бабушка и внуки
Я считала ,что мне крупно повезло,что моя мама живёт через дорогу и согласна помогать со старшим сыном ,которому сейчас три с половиной. Она его с двух лет стала забирать на дневной сон,пока я вожусь с младшим- ему полтора года. Но вот последнее время всё чаще слышу от старшего- ты плохая,папа у меня дурацкий,хочу к бабуле,позвони,чтоб забрала. Кормлю,а он мне- у тебя всё невкусное,вот у бабули... И что делать ? Прекратить отдавать и лишить его дневного сна ? Там спокойная обстановка ,никто его не дёргает,у меня же младший его щиплет,бьёт,всё время мешает,ничем толком не займешься,он везде лезет,во все его игры,пластилин помнёт,альбом для рисования порвёт,конструктор развалит.... Но и психологически мне тяжело выслушивать ,что "к нам он вообще ходить не хочет ". Урезать общение с бабушкой или оставить как есть ? Просто мне кажется,что скоро его будут приводить на полчаса и уводить на неделю,к этому идёт,потому как после дневного сна он отказывается к нам возвращаться уже.Советы подруг прямопротивоположные-либо радуйся,что тебя так разгружают,либо-срочно забирай ребёнка и будь с обоими и так уже момент упустила и будешь долго теперь расхлёбывать .
Вот этого и боюсь. Весной второго рожать, мама уже рвется "помогать" - забрать к себе на первое время дочку, чтобы мне полегче было с младшим, на выходные забирать постоянно, часто от нее слышу "она у нас будет". Пытаюсь донести до нее, что это не лучший вариант помощи.
Даже не знаю, что бы делала в вашей ситуации. Просто прекратить или сильно ограничить общение с бабушкой наверное тоже не совсем верно, если ему там реально лучше чем дома, а не бабушка манипулирует и внушает. Может почаще общаться с бабушкой на вашей территории? И побольше времени проводить с обоими детьми вместе? А то получается по рассказу, что старший вам мешает. Конечно у бабушки ему комфортнее будет, там он вне конкуренции.
А вот тут самое интересное- у меня с моей мамой никогда не получалось нормальных отношений,мы обе по натуре вспыльчивые и часто ссоримся,а вот внука она полюбила до беспамятсва,у неё даже все болезни разом прошли,варикоз с ног как смыло,гипертония исчезла,бессоницы не мучают. Дома у меня,как Вы гооворите на моей территории,она и секунды провести не хочет,ссылаясь,что душно и разуваться лень,вывожу к лифту ребёнка и всё...
Вот к нам как-то тоже родители не стремятся ни те ни другие, а у себя с распростертыми объятиями принимают, им на своей территории комфортнее общаться, самое интересное что нам тоже:) А к нам только заскочить по делу или если посидеть то совсем немного. Конечно, у них у всех гораздо просторнее чем у нас, это тоже влияет.
Тогда вам остается всем семейством заваливаться к ним отдыхать:)
В какой-то момент я тоже заметила за собой, что стала ревновать, мне казалось, что дочь с бОльшим удовольствием проводит время у бабушки, которая на ушах стоять готова, лишь бы ей хорошо было. Но вот как только пошли в сад - как отрезало, прилипла ко мне и никого не признает. И к бабушке с дедушкой только с мамой, да и там в основном ко мне тянется, иногда отвлекаясь на игры. Мама есть мама.
у старшего осталось совсем немного времени,чтобы окончательно убедиться в том,что вы родили второго ребенка,чтобы избавиться от первого :(
имхо, брать себя в руки и заниматься детьми самой. Бабушку не только строго дозировать,но и донести до нее, что внушение ребзю мыслей о том,что родители у него неудачники,равноценно полному прекращению общения.
Ой нет ! Вот этого нет ни грамма ! ОН обожает младшего несмотря на все его проказы,целует его,обнимает,всё своё ему отдаёт,кормит его,гладит и приговаривает - это мой братик РОДНОЙ,я его очень люблю !!!
Не аргумент.Ревность не всегда бывает осознаваема ребенком и далеко не всегда проявляется в открытой агрессии. Вполне вероятно,что в созданной Вами ситуации ревность ребенка обращена не на малыша, а на Вас, а может быть и на него самого. Вы приняли крайне неправильное решение, когда начали его отправлять к бабушке-исправляйте ситуацию.
ППКСИЩЕ на 10000000000000000000%!
написала подобное сообщение, но оно стерлось, повторяться не буду Эл-Джи права.
с двумя довольно-таки подрощеными погодками, где старший 3,5 лет уже может не так легко, но можно сидеть дома одной.
плюс ИМХО, общаться их учить нужно с самого начала жизни, а не разводить их по разным квартирам создавая им путь наименьшего сопротивления ну и что, что младший везде лезет, учить, учить их обоих общаться, быть братьями все ИМХО конечн.
А с чего вы взяли, что бабушка внушает чего-то? Ребенку объективно лучше у бабушки, т.к. бабушка занимается только им, а дома он маму делит с младшим братом. И ребенок это понимает, а поскольку он ребенок, то высказывает, а не держит при себе. Лишить его этого лучшего чтоб маму больше любил? По-моему, это бред.
вы всерьез думаете,что это нормальная ситуация,когда трехлетка открыто заявляет,что мама плохая, а папа дурацкий,потому,что ему меньше времени уделяют? и бабушка тут как тут, всегда готовая спасти младенца?
ребенок сам не дойдет до того,что и папа "дурацкий" потому, что мама родила еще раз..эта мысль 99%: озвучена бабушкой...и если бабушка не совсем валенок, то она может делать это скрытно и не напрямую
А вы думаете, что ребенок в 3 года идиот и не может понять, что с бабушкой, которая вокруг него одного прыгает куда лучше чем с мамой с младенцем на руках? Ну да, конечно, можно и развивать, и развлекать, и обслуживать старшего не спуская с рук младего, можно... когда деваться не куда. Но понятно, что один на один с ребенком это все куда приятнее и качественнее.
Ну, мало ли какие там терки с папой. Моя вот четырехлетка по няне скучает, говорит, может как-нибудь вместо бабушки няня придет, а то бабушка надоела уже. Просто няня с ней одной сидела, а бабушка ко всем сразу приезжает.
Мой совет - забирайте ребенка! У мам, имеющих более одного ребенка, есть дополнительная задача: как подружить детей между собой, чтобы они и в детстве, и во взрослом возрасте, были близкими друг другу людьми. У меня перед глазами пример моего мужа и его брата, они не общаются совершенно, даже мобильных телефонов друг у друга нет, они погодки и в свое время свекровь также отдала старшего - моего мужа - на воспитание к бабушке. Тоже самое у подруги, она фактически потеряла старшего сына, который уже даже к ней домой и не приходит (он учится в институте), считает, что его дом - это дом бабушки, а ведь всего-то бабушка взялась помочь на время, когда младший родился...
Они друг друга обожают !!! Проблема в другом- он от МЕНЯ отдаляется семимильными шагами!
ну так поэтому и отдаляется что вы с ним мало времени проводите, почитаите Attachement Theory
Бабушка забирает поспать - это на три часа или около того,а всё остальное время он с нами .....Так где он больше времени проводит????
А вы с ним играте, общаетесь???? Может бабухка за эти 3 часа куда больше дает ребенку чем вы? А вообще я забабушек, у меня с ними только положительнеассоциации. Просто надо до бабушки донести что на маму наговаривать нельзя, иначе внука она будет видеть только в присутствии мамы.
Бабушка определенно за это время может дать больше, т.к. в остальное время она предоставлена сама себе, а маме помиом общения с детьми еще и свои дела нужно переделать.
У нас бабушка придет на 1,5 часа, и всё это время может Маратку на руках протаскать. Уходит, а он потом с истерикой требует, чтобы я его таскала. Ага, щаз! И ведь был бы постарше, тоже мог бы сказать, что с бабушкой мне лучше. Бабушка всё разрешает, не ругает, больше играет, т.к. у нее объективно на это больше времени и сил.
Я не против бабушек, но все-таки их участие надо дозировать. И лучше общение на нашей территории, чем потом от бабушки с истерикой ребенка уводить.
У меня один. Бабушка бывает по выходным, но у нее своя комната. Она пытается его перетащить на свою сторону. Один раз погуляла на площадке с ребенком по моей просьбе. Теперь без разрешения и уведомления меня говорит ребенку, что тогда-то мы пойдем туда-то, а мама дома останется. Привозит в качестве гостинца какую-то еду, а он, например, у меня эту еду накануне ел. Скажите ничего страшного, что ж теперь каждый день разное готовить. Но и на это есть у меня ответ. Когда я даю что-то ( не суп) 2 дня подряд, она "квохчет", что ребенку надоедает и надо разное готовить. Говорить ребенку что-то про бабушку не хочется, но тоже хочется чтобы у ребенка на первом месте были родители.
Сдавайте бабуле младшего, как раз будет время заняться налаживанием отношений со старшим.
А вот тут ещё интереснее-она еле скрывает свою НЕНАВИСТЬ к младшему,потому как он периодически обижает её любимчика,хотя сам "любимчик" сносит это вполне достойно... Я пыталась их "сводить",но она протестует в открытой форме :-) ,на руки брать не хочет,говорит слишком тяжёлый,хотя по весу они почти одинаковые,старший худой невероятно,и старшего(знаю,видела)если тот приболел,готова сутками таскать...
послать такую бабку и вообще детей к ней не подпускать! Вы что творите? Вы зачем такое делаете со своими детьми? Почему над старшим издеваетесь? Почему не приучаете их быть вместе? Они братья! Им по жизни вместе быть!
Бабку на*уй
Уууу....Вот при таком раскладе я бы ОЧЕНЬ дозировала общение! ИМХо, либо у бабушки два внука, либо, извини, бабуля, ни одного!
А справедливость по отношению к обоим детям политически важнее любящей бабушки для одного.
Несправедливость, увы, заложена уже при рождении - один родился первым, другой вторым, один старше, другой младше, один сильнее, другой слабже. В любом из этих положений есть плюсы и минусы и остается их только принять и приспособиться. Потом... по отношению к которому ребенку вы видите несправедливость - по отношению к младшему, которого бабушка любит меньше или по отношению к старшему, которому меньше внимания мамы достается? А уравнять в этой ситуации можно, увы, только путем отрезания у обоих, как в сказке про Жадных медвежат.
Вот я о том и говорю- я полностью ЗА урезание обоих.И я не согласна,что "один на один с ребенком- более качественно". Как раз наоборот по-моему.
В таком положении вещей,как у автора теряют оба ребенка. Если она заберет и научится жить с ними обоими- выиграют тоже оба.
У нас не совсем так было, но все же... Младший родился, когда старшему было 2,8. И на выходные периодически его стали забирать мои родители (недалеко от нас живут). Я сына отпускала только потому, что он сам очень просился к деду и бабе. Но после таких выходных мне возвращали совершенно невменяемого ребенка, который капризничал на каждом ходу, закатывал скандалы, в общем, совершенно был не похож на себя. И приводить его в чувство приходилось дня два-три. В общем, в итоге, отказались мы от таких ночевок вне дома, если и ехали в гости, то только все вместе.
Мне кажется, что все-таки Вам не надо так разделять детей, старший уже в состоянии понять, что его семья - это мама, папа и братишка. И должны жить вместе. А к бабушке - в гости можно ходить, опять же, всей семьей.)))
НЕт,у меня наоборот-от бабушки он приходит на редкость уравновешенный и в приподнятом настроении. Ну а как тогда быть со сном ? у них пока режим разный,да и когда начнет сон совпадать,я очень сомневаюсь,что таких двоих "сорвиголов " смогу днём уложить. А может ну его?! этот сон дневной ?
я в 4 месяца уже сон сравняла укладываю обеих, старшей2,5 г. в одно время.сначала младшую, старшая мульт смотрит. я до нее донесла что младшую не надо будить. затем старшую и все ок.
А почему режим до сих пор разный?.. Можно совместить ведь. Это только кажется, что очень сложно. Я перевела детей на одинаковый режим когда младшему было 11 месяцев. Стало гораздо легче...
А старший ребенок у Вас уже может без дневного сна обходиться?
Ну, тогда ведь можно и убрать дневной сон. Моим детям 3 года и 5 лет - уже без дневного сна оба. Разве что в садике спят, но там всех укладывают, не спрашивают. А когда мы дома - днем и младший сын не спит, уже несколько месяцев. Ну, и в общем, правильно Вам говорят - Вы же мама, все у вас получится.
что значит НЕ СМОГУ? Вы кто? Вы зачем тогда рожали второго? Не сможет она! По три, по четыре ребенка у людей, все могут и проблем не видят, она двоих не может положить. Младшего подстроить под старшего и класть спать обоих, покочевряжится немного младший и привыкнет. Вам пора осознать, что вы стали МАТЕРЬЮ! И слово "не могу" надо забыть. Хотя у вас "не могу" = "не хочу"
Я ниже одной агрессивной дамочке под назавнием GoTim пояснила мотивы- они абсолютно в разных режимах живут и я не могу их перестроить пока,либо плюнуть надо на то ,что старшему нужен сон и нет проблемы.
не понимаю, как это не могу....... У моих разница 1.2, никого никуда не отдавала, тихий час был у них всегда в одно и тоже время, т.е. спать и младший и старший ложились одновременно с рождения. И к моменту, когда у младшего остался один дневной сон - тихий час, проблем не было, чтоб легли одновременно, сначала в разных комнатах, теперь спят в детской (старшему 3.2, младшему 2) Я с двумя везде ходила, если надо. Кушать тоже с двумя, завтрак, обед, полдник, ужин. Все вместе, дети привыкли и другого они уже не представляют режима. Пока второй совсем маленький был, спал несколько раз, мы со старшим в это время читали, рисовали, готовили, лепили, играли, разговаривали. Если младшего в поликлинику, то старший с нами, помогает мне. Вы же не для бабушки рожали? Вы мать, что значит не могу режимы разные, сделайте одинаковые! Вы просто не хотите, тк вам проще старшего отдать и все. Но у вас 2 ребенка!!!!!!!!!!!
а тем более младшему сейчас 1.5 года! Он уже взрослый! Так что тихий час одновременно должен быть и причем уже давно. А вы просто избавились от старшего и все, вам так проще, удобней.....И еслиб какая нить бабушка у меня одного не любила ребенка а второго негативно настраивала, пошла бы лесом такая бабка и общение былобы ограничено и только все вместе, только оба ребенка и всей семьей, на пару часиков.
Да что ж Вы мне в этом топе все кинулись напоминать,что у меня детей двое ? И мы ВСЁ ДЕЛАЕМ ВМЕСТЕ ДРУЖНО и практически без скандалов и слёз ! А про попытки переломить режим я писала- бужу старшего в 7,чтоб захотел с младшим спать,ан нет - не проходит номер,не спит ,смотрит в потолок, ворочит . И такая попытки делаю не недельку,две,а больше года уже!
Именно. Надо. Младшей 1,4, с года перевела ее на один дневной сон. Именно потому, что мне тяжело, старшей тяжело, а отдавать мне и в голову не приходило, да и некому. И если старшая после года легко перевелась, то младшая фактически только к 1,4 дозрела до одного сна. Но я делала так, как всем лучше и удобнее. Младшая, которая в данной ситуации крайней оказалась, не сказать, чтоб сильно мучалась. Да, частенько бывали капризы, явно уже хочет спать, ну и что - находили занятие, отвлекала, так потихоньку и дотянули до обеда и сна. Да, она разбрасывает вещи, не дает играть, рисовать, все отнимает (как впрочем, и старшая у нее), но на такие случаи есть я, они же не одни в квартире! Старшая рисует за столом, я с младшей играю на безопасном расстоянии. Старшая строит дом, младшая ломает, увожу и строим другой дом или еще во что играем.
Небольшая проблемка в совмещении имеется. Но она ЛЕГКО решаема. А то решение, что нашли вы, влечет за собой кучу очень тяжелых и долгосрочных последствий для ВСЕЙ семьи, включая ту же бабушку. Поэтому как можно быстрее уберите это "отселение", у вас двое детей, они живут ВМЕСТЕ, с вами, пристраиваясь друг к другу. Поверьте, это легко, куда легче, чем потом вернуть в семью несчастного ребенка, который совершенно искренне больше любит жить у бабушки, а не у вас, и абсолютно не понимает, зачем его лишают всего и наказывают жизнью с ненужными ему людьми... И про свои чувства в таком случае подумайте...
Да уж вроде тут писали... Напишу очень и очень коротко, а то, может, вы вообще не из интереса спрашиваете... Это будет плохой вариант развития текущих собитий. Для ребенка: потеря родительского авторитета ("мама-папа плохие/не такие/и т.п.) чревата как безобразным поведением, непослушанием, так и полнейшей неуверенностью в себе, ибо родители - это вселенная, главные и лучшие люди, начальники :) Исправляется долго и нудно, если вообще исправляется. Уверенность, что его "заменили", что дома ему хуже, чем у бабушки - опять же отдаление от родителей, обиды (могут проявляться как агрессией, так и, наоборот, нелюбовью к себе, отсюда неуверенность, страхи, проблемы в общении, учебе). В связи со всем этим возможна потеря контакта с родителями, именно такого, полностью доверительного, родного, отсюда снова проблемы в общении со сверстниками (т.к. некому что-то объяснить, поддержать, направить), ну и т.д. и т.п. Нелюбовь и отсутствие общения с младшим ребенком.
Про ваши чувства писать не буду, все понятно.
Про бабушку. Будут упреки от вас, родителей, будут обвинения. "Ты его против нас настроила! ты его избаловала, он теперь нас не слушается!" и т.п. Бабушка искренне будет отнекиваться и обижаться. Возможно, что ребенок, повзрослев, сделав какие-то выводы, видя ваше недовольство, потянется обратно к вам, будут обвинения уже от бабушки "вы его против меня настраиваете, раньше любил-обожал, а теперь приезжать не хочет".
В общем, тут много можно негатива накопать. С приходом кризисных возрастов (3 года, 7, 12-13 и далее весь подростковый период) все может усугубляться. А может, пройдет кризис ваш трехлетний, и все пройдет, устаканится. Но зачем рисковать? Проблемка у вас никакая, не требуется совершенно вам эвакуация к бабушке!
Вот я и завела этот разговор,что даже и не замечала "проблемки",пока не стала чувствовать в какую "проблемищу" это может перерости со всеми описанными ВАми последствиями,дрожь пробирает! Ужас!!!
рано или поздно они у вас пойдут в сад, там тоже младший будет жить в своем режиме?. Тихий час он для всех примерно в одно время и точто у младшего совсем все по другому это ваше упущение. По вашим словам у старшего в этом возрасте был нормальный тихий час, на который вы и сплавляли его к бабуле (послать бы такую бабулю, уж простите) И плюнуть надо не на сон старшего, а на непонятный режим младшего и подстроить его под режим старшего и будет вам счастье. И еще создалось впечатление, что для вас есть только младший. Уделите внимание старшему, дайте ему любви, заботы
Впитывает от бабушки. Вряд ли будете долго расхлебывать, дети в этом возрасте просто повторяют чужие слова и мысли. Только не поняла, зачем ребенка отдаете. У младшего что, сна дневного нет?
Собственно, Ваши подруги правы - надо срочно забирать и быть с обоими... ну и расхлёбывать то, что упустили...
Вы изначально поступили неправильно! Не надо было старшему устраивать комфортных условий, если у него должен был появиться братик. Он должен был учиться жить в той среде, которая есть. Пример нашей семьи: у нас родилась дочь, а через 1,10 родился сын, а через 2,5 года ещё один сын. Все дети при нас, никому не устраивали комфортных условий для сна. Дочка довольно быстро научилась спать при том, что сынок мог поплакать, или поагукать... Конечно, сначала их режимы были очень похожи, потому что младший как и положено младенцу больше спал, чем бодрствовал. А потом привыкли и всё вошло в русло. Сейчас младшему 8 мес. Он привык к постоянным разговорам или шуму старших и когда засыпает, то ему уже пофиг, кто там шумит или мультики смотрит. Т.е., вполне себе нормально. У Вас всего одна комната и некуда положить старшего?
А по поводу того, что младший щиплет и бьёт старшего... так это... это Ваше упущение... Надо сразу им было учиться общаться друг с другом... может такого и не было бы... а сейчас возможна и ревность со стороны младшего... Короче, советую Вам не маяться дурью, а забирать старшего, иначе потеряете его для себя. Не думаю, что это будет хорошо. У меня старшие тоже и дерутся, и тут же обнимаются, и учатся взаимодействовать, всё как может быть! Поэтому нормально будет именно забрать детей. Но если Вы боитесь трудностей, тогда да... Мне свекровь предложила забрать дочку на неделю и отдавать нам её на выходные (из-за садика), мы отказались, потому что лучше дома и без сада, чем сад и в итоге картина как у Вас! Старайтесь исправить положение дел, т.к. то, что у Вас - ненормально.
Тут надо с бабушкой работать. У меня погодки и я сразу поставила вопрос ребром или помогают на моих условиях или не помогают вообще.
У меня тоже двое с разницей в 2 года, тоже бабушка живет под боком(свекровь), но детей по одному никогда никому не отдаю и не оставляю. Два раза была попытка старшего отдать маме на 2 часа(съездить в торговый центр), тогда младшему был 1 мес. С тех пор зареклась так никогда не делать, потому что старший понял разницу между тем, когда он "единственный внук" и когда он "старший сын". Да, мне бывает тяжело их уложить спать обоих, шкодят, кормить разными блюдами приходиться, младшего чем-то отвлекать, когда старший занят, но это все равно лучше, ИМХО, чем потом старший выговаривает "отнести младшего назад в роддом" и т.п.
Автор, ИМХО, Вам надо срочно забирать сына домой и самой пытаться справляться с обоими, еще не всё потеряно.
а можно поинтересоваться режимом детей?во сколько встают и ложатся вечером?во сколько днем спать старшему?сколько раз и во сколько спит младший?чем занимаетесь с детьми и как?если не секрет, конечно...............
.....Там спокойная обстановка ,никто его не дёргает,у меня же младший его щиплет,бьёт,всё время мешает,ничем толком не займешься,он везде лезет,во все его игры,пластилин помнёт,альбом для рисования порвёт,конструктор развалит....
Не понятна мне фраза, а сесть с ними вместе и позаниматься? Никак? А учить джетей вместе играть, лепить, рисовать, читать? У вас взрослые дети! Посадили обоих за стол, вот тебе краски, вот тебе, вот тебе пластилин, вот тебе, давайте порисуем, продумайте для каждого, что рисовать, подготовьте лист, затонируйте, маленький может пальчиковыми красками на нарисованном вами дере листочки рисовать, просто примакивать пальчиком, старший что то другое. Мое мнение, вы не хотите заниматься детьми! А от старшего вообще избавились
Это же не то,что полчаса стоит и крушит всё содеянное старшим,просто изподтишка как бы мимо проходит,поглядел чем старший занимается и хвать- оторвал кусок,альбом на себя потянул . Может у вас просто нет опыта с двумя маленькими детьми сидеть,вот и критикуете,что не занимаюсь,а на самом деле ещё как занимаюсь,загляните в паспорт- там наша гордость фланелеграф,диафильмы смотрим,все журналы с машинами пластилином обклеили рули ,да колеса лепим,ну и т.д. Не оправдываться же мне сейчас перед Вами. Уверяю я от них не отхожу и часто чувствую себя в роли рефери :-)
Это теория или у вас есть опыт занятий вот с такими "взрослыми" детьми полутора и трех лет?
А что если время от времени бабушке отдавать не старшего, а младшего ребёнка, даже если он совсем малыш, можно между кормлениями отправить бабушку с коляской погулять, а Вам позаниматься со старшим сыном тем, что ему нравится и интересно. Детки большие манипуляторы и всегда ищут, где им лучше, в смысле, где им больше позволяют, больше разрешают, больше балуют, больше оказвают внимания.
У меня пока один ребёнок, но похожая ситуация была очень острой, ребёнка со скандалом вытаскивали из бабушкиной комнаты. Как только мы делали ребёнку замечание, или занимаясь необходимыми делами не играли с ним, он сразу сбегал к бабушке, потому что она крутилась вокруг него.
В любом случае нужно постоянно объяснять ребёнку спокойно и твёрдо, что у бабушки свои порядки, а в нашей семье свои. Стараться находить общие занятия, при этом ограничивать возможность общения с ббабушкой. Будучи с Вами в спокойной обстановке ребёнок перестроится и начнёт себя хорошо чувствовать в том порядке, который принят в Вашем доме.
что-то тут не так. Имхо - надо чем-то жертвовать, или спокойным дневным сном старшего (а обоих одновременно не уложить?), или вот этим его отношением, подозреваю, что большую роль тут играет бабушка, но ее уже вы не переделаете. имею собственный опыт - разница у детей два года, я просила маму только помочь погулять мне с детьми, так как старший был довольно активен, а с коляской сильно не набегаешься. "отдавала" ребенка маме, только пару раз в жизни, когда один из них заболевал и второго изолировали
Вы знаете, меня тоже вот так бабушка с дедушкой до школы воспитывали. У нас с братом разница 2 года всего, и когда он родился, мамин отец с горечью заявил, что ребёнка (т.е. меня) лишили детства. родители до сих пор вспоминают историю: когда мне было лет 5-6, мы с бабушкой пришли к нам домой. На улице зима, соответственно я в шубе. Села на табурет и сижу. Меня спрашивают: чего не раздеваешься. А я: а чё раздеваться, мы сейчас всё-равно домой пойдём. Родители мои тогда посмеялись, и сейчас с улыбкой вспоминают. Ничего ни скем не случилось, все выросли номальными людьми, и обиды у меня никакой ни на ордителей, ни на брата нет!
Ну как это - не случилось?! Дед Вам внушил, что детства у Вас не было, потому что брат родился! Классный дедушка!
у меня свекровь живет в 2соседнем доме". 10 минут пешком. у меня трое детей.
я неотдаю ни оодного ребенка никуда ни спать, ни есть, ни гулять.
считаю что мама сама в состоянии все сделать.
может Вам тоже попробовать?
прочитала весь топ, считаю что нужно бабулю перевоспитывать, не давать ей на время никого из детей, 1. пока она не поймет, что мама - это ВЫ. и вы ответственный родитель за все действия детей, а следовательно она не может за вас решать что-либо в плане воспитания детей. и 2. пока до нее не дойдет что у вас 2 ребенка а не один старший, а у нее 2 внука.
все ИМХО.
перевоспитывать нужно маму, пока ОНА не поймет, что у нее ДВА сына и ЕЙ САМОЙ надо ими заниматься
Перевоспитывать бабушек дело неблагодарное и бесполезное.Лучше потратить это время на своих детей.У моих разница 2.2.Бабушке отдавала младшую,2 раза в неделю на 2 часа , пока мы с сыном на развивалки ходили.И каждый день мы бабушку навещали все вместе , во-время прогулки.Сон я их довольно быстро совместила.Младшая , конечно спала чаще и дольше.Зато у меня было много времени на старшего.
Пребывание у бабушки срочно ограничивать. И уж тем более не на регулярной основе. Вот пишите, что младший лезет к старшему, может его пластилин и тыпы попротить. И что, теперь старшему всю жизнь у бабушки прожить? Вы поймите, что у вас ДВОЕ детей, двое, а не один. И придется устраивать их совместное сосуществование, как бы ни было трудно на первых порах.
Пысы. А если третий ребенок родится, что со вторым сделаете, куда "сдадите"?
проблема,Автор, в том,что ВАМ так проще и не заберете Вы сына у бабушки,и топ этот завели,чтоб Вам тут написали дадада тяжело,конечно,ничего страшного...............имхо,приношу мильон извинений,если это не так.
не верю,что детей 3х и 1,5 лет нельзя привести к одному режиму, пластелин 1,5 ре тоже пора уже давать, чтоб он не отбирал у старшего, а сам занимался, едят тоже одно и тоже, если конечно Вы не кормите старшего жареным и сосисками.......
ПыСы у меня три сына 3.8, 2 года и младшему 2 мес, поэтому и не верю Вам, а бабушке скажите, что у нее 2 внука, или обоих или никого.....
Откуда в Вас столько негатива,GoTim!? когда успело сложится настолько превратное мнение обо мне? кто Вы,чтоб судить обо мне ? я вот тоже не верю ,что Вы имея троих детей и ни грамма помощи находите время ,чтоб мне столько писать,да ещё обвинять в том,о чём не ведаете,да и не разобравшись толком. Вы хоть поняли,что ,родив малыша,я старшего ещё полгода бабущке не отдавала,а первые месяцы самые тяжелые ( если Вы в курсе) и в сознании старшего не сложилось понятие,что от него мама решила избавиться,это во-первых . Во-вторых,я думала,что ребёнку самое главное режим и сон ,он там спал и шёл ко мне,то есть мы практически всё время вместе-с утра до часа дня,и к пяти он опять с нами. Что Вы краски то сгущаете ? И спасибо,что посчитали сколько у меня детей,а то как бы я разобралась без Вас ! И с какой стати жареное и сосиски,Вы ещё ремень приплетите,и что курю и пью. Поясню одно- младший у меня жаворонок и встаёт в 6,а до недавнего времени и в 5 стабильно,и поэтому к 11 уже спать охота,старший-типичная сова и спит до 9,а то и 10,и спать хочет в 2. Я несколько месяцев будила старшего в 7,но парадокс в том,что он всё равно хотел спать только в 14-00 и всё тут. Вот и решила бабушке отдавать. Но услышав от него на днях,что я плохая,а бубушка - супер,приняла решение больше его спать к ней не водить. Сегодня он так у меня и не заснул,младшему же не объяснишь- иди мультик смотри,не мешай нам укладываться. И думаю,что так оно теперь и будет. И что лучше ,не знаю !
Да потому что Вы неправы) Как можно сравнивать значение режима и мамы рядом? Мама всегда важнее. Ничего сложного в жизни с новорожденным ребенком нет, особой сложности в том,чтобы спокойно жить с несколькими детьми без помощи со стороны бабушек-тоже. Просто учитесь и работайте над собой.
абсолютно без негатива высказала свое мнение,которое сложилось о Вас из всего прочитанного,заглянула в Ваш паспорт,странно но внешне ВЫ произвели более приятное впечатление. если Вам неприятно слышать правду,это не значит,что я негативно чтото писала....както так.....и я не вижу проблемы в Вашей ситуации
я не судила и не осуждаю,я просто высказала свое мнение.и да с тремя детьми у меня есть время еще и писать на форуме
ПыСы: Ваша реакция на все мнения,которые идут вразрез с Вашим желанием,еще раз подтверждает,что попала в точку
желанием чего ? хочу только,чтоб детям было хорошо ! тоже заглянула в Ваш паспорт - то ли есть дети,то ли нет ...всё под грифом секретно.... Когда мама мне помогает,мне легче и это логично. Могу и без помощи обходиться-реально,но не до недавнего времени не видела смысла отказываться от помощи,а вот на днях обнаружила изменения в поведении сына,вот и задумалась,что что-то надо менять. В какую точку Вы там попали ? Вы о чём,прозорливая Вы наша ?
остыньте:)детей никому не показываю,много злобных анонимов.если хотите могу пароль в личку кинуть,а то и впрямь решите,что я теоретик
Злобных анонимов ??? Я для себя всё решила,спасибо за совет про самовоспитание и за замечание про то,что не осознаю,что у меня двое детей и за укор,что сама не справляюсь - богатая ж у Вас фантазия! Сына забрала ! Бабушка пьёт гипотензивные,мне её жалко,но верю,что делаю всё правильно.
пусть бабка пьет, что хочет, если она действительно пьет, а не игра на публику. Виновата сама, нечего настраивать против родителей и внуков у нее двое, что за ненависть ко второму? Так что либо двоих погостить приводите, либо никого. Сами вы напортачили порядочно. Желаю вам не "потерять" старшего и научиться справляться с двумя
:) крепитесь :) Бог вам в помощь :)
я кстати младшего бы в таком случае клала бы на короткий сон в 11 часов, минут на 30, и попробовала бы не в 11 а может быть хотя бы в 10:45, а затем его же в 14:00 попробовала бы положить а следом за ним и старшего :).
сама делаю примерно так как описала в этом посте, если вижу что младшй не продержится до сна старш, кладу ее на немножечко, а потом их вместе на дневной сон, сначала младшую укладываю, старш мульты смотрит, затем старш укладываю :).
MyWay **K** написал(а): спасибо за совет про самовоспитание и за замечание про то,что не осознаю,что у меня двое детей и за укор,что сама не справляюсь - богатая ж у Вас фантазия! -это не фантазия моя,это выводы из всего написанного Вами.Вы ж на форум пришли,чтоб мнения услышать?
а Вы можете свой день описать?с утра и до вечера с двумя детьми,что и когда и во сколько?ну... вдруг мы тут и вправду не понимаем как все плохо?
Да и я не писала,что совсем без помощи)))))с вечера и до утра муж, пару раз в неделю на пару часов бабушка приходит(моя мама,живет тоже кстати недалеко от нас)НО детьми занимаюсь я, она может чтото приготовить пока я с ними или просто гуляем вместе или чай пьем,вот на этой неделе,например, она была один раз.мы все вместе пошли со старшим в спортшколу,не она повела,а вместе.я против того,чтобы мо мама его водила,и если я и отдаю то старших вместе.
Младший в 6 встаёт ,старший-в 9 ,в 9-30 завтракаем (младший легко терпит до этого времени,потому как в час ночи и в пять до сих пор молока требует :-(, ну вот...дальше в 11 идём гулять с коляской в парк,возвращаемся,13-30-обед и отдаю ("отдавала" :-)вернее будет теперь говорить) старшего поспать,а когда он возвращается идём опять все вместе гулять,20-00-ужин и в 21.30 спать. Ну а теперь старшему спать не дано похоже ! и плюс ко всему(не знаю сколько это продлится) из-за недосыпа наверное и смены привычного для него уже образа жизни ,он проныл весь день местами вплоть до истерик,что хочет к бабушке. :-(
Значит не давать младшему спать до 13.00. Обед в 12.30. В 13.00 обоих спать. Младший уснет сразу, старший, привыкший спать в 14.00, немного полежит и тоже уснет, все никаких проблем! Неделя и все войдет в нормальное русло. И поверьте! Младший начнет просыпаться позднеее, часов в 7-8, а старший раньше, часов в 8!
вот правда ППКСну) может конечн у вас и не прокатит такое, но это, я так считаю довольно стандартная практика :).
А чуть раньше поднимать старшего с утра никак? Со временем привыкнет. Ну вот мы раньше в 8-9 вставали, а сейчас в сад без проблем в 6.30. Сначала аккуратно будила, теперь часто сама просыпается когда я деятельность разворачиваю, и нормально, привыкла. А еще, когда младший встает, а старший еще спит, вы на цыпочках не ходите чтобы ему не мешать? Как правило дети от шума и возни дома сами просыпаются. У моей приятельницы младший сын железно просыпался, когда старшего в сад собирать начинали, хотя если все спят мог и до 9-10 проспать.
Ксения,я правильно поняла,что младший в свои полтора года спит 2,5часа на улице????????и сколько спит старший по времени?
это на улице он около двух часов спит,а дома от силы час поспит,а старший если уж заснёт,то три часа спит .
имхо:староват он для сна на улице))))и старшему 3 часа спать многовато,я своих бужу,если заспятся,хотя со старшим редко такое бывает-он спит 1-1.30,а средний может-соня,так вот его я поднимаю
и еще не поняла,уж извините,если старший действительно сова,то ложиться он должен ближе к полуночи, ну никак не в 21-30. и где они спят?в отдельной комнате?попробовать может старшего поднимать в 8?а на улицу в 10?младшего дотянуть часов до 12? когда мой средний переходил на один сон,я ложилась с ними в 12 обоими,сначала засыпал средний,потом через часик старший.
нет ,засыпают почему то дружно в 21-30,а будить старшего пробовала ,когда мужа на работу собираю и вскакивал ,но спать к 12 ну никак не хотел,и у бабушки только в 14-00 засыпал всё равно !
А почему против того, чтобы бабушка ребенка в спортшколу водила хотя бы время от времени? Мне просто интересно, т.к. пока у меня один ребенок, но наши бабушка и дедушка все равно активно принимают участие в нашей жизни с обоюдного согласия, и помогут когда необходимо, да и в радость это всем. Правда сейчас из-за сада дочь ко мне прилепилась и никого не признает, везде со мной, я и не настаиваю, но в другое время ничего плохого не видела в том чтобы дочь какое-то время у бабушки без нас поиграла, или чтобы они с ней погуляли. А тут почитала так выходит будто все это не есть хорошо, но ведь перегибы в любую сторону не нужны. Хочется для себя уяснить мерки допустимого чтобы не столкнуться с проблемой автора но и не отдалиться от своих родителей и не лишить их радости заботы о внуках, которую они готовы дать в большом количестве.
потому что у бабушки и дедушки склонность выделять внука старшего:)и поведение старшего меняется в соответствии с этим по отношению к среднему,поэтому на данном этапе я контролирую,чтоб не случалось перегибов с их стороны.а то у старшего иногда проскакивает"меня возьмут, а тебя нет"...... и я не знаю как у автора,но мой средний в полтора года очень обижался и расстраивался,если брали одного старшего,поэтому я перестала давать одного старшего.теперь берут или одного или обоих.
когда детей больше,чем один не может всех все устраивать.взять автора: старшему нужна мама,вместо того чтоб заниматься старшим его отдают бабушке-вроде хотят как лучше....НО старший без мамы, младший без бабушки,да еще и чувствует свое превосходство над старшим и всячески это показывает,плюс обида на то,что его бабушка не берет,страдают то по факту и старший и младший и мама,ну и бабушка до кучи пьет таблы....................бабушек и дедушек надо корректировать и учить,что внуков больше чем один:)мне свекровь вообще предложила забрать старших,пока я с малышом-ФИХ,никому своих детей не спихну,даже если будет сто крат тяжелее,рожаем то себе;)
и еще мне хочется побыть со старшим,тогда как младших забирает муж от школы после работы(это все рядом).вобщем если честно,когда родился первый ре бабушка практически жила у нас,приходила в любую свободную минуту, с рождением второго бабушка ввиду занятости стала появлятся реже и теперь уже с рождением третьего мне уже помощь то и не нужна:)мы живем по режиму:подъем,умывание,завтрак,занятия,прогулка,2 завтрак,сон,обед,время для игр,прогулка,полдник,занятия или игры,ужин,купаться,спать.если честно не вижу тут бабушки;)справляюсь сама и теперь я прошу о помощи, когда нужно в поликлинику с детьми или мне,все остальное по желанию бабушки и на моей территории,не считая выходных,когда они берут ОБОИХ в деревню-воздухом подышать:)но это очень редко бывает
а я бы вот разрешила бабушке водить куда-либо старшего :))))) и помогать бы разрешила и разрешаю в меру необходимости и физической (с моей стороны) и психологической (детям оно любви никогда много не бывает:)), просто не даю бабушкам вожжи в руки ;).
ловлю тапки :).
Просто надо было с самого рождения младшего подгонять их режимы к общему знаменателю... Да, дети все разные. Но есть еще такая вещь, как привычка... Собственно, об этом Вам и говорят мамы двух и более детей...
ЗЫ Со старшей дочерью и средним сыном мы жили полгода в однокомнатной квартире - и они друг другу не мешали, привыкли... До прошлого года все трое детей жили в одной комнате - младший засыпал на час или полтора раньше старших и днем и ночью... Когда просыпался раньше старших - я его просто забирала к себе в комнату. Все. Остальные проблемы - они от лукавого. Вы их сами себе надумали... Конечно, теперь будет не так просто исправлять, но возможно, все только от Вашего желания зависит...
+мильон,первый совет для мам погодок,который я прочитала забеременев вторым-привести режим к общему знаменателю как можно раньше.
Чем старше становятся мои дети, тем сильнее я убеждаюсь, что родителям тоже надо учиться быть родителями:) Не на курсы ходить к родам готовиться, а именно быть родителями взрослеющих детей, а то все время приходится на собственных ошибках учиться:)
А как же наши родстевенники которые с 3детьми жили в 9-метровой комнатке в коммуналке коридорного типа...машинок-автомат и прочего..не было!и ростили детей и ниче..
нечего все списывать на дневной сон!пусть привыкает спать с братиком.или мелкого на балкон или просто подогнать режимы...блин.а бабка ненормальная:(справитесь прекрасно и без бабки.
вы что такая нервная?
вся в маму?
даже если у вас одна комната-реально уложить обоих детей на дневной сон..
но вам ..тяяяжко..проще отдать еб...ой бабке..ну-ну
Я не буду так категорична - иногда дать возможность внуку побыть единственным - можно, но бабуля должна быть в адеквате и не настраивать ребенка отрицательно. Моя мама, когда приезжает в гости, берет старшего иногда и на ночь, иногда днем куда погулять (а мы с младшим по магазинам ездим или еще куда), но такой проблемы, как у автора не возникало и не возникает. Но бабушка наша и про младшего не забывает - может и с ним сходить погулять, если, скажем, старший в саду или болеет дома и т.д. Вообщем, ИМХО, общение с бабушками дает больше плюсы, если бабушки адекватные. А вот если нет... то наверное или оба, или ни одного (в крайнем случае - по очереди).
Средний родился когда старшей было 1,5 года. Бабушка (мы живем со свекровью), тоже еще во время беременности стала мне рассказывать куда в своей комнате она поставит кроватку старшей...и очень удивилась моему отказу...потом много было разных попыток дать бабушкину любовь "лишенному родительской любви ребенку"...но это пресекалось сразу, без скандалов конечно, но думаю она обижалась. До сих пор они считают что мы родив следующих детей лишили детства старшую. Хотя любит и играет она со всеми детьми. А Вам я хочу посоветовать все же налаживать дневной сон обоих детей, конечно это сложно уже будет сделать, но возможно (у меня трое погодок и справились), точно так же они друг-другу мешают, дерутся, ломают...это не значит что они обижают друг-друга..они общаются. Бабушкиной вины сдесь не вижу, Вы сами создали такую ситуацию, а обвините в повидении старшего ее. Поэтому мой совет постарайтесь без скандалов и разборок, перестать отводить ей ребенка, а приходите в гости все вместе. Удачи
Почитала про вашу бабушку... мое мнение, что ребенка НАДО забрать совсем, т.к. проблемы будут у вас позже.
Непонятно отношение к младшему ребенку, но до бабушки надо донести, что детей у вас ДВОЕ (а у нее соответственно, двое внуков)...
А вообще... легко давать советы, но я уверена, что справиться с двумя можно, меня многие тут поддержат :)
У моих разница в 2 года, справляемся без бабушек-нянь, только с мужем вдвоем.
мой совет - смотреть за детьми, и не давать младшему хулиганить и наносить ущерб старшему.
Очень Вам сочувствую. Думаю, основная проблема как от бабули оторваться, она не захочет позиции сдавать. Хорошо, что Вы с самого начала не отдали ребенка.Несомневаюсь, что справитесь с двумя.
У меня трое: старший первоклассник, младшие двойняшки 2 года. И нам надо старшего из школы забирать, а режим был такой, что нам забирать - а они засыпают. Ничего - подстроились. И мне приходится подстраивать их режим друг под друга (двойняшки). Иначе спят по очереди и вообще ничего не успеешь.
Автор, не хочу вас обижать, но ИМХО вы абсолютно не умеете обращаться одновременно с 2-мя детьми.
Вся тема - вобще дикость. Вы понимаете, что пишите, если подитожить? Ваш старший ребенок может спокойно выспаться, заниматься любимыми делами(лепить, рисовать) только ВНЕ дома.
Получается, вы не в состоянии организовать досуг своего старшего ребенка? Это может сделать только бабушка?
Учиться жить с двумя детьми срочно!
Про бабушку я не буду так категорична, ей надо сказать огромное спасибо, что помогает. Да, ребенок так говорит теперь, а вы как хотели?
Мне бабушки тож помогают, но я одного ребенка никогда не отдаю никому. Говорю, что они идут только комплектом :) Поэтому случается это нечасто. Но тоже не без последствий.
4 года ( в Вашем случае)и два- большая разница,и никто не говорил,что он вовсе не может ничем заняться дома,просто младший периодически встревает,а у Вас такого не случалось ? А есть мнение,что иногда надо и дать им самим друг с другом разобраться,не встревать ежеминутно,не так по-Вашему ?
Так это как раз ваша задача - отвлечь, занять младшего, чтобы старший смог спокойно заняться делом :)
А как старший самостоятельно должен справиться с 1.5 годовалым ребенком, если вы не будете "встревать"?
согласна с вышесказанным о том, что не нужно отдавать ребенка бабушке, у меня дети 2 г. и 1.5 мес., прекрасно справляемся сами, и гуляем и ездим в пол-ки и в магазин ходим, принимаю помощь только у меня дома, например приехать позаниматься со старшей, пока спит младший, а я своими делами займусь, или приготовить поесть, погулять с детьми (но такая помощь не чаще раза в неделю получается). Моя мама тоже предлагала иногда забирать старшую дочку к себе,но я сразу сказала, никого никуда отдавать мы не будем! мы семья и должны быть вместе и нужно сразу учиться справляться самим, т.к. потом будет сложнее.
Я вроде и согласна частично со многими высказавшимися, но меня все-таки немного удивляет эта категоричность многих мам - бабушки рядом, но ребенка никуда и никому не отдаю, мы ДОЛЖНЫ быть вместе. Знаю очень много семей, где дети без проблем могут провести вечер или выходной у бабушки, хоть один хоть два ребенка в зависимости от обстоятельств, и все у них хорошо. Понимаю, что у автора немного запущено все, но тем не менее...Ее проблема, думаю, не в том, что ребенок с бабушкой общается, а в том что она свою жизнь с двумя детьми не организовала как следует, точнее организовала с учетом бабушкиного дома, т.е. без нее никак. Кабы не это, мне кажется даже в частом и длительном общении с бабушкой не было бы ничего плохого. Нет, я не спорю, это дело личное, просто мысли вслух.
да вобщем никто и не говорит,что надо отвадить бабушку совсем,просто в разумных пределах......бабушку тоже можно понять-первый внук-последний ребенок как говорится,но не до такой же степени
дык никто и не говорит, что провести вечер или выходные у бабушки с дедушкой - плохо, хуже, когда это переходит в постоянное пребываение или проживание одного из детей,
в нашем случае все зависит от возраста и от готовности самого ребенка, а не от принципа только "дома и только все вместе", я наверное не оч. правильно выразила свои мысли, но имела в виду то, что ради упрощения своей жизни (на один день или выходные), я не буду отдавать ребенка бабушке, если дочка не захочет там оставаться без меня, несмотря на то, что она очень любит бабу и деда, но оставаться у них без мамы пока не хочет, вот когда созреет, и я буду уверена, что ей будет комфортно без мамы, то - пожайлуста, пусть ночует и гостюет. А у автора ситуация как раз наоборот.
Пока младший только гугукает она не может разглядеть в нём личность и не воспринимает никак,а только одёргивает замечаниями-не тронь,не лезь и т.п. Её фирменное - ты что совсем бестолковый ? - это годоволаму то :-)
Конечно не представлюет, вы же сами сказали, что она и вас в "несознательном" возрасте предпочла отдать на воспитание до сознательности своей матери. Так вот и нет у нее опыта, она не считает еще человеком младшего, да и со старшым наверное стало уинциативу проявлять, когда минимум сознательности увидела. дозрела... только поздновато.. но зато выгоднее, теперь уже не на что энергию кидать, да и ответственности меньше за ребенка... зато вот родителей можно за дурочков считать.. Коими они видимо и являются, раз мирятся еще и рады.
Автор, вам надо придумать что-то интересное на те промежутки времени, когда вы его забираете к себе. У меня, правда, один ребенок, и бабушка более адекватная, но деть тоже у нее проводит много времени, так что проходили. Бабушка, конечно, ребенка балует, ему это нравится, но ваша задача - сделать пребывание ребенка в родном доме занимательным. Как говорится, "честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом". ))) Конечно, я предлагаю не сладостями кормить, а придумать развлечения, которые бабушка организовать не может, игры, которые будут только у вас. В моем случае это в таком возрасте был конструктор Лего, игра в мячик, мое участие в играх с машинками. Папа с ребенком играл ящиком с инструментами (настоящими), машинками на пультах ДУ.
Папа не может быть "дурацким", если ребенку с ним интересно. Моя мама тоже моего мужа не любит, однако при ребенке сдерживается, потому что ОН ей высказывает свое "фи".
А еще у вас глобальная задача - заняться воспитанием младшего, чтоб старшего не обижал.
На данный момент ничего бы не делала. У любой медали есть две стороны, с одной стороны - замечательно, что у ребенка есть любимая и любящая бабушка, с которой ему комфортно, с другой - оборотная сторона - ребенок может в результате не так близок к вам и вы к нему становится. Но уж коли так сложилось, то сознательно лишать ребенка этой любви и этого комфорта я б не стала. Найти способы сближения со старшим ребенком можно и без этого.
моей 7 лет , и бабушка в 2 часах езды, но она бы от нее не вылезала никогда.Бабушка же с ней постоянно играет, маме некогда.НО я и не задумываюсь, даже рада.Я сама такая была в детстве.Вот если бы от свекрови не вылезала...:-)Я бы ревновала.Но у нас свекровь такая,Что к ней не захочешь надолго:-)
Так и я сама до 5-го класса у бабушки своей в коммуналке жила ,родителей видела редко,они в командировках пропадали и ничего,без обид,счастливое детство было. А тут вижу у большинства мнение обратное- расшибись,но чтоб дети были с мамой и всё ту. А я повторюсь- мама моя духом воспряла и все болячки её покинули и помолодела даже как то и в доме у них теперь такая атмосфера царит любви и всецелого понимания !
Я уже писала выше,что с мамой у меня золотой середины не бывало в отношениях- либо мы подруги не разлей вода,либо вдруг шлея под хвост и понеслось ... Ровных отношений не было никогда,мы вскипаем обе,если долго находимся вместе,нам это противопоказано,только кратковременные встречи типа празднования НОвого года,вот так всё чудесно .
Ну, так это похоже на то, что все-таки какая-то обида на подсознательном уровне на маму затаилась... + Мама так и не смогла найти правильный подход к Вам, а Вы к ней... скажите, а Вам нужны такие отношения с Вашим сыном?
Да нет, не обиды, просто мама частично сестрой стала, т.к. растила их по сути одни мама и папа. Меня тоже бабушка с дедушкой много растили, обиды на родителей нет, обида была бы если б они эгоистично меня к ним не пускали бы.
вы одна с бабушкой или с братом/сестрой?
кстати, теперь понятно почему она так во внука вцепилась-наверстывает то,что не сделала когда Вы были маленькая
+++! а еще отчетливо видно почему, автор не может совладать с двумя детьми. Она не знает как быть мамой, у нее не было перед глазами опыта.
я кста совсем не против дедушки и бабушки и не за то чтобы ТОЛЬКО с мамой :). я за разумность :)
Катя,речь не об изоляции бабушек и дедушек,просто все должно быть равномерно по внукам,если он не единственный:)и если все время отдавать старшего,то когда побыть самой со старшим вдвоем?получается,что они либо двое,либо с младшим ре,так?а ведь нужно чтобы старший провел время с мамой и только мамой....надеюсь,Вы поняли о чем я
Так это ясно, но как побыть только со старшим, если младшего не берут? Соответственно остается только вариант либо сразу с двумя, либо только с младшим.
Катя меня спросила, почему я не хочу, чтобы бабушка водила старшего в спортшколу.я ей и говорю,что одна из причин(основная),что для меня это возможность побыть только со старшим.
В этой ситуации бабушка имеет право на выбор - она предлагает помощь, ей удобнее, приятнее, интереснее и т.п. со старшим, увы, ничего не поделать.
значит она не помощь предлагает,а себя развлекает:)потому что реальная помощь в ситуации автора-это либо помогать на территории автора,либо брать младшего,чтоб мама занялась первым ре.В моем случае бабушка или помогает на моей территории или берет обоих.
младенца ей и не предлагают:)а если берет старших то вдвоем,да,иначе средний обижается
Так у вас двое старших и младший, бабушка берет примерно половину внуков, а у автора двое детей и тоже бабуша берет половину. О том, что там младший обижается, что его не берут не сказано. Наоборот, все довольны, старший даже слишком.
у меня тоже не всегда было трое:)и ситуацию, когда одного ХОТЯТ брать, а другого нет знаю оч хорошо.и берут их не потому,что они не спят или не едят у меня,а просто потому что хотят побыть с ними.может не совсем точно выразилась.....
У нас разница 1.10.Знаете как я укладывала старшего в 3 года: младшую брала на руки, давала бутялку с соской и игрушки, старшего клала в коляску и катала пока не уснет. Засыпал, перекладывала в кроватку и уходили в другую комнату. Этот период был очень!!! тяжелый для меня. т.к. носить 10 кг по полчаса трудновато. но он прошел. Сейчас приучаемся не будить утром никого, кто первый встал, берет игрушки и уходит - пока бесполезно.
мне кажется ваша ошибка была в том что вы решшили что старшему у бабушки спокойнее. Я с вами не согласна. Да шумно, но дома с мамой, приучайте обоих не шуметь когда кто-то спит. У нас сейчас полдня мой папа сидит с младшей (2,4) так она мне каждый день заявляет: отвези меня к деду я у него жить буду, при этом она свои любимые игрушки в пакет соберет и ждет. беру на руки целую, обнимаю, говорю мы без тебя не можем, плакать будем: у нее глаза от счастья светяться.Деда, пока они сидят ни на минуту от нее не отходит,занимается только с ней, но души не чает в обоих внуках.Понятно дело, что я не могу так заниматься с ней когда я дома.
Ищите варианты укладывания старшего, младшего можно в манеж с игрушками, но чтобы вы его видели.
У нас пластелин очень любила и любит, я могла дать ей пачку в панеж (при этом я ее видела) и лежала со старшим, она до бесконечности им занимается до сих пор. Сейчас у нас уже вместе засыпают - когда они вместе они учатся приспосабливаться друг к другу. А если на следующем этапе взросления какая-нибудь новая проблема встанет, а она в любом случае появиться - то лучше решать ВМЕСТЕ. Раз вы увидели проблем - значит вы полдела уже сделали, а укачать старшего при бодром младшем это, поверьте на моем опыте, не проблема, было бы желание, а оно у вас есть. Дело за малым.
удачи Вам!!
Все не читала, но скажу - по опыту своему. НИКОГДА не отдавайте бабушкам надолго, не нужна вот эта помощь бабушек, она семью - разрушает так или иначе. Аот сколько подруг пользовались такой вот "плотной" помощью, вытрепанные нервы, разлад с детьми! Ну зачем это нужно? Нужно жить своей семьей, максимум - няня.
у нас на фоне такого похода в гости, причем редкого, на выхи раз в месяц-два, развился такой стрес у ребенка, что я его лечила потом, просто в один день, после праздников, когда была она там три дня, я пришла за ней, а она отказалась есть, вообще, соматические проблемы были, не могла она. Мне потом психолог сказал, что для того, что б дети ладили, надо первые года их не разлучать, т.е. либо обоих отдавать или никого!
Мы бабушкам не отдаем. Там причина больше в том, что бабушкам и той и другой внуки нфиг не нужны. Мы воспитываем сами двоих, трудно очень... старший ребенок вообще к бабушкам даже на часик не желает идти. а если и оставить иногда, когда уж сильно приспичит, он изводит там всех, стоя у окна и ноя. где мои родители.
Единственное, что я могу утверждать - все косяки в воспитании моих детей - это мое рук дело, на бабушек уже не свалишь.)))))))))))))
когда младшей стало 1,5 года, я наконец-то вздохнула с облегчением, старший уже начал "пускать" ее в свои игры и вообще нашел в ней "партнера". и мне стало намного легче. не упустите этот момент!
У нас тоже есть бабушка(свекровь), считает себя идеальным педагогом и психологом(это не подлежит опровержению) сына никогда не сдавала, но общаться они должны(вроде родственники) так вот она оказывает такое колоссально влияние за эти 2-3 часа(меня там не бывает на этих общениях, т.к. не общаемся мы с ней) вот буквально вчера, он сказал, что вот ему кажется что родители его не любят(мы кук то кино смотрели по Теле Няне там у мальчика сестренка родилась и о нем все забыли, и вот он там искал приключений))), ну у нее есно реакция, глаза на мокром месте, да как же так ты что... и начинает причитать... ну конечно ему понра что его так жжалеют, и вот ребенок мой выдал мам давай я здесь останусь тут так хорошо...На мое " как нибудь в друго раз" бабуля начинает тонким голоском шептать " ну вот мама не разрешает, ты давай дома хорошо веди себя, может и отпустит... Вот приняла решение, что все хватит, наобщались...теперь только на моих глазах, и меня дома...вот как то так.
зы: сыну 4,7, младшему 1,5. В сад не ходим, всегда вместе, рисуем, гуляем, театры, плавание в обем всё и доверительные отношения есть, и как то так обидно стало....
У вашей свекрови обычная женская ревность и бороться с ней тяжело. А страдает ребенок... :( Либо вам набраться побольше мудрости и терпения, либо прекратить общение. Но второе тоже не выход, она может воздействовать через сына...
Попробуйте с ней поговорить по-человечески, по-женски. Я представляю как это тяжело, вы бы знали мою :)
Да, Вы правы. У нее ревность к сыну.Тут бороться без полезно. Она 7лет называет меня-"девушка моего сына"....гм. Просто очень не хочется чтобы воздействовали на нашего сына(она так и говорит мужу, "вот подрастет...и все узнает..." чтООО узнает? тайна покрытая мраком...наверное, что бы было,если бы не появилась Я)))) поэтому приходится ограничивать.
зы:не представляете сколько раз я пыталась, и из раза в раз, теплится надежда....она видит негатив во всем....и не воспринимает меня как женщину)))
Она сама рушит отношения со своим сыном....
дочке 3года.бабуля живет снами....она до\после работы готова на ушах стоять с ребенком и все ей разрешает.аргумент один-до 5лет формируется личность и если что-то запрещать,что-то требовать,насильно заставлять,то появятся комплексы.Ребенок понял что к чему и как только бабуля дома,маму не признает,уди говорит пожалуйста в другую комнату,не мешай нам играть.На выхи быбуля сваливает и я занимаюсь воспитанием,в итоге ребенок плачет,но стиснув зубы все выполняет.одна надежда что в след году переедем в др страну.
Так всегда бывает, когда нет согласия в воспитании ребенка. Пока не придете к единому знаменателю ситуацию не изменить.
А у меня как говорится "картина маслом " - старший теперь не спит и жутко капризный от недосыпа,про бабушку и слышать не хочет ( вроде я к чему то типа этого стремилась ,но получилось ,что маятник резко качнулся в другую сторону ),родителей обожает,а с бабушкой даже по телефону поговорить не хочет. Друг с другом вполне мальчишки ладят ( впрочем с этим проблем и не было ) . Бабушка в печали,тем более,что наша прабабушка ( её мама ) сейчас в больнице с серьёзным инсультом слегла,вот и ходит - глаза на мокром месте. Прямо и не знаю правильно ли всё это... ситуацию обрисовала вкратце...такие вот дела ...
Ну так сходили бы все вместе к бабушке в гости, поддержали бы, затеяли бы совместные занятия с детьми. Опять же бабушку пригласить в гости можно. А то как-то не по-человечески получается.
думаю, для ребенка, несмотря ни на что, мама - это самый родной и близкий человек; и, взрослея, он это будет сознавать все больше и больше. поэтому в плане Вашей боязни, что он утратит к Вам любовь, не вижу ничего страшного, если какое-то время им будет заниматься бабушка. У него любви на вас обеих хватит.
У меня дети совсем без разности в возрасте. Двойняшки. Только развиты по разному. Отдаю бабушке на "побывку" только комплектом, как тут уже выше написали. Сколько мне уж предлагали забрать одного, чтоб со второй заниматься, ведь первый ей мешает (ну реально так и есть, вот такая ситуация), но я категорически против. Стопудов, будет потом тот, кого будут отдавать проситься к бабушке и бла-бла-бла Зачем? Мои дети, поэтому и съехали от бабушки с дедом, бо прям чересчур помощи было. Даже то, что не просили.
Автор. Вы изначально не правильно поступили, что стали на сон разлучать детей. Ну вот не видела я никаких проблем с засыпанием у детей с рождения, бо они всегда были в одной комнате, а кровати их стояли в 30 см друг от друга. Если не привыкнуть к "соседу", то как спать-то вообще? В 1,5 года у ребенка 2 сна, в 3 года - 1. КОнечно, время получается разное. Уж лучше няню нанять, чтоб она со старшим гуляла, пока младший дома спит. Или наоборот, была с младшим дома, пока тот спит, а вы б со старшим погуляли. Потом старший спит, а вы младшего с ней на прогулку отправили и сами отдохнули.
