"Я этого не делала". Отрицание очевидного
Девочке 7 лет.
В этом году началось очень частое вранье по мелочам. Типа: "Ты зубы почистила?" "Да, конечно". Потом смотрю - щетка сухая, явно не чистила.
Но гораздо больше меня волнуют ситуации, когда она отрицает что-то, что сделала у всех на виду, типа "не было такого!", и все тут.
Пример первый.
На кружке-изостудии один мальчик рассказал, что у него скоро День Рождения, а ему праздник не будут устраивать, а вместо этого родители свозят его на хороший курорт на неделю. Мол дескать, ему все равно обидно, что не будет гостей, подарков и торта. И тут моя дочка сказала, что она ему устроит праздник, прямо на занятии в изостудии, и торт сделает. Прямо в красках расписала, как она приготовит чизкейк с клубникой. Говорила она это громко при большом количестве народу - при преподавательнице, детях и родителях.
Вчера вдруг оказалось, что мальчик это запомнил и очень ждет своего праздника и чизкейка с клубникой. Ну, мы с руководительницей кружка договорились сегодня что-то быстро организовать: чизкейк я куплю, она еще какие-нибудь вкусняшки, подарочки небольшие принесем и других родителей попросили принести.
Но я стала с дочкой вести беседу, что надо за свои слова отвечать, нельзя вот так вот наобещать с три короба и забыть. А она в ответ: "Я ничего не обещала! Этого не было! Ну, может, я обещала ему маленькое печеньице..."
Пример второй.
В школе она сказала что-то очень обидное своему лучшему другу. Он просто не ожидал такого, прямо сел на землю и заплакал. Я и его мама стали его утешать, ей самой стало стыдно и она извинилась.
Пытаюсь обсудить с ней эту ситуацию дома. И то же самое: "Этого не было! Я бы в жизни никакому ребенку такого не сказала, я же хорошая девочка! А он вообще мой лучший друг, зачем бы я стала его так обижать?! Я такого не говорила, этого не было!"
Ведь всем очевидно, что было, происходило при свидетелях, есть какие-то социальные последствия. А она стоит на своем: не было! Как молжно обсуждать ситуацию, если ее не было?!
Знаете, моя 4-хгодовалая дочь тоже порывалась какое-то время так вот говорить- дескать этого не было, и в слезы, и вообще я на тебя обижена,что ты меня в таком подозреваешь.
Я говорила,что пока ты не признаешь вины, пока мы не обсудим ситуацию, извини, на другую тему я с тобой общаться не буду, т.к. я твоя мама и я считаю,что ты не права.А мне важно,чтобы ты знала, как поступать правильно и больше бы так не поступила.
Сейчас это как-то вот прекратилось)Просто у меня некоторый пунктик- категорически не терплю демонстративных обид и вранья.
Я не поняла глубокого смысла обсуждения этих ситуаций. Ребенок уже показал, что раскаялся и ему стыдно. Даже извинился. Надо допилить опилки чтоб она что? Извелась от чувства вины? Метод естественных последствий уже прекрасно сработал в ваших примерах, в обоих примерах ваше дополнительное участие избыточно, в 7 лет не у каждого ребенка хватает сил и опыта сказать об этом прямым текстом.
По поводу чистки зубов , увидели, что щетка сухая " Наташа, пойди почисти зубы"- не скандалить, мягко, но настоять на своем, и отслеживать каждую чистку примерно недели 3.
Смысл глубокого обсуждения в том,чтобы ребенок не повторял ошибок в будущем.Пока ребенок не признал свою неправоту -перед собой, передо мной-для меня это не очевидно- думаю,автор считает также.
Цитирую автора:"ей самой стало стыдно и она извинилась.". Ребенок признал свою неправоту.
А может быть девочка извинилась под влиянием ситуации. Ее вынудили обстоятельства. А на самом деле она не прониклась - об этом говорят ее слова уже дома в спокойной обстановке. Это как вариант. Каждый знает своего ребенка.
Я бы тоже попыталась поговорить с ребенком дома.
Это и есть метод естественных последствий- когда из развития ситуации ребенку становится очевидно, что он был не прав. И запоминается оно, поверьте, куда более качественней, чем мамин пилеж, отложеный во времени на несколько часов.
Не говоря о том, что мамины слова можно игнорировать, а повторять ситуацию , в которой было стыдно, редко кто хочет.
Любой разговор можно провести по-разному. Будет ли это душевный разговор или разбор полетов с пристрастием. Мне бы в этой ситуации хотелось бы знать мотивы поведения моего ребенка. И я смогла бы сделать это спокойно без доведения до слез и тряски за воротник.) Это не был бы "пилеж".
Можно по-разному. Я в принципе не понимаю цели прорабатывания ситуации после того, как поставлена точка. Ни для себя ни для ребенка. Сделала ошибку, исправила, публично извинилась. Ситуация закончена. Если мне после этого кто угодно- муж, мама, начнет рассказывать, что надо и как нельзя ( как автор описывает), я вежливо уйду от разговора. Ребенок автора не научен красиво эту тему закрывать, вот и сообщает, как может - тема закрыта.
Но, как вы правильно заметили, можно по-разному, в каждой семье своя культура, и очень многие ведут себя с детьми так, как никогда бы не позволили кому-то поступать с собой.
А ситуации в первом примере просто не дали развиться. Мама с воспитательницей договорились и вместе сделали то, что девочка пообещала. Девочка не дурная, все поняла, но показать ей не дали. У меня дочка, тоже когда-то обещала всему двору сделать чайную вечеринку. Я дала ей шанс это исправить, а не готовилась наливать всем чай. Поддержала ее в действиях по исправлению. После этого уже хороших 6 лет прошло, второй раз она в такую ситуацию попадать не хочет и обещания свои ох, как отслеживает.
Зависит от ребенка и от ситуации. В общем, должна прийти к тому, что ребенок извинится за невозможность выполнить обещаное. А мама поможет, морально поддержит, если надо, вплоть до того, что за спиной постоит , чтоб не страшно было.
Я про разговор в другом ключе. Мне важно понять и обсудить с ребенок мотив. Я уверена, что просто так таким образом себя не ведут. Упирать на то, что нельзя и что можно и т.д. я не стала бы в этом случае.
А вообще мы с Вами как будто на разных языках говорим.
И Ваше замечание в мой адрес мне непонятно. Я не боюсь разговоров на разные темы с близкими людьми. Меня это не унижает, т.к. они в принципе не могут вывернуть ситуацию в том ключе, что "ты тысячу раз не права и это ужасно".
Я в ваш адрес , вроде, ничего плохого не говорила. Я вообще автора обсуждаю, а не вас. Вы и есть автор?
Я не автор. Но на мое предложение обсудить с ребенком Вы ответили, "Но, как вы правильно заметили, можно по-разному, в каждой семье своя культура, и очень многие ведут себя с детьми так, как никогда бы не позволили кому-то поступать с собой." При этом выше сказали, что не позволили бы близким обсуждать с Вами подобное.
А я вот не вижу в обсуждении ничего плохого.
Все ИМХО.)
Это не так, если у ребенка работает грубый механизм вытеснения.А тут ребенок именно вытесняет из сознания свою вину.Я возвращаю обратно и заставляю пережить.
В целом согласна.
От себя добавлю: в данном случае "этого не было" означает "я не хочу больше это обсуждать". Можно сказать ребенку: не нужно врать, просто скажи, что ты не хочешь об этом говорить.
В моем детстве были такие "возвращения" к ситуациям, в которых я уже сделала для себя выводы, что я не права. Ребенок себя чувствует мерзко. Ты уже сделал для себя выводы, что не так, и как поступать в следующий раз, можно сказать, исправился, а тут снова-здарова "а вот давеча ты была такая-сякая". Ребенок пытается донести: я уже не такой.
Если ты "уже не такой" - так и говори,что впредь так себя вести не будешь. А не отрицай того,что уже сделано.
Если я буду соглашаться с тем,что дескать "проехали", я признаю,что после того, как проступок УЖЕ произошел и выводы сделаны,он перестал существовать и вины больше нет.А это не так.Я отдаю себе отчет,что для ребенка это неприятно,но я считаю,что в этом случае имеет смысл повторное переживание этого неприятно.
Да, я считаю, что ребенку можно сказать "не ври, а просто скажи, что тебе неприятно это обсуждать, я понимаю". Я просто не считаю, что нужно возвращаться к теме проступка. Зачем? Не вижу смысла складывать проступки ребенка в копилку, считаю, что надо забывать, ну, или делать вид, что забыла :)
У меня, кстати, одна из сильнейших обид детства - за то, что мне много раз напоминали, как я потеряла мамины полозоченные часики в 8 лет. Точнее, я не потеряла, у меня их украли, потому что я ослушалась маму, сняла их с руки, положила в карман и пальто повесила в шкафчик. Из шкафа они, конечно же, исчезли. Напоминала не мама, это делала бабушка, она всю жизнь прожила бедно, для нее это была дорогая вещь. Я все признала, что я не права, что не должна была их снимать, пора бы давно уже забыть, но нет-с .. инцидент не исчерпывался еще много лет. Последний раз она припоминала мне это перед смертью, мне было уже лет 20 :)
Вот реально, все могу простить и простила уже давно, а это - не могу :)
Так нет-одно дело напоминать просто так, хотя давно со всех сторон все обговорено.Другое дело поднимать разговор для подробного анализа- 1 раз.Но полностью и до тех пор, пока я(мама)-к примеру, не почувствует что тема исчерпана.Я говорю именно о такой ситуации- дело в том,что моя дочь то обстоятельство, что инцедента как бы не было считает аргументом в пользу того,чтобы об этом не говорить- вот я о чем говорю.
Да, но ведь нет гарантии, что вы вовремя остановитесь:) Это ж сильно зависит от степени занудности родителя. Может быть, тема уже исчерпана и это уже лишне :)
Напишу анонимно, простите.
Она Вас боится. Дочь. Очень боится. И фраза "я же хорошая девочка" показывает, что где-то Вы пережали. Она боится стать плохой девочкой и потерять Вашу любовь.
У меня так себя ведёт муж, бывший. Он не говорит правды, говорит то, что по его мнению люди ожидают услышать от хорошего отца, сына, мужа, сотрудника. Врёт, так как не знает как выйти из ситуации. Ложь на ложь, загоняет себя в угол, ложь в бред практически переходит.
Ваша дочка поступает также: друг расстроен? хорошая девочка его утешает, обещает торт и праздник. Способна 7летка это сама организовать? Нет. Но, хорошие девочки не врут. Выход: этого не было.
Ну, забыл ребёнок зубы почистить, но Вы наверняка ей говорили, что хорошие девочки зубы чистят два раза в день без напоминания ("ты уже большая девочка, сколько тебе можно напоминать" было?) вот она и выкручивается. Уверена (по БМ сужу) продолжи Вы нажим, она скажет что чистила другой щёткой, которая волшебным образом пропала.
Обратите внимание, это очень серьёзно.
Вы совершенно правы) И вот именно поэтому я предпочитаю серьезно говорить с дочкой на эту тему.Именно да- ее стремление быть в глазах всех хорошей девочкой настолько велико,что правда или нет становится неважно.
И поэтому да, я прокручиваю ее проступки десятки раз-вновь и вновь-чтобы вдолбить в нее ощущение,что я люблю ее любой- и когда она ошибается- тоже.Чтобы она поняла,что в проступке-практически любом нет трагедии- его можно обсудить со всех сторон и не драматизировать.И не нужно выталкивать из сознания какие-либо свои упущения.Потому что механизм это ущербный по сути.И в будущем может стать источником массы проблем.Ребенок должен научиться мириться со своими недостатками-принимать себя таким,как есть.Пока девочка отрицает таким образом свою неправоту-это невозможно.И я видела это на своем ребенке собственными глазами- если я соглашусь с ней в том,что этого не было и инцедент исчерпан-это в ней закрепится- не могу я этого допустить.
Думаеццо мне что Вы не совсем правы...Столкновение противоречивых когниций безусловно имеет место быть, но вот выход из этого состояния не есть суть когнитивный диссонанс...При когнитивном диссонансе индивид стремится снизить противоречие, нивелировать его- то бишь если бы девочка начала говорить,что таки да, я пообещала и не сделала, но на самом деле пообещать и не сделать это совсем не так и страшно, и вовсе даже и нормально для хорошей девочки- тогда да, о диссонансе речь бы и шла)При диссонансе человек как бы продолжает жить с этим смягченным противоречием- тут то такого нет.
А тут конкретно вытеснение всей психотравмирующей ситуации из сознания.
Возможно, вы и правы, но мне всегда казалось, что выход из диссонанса возможен в обе стороны -- от "да, не сделала, но это нормально" до "а я и не обещала". Может, это как-нибудь так и назвать... острый к. диссонанс с полным вытеснение психотравмирующей ситуации из сознания? ;-)))) *хотя какая разница*
Правильно-выход из диссонанса возможен в обе стороны.Но удалить полностью из сознания все,что формировало диссонанс -это не выход из диссонанса-это вытеснение.
Это все равно как вот если - я курю и при этом знаю,что курить вредно)Из диссонанса есть нормальные выходы-я могу думать,что на самом деле курить не так и вредно,что я курю все равно мало...С диссонансами то все люди в общем живут и как-то мирятся...
Если я начну думать,что я не курю- просто начисто забывать через 5 минут о каждой выкуренной сигарете- какой ж тут диссонанс- нету никакого диссонанса- я не курю в своем представлении и все тут)
Моя семилетка тоже недавно стала врать: по мелочи и покрупнее. В мелочах я ее уличаю, а в крупных вещах (недавно утащила у одноклассника игрушку и врала, что игрушка сама в карман закатилась; потом - что игрушка не одноклассника, а неизвестно чья) - нет. Я так думаю, что она понимает, что поступила нехорошо, но очень БОИТСЯ признаться. Я максимально мягко разрулила ситуацию с воровством: пообещала ей купить точно такую же, если у игрушки найдется хозяин. Хозяин в итоге "нашелся", Поля вернула игрушку, а когда дело дошло до покупки такой же, оказалось, что она уже "переболела" этой игрушкой. После этого я провела с ней беседу о том, как смягчает вину чистосердечное признание, и о том, что за правду мы с папой ее никогда ругать не будем. Посмотрим, надеюсь, я хоть немного ее страхи развеяла и она будет смелее признаваться в неблаговидных поступках.
