скалы, зависит от человека (ещё раз повторюсь: подросток - полностью ЧЕЛОВЕК). И мудрость родителя не в том, чтобы облегчить путь любому, а в том, чтобы прнять, когда его надо облегчить, когда - усложнить, а когда - оставить всё, как есть!
Вот Вам не хватало заботы и помощи, а я на I курсе обзавелась гражданским супругом, обладавшим огромным количеством проблем (включая бабушку в старческом маразме), поскольку имела уже тогда неизрасходованный потонциал "взять кого-то под свою крышу" :-).
Как Вы думаете, что было бы с моими отношениями с родителями, если бы они попытались облегчать мои задачи. Боюсь, что сейчас мои дети не были бы заботливыми внуками около своей 80-летней бабушки :-)
Согласна, что родителю нужно чутко чувствовать ,когда ребенок нуждается в помощи. Он может сам об этом не сказать.
Оксан, не только подросток - полностью человек, а уже с рождения ребенок - полностью человек и заслуживает уважения, мое глубокое имхо.
Я считаю, что, в противоположность тотальному контролю, про который писала Аиша, мои родители ударились в другую крайность - дали мне много самостоятельности не обеспечивая при этом необходимой помощью. Моя психика не выдерживала роль взрослого человека в 13-16 лет. Мне кажется, отсюда и "весь мир против меня".
Зато мои родители направо и налево свистели, какая у них самостоятельная и взрослая дочь и даже в институт она сама поступила.. бла-бла-бла
Да, с одной стороны, 16 лет- это почти взрослый. Но, с другой стороны, человеку ВСЕГО 16 лет. Я понимала, что «решается моя судьба», меня жутко колбасило по этому поводу, я очень боялась, что не справлюсь. Отсюда косяк с прогуливанием физры. «Не понимаю, почему» (теперь это мое любимое выражение:) им было не предложить мне помощь? С другой стороны, не понимаю, почему я не попросила :) Я уверена, что они отдали бы последние деньги. Не в этом дело было, а в поддержании имиджа «самостоятельная девочка».
А по поводу «где-то усложнить» - очень интересная мысль, подумаю на досуге :)
Вот Вы не понимаете "почему не предоставить помощь", а я пытаюсь себе представить, что МОИ родители сходили бы в 10 классе в школу и попросили бы меня пересадить поближе (у меня тоже близорукость).
Я бы закатила жутчайший скандал с обвинениями в том, что обо мне заботятся как о мелком несмышлёныше :-). И так это была постоянная тема конфликтов: что они меня, на мой вкус избыточно, опекают.
Кстати, действительно считаю, что это СО МНОЙ было избыточно, но совершенно их в этом не виню - они хотели. как лучще, а "выруливать" из-под опеки было несложно и местами забавно.
Интерсно, а СЕЙЧАС, став взрослой, Вы подобные проблемы спокойно обсуждаете? Ведь всё равно же пришлось этому учиться, так?
да неееет:О не "сходить попросить пересадить" - это, конечно, идиотизм. На такое я самостоятельно была способна)
я УЖЕ на первой парте сидела, так что выхода было только 2: надеть очки, что было совершенно неприемлемо :):):) либо просить задание на листе, на что я тоже не могла решиться. У меня был жутчайший комплекс очкарика в переходном возрасте. Но он прошел довольно резко. Поступив в институт, я в первый же день надела очки и больше не снимала)
Мои родители не сталкивались никогда с плохим зрением, ни у себя, ни у старшего ребенка, и мама, кстати, реально считала очки уродством, хотя прямо никогда этого не говорила, конечно. И я тоже считала очки уродством. В 17 произошел перелом, я поняла, видеть все же удобнее)
А сейчас... я ношу линзы и чувствую себя человеком) Какой-то комплекс у меня все же остался, потому что не могу полноценно водить машину. Вожу машину уже 10 лет, но меня до сих пор это сильно напрягает - все время боюсь, что чего-то не увижу.
Мой муж тоже столкнулся с гиперопекой.
Может, в том и дело, что МАМА считала очки УРОДСТВОМ.
Забавно, вот уже лет 30 не перестаю радоваться, что у мну не было подростковых комплексов из-за внешности :-), как же они жизнь-то людям отравляют.
Не, красивой себя никогда не считала, но почему-то и не хотела. Когда девочки воображали себя принцессами, мне представлялось что-то вроде доброй, но суровой Бабы Яги в длинной чёрной юбке и с пучками трав по стенам избушки. С возрастом всё ближе к этом образу приближаюсь :-))
А поведение моих родителей именно ГИПЕРопекой не назвала бы, оно было вполне средним, просто ЛИЧНО МНЕ хотелось больше жизненных испытаний, что ли. А моя родня, с учётом семейной истории (несколько репрессированнных) этих самых испытаний немного перекушала. Я эту часть семейной истории тогда не знала, её скрывали довольно осторожно и понятно, почему...
Т.е. подумать о том, что организаторы/родители пголучат инфаркт и/или родители "надерут задницу" за подобные выкрутасы, по вашему 14-ти!!!! летний балбес осозать не может? Бред. Такое осваивают одновременно с началом самостоятельного перемещения.
Не, совсем не в ту степь :-)
Это ж не кросс, а ориентирование. Там очень многих не берут всех КП, это обычно и никто это "лузерством" не считает.
Тем более что была проба и все прекрасно понимали, что ничего особого "не светит".
И претензии не за сам сход, а за сход без предупреждения. Есть стардартная процедура: подойти, отметиться и сдать чип. Всё. Ругать никто не будет :-)
"Деткам" 12-13 лет :-)
Я участвовала в соревнованиях по ориентированию. И в детстве, и будучи взрослой, и сейчас участвую. А вы, Оксана, участвовали в детстве? Может быть это было давно, вы забыли? (это я про поражение)
Я хорошо себе представляю, что это. Это вы, как организатор (я правильно поняла?), не воспринимаете это как лузерство. Конечно, а с чего бы?
Потом, еще помимо высказаного мной выше соображения, есть еще один аспект. Соревнования по ориентированию - достаточно взрослая вещь. Детям предлагается проверить, смогут ли они понести ответственность за себя, проверить, обладают ли они в достаточной степени навыками ориентирования (и не только ориентирования, кстати!), чтобы найти дорогу самому, не потеряться - это моделирование некоторой экстремальной ситуации. И при этом они должны "не забывать, что они дети", и помнить о том, что организаторы соревнований будут волноваться в случае их самовольного ухода. "ПОбудь взрослым, но не забывай, что ты ребенок" - не находите ли тут противоречия с т.з. 12-13 летнего подростка?
Еще мне почему-то кажется, что дети не были внятно предупреждены, что в случае ухода они должны ОБЯЗАТЕЛЬНО предупредить организаторов. Это же уже достаточно большие дети, они уже гуляют без сопровождения взрослых. Пришли - поориентировались. Не понравилось - ушли. Может быть просто это прозвучало, но не дошло до их ушей?
Хотя полностью разделяю ваше негодование, как организатора соревнований :)
ПС большое сорри всем за ОФФ
Я в детстве участвовала в большом числе самых разных состязаний и олимпиад. Идеи "победа или ничего" :-) не было, было скорее любопытство, я вообще не очень азартный человек, а любопытный - очень :-)
В данном случае не было имитации экстремальности: это Воробьёвы горы, они рядом учатся. Организатор не я, это городские маршруты Меридиана, наши "краеведческие" дети пришли попробовать - по собственному желанию и никто серьёзно идеей победы не заморачивался.
"Побудь взрослым, но не забывай, что ты ребенок" - этот подход и мне не нравится. В данном случае упрёк не по адресу: точно такое требование "решил уходить - предупреди" я предъявляю и взрослым, если мы куда-то едем группой. Собственно, это один из страндартных экспедиционных принципов, усвоенных ещё со времён юннатства.
Мой упрёк даже и не детям, а родителям, которые заранее настраивают на всё тот же "свободный выбор" :-) с некоторым наплевательством на других: "устал - уходи, и всё". В данном случае - по большому счёту, фигня, в более серьёзной ситуации это может быть опасным.
Дык, вот именно:) нужно быть взрослым или почти взрослым, чтобы своим умом догадаться предупредить об сходе с дистанции. Взрослому человеку - да, воображение начнет рисовать картины с поиском пропавших, прочесыванием леса и т.п. Даже оговаривать необязательно бывает. Подростку - нет (по большей части). Подростку нужно внятно напомнить, тогда он это сделает. Подростки не знают "стандартынх экспедиционных требований".
Я в детстве не участвовала в куче соревнований, вот соревнования ориентированию очень хорошо помню. "Я делаю все правильно, а они КП специально запрятали так, чтоб его не было видно, наверно в землю зарыли!!!, ДА ЧТОБ Я!....ХОТЬ РАЗ В ЖИЗНИ ЕЩЕ...!!" - вот мысли меня, 14-летней :)
"РАзы в жизни", конечно, наступали потом неоднокрано:)
Насчет последнего утверждения - я не очень согласна, хотя в общем случае - да. Родители не знают заранее степени экстремальности соревнований. В экстремальной игре иногда действительно разумно "перестать играть".
Вы наверняка понимаете, о чем я. У нас был один инструктор школы туризма (водного), который говорил "самое большое мужество нужно, чобы не пойти порог". По моему, это истина в последней инстанции :)
Может быть родители имели в виду это - если ты чувствуешь, что все слишком круто, просто перестань играть. Хотя исходя из описанных вами условий, это не очень вероятно.
Да, Вы подняли важный вопрос и я тоже примерно о том же, только немного с другой стороны. Именно об оценке степени экстремальности и соответствия её собственным возможностям.
Это очень тонкий момент: не будучи знакомым с усталостью вообще, трудно оценить свой реальный потенциал. Не воспринимая команду, как единство, трудно и самому обратиться за помощью, когда она потребуется и т.д.
Основы позиции родителей я вполне понимаю: если их изо всех сил "дрючили" фигурным катанием, как это было модно или ещё более модной музыкалкой :-), сейчас им хочется избавить детей от строгой обязаловки на грани занудства.
И в принципе это нормально, если не перестараться в обратную сторону и вообще избавить от строгих обязательств, что сейчас и происходит. И это не менее хреново, чем обязаловка "совковых времён" :-(
Классный подход: требую гарантированную победу, или я обиделся! Интересно, когда они вырастут, они так с работы будут сбегать, если трудно покажется? И детей бросать, если бессонные ночи окажутся сложнее, чем ожидалось? (Впрочем, многие папаши и сейчас, похоже, действуют именно так. Слишком сложно, пойду поищу попроще. Маменькины сынки?)
ну мне лично больше по душе подход: купи машинку или я буду валяться на полу, но о вкусах не спорят)
мне тоже много чего интересно)
Palmochka + написал(а): >> А мы-то ведь выросли. И в большинстве своем люди нормальные, если семьи нормальные.
Вот тут и кроется неточность: мы выросли, но нормальность наша весьма далека в большинстве случаев от той нормальности, которую хотелось бы видеть в своих детях. Как0то так :-)
Аиша (aka Умная Эльза) C.B. написал(а): >>
Вот тут и кроется неточность: мы выросли, но нормальность наша весьма далека в большинстве случаев от той нормальности, которую хотелось бы видеть в своих детях. :-)
Добавлю: в большинстве случаев столь же далеки от идеала еще и отношения с родителями...
Абсолютно не согласна. Хотела бы видеть своих детей такими же как я и мой муж. Такими же во всем. И в воспитание, и в трудолюбии, и в отношениях к родителям, и в плане интеллекта.
По вопросу автора: Выбирать не приходится, это диктует время: обществу нужны более раскованые, где-то более наглые (смелые) люди. Такие могут вырасти только при более дружеском и менее авторитарном воспитании. ИМХО.
Почитайте про поколения. У Людмилы Петрановской http://ludmilapsyholog.livejournal.com/52399.html Мы с мужем - поколение с ключом на шее. Видеть ребенка ТАКИМ - увольте! И Ваши будут другими, просто по определению
Вполне допускаю :-) Наши с мужем семьи - отличная иллюстрация мыслей Петрановской. Возможно, что у Вас все было не так.
Есть и другие теории - например X и Y. Вообще какая бы теория не была, суть одна - соседние поколения отличаются друг от друга. На следующем витке они повторятся, но на другом уровне
Ну почему не выросли дети, поколение 90-х выросло, мне очень нравятся 17-18-летние по сравнению с нами- более раскованные, более открытые, более смелые. Пофигизм на мнение родителей встречается, но и раньше он был, зато сейчас правильно воспитанного молодого человека к уважению родителей побуждает не страх перед ними, а любовь.
Palmochka, мы-то выросли, конечно, но насчет того, "в большинстве своем люди нормальные" - спорное утверждение. В каком большинстве? Кто определил, что это большинство? Кто определил "нормальность" этого большинства? Стоит только почитать тутошние топы о родителях, о взаимоотношениях с супругами - о "нормальности" нашего поколения утверждать уже не хочется.
К тому же я согласна с теми, кто говорит, что времена меняются, а потому меняются и взаимоотношения людей, в т.ч. и отношения взрослых и детей, подходы к воспитанию и т.д.
С другой стороны, я отчасти согласна с теми, что сейчас дети более инфантильны, чем были, например, мы; у них больше того самого "пофигизма" и иногда - слишком большое самомнение, ничем не подкрепленное...
Сейчас принято давать детям больше свободы, нежели раньше, в них раньше видят ту самую "личность", чем и сбивают некоторые рамки и ориентиры у ребенка (это мое сугубо личное мнение, я тоже никому не навязываю).
При этом нельзя забывать и о вечном конфликте "отцов и детей", который был всегда. Наши бабушки, глядя на своих детей, удрученно покачивали головами; эти выросшие дети - наши родители - сейчас говорят о нас что-то вроде "да, наше поколение было не таким"; вот и наше время приходит подрастающее поколение обсуждать и в чем-то осуждать...
Словом, я считаю, что все должно идти так, как идет. Если вы и ваше окружение - "нормальные", адекватные люди, думаю, что и дети ваши будут воспитаны соответствующе. "Бабайки" и "шлепки пео попе" - это частности, вряд ли они формируют личность. А вот окружающая среда, часть которой (только часть) - это родители - да, формируют...
я как раз из тех, кого по попе НЕ шлепали, бабайками НЕ пугали и НИКОГДА не кормили с прибаутками :) а еще меня очень любили, баловали, многое позволяли :) И вроде как ничего я не попутала к своим 35 годам :) И брат мой тоже :)
Спросите у психологов, в которых раньше не верили и про которых анекдоты рассказывали, насколько нормальным выросло наше поколение. Посмотрите по сторонам - насколько счастливые люди, не отягощенные комплексами и прочими прелестями вас окружают. поспрашивайте друзей, что они думают о воспитательных методах своих родителей. Результаты могут удивить.
Меня не пугали бабайкой.И не наказывали.И не кормили насильно.И ничего отличного от методов моих родителей я не делаю)
Думаю что не стоит всё подряд отрицать из "старых" методов воспитания. Много хорошего было у нас с родителями. Но если сомневаюсь всегда стараюсь вспомнить подобную ситуацию из детства, вспоминаю ощущения, переживания... а после думаю хочу я этого же своим деткам или нет. Кроме того, мы - это совсем другие люди, с другими задатками и прибабахами. Это наблюдение сделано родителями с обоих сторон. Поэтому странно было бы растить своих детей, также как и нас. Ну просто не работает целый ряд прописных истин = надо искать что-то новенькое... А по-поводу пофигизма на мнение родителей у меня есть теория, что это даже хорошо, когда есть своя голова на плечах и готовность принять ответственность за собственное решение. За таких детей спокойнее, чем за послушных и привыкших в рот маме-папе смотреть. Главное не загубить чувство ответственности гиперопекой.
себя нормальной не считаю :), что является результатом воспитания моих родителей.
мое окружение, в большинстве своем, тоже оценить, как полностью здоровое не могу - молодые женщины смотрят в рот мужьям и терпят от них абсолютно всё, мужчины не умеют говорить, делиться чувствами, не умеют ухаживать за собой и уважать женщин...
Стараюсь воспитывать дочь по-другому: хочу, чтоб выросла независимая, умная, знающая себе цену; психологически здоровую. Хочу, чтоб у нас был тесный контакт, чтоб она априори знала - на родителей можно положиться в любом случае.
Не, ну тут не о ненормальности речь-то! Речь о том, какие люди вам нравятся и какой бы вы хотели видеть свою дочь. Нормальными я считаю людей, которые более или менее способны адаптироваться к жизненным ситуациям (в этоих словах многое) и окружающим людям. Ну а то, что жены смотрят в рот мужьям... У каждого счастье свое, это не значит, что они неадекватны! Мой муж, например, говорит: я, как и каждый счастливый в браке мужчина, подкаблучник. Шутит, конечно, но только отчасти. Ведь принято же считать подкаблучниками мужиков, которые слышат мнение жен, а не кладут на него. Утрировала, конечно, немного, но все же...
Во-первых, я воспитываю своих детей примерно так же, как воспитывали меня в детстве (ну, мне так кажется). свободы у них примерно столько же, т.к. видимо,у меня ее было больше, чем у среднестатистического советского ребенка:)Вов-торых, я считаю, что крайности плОхи что в одну, что в другую сторону. В-третьих-и в реальной жизни и (особенно) на Еве вижу массу, на мой взгляд, катастрофически инфантильных женщин, которые вынуждены руководствоваться ТОЛЬКо прочитанными книжками, т.к. не научены и не пирвыкли хоть в чем-то доверять лично себе.
По большей части согласна с автором.
Мне ОЧЕНЬ не нравятся распространённые среди "продвинутых" :-) мам идеи, что "у ребёнка ВСЕГДА должен быть выбор" и "надо стараться детям ничего не запрещать". Обычно спрашиваю, а как насчёт выбора "выйти вон из самолёта" :-)
Выбор возможен только тогда, когда человек в состоянии оценить его последствия, иначе это самообман, иногда - опасный.
У меня с собственными детьми дружеские отношения, порой даже фамильярдные отношения, допускаю всевозможные ехидства в свой адрес, важные вопросы обсуждаем вместе, но У МЕНЯ право "вето", изначально оговоренное и объяснённое - именно тем, что они пока не готовы принять на себя ПоЛНУЮ ответственность.
Но никогда их не обманывала, всяческие "бабайки" - это для меня полная дикость, но этого не было и у моих родителей и даже у бабушки.
Да хорош верить в модные байки. Тут все Гиппенрайтер типа зачитываютццо, а почему тогда в садике и в школе все те же царскосельские методы можно наблюдать, и пугают уже не бабаем, и лупят, по черному. Поговорить о детях с небес одно, увидеть в них своих детей - другое.
Дык.. мне за долгий евский срок ни разу "СОформчанки" не попались - ни в песочнице, ни в саду, ни в школе. Видать, редкий это зверь - евамама :-D
Лично я и не скрываю, что очень строгая мамаша, и наказываю, и требую, и строю. И Геппенрайтер не понимала и не понимаю. Синтетика, малоприменимая к российскому мировоззрению. А вот Серзов люблю.
продолжали бы "поэтому уверена, что все такие же, как я, а другими только прикидываются" :))))
А, т.е. для вида прилюдно лупят детей и орут на них, чтобы тщательнее скрыть свою гуманную глубоко интимную тенденцию воспитания по Гиппенрайтер? Благодарю, разъяснили. Ваш серый ник тому лишнее подтверждение.
Вау, прамо все подряд лупцуют:))) и что вам и родители в школе тоже об этом рассказывают и рассказывают:))) Это они так злость вымещают, что диагнозом необзавелись на ребенка:)))?
Вам очень хочется мне ответить, но Вы не знаете как. Это бывает:-) Забейте. Вы - хорошая, добрая...пусть и немного серая. Стесняетесь доброты?
нет, я не стерсняюсь а охраняю свою личную жизнь:) вы вот такая прям вся открытая и все только честно пишите и выкладываете в паспорт семейные фото поди:))) иначе не делали бы замечания другим, вы же вся такая воспитаная в строгости и пуританстве:))) И к людям не пристаете с практически интимными вопросами, при этом искренне верите, что они вам на них обязаны ответить как на духу:)))))))))
А я не добрая, я нормальная:)))
Еще года три назад был полный паспорт, Вы просто не помните, там были все - и муж, и дети, и работа, и путешествия, и даже я в купальнике. Но потом я все удалила. И, думаю, Вы догадываетесь, почему. Потому что под своим ником люди обливаются патокой по доброте и гуманизму, а потом начинаются неприятности. БО - реал не сеть.
Я пуританка? Да что Вы? На мне и пробы ставить негде:-)) Это я в сети из себя строю святошу, Вы не знали? Вам еще не доложили?:-))
А по теме Вы так и не нашлись, чтО мне ответить. Мне это говорит о многом. Не зря я паспорт вычистила.
Вот, а я не удалила и не собираюсь:) Но "в местах не постоянного обитания" предпочитаю разумные методы предохранения:) И еще, если человек говорит гадости, то он их говорит и под своим ником и нет, гамно трусняк не сдержит:) И вас я не помню по паспортным данным, по паспортам я вообще мало кого помню, редко хожу очень, потому как вижу и так стоит идти или нет, ну видно когда паспорт будет пуст или заполнен левыми фотками. И не беспокойтесь, если бы я вас увидела полностью голой и непричесанной, то об этом от меня, не важно в сером или белом никто бы не узнал:) Но таких людей не бывает, правда:))) все бьют, все ловят диагнозы и плакают когда не поймают, все гоняют детей, а если дети плохо учатся, то значит мало гоняют:)))) КОнечно вы не пуританка:)))но хотите:)
Я однажды волей случая раскрыла ник, который строчил гадости... Нет, не гадости - гнусности. Не, опять не то. Этому есть название, но не мне судить. Я была удивлена. Нет, снова не то слово. Посему удалила и больше не возобновлю. А каких людей не бывает - тема не этого топика. Тут Автор заявляет о том, что общие тенденции в корне переменились. Ну надо же...Вероятно, я слепа и глуха. НЕ вижу этого.
Мне проще, я не удивляюсь, я примерно знаю, кто может а кто не может. При этом мне все таки везет, мне редко пишут гнусности, подъ..ки сомнителного качества, обидки пишут, а гнусости все таки редко, возможно потому что я их не пишу, а вот подковырки очень даже пишу, посему на них не обижаюсь, а хорошие и действительно смешные и в мой адрес ценю:)
Автор на самом деле ничем не отличается от вас, вы не видите, что общество меняется, автор не видит ничего плохого в подзатыльниках и видится ему, что все вокруг стали инфантильны и не воспитаны:)
Ну, на мой взгляд, инфантилизма и невоспитанности, все-таки, стало больше. Скорее даже первого. Какое-то мнение имею право иметь, т.к. преподавала и у меня довольно много молодых подчиненных.
Извините, что прерываю вашу жаркую дискуссию.
Мне кажется - это очень упрощенный взгляд не оценку. Подзатыльники изрядно облегчают жизнь обеим сторонам, однако их отсутствие в воспитании глобально ничего не изменит, если останется деспотичный стиль общения. Для меня смена тенденции немного в другом...не в усвоении массовой литературы на коммерческой основе и внедрении психологии (уважаю, пользуюсь) как вспомогательной услуге. В глазах перемены не вижу.
По-моему мы о разном :-) Попробую еще раз :-) Не факт, что в каждом детском саду, в каждой школе Вам - лично Вам - попадались именно евские мамаши, которые пишут о чтении Гипенрейтер и неприемлемости физических наказаний... а на практике орут, бьют и т.д. Мне - повторюсь - евамамаши не попались ни разу, поэтому говорить о том, что пишут одно, а делают другое я бы поостереглась
Дык потому что встпает в приворечие собственный опыт, и желаемое. Как-то: "меня шлепали, но сейчас говорят, что это плохо. Поэтому шлепаю, и стыдно. Извиняюсь перед ребенком, плачу от ненависти к себе, и снова шлепаю")))
ПС Меня не шлепали
ну так я таких встречала, и даже в близком семейном круге. у меня сестра мужа всегда придерживалась мнений о недозволенностей затыканья ребёнка не при каких условий, с 7-лет смотрели фон триера вместе, с младенчества читали вслух всю классику "философии", много болтали, и дозволяли черезчур...сколько помню за семейным обедом он орал громче всех, а ежели мама хотела рассказать интересны случай, то он мог зажать ей своей рукой рот и кричать "я расскажу! я расскажу"...помнится как-то он повздорил в 8-тнем возрасте с прабабушкой, которыую они поехали навестить, и по возращению моя свекровь сделала замечание, что так нельзя! на что получила от сестры мужа (её дочери): " а зачем она его перебивала? он максималист, его перебивать нельзя!"...вобщем мальчишка очень умный, образованный, развитый, сейчас ему 18, но когда я слышу ЧТО и КАК он говорит своей маме, у меня волосы невольно шевелятся на голове. причем заставить или повлиять она на него не может никак, нетУ авторитета. она лишь подружка. которую и послать можно!
Все мы все-таки похожи на своих родителей. :)
Я просто стараюсь быть сдержанней, чем мояу мама, а то уж больно часто она меня шлепала. Сына шлепаю меньше. Стараюсь, по крайней мере... :)
Меня не шлепали. Я не шлепаю. Не зарекаюсь - но просто не вижу необходимости - любое воздействие можно куда эффективнее оказать словом. Не руганью и ором, а правильно подобранным словом. Дети в принципе похожи на меня - может, более энергичные и подвижные, но 100% управляемые. Моего экс-супруга физически наказывали. Он свою первую дочь тоже мог ударить по лицу. Выросла она, по отзывам преподавателей, хамкой. Причем ее распущенность и невоспитанность он искренне считает раскованностью и свободой. Я считаю, что рамки правильного поведения надо задавать очень рано. И не переходить их, ни самим, ни детям
Моего мужа тоже физически наказывали - его мама аргументировала это тем, что она растила его одна, без отца, дескать, он должен был чувствовать, кто "вожак стаи".
Муж не хам, не дерется, на меня даже не пытался руку поднять (правда, это сразу же бы закончилось разводом), переодически поговаривает, что дочку надо шлепать, но ни разу этого не делал.
А вот меня не били, не шлепали. А я некоторое кол-во раз - могу подсчитать по пальцам) - шлепала дочку по попе. Легко. Самоуважения мне это не добавляет, а дочка считает это веселой игрой.
Да, собственно, про шлепки по попе это я написала как про пример распространенной "меры воспитания". Меры нормальной во времена моего детства и осуждаемой сейчас. Я-то в идеале хотела бы без них обойтись. Зарекаться, правда, не буду, дети еще слишком мелкие, чтобы говорить, что НИКОГДА я не шлепну))) Я в целом о том, что меня в детстве, например, частенько родители строгим тоном отправляли навести порядок на столе. Итог? Мне не нравится сидеть за неубранным столом и чем-то заниматься. И ВСЕ! Никакой психологической травмы! А сейчас ведь: ужас-ужас! Мама вторгается в личное пространство ребенка! Это его стол и пусть делает что хочет! Не перебор ли? Я вот о таких бредовых, на мой взгляд, тенденциях. А психологию уважаю очень, хотелось бы опираться в воспитании именно на такой подход, а не на силовой. А то уже приписали мне, что я подзатыльники нормой считаю)))) Фантазия, конечно, хорошо, но....)))))
:-) Меня матушка в детстве не только строгим тоном заставляла убирать стол, но еще и с криками и скандалом тащила к соседям - посмотреть на чистоту. Типа воспитательный метод :-) Итог? Мне глубоко фиолетово чистый у меня стол или он завален документами :-) Главное - что я могу на нем найти все, что нужно. И стойкое отвращение к уборке вообще. Нееее, это НЕ травма. Это у меня внутри, характер :-). А нечто сродни травме - отвратительные воспоминания из детства и отрочества, когда меня в халате\ночнушке\полуодетой вдруг выдергивали за руку из квартиры и тащили к соседям. И до сих пор стыд за мать перед теми же соседями.
И какая ей разница была что лежит\валяется У МЕНЯ на столе в МОЕЙ комнате??? Учиться мне это не мешало нисколько.
Аналогично почти:) "Посмотри у мани, кати... чистота как не зайдешь, а у тебя вечно бардак" У меня это между прочем весь дом считался и еще хозяйство было:) И постыдить на людях, желательно при подружках и их родителях, как же без этого. И не видно ей было, что подружки и взрослые как то ее стесняются и им неудобно за нее, а не за меня:) Нет, травмы не осталось, но неприятно вспоминать детство, факт. Отношения с маман так себе, а идеальной хозяйкой так я и не стала. Да и маман, как я уехала из дома, почемуто не кидается все убирать за собой сразу по местам и драить:)))
Про постыдить при подружках или знакомых - это про меня,до сих пор, мне 32, воспоминания об этом далеко неприятные. При этом, моя мама педагог, руки никогда не подняла на нас сестрой, но словом могла обидеть, даже унизить очень сильно. Итог - отношения сейчас своеобразные, близкими их назвать трудно. Я в первую очередь испытываю какое-то чувство долга перед ней (типа она одна, кто еще ей поможет). Многие детские воспоминания, связанные с мамой наполнены обиды и горечи, возможно еще в сравнении с любимой бабушкой, которую я безумно любила и продолжаю любить, хотя ее уже нет.
я тоже за характер по этому вопросу :) Я сама по себе бардачная, мужу тоже фиолетово, ему главное, чтоб чисто было, без пыли, а вещи пусть хоть как валяются. А дети у нас оба, как начали ходить, выбрали себе место для "бардака" и кроме как там, нигде ничего не разбрасывают. У обоих мания заправить кровать, причем и родительская "критикуется и требуется заправить ровно". Вот, год как переехали из однушки в трешку. Так за этот год присутствие именно этих двух детей как-то заставило быть нас родителей более аккуратными. Стыдно чтоли стало. Одному ребенку в однушке этого не удавалось, ну в смысле, чистота была, а порядка нет :)
Сказки все это ...да, мы все хотим быть лучше, умнее, терпимее, да опыт поколений никуда не денется, потому многие и лупят-это самый простой выход.Хорошо, что многие читают, анализируют, пьют Персен и т.д.,но зачастую за ликом высокоморальной мамочки стоит эгоист, выставляющий 1-клашку зимой на коленях на горох на балкон!
Я думаю, что так или иначе, а мы воспитываем так как нас воспитали. Но в воспитании все-таки участвуют двое, по-хорошему, берется самое эффективное с двух сторон, а значит и более прогрессивное. Может, сейчас стали принимать во внимание, что шлепание - совсем не эффективная мера, часто, это просто мамы-папины эмоции и раздражение, вот и перестали массово шлепать :)
Самое прикольное, что многие из нас таят обиды на своих родителей. Одних шлепали, других - давили, третьих - игнорировали и т.п.
Но, поверьте, идеальным не может быть никто. Уверена, когда вырастет поколение нынешних деток - им тоже будет за что упрекнуть своих родителей, которые сейчас стараются сделать все абсолютно не так, как делали их родители.
И потом, иногда зависит многое не только от поведения родителя, но и особенностей ребенка.
А как много зависит от оценки собственности поведения конкретным человеком.
Вот если я и моя знакомая приблизительно одинаково вели себя по отношению к своим детям, но при этом она считает, что она была слишком жестка к ним, а я считаю, что почти все им разрешаю, то вопрос метода зависает... Мы не объективны сами к себе.
То, что взрослые люди таят обиды на своих родителей, ИМХО, печально, а не прикольно.
Что характерно, бОльшая часть обид - не на то, что из-за позиции родителей что-то в жизни не удалось (это можно было бы считать действительно серьёзным), а на какое-то давние дискомфортные ощущения, на то, что где-то было обидно, сложно, больно. А это же, по большому счёту, такая ерунда...
И наши дети, конечно же, нас тоже ругать будут, как же без этого :-). Главное - результат: если они смогут стать счастливыми людьми (а мы, я считаю, ими стали) - значит, всё ОК. А кто, за что и как кого ругал - такая мелочь!
Оксан, я потеряла 6 лет жизни, учась в нелюбимом институте. Хотя, конечно, меня там научили системно мыслить... но и во втором вузе системному мышлению и логике уделялось немало внимания. Наверное можно сказать, что "все, что ни делается - к лучшему", но как-то неправильно это бывает. Это небольшая потеря?
А уверенность в своих силах? Когда тебя контролируют от и до... даже в твои 40 - многие ли выстоят и станут уверенными? Я не выстояла, к сожалению, хотя борюсь с этой своей чертой всеми силами до сих пор.
Да много чего потеряно именно из-за родительского диктата. И это далеко не просто "неприятные ощущения из прошлого"
Выбор профессии родителями - да, это глубоко неверная идея.
Но, с другой стороны, за любимое дело надо бороться и где-то это придётся делать. Мне это вполне знакомо, но не по семейным отношениям, а немного позже. Если нам нужны по жизни испытания, где-то да их и подсунут :-)
Я выше написала с чем приходилось бороться. Со временем выбрала для себя путь типа "сделай так. чтобы не было скандала, а потом уже делай то, что считаешь нужным". Не самый грамотный, наверное. Но наименее затратный с точки зрения психики. Моя матушка - железный Феликс, блин :-( Сестрица старшая буквально сбежала замуж из Москвы в Кисловодск - чтобы подальше от матери - в 19 лет. Все наши тетки стонут, мои двоюродные сестры мне сочувствуют. В общем, родители и их методы бывают просто ПРЕКРАСНЫ
Если "наши тетки стонут", так проблема не в присущих поколению принципах воспитания, а в особенностях характера конкретного человнка :-)
Дык если Вы прочтете мой первый пост в этом топе, то увидите - я об этом и пишу: мы все разные, у нас разный опыт, нельзя писать "мы вот все вроде выросли нормальными" - потому что НЕ все :-) В рамках этого топа - не все, так как мы из разных поколений :-)
У матушки точно проблема. И у ее братьев. И у ее отца такая же была. Склонность к диктату. И не только у них ;-) Хотя именно атмосфера ТЕХ времен давала хорошую пищу для развития таких наклонностей. Сейчас диктатору уже так не разгуляться
Я вот тоже не знаю как правильно. Меня держали в строгости, была масса обязанностей, но и контроль тотальный. В итоге я самостоятельный, но не очень уверенный в себе человек, родителей люблю, но с мамой контакт не совсем хороший в силу ее очень властного характера. Старшего сына я никогда не била, очень много ему позволяла, почти ничем особо не грузила. Сейчас он очень спокойный, сдержанный, порядочный, у него много друзей, с ним легко ладить, но он инфантильный, увы. Перед глазами пример соседей и их ребенка. Своего единственного сына они держали в большой строгости, в два года он застилал свою постель, убирал за собой тарелку, в пять делал все наравне с родителями. Физические наказания также присутствовали. Сейчас ему 21 год, его отец умер пару месяцев назад. Так он не разпешает матери работать, сам обеспечивает семью, при этом учится на пятом курсе, умеет делать все.. С матерью отношения такие. что позавидуешь.
Вот и какие выводы? Все же нагружать по максимуму и держать в ежовых рукавицах для блага ребенка?
Я не знаю..
Впрочем, я и не смогу. Все равно каждый воспитывает как может и при моей внутренней мягкости, я просто не сумею, наверное воспитать второго сына не таким как первый. Вот такой пессимизм((
+ я выросла такой же. И вроде нормальным человеком живу, внешне особо не придраться, не хамка, родителей уважаю, трудолюбива, аккуратна, но так чтоб счастлива была от этого - нет. А привитая с детства забитость реально мешает. И вот уже 30 лет, а не со всем еще успела побороться. Но в тоже время я также теряюсь, как воспитывать свою дочь. Хочется ведь дать и такую же дисциплину, как у меня была, и уверенность в себе, которой у меня не было. Как найти баланс пока не поняла.
Чем дальше воспитываю своих детей, тем чётче понимаю, что в нашем случае без конкретных мер, применяемых в качестве наказания, не обойтись. Можете меня считать кем угодно, но мне нравится выражение моей бабушки, которая частенько говорит: "Ничего, пусть поплачет, золотая слеза не выскочит!" Вот уж точно! А если ребёнок не всегда понимает с первого, второго и даже третьего раза? А если чтобы донести до него правила жизни, приходится иногда не только методом внушения пользоваться? В жизни всякое бывает, и очень хочется, чтобы дети в этой жизни не выросли хамами и сволочами, чтобы в сложных ситуациях они оставались людьми. Мне кажется, что мои родители меня достойно воспитали, вложили в меня моральные принципы, любовь к родине, к жизни, к людям... при этом методы воспитания были всевозможные (в пределах разумного, конечно). Я вижу, какая у меня растёт харАктерная дочь и я понимаю, что если я не приложу усилий к её воспитанию, то вырасти может всё что угодно, поэтому я за умеренное наказание, и не за вседозволенность. Да, есть вопросы, в которых надо считаться с мнением ребёнка, но мне кажется, что таких вопросов в детстве совсем немного :)
Тут обсуждение скатилось в русло - шлепать или не шлепать... Я считаю, что шлепать - бессмысленно, но это не значит, что я этого избежала... это от бессилия! и я это признаю...
Но дело не в этом... мой ребенок и дети моих знакомых уже взрослые 18-24... так вот я до этой дискуссии сделала вывод, эти (наши) дети воспитаны в демократии, т.е. то, что мы даже в мыслях родителям сказать не могли, эти дети говорят вслух, выдавая за свободу слова...
Т.е нас родители, видимо, слишком передавили, а мы воспитывали детей в свободе, которая переросла (а иначе не бывает) во вседозволенность... Причем дети разные, родители - разные, а тенденция одинаковая... Я себя отношу к довольно строгим родителям, но с хамством от дочери сталкиваюсь регулярно... винить, разумеется, некого...))))
Вот из моего детства: нахамила маме - получила по губам, обозвала маму - тоже самое. А потом мама ещё и папе рассказывала вечером, как я себя вела и мне ещё от папы доставалось. Потому что папа всегда перед нами, детьми, защищал маму. Я выросла, обожаю обоих своих родителей и НИКАКОЙ обиды на них не держу, наоборот благодарна им за их воспитание, иначе просто не знаю, кем могла бы вырасти. Папа сейчас иногда говорит, что наверное не так меня воспитывал, но я уверена, что он всё сделал правильно. Кстати, когда он меня наказывал несправедливо, то всегда передо мной извинялся (а такое было не часто, в основном получала за дело).
З.Ы. А тема так или иначе и свелась бы к бить/не бить, наказывать/не наказывать, потому что процесс воспитания так или иначе с этим связан.
Да, нас всех приблизительно так воспитывали, как и Вас, в рамках заповеди "Почитай отца с матерью", а в поколении наших детей нормы совсем другие. Хотя странно - я-то вот точно не прививала такие широкие рамки, но, видимо еще и среда имеет значение...
А это правильно, в смысле "другие нормы"?. Делает ли ребенка счастливым понимание того, что родители его - тряпки, об которые даже он, малыш, может ноги вытирать? Чувствует ли себя ребенок таких демократичных родителей в безопасности, ощущает ли опеку, знает ли, что родители всегда удержат от роковой ошибки?
Правильно "другие нормы" или неправильно - вопрос некорректный, потому как нормы меняются не зависимо от нашего на них взгляда (например, мой папа своих родителей на "Вы" называл, сейчас это анахронизм)...
Я как раз не за вседозволенность и воспитывала ребенка в любви и строгости, но не все получилось так, как я хотела!))) (У меня дочке 19 лет)
Меня сейчас волнует другой аспект воспитания. Сейчас тоже одной из новых веяний, что родитель должен как можно больше времени проводить с ребенком, занятие уроками не считается. Взять хотя бы деревню, раньше надо было и в колхозе работать, и дома хозяйство... дети были предоставлены сами себе, никто не ходил с ними на развивалки, не занимался ранним развитием с рождения, не читали умные книжки (ну и просто книжки)...так ведь не все балбесы выростали, многие потом и в институты сами поступали, и учеными становились...Хотя я конечно с детьми занимаюсь...с тремя конечно сложнее стало это делать, да и рвения поубавилось, со старшей в декрете только и делали что читали, рисовали, развивались...итог потом пришлось давать понять что мама еще и домом должна заниматься, собой , ну и папой конечно...так где же та грань и нормы как и сколько проводить времени непосредственно с детьми.
Что-то вы все в одну кучу, и развивалки и домашнее чтение-вырезание.
По-моему, развивалки нужны однозначно, у нас они полностью вытеснили "домашнее развитие", профессионалы делают это однозначно лучше, на дом остались только уроки.
А вот сколько заниматься ребенком это действительно вопрос. Я тоже со своей перезанималась, наверное, лет до 4-х она вообще не могла занять себя сама, кто-то должен был постоянно предлагать занятия и "вести" ее. Жесть, если честно. Но с другой стороны сравнивая Катьку со сверсниками хорошо вижу то, за что заплатила постоянными безотрывными занятиями. По крайней мере изо всей группы только у двух детей нет проблем с логопедией. Может просто повезло, но я подозреваю, что дело и в том, что с Катькой разговаривали в режиме нонстоп с рождения.
Я воспитываю ребенка по тому "макету" по которому воспитывали меня. Ни одной умной книжки умного психолога о воспитании я не читала и читать не собираюсь. Меня полностью устраивает та модель воспитания, которую брали за основу мои родители. Следую ей не слепо, а делаю скидку на сегодняшнее время, естественно.
