Если ты не сделаешь..., то я ...
Девочки, интересны мысли по-поводу вот такого заявления ребёнка 4х лет: "Если ты не сделаешь то-то (например, не поможешь надеть штаны), то я тебе... (вариации: в глаз дам, дружить с тобой не буду и т.п.)". Какие именно мысли интересны: Ваша реакция и выводы на будущее.
А мне говорит: Если ты не сделаешь...., то я не буду тебя больше слушаться. Буду себя плохо вести, беситься, орать и драться с младшим братом. Сыну 5,5. Я просто ухожу от такой беседы. Начинаю ему рассказывать, что если мы не будем дружить, то и гулять не надо, и в кино уже не пойдешь, и подарки некому покупать будет и т.п.
Вот! Проблема как раз в том, что дружба воспринимается как возможность получить какие-либо дивиденды: прогулку, подарок и проч. Т.е. нет выгоды = нет смысла дружить. А ведь дружба, родительская любовь по сути бескорыстны... Так как реагировать в случае подобного шантажа? Пока додумалась только до того, чтобы показать ребёнку последствия его угроз. Не хочешь дружить? Твоё право. Я не боюсь потерять подобную "дружбу", поэтому будь добр выкручивайся сам. Благо дитё малолетнее, малосамостоятельное и шантажировать подобным образом легко... Но вот что-то тут смущает. А что именно не пойму :-(
Так вы же по сути отвечаете шантажом на шантаж. Это хорошо в том случае, если представлена альтернатива. Пусть деть имеет возможность выбирать - обоюдные угрозы либо добрая договоренность.
И хочу добавить, что дивиденды в этом возрасте очень важны, это нормально для деток - стремиться получать любое удовольствие, и побольше, побольше:) Просто надо объяснять, что радость мама доставляет бескорыстно, и помощь тоже:)Личный пример - он же лучше всего срабатывает
Нужно воспитывать уважение к старшим и тем более к родителям. И самим поступать так же. Своим примером показывать как надо.
"Я не боюсь потерять подобную "дружбу", поэтому будь добр выкручивайся сам." - но ведь это не так?
Так. Дружбу, основанную на шантаже и взаимной выгоде никогда не боялась и не боюсь потерять. Это не те отношения, за которые надо держаться.
Только вы разговариваете со своим ребенком и говорите ЕМУ такие вещи, а не подружке. Нужно воспитывать так, чтобы он не говорил вам подобных вещей. Объяснить.
Вообще-то у меня нет подруг, которым есть необходимость говорить такие вещи. Общение по вышеозначенным мотивам я пресекаю в самом начале. Именно потому, что это мой ребёнок я вообще с ним об этом разговариваю и втолковываю, что дружба и любовь бескорыстна, дарится от чистого сердца... ТТТ, боюсь сглазить, но этот косяк у нас и недели не продержался. В связи с чем хочется всем девочкам большое спасибо сказать за взгляд со стороны и опыт :-)
ну в данном случае, вы как раз аналогичный шантаж используете... это до бесконечности можно.
"Люди, которые любят друг друга, не ставят друг другу условий" :). Вывод: ребенок открыл для условия как средство влияния на других индивидуумов.
отвечаю обычно "Дитя, ты ж знаешь, со мной эти номера не прокатывают, не хочешь штаны да ради бога, а будешь так со мной разговаривать дам по шее:-)"
Вы мать и обязаны помогать ребенку одеть штаны - не переломитесь.
Я не идеальна и тоже иногда ленюсь сделать то, что должна. Ребенок выдает гениальные фразы и замечания и я стараюсь исправится, зная что она права.
Не обязана. Сыну уже 4 года и натянуть штаны вполне в состоянии. Тем более не буду этого делать, если делаются попытки шантажа. ИМХО, не считаю подобные фразы и вообще общение в таком ключе проявлением "гениальности". От взрослого восприняла бы как хамство.
вывод - берет пример. знаичт и с ним так говорят. я тоже замечаю такие косяки за собой((( мне кажется надо свою манеру поменять.
Про то, что надо за своей речью следить и так понятно. Но ведь нереально следитьза речью всех, кто дитё окружает. Мне бы узнать волшебный способ, с помощью которого вообще можно было бы избежать "потустороннего" влияния. Но, похоже, волшебного способа нет, придётся по старинке долго и нужно заниматься воспитанием :-)
отвечаю "хорошо", запал тут же сходит)) Но это моя вина, я могу сказать "если не уберешься, то не поиграю с тобой" - что-то в этом роде(( вот она тоже шантажирует(((
Я б сказала:"Да пожаласта, не хочешь одевать штаны - не одевай, оставайся дома или иди без штанов"
это ребенок пытается вами управлять
это проходит
меня тоже настораживало, но уже почти прошло - дочке 5,5
Да он всю сознательную и несознательную жизнь пытается. Почему сейчас выбран именно такой способ?... А у Вас на что сменилось? Вряд ли ребёнок полностью оставил попытки отжать у родителей чуть больше того, что они готовы дать добровольно :-)
Но это у меня универсальная схема: "Не хочешь, и не надо, но.." и поясняю последствия его неделанья. Хотите, киньте самый сложный ваш пример "не хочу", попробуем его разобрать:)
Вы немного не понимаете. У нас нет проблемы: не хочу надевать штаны и позвольте мне пожинать плоды собственной глупости. Это пройденный этап и упираться в своё право ходить с голой попой дитё не будет. У нас проблема с моралью: сделай как я сказал, иначе в глаз получишь. Это самый сногсшибательный вариант, который заставил немного озадачиться этой проблемкой. Т.е. "ты не согласен мне угождать? Сам пожинай плоды своей глупости!"... Вчера, например, сын поугрожал мне в подобном ключе. Я сказала, что не боюсь его угроз и разговаривать в таком тоне не буду, а тем более делать ничего. Сын пошёл к папе и повторил тираду. Папа сказал, что так говорить нельзя и это очень обидно слышать. Сын не проникся и повторил (не один раз) свою тираду. Проигнорили. Дальше довели до абсурда и каждую его просьбу заканчивали: сын начинает "Мама, налей, пожалуйста, сока!" - папа продолжает "и побыстрей, а то Женя в глаз даст!" - сын просит "Папа, включи, пожалуйста, Историю игрушек!" - мама заканчивает "Иначе Женя в глаз даст!". В общем раза с 15го до сына начал юмор доходить, начал обижаться и протестовать. Провели беседу. Сегодня, ТТТ, обстановка нормальная... Но что это было и будет ли повторяться... большой вопрос, потому как надо разобраться в причине, подвигшей ребенка на "подвиг".
Простите, правда не догоняю. Почему это стало проблемой не понимаю. Где-то сын же услышал такой вот оборот. Применяет естессно дома. Проходит само если реагировать обыкновенско без зацикливания на этом внимания. Если вы ему, как и сегодня уже сделали, будете так же отвечать с юмором или говорить:"на такие слова не реагируем, выбирай выражения" то в конце концов-то пройдет.
Услышал догадываюсь где: ходит в садик и там периодически наблюдает весьма своеобразные житейские ситуации. Проблема в том, что липнет к нему всё подряд. И человек совершенно не фильтрует что можно применить в отношениях с близкими, а что однозначно не стоит... Вечером подумалось, что если первый раз этот прикол возник в отношениях со сверстниками, то человеку вполне мог понравиться результат: испугались и побежали ублажать. Тогда справимся малой кровью... Если нет другой причины. В 150й раз задаюсь вопросом: ПОЧЕМУ возникла потребность применить данную модель общения в семье? Ведь всё может быть не так розово и постороннее влияние не при чём. Где ошибка?... :-(
Ну да ,из сада все приносят, кто что может. Может, вы нетерпеливы(:)) и слишком быстро ждете искоренения?? Вы обчно с каким настроением на его такие обороты реагируете?
Мало!Ждите ешшо.ДетЯм надоедает одно и то же говорить намного позднее чем нам слушать). Кстати ,а что если вместо слов на его "а то в глаз дам" - подставить глаз???неужель исполнит??
Вообще по жизни я достаточно долго могу наблюдать как человек себе шишки набивает и опыт зарабатывает :-) Просто в этой ситуации считаю нужным пресечь сразу, не дожидаясь развития событий, потому что подобное поведение неприемлемо в семье и резко отрицательное отношение к нему деть должен прочувствовать... "Подставить глаз" - это провокация. Не занимаюсь принципиально.
Почему провокация?Я бы лично так и сделала ,я так думаю. Потому что я ребенка учу отвечать за свои слова:сказал-сделал, пообещал-выполнил ну и т.д. Это уважается, потому что ему самому хоцца чтоб мама тоже за свои слова отвечала. Ну вот.. И поэтому если б он мне резко из сада принес бы "а то в глаз", то получил бы мой глаз в свое распоряжение,мою усмешку, и понял бы насколько это глупо.
Бить людей - табу. Это единственный проступок, за который у нас следует наказание. Подставить глаз, значит провоцировать ребёнка нарушить строгий запрет. Если ребёнок запрет нарушит, то как мне реагировать? Строить из себя обиженую или строгую маму глупо, потому как сама виновата. Спустить с рук тоже не могу. Ситуация тупиковая... :-)
И у нас - табу :). Просто вы показываете ребенку логику выполнения его угрозы и всего-то:). Он же не ударит вас, он ведь несерьезно говорит, как бы играет, и вы своим поступком показываете ему всю абсурдность его слов.
моя заявляла: "если ты не дашь мне ..., я не буду с то бой дружить" на что я спокойно отвечала: "ну и не надо". На заявление: "тогда я от тебя уйду" отвечала: "тебе сейчас двери открыть и вещи собрать?"
Все очень быстро прошло. Не ведитесь на манипуляции, ни сейчас, ни позже. Позже последуют более продуманные методы воздействия. Воспринимайте это спокойно, не обижаясь, но ни в коем случае не идите на поводу у ребенка.
Про "более продуманные методы" можно поподробнее? Особенно интересует ответ на вопрос: почему возникает у ребёнка нобходимость придумывать эти самые методы при условии, что родители и так готовы идти навстречу.
А почему Вас это удивляет? Растет ребенок, равивается, учится манипулировать и управлять окружающими. Вы что никогда в детстве, когда злились, не продумывали схемы "мести"? Я продумывала, и так же думала как сделать так, что бы получить вот это. И потом пробовала варианты на окружающих. Легче всего пробовать было на родителях, они же ближе всего, да и простят в случае неудачных попыток. Ну нет морали у детей, эти законы общества прививаются воспитанием, а на это надо время. А минипулировать ребенок уже пытается, надо просто показать ему, что манипуляциями он ничего от Вас не добьется. И тогда он перестанет это делать, но перед этим попробует более изощренные способы манипулирования, которые сразу и не угадаешь. На мой взгляд это говорит о хорошем интеллектуальном потенциале ребенка, его способности думать и расчитывать последствия своих слов и поступков. А Ваша задача привить ему нормы морали, которые не позволят ему использовать близких, родных, друзей в корысных целях.
Да, с мозгами у сына, ТТТ, всё в порядке. Так как раз поэтому удивляет, как Вы точно подметили, отсутствие морали и признаки эгоизма: Вы мне должны, иначе не нужны... Это элементарная избалованность и следствие гиперопеки или что?
Моральным принципам надо ребенка учить и лучше на собственном примере. И не переживайте, малышу только 4 года, еще всему успеете научить.
Мне кажется, это элементарный эгоизм, свойственный бол-ву деток и говорящий о здоровой психике. Он проявляется по-разному, со временем ретушируется или доходит до нормы общества. Выше прально говорят - моральные нормы прививать надо постепенно, сам ре этого не знает, не ощущает.
Это вопрос желания манипулировать..Сыну 8 и у него тоже ни разу не вставал такой вопрос.Видимо не всем надо манипулировать другими...И ни у всех таким образом шкалит эгоизм))
не всем это дано, скажем так. Я со старшим тоже мимо этого прошла, ему это не приходило в голову - ничего, наверстали с младшим:)
Расскажите, пожалуйста, поподробнее: с чего началось, как боролись, как прошло. Интересуют любые значимые, на Ваш взгляд, подробности... Ваше сообщение выше учла. Спасибо! Очень дельно :-)
Ну, "прошло" - это громко сказано :) У нас это периодически появляется, мальчику 4,5 года. Мое мнение - появилось это в ходе развития отношений детей друг с другом, дележа игрушек, ролей в играх, как способ легко получить желаемое. Мы же учим их: хочешь игрушку, которой играет брат - предложи что-то взамен. Отсюда очень быстро получилось "если ты мне не дашь то-то, я ...".Потом они решили попробовать, не работает ли это с родителями :) Нормальный этап развития, имхо.
Я им пару раз объяснила, что с близкими так нельзя. Про "вообще" - не стала говорить, потому что, строго говоря, подобные "условия" у нас используются вполне уважаемыми людьми в бизнесе и политике ("если вы не заплатите за газ, мы закроем вентиль").
Иногда просто говорю "не ставь мне условий, пожалуйста", никогда не пускаюсь в обсуждение поставленных условий. Со своей стороны стараюсь, что и мои требования выглядели не как условия, поставленные мной лично, а больше какими-то внешними факторами (если ты сейчас не оденешься, мы не сможем пойти гулять, потому что просто не успеем").
Ну, наверно, все.
ИМхо, правильный путь - самим не реагировать, а в их детские разговоры особо не встревать, лишь бы драки и обид не было, а так - пусть сами учаться правильно строить отношения.
Нашему 5 с половиной, такие заявления давно начались, но сейчас почти сошли на нет. Что делали - папа включал игнор, помогало, сын после нескольких повторений вынужден был строить фразу иначе. У меня терпения не хватает молчать в ответ. Я объясняю каждый раз, что угрозы ни к чему хорошему не приводят. Лучше попросить, договориться. И советую задуматься, понравиться ему такие заявления от других - одевайся быстрей, а то не пойдем никуда! съешь кашу, а то десерт не получишь!
Но у нас в семье такой шантаж от взрослых не принят, фразочки подобно типа сын подхватил от бабушки, которая постоянно грозит, что не будет с ним разговаривать, если...
боремся, в общем. удачи вам!
а как вы обходитесь без этих фраз? поконкретнее плиз. а то моя в 2,5 начала говорить: "я с тобой не дружу", если не получает просимое. в сад не ходит. только из семьи могла или из мультов вынести :(.
А я для начала элементарно запретила такое говорить. "В нашей семье так не говорят! Пожалуйста, запомни!". Когда прозвучал сознательный вопрос, - почему? - ответила, объяснила.
Мои такого не говорят, может, потому что я тоже не использую шантаж? Если бы услышала такое от своего ребенка (про "в глаз дам" без вариантов, уверена, что не доживу до такого)просто проигнорировала бы.
Моя дочка заявила, когда я ей что-то не дала (уже не помню что), что она меня не любит и я ей не нужна. И что она уйдёт от нас. Я сказала, что пусть уходит, раз не хочет жить с нами и вести себя так, как мы с папой того требуем. Даже пообещала ей помочь родителей новых найти. Но не потребовалось. Ещё один раз такое повторилось, мы сказали тоже самое, она расплакалась и сказала, что ей никто чужой не нужен. И на этом всё закончилось. У нас получилось клин-клином... Ей 5 лет. А вообще на подобные заявления говорю, что она пока слишком маленькая, чтобы ставить мне условия...
Моей дочке такой вариант как-то раз предложил сын.Потом она обмозговала это и больше таких прямолинейных слов от нее уже не слышала)(что позволило мне сделать вывод о том,что это было не в сердцах и аффекте выскочившее, а строго манипулятивное высказывание- ну о том,что не любит))
Ну и у нас манипуляция чистой воды, правда в форме истерики. Когда что-то не даю или наказываю, может так психануть и сказать, что не любит ни папу, ни маму, ни братиков. Сразу успокаивается на моё "Ну и ладно, можешь не любить"... Может, я не права, но срабатывает... отрезвляет, что ли...
Мне сын заявлял, что если я что-то не сделаю, то он "вообще обидится!" :)
На что я говорила, что мне будет от этого очень грустно, но уступить сейчас я не могу. И еще раз объясняла, почему не могу. (если дело, конечно, принципиальное)
Вообще, считаю это нормальным желанием манипулировать. У меня сын прямолинеен, как танк. Я даже иногда радуюсь, когда он торговаться начинает. :)
Я бы может тоже считала это нормальным, если бы не видела,что прожить без этого элементарно можно на примере сына.А так- я вижу в этом огромный негатив и очень резко останавливаю. Надеюсь в скором времени изжить)
Прожить, конечно, можно, но можно и уметь. :) И конечно, представлять, что такое может быть в отношениях.
Я была ребенком бесхитростным, поэтому всегда терялась после таких заявлений, принимала их за чистую монету и старалась выполнить все требования, даже себе в ущерб. :( А тут - как переболеть этим, иммунитет - на всю жизнь.
не иммунитет..Это может стать личным качеством на всю жизнь- как у моего БМ например- либо все будет так,как он хочет, либо он своими обидами изведет окружающим все нервы нахрен.
А он может выполнить обещание? ну вот подойти и дать в глаз (при условии, что вы не будете препятствовать)
ну это понятно :) просто интересна была бы реакция, если ему намекнуть, что он обманывает
Начнёт горячо возражать. Если продолжить, то распалится и закончится истерикой. Юмора точно не оценит и в своей ошибке не сознается... Для этого не надо провоцировать. Предсказуемо :-)
а почему юмора? если серьезно спросить, собирается ли он ударить маму? и если нет, то зачем все время обманывает? Это не заставит его задуматься?
:-( Сама задумалась... :-) И правда в таком ключе ещё не разговаривали. Спасибо! Попробуем. ТТТ, грубости пропали. Но ситуаций, развивающихся по подобному сценарию полно.
а я говорю:"И не делай.Тогда, если тебе что-то будет надо, то и я не сделаю и не куплю то-то и т.д....."Обычно работает.если раз еще на практике применить
Вот до этого я считаю ненужным опускаться.Ибо я пропагандирую,что таким методом нельзя пользоваться нигде и никогда.А если уж сама мама, то ребенку -святое дело)))
Плюсанусь. Ибо поступая так же как ребенок, Вы даете повод думать, что так поступать можно и нужно.
И у меня маленький манипулятор растет. причем, маниплирует исключительно мной.
При этом я заметила, что наши подобные разговоры начинаются из-за перевозбужденности, усталости и прочего. Когда сам понять не может, что происходит, начинаются "психи".
Я стараюсь вообще не выстраивать речь с угрозами "если не это, то не то..."
А у него за здрасьте: я тебя не люблю, и папу не люблюю, и обиделся, и уйду, и один буду жить (а вы уходите), и глупости буду говорить, и не вырасту и прочее... Только ему и игрушки, походы куда-то, конфетки не нужны. Говорит, ну и не надо, мол буду сидеть один. И игрушки мне не нужны, и выкиньте все, и Дед Мороз пусть не прихоит... И так далее.
Или говорит, сейчас откушу себе палец...
Я порой пытаюсь вести с ним беседы, мол так не стоит говорить, это обидно и неправильно, иногда просто разворачиваюсь и ухожу, сказав, что не собираюсь эти глупости сейчас обсуждать.
А мне вот интересно Ваше мнение на : " Ребенок не хочет есть суп начинает скандалить и требовать конфеты." я говорю: " Не съешь суп - не получишь конфету"
Но это тоже шантаж, как тогда быть?
Однажды моя мама разбирала с моим сыном (ее внуком :)) подобную ситуацию. Ключевой момент был таким: взрослые (мы) заботятся о детях, делают для них то, чего дети (ну вот ты, например) сами пока сделать не могут, а ты (ребенок) подчиняешься взрослым, потому что далеко не все можешь сделать сам. Я считаю - это хорошая модель для объяснения ребенку почему он должен подчиниться разумному (!!!) требованию родителя. Кстати, с некоторых пор я пресекаю торговлю по типу "а если я...." словами "с мамой не торгуются". Но блии-иин, сколько же терпения надо, чтобы не сорваться.
Не то. Нет проблем с подчинением и выполнением разумной просьбы. Есть проблема торга и попытка использовать твою доброту и услужливость против тебя же. Как бы объяснить... вот есть у Вас одна конфета и Вы готовы её отдать добровольно. Отдаёте. А деть говорит дай ещё и курточку, и ручку, и всё что имеешь, иначе я поступлю плохо по отношению к тебе... Т.е. даётся понять родителям, что недостаточно активно пляшут вокруг чада, а следовательно должны быть наказаны.
Это понятно. Это вариант начала разговора. Взрослые делают для детей то-то и то-то, потому что.... Взрослые дольше живут в этом мире, поэтому опытнее, больше знают и т.д. С высоты своего жизненного опыта и заботы о детях взрослые ограничивают детей в ...., потому что это вредно для здоровья, будет иметь плохие последствия, ребенок может покалечится и т.п. Плавно подводим мысль, что главные в семье - взрослые! И дети им подчиняются. А главные это значит как сказали, так и будет. И если я решила дать одну конфету, то не надо со мной торговаться по поводу второй, третьей и торта в придачу. Сколько посчитаю нужным и возможным, столько и дам. И главность свою ронять не позволю. Как в том анекдоте: "И мне все равно, на каком ухе у тебя тюбетейка".
Вот именно, что всё равно на каком ухе тюбетейка и то, что ты считаешь себя главным. Это не оспаривается. Да и вообще спора из-за второй конфеты по сути нет. Есть ультамитум: дай или ты плохая. Вопрос: почему возникла потребность выражать свои желания столь неадекватно с учётом того, что обстановка изначально доброжелательная и просьба будет выполнена и так, стоит её только выразить спокойно и в приличных выражениях. Меня беспокоит потребность высказывать угрозы в адрес авторитетных и любящих людей.
Дык, это... границы ребенок проверяет. границы дозволенного. Кстати, ребенок угроз как таковых не видит. Давать альтернативные варианты мы их сами учим. Сделай то, а потом поиграешь на компьютере. Что, не так?
Не хотите быть плохой? Забейте. Посидите в одиночестве и проживите ситуацию, что вы с точки зрения ребенка - плохая. После этого будет очень просто сказать детю, что "да, я такая!" и тут же провести беседу по поводу шантажа (никогда и ни по какому поводу на шантаж не поддаюсь). Хочешь ударить? Попробуй... Только заранее продумайте контрмеры.
Не хочу. Но и не боюсь. Это просто решается :-) Всё-таки склоняюсь к тому, что это не элементарная "проверка границ", а элемент социализации: общество влияет на мозги, а мозги влияют на поведение... не всегда наилучшим образом.
Вот-вот. Только ультиматум - это попытка поставить себя главнее. Не давайте ребенку переворачивать ситуацию с ног на голову. Я упустила как-то: сколько лет-то шантажисту :)?
Для возраста 3-4 лет ситуация нормальная. Старшие границы начинают проверять чутка по другому.
Мой старший, например, домашнее задание твердо решил не делать. Час сидел за столом, выписывая по буковке в 10 минут. Я изначально объяснила ему, что именно он сделает и будет отпущен. Час я выслушивала "Я не буду, не хочу" в перемешку с соплями и слезами. Не истерика, нет. Продуманный со стороны сына подход. И все это наталкивалось на мою спокойную позицию "я - главная, и будет так, как я сказала". Не давила, но и спуску не давала. Как только сын прочувствовал, что "граница на замке", успокоился и мы нормально все сделали. Не через пень-колоду, а старательно.