Трое и одна.
Не знаю с чего начать... У меня трое детей, два мальчика 5 лет, двойня, и девочка 3 лет. Двойняшки поздние, выстраданные. Так стараюсь быть для них хорошей матерью и все впустую. Все есть у детей. Игрушки, книжки, внимание. Стараюсь разговаривать, договариваться... Сейчас что-то ужасное началось. Эти двое скооперировались против дочки и пакостят. То игрушки отбирают, рвут ее раскраски, повалить могут нарочно. Вижу, как они договариваются о чем то и бегут на нее. Я уже замучилась объяснять и по хорошему и по плохому. Муж с ними серьезно разговаривал, и в угол ставил и сладкого лишали. Все по старому. Ну чего им еще не хватает? Игрушек им хватает на две минуты. Доча замок полчаса строит, а они за секунду разрушают. Из пластилина гусеницу классную слепила. Один подходит и хлобысь, нет гусеницы. Я даже ее сфотографировать не успела. :( Орут перед сном как нарочно, бесятся... Я хожу уже вся на нервах, бить мне их, что ли?
Воспитывать. Выпьете чаю, полегчает!:-)
Нормальные мальчишки. У всех так, где небольшая разница в возрасте и больше одного ребенка в семье:-0
Чесно? Я бы врезала! Не избивать до потери сознания, но хорошенько по заднице отэздить одного и второго. Лишить игрушек, развести по комнатам, никаких мультов.
Независимо от пола и возраста ребенка в доме должны наличествовать правила. За каждый свой поступок каждый ребенок должен нести ответственность.Я не считаю,что наказание каким-то образом повлияет не проблему.
Просто надо перестраивать отношения в семье.Не может быть формулировки "наказать близнецов"- есть отдельно №1 и №2 - каждый со своими поступками.
Я ж Вам говорю- правила.У нас в семье- не отнимают, не дерутся,не обижают друг друга.Обходиться без наказаний вполне можно, но для этого дети должны понимать что хорошо, а что плохо- так донесите уже.Потратьте на это неделю,месяц,но донесите до детей как вести себя можно, а как нельзя. Донесите что не потерпите у себя дома(Вы мама,поэтому решаете Вы) таких вот поступков.
и я с вопросом вклинюсь, приношу извинение перед автором топа: имеем-с 2,5летку и полугодоваса: старшая повадилась младшую лбом в то что ближе стоит врзать, ттолько я отвернусь она ее заголову и шею обхватывает и вперед на встречу чему-нить твердому. никак не могу добиться от нее понимания, что так низзя :(.
интересует имено построение внутрисемейных правил в таком возрасте
значит оставлять их наедине, отворачиваясь, можно только когда старшая усвоит правила. 2,5 летка не может ПОНЯТЬ почему опасно брать 6 месячного ребенка за шею и тянуть навстречу чему-либо, он в этом возрасте может только ЗНАТЬ, что так делать НЕЛЬЗЯ. И не иметь возможности попробовать сделать это вновь.
Не- сначала надо запретить и настоять на запрете- понимание это уже потом. Ваша задача - не допускать ситуации,чтобы она СМОГЛА ее стукнуть- не оставлять без присмотра.
ну вот донесла положим я что нельзя, она теперь дерется когда я отвернулась - реально за 2 секунды успевает :(. если вижу попытку, руку перехватываю, провожу беседы, что так вести себя неправильно, что так ведут себя только плохие люди, что в любой момент она может поговорить со мной если ее что-то гнетет а не дубасить младшую в плохом настроении.. ну не в таких словах конечн:)
Не отворачивайтесь)
А насчет объясняете-неправильно Вы объясняете,т.к. Ваше объяснение предполагает допустимость такого поведения(ну и что что так ведут себя плохие- и я буду плохой). А надо доносить недопустимость.НЕЛЬЗЯ и точка. Никого и никогда.
Объясните на пальцах, чем строгое объяснение отличается от донесения недопустимости? Как это выглядит, а?
+ 100. Объяснения тут не нужны - они прекрасно понимаю, что так нельзя, но как раз разговорчики их расслабляют. просто запретить. И голосом, и дейстивями - например, изолировать от общества на какое-то время: посиди вот тут в стороне один, десять минут с тобой никто не будет разговаривать.
Было у нас такое. Что помогает - с одной стороны обласкивать старшую, заниматься с ней, играть - без младшего ребенка, гулять без младшего - чтоб все ей одной:) И с другой стороны - просить помочь искупать, покормить, массаж сделать - как будто она большая. И, конечно, всяческие награды за помощь. Ну и с третьей - строго запретить насилие. Даже не растекаясь мыслию по древу - нельзя и точка. Насилие категорически осуждает вся семья - не потому что маленьких нельзя бить, а вообще никого нельзя.
Ну, мы как-то так пытались... Сейчас они подросли, иногда дерутся, конечно, но силы уже почти равны - главное, что каких-то жестоких действий нет.
Сколько раз уже говорила, объясняла строго правила и ничего... Как об стенку горох. Вот почему доча почти сразу все понимает и слушается, а они нет?
Видимо авторитета не хватает и они не верят,что Вы реально можете управлять их поведением.А вы можете управлять?
и меня тоже очень интересует как выстроить эти правила??? Вот я тоже объясняю так вести себя нельзя- некрасиво, не правильно, а он меня спрашивает а почему? Как мне это объяснить? Я пытаюсь грю Брату больно, а он нет не больно! И орет, вырывается и пытается убежать, как быть я тоже очень давно пытаюсь выстроить эти правила и все впустую- детям 5 и 2,8 г. Младший уже тоже видя поведение старшего копирует- может из под тишка за волосы схватить, ногой треснуть. Я ему объясняю так делать не хорошо а он мне как старший тем же тоном! Нет, хорошо! Это временно и пройдет? Или надо что-то делать? Если да то что? Как донести до них истину?
Так нет- правила не должны объясняться, т.е. они должны сначала приниматься как данность, а потом уже можно и обсудить-почему и как они были введены.
Не надо говорить,что брату больно- надо хватать руку и запрещать категорически.
Не "так делать нехорошо"- а так делать НЕЛЬЗЯ.
Донести истину..А в чем для Вас истина?Для меня истина в том,что ЛЮДИ НЕ ДЕРУТСЯ.И не причиняют друг другу боли.Я могу уберечь ребенка от того,что он из окна выпрыгнет-вот точно также могу уберечь от того,что он ударит брата.
у меня только один ребенок, так что не из личного опыта пишу, а так... теоретически.
Вашу проблему вижу с другой стороны.... Вам надо научить играть детей вместе... Заинтересовать всех троих одновременно (уж не знаю, что это может быть - совместное рисование пальцами на большом ватмане, постройка замка из лего, футбол, изготовление гирлянд....; а еще совместная уборка - трое вытирают пыль, загружают белье в машинку). Более, чем желательно, чтобы и вы, и муж приняли в этом участие. Может потребуется предпринять не одну попытку, чтоб "найти", что наиболее интересно всем вашим детям.
Ваши сыновья не умеют играть с младшей дочкой. Это кажется только, что играть не сложно, но я наблюдаю за своей дочкой и вижу, что деток надо научить играть, показать пример... Нам взрослым это не всегда интересно, зато деткам просто необходимо.
Удачи.
да, добавлю во время совместного творчества/работы поощрять каждого ребенка в отдельности, но так чтоб и другие слышали это. Заставлять, чтоб каждый из сыновей помогал дочери.
И вот только сейчас придумала :): попробуйте разбить коалицию :). Пусть папа, например, в выходной пойдет с одним из сыновей и дочерью в театр, а вы с оставшимся сыном в кино. А на следующий раз дочку свести с другим братом... ну как-то так...
Это хорошо в теории, а на практике... У меня двойня девчонки почти 5 лет. Так любое совместное занятие превращается в пытку для меня. Они хотят делать все одновременно. Имеено этой тряпкой и в этом месте вытирать пыль и т.д. А уж когда к ним присоединяется 2- летняя крестница - тушите свет... Мне гораздо проще развести их по разным углам и занять каждую чем-то своим. Мы даже парты им поставили в разных концах комнаты, чтобы друг другу не мешали. Кстати такого же мнения придерживаются и педагоги в нашей школе развития. Девчонок рассадили по разным концам класса.
у автора другая проблема: у вас дочки соперничают между собой, что есть норма....и все равно у меня есть определенные соображения, как можно примирять девчонок, но не об этом речь.. У автора двое старших детей объединились против младшей дочки и обижают её...
А почему тема называется "трое и одна?". Ведь рассказ о "Двое и трое" - мама-папа-дочка и пара братьев.
Я бы их при таком раскладе в комнате заперла и пусть там сидят не выходят. Вообще. Денек посидят, может, поймут. Раз слов не понимают.
Нет, бить не надо, нужно проявлять хитрость. Попробуйте вступить в коалицию с одним из них против другого, папу привлеките. Пусть почувствуют на своей шкуре нюансы ситуации.
Потом обсудите их чувства, как каждому из них понравилось быть отверженным. Пусть делают выводы)))
ИМХО наказания - углы - лишение сладкого и мультов тут бесполезны.
у нас таже история:-(сын(недавно 5 было) свою сестру просто затерроризировал.При чем ето началось совсем недавно.Постоянно ее травит словами "а мне мама больше налила сока,а тебе меньше",та пытается ему сказать,что и ей столько же,а он дальше ее травит,далее "а мне мама после обеда даст сладкое а тебе нет" и т.д. пока не доведет ее до крика и слез.И так постоянно.Ничего не помогает.Я грешу на возраст,может период такой,потому что раньше ,еще весно ,дети друг с другом отлично играли.
Для начала растащила бы пацанов по разным комнатам. как минимум на день. И пусть хоть обреувтся там.
И собственно в такой ситуации - да, дала бы по заднице если бы изоляция не помогла.
Растащить нереально. Как же следить за ними, кормить, лечить? Сейчас опять начнутся бесконечные болезни, промывания, крики... Хоть доча не болеет зимой, и то хорошо...
а реально все, было бы желание. Сели поели и разошлись по разным комнатам. И лечить так же. Или вы сразу два носа закапывете и одновременно четыре ноги натираете?
Не поняла логики.
У нас сейчас вся семья переболеть умудрилась, дети в разных комнатах, муж - в спальне, я - в гостевой комнате спала, чтобы не заразиться. А в вашей ситуации дети из болячек не вылезут, если будут груздиться все вместе в одной комнате. То один что-то припрет - других заразит, то другой.
Сложная тема. У меня у самой детей двое, но летом они живут на даче вместе с моим племянником, он по возрасту ближе к старшему, с ним разница меньше года против почти 4х-летней разницы между моими детьми. И пошла та же хрень - старший ребенок объединяется с двоюродным братом против младшего родного брата. Очень неприятно, да. Причем в отсутствии других детей ничего подобного нет, они играют вместе, иногда ссорятся, не без этого, но в целом достаточно дружно.
В принципе, этого следовало ожидать, это заложено в природе человека: третий всегда лишний (тут мне сейчас понапишут мамы 3 детей, у которых дети "не разлей водой" :)). Вспомните свое детство - вы дружили втроем? Мы -нет. Две подружки всегда стараются вытеснить третью.
А вот что с этим делать - не знаю. Всегда составлять лично компанию своей дочке??? Когда у нас такое случалось, я брала младшего и мы шли с ним запускать змея / кататься на велосипедах и т.п., оставляя тех двоих скучать на шести сотках в обществе друг друга.
Сегодня с утра они рассопливились, пришлось оставить дома с отцом. Он им развивалок накупил, заниматься собрался. Они как увидели, что я дочу гулять одеваю, устроили скандал. Но, блин, дома ж отец в кои то веки, играть с ними собрался. Валерьянки напился заранее. Игрушки новые развалили и утащили на балкон дочину шапку, еле нашла. Я пока искала, доча вспотела вся в коридоре. Нашла, наорала, шлепнула каждого. Стоят, хихикают, пихаются, на отца поглядывают. Сидим сейчас в кафе, домой идти не хочу. Что-то будет...
Господи, да я столько им сил и времени отдала! Гораздо больше чем дочери! С работы ушла, когда лежала на сохранении. До трех лет ни минуты свободной для себя. На детской площадке ни разу не сидела, за ними глаз да глаз. То залезут черти куда, то песка наедятся, то камней полные карманы наберут и домой тащат.
Куда я только их не водила, даже когда беременная была! Правда, болели часто, поэтому никуда толком ходить не получилось. Книжек дома вал, для творчества все есть. Максимум, что получается, они красками перемажутся и водой обольются. Им бы только машинки катать и мячик пинать. А ведь я столько им могу дать! Не в коня корм, называется.
Доча, ее где посадил там и забрал, вот ей и меньше внимания достается.
Они не они, а он+он. У меня даже одному сыну всего моего времени мало, а поделить пополам - совсем чуть-чуть останется. Где там еще на малышку наскрести, вообще не понятно.
Ваши близнецы специалисты по ревности должны быть. С рождения за Вас воюют.
А что, камни нельзя в карман и домой?
Это ужасный ужас?
Мой всегда приносит...деццво же...будет взрослый дядька, уже не принесёт...
Ну не знаю, грязь ведь это. Я одежду красивую стараюсь покупать, обидно, если ее с первого раза уделывают. То в лужи норовят, то по деревьям как обезьяны...
И что плохого в луже и деревьях? Это ж дети, мальчишки, а не взрослые люди с правилами...
А отец что в это время делал? У меня дети очень хорошо играют друг с другом, и жалеют друг друга, но мальчик есть мальчик. дочь строит замок, сын рушит, дочь плачет. И хоть разобъясняйся, что так нельзя, чертенок в глазах и вперед. С дочкой можно и полепить и аппликации поклеить, а он реально только мешает. Но что-то делать надо. И вот я усадив дочку за новую разукрашку - иду играть с сыном, что бы он ей не мешал! Если у меня не получается занять их в чем-то обоих, то я занимаюсь с сыном, пока дочь занимается чем-то ей интересным. И вам надо делать то же. Пока вы собираетесь с дочкой гулять, папа должен был увести их в другую комнату и занять!
Нет, тут все правильно, оставили их в мужской компании, пусть занимаются, но папа должен был быть поактивнее. А вообще, конечно, мальчишки просто так требуют маминого внимания.
Ну вот, Вы считаете, что мальчишки требуют маминого внимания. И говорите, что все правильно, что их оставили с папой, а мама с дочкой ушла.
Требуют, но папу они вообще редко видят. Так что тут правильно, что с папой остались, а вот в другое время надо больше внимания им уделять.
Это вы автора спросите :) Но роль папы в воспитании мальчиков очень важна. да и маме нужно иногда оставаться только с дочкой.
В последнее время все меньше. Кажется, что старается приходить домой, когда они все уже спят.
Он их звал, и игрушки новые купил. Карточки всякие на логику, книжку с развивалками. Хоть бы тень интереса возникла...
Он должен был не просто звать, а взять и увести, не просто купить игрушки, а увлечь!
Поначалу он очень старался. Хотел зарядку с ними делать, в футбол научить играть. Зарядку ленятся, в мяч могут гонять просто так, не по правилам. Математике их хотел научить, он хорошо ее знает. А они только бесятся и на голову к нему лезут.
В Ваших словах прослеживается такая линия. "Я хотела, я старалась, я повела-принесла-купила, муж хотел, мы хотели им дать-привить и т.д."
А что хотят Ваши мальчики? У них есть возможность выбора?
Вот и я это заметила. Я тоже могла бы встать в позу. Детям купили автопарковку, сначала сама ее долго собирала (дочка очень помогала), дети быстро разобрали, потом с мужем целый вечер собирали, дети подключились и тоже помогли собирать. Разобрали они ее еще быстрее. И что? Будем время, опять соберем и пусть разбирают, раз нравится :)
Значит он не умеет их увлечь. Значит делал для галочки, а не с азартом. Когда взрослый делает что-то с азартом, дети к нему всегда присоединяются. Ну хотят гонять мяч без правил, ну пусть гоняют. Или у мужа все должно быть идеальным или совсем не должно быть? Пусть занимается с ними тем, что детям нравится, мало ли что он математику знает, дети бегать хотят!
Это неправильные пчелы, они делают неправильный мед (с).
Надо ж как Вам и мужу Вашему не повезло. Вы старались, а они не получились. Хорошо, хоть доча сидит где посадили и делает, что дают.
Это "разбазаривание жизни" называется детство. Вы на начальном этапе включились в "гонку на выживание" и, похоже, упустили момент эмоционального контакта с близнецами. Как часто Вы обнимаете их и говорите, что любите? Как часто используете слова "Нельзя, прекрати, ты опять, всегда, никогда, упадешь, заболеешь и т.д."?
Вы правы... Эмоциональный контакт это мое слабое место. Не люблю в себе слабостей... Гонка была и есть, иначе как все успеть? Я иной раз умываться забываю, с утра всем что-то надо. Есть, пить, писать... Слова вроде нельзя говорю постоянно, как иначе донести это? Рассказываю, что нельзя лазить высоко, а то упадешь. То есть описываю опасность и предупреждаю. Я очень хочу быть для них всех хорошей матерью и женой хорошей, но что-то не клеится. Муж ворчит, дети кричат, жизнь течет сквозь пальцы...
Вы очень устали. Вы не должны быть идеальной матерью как "с картинки". Позвольте себе расслабиться. Предположу, что Ваша прежняя работа - руководящая, нацеленная на результат. Тяжело переживая уход с работы, Вы решили, как сами пишете, не тратить время зря и за период сохранения прочитали литературу и составили "бизнес-план счастливой семьи". Однако дети не помогли Вам его реализовать. Сначала болезни, потом рождение дочери. Позвольте себе почувствовать детей, понять, что им нужно. Гонка им точно не нужна, им нужна чуткая, гибкая мама, ее безусловная любовь и принятие. Судя по всему, они очень ревнуют и таким поведением привлекают внимание.
Да, я устала. И, похоже, только дочка это замечает. Всем дай-дай. Вы точно угадали, я ушла с очень хорошего поста, работала эффективно. И планировать люблю. Я рассчитывала вернуться на работу еще до года сыновей, но они начали болеть, потом новая беременность. Меня затянуло в быт... Иногда злюсь на них и, наверное, жду отдачи за то, от чего мне пришлось отказаться. Все мои планы ни к черту...
Я Вам в теме "Услуги" написала, ответьте, пожалуйста...
http://eva.ru/topic/128/2292638.htm?messageId=60566627
Какие карточки на логику с папой в выходной? Папа детство забыл? Купил бы радиоуправляемую машинку, может быть и увлек бы.
Сестричка с мамой гулять, а они, больные, с папой карточки перекладывать. И Вы удивляетесь, что они не радуются, а прячут шапку сестрички? ЗЫ Карточки - не единственный способ развития. Создайте отдельную тему - Вам многие подскажут, как развивать, играя с машинками. Такие темы уже были.
Очень у меня ребёнок был счастлив, когда ему купили машинку на пульте и они С ПАПОЙ её гоняли по всей квартире! Просто щастья - полные штаны!
Повторюсь - это деццво. :-) Так надо делать, чтобы дети были довольны и счастливы. :-)
Да, и развивать их тоже надо.
Наш папа с детьми просто колбасится. Вот это им и нужно: вопли, залезть папе на голову и оттудова сигать на диван, кувырки, швыряние за ноги, выпуск пара по полной... Ужас какой-то. Я уходу в другую комнату. Но для детей это такой кайф - никакие развивалки им на фиг н нужны, развивалки в садике осваивают, а папа - для души:)
Не соглашается, а сам инициирует безобразия:) Видимо, сам в душе любит побеситься:)
Может они ревнуют? У меня такое впечатление, что Вы охотнее занимаетесь или откровенно "предпочитаете"(восхищаетесь, если хотите) дочку.
Так есть за что. Она в свои три года и лепит и рисует гораздо лучше братьев. Говорит хорошо, танцует смешно так. Добрая, помогает мне в меру сил. Видела, как я плачу, так притащила мне игрушку и замусоленное печенье. Глазки серьезные такие, жалеет...
Не просто говорить про это... Долго не могла забеременеть, лечилась. Через несколько лет уговорила мужа на ЭКО. Уже в начале срока пришлось лечь на сохранение, уволилась с хорошей работы. Но я человек деятельный, не люблю терять время попусту. Поэтому набрала в больницу книг о детях, читала, выписки делала. Представляла, как у нас дети будут, как мы с ними в парк будем гулять ходить... Они как только ходить научились, все время разбегались, один направо другой налево. Какие уж тут семейные прогулки...
Дочка вообще как подарок свыше. Я столько лет мучилась, чтобы забеременеть, а она сама получилась. Всю беременность занималась мальчишками, они болели часто.
Это такое часто бывает, у меня муж с сестрои двоиняшкои против сестры старшеи на 2,5 года коопериривались. Им уже за 40 до сих пор вспоминают. Причем если одного из двоиняшек не было рядом играли с сестрои замечательно, только вдвоем труба.
Все, я не могу уже. Раскрасили любимой дочиной кукле лицо маркером для дисков... Лишила сладкого, мультиков, стоят в углу ревут. Как, ну как до них донести эти **** правила? Я на работе таких клиентов окучивала, от которых все отказывались, а со своими детьми справиться не могу! (((
Водила по чуть-чуть в разные места. Через неделю заболевают и сидим дома. Летом на дачу уезжали. Хочу попробовать и в этом году тоже, но из-за болезней вряд ли получится.
Идете вместе все в магазин- дочери покупается самая лучшая новая кукла. Старшим детям не покупается НИЧЕГО.И доносится что пока вести себя нормально они не начнут- НИЧЕГО им покупаться не будет.Все время похода в магазин поведение братьев обмусоливается со всех сторон - Вы доносите им как это низко и противно- так себя вести.Как Вы их осуждаете за такое поведение и как Вы расстроены их поведением.
А так они ее обожают)) На самом деле- вот честно -мне пофигу было бы на то,что они чувствуют к сестре-это эмоции и их дело. Мне как маме было бы важно,чтобы мои дети вели себя адекватно.Они могут сестру не любить-это их делать никто не заставит.Но вот вести себя по отношению к ней адекватным образом они обязаны.
Приоритеты при вот таких вот аргументах "они тогда сестру возненавидят"- мне не понятны.Есть чувства и эмоции, а есть поступки.Поступки всегда важнее эмоций.
Мама должна быть справедливой-чтобы в семье был мир.Купить новую куклу взамен испорченной-это справедливо.Для того,чтобы хоть минимально влиять на детей, дети должны знать,что поступки мамы последовательны и справедливы.
это будет не наказание, а естественные последствия их поступка. Только я не стала бы как советует Кремберд, обмусоливать их проступок, а просто купила бы куклу, а в ответ на возмущение близнецов "удивилась" бы, типа "разве это не логично? вы сломали сестре куклу - я покупаю ей новую" пусть своим умом доходят, так надежнее отложится. а нравоучения быстро выветриваются
Я бы пошла с детьми в магазин и купила дочери куклу, объяснив мальчикам, что т.к. они испортили сестренке игрушку, то на те деньги, которые я собиралась потратить для игрушки для всех, придется купить новую куклу.
Не сердиться, не ругаться, не кричать. А спокойно и твердо: мы идем покупать куклу Маше, т.к. вы ее испортили. И никаких машинок. Действие - результат.
Знаете, мне кажется, вам лучше найти опытную няню и выйти самой на работу. Как я поняла, у Вас хорошая специальность, в смысле, хотя б на няню заработать реально - пусть даже вся зарплата на этой уйдет - зато будете жить. А так - все время как на войне. Дети тоже маму гораздо больше ценят, если она не круглые сутки с ними, а дозированно. Понятно, что они долгожданные, выстраданные и пр., но это не значит, что нужно теперь всю себя им посвятить.
Да, специальность хорошая. Но еще год-другой и меня перестанут на работе ждать. Няню не могу. Я очень боюсь за детей, никому не могу их доверить. По сто раз в комнату захожу, когда играют, проверяю.
Тут я Вас понимаю, сама долго тярслась, не могла никому доверить, даже папе - не то что няне. А все равно в итоге придется детей доверить специалистам - в садике, в школе. Няня (хорошая) ничем не хуже. Даже лучше. Она получает больше и детей только трое:) Просто не воспринимать няню как необразованную тетеньку, которой от вас только деньги нужны. Искать профессионала.
Я вас очень понимаю,это очень непростая ситуация,двое пацанов,и одна девочка.У меня один пацан и одна девочка,примерно того же возраста,что ваши,и то,приходится прилагать всю свою силу,чтоб держать сына в рамках,а тут двое...они же сила,и ещё какая!
Единственное,что могу вам сказать-не ждите лёгкой жизни с такой компанией.Сил и ещё раз сил вам!
А воспитывать вам их надо,иначе вы вообще перестанете быть для них скоро авторитетом.Как,не могу вам сказать,тут подход индивидуальный нужен,важно по-моему,чтоб им было понятно:ВЫ командуете парадом,и вы устанавливаете правила,как себя вести в доме и с членам семьи.На моего например действует безотказно мой громкий,жёсткий,командирский тон.Не истерический крик,а вот именно такое обращение,как в армии:).Могу и за руку жёстко схватить при этом,и отвести так в свою комнату на обдумывание.Я конечно не так часто это применяю,но если нет у меня других средств в данный момент до него достучатся,становлюсь жандармом.Может это и не педагогично,зато действенно.Потом правда,всегда уже спокойным тоном обьясняю,почему опйать превратилась в "злую" маму и договариваемся,что больше так себя вести не будем.Конечно,договорённости нарушаются периодически,но я тогда хотя бы могу на них сослаться,говорю:так,о чём мы с тобой недавно договорились,помнишь?Иногда помагает.
Так что ищите подход к своим,и не настраивайтесь на быстрое решение проблеммы,воспитание,оно годами длится:)Удачи
Вам предложили отличный выход - разбить коалицию мальчишек против девочки, т.е. папе или вам выдается один мальчик, дочка и ваш другой сын идут куда-то с другим родителем. Естественно, все попытки загнобить дочку во время совместного досуга давятся на корню. При этом постоянно напоминается, какой молодец ваш сын (тот который сейчас с вами на выгуле) - дал сестричке лопатку, подвинулся, или хотя бы просто себя ведет хорошо:) Не забывайте постоянно напоминать, что когда дочка подрастет, она будет многому учится у братьев - ну ведь что-то они же умеют лучше делать, чем она. Им объясняйте, что она девочка, у вас с дочкой есть чисто женские дела по хозяйству, но если мальчики захотят к вам присоединиться, то вы их с радостью примите.
Возможно поможет просто умерить пыл по отношению к дочке - т.е. вы знаете, что она лучше лепит, спокойнее, разумнее, жалостливее, так и не напоминайте об этом лишний раз - для ваших старших детей это слишком болезненно, именно из-за ревности, осознания того, что получается они хуже - хотя и более выстраданные, любимые, более тяжелые:(
У меня два мальчика, один школьник, другой грудничок - когда я ругаю старшего я не забываю упомянуть о том, что младший тоже такой будет и ему будет также доставаться. А говорю я это специально, чтобы не было ревности, обидок и т.д. Старший младшего выгораживает - говорит, что он будет лучше и не будет так безобразничать:)
С куклой в магазине я бы не стала поступать демонстративно, т.е. дочери при мальчиках ее покупать и нудить при этом о безобразности их поступков. Дети еще малы, и не делают выводов, тем более их двое, и они ощущают, что они сила:) Просто подняв разбитую куклу сказала бы, что вместо того, чтобы купить мальчикам Лего или чего они там любят, придется эти деньги потратить на куклу дочери, т.к. они разбита, и играть ей просто банально нечем.
У меня один пятилетка и трехлетнюю сетру просто затиранил :-(. Мне кажется у него возраст сейчас такой: постоянно слышу от него в адрес младших "не указывай мне я старше", то есть он пытается самоутвердиться за счет нее, поставить ее рангом ниже. А уж как они дразнятся и пререкаются... У меня уши вянут.
Стала наказывать и одного и другую. За дразнилки, за драки, за прочие гадости. Лишаю мультов, чтения на ночь, сажаю на стульчик в другой комнате посидеть подумать... Совместные игры дружные поощряю очень ярко, всегда говорю как приятно маме когда у детей дружба и любовь.
Но у вас два против одной. Это гораздо сложнее. Но помочь может только ваш категоричный настрой: так нельзя с сестрой. И точка. И не ждите от мамы хорошего пока будете гадить моей дочке.
+ много! тот же возраст -- 5.5 старшей и 3.5 мелкой. Страшая задирает младшую, хотя и та не отстаёт, вредничает. Растаскиваю с присказкой "ругать буду обеих! мне всё равно, кто виноват, главное чтобы было тихо и не дрались!"
похожее описала сверху.таже история!я стала их сажать на стул,при чем в одной комнате,но в разных углах,благо детских стульев 2:-)после наказания,сразу начинают дружнее играть.Сын также постоянно ей указывает,что он больше,при чем не только ей,но и мне частенько говорит о том,что он уже большой.я тоже грешу на возраст.
