несогласные родственники
Девочки, поделитесь, пожалуйста. У кого близкая родня была не в восторге от идеи взять ребенка - как Вы их уговорили? Понимаю, что универсальных рецептов не существует, но все-таки буду благодарна, если поделитесь своими историями. Не хочу идти на конфликты (хотя вполне могу себе это позволить), хочу, чтобы они приняли мое решение, прониклись так сказать...
Вы с ними живете? Или Вы просто хотите, чтобы они начали заранее радоваться и поддерживать Вас?
Если Вы финансово от них не зависите, а просто хочется одобрения, то наберитесь терпения, заводите ребенка и постепенно они увидят, что детка родная и хорошая, и ничем не отличается от обычных детей, которых надо навещать, дарить подарки, баловать и обнимать.
Мыбоялись,что родня будет не в восторге и поэтому никак вообще не говорили.
Сказали уже по факты,когда ребенок был дома.
Друзья были в шоке почему-то, родственники как ни странно поддержали. Ну или сделали вид,что все нормально, когда уже сказали по факту.
А Вам что придется приводить ребенка в квартиру родственников? Если нет, то не вижу проблемы. Мы, напрмер, поставили родственников в известность уже когда ребенок был дома. Даже не знаю, какое у них к этому отношение, мы не интересовались, честно говоря.
Попробуйте понять, почему они против.
Статья вам в помощь http://www.mydears.ru/n/330
И там в конце несколько историй от родителей.
Я никак не уговаривала. ПРосто поставила перед фактом.
Бесполезно разговаривать с людьми, которые заведомо настроены против.
И только лишь когда они начинают понимать, что Вы не отступите - позиция со временем смягчается. Поначалу они вас спрашивают уже не таким агрессивным тоном: ну скажи ты мне, зачем тебе это надо? То есть появляется некоторая готовность к диалогу.
Потом говорят: да, я тебя понимаю, но я бы так не сделала, ибо всех не обогреешь.
А потом ребенок появляется в доме, привыкает к вам. Видя живого, а не абстрактного малыша, мало кто может устоять перед детским обаянием :)
А я разве утверждаю, что они злые?
Естесно, добрые. ТОлько сознание было зашоренное, напичканное стереотипами. Ломать их было больно для всех, но мы справились.
Моя главная "родня" - муж и дети, они были ЗА. Дальняя родня по-моему, до сих пор не в курсе.
Я опасалась реакции наших с мужем родителей, особенно на процесс сборов бумажек и прочую бюрократию. Поэтому до суда ничего не говорила. Моей маме понадобилось 3 дня, чтобы принять саму информацию. И, после вступления решения суда в силу - примерно 2 секунды, чтобы полюбить новых внучек. Она их обожала, восхищалась ими.
Свекровь тоже с первого дня ездила к внучкам, рвалась помогать. Свекр хранил радиомолчание месяца 2. Пока не позвонил мужу и не спросил:"Ты там как, нормально?". У мужа хватило мудрости не проскочить этот момент мимоходом, и подробно рассказать ему, что "не просто нормально, а прекрасно, счастлив как никогда, дети замечательные...".
Мы когда решили что будем усыновлять, как то на гулянке где скопилось большая часть семьи потихоньку из далека завели разговор мол кто-то там усыновил, и тут начались такие высказывания!!! Основная масса говорили: "да лучше я без детей чем...." "хорошая мать не оставит" "я брезгую" "все больные" и Т.Д. и Т.П...... Как только мы вышли из гостей и остались одни с мужем он мне сказал: "Мы будем имитировать!!!" Вот так!!! Сейчас я рада что ни кто (даже родители) не знают и даже не догадываются!!! ТЬФУ-ТЬФУ Господи помоги нам Всем!!!!
У вас СВОЯ жизнь, у них своя, не принимают- флаг им в руки. Значит ВАС не любят, нафига таких уговаривать? Не хотят чтоб ВЫ были счастливой, МАМОЙ. НАПЛЕВАТЬ. Я так и поступила. Сейчас все обожают моего ребенка, кроме моей сестры, но мы с ней не общаемся ВООБЩЕ- ревность и т.д.
А изначально они были против, или им было все равно. или Вы их вообще в известность не ставили? Если они знали и были против - через сколько примерно пришли в сознание и начали обожать :)?
А вы не думаете, что наоборот любят? И не надо уговаривать. Моя мать изначально тоже была против приемного ребёнка, тем более она понимала, что мне его придётся воспитывать одному. Но мы с ней сели поговорили, я ей объяснил, как для меня Ади много значит, что я его люблю, что у нас сложились отношения отца и сына, и я просто не могу его оставить в интернате. Она высказала мне свои опасения, и что её тревожит. Я их развеял. Познакомил с ребёнком. И теперь они любимые внуки и внучка. А когда мы удочеряли Дашу, то мне мать вообще сказала - а что одну то девочку берете? Берите сразу двух. Сейчас прекрасные отношения у меня и у детей. Детишки регулярно с бабушкой разговаривают по скайпу, показывают всякие поделки и так далее. Не принятие ребёнка родственниками может быть основани на желании предостеречь от ошибок, и то, что они не владеют полностью информацией об этих детях. Ворачиваясь к моей матери, у неё было то же самое. Когда она познакомилась с ребёнком, она была удивлена, что там такие прекрасные дети.
Немножко поясню. "Родня" - это мама и отец самодельного ребенка. С мамой отношения много лет не по системе "мать-дочь", а скорее как со старшей подругой. Она настроена категорично - это бред, ты конечно имеешь право на эту гигантскую ошибку, но учти, наши отношения сильно испортятся, потому что я просто не смогу себя заставить принять этого ребенка, точка. Папа моего сынка поет примерно следующее: хочешь - делай, но не жди, что я буду относится к детям одинаково и помогать тебе с приемным, рассчитывай на вежливый нейтралитет (ну, как если бы он общался с чужим ребенком, зашедшим к сыну в гости, как-то так). Ладно, это все я как-то переживу, не маленькая. Меня очень пугает и расстраивает вот что: и тот и другая явно будут не самым лучшим образом реагировать, если им хоть на минуту померещится, что с появлением приемного хоть как-то ущемляются интересы самодельного. Даже хуже - они себе это ущемление интересов, кажется, готовы на ровном месте придумывать :(
Не муж, и не живет (не ночует). Но по отношению к сыну, поверьте, это самый настоящий полноценный отец, получше многих проживающих мужей. Он его практически вырастил с 4 месяцев (так сложились обстоятельства), и сейчас они не разлей вода, проводят вместе все время, пока сын не спит и не в саду.
Если Вы живете от мамы и от "мужа" отдельно, то какие проблемы? Бабушка пришла поиграла с родным внуком и ушла, и с папой тоже самое, а ребёнка вы будете брать-же БЕЗ тайны!!! Ну не хотят ну и не надо!!! Если деток правильно воспитать они самыми родными будут!!!И может даже быть и так что родной внук будет потом укорять бабушку за то что она не принимает сводного брата или сестру!!! Я думаю Ваша мама ни куда не денется и примит постепенно ребёнка, ведь всё-же она ЖЕНЩИНА И МАТЬ!!! Удачи Вам!!!
Какой исход Вы имеете в виду? ИМХО - я считаю, что если Вы наверняка уверены в том, что Вам нужен ребенок, то мнение людей, от которых Вы жилищно и материально независимы, учитывать нет необходимости, если они решат испортить свои с Вами отношения только на основнии того, что Вы усыновили ребенка, то это будет на их совести и их проблемы.
Если Вы уверены в том, что со стороны мужа (бывшего) будет отношение к ребенку другое, то ... Вы правы.
Бывший муж для Вас - чужой человек. Ну условно, конечно, чужой. Но уж не родной точно.
И ожидать, что он Вас будет поддерживать и заботиться о другом ребенке, как о своем - ему это зачем, извините? Ему это и правда чужой ребенок от чужой (Вы ему не жена) женщины.
Ну а мама Ваша может говорить все, что угодно, а как это будет на практике - покажет время. Если Вы сами не будете постоянно говорить "этот мой ребенок, а этот - не мой", то и мама постепенно (а может и сразу) перестанет делить детей на Вашего и не Вашего.
Очень важно, как Вы сами к этому ребенку будете относиться - мне как раз тут мерещится сложный момент.
Соглашусь. Для БМ чужим был бы даже Ваш своерожденный от другого мужчины ребенок. Так что смысла учитывать его мнение в этом вопросе нет никакого.
Как ни парадоксально, в своем друге (ну назовем его так, потому что никакой он не БМ, и общаемся мы ежедневно и очень плотно) я уверена как-то больше, чем в маме. Он вообще по жизни любит детей и наверное потихоньку привыкнет и "оттает". Главное - чтобы он ДО этого прекрасного момента дров не наломал.
А вот матушка в глухой оппозиции. Как в блиндаже на передовой :(.
Каких дров?
Почему он должен привыкнуть и оттаять?
Вы берете ребенка в расчете на то, что он будет тоже вместе с Вами его воспитывать?
А если он женится? И кровному-то будет уделять намного меньше внимания, а уж приемному Вашему - и подавно?
Ну а если Вы хотите усыновлять все-таки, чтобы и он ему папой был, то его мнение слушать обязательно. Если ему с Вами еще один ребенок не нужен, нужен ли он Вам одной?
У меня нет расчета, что он обязательно будет его воспитывать вместе со мной, но все равно мы будем находится все вместе на одной территории - это как минимум. Уже это достаточная причина, чтобы учитывать его отношение ко всей этой идее. Не будем же мы по разным комнатам сидеть как в коммуналке, он с самодельным, я с приемным.
Нужен ли мне ребенок? Мне второго ребенка очень хочется. Чтобы не писать здесь подробных трактатов, скажу, что психологи из ШПР, с которыми я оооочень долго общалась, считают мою мотивацию правильной, а меня - хорошим кандидатом в приемные мамы.
И повторюсь, мамино отношение меня тревожит сильнее :(
А, так вы живете вместе с ним. Это другое дело, конечно.
Ну а мамы многие сначала сильно против, а потом не оторвать от приемышей :) Многие об этом говорят.
Так что если решили - делайте. Или Вы можете передумать, если мама так и не согласится заранее?
Здесь было достаточно таких историй с мамами. Думаю, девочки еще появятся и поделятся:) В одном случае, мама была, категорически, против, не помню точно, перевирать не буду, но что-то долго, вообще, не общались(год или около), внучку посмотреть не приехала, потом приехала в гости и осталась совсем:) Внучка - свет в окошке. В другом случае, у мамы плохо с сердцем, ни в какую не принималось решение дочери до тех пор, пока дети дома не оказались. Результат, что и в первом случае:)
Мне кажется, если Вы для себя все решили твердо, так маме и можно сказать. Что будет дальше, только время и жизнь покажет. Некоторые бабушки и кровных не принимают ни в какую, что ж теперь, не рожать с такими бабушками?:) Захочет общаться с внуками - пусть приезжает и общается на равных с обоими, нет, значит, не надо приезжать совсем. Такие, тоже, здесь были случаи, когда бабушки/дедушки запрещали приезжать с приемным ребенком, только кровного им подавай.
Вообще достаточно рискованная ситуация. Если будете брать 2-х летку, то он почувствует разницу в отношении к нему и старшему, если она будет присутствовать. Я бы постаралась расставить все точки сразу, объяснив маме и "отцу Вашего ребенка", что если они будут против, или Вы почувствуете их негативное/ иное по сравнению со старшим отношение, то Вы на время порвете с ними отношения. Моя подруга сделала так по отношению к мужу - больше тема негатива в отношении усыновленного не возникала (мужу было предложено собрать вещи, в случае тараканов в голове). Я только собираюсь усыновлять, но у меня "отец моих детей" (мне ни разу не муж, но близкий человек, с которым много общаемся) точно будет против. Я для себя четко решила, что в случае проблем он будет послан (тотально и в отношении собственных детей тоже). Мне, правда, удобнее, так как он нуждается в детях больше, чем они в нем:). Уверена, что мама Ваша смириться как только поймет, что Вы примете решение вне зависимости от ее отношения. Самое главное, чтобы Вы были уверены. что справитесь по крайней мере какое-то время без обозначенных выше родственников.
как она порвет с ними отношения? уйдет с детьми в туманную даль? ЕЙ нужно очень боятьс, что с ней решат порвать отношения. рисковано все очень, имхо.
с чего бы мне бояться? материально и жилищно я не просто обеспечена, а (не сочтите за хвастовство) весьма неплохо обеспечена, и полностью собственными силами
я "боюсь" (неправильно слово подобрано, но ладно уж), что самодельный останется без отца... но эта крайность, до нее ситуация вряд ли дойдет... а еще "боюсь", что вот этот период "привыкания", "принятия" и "оттаивания" со стороны моего друга и мамы будет травматичен для обоих детишек
Может, просто так и объяснить напрямую? Что Вы в любом случае примете это решение. Что вы их любите и цените, но они своим отношением могут нанести очень большую травму прежде всего своему внуку/ сыну. Что для правильного воспитания ребенку очень сильно нужны братья и сестры (недаром наиболее эффективно умственное и эмоциональное развития происходит в разновозрастных детских коллективах) и еще сильнее они пригодятся ему потом во взрослой жизни, когда Вас уже может не оказаться рядом. А вообще, дети всегда находят путь к сердцу взрослых:). Я не усыновляла (пока), но, когда родила старшего как мать-одиночка мои дед и отец четко дали мне понять, что ребенок им не нужен, общаться с ним они не собираются, помогать тоже и т.д. По факту любят его на порядок больше родственников женского пола.
"Может, просто так и объяснить напрямую? Что Вы в любом случае примете это решение. Что вы их любите и цените, но они своим отношением могут нанести очень большую травму прежде всего своему внуку/ сыну. Что для правильного воспитания ребенку очень сильно нужны братья и сестры (недаром наиболее эффективно умственное и эмоциональное развития происходит в разновозрастных детских коллективах) и еще сильнее они пригодятся ему потом во взрослой жизни, когда Вас уже может не оказаться рядом."
Да говорила я все это, причем неоднократно, и жестко, и "уговаривательно", и по всякому...
Ну если доводы логики не действуют, эмоциональных на ребенка (пока его нет) Вы реально использовать не в состоянии и при этом Вы не хотите поступить по принципу - "Я решила, а вы вольны это принять или не принять с соответствующими последствиями в последнем случае", то Вам помогут только эмоциональные аргументы строго индивидуальные для каждого из Ваших родственников. Здесь не зная их Вам никто не поможет, только Вы сами почувствуете на какие именно струны (долг, любовь к Вам, первому ребенку, взрослую позицию или что еще нужно давить. Но если Вы уже уговаривали, то зачем продолжать? Или сами сомневаетесь? Вашу решительность как и Ваши сомнения они чувствуют даже лучше Вас. Но помните, только жизнь все расставит на свои места. Даже если формально сейчас они согласятся Вас поддержать это не будет означать автоматически, что они радостно примут нового малыша, и, наоборот. Так что психологи из ШПР правы - образуется:)
Я выше/ниже уже писала. Он вовсе не БМ. Мы никогда не жили в браке, ни законном, ни гражданском. На моей территории он проводит много времени, потому что очень плотно участвует в жизни и воспитании нашего сына. Не ночует (уходит после того, как сын уснул).
Вы случайно не мой клон?
У меня было точь-в точь.
Папа сына сказал примерно то же самое. На что я сказала: как я могу ждать от тебя любви к приемной дочке, если к родномуу сыну ты относишься достаточно прохладно? Он растерялся.
Маме на подобную угрозу я сказала: мама, ты можешь испортить со мной отношения. Ты можешь вообще меня вычеркнуть из жизни. Но потеря дочери из твоей жизни будет целиком и полностью - твоя ответственность.
Был правда еще один момент.
Я напомнила ей, как всегда желала ей устроить свою личную жизнь, в отличие от других детей никогда не закатывала ей сцен ревности. Более того, отчима сразу признала в качестве отца - лишь бы ей было хорошо. И выразила надежду, что со временем она научится уважать мой выбор так же, как я, маленькая, уважала ее.
к родному сыну там горячая любовь, причем отнюдь не на словах... у него как раз основной протест из-за того, что самодельный с появлением приемного будет обделен вниманием, заботой, любовью (ну вот с какого он так считает, не пойму, но ведь вбил себе в башку!)
Он закономерно получал бы меньше внимания, если бы вы второго ребенка родили - это раз.
Второе - начав делить Ваше внимание с братом или сестрой, он обязательно будет дополучать это внимание от брата или сестры. Потому что ничто в жизни не утрачивается безвозвратно.
Маме я в свое время сказала: я не обязываю тебя любить мою дочь. Но если ты хочешь видеть внука - я ожидаю, что ты не будешь разделять их хотя бы внешне.
Надо отдать маме должное: сколько она вылила на меня негатива в процессе адаптации - не передать. Но дочку она НИ РАЗУ не то что не обидела, но вела себя так, что Вика в нее влюбилась с первого взгляда, хвостиком за ней бегала, очаровывала самым старательным образом :)
+1000
зачем нужно кого то обделять уж так сильно? Можно как то "разделиться" на двоих при желании, и даже на троих!
У Вас на самом деле для самодельного будет меньше времени на проявления внимания, заботы и любви.
Ваш муж прав.
Вы должны понимать, что с появлением второго ребенка, сил, времени, эмоций и денег у Вас в два раза больше не станет.
Я все-таки очень сильно посоветовала бы Вам пройти ШПР, прежде чем принимать какое-то решение и предпринимать какие-то действия.
В любом случае это лишним не будет! :)
Так я сейчас туда и хожу :). ШПРовские психологи мне, кстати, не могут дать отчетливых советов по моей ситуации, мямлят что-то из серии "все само образуется". Хотя лично про меня говорят, что я (если рассматривать меня отдельно от родни) - хорошая потенциальная мама для приемного ребенка.
Ясненько! :)
Хотя и странно, что психологи "мямлят" и не дают советов. Это ведь тоже важная тема - как быть с родственниками.
моя мама была против. я сказала, что это ее решение: поддерживать меня или нет. что я все равно сделаю так как считаю нужным. ооочень было обидно, что не поддерживала. а сейчас мама просто обожает свою внучку, летит к ней при любой возможности, с другого конца города. и дочь мая балдеет от бабули. вот так.
Мы уже вот-вот усыновим, ждем назначения судебного заседания. Родственникам до сих пор не сказали. У нас в семье у близких родственников вот-вот родится ребенок. Ну и мы на их фоне "родим", правда без имитации. Скажем уже после суда.
Боюсь, не знаю как отреагируют, конечно будут думать всякую фигню (стереотипно - не своя кровь и ты ды), но надеюсь, что все-таки поймут и примут. Своих у нас нет.
У меня муж первоночально не рвался в бой усыновлять, по одной единственной причине - он уже был глубоко уставшим человеком от наших двоих пацанов. Я буквально приперла его к стенке словами:"неужели ты не поддержишь мои благие намерения в усыновлении и не захочешь помочь кому то в жизни?" Как исключительно порядочный человек он просто не смог отказать или найти аргументы против моих "фактов" :) Потом еще и добавил: " нужно что то хорошее все таки сделать, ради чего мы вообще тут живем?":)
да я себе не представляю если б мой муж поступил иначе и стал выдвигать мне ультиматум, я бы наверное не смогла с ним жить в дальнейшем, что за сердце у человека должно быть чтобы отказать в усыновлении, разве что материальные причины или проблемы со здоровьем....
Маме сказала позже, уже после сбора всех документов, мне не хотелось обсуждать то, над чем я уже поставила точки. В итоге дочь восприняли как сам по себе разумеющийся факт, потом круги с колязкой по пару часов нарезали:)
Я не понимаю - зачем кого то уговаривать? Вы решили и точка, привели нужные и последовательные аргументы. Если кого то не устраивает, пусть подстраиваются под вас, ведь вы ж не просите материальной помощи или приюта, никого не стесняете в этой жизни, я так полагаю, взрослая уже девочка и решение можете принять сама?
Может у вас муж с мамой в зговоре? Тогда могу вам только посочувствовать, тут никакие советы не сработают если самые близкие люди не способны вас поддержать:(