Требуется совет на тему личной жизни...
Требуется совет на тему личной жизни...
Предыстория:
Я - самомама, удочерила год назад. Документы собирала под конкретную девочку полутора лет, но как это часто бывает при "знакомстве по фотографии", когда документы были готовы, девочка уже нашла свою семью :) А свою дочку я неожиданно для себя нашла новорожденной сильно недоношенной крохотулечкой. И как-то так получилось, что пока я к ней в больницу почти два месяца моталась, а потом домой привезла - никто из окружающих и не понял, что ребенок усыновленный. Только удивлялись, как же живота не разглядели :) Я тайну делать не собиралась, но тут семья стала уговаривать - раз уж так все сложилось, пусть будет тайна. Пока на этом остановились, а там дочка подрастет, я еще подумаю над этим вопросом.
Сейчас познакомилась с МЧ,знакомство такое пока...скажем так, первичное. Про то, что дочка у меня есть он знает,а больше я пока ничего и не говорила. А он, естественно, интересовался дочкиным отцом. Сказала, что позже расскажу, когда поближе познакомимся...Только вот что ему говорить - просто не представляю!
Придумать мифического персонажа "отец моего ребенка"? А вдруг наши отношения перерастут во что-то серьезное, от мужа уже точно не скроешь, даже если семья не проговорится, так приходящая с проверками опека спалит. Сразу сказать правду? А если у нас ничего серьезного не сложится - зачем мне "лишний свидетель" в виде бывшего МЧ?
Вобщем, пока что я запуталась и есть желание бросить все это дело под названием "личная жизнь", без нее спокойнее...
Я бы сказала (и сказала сама, да), что ребенок удочеренный. Мне лучше так, чем говорить, что я с кем-то другим спала:) Но это я...
Ну и опять же будет спокойнее, что био отца нет и в вашу жизнь он не полезет.
Тайны у вас уже нет, раз вся родня знает. Да и окружающие многие, думаю, догадываются.
не личную жизнь бросать не надо, плохая затея!
Можете рассказать, но попозже, когда более - менее прояснится в отношениях (в положительном смысле)
Зависит от отношения мужчины к детям вообще и к усыновлению. Хотя если он не очень сильно любит детей и не понимает, как можно усыновить, то это не Ваш мужчина? А если с этим нормально (выяснила бы в абстрактном разговоре), то я бы сказала правду. Но только после того, как Вы убедитесь, что у Вас с ним серьезно и дочке он может стать отцом нормальным.
Может быть, действительно пока повременить с рассказом?
Или он, пока это не узнает, ни о чем другом с Вами говорить и общаться не может? ;)
"А он, естественно, интересовался дочкиным отцом."
да ИМХО он на первом этапе не столько ОТЦОМ интересовался, а <тем кто раньше с нею был>, и не станет ли этот кто-то предъявы предъявлять есличё
Я бы даже сказала, что на этом этапе про "преъявы предъявлять" мужчина не думает. Скорее оценивает "почему именно у женщины, которая ему нравится, есть ребенок у которого вместо отца - НЛО какое-то. Может недостойна она моего внимания?".
Я бы придумала, какую-нибудь историю. Но в данной ситуации не решаюсь ))
ну, вы даете. Не нужно ничего рассказывать ни про каких мужей-отцов. просто пока скажите, что "эта тема вас очень напрягает, и если есть возможность, милый, попрошу тебя впредь к ней не возвращаться". Био папа малышки нас никогда не побеспокоит и никаких чувств и отношений меня с ним не связывает, я ращу свою дочку абсолютно одна. А на проверки опеки можно ему сказать, что это тоже отдельная песня, пока ему в нее вникать нет необходимости. А лучше всего в опеке предупредить, чтобы проверки все были только с вашего согласия, т.к. посвящать лишних людей в историю вы не хотите. К нам за 2 года никто ни разу и не явился :) Я сама хожу в опеку по необходимости.
Мужчине легче принять усыновленного ребенка, чем думать о том, что вот бегает по дому человечек, отец которого спал с любимой женщиной. Так что если с вашей стороны все серьезно - я бы рассказала, насчет того что он будет знать и будет болтать в случае вашего расставания - ну так вы его бросили и вот он вам мстит.
Ну сейчас уже мало осталось дядек, которые думают, что им девственница досталась.
Адекватные мужчины понимают, что по Земле ходят дяденьки, которые когда-то раньше спали с их нынешней тетенькой.
Так же как и ходят тетеньки, с которыми они тоже в свое время спали ))))
Ой, поржала. Вы так смешно написали :) или я уже совсем дурочка, что мне все смешно, гыгы.
Повеселили ))
Но это ведь немного разные вещи. Понятно, что на дворе 21 век и я уже дамочка за тридцать - было бы странно к этому моменту сохранить девственность ))
А вот родить ребенка без мужа - это нашим обществом часто рассматривается как "пораженческое решение" (гы, приятель мне мой так сказал).
Фтопку такие взгляды :)
Кстати, я читала исследования - у женщины с ребенком выйти замуж шансы практически такие же, как у женщины без ребенка.
То бишь один ребенок (от предыдущего брака, пусть даже гражданского) не останавливает мужчин. Двое - уже чуть тормозят, но и то больше по финансовым соображениям.
Ну и, собственно, я не думаю, что стоит дорожить мужчиной, который будет постоянно гонять в голове и не словах "а с кем спала моя благоверная до нашей эры" и "в какой позе они зачали этого ребенка".
У меня как-то один дяденька был такой - все допросы с пристрастием проводил про прошлые мои подвиги. Убить хотелось. Пришлось расстаться.
А то б убила, посаили бы - такого человека бы обчество потеряло )))))))
Я про девственность ничего не писала. Я писала про то, что ребенок от мужика, который спал с твой женой - не каждый мужчина готов это принять и полюбить этого ребенка. Потом, в мозгу у второго мужа/жениха часто мысля проскакивает: а не вспоминает ли супруга отца этого самого ребенка? А ребенок сирота, которога твоя жена усыновила- это совсем другое. Если для вас сохранение девственности и рождение ребенка - это одно и то же, тогда конечно, можете посмеяться. Но вообще сколько драм на свете происходит именно от того, что второй муж не может никак принять ребенка жены от первого брака. Или вы про это не слышали? Почитайте, будет интересно.
Ага. Поразмахиваем фактом усыновления, как флагом, лишь бы мужик успокоился. А неважно, что этот мужик, при разрыве, может трепать направо и налево про ребенка-сироту, еще и неизвестно, в каких эпитетах, главное его эго удовлетворить пока. Драмы происходят от глупости людской, не может принять ребенка - досвидос такому мужику. самец он, а не мужик.
Ну размахивать флагом не надо, наверное, и не надо сообщать каждому потенциальному жениху, но если это был бы мой будущий муж, с которым я бы хотела провести всю жизнь и умереть в один день, как говорится, и с которым хотела бы еще иметь совместных детей, я бы рассказала.
Слышала ;)
И жила в такой семье - мой папа (не биологический) женился на моей маме с тремя детьми (нами) от ее другого брака.
А я вышла замуж за отца-одиночку с ребенком от другого брака. Так шо я в теме :)
Не нужно так серьезно ко всем постам относиться ))))
Хорошо, не буду. Вы главное скажите, как определить, к каким постам нужно серьезно относиться, а к каким нет:)
То, что ваш папа оказался таким чудесным человеком и полюбил вашу маму и вас, это очень хорошо. Но к сожалению так бывает не всегда, увы, и перед глазами много примеров, когда ребенок от первого брака оказывается совершенно не нужен второму мужу, не все такие прям великодушные отцы и мужья.
Давайте договоримся об условном сигнале, когда я буду писать несерьезные посты :party1
Вы правы, не всегда бывает все шоколадно, но лучше искать товарища без явных заморочек (скрытые все равно со временем выявятся, совсем без них людей не бывает, мне кажется).
Договорились, буду ждать условный сигнал:) 33 утюга носами на север и цветок в окне:))
Не читала всё, каюсь, но я рассказала всем кто мне дорог правду. Все приняли. Некоторые были шокированы сначала, потом быстренько привыкли))
Так что если сложится с МЧ, то там и скажете. Зачем близким врать? А сейчас пока хватит и того что уже сказали)
Почему надо говорить либо белое, либо черное? Тем более, что совершенно неизвестно, что будет дальше в отношениях с этим мужчиной? К чему посвещать еще одного человека, пока, в принципе, постороннего? Можно же просто, но уклончиво ответить, если уж его так сильно интересует этот вопрос: отец моего ребенка в моей жизни был посторонним человеком. Если и сложаться дальше отношения и захочется рассказать, то Вы не врали, Вы сказали правду, но не полностью.
сейчас многие женщины рожают для себя. Обычное объяснение - очень хотела малыша, вот он у меня и есть. Это честнее, на мой взгляд, нежели оправдать себя в глазах, пока еще, чужого человека, за "мало ли, что подумает", прикрывшись усыновлением. Это все равно, что каждому встречному, посмотревшему на Вас, на улице рассказывать, что ребенок усыновленный, а не нагулянный, а то "вдруг, что подумают".
А меня вот, признаться, иногда напрягают эти невысказанные мысли посторонних людей на тему "нагуляла". Я никогда не гуляю с ребенком во дворе с соседками - мы всегда уходим в парк. Раздражают и "слова поддержки", например участковый педиатр выдала "Надо же, такую красавицу бросил. Ну ничего, зато какую чудесную девочку сделал" )))
со своими комплексами надо бороться:) не нужно их, пусть даже косвенно, но перекладывать на ребенка. Вы взрослый человек, какое Вам дело до досужых сплетен или кто что подумает из посторонних? У нас что, в стране мало матерей, воспитывающих детей без мужей?! Если б каждая так думала... Не мужчины нас бросают - мы их:), даже, если муж ушел другой, неизвестно, кому повезло:)
Вообще, если мужчина умный попался:), то он и не будет копаться в прошлом женщины. которая ему нравится. Не думаю, что ему понравилось бы, если Вы начали бы его расспрашивать о его прошлом. Что должно интересовать и что можно оценить: есть женщина, которая понравилась, у женщины есть ребенок, как женщина относится к своему ребенку, какие взаимоотношения у женщины с ребенком, какая она мать. Это показательно. А то, что сейчас многие мужчины - НЛО для собственных детей, думаю, для него не секрет:)
Врать не надо, но и всю правду-матку выкладывать, тоже, не спешите.
не знаю где вам такие мужчины попадались, Рита ))) вот представьте, что вам нравится мужчина, и у него есть ребёнок, а у вас детей нет. Разве вопрос о матери этого ребёнка не возникнет в голове сам собой? Это совершенно естественно по сути.
имхо, нет тут никакого копания, он же не интересуется количеством-качеством прошлых любовников, тут речь о ребёнке, с которым, возможно, ему также предстоит себя в будущем связать.
а что тут представлять:) Умный не спросит, а дурак не догадается:) Ну, есть ребенок и есть, само собой разумеется, что раз есть ребенок, значит, кто-то его родил(т.е. мать была). Интересовать может только - разведен или нет, живет ли с матерью ребенка в данный момент и с кем живет ребенок. Остальное ни при чем:) И то, эти моменты узнаются, как правило, сами в результате длительного, ну или не очень, но тесного общения:) Это в юности ранней допекали друг друг:"кто у тебя был до меня?, Много их у тебя было? А кто он(она)? и т.д., пока не рассорятся на этой почве:)
И речь у Автора была о том, что МЧ интересовался отцом ребенка, а не самим ребенком. А какое ему, пока, дело до отца ребенка? Есть настоящее: мать и ее ребенок, остальное в прошлом, которое его, по сути, не касается. Может только знать или нет о нынешних отношениях мамы с отцом ребенка, на что и можно ответить, что биологический отец у ребенка был, но для нас с дочкой - это совершенно чужой человек.
так вот как раз это его вроде и интересует, как я поняла. то есть основные моменты какие-то, а не вся поднаготная.
просто, опять же имхо, не вижу ничего странного или неприглядного в правде об усыновлении (если рожают для себя, то чем хуже для себя усыновить)? а раз уж мужчина по определению попался умный, с глупыми мы на связываемся :)) , то ему не будет разницы опять же, так зачем огород городить :))
это равносильно тому, что Вы встретили на улице человека постороннего, разговорились с ним, он вам показался умным. В разговоре о детях, человек заикнулся о Вашем ребенке, спросил не похож ли на папу, а вы ему - не знаю, ребенок усыновленный:) Умный МЧ или нет - время покажет, с первого взгляда многие из них умными кажутся, а как они себя ведут при разрывах - никому заранее не ведомо. В любом случае, МЧ пока еще посторонний человек, с которым немного больше разговорились, но посвящать в семейные дела сразу совершенно не обязательно.
вопрос тогда видимо в том, в какой момент сказать правду? :) и когда он перестанет быть посторонним? :)
имхо, я бы сказала спокойно сразу, ну не в первую же секунду, а как только начались бы регулярные встречи и я бы мысленно могла перевести человека в разряд МЧ )) именно потому, что как раз на этой самой правде очень легко будет увидеть насколько он умный-неумный и так далее :) очень показательный момент, по-моему. лично я бы не смогла встречаться с кем-то полгода-год, например, и ждать серьёзных намерений, при этом заведомо недоговаривая правды.
N-ое количество времени назад, я для себя пыталась проиграть такую ситуацию. До конца не смогла проиграть, остановилась на том, что мне совершенно незачем говорить о способе рождения моих детей, как своерожденного, так и дочки:) Возможно, когда-нибудь, не в силах более сдерживать желание рассказать любимейшему человеку(коли таковой будет:)), через много лет совместной жизни, я бы и могла сказать, но... не при знакомстве, не после нескольких встреч, ни даже тогда, когда мне показалось, что что-то с ним получится. И не потому, что усыновление - что-то такое, что надо скрывать, а потому что это мое личное пространство, моя личная жизнь и посторонний человек не имеет ни прав, ни оснований туда вторгаться, а уж тем более, нет желания туда кого-то запускать. Тем более, что речь идет не только и не столько обо мне, сколько о моем(моих) детях. У меня нет гарантий, что этот же самый человек не сделает больно моим детям когда-нибудь, обладая информацией, которую я сама же ему дала. ИМХО. У каждого свой взгляд и своя жизнь.
у вас не будет этих гарантий (того, что вам НИКОГДА этот человек не сделает больно) даже через много лет после свадьбы, к сожалению.
да, видимо мы просто по-разному оцениваем личное пространство :)
"у вас не будет этих гарантий (того, что вам НИКОГДА этот человек не сделает больно) даже через много лет после свадьбы, к сожалению.", вот поэтому, для себя я и решила, в случае чего не торопиться рассказывать все, как на духу.
Есть естественное желание мужчины узнать хоть что-нибудь о прошлой жизни женщины. Неумные мужчины требуют полного отчета "сколько их у тебя было до меня и какие они были в постели". Но таких мы не рассматриваем - мы же умные женщины, зачем нам глупые мужчины? :)) Но даже умный мужчина поинтересуется такой важной вехой в жизни женщины как появление ребенка. И тут есть два варианта (если не брать в расчет вариант сразу выложить правду) - сказать "не твое это дело - прими как факт, может лет через 10 расскажу" - он обидится. Придумать историю, а потом через "много лет совместной жизни" признаться в обмане...боюсь, он снова обидится...
Людей обычно интересует как получилось, что ребенок совсем без отца. С прочерком в свидетельстве о рождении. Можно конечно рассказать историю о том, что он был редкостным негодяем и позорно сбежал, узнав о беременности )) Можно рассказать, что это я так расчетливо решила завести ребенка без отца, выбрала достойный "био-материал" и не сообщила ему об отцовстве. Вобщем, для ЧУЖИХ людей я на голубом глазу каждый раз что-то захватывающее придумываю, если уж приходится. Но тут речь идет о человеке, который в конечном итоге может отказаться не чужим....а может и чужим...
я вас поняла :) и мне подобного рода вопросы, ну вот честно, не кажутся из ряда вон и очень уж вызывающими от МЧ именно. а почему бы и не поинтересоваться отцом ребёнка? вы ему на данный момент что-то конкретно сказали уже?
Ну об отсутствии био-папы сказала. Дальнейшие вопросы приостановила словами, что мы еще недостаточно близко знакомы, чтобы обсуждать такие вопросы...
Смотря какой МЧ, и это нормально что он интересовался отцом ребёнка. Когда я женился, для меня например было важным, что я могу усыновить ребёнка жены, так как хотел быть ему отцом и юридически. И вопрос об усыновлении был одним из первых. А ребёнок он же ни куда не денется, с ним и потом разобраться можно)))
Нет, ну если "для себя" от хоть сколько-нибудь продолжительного романа - понятно. Что мужчина нравился очень, сочла достойным, имела цель забеременеть от него и родить.
Но "посторонний" в моем понимании - это one night stand, как у нас говорят, вообще случайность, без расчета на ребенка, просто перепихнулись, а дите получилось.
Мне ближе толкования русских словарей:) "Посторонний - Не свой, не принадлежащий к данной группе, обществу, семье"
Мне кажется, надо просто уходить от ответа..Или преподнести эту тему, как закрытую, в конце концов не везде и не всегда принято свободно общаться на тему "бывших". Факт того, что у Вас есть дочь, уже говорит о многом и дает вашему избраннику сделать определенный выбор. Если он относится к вам серьезно, не станет особо "теребить", а если ему просто прикольно покопаться в чужом (пока еще чужом белье), то у вас будет возможность проверить его намерения. А если вдруг (чего Вам искренне желаю), отношения сложаться удачно, то думаю то, что дочка не "нагуленная", будет приятным бонусом для будущего супруга.Но это уже после подачи заявления в ЗАГС :) или вообще после свадьбы.Простите, если кого обидела.
У нас так же с ребенком получилось, в плане - собирали на большенькую по фото, получилась другая совсем малявка. Изначально не планировали тайну ес-но, теперь никому не докладываем.
Представила вашу ситуацию - не стала бы говорить однозначно!
А чего расспрашивать про отца?
Ну, был отец ес-но, говорить на эту тему не хотите и все.
Будет мужем или очевидно станет, что отношения серьезные, тогда другое дело.
А так, просто лишний свидетель. Не дай бог, не сложится, не известно как человек себя поведет и кому что будет рассказывать.
Не обязательно врать, можно просто уйти от ответа, отшутиться, перевести тему на другой разговор... Зачем постороннему (пока) человеку рассказывать личную информацию ребенка? Это будет выглядеть как некий флаг, которым размахивают. Если усыновление такой же естественный способ появления детей в семье, то ведь никто не начинает рассказывать подробности появления своих детей на свет, а то бы разговор начинался словами: "у меня есть ребенок, зачала я его после гормональной стимуляции, а рожала после кесарева сечения". Зачем?
ИМХО: есть море более важной информации, которую любая мамашка может вывалить на собеседника (что ребенок любит, какие игрушки....). Давая уже эту информацию, можно "проверить" человека - сделает ли тот какие-то действия, чтобы наладить контакт с ребенком.
мы с вами разные анонимусы :)
(я выше писала "У нас так же с ребенком получилось...")
но абсолютно согласна!
полностью ппкс!
Мне понравилось про "гормональную стимуляцию")))))))))) Я б так и сказала - родила для себя после ЭКО.Вранье конечно ,но зато дочь безоговорочно родненькая,да и разговоры про мужчину-отца отпадут раз и навсегда.
Пока рано рассказывать. Если дочке не собираетесь говорить, то тогда ему тоже не надо никогда, на всякий случай.
Рассказала бы. Если у вас нет тайны, то многие знакомые знают, да и что в этом предосудительного?
C другой стороны, если этот МЧ -ничего серьезного, то к чему с ним вообще что-то обсуждать? :)
я бы рассказала как есть, но при условии, что отношения переросли в более интимные. А чего бояться? если человек серьезно относится к вам, если у него действительно чувства то его не смутит усыновленный ребенок. Можно сказать, что таким образом проверите чувства МЧ.
