Вот скажите мне!
Мы переехали к свекрови полгода назад, я муж двое детей. До этого дети ее практически не знали за 5 лет старшего она только один раз с ним погуляла, младшего вообще не знает практически, так вот когда мы переехали старший до сих пор называет ее на "вы" вроде как понимает что бабушка и в то же время отстранен я ему ничего не вдалбливаю и не собираюсь этого делать. Со словом бабушка идентифицирует только мою маму, ребенок трудный зпр. Она живет с сожителем- до детей ей нет никакого дела, присутствие которого я до сих пор внятно не могу объяснить сыну- он спрашивает а он что наш дедушка?а почему нет? Но не об этом речь.
Так вот сегодня мы с ней были на одной кухне, когда проснулся ребенок пришел говорит "привет мам", она "А что одна мама на этой кухне находится?" Он молчит. Она ему опять с" бабушкой не надо здороваться?"
Он ей четко :"НЕТ" Понимаете он вообще не особо любит чужих даже с детьми которых не знает знакомится не хочет, и то что он ее толком не знает то что за 5 лет она не проявила желания в ним вступить в контакт это только ее вина и проблема, мой сын без нее проживет. Так вот она, обидевшись, "ну и воспитание!"- типа мне упрек. Но я ей сказала что он до сих пор не понимает что она тоже бабушка, для него одна бабушка с которой он на ты и у которой хочет остаться на ночь, пойти погулять, а не которой опасается. Свекровь очень властная женщина, надменная, постоянно грит и указывает на то, что им делать нельзя, а нельзя им практически все, нельзя покатать машинку по столу, а то поцарапаешь, нельзя закрывать дверь, хлопая, а то слетит с петель, у меня дети шумные подвижные, да много чего нельзя, она хочет что б они ходили по струнке смирно но этого не будет хотя бы потому что я считаю это неправильным и не запрещаю им бегать,прыгать, но речь в общем то в другом...Собственно вот вопрос имеет ли права обижаться взрослая женщина на ребенка, до которого по сути ей дела нет? Женщина которая не знает толком ребенка, и которую не знает ребенок- он даже не называет ее бабушка, всегда вступая в контакт говорит "А вы..." Которую тупо задело то, что ребенок ее не заметил при мне, ей в реале надо потешить самолюбие.
Как строить с ней отношения? Ребенку...
У меня только один вопрос: почему бы не научить ребенка здороваться с теми, с кем он живет под одной крышей? Если это не так просто, то наедине донести до свекрови, что вы работаете над этим, но результат пока далек от желаемого. Ее умозаключения и эмоции по этому поводу - уже только ее дело. Что Вам до них?
не получается он живет как бы в своем мирке, зпр опять же и здоровается с теми, как бы кого считает своими, примерно так что б понятней было какова ситуация, а она для него чужая вот и все, он говорит то с ней не хочет, не говоря уже о чем то другом, он считает что разговаривать и общаться надо со своими, дружить и прочее. ПРи том, что когда она приходит с работы он исправно здоровается с обоими....Ну такой ребенок, я сама много не понимаю...Возможно он только проснулся и ну как бы не до конца что ли...или не в том настроении, для него слово нет, не знаю не хочу это способ отстранения типа "отвалите от меня, я не хочу с вами общаться" так сказали психолог, нейропсихолог.
ну так лечите и занимайтесь тогда его проблемой,а свекрови объясните, что у ребенка зпр -и это вытекающие их этого обстоятельства
мы лечимся конечно, 4 раза в неделю на разв. занятих логопеды, дефектологи, групповые с психологом. Она не понимает зачем мне все это надо- грит ребенок здоров, а я занимаюсь ерундой, его надо в сад, в который он ходить не хочет и играть с другими детьми тоже( вот не понимает этого человек она даже не знает что такое зпр((( она вообще не знает ничего о детях, тем более о моих. Считает проблему отсутсвия речи в 3 года нормой, в 5 такую речь как у моего тоже нормальной, при том что он не строит длинные предложения. Ничего мол к школе нормально будет, а как? Само по себе? А она говорит он здоров. я все придумала
Anonymous написал(а): >> Ну такой ребенок, я сама много не понимаю...
Она не понимает еще больше. И вероятно, не хочет понимать. Свою голову Вы ей не приставите.
Проблемы проблемами, но воспитания никто не отменял. Здороваются воспитанные люди не только со своими, но и с чужими тоже, а уж тем более, если живут с ними уже полгода! в одной квартире. Ребенок чувствует ваше отношение к свекрови и зеркалит.
Вам не стоило съезжаться, а раз уж поселились на ее жилплощади, то терпите.
а терпеть что? Мне то по фиг, это ее задевает, ей не нравится, вот сейчас зашел ребенок младший в комнату а она ему:"А ты че пришел??" Какое должно у меня быть отношение к ней если к моим детям пахабное? Я представила себя на ее месте в 50 лет- я бы сказала на такую ситуацию что "надо здороваться со всеми, вот я тебя приветствую здравствтуй, я рада тебя видеть, смотри какое хорошее утро, а ты со мной поздороваешься? Поприветствуешь меня?!:) "с улыбкой, конечно он бы расплылся и поздоровался бы но помимо этого почувствовал бы приветливое настроение и дружелюбность бабушки, вот где мудрость вот за что уважать и любить надо, а она обиделась на пятилетку с зпр, глупо да и только!
что значит пофиг...вы приперлись в её квартиру, ходите с недовольным лицом и еще дети её ни во что не ставят,как она должна относиться к этому счастью?
с каким недовольным вы о чем? Это она постоянно недовольна, ей все время что - то не нравится, но не об этом речь. Отношение детей это ее проблема так заслужила я так считаю, если она с ними не общается чего она хотела? Дети как известно чувствуют... И вам еще сюда пост свой скопирую.
Я представила себя на ее месте в 50 лет- я бы сказала на такую ситуацию что "надо здороваться со всеми, вот я тебя приветствую здравствтуй, я рада тебя видеть, смотри какое хорошее утро, а ты со мной поздороваешься? Поприветствуешь меня?! "с улыбкой, конечно он бы расплылся и поздоровался бы но помимо этого почувствовал бы приветливое настроение и дружелюбность бабушки, вот где мудрость вот за что уважать и любить надо, а она обиделась на пятилетку с зпр, глупо да и только!
и что помешало вам с улыбкой сказать своему ребенку, что "надо здороваться со всеми, вот я МарьИванну поприветствую - здравствуй, я желаю вам доброго утра! Поприветствуем МарьИванну?!" взяли ручку ребенка в свою и радостно потрясли. Мудрость она вот где, а не в обсуждении взрослого человека, который верно указывает вам на прописные истины.
Такой прям метеор - вылетела в долю секунды, что вы рта открыть не успели? Такой физической форме марафонцы позавидуют, может стоит на олимпиаду заявиться, всего пара лет осталось? :)
я не обижаюсь, а требовать любого даже уважения от маленького ребенка глупо! Вам так не кажется? Тем более кто вам сказал что если не здоровается значит не уважает, я сказала как сделала бы умная женщина ее лет.
Умная женщина ваших лет не раздувала бы из этого целую историю и не обсуждала плохую бабушку, которой плевать на внуков и хочется нормальной спокойной жизни. Вам уже сто раз здесь написали, 5 лет - это вполне сознательный возраст для умения поздороваться. Но дело не в ребенке, дело в вас. Вы плохо относитесь к свекрови, хотя живете в ее квартире, пусть там и прописан ваш муж. Если вы живете не одни, то должны считаться с укладом места, в котором живете, а не устанавливать свои порядки. Ваши дети ведут себя плохо, а вы оправдываете их, дети же, что с них взять. С них - ничего, ВЫ должны их воспитывать и это должно быть видно, не воспитали, ловите тапки и не обижайтесь.
Эт-та... То есть к ней похабно относиться можно, а она пусть вокруг вас прыгает? Интересное отношение. И ведь полгода тетка продержалась еще с таким подарком судьбы, в свою квартиру пустила!
Невоспитаный, ага. В 5 лет уже естественно здороваться со всеми без напоминания. если ребенок не может называть ее бабушка, пусть называет так же как и вы, ведь вы к ней как-то обращаетесь? или тоже "А вы..."? В своем доме она хозяйка и имеет полное право указывать гостям что и как им следует делать, а что не следует. Если вы считаете, что дети могут вести себя как угодно, почему вы не живете в своем доме? или в доме своей мамы?
как угодно по вашему это как? Это временные обстоятельства. Живем мы не только в ее доме, а еще и в доме ее сына, а это между прочим его дети. Он такой же собственник, поэтому я считаю было бы разумно не тыкать детям, а понять их природу подвижности, это не прибавляет ума со стороны и хорошего мнения о женщине 50 лет, если она хочет что б дети ходили смирно, она ничего не ломают, просто часто бегают, кувыркаются и прочее.
Ну хорошо, вы уже достаточно красочно описали свою свекровь. все поняли что она-дура. А с дураками что, не здороваются? Просто все что вы описываете, говоря о свекрови, ни разу не имеет отношения к тому,что ваш ребенок в 5 лет не пиручен здороваться с людьми, которых он видит каждый день. Вежливость-понятие всеобъемлющее, никак не зависящее от того, в каких отношениях вы находитесь с дургим человеком. У вас у самой есть ипрвычка здороваться, прощаться, говорить "спасибо", даже посторонним людям? Почему же вы в ребенке эту привычку не вырабатываете?
читайте внимательнее он с чужими здоровается, с бабульками у подъезда, младший у меня так вообще со всеми на улице здравствуется. Так что это редкий случай, когда они приходят с работы со своим сожителем- дети идут и здороваются, вопрос она не могла вместо фырчания, ну и воспитание, поприветствовать его сама???А то ребенок видите ли будет думать что он какой то не такой, какой то плохой, она и так постоянно говорит на повышенных тонах, командным голосом, и ребенок не понимая спрашивает меня- это я сделал, это она на меня говорит? Не понимая о чем она, он уже чувствует негатив. И к сожалению привык к тому что он исходит от нее, не это ли повод задуматься ей???
Раз не поприветствовала-значит не могла. Я не поинмаю, почему вас это так волнует. Вы не переделаете свою свекровь, и не научите ее любить ваших детей, если они ей безразличны. Примите это как данность и перестаньте вообще думать на этот счет. Есть некие нормы вежливости, котоыре воспитанные люди соблюдают независимо от того, кто перед ними-хам или вопитанный человек. Вот из этого и надо исходить, к этому и детей приучать-и будет вам всем щастье.:)
Имеет право на все что угодно,пока Вы живете на её территории. 5-летний ребенок если не хочет говорить персонально ей "доброе утро бабушка" ,должен хотя бы просто поприветствовать человека которого не видел еще сегодня. Тем более он живет в доме этого человека. Это и есть воспитание!
Мне кажется ,что Вы не любите свекровь и свое недовольство ей переносите детям.
я не должна ее любить это во первых, обычные отношения, во вторых на детей ничего не переношу, она сама добивается того отношения которое получает, недовольства к ней нет, да у нас разные взгляды она считает что детей надо в 9 мес. отдавать в сад, поэтому я считаю что говорить о воспитании мне она не имеет права. Она своих не воспитывала лично, воспитывал сад, перееду скоро и забуду, как страшны сон)
Anonymous написал(а): >> я считаю что говорить о воспитании мне она не имеет права.
Я полагаю, ей Ваши "считаю" глубоко параллельны. Вероятно, она тоже считает Вас недалекой и неопытной.
Жуть ,конечно невоспитанный,мне было бы стыдно за такого ребенка перед человеком который принял мою семью под свою крышу(
а мне было бы жаль ребенка такой мамы, за своего ребенка никогда не должно быть стыдно, а вам было бы стыдно от своей несостоятельности, скорее всего, я своего ребенка никогда не стыжусь, ибо уверена в себе, своей правоте, и уважаю решение своего ребенка каким бы оно не было, конечно корректировать пытаюсь. Люблю его таким какой он есть со своими особенностями и закидонами. И несмортя на то что у него зпр. А вы стыдитесь дальше. Спасибо за мнение.
т.е. если он будет преступником ,насильником и т.п. тоже стыдно не будет? будете любить??...ну-ну
если Вы такая уверенная в себе зачем приперлися в дом к нелюбимой свекрови?
преступников и насильников матери не любят????По моему мать любого любить должна, это же сын ее. Ну а кем он станет это как и есть воспитание и правильное образование, и увы не как не зависит от социальных навыков и желания здравствоваться с не нравящимися людьми. С свекровь не нелюбимая, а какая есть, приперлись- это желание мужа.
помойму Вы ищете обправдания себе ,своим детям и не находите и поэтому пишите разную ерунду. По поводу желания мужа мы уже поняли что Ваше мнение не учитывается..он помойму тоже к Вам относится как к бесплатному приложению...
нет здесь наоброт все...он прислушивается ко мне, уважает мое мнение, просто он внятно объяснил я поняла и скрепя сердце послушала его, поэтому не в тему вы.
так название Вашей темы уже говорит само за себя,кто Вы и как себя ощущаете...поэтому можете не оправдываться.
эх, как вы далеки, а точнее недалеки! Переносных значений не знаете( Мне не о чем говорить с вами... Мне интересно мнение людей у которых детки с проблемами в развитии. ПО большей части. Хотите я отредактирую специально для вас тему?А то вас тут таких много, кто заходит просто языками почесать, а по делу сказать нечего, так как сами еще ничегошеньки не понимают, а могут только к словам придраться.
УСЕ готово!
Автор, вот меня прямо покоробило Ваше " не смотря на то, что у него ЗПР". Что такое ЗПР? Да всего лишь задержка, которая, действительно, у большинства детей к школе компенсируется! Лучше поменьше копите глупые обиды и прислушивайтесь, хотя бы иногда, к словам старших, иначе и тему незачем было заводить. Итак на разводку уж слишком похоже.
О да, вам прям до такой степени пофигу и не обидно, что вы вон уже под сотню постов написали о том, как вам безразлична свекровь!
Ну вот много написали, а суть проста: Вы не воспитываете ребенка, не прививаете ему правила вежливости и приличия. Ну не заметил спросонья ребенок, что Вы не одна на кухне, сразу ему скажите: "Поздоровайся, пожайлуста, с бабушкой Машей (если просто бабушка у него ассоциируется с Вашей мамой)". И тут же извинитесь перед свекровью " простите Марья Ивановна, он у нас по утрам такой невнимательный".
А по поводу, что можно и что нельзя делать в квартире свекрови: Вы в этом доме не хозяйка и этим все сказано. живите отдельно и громите свою квартиру, а если пришли жить к свекрови, будьте добры подчиняться ее правилам, а свое мнение оставьте при себе до тех пор, пока сами себя и свою семью обеспечивать не научитесь.
обеспечивает нас муж вы читайте я ребенка 4 раза в неделю вожу на занятия, квартиру не громим я уже написала, пол думаю не обвалится от беготни
А если обеспечивает, то чего мучаетесь в квартире со свекровью? Снимайте кв-ру и воспитывайте из них хоть волчат, которые с людьми не будут уметь общаться. Детей только жалко, им потом с этим жить.
Имеет право обижаться. А вы имеете право забить на ее обиды вместе с ребенком. Не уподобляйтесь бабушке, требующей от людей строго определенной реакции.
Да, раз вы живете в ее квартире, старайтесь следовать ее правилам. Это ваша плата за проживание.
моя плата за проживание финансовые вложения и постоянное поддержание чистоты, пресмыкаться я не собираюсь, да и тем более мой муж такой же собственник как и она.
Такой вопрос: начиная общаться с новым человеком, ваш сын через какое примерно время начинает включать его в круг людей, с которыми он готов общаться, хотя бы на уровне Привет-пока, да-нет?
в случае со свекровью - этот период времени уже прошел или нет?
и бывает ли такое, что сколько бы ни общался - ну никак не идет на контакт? что тогда вы делаете? а с педагогами у которых учитесь\лечитесь - контактирует?
Вообщем свекрови можно только объяснить ситуацию на примерах из вашей жизни, ну и если есть возможность-попросить прощение, но не за сына, а за то,что вы вынуждены сейчас с ней жить-попросить потерпеть.
основная проблема - то, что вы живёте у свекрови )))
у неё - своя семья и правила, у вас - свои
если это нерешаемо, ищите варианты наладить отношения, чтобы всем было хорошо друг с другом
поздороваться - это показать доброжелательное отношение, пожелать человеку здоровья, это надо прививать... доброжелательность
может, и свекровь тогда оттает
сделайте сама шаг навстречу, попробуйте наладить отношения между бабушкой и внуком
Интересно, почему бы мужа свекрови не называть дедушкой? :think Вы чо, чистоту кровей штоле пропагандируете?
Это нормально- нормально здороваться со всеми.Нормально устанавливать в своем доме свои правила- это же не она к вам переехала, а Вы к ней...Словом тут неправы Вы.
да не я к ней а ее сын, я как дополнение. Кстати он уже сто раз пожалел...
да что меня не устраивает, где я это написала? Это ей не понра что мой ребенок ее игнорировал сегодня утром.
Здороваться принято со всеми,кто находиться в помещении.И уж сам бог велел поздороваться с бабушкой. будь она хоть сто раз мегера.Такой игнор в сторону бабушки от вашего сына - капитальный пробел в воспитании (это камень в ваш огород), и на ЗПР здесь не нужно списывать- вы же выше писАли, что с чужими он все же здоровается.
ничего, что он в доме не с одной мамочкой находится? Мамочка ему не объясняла за предыдущие 5 лет, что здороваться со всему вокруг вообще-то принято в нормальном обществе? Уж извините, автор, но что ж у вас за проблемы ЗПР такие, что мешают вашему сыну усвоить то, что доступно моей дочке в 2 год?
какая разница дополнение вы или нет.вы живете сейчас на территории свекрови и она вправе устанавливать свои правила.Она привыкла жить так,как ей удобно и как ей нравится.А тут приехали вы,имеется ввиду ваша семья,если приехали,значит у вас проблемы со жильем,так будьте добры уважать свекровь,которая дала вам возможность у нее жить.Что касается сожителя....опять же,ето решать вашей свекрови с кем ей жить,нравится вам ето или нет.А что касается вашего сына,то впервую очередь ВЫ не хотите,чтобы он здоровался с бабушкой и называл ее бабушкой и вообще налаживал контакт с ней.В вашем бы случае я бы своему ребенку сказала "а почему с бабушкой не здороваешься".А раз вы промолчали,значит вы одобрили.Отсюда соответствующие выводы!
Ага, а если вам муж в дом приведет левую бабу и скажет "Это дополнение ко мне, будь добра ее любить" - вы как вообще? Со всей душой?
Девы !!!!какие незнакомые.... какое зпр, мальчик живет ПОЛГОДА с бабушкой!!Что за полгода он не привык к ней? она чужая? просто мать так поставила ситуацию ( свою ненависть),что ребенок прочувствовав её тоже стал так вести себя с бабушкой!!
Я не одобряю поведение Вашей свекрови (у самой такая - внуком не занимается, однако "в первую очередь он должен любить и уважать меня - мать его отца!"), но и Вас не поддержу. В 5 лет ребенок должен уже твердо знать правила поведения: здороваться со старшими, находящимися в комнате и т.д. Вы напрасно его оправдываете диагнозом ЗПР.
Мы живем в закрятом жилом кондоминиуме, здесь традиционно принято, что все со всеми здороваются. Так вот, есть несколько детей, которые НИКОГДА не здороваются со взрослыми. В 4-5 лет их мамы говорили: "Он(а) еще маленький", но дети растут, и вот недавно один такой "нездоровающийся", получив подарок на день рождения (7 лет), убежал, не дослушав пожелание и не сказав спасибо, а мама (опять!) даже не поправила его, как будто все в порядке. Похоже, проблема в воспитании родителей.
Человек (и ребенок) должен прежде всего САМ вести себя воспитанно. В 5 лет навыки вежливости у ребенка уже должны быть привиты.
Я бы свою пятилетку точно бы отругала, если бы ей захотелось похамить, независимо от причин.
Примерьте ситуацию на себя. Вы с мужем на кухне, вошла свекровь, "Здравствуй Мишенька", а на вас 0 внимания. Вы бы это как восприняли.
Ругать бы не стала, но тотчас же спросила бы, почему обращается только к маме. Это действительно невежливо.
+100. Это знания, доступные и трехлетке, для пятилетнего они уже должны быть очевидны. Разумеется, если для его родителей вежливость и уважение - не пустой звук, и прививать эти качества своему ребенку они планируют.
У меня тоже сложные отношения со свекровью. Любить я её никогда не буду и мамой не назову (хотя с мужем живём уже 20 лет). И дочка больше воспринимает как бабушку мою маму...к примеру никогда не останется у свекрови в гостях без меня или папы (в то время, как у моей мамы может пропадать целыми днями)...Но у меня есть элементарное уважение к женщине, родившей моего любимого мужа...только за это я ей по гроб жизни обязана. И если бы моя дочь повела себя так, как ваш ребёнок, я бы очень серьёзно с ней поговорила...и уж точно не стала бы оправдывать её поведение...Вежливость и элементарное уважение к старшим ещё никто не отменял.
Автор, вы не правы! В 5 лет усвоить абсолютно элементарные поведения должен каждый ребенок. Любить заставить нельзя, а вот вести себя уважительно - необходимо.
А что правила вежливости ужо отменили? Скалаз бы ребенок, входя на кухню просто "доброе утро" без персонализации и меньше недовольства было бы.
Млин, вам еще столько жить вместе под одной крышей, зачем нагнетать обстановку *пожимает плечами*
Когда нет нормальных отношений с человеком в принципе, то не стоит грузить и себя и его совсместным проживанием - ничем хорошим это не кончится, т.к. в такой ситуации никто не захочет идти на уступки и проявлять терпимость. Но уж если на такое решились, значит в этом вы себе отчет отдавали.
Жить вместе с родителями - это страшный труд обеих сторон, куча терпения,взаимоуважения, мудрости и огромной работы над собой. Само собой ничего не произойдет. Поэтому у вас проблемы. Но первый шаг сделать надо вам, т.к. вы моложе, т.к. вы на чужой территории, т.к. вы "на время пришли жить" и т.д. и т.п.
Ага, мне тоже скажите - слово уважение совсем уже исчезло из современного словаря? Уже нет таких реликтов, кто своим детям объясняет, что это такое и зачем нужно? Какой бы левой теткой ни была свекровь - вообще-то вы в ее дом приехали. Не любите ее - да на здоровье, не любите сто раз. Но минимально уважать - должны просто потому что вы не быдло - разумеется, если вы себя именно на это претендуете. И на минимум необходимый хотя бы уважения она имеет право, я уже не говорю ни о чем другом. Вы, автор, тут в красках расписывали долго, как она для вас ничего не делала - а должна была? А вы много для нее сделали, а?
Автор, я Вам просто сочувствую. Сама имею постоянные проблемы со свекровью. Да даже если я ей конфеты дарю - все равно они не те))) Если человек недоволен - Вы через свою и детскую голову не перепрыгнете. Надеюсь, это совместное житье у вас там ненадолго. Я б с ума сошла.
Вообще-то это элементарные правила вежливости, здороваться со всеми находящимися в помещении. Поздороваться выборочно означает открытый конфликт с остальными. Даже если в кухне находится совершенно посторонний человек (сантехник, например или тот-же переписчик) с ним поздороваться надо. Так что это ваш косяк, учите ребенка правилам поведения в обществе.
Про стол и дверь также не поняла вашего возмущения. Портить вещи не стоит.
А причем тут вся эта лирика про бабушку, которой нет дела до детей? Здороваться нужно со всеми, кто находится в помещении. Адресно обратиться с приветствием к кому-то одному, когда в комнате присутствуют другие люди - верх нетактичности и невоспитанности. Так что тут бабушка права.
Вот я о чем и говорила! Мои дети здороваются даже с бабушками у подъезда, потому что знакомые люди, потому что это проявление вежливости. Я здороваюсь с каждым человеком, к которому обращаюсь и с которым предстоят общие дела, потому что это нормы социального общения. А здесь - пожилой человек, родственник, хозяин помещения, где проживает семья - это вообще-то дополнительный повод проявлять уважение, а не оправдание невежеству.