Дочь выдала
Моя семилетка вчера выдала на занятиях. Если учесть, что на этих занятиях были в первый раз, то вообще смешно. Сначала пояснения. У нее недавно болело горло и остался пока еще хриплый "пропитый-прокуренный" голос, всегда так на какое-то время. Она рисует полгода, сидя на полу, не знаю, но стала игнорировать рисование за столом. Подхватила где-то выражение "тьфу".
Мамашки завели разговор у кого какой стол для детских занятий. Моя слушала, потом своим хриплый голосом очень громко, на весь холл, говорит им "Тьфу, да я уже давно веду половую жизнь".
Немая сцена.
:-D :-D :-D Мой сын тоже вечра выдал мама ты мне ничего не разрешаешь.Ни баловаться выключателем , ни прыгать на кровате и даже нельзя ковыряться в носу.Ну как жить-то?(ребенку 4года)
Когда дочке было года 4,5 - 5, она с бабушкой-главным бухгалтером пошла сдавать отчеты в Водоканал. Зайдя в бухгалтерию и оглядев ряды столов с сидящими за ними дамами, Саша громко спросила у бабушки:
- Бабушка, это же водоканал?
- Да.
- А где тогда трубы????
Отчеты были приняты после того как все отсмеялись :)
Бедная, как мне вас жалко :-)). А мой сын, которому уже минуло 5лет недавно на весь хол детской поликлинники громко сказал, схватив меня за грудь
"Мам, дай титю пососать!"
Причем ГВ у нас завершилось 4 года назад и он его не помнит, но он видел конечно как я кормлю его младшую сестру. И вот так пошутил. Милый мальчик, мама чуть не позеленела, надо было видеть взгляды окружающих. Никто шутки не понял, все видимо решили что мы еще кормимся. Ужос...
моему сыну тоже 5 и когда я кормила младшую сестренку,то неоднократно слышала от сына,что он хочет титю пососать.хорошо хоть на людях не просил:-)
да ладно, то ребенок маленький, что с него спрашивать когда дяди под сорок скоро с высшим образованием порой такОе выдают.... :) Была беременна младшим, срок уже к родам, муж уже месяца как два от меня в плане супружеского долга отбивался с отмазкой на тему "не могу долбить по голове собственному ребенку". В результате я исполнения долга то добилась, сказав, что секс способствует началу родовой деятельности, но дня через два он ко мне подходит и так обиженно говорит: "ну, и чего ты не рожаешь, ты же обещала!" ...занавес
:-D Когда у моей спросили про любимую сказку,она сказала,что самая любимая про Дерьмовочку ;)
Я так думаю, что это только потому что первый класс))) Дальше она поймет, что каникулы придумали добрые и хорошие люди)))
Можно тоже поделюсь последним хитом? Купила доче (2,8 нам) новые кроссовочки. Для садика. Белые-белые. Дома померяла и отвлеклась на минуту. Захожу в комнату - кроссовки разрисованы фломастерами: одна - красным, другая - синим. Спрашиваю: - Что ж ты наделала? Доча отвечает : я подписала "Аня Ж. - Аня Жеребцова"! (Всю садовскую обувь мы действительно подписываем).
ха! мой (5 лет) тоже сказал, что "это наверно такой большой-большой прыщ" :):) хорошо что хоть не попа с прыщами :D
да нужно было посмеяться да и все, а дочери сказать, что про половую жизнь громко заявлять не принято у взрослых девушек...
Лучшее высказывание моей дочери в 2 года была в обувном магазине, когда мы зашли и она громогласна выдала цитату из "Кошкиного дома": "Смотри, какие зеркала, и в каждом вижу я козла" :). Я чуть не провалилась под землю от стыда.
Ещё мне очень нравилось, как она года в 3, пересказывая "Сказку о рыбаке и рыбке", говорила вместо "дурачина ты, простофиля" - "Буратино, ты просто Филя".
Сейчас редко уже такие приколы случаются, всё-таки самый смешной возраст с 2 до 5 :).
А-ааа)))))...я даже чаем захлебнулась:-)))))))) Молодца доца!!! А какое ассоциативное мышление-то:-)))
А мои девчонки тут меня спрашивают (нам 4 года):
-Мам, когда мы были маленькие мы были у тебя в животике?
-Да
-Там темно и ничего не видно нам было. Мы боялись. Тогда как же ты нам свет там включала? Где у тебя кнопка?
И вторая сразу в догонку:
-А еду как нам передавала, мы же голодные были (сейчас если ее не покормить, это просто жесть)?
У сына периодически всплывает тема, когда он активно просит брата или сестру. Сидит он как-то вечером в постеле, пьет кефир перед сном, я сижу рядом, и отец бродит в зоне видимости.
Сын (задумчиво): Мама, а почему у вас с папой не получается еще один ребенок?
Я чегой-то ему там изрекаю, а он, почти не слушая меня, говорит: Может быть папе надо сходить к врачу? Ведь у него может быть ограничена подвижность спермаТОЗАИДОВ!!!Тогда второй ребенок никак не получится!
Отец выпал в глубочайший осадок от сынкиного заявления....
А когда мы его перевели в государственную школу, как-то вечерком, после ванны, он мне доверительно шепчет на ухо: Мама, знаешь, как невоспитанные и некультурные люди называют мужской пенИс? Я внутренне напрягаюсь и готовлюсь услышать, КАК именно, а сынец, смущенно улыбаясь - ПИСЬКА!
А моя мелкая тут рассердилась и говорит: "Папа, я тебя убью, ты гадкий. И маму убью. И бабу убью." Папа: "И что же ты одна делать будешь?" - "Пойду пиво себе покупать!"
Сегодняшний перл: смотрит Гарри Поттера.Там звучит какая-то фраза про то, что в Древнем Египте навозный жук считался священным. Начинает хохотать.
Говорю - а чего ты смеешься, навозный жук действительно считался священным, говорю, что название его Скарабей, предлагаю почитать об этом в книжке.
Она - ну маааам, ну как ЖУК может быть священным? Говорю, что священными у разных народов признавались и признаются совершенно разные животные. Вот в Индии, например, корова священное животе.
Он моментально - Вот! а в Индии-то люди умнее, чем в древнем Египте, в корове хоть смысл есть. Молочный.
Едем в машине с друзьями – сын (где-то 2-2,5 года) сидит в автокресле и что-то там изобретает со своими игрушками. Останавливаемся на светофоре – ребенок выдает свежепридуманное стихотворение – "Светофор, светофор, посмотри на мой прибор!" Секунд 5 – абсолютное молчание, потом мужская половина задергалась в конвульсиях от смеха.