я права или нет?
Извините, если долго.
История такая. Женаты были 12 лет, сыну 10, дочке почти 2. Во время второй беременности появилась некая мадам, лет на 10 мужа младше, и начала всячески его обхаживать. Жили мы не сказать, чтоб дружно, и через полтора года ухаживаний, к дочкиному годику, мы с мужем разъехались. Мадам мужу нравилась не слишком, но хитростями разными потихоньку она его к себе приучила, с родителями познакомила и теперь он считает, что ему повезло, что встретил ее.
А теперь собственно вопрос. Муж (он еще муж, разводиться официально не хочет) горит желанием познакомить детей с этой мадам, хочет поехать куда-нибудь с ней и детьми на несколько дней, чтобы проверить как она отнесется к его детям (кстати как воспримут ее дети его не интересует). Я считаю, что свое отношение к детям она уже показала, и очень не хочу чтоб она приближалась к ним, особенно к дочке. Мужу сказала, что решит жениться, пусть тогда и знакомит. Скажите, я не права? Пусть знакомит сейчас?
Да, если это важно, о том, что мы расстались, я не жалею, мне стало намного спокойнее и легче. С мужем общаемся нормально, можем вместе с детьми куда-нибудь пойти. Но с этой мадам общаться не буду никогда - не могу общаться с человеком, который делал все возможное, чтобы лишить моих детей отца.
И еще, дети оба со слабой нервной системой, оба страдают периодически нервными тиками, сын очень душевный и ранимый.
Полностью с Вами согласна! Считаю, что пока незачем. Тем более младшему ребенку.
А как он ее хочет представить детям, не говорил? В качестве кого??
Не знаю, в каком качестве, наверное подруги. Он бесится оттого, что я не согласна отпускать сына в поездки с ними. Он хочет посмотреть, как она будет уживаться с детьми, а я типа мешаю их счастию.
А я боюсь получить нервный срыв у ребенка. А с другой стороны, может быть я невольно способствую тому, чтобы отец меньше с детьми общался?
Я считаю, что Вы не правы.
Попытаюсь объяснить свою точку зрения. Начну с конца. "боюсь получить нервный срыв у ребёнка" - предположу, что именно противостояние и Ваше неодобрение как раз может привести к этому. Дети становятся ранимыми и чуткими, когда имели неблагоприятный опыт выяснения отношений между двух людей, которых они одинаково любят. И ситуации, порой, случаются такие, при которых этих детей принуждают делать выбор "на чью сторону встать" при этом происходит давление обоих людей на этого ребёнка (я не говорю о крупных каких-то вещах. По мелочам даже). Мама с папой ругаются, папа говорит, что мама не права, глупая, мама говорит тоже самое о папе, и ребёнок мечется. Это не нормально. Или нормально, но когда нет давления на ребёнка, это происходит редко и в пределах разумного, когда оба говорят "бывает, что люди ссоряться, но неправы оба".
В данный момент Вы пытаетесь поставить ребёнка в положение "отец предложил глупость". Но это Ваша точка зрения. Вы её навязываете ребёнку. Ваш муж - взрослый человек. Он не пьющий, не наркоман, и, раз Вы выходили за него замуж и рожали детей, значит интеллект присутсвует. Он заинтересован в детях не меньше Вас и когда Вы говорите о том, что его заботит только то, как та барышня отнесётся к его детям - Вы лукавите. Может быть он говорит таким образом "если она плохо отнесётся к моим детям - я не смогу быть с ней". Разве это не забота о детях? Я не вижу здесь ничего предосудительного.
Я человек другой крайности и, возможно, написанное далее Вам будет непонятно и не близко. Я из тех людей, что делают всё для того, что бы контактировать и поддерживать хорошие отношения с бывшими женщинами, жёнами, и будущими жёнами в т.ч., и т.п. :) Эти люди не враги (если, конечно, идут с на контакт, а не создают проблемы). Проблемы могут случаться переодически, а вот хорошее отношение - это состояние более постоянное. И если есть это отношение, то случайность возникновения проблем уменьшается :)
Глобальнее нужно смотреть на жизнь, ИМХО :) Не с точки зрения времени, потраченного на брак, на обиды и т.п. А с точки зрения глобально всей жизни. Прежде чем что-то сделать стоит задать вопрос "а не будет ли мне неловко за это в конце жизни?" или "а стоит ли это того, ведь жизнь короткая, а успеть надо так много...". И ведь успеть мы хотим сделать не плохое, а хорошее. :)
Так может быть стоит предоставить мужу возможность поступать так, как он считает нужным? Не надо ни на кого давить. Ни на него, ни на детей. Он всё равно навсегда останеться отцом Ваших детей. И дети не скажут Вам спасибо, когда будут в состоянии самостоятельно давать оценку происходящему и произошедшему.
Хочет он их забирать? - пусть забирает. Хочет познакомить? - ок, пусть знакомит. Может быть детям та барышня понравится. И Вы тоже, после убеждений самой себя, придёте к выводу, что та барышня - это только подруга Вашего бывшего мужа. А Ваш бывший муж - это навсегда отец Ваших детей. А Вы - это Вы и у Вас тоже есть своя личная жизнь, в которой Вы тоже имеете право принимать решения когда, кого и с кем знакомить Ваших детей. И дети от этого только выйграют.
Ну по поводу противостояния вы ошибаетесь, ребенок, как мне (да и мужу) кажется, не ставился почти никогда перед выбором на чьей стороне быть..
По поводу знакомства.. Если бы мадам не пыталась залезть к мужу в постель когда я была в роддоме, а появилась несколько позже, и если бы она сама хотела познакомиться с детьми - я бы не была против. Она сознательно его обхаживала, с его стороны больших чувств не было (он и сам это признает, да и сейчас по его словам основное его чувство - ему нравится, что его так ублажают).
С мужем был спокойный разговор, про то, зачем ему это знакомство, так вот он сам и сказал, что ему просто интересно посмотреть, будет ли она контактировать с ребенком. Честно сказал, что понравится ли она детям его не интересует, это не сыграет никакой роли в его выборе. Ну и сказал, что если контакта не будет с ее стороны, то это возможно тоже ни на что не повлияет.
Ну и для кучи - сама мадам совершенно не хочет с детьми знакомиться (это его слова). Она скорее прикладывает усилия, чтобы он встречался с ними по-реже и это у нее получается.
При таком раскладе если со знакомством еще можно согласиться, то с дальними поездками я совсем не согласна.
Вы спросили: права или нет. Я высказала свою точку зрения. Всё то, что Вы написали не имеет ни малейшего значения. Это ЕГО жизнь и решения когда с кем кого знакомить - это его право. Дети так же его, как и Ваши. Так же та мадам тоже имеет свои желания и потребности. И не в Вашей воле давать оценку почему она так делает или не делает. Вам нужно жить своей жизнью. Не создавать проблем самой себе, прежде всего и детям. Всё остальное - это всё остальное. Можно, конечно, раздуть тему до обсуждения почему та женщина появилась тогда, а не позже и не раньше. Но разговор этот будет долгим и мало что Вам сейчас даст. Для этого надо время, что бы понять всё трезво и признать, что Ваша вина в расставании с мужем есть. Пока Вы сами не пройдёте этот этап, не дойдёте до этого сами - говорить и убеждать в этом бесполезно. А начинается всё с банального, настоящего, осознанного "я тоже была неправа".
Спасибо за высказанное мнение. Что-то в нем есть:) убедительное. А вообще я не смогла правильно описать вопрос и историю. То, что я тоже не права, я знаю, и инициатор расставания была я, и расставание было не совсем из-за мадам. Я ее вовсе ни в чем не виню, но это не отменяет того, что поступала она не красиво. Про то, что знакомит пусть когда захочет - наверное вы правы. Меня больше смущает, что он хочет уехать с ней и с детьми сразу на неделю куда-нибудь. Муж не имеет такого контакта с детьми, как я, и если что-то пойдет не так со стороны ребенка - он этого просто не заметит, и вот это пугает. К тому ж он больше чем на сутки с детьми не оставался, за неделю устанет и он, и мадам, и как бы он не стал срываться на сыне.
Все подруги говорят в один голос, что отпускать надолго нельзя, а муж злится, что я против. И мадам совсем не хочет не то что ехать с ними куда-то, а и вообще знакомиться с детьми.
А я запуталась и не знаю, как будет лучше для детей. У сына еще и переходный возраст начинается, откалывает номера и без знакомств с новыми тетками отца.
Порой начинаю завидовать тем, у кого папашки слиняли насовсем:(
Извините, что длинно, но видимо надо высказаться:)
Оставьте ту мадам. Как она поступала и как жила и живёт. С её точки зрения Ваши какие-то поступки тоже могут быть "некрасивыми" и с точки зрения Вашего мужа. Примите как данность, у детей есть отец. Был он с ними сутки или не был. Он хочет забрать их на неделю. Пусть забирает. Не надо дискусировать на тему как он с ними справиться. Он взрослый человек. Не думайте об этом. Это его, взрослая, родительская ответсвенность. Как он её выполнит - судить будут об этом дети, но не Вы. Понравится им или нет. Захотят они с ним ещё куда-то ехать или не захотят. Не вмешивайтесь в этот процесс. Не влияйте на него никак. Если Ваш ребёнок вступает в переходный возраст, то, тем более, он сам в состоянии уже давать оценку и делать выводы. Не мешайте и этому, это пойдёт ему на пользу в любом варианте. Не злите мужа, Вы устойчиво будете у него ассоциироваться с нехорошим человеком, создающим препоны. Постарайтесь сохранить субординацию от всего этого. Ретируйтесь. Не знаю как ещё можно описать то, как я вижу Ваше поведение в этой ситуции и Ваше отношение к ней.
Не надо завидовать тем, у кого папашки слиняли - там другие проблемы, другого характера, которые могут иметь последствия более тяжкие для детей, чем Ваш вариант. В тех случаях есть определённый вывод у женщин, однозначный, который несётся, как флаг по жизни перед детьми. И нет той предпосылки, что бы пройти дальше и получить колоссальный опыт. У Вас же есть все возможности, что бы, прежде всего, в самой себе открыть новые умения. Говоря более простым языком: спасибо, что остался бывший муж где-то рядом, что он не исчез, т.к. благодаря этому я могу научиться принимать обстоятельства такими, какие они есть, могу научиться уважать мнение того, кого я любила, несмотря на то, что он делает и как поступает (ведь это ЕГО личностные проблемы, а не Ваши), отстраняться от того, что Вас не касается. Поставьте, в конце концов себя на его место. Да, многое Вы не понимаете, многих его поступков, слов, мотиваций. Оно Вам и не надо. Женщины чаще мужчин не могут разобраться зачем они сделали так, а не иначе, прежде всего из-за своей эмоциональности. Но поставив себя на его место Вы сможете предположить чего он ждёт от Вас. И я не думаю, что Вам было приятно, когда на Вас давят, говорят Вам где его место. Не можете войти в состояние переселения душ :))) Попробуте рассудить иначе: чего Вы добиваетесь, запрещая ему что-то в отношении детей или высказывая ему свои упрёки относительно его поступков? - банально, на вскидку: самоутверждения. Что Вы - умная, а он - дурак. И никто никогда не согласиться с этим. Давайте попробуем пойти от обратного: принимайте его таким, каков он есть, ничего не переделывая, не влияя. Хочет детей - бери. Хочет жить с той барышней - живи. Если это идёт от осознанного понимания, что Вы сами - не хотите быть источником проблем, то та сторона будет думать о Вас сама, что де, да она умница.... и после этого написанного треточия в его голове может родиться ещё ряд мыслей, от которых лично Вам будет гораздо больше пользы и самоудовлетворения, чем от результатов той тактики, которую сейчас Вы ведёте. :)
Со второй частью согласна полностью. Частично и с первой. Только вот от такого отдыха может зависеть и здоровье детей, к сожалению. Когда сын в 4 года впервые поехал отдыхать с любимым папой к любящей бабушке, но без мамы (впервые без меня, меня не отпустили по работе), он через неделю вернулся с сильнейшим нервным тиком, страшно вспомнить. Когда через несколько лет та же бабушка завела собаку к приезду внука, внук опять же от перевозбуждения получил сильное ухудшение тиков. У дочки уже несколько месяцев речевые запинки. Очень страшно экспериментировать на своих детях.
Поэтому по поводу знакомства, да, пожалуй вы убедили, пусть знакомит когда хочет. Но без поездок в отпуск
Ваше право, Ваш выбор. Но то, что я Вам написала, Вы не поняли :) Суть не в компромиссе. А в глобальном понимании Ваших расстановок с мужем.
Всему своё время :)
как мама ребенка с заиканием очень хорошо вас понимаю. Да, согласна, что это серьезный фактор против. Возможно стОит проконсультироваться с неврологом и психотерапевтом ребенка. Такая резкая смена обстановки при проблемах с речью чревата. Посоветуйтесь с отцом, скажите, что не против знакомства, но у детей есть невралгия, что он думает по этому поводу... приведите мнение лечащего врача, думаю оно будет однозначным: таким детям нельзя резко менять окружающую обстановку.
Удачи вам.
спасибо за понимание:) к сожалению, папа наш не считает, что дочкины запинки могут ухудшаться от нервных потрясений, да и вообще он считает, что он никак не может детей "потрясть" знакомством с новой дамой.
простите, мой ответ был автору... детям с речевыми проблемами нельзя получать сильные эмоции, как положительные, так и отрицательные, это мгновенно сказывается на их состоянии и очень долго нормализуется, к сожалению.
А почему он должен свой выбор с детьми согласовывать? Это что за новшество такое? Может, ему еще спросить у них, в какой позе ему любовью заниматься (неважно, с Вами или любовницей)?
Подход у него совершенно вменяемый: ему жить с дамой, соответственно смотреть он будет на нее, на ее готовность выстраивать отношения с его детьми. А что у детей неприятие будет - так это к гадалке не ходи, тем более при вашем отношении к вопросу. Так что ж ему теперь - всю жизнь монахом прожить?
Конечно, не обязана, не нравится детям мужик, ну и пускай у бабушки живут, а то ишь нравится-не нравится
Ну не надо крайностей, почему сразу у бабушки, вы бы ещё про детдом написали.)))
Никто ж не предлагает поменять детей на личную жизнь (можно это совмещать). И любой человек после развода ( любой -- и женщина, и мужчина) имеет право на личную жизнь. И если если у человека всё с субординацией и с головой нормально, он у ребёнка не спрашивает разрешения (ему это даже в голову не придёт). И если вдруг кто-то кому-то не нравится, нормальные люди стараются наладить контакт (в большинстве случаев это реально -- было бы желание). А тот, кто приносит себя в жертву ребёнку, потом этого же ребёнка тюкают всю жизнь "да я, да для тебя, да ты передо мной в неоплатном долгу, да я, да для тебя..." (сама знаю таких выросших детей, все мечтали, чтобы мама занялась своей жизнью и перестала их тюкать).
Если мужчина не нравится детям, но женщина уверена в порядочности мужчины, то это повод работать со своими детьми. Учить их элементарному уважению своей матери.
В конце концов они, когда жениться надумают, маминого позволения спрашивать не будут. Почему же выбор их матери меньше заслуживает уважения, чем их собственный?
не только повод работать с детьми, но и повод еще внимательнее присмотреться к мужчине: вдруг они видят что-то, что не видно ей
Смотря что понимать под "согласовывать". К мнению детей нужно сильно прислушиваться, ибо человек (особенно женщина) может мастерски делать вид, что идет на контакт, а на самом деле источать ненависть. Наш папа мнением сына не поинтересуется, ибо для этого всегда была я. Вот это и огорчает.
...Но с другой стороны у ребёнка, к примеру, может быть ревность. Т.е. человек может искренне стараться отношения наладить, а ребёнок будет всё враждебно воспринимать. Ну и вообще, дети все разные, есть такие, которые идут на контакт легко, а есть более сложные, чувствительные, замкнутые.
Это я не именно о вашей ситуации, это я вообще рассуждаю на тему "всё бывает в этой жизни".
Вам я могу посочувствовать, понимаю, что всё это давит. Постарайтесь себя заранее не накручивать. Что бы там ваш БМ не предлагал, не факт, что пойдёт дальше планов и разговоров.
Это понятно, что и ревность будет, и что-то еще может быть. Сын как раз очень чувствительный и ранимый, а муж его плохо понимает. А дочь, хоть ей и 2 года, неожиданно много понимает в жизни, у нее год назад была такая неожиданная и сильная реакция на развод (сильное неприятие папы, хотя мое поведение этому никак не способствовало). И уж какую реакцию на новую подругу папы (или друга мамы, все равно) она выдаст - совсем непредсказуемо, страшно пробовать.
А вообще да, надеюсь, что мадам так накрутит мужу мозг, что он передумает ехать куда-нибудь с сыном.
Я ни за что бы не согласилась! И сама бы тоже не встречалась ни за что с ней.
Она детям кто??? И с какой целью их знакомить? Они же не будут жить с вашим мужем и этой дамой... (ттт)
У ребенка есть мама и папа. А с кем папа еще встречается - это его дело и не вмешивает пусть сюда детей.
Ужас! возмущена вашим папочкой...
Я сама в такой ситуации, мой собственный папаша нашел новую дамО недавно, один раз заикнулся меня с ней познакомить... НИКОГДА. Я маму люблю.
Не понимаю,какое имеет значение,женаты они или нет.Понятно,что это решение тяжелое и это решение Ваше.Вы имеете полное право быть против их общения.
Не надо только оправдываться тиками детей и неженатостью БМ Вашего-это не имеет значения, сама по себе ситуация для детей не обязательно будет стрессогенной-Вы вполне в силах сделать так,чтобы дети приняли девушку отца нормально.Другой вопрос,что Вы можете этого не хотеть,считая ее виновной в расставании с мужем.В общем нельзя сказать,правы Вы или нет-это Ваше решение и правильным оно может быть только относительно Вас.
Я так не против познакомиться с женой бывшего можа)Интересно даже.
Про женаты я имела в виду, что когда решит жить с ней. Сейчас пока он к ней частенько ездить переночевать, но о совместной жизни речь не идет.
Сделать так, чтоб сын вопринял ее нормально, я наверное смогу, с дочкой не уверена, но не в этом суть. Все это хорошо, когда с другой стороны адекватная дама, желающая наладить контакт с детьми. Его же дама с детьми знакомится не хочет, да и вообще она б предпочла, чтоб муж к детям не приезжал (сейчас он пару раз в неделю забирает детей к себе в квартиру)- это все со слов мужа. Так что желание общения детей с мадам идет только от него, он навязывает ей это знакомство, и это меня сильно смущает, я не знаю как она себя поведет, когда он затащит их в совместную поездку.
Всё до банального просто: она что-нить отколет (если она, действительно, неадекватна, хотя в этом есть большие сомнения, но всё же), он на неё рявкнет, заступиться за детей, почувствует свою силу и пошлёт её нахрен. :)
Если так, было б хорошо. К сожалению, не все так просто. Она очень вцепилась в мужа, чтоб отколоть что-то, что он заметит. Я очень боюсь действий исподтишка, потому что муж в силу своей толстокожести ничего не заметит, а вот ребенка можно заставить сильно переживать. Сына я знаю, он никогда не пожалуется, что кто-то сделал ему плохо, зато жутко будет переживать внутри.
В общем поняла, что не готова отпускать их надолго. У родителей хоть и равные права, но не совсем:). Если случаются детские проблемы, решать их мне, папик обычно самоустраняется, помогая лишь материально. И в принципе, при такой тетке рядом может и совсем устраниться, а значит все детские беды останутся мне. Значит, мое право голоса немного больше, чем его.
Юля, у меня ситуация приблизительно такая же, как и у Вас, только мой БМ женился на своей подружке. Я тоже была против знакомства и поездок с детьми. Сташий сын вообще не хотел общаться с ним, когда узнал, что папа женился. А тут получилось так, что папа предложил ему встречать вместе с его женой новый год. Сын согласился. Я когда узнала, позвонила и сказала раз берешь одного забирай и второго, у тебя двое детей. Ревела месяц. А сейчас поняла, что он их отец и своими придумками я лишаю детей общения с папой. И он их очень любит и интересы детей для БМ были всегда выше интересов новой жены. Удачи Вам! Подумайте, может не все так плохо, как мы думаем.
Нет, конечно, не все плохо. Но в нашем случае муж не ставит интересы детей на первое место, и волнуют его больше вопросы как дети обуты-одеты-выглядят, а не то, что они там в себе переживают - поэтому он просто не отследит, если что-то в общении пойдет не так.
А вообще может быть он и отпуск-то предлагает, потому что уверен что я откажусь. Надо попробовать согласиться, и может он сразу все передумает
Эта мадам лишила вас мужа, а не детей отца. Вы хотите отомстить мужу, но на самом деле мстите детям. И если кто у них отбирает отца - так это Вы, а не та мадам.
Если вы разошлись - то какая разница, женат отец ваших детей или нет? Это его, и только его дело. После расставания у вас нет права контролировать его постель или его паспорт.
Если он хочет детей свозить в отпуск - что в этом плохого? Это здорово. Лишь бы дети тоже этого хотели.
У многих самомам папы на детей забивают сразу после ухода.
Ну ничего подобного, меня мужа лишила я сама, и ни о какой мести речь не идет. Общается папа с детьми много, и я прилагаю к тому много сил, если б я пустила все на самотек, он появлялся бы гораздо реже.
Если у других самамам папы исчезают совсем, то это не повод сразу отдавать детей в отпуск при малейшем желании отца. Особенно когда новая мадам такого отпуска не хочет, а ее вынуждают.
Вы лукавите. Как могла дама отнять у детей отца, если отец от детей не отказывался, заботится? Так что вы именно за себя ему мстите. Особенно характерно возмущение "малейшим желанием" поехать в отпуск. Интересно, а каким оно должно быть, чтоб вы сочли отца достойным поехать в отпуск с собственными детьми?
Я где-то говорила, что она отняла детей у отца? Пытается - это да, но пока не получилось, благодаря во многом моим усилиям.
Вы считаете, что если я задумываюсь о возможности общения, то это можно объяснить только местью? Знаете, мир гораздо разнообразнее. У некоторых мам еще забота о здоровье детей присутствует.
А отец с детьми в отпуск ездит, так что он у них вполне достоин, а вот достойна ли мадам я сомневаюсь, посему отпуск с ней пока не состоится
Приходит молодой человек к Батюшке. "Батюшка, пришел спросить твоего Совета! Жениться мне или не жениться!" Батюшка отвечает: "НЕТ". Молодой человек обалдевает! Как?! Почему?! Вы же ничего не спросили, вы же ничего не знает!. Батюшка ответил "нет. потому что ты пришел ко мне за советом"
автор, вот говорит вам ваша мамская интуиция "не надо". Значит - не надо. Прийдет время, прийдут подходящие обстоятельства. Похоже, что вы сомневаетесь не сколько в вопросе "надо/не надо", а сколько в вопросе "имеете ли вы право такое решение принять". Имеете. Причины вы уже сами озвучили. Разгребать вам.
как здорово и коротко вы сформулировали и мой вопрос и ответ, к которому я склоняюсь
Единственное, что лично мне не понравилось это "хочет поехать куда-нибудь с ней и детьми на несколько дней, чтобы проверить как она отнесется к его детям". Что еще за проверки такие - на несколько дней??? Типа бросить в воду - выплывет или нет? А если не "выплывет"??? Мадам то не жалко, это понятно. А дети? Накуя, пардон за мой френч, им такая радость - выступать в роли кроликов подопытных для проверки мадамы на вшивость??? Вот это совершенно было бы для меня не приемлимо.
А сам факт знакомства мадам с детьми - это же логическое продолжение более менее серьезных отношений, имхо. Вы же тоже МЧ будете когда то знакомить с детьми? Так почему же отец не имеет такого права? И вовсе не обязан он немедленно проживать или жениться с мадамами, чтоб иметь возможность совместного с ними и детьми времяпрепровождения.
Просто начать это знакомство можно с двухчасовой прогулки, к примеру.
эээ, простите, я возможно резка, но че то он дурак у вас какой то. Взять и из за тупого упрямства возможно обкакать отпуск и себе, и мадаме и, что главное, детям. Бредятина.
Вот именно с условием "мы поедем на пару дней отдохнуть" я бы, конечно, детей с ним не отпустила.
Отношения с детьми нужно выстраивать постепенно, без лишней спешки. И, наверно, Ваша задача - донести эту мысль до папы.
Донести мысль до папы нереально: он не слышит меня. Вроде не дурак, но в этом вопросе почти идиот:(. Он полагает, что просто не может быть такой ситуации, что мадам не понравится отдых с сыном: он сына любит и считает, что она его возлюбит сразу же тоже. И такая мысль, что сын не захочет отдыхать с ней, тоже кажется ему абсурдной: ему-то она нравится, значит и сыну тоже. А вообще не дурак, просто крышу унесло временно:).
