Девочки помогите!
Вчера у подруги умер муж. У них общий ребенок. Девочка 8 лет. Ребенку рассказали. ШОК. "Вы все врете!!" Хватает телефон кричит ДАВАЙ ЗВОНИ ЕМУ!!!. Успокаивается. Ребенок гиперактивный. Лежит свернувшись калачиком. Осознать не может. Сегодня ребенка отправят к бабушке. Завтра похороны. Подруга на похороны ребенка брать не будет. Как быть?? Как общаться с ребенком в этот период. Что делать??
Взять на похороны прежде всего. Если не по полной программе (а вынести это тяжко даже взрослому), то дать возможность попрощаться с папой.
Соболезную :-(
Подруга хочет чтобы дочка запомнила его живым. Потом они обязательно съездят на кладбище. Просто парню то было всего 30 лет. Вы представляете что там будет??
Я представляю что там будет. За 40 лет жизни видела неоднократно, к сожалению.
Почитайте Эду Ле Шан:
"Нужно ли детям знать, что у брата лейкемия или что дедушка умирает от болезни сердца? Каждая семья должна сама принимать решения, как поступить в том или ином случае, но дети должны знать, что на их вопросы обязательно будут даны ответы. Даже если ребенку не сообщают всех фактов, он должен понимать, в чем причина волнения близких ему людей.
Одна мать описывала мне реакцию своего маленького сына, когда его сестре предстояла операция на открытом сердце. "Он стал получать плохие отметки и плакать по пустякам, – рассказывала она. – Однажды я просто выпалила: «Милый мой, все братья и сестры дерутся друг с другом и злятся друг на друга. Это никак не связано с тем, что произошло с Энни. Она родилась с больным сердцем». Я увидела, как лицо мальчика преобразилось, он почувствовал, что в страданиях сестренки нет его вины.
Когда один из родителей серьезно болен, дети склонны воспринимать это как потерю, они боятся, что могут остаться одни. Их нужно успокоить, убедить, что они горячо любимы, что заболеть – это не значит отвергать кого-то и что о них всегда будут заботиться много, много людей, которым они дороги.
Мы – единственные живые существа, которые осознают собственную смертность, и нам крайне тяжело допустить, чтобы это осознавали и наши дети, пока они так малы и ранимы. Наверное, нас может успокоить лишь то, что, когда ребенок не знает о смерти близкого человека, это еще более вредно.
Моя бабушка умерла, когда матери было четыре года. Мама целый год постоянно спрашивала у всех, где ее мать. Но на все ее вопросы она слышала лишь одно: «Мама уехала погостить». Наконец она узнала правду от ребят во дворе. «Я знаю, что это сделало меня калекой на всю жизнь и поселило во мне страхи, – вспоминала она. – Все, что я поняла, так это только то, что человек, которого я любила больше всех на свете, покинул меня. Я была уверена, что это произошло потому, что я гадкая девчонка и что мама меня разлюбила».
У матери шестилетнего мальчика родился недоношенный ребенок, который прожил всего два дня, а затем его кремировали. Она сообщила своему сыну, что малыш был слишком слаб, чтобы выжить, но, когда мальчик спросил, где сейчас его маленький братишка, мать ответила уклончиво:
«Я расскажу тебе об этом, когда ты подрастешь». Мальчик стал очень тревожным, он не заходил в комнату один, боялся открыть шкаф или кладовку, плакал, собираясь в школу…
Когда его мать обратилась ко мне за помощью, я предложила рассказать сыну, что случилось с младшим братом. Она была в ужасе: «Как вы можете сказать ребенку, что младенца сожгли? Он никогда этого не переживет!» Но, когда у Стива начались ночные кошмары и он отказался выходить из дому, она уступила. Проезжая однажды в машине мимо кладбища, отец объяснил сыну как можно осторожно, что происходит с человеком, когда он умирает. «Иногда его хоронят в земле, – сказал он, – а иногда его кремируют, сжигают на огне». – «Ты хочешь сказать, что он не в доме?» Оказывается, мальчик решил, что если от него скрывают, где младший брат, то, наверно, младенец спрятался в доме и он может его случайно обнаружить. Мысль о кремации была для него менее страшной.
Говоря с маленькими детьми о смерти, важно помнить, что мышление у них конкретное. Понимание абстрактных понятий дается им с трудом. Маленький ребенок, вспоминая об умершем, не понимает, что человека уже нет, он уже не вернется.
Естественно желание защитить ребенка от страдания, но это также невозможно. Страдание – это часть жизни, и в чем дети больше всего нуждаются, так это в том, чтобы им помогли справиться с драматическими переживаниями. Они учатся этому у взрослых. Если мы скрываем наши слезы, то и они стараются не плакать. Если мы бодримся, стараемся скрыть от них свои переживания, то и они, подражая нам, скрывают свою печаль. Я знала одну мать, которая, стремясь защитить двух маленьких дочерей от горя, когда умер ее муж, оставила их с тетей, а сама уехала на месяц. Когда она вернулась домой и протянула навстречу им руки, они убежали от нее. Разгадка такого поведения проста: она оставила девочек тогда, когда они больше всего нуждались в ней, когда им нужна была ее помощь, чтобы пережить свои страдания.
Важно быть с детьми честными и в радости и в горе.
Когда дочери было около четырех лет, умерла моя бабушка и я взяла девочку на похороны. Моя тетя была в ужасе, что такой маленький ребенок столкнется со смертью. Она оставила двух своих маленьких сыновей дома. Я плакала во время похорон, а дочь обнимала и целовала меня, стараясь успокоить. Когда она спросила, где ее прабабушка, я честно ответила, что она умерла. «Мне очень грустно, – сказала я. – Я ее очень любила, и мне ее не хватает». Девочка была мрачной, но, когда мы вернулись домой, она спокойно уснула.
На следующее утро мне позвонила тетя: «Я прошу прощения за те ужасные вещи, которые я о тебе думала, я всю ночь провела с мальчиками – их мучили ужасные кошмары. В три часа утра мы дали им печенья и молока и рассказали подробно, что происходило на кладбище. Потом все вместе мы поплакали и они пошли спать»." http://lib.rus.ec/b/69977/read#t18
От истории с недоношенным братиком у меня просто волосы дыбом поднялись -- в смысле, какие кошмары породила у ребёнка эта половинчатая информация о том, что братик умер, но непонятно, где он. Прямо сказка про Игошу. Сама буду плохо спать (((
Я бы не взяла, ни в коем случае. Слишком это травматично для ребенка, тем более уже выдана такая реакция.
Ну реакция-то обыкновенная для ситуации. Взрослые также реагируют, разве что не кричат "давай позвоним", но осознание, что человека больше нет, приходит много позже и у взрослых тоже. Кстати, я сомневаюсь, что для ребенка похороны более травматичны, чем для взрослого. Мы, взрослые, сентиментальны, а дети - в меньшей степени.
Автор, соболезную вашей подруге.
Аргументы? То, что взрослый вполне может адекватно оценивать и принять ситуацию, ребёнок не всегда умеет осознать так же. Он намного более впечатлителен.
Ну, это если ему навязывают эти впечатления. На похороны можно ребенка взять, если:
а) ты сама сможешь держать себя в руках и не истерить
б) рядом будет человек, который ответит на все детские вопросы о смерти адекватно и будет готов увести ребенка с процессии в любой момент.
А ребенок подруги автора гиперактивен. Если мама не будет истерить - это хорошо. Но воктуг еще куча народа, возможно родители папы. Без истерики вряд ли получится, на мой взгляд.
Эту тему нельзя просто так замазать, понимаете? Девочка взрослая и все понимает. Ее психику можно изуродовать одним тем, что она узнает, годами позже, как ей не дали попрощаться с отцом. Более того - мама не сочла ее близким человеком, и отослала к бабушке. Не приведи Бог такое пережить, но....
Я уверена, что наоборот. Наша культурная надстройка диктует нам воспринимать этот ритуал излишне эмоционально, мы сентиментальнее по сравнению с детьми.
Именно, все слишком эмоционально. Мы не можем сказать присутствующим, что б вели себя сдержанней ради ребенка. А вообще страшно это все...Не дай Бог :(
Это из моего опыта. Обычно ближайшие родственники, непосредственно задействованные в организации похорон, держатся более-менее молодцом.
Ну как видите у меня другой опыт и я не всегда вижу возможность и необходимость держаться. Горе все по-разному переживают-еще раз повторю.
Почему вы так думаете? Вы знаете маму и ее восприятие? Может и сама мама не уверна как себя поведет... Странное мнение.
просто некоторые считают, что на похоронах нужно "держаться". А кому нужно то?
Просто некоторые уверены, что "держаться" означает не кидаться с ором и воплями на крышку гроба, не расталкивать окружающих с криками "на кого ж ты нас покинул!" и не пытаться прыгнуть вслед за гробом в могилу со словами "возьми меня с собой". Примерно так
А Вы осуждаете подобные проявления? Я не о плакательщиках, когда все для галочки. Но Вы не допускаете мысли, что иногда кидаются на крышку гроба в истерике и в обмороки падают и воют нечеловеческим голосом не потому, что так надо, а потому что иначе не может человек на горе реагировать? Все мы разные.
Я считаю, что от таких проявлений удержать себя можно. И кидаются, и воют исключительно те, кто по своему складу - любители таких публичных проявлений. Кто без таких вот спектаклей не может.
Не уверена, что удержишься - прими заранее успокоительное и предупреди кого-то из родных, чтобы были рядом и держали наготове нашатырь и сердечные препараты.
В нашей семье такая "скорая помощь" - я. И я даже без предупреждения знаю уже какая из моих теток вот такие концерты закатывать будет.
Ну если Ваши тетушки закатывают концерты, то это не значит, что все остальные, рыдающие обязательно актеры малых и больших. Психика человека-тонкая штука и в горе человек не обязан сдерживаться. Если ему легче рыдать и кричать криком-я не осуждаю, как и тех, кто прячет свою боль и кусает губы. Каждому свое.
Даже в горе оставаться человеком - очень важно. Хочешь орать - ори, но не на публике. Хочешь биться головой об стену - бейся, но так, чтобы твое битье не травмировало окружающих. Тем более, что психика человека - штука тонкая, есть люди, которые от таких вот криков в обмороки падают
А Вы в своем горе в первую очередь о приличиях думаете и о том, чтобы кто чего не подумал? Я нет. Мне кажется, это не тот момент и окружающие не публика, а люди которые тоже пришли проститься-каждый по-своему. Я сама довольно сдержанна в своем горе, кстати, но не осуждаю и эмоциональные проявления.
Я в своем горе не уподобляюсь животному. Вы странно понимаете написанное. Не "кто бы чего не подумал", а "не сделать бы кому плохо" - так будет правильнее. Да, даже в горе я думаю о жизни и здоровье моих близких, которые меня окружают
Хорошо бы читать не только первую фразу, но весь пост целиком. Слова "... так, чтобы твое битье не травмировало окружающих. Тем более, что психика человека - штука тонкая, есть люди, которые от таких вот криков в обмороки падают" объясняют все достаточно четко
Так Вы окружающих публикой обозвали первоначально, а публика для меня-это те, кто пришли поглазеть от любопытства, люди посторонние и мне все равно чем и как они будут травмированы.
а почему животным? у нас у соседки ребенок умер от пневмонии, ее накачали всякими успокоительными и поверьте видеть ее лицо было страшнее,чем если бы она кричала и голосила,это была страшная смесь горя,помешательства и чего-то еще. но кому какое дело? это ее горе и она может переживать его так,как ей легче. девочку бы тоже на кладбище не повела,но с отцом бы дала проститься дома.
Чего-то Вы в одну кучу свалили все: и видеть лицо страшно, и кому какое дело, и лучше бы кричала. Не лучше бы. Никому не лучше. Даже свое горе не стоит выплескивать на окружающих водопадом. Тем более, если у тебя есть слабые и зависящие от тебя и проявления твоих эмоций близкие.
Пользуясь Вашей терминологией, мало кому есть дело до чужого горя, поэтому не стоит свои переживания превращать в театральное представление.
Да, я видела неоднократно вопли, кидания на гроб (который однажды от этого чуть не упал с постамента на кладбище, блин :-( - еле поймали), попытки прыгнуть в могилу. И считаю, что это распущенность.
Предваряя вопросы... я хоронила не единожды очень близких людей, в том числе умерших внезапно. И мнение мое от этого не меняется
Ну так если Вы лично такая сдержанная, то это не повод критиковать других, рыдающих. Это для Вас их эмоции наигранны и неприличны, а для них они естественны. Что за глупые правила переживания своего горя? Конечно, человек, потерявший близкого должен подумать в первую очередь о том, не слишком ли громко он плачет и стоит ли рыдать на похоронах, может лучше это сделать дома, где никто не увидет. Так по-вашему?
Да, лучше дома. Особенно если от твоих проявлений зависят близкие и более слабые (дети, старики) люди.
Вырастете сами - может быть поймете что такое ответственность за зависящих от тебя людей
А в чем они зависят? Т.е если Вы не будете убиваться очень, то и они решат, что все нормально и самое главное на похоронах-это не давать волю слезам и эмоциям? Т.е. сначала взять маленького ребенка, зависимого и пугающегося маминых слез, а потом пытаться во время похорон делать спокойную мину, дабы не напугать его? Я думаю, что Вы просто по природе своей человек сдержанный и Вам не свойственно открыто проявлять свои эмоции, поэтому Вы нашли для себя такое объяснение-забота о своих близких.
Я по природе своей человек очень чувствительный и взрывной :-D Но у меня кроме ребенка есть еще престарелые родственники, которые могут поиметь сердечный приступ, если на них обрушить лавину эмоций. Поэтому да, контролирую. Даже когда умер любимейший папа - контролировала. И маму за ручку водила, держа в кармане пакет с лекарствами. И тетку воющую от гроба оттягивала, который она чуть не перевернула. Потому что мама, услышав только этот вой, побелела вся и закачалась.
А ребенку необходимо проститься с отцом. И не бывает на свете только белого и только черного: или хоронить с истерикой и воплями или не хоронить вообще. Полутона более жизнеспособны, поверьте
Я так думаю, потому что знаю из опыта, что людям в экстремальных ситуациях свойственно действовать четко и разумно, они сами потом удивляются, оглядываясь назад. Нет, я не знаю эту маму и мужа я не хоронила, бог миловал, я хоронила любимую маму, будучи к тому же еще и беременной 36 нед. Во-первых, похороны и подготовка к ним - страшная суета, там некогда давать волю эмоциям, помню в один из этих двух дней мы с братом в 21:30 вспомнили, что даже не завтракали сегодня. Во-вторых, факт смерти и последующие за ним 2 суток вообще исключительны тяжелы психологически для ближайших родственников, и сам момент похорон не вносит особой тяжести в то, что и так было исключительно тяжело.
Насчет везения - это вопрос филосоФский, не будем его касаться. Я же написала, что я так думаю. И это не обязывает, ни вас переубеждать меня, ни меня менять свое мнение, правильно?
Травматичны. Я сама была в первый раз на похоронах в 9 лет и до сих пор помню какой это был ужас для моего детского сознания, не сталкивающегося со смертью. Это была моя учительница, которую любил весь класс и когда я просто узнала о ее смерти от моей мамы, я не поверила и мне было как-то стыдно, что не плачу, а казалось должна бы. Зато на похоронах была просто истерика, да и у кого она не случится, если на наших глазах дочка ее в обморок падала у гроба, а сын, парень 20 лет просто выл нечеловеческим голосом и пятеро мужчин его от гроба отрывали просто. У нас редко бывают похороны как у католиков, например, когда пастор и сдержанные эмоции, у нас это жутко и для ребенка жутко вдвойне. ИМХО.
Гм...не нашла связи с моим постом. Наверно, вы это просто для продолжения разговора написали.
"Кстати, я сомневаюсь, что для ребенка похороны более травматичны, чем для взрослого. Мы, взрослые, сентиментальны, а дети - в меньшей степени. "
Отвечала на вот это Ваше заявление и описала свои детские ощущения и свое мнение, что для ребенка похороны даже более травматичны и сентиментальность тут не при чем. Ребенок теряет отца, ребенок, который никогда не сталкивался со смертью будет видеть его в гробу, будет видеть как мать рыдает. Я считаю, что такие прощания тяжелы для неокрепшей психики. Только и всего.
В таком случае, к меня к вам ряд вопросов возник: 1. вы жалеете о том, что вас туда взяли, расцениваете, что вам была нанесена душевная травма? 2. Считаете ли вы, что похороны для вас были более травматичны, чем для 20-летнего взрослого сына учительницы? 3. Как вы думаете, жалеют ли дети учительницы, что были на похоронах?
Нет, это до вас не доходит моя мысль, которую вы, не вникнув, кинулись опровергать. Я именно это и имела в виду: в 20 лет это травмирует больше, чем в 8.
Знаю двоих людей с совершенно изломанной судьбой, из-за того, что когда-то, в возрасте 7-9 лет, их взяли на похороны родителей и пустили процесс на самотек. Это их травмировало, их это...замкнуло, внесло некое отчеждение их - от "мира сего".
Утра, вот мне кажется, ключевое слово - "самотек". А вы, кстати, уверены, что это именно похороны травмировали? А остаться без родителей в таком возрасте само по себе - не травмирует, чтоли? Меня в 30 лет травмировала смерть мамы, и замкнула и все остальное.. я бы даже сказала, что четко разделила на 2 половины: до и после.
Именно! Все мои посты - ЗА присутствие ребенка 8-ми лет на похоронах отца, начала-то я с прощания, в диалоге с Аишей, что прощание это должно быть строго под контролем, а травма именно из-за чисто механического испуга. Сам по себе факт ухода из жизни родителя - это своим порядком. Просто из-за того, что на похоронах никто не заметил, НАСКОЛЬКО ребенок испуган неожиданным зрелищем, послужило причиной кошмарного стресса: эта картина совершенно "чужой" мамы у людей перед глазами стоит до их...50 лет...
Так с чего Вы взяли это? Кто может соизмерить горе и травму? Я написала ТОЛЬКО о своем отношении и СВОЕМ опыте, а Вы на основании чего сделали такой вывод?
Я достаточно ясно изложила свою т.з. выше. Я вам ее не навязывала, ваши заглавные буквы излишни.
1. Да, жалею и мама моя потом жалела.
2. Я не могу соизмерять свое детское горе и горе ее сына с этической стороны, но то что для меня было все ужасно и жутко помню до сих пор, не столько осознание, что мы смертны, сколько лицезрение столь большого горя, которое было невозможно сдержать и я не могу упрекать в этом близких моей учительницы, но то, что мне в 9 лет не стоило было это видеть-однозначно!
3. Детям было на тот момент 20 и 27 лет. Это не 8!
Это подтверждает мой пост, а не опровергает его. Я поэтому и написала, что не нашла связи, т.к. по ощущению вы хотели мне возразить, а по факту - нет.
Гм.. еще раз. Автор говорит о ребенке 8 лет и я написала о себе 9-летней и о своем шоке от похорон. В чем противоречие?
Противоречия нет, как и связи. Вы в свои 9 лет не были ребенком умершей, а дети умершей из вашего воспоминания гораздо старше. Я имела в виду, что маленьким детям несвойственно так эмоционально воспринимать похороны, как молодым людям 20 и 27 лет из вашего примера. Более того, мне кажется, что в детстве им не приходилось бывать на похоронах, и для них это стало исключительным испытанием.
Вы хотите сказать, что если бы они побывали в детстве на чужих похоронах, как я, например, то легче бы восприняли похороны свое матери??? Тут нужно отношение к смерти другое иметь, религиозное воспитание с самого рождения, чтобы сама мысль о смерти трактовалась как переход на другой уровень и т.д.,тогда будет некоторое смирение перед самим фактом, сейчас же девочка отрицает сам факт смерти отца, а Вы ее хотите убедить в этом посредством его похорон? Утрату дети переживают также эмоционально, плюс еще со своими закидонами, с которыми лучше психологу разбираться, а не нам с Вами. Поэтому прекращаю дискуссию.
Вы путаете стресс от смерти со стрессом от похорон. У меня даже сложилось впечатление, что вы похорон боитесь больше, чем саму смерть. Поверьте, похороны не так страшны.
Когда мне, взрослому человеку, позвонили из больницы и сказали, что умер мой отец, я ответила: "Вы не туда попали", и сидела тупила минут 20. Потом стала ему звонить на мобилу, трубку взял врач и я начала орать "Где мой папа? Зачем вы взяли его телефон?" и т.д. Так что и взрослые от неожиданности в полном неадеквате порой бывают...
да, бывает :(
у меня не так было. Я сама почувствовала. Мама умерла неожиданно, болела 3 дня до этого, но негативных прогнозов нам не озвучивали. Я проснулась среди ночи и поняла, что вот сейчас, в этот самый момент, ее не стало.
Мне не стали звонить ночью, позвонили утром и стали молчать в трубку. Я сама спросила"мама умерла?".
А я вообще ничего не чувствовала:( Даже после этого телефонного звонка была уверена, что это ошибка, хотя какая уж тут ошибка когда звонят домой, называют ФИО, год рождения и т.п...
Она увидит в гробу совершенно чужое лицо, раскрашенное, застывшее, с заострившимися чертами. Она испугается. И потом будет убеждена, что ЭТО НЕ ЕЕ ПАПА был там, в гробу, и "вы все врете...." по кругу...
Или я чего-то не понимаю, или ваше мнение раздвоилось :think http://eva.ru/topic/137/2456812.htm?messageId=60944534
Ни в коем разе, вот мое мнение:
http://eva.ru/topic/137/2456812.htm?messageId=60944139
В смысле, что прощание должно быть под контролем и для него должны быть обеспечены условия, сообразно детскому восприятию трупа (простите, что называю все без обиняков).
Я поняла в чем дело и почему Вы ответили мне именно так. Перечитала свой пост. Я пропустила слова "хотя бы" в фразе "Если не по полной программе, то.... дать возможность... и т.д.". Хотя бы дать возможность проститься, конечно.
В общем-то примерно то же, что и Вы написали.
Все-таки "умершего" будет мягче.
Да, подготовить ребенка безусловно нужно, это вроде как само собой
Умерший - это мы сидим, осознаем... А тО, что в гробу - это труп, искусствено приведенный во внешне удобоваримый вид. И ребенок увидит тО, что увидит, а не тот светлый образ, к которому она прижималась, тот, что был с теплыми руками и глазами. Насчет готовить - а вот не знаю... Ну не увидит она того, что будет ожидать, как ни готовь. Придется решать по обстоятельствам.
Сочувствую подруге и дочке.
Девочке крайне трудно. Наверное, бабушка сможет правильно настроить внучку, помочь ей принять это горе, у старшего поколения говорить о смерти получается естественнее...
На похороны я бы тоже не взяла, рыдания родни слишком тяжелое зрелище, но на поминки, когда папины друзья и родственники вместе вспоминают, позвала бы ребенка, это очень ценные разговоры, которые врезаются в память. ИМХО
Сыну было всего 3, и я теперь понимаю, что случись это позже, ребенку было бы гораздо сложнее пережить потерю папы. Но и сейчас ни дня не проходит без разговоров о том как папа на небе, без просьб "расскажи, как папа ..."
Я вот тоже за ребенка на поминках-там меньше тяжелых эмоций и больше теплых воспоминаний.
Не взяла бы ни за что! Это во первых. Во вторых, если девочке очень плохо - есть смысл проконсультироваться с психологом.
Блин...Ужас! какими ж извергами надо быть, что бы взять измучанное дите на похороны. Загубить психику вконец!
я фигею, какие люди ограниченные. А что Вы оплакиваете своих близких исключительно на похоронах??? Я вот была беременна и не пошла на похороны свое бабушки, это не значит, что я не плакала или не простилась с ней,но мне психологически было бы в разы тяжелее на кладбище!
и что? пусть видет истерики взрослых лишь с семье в горе быть? странная логика. может хотя бы ее спросить хочет ли она пойти на похороны для начала?
Да уж. Какими извергами надо быть, чтобы лишить ребенка - не младенчика уже, все понимающего ребенка! - единственного в жизни шанса попрощаться с отцом. Да, это только на пользу пойдет и будет на ура воспринято.Нам так страшна возможная истерика, что плевать на психологическую травму на всю жизнь - не маме к психологу ходить, детка сама с этим разбираться будет, а мама себя максимально от неприятностей обезопасила - это поведение не изверга, а любящего родителя, правда?
Как то неуместно Ваше "на ура" и "изверг" в данном контексте, нужно быть немного терпимее и не столь категоричной. Масса примеров тут приводили и за и против и в обоих случаях, кто-то страдал от того, что был, а кто-то что не был на похоронах близкого человека, так что не стоит свои шаблоны считать единственно верными. Даже если мать выбрала неверную линию в этом вопросе, то уж думаю не для того, чтобы "обезопасить себя от неприятностей". Думайте о людях хорошее, если не знакомы с ними лично и не уверены в плохом!
Спасибо, когда мне понадобится ваше указание, что делать и что думать - я обязательно у вас спрошу об этом.
Ну Вы так категорично выносите свои суждения, навешиваете ярлыки на мать. Она ведь тоже не нуждается в Ваших советах по поводу того брать или не брать ребенка на похороны. Вопрос по-другому стоял вообще-то. Но Вы же у нас самая умная и Ваше мнение единственно верное.
А почему Вы так уверены в психологической травме, да и вообще негоже так о незнакомых людях! Мы тут все гипотетически рассуждаем и свое мнение высказываем, примеры приводим, но негатива столько то зачем о матери девочки?
У девочки - уже сознательной девочки! - умер папа, папа любимый и много значащий, девочке даже не дали попрощаться с ним - разумеется это пустяк, ей очень быстро станет наплевать и никакой травмы не нанесет, правда?
Мою маму не взяли на похороны ее отца. Маме было 3 года. Смотреть за ней было некому, поэтому ее просто закрыли в каком-то классе (по маминым воспоминаниям, там были парты). Ребенок несколько часов рыдал, его рвало, он обессиленный засыпал, потом опять рыдал-рвало-засыпал. И так по кругу.
Я очень люблю свою бабушку, но этого не прощу ей. Отдавшись своему горю, она забыла о долге перед дочерью. И психику подпортила ей основательно.
Вы скажете, 7 лет - это не 3. Но ребенок будет выброшен из жизни семьи. Почему? Ребенок поймет ответ на этот вопрос?
У моего мужа умерла мама, когда ему было 8 лет, его на похороны не взяли, это сыграло не последнюю роль в его отношении к отцу и к жизни в целом, роль далекооо не положительную.
Моего мужа на похороны отца не взяли и он благодарен родственникам за то, что они так поступили. Он запомнил папу живым.
А я согласна с Аишей. Ребенка надо взять на похороны, ей надо дать проститься с отцом, и рядом должна быть ее мать, и она должна быть рядом с мамой в этот момент. Девочке 8 лет, это и много и мало. Мало для адекватной реакции в первые минуты и часы, и много, что бы она забыла это, как могут забыть малыши. Нужно, что бы она пережила свое горе сейчас вместе с мамой и остальными родственниками, а не загнала в глубь и мучалась десятилетиями.
У нас было принято не скрывать этой стороны жизни от детей, мне было девять, когда умерла моя бабушка, с которой я была очень близка и жила у нее иногда. Взрослые максимально постарались смягчить для меня ее потерю, но на похоронах я была, и простилась с бабушкой и старалась утешить маму. В первые минуты для меня тогда рухнул мир, но видя, как ведут себя взрослые: плачут, скорбят, вспоминают, утешают друг друга и т.д. я на всю жизнь получила пример, как надо переживать потерю близких.
И если девочка этого примера не получит, она папину смерть будет переживать годами.
Дети видимо все же разные все. Я выше свои впечатления от похорон написала. Мне было 9 и до сих пор от траурной музыки у меня все внутри обрывается и я переношусь в тот ужасный день. А проститься можно по-разному, тут необязательно хладный труп в лоб целовать и рыдания матери слушать. Мне кажется, каждая мать лучше знает своего ребенка, его эмоциональную и психическую устойчивость. Так что маме решать конечно.
Немного разные ситуации: учительница и родной отец. Вы не переживали бы утрату учительницы потом, в Вашем случае посещать похороны не стоило, или маме стоило бы подготовить и в нужный момент Вас увести.
А здесь родной человек умер, горе у ребенка уже случилось и переживать это горе надо вместе со своей семьей, так легче и пример есть, как это перенести, как жить дальше.
Целовать отца может и не надо, я не знаю тех, кто бы принуждал, а вот попрощаться с ним надо и рыдания и переживания близких ей надо видеть. И ей самой сейчас надо выкричаться и выплакаться и лучше это сделать с семьей.
+1 У девочки огромное горе и полное неумение и не знание как его пережить. В такой ситуации и взрослый растеряется. Мой муж похоронил и папу и маму в уже достаточно взрослом возрасте (26 лет и 30). Но без поддержки семьи ему было бы в разы тяжелее. А тут... Девочку хотят отправить подальше... Не знаю... Но мне все-таки кажется,что семье сейчас очень важно быть вместе начиная с похорон...
семья должна быть в горе вместе! когда отделяют ребенка ему только хуже, он не понимает почему его отделили! его недоверие к матери выростает в геометрической прогресси, вы зря думаете что 8 лет это мало... это достаточно что бы оказать поддержку своей матери - через это она сама переживет горе, через свои усилия помочь пережить это горе матери и стать взрослее в конце концов через сопереживание.
Может быть ситуации и разные. Но я бы с психологом проконсультировалась скорее. Кому то надо выплакаться и видеть все своими глазами, а кому-то нет. И тут не только мой пример это подтверждает.
Да. Только к чему эти вопросы? Я же уже сказала, что все мы разные и я очень тяжело переживала и в детстве и потом. Даже сейчас на кладбище редко езжу, тяжелое место для меня. Для кого-то иначе и на кладбище они чувствуют себя спокойней, общаясь мысленно с умершими и на похоронах выдерживают стойко.
Спросила потому что, сложилось впечатление, что не утрату Вы переживали, а свои впечатления от увиденного. Такое бывает, когда не теряешь близких, а просто попадаешь на чужие похороны.
Нет, я переживала утрату, потому что для меня 9-летней эта по сути посторонняя женщина была как бабушка, она была моей классной руководительницей и потом до вечера в продленке я тоже была с ней, она брала меня на колени, да и не только меня, ее вообще дети любили, а дети ведь легко привязываются к тому, кто с ними ласков, винимателен и искреннен. Просто моя утрата была в разы усилена тем горем, которое я увидела там и я оказалась не готова к таким эмоциям. Так что Ваше впечатление неверное, иначе я бы не приводила этот пример.
В моем понимании посторонним детям на похоронах
делать нечего, а вот хоронить своих родных и близких необходимо.
я тоже согласна, ребенок гораздо будет спокойным когда увидит правду и разделит ее со всеми. если не взять, с ребенком она может навсегда потерять контакт! эту ситуацию ребеноко воспримет как недоверие к ней и ложь, тем более она уже так отреагиовала!
Она нормально отреагировала, только для того, чтобы примириться со смертью отца не обязетельно видеть его в гробу.
А как восьмилетке это сделать, она ведь не знает, как это пережить? Нет у нее такого опыта.
Согласна с Вами и с Вашим постом Выше. Как это не прискорбно-смерть это часть жизни и в свое время все люди с этим сталкиваются. Если уж горе случилось, ребенка не надо изолировать, надо научить его - как переживают такое горе, помочь пережить его вместе со своей семьей, дать попрощаться со своим отцом. Для ребенка сейчас папа "исчез", она не понимает,что он - умер, как она может пережить эту потерю, если не поймет и не примет факта смерти.
она не нормально отреагировала, судя по тому что вы написали в первом посте это раз, во-вторых, это как можно смириться со смертью? я отца 11 лет назад похоронила, при чем сама лично и в гробу видела и до сих пор НЕ ПРИМИРИЛАСЬ! это по-любому боль на всю жизнь. а матери своей, которая не сказала мне про смерть бабушки в мои 29 - я до сих пор не могу простить, что она не дала мне с ней проститься! даже не смотря на то, что я собиралась рожать через 3 недели, ее жалость лично для меня обернулась боком, да, я помню свою бабушку здоровой, но я с ней не простилась - и с этим мне жить оставшуюсья жизнь очень тяжело! кстати, когда моя мать сказала об этом поступке священнику он ее очень осудил. родных должны хоронить и стар и млад, и прощаться с ними, ведь они тоже прощаются с нами... а потом дочь начнет мучаться страшными снами... не дай Бог...
Я считаю, что дочь обязательно должна попрощаться с отцом. Да,ее надо к этому подготовить, возможно ее нужно будет в какое-то время увести, но дать попрощаться -обязательно надо. Процесс похорон, прощания, ведь больше нам живым нужен, а не умершим, для того чтобы осознать потерю, попрощаться, оплакать своего близкого. В моей семье всегда было так, когда умерли мои дедушки и бабушки, моя двоюродная сестра, родители водили нас с ними прощаться и было мне тогда ( в разное время конечно) 5, 6 лет, старшие классы школы. На кладбище в дошкольном возрасте не возили конечно. На вопросы отвечали, объясняли. Я вот жалею где-то что не повезла свою 4-летнюю дочку попрощаться с дедом, но тут дело в том что мы живем в Москве, а родители мужа в Татарии, дочка деда видела не очень часто, пару раз в год, муж не захотел ее травмировать, свекровь просила ее не привозить, а я не настояла, подумала, что мужу виднее. А потом не знали, как ей сказать о том, что дедушка умер. А она где-то через полгода вдруг и говорит : "Что -то деда не приезжает и не звонит". Понимаете, вот он для нее просто "исчез". Мы ей конечно рассказали, что дедушка умер... Но вот осталось у меня ощущение, что мы не правильно поступили, хороший светлый человек был мой свекр.
Вообще то мама ребенка уже решила не брать девочку на похороны, как видно из первого поста. Вопрос был - как ей себя вести дальше. Ребенок гиперактивный. Я все ж думаю - к психологу.
мать уже создала проблему, а теперь будет ее решать -отличный подход к воспитанию... теперь она будет решать эту проблему всю жизнь и ее дочь тоже! свои комплексы боязни мертвых и лишнего стресса и т.п. она перенесла на дочь вот и все...
Ну я бы не стала вот так выводы делать и осуждать мать. У человека горе-раз и естественное желание уберечь своего ребенка-это два. Причем тут боязнь мертвых, думаю мама просто сама в таком шоке, она ведь тоже любимого человека потеряла..
когда у меня было горе, об этом знали все родственники и ни от кого мне ничего не приходилось скрывать. и своего сына воспитываю также: смерть это естественный процесс, мы все умрем рано или поздно и чем раньше это осознать, тем легче жить и воспринимать смерть. ну мы еще православные, поэтому нам легче принять и объяснить смерть в том числе и ребенку.
все проблемы из детства и от тараканов взрослых к сожалению, жалко девочку, если она так и не проститься с отцом.
+1 и к тому посту, что Вы выше написали... Я сама из семьи скорее агностиков, муж из православной. К сожалению, только смерть его родителей позволила мне понять, насколько Вы правы. На похороны его отца мы поехали без дочери (мне казалось, что она маленькая, было холодно и тыды). На похроны матери мы пошли уже всей семьей. И все похроны они были с нами, и на поминках, и на кладбище мы всегда с ними ходим. У них сложилось иное отношение к смерти. Конечно, они не хотят, чтобы мы умирали (такие разговоры заходили и раньше), но у них нет такого панического страха перед смертью, какой был у меня до недавнего времени...
вот именно этот страх от неумения взрослых объяснить все вовремя, а не от того, что ребенка вдруг взяли на кладбище и ...о ужас в 8 лет он увидел похороны... недавно был пост про кладбище и я просто ужаснулась от мнения многих, которые осознано детей отдаляют от естественного хода жизни,не дают им участовать в естественной взрозслой жизни посещения своих родствеников и ухаживанием за могилами, а потом они будут удивлятся откуда что берется... откуда страх, стресс, комплексы и т.п. спасибо, что поняли мою точку зрения. я стойко уверена, что к смерти ребенка нужно и можно "готовить" , посещая кладбище, рассказывая про своих родственников, которые были замечательными, но пришло время и они умерли, потому что это жизнь такова и все мы рано или поздно там будем. и в православии к смерти люди именно "готовятся" всю жизнь и регуляряно служат службы за упокой душ всех.
Именно эти слова, что для православного человека смысл жизни в смерти (ну, в смысле подготовке души к Жизни Вечной) я и написала в том посте про кладбища... Но, увы, наше атеистическое прошлое не дает нам покоя. И в целом, я понимаю тех, кто говорит, что детей на кладбища до совершенолетия ни-ни... Но вкорне не согласна с ними...
+1.Сама хотела что-то подобное написать, но как то не очень хотелось топ в религиозный превращать, чтобы ничьи чувства не задеть. Я из мусульманской семьи, меня в таком ключе и воспитывали. У нас еще учат сдержанности на похоронах и недопустимости устраивать истерики именно потому что наша жизнь это путь к смерти, как-то так, знаю звучит мрачновато, но для верующего со смертью тела жизнь души не прекращается, поэтому мы скорбим, мы переживаем, но смерть - это часть жизни, после смерти душа попадает в рай, в лучший мир, поэтому истерики и слезы недопустимы. Вот, все-таки написала:-).
:) я тоже написала совсем не из-за религиозных соображений:) просто человек, получает огромную духовную поддержку в любых горях от своей веры, какая бы она не была!
это потому что дети впринципе не понимают до определенного возраста что такое смерть. в детстве всегда кажется,что сам ты и мама с папой будут жить вечно.
дык взрослые атеисты тоже не понимают этого:) и согласитесь, вы ведь тоже считаете что будете жить вечно и не думаете о смерти ежедневно, отсюда и поступки людей такие как они есть?:)) дети воспитанные правильно все понимают, поверьте мне. я видела деток в церкви , в церковной школе...
Да, вот при любом раскладе, хотя бы маме самой или кому-то из родственников стоит проконсультироваться у психолога.
Нет ну я могу еще понять не брать на кладбище, если ребенок тяжело переживает. Но ее же отправляют из дома, то есть тело отца привезут, будут приходить люди прощаться, стараться поддержать вдову, а дочь отца так и не увидит, я правильно понимаю? Не получит примера как люди друг друга поддерживают в горе...А как ребенок -то должен это все пережить, а бабушка - она не придет с зятем попрощаться ? ) Я полагаю, что бабушка- это мама матери ребенка). Ну не знаю -как потом можно ребенку что-то объяснить будет, куда папа делся. Да видимо - к психологу, я полагаю, что он то же самое скажет, что и большиство людей, которые в этой теме высказались.
Я хоронила отца в 28 лет. Гроб не открывали, т.к. он погиб во время пожара. Так я до сих пор (прошло уже 3 года) на улице вглядываюсь в лица мужчин и ищу взглядом своего отца. :(
ИМХО, девочка должна проститься со своим отцом, должна отпустить его с миром. А родные должны помочь ей в этом, особенно мама. Вообще странно, что она в такой ситуации отправляет девочку к бабушке. Девочка то уже не малышка, многое понимает и осознает.
т.е. если бы вы увидели своего отца в гробу вас бы это примирило с фактом его смерти?
с фактом смерти может примирить только время и то не всегда. мы хоронили с открытим гробом, но лицо было после аварии... вы знаете, а во сне он все-равно приходит ко мне живым и здоровым. это из другой области ты как бы понимаешь вдруг огромную разницу между тем что ты видела вчера, своими воспоминаниями живого человека и этим телом, которые в корне отличается от того что ты помнишь. но без этого нельзя, это его тело, хоть и без души и с ним надо проститься по-человечески.
Я вам другую историю расскажу, произошла она в омей семье, более 10 лет назад.Исчез мой троюродный брат, нашли только его брошенную обгорелую машину, а тело так и не нашли.... Кошмар что мы все пережили, моя тетя - она же до сих пор его ждет. Она все понимает, что он с великой долей вероятности погиб, что просто тела не нашли... Но вот принять она этого не может до конца. Она каждую неделю смотрит передачу "Жди меня"... Поэтому , да, я думаю, что если бы она увидела его тело, похоронила его, оплакала, знала, что вот там, на кладбище его могила, туда можно поехать, погрустить, поговорить - ей было бы намного легче сейчас жить.
+1 моя двоюродный дядя 65 лет ищет могилу отца, убит под Веной в 1945-ом. За давностью лет -- мёртв, гарантированно мёртв, 103 года прошло со дня его рождения, никакое чудесное спасение уже невозможно... человека нет. А он всё ищет. А могила как назло всё не находится... (((
Вот и я о том же. Психика человека тонкая штука. Как я уже писала здесь - все эти ритуалы - они для живых, а не для мертвых. Для того чтобы принять, пережить и отпустить. Вот вертится у меня в голове слово английское- "сlosure", никак такой же емкий русский вариант не могу подобрать. Должен быть вот этот самый "closure" для того, чтобы дальше жить. Мое ИМХО, что у девочки, не будет этого "closure", если она с отцом не попрощается. Как-то так.
так он ищет не потому что думает что он жив,а для того чтобы проститься и дань памяти его отдать.
Я знаю, почему он ищет, я сама писала запросы и поднимала на уши ведомства неоднократно. Суть в том, что похороны -- это ритуал для живых, это логическое завершение, это оформленный конец. У кого по каким-то причинам оформления конца не было (война и т.д.) -- у того в этом месте дырка. И это травмирует.
а я вам другую историю расскажу. Когда мне было тринадцать, пропала девочка из моего двора, мать с отцом все слезы выплакали, ее долго не могли найти и все тоже говорили,что проще было бы если бы уже нашли,хотя бы мертвую,что родителям нужно отпустить и проститься. потом нашли, было опознание и похороны,а потом мать со временем стала утверждать,что не яна это была,что и родинка не такая и что-то там еще,что яна живая-чувствует ее материнское сердце. так что каждый верит в то во что он сам хочет. ей легче верить,что похоронили они кого-то другого и ее дочь жива.
Думаю, что да, примирило бы. А так нет-нет, да и всплывет мысль: "А вдруг это не он был?" Тело невозможно было опознать. Только по зубам, да кросовку, который чудом уцелел. Мы еще и редко виделись к тому моменту (родители давно развелись), поэтому понятия не имею его кросовок или нет. На опознание ходила женщина, с которой он в последнее время встречался.
Погиб на работе, охранником был.
Вы знаете,а я видела и маму и папу в гробу,и племянницу 5 лет...
а всё равно порой задумаешься о чем-нить и вдруг человек ооочень похожий,так и хочется в первые доли секунды подбежать...А прошло уже больше 10 лет.
Что до меня,я бы не взяла девочку.Тем более,если всё внезапно произошло.Но три недели,как ниже написано,ни за чтоб не стала прятать!Максимум момент похорон и всё.
У сестры муж умер -- 8 лет было старшему сыну, младшему 5. Младший мало что понял, со старшим был серьёзный разговор, сестра сама его спрашивала, пойдёт ли он на похороны. По-моему, в 8 лет даже гиперактивный ребёнок понимает, что такое похороны. Решение не ходить и запомнить папу живым исходило именно от мальчика, так что его и не брали. Я представляю, как ребёнок гиперактивный может отреагировать на такую ситуацию, сама мама СДВГшки. Всё индивидуально, но например моя дочь в 5.5 лет в состоянии отказаться получать явно отрицательные для неё эмоции -- закрыть книжку страшную, выключить страшный фильм и т.д., болезненного любопытства нет. То есть на её решение можно положиться. Пусть смотрят по ребёнку... Соболезную, ужасно просто ((( мужу сестры было 38, инфаркт.
Да, ещё -- в 8 лет у одного моего друга умерла мама, она давно, долго и тяжело болела, он всю дорогу знал, что мама умирает, но когда это случилось, ему никто не сказал, без объяснений увезли и несколько недель возили по тётям и родственникам, чтобы не домой. Он вспоминает, что это время было самым страшным -- он и понимал, что видимо мамы нет, и надеялся (вдруг кризис, врачи, но выживёт?), и поддержки никакой не было, никого близкого рядом, только троюродные тётки малознакомые... ((((
Его также не брали на похороны бабушки и дедушки. В итоге когда умер отец, парню было 28, хоронить уже было некому -- только он и вторая жена отца. И он ПЕРВЫЙ раз в жизни попал сразу и на кладбище, и в морг, и на прощание, и вообще увидел человека в гробу. Вот уже ЭТО в таком сознательном возрасте для него было чудовищным шоком, уж сколько лет прошло, а он на кладбище ни ногой.
это жестоко. лучше сказать было и спросить хочет он быть на похоронах или нет. тем более,что мать болела.
анонимы самые умные, она отца потеряла о чем вы??? - это останется на всегда в сознании а не в подсознании!!!
А так маленькая девочка быстро все забудет и ей станет наплевать, что папы почему-то больше нет. Логично...
А почему Вы решили, что не побывав на похоронах она забудет отца и ей будет наплевать? Неужели, для того чтобы не забыть папу, которого она любила все 8 лет, ей нужно увидеть его в гробу?
Для того, чтобы когда-нибудь пережить свое горе, которое с ней уже произошло, ей нужно это горе прожить и с папой попрощаться - как-то так сложилось, что другого способа человеческая психика пока не подразумевает. А насчет забудет - это не я так решила, это вероятно противники прощания такой вариант предполагают - чтобы девочка не нервничала, не стоит ее с собой брать и позволять с папой проститься. Впрочем, если для этих людей поход на кладбище - только глазение на труп в гробу, то что тут скажешь...
Я уже 31-летняя тетя. Весной скоропостижно умер племянник (умирал две недели, не выходя из комы), я рванула в другой город на похороны, честно, отошла месяца через три. Очень тяжело. Ребенка бы не взяла.
ИМХО. Не брать. Мне было 6, когда не стало моего папы. Мне рассказала соседка... просто вошла и грубо ляпнула... Мама попала в больницу... У дома дежурила "Скорая" - для бабушки. На кладбище меня взяли. Своё состояние помню до сих пор - шок полный. Через 3 дня после похорон почти полностью потеряла зрение. Вердикт врачей - на нервной почве. Зрение восстановить полностью так и не удалось (линзы - раньше очки - от -6,5 до -7,5). Если очень сильно нервничаю, вижу гораздо хуже.
Кроме того раза, была на кладбище один-единственный - когда хоронили бабушку. Просто потеряла сознание.
Неизвестно, как отразятся на психике ребенка похороны, более того, ребенка нужно как-то подготовить к такой новости.
ну что Вы тут все считают,что дети легче переносят все и ничего страшного в похоронах нет и что не побывав на кладбище девочка просто забудет своего папу,которого она знала и любила все 8 лет,что ребенка лишили возможности попрощаться и прочий бред.
Видите ли в чем дело... Вы в страшной ситуации остались совершенно одной - маленькой испуганной девочкой, которой никто ничего не объяснил, которую просто все забыли в процессе. Отправляя ребенка к бабушке, мама, возможно, делает туже ошибку, что и ваши родные. Но да, девочка не будет на похоронах, но от этого ощущение заброшенности ее не покинет...
ЗЫ только сейчас заметила, что вы отредактировали сообщение, которое оставили вчера вечером. В котором написали, что были совсем одни, и внимание на вас обратили только, когда вы сказали маме о том, что видите плохо:(
Upd. простите, это я невнимательно читала. В смысле, плохо запомнила, ничего Вы не редактировали. Простите еще раз!
А разве автор спрашивает брать ребёнка на похороны или нет? В первом посте же написано уже, что ребёнка брать на похороны не будут. Вопрос, по-моему, был другой: как общаться с ребёнком в этот сложный для него период?
Сорри.... читала весь топ... мозги съехали. Разговаривать о душе...о другой жизни.... о том, что папа всегда будет смотреть с небес. Не оставлять ребенка наедине со своими мыслями.... успокаивать... Я оказалась одна... всем было не до меня - так получилось... мама после похорон 2 месяца в больнице пролежала.... а бабушку тоже часто скорая увозила....
обо мне вспомнили тогда, когда маму выписали, и я ей сказала что плохо вижу...
Я бы добавила так же не дав девочке пережить и сопережить это страшное горе с семьей... Не дав ей осознать, что она осталась не одна...
Да что Вы пугаете, прямо уже сценарий жизни этой девочки на дцать лет вперед Вам известен. Глупости. Смотреть нужно по ребенку и с психологом посоветоваться маме.
Хватит уже мусолить. Похороны уже состоялись наверняка. А вы все никак не уйметесь. Девочке в любом случае нужна помощь психолога!
В шоке просто от этого топа. Человек обратился за помощью!...кто-то просил комментировать действия мамы???...или рассказывать как вести себя на похоронах, чтоб не смахивало на концерт для собравшихся? (вообще даже в голове не укладывается как можно думать о том какое впечатление ты производишь на окружающих, находясь у гроба близкого человека)...а тут такого уже написали!!!!...
Девочке сейчас надо максимум внимания...всегда должны быть рядом близкие (очень близкие) люди, которые в любой момент могут поддержать, поговорить, поплакать вместе....тем о смерти папы избегать не надо...не стесняться показывать горечь утраты, но постоянно подчёркивать, что папочка любит (именно в настоящем времени)...и всегда будет рядом...что каждый умерший близкий человек становится твоим ангелом и будет всегда оберегать от бед и несчастий...в общем надо вместе (лучше с мамой) перерыдать...пережить самые первые, самые острые по эмоциям дни...легче, конечно станет не скоро....но сейчас тяжелее всего:(....сил вашей подруге и её доченьке...соболезную очень
В 9 лет хоронила свою горячо любимую тетю. Умирала она от рака, смерть произошла на моих глазах. Она порощалась, погладив руку. Тете было 25 лет всего (, мне на тот момент 10. Были и на похоронах ( мне было все равно, кто и как себя вел, я была в шоке и до этого, вернее это был не шок, а горе, как и у всех членов семьи. Рада, что не отослали и дали вместе со всеми пережить это. А похороны были тяжелыми, 25 это так мало ( да и хоронили у бабушки в селе, а там пришли все практически.
Потом очень помогал уход за могилой, я следила за цветами, убирала листья, ходила одна и говорила с ней, просила прощение за то, чем могла обидеть, рассказывала ей про все, мне казалось, что там меня лучше слышит она. Да, семья с православными традициями, ( после ее смерти этовтало сильнее и помогало)знала, что она меня видит " с неба" и слышит.
Овень сочувствую подруге,(((((( сил ей....
а какой у нее был рак, извините,Что спрашиваю, просто уж очень молодая.Она была замужем?
Рак почки с дикими метостазами. Она была оперционной медсестрой. Жила в Питере. И когда начались боли, колола себе обезболивающее и ходила на работу. Замужем была и даже ребенок был..... но родился мертвым ( уже тогда все этот гад постарался). Операция была, но там уже делать было ни чего нельзя. После нее 5 месяцев на морфие.(((( муж был рядом, колол уколы.вся семья ему очень благодарна за это. Потом правда не приезжал на кладбище вообще, в итоге спился и умер(((( тоже в лет 30.
Больно до сих пор, но ВСЕ могло быть иначе, если б не " анализы не сдаю на медосмотре, лень возиться и баночки возить, девочки свои и так напишут".
До сих пор иногда с ней разговариваю. Повторюсь, любила очень сильно, на уровне мамы.
Обдумав все еще раз, думаю, что могло быть достаточно ррощания дома ( но оно должно быть), без кладбища и человека, который остался бы с нами дома (
очень жаль ее...У меня тоже одна подруга в 31 год умерла, сломала ногу, стали через неделю ногу поворачивать(снимать груз подвешенный)оторвался тромб и дошел до легких.За 2 часа умерла.Так глупо, сын остался 5 лет.никогда ничем не болела...А другая знакомая в 33 года от рака печени, психовала после развода с мужем, вот себя довела так...
НЕЛЬЗЯ брать детей на похороны.Даже если внешне все будет нормально, это сильнейшая психологич. травма для ребенка, отложенная к тому же в подсознании на всю жизнь,неизвестно, как все это проявится позже.Я говорила с врачами много на эту тему, все были против присутствия детей.А вообще,ребенку нужно говорить, что душа улетает на небо, что смотрит оттуда и видит ее, все очень спокойно, много читать на эту тему.Она постепенно успокоится.
+2. побывала на похоронах бабушки в 6 лет, жестокий стресс, просто ужасный... Нечего там делать детям, особенно впечатлительным.
У меня умер папа, когда мне было 17 лет, взрослая девушка уже была, и, конечно, на похоронах я была, но лучше бы меня там не было... Я очень хотела запомнить папу живым, а не тело в гробу, совсем на него непохожее, с исказившимися заостренными чертами лица...Я несколько раз теряла сознание. Кошмар похорон меня преследовал еще долго, и я абсолютно убеждена, что мне было лучше на похоронах не присутствовать. И вообще для меня кажется странным ритуал прощания с телом в гробу...
Ребенка на похороны я бы не взяла.
