Дочка меня не любит...(((
Как ни прискорбно, я начинаю в этом уверяться все больше и больше. Может и любит, но в гораздо меньшей степени, и легко без меня обходится, не вспоминает.
А теперь по пунктам. Извините, будет длинно, наболело. Кто осилит - спасибо.
Если это важно, коротко о младенчестве. С роддома было св, кормила грудью мало и всего до 4мес. Потом перешли на ив. Дочка не ручная. С рождения могла часами (без преувеличения) заниматься сама с собой. Я была довольна этим, у нас нет в помощниках бабушек-нянь, муж работает до поздна, я дома сама с дочкой с самых первых дней, муж первое время почти с ней не занимался, хотя мог и искупать и покормить и я могла в случае необходимости ее спокойно отсавить с папой.
Дочка росла, мужу стало с ней интересно, и я старалась приобщить его к ней - после его прихода с работы поручала ему с ней возиться, играть, купать, читать. Сейчас дочке 2,8 и обожает папу! ждет его, провожает на работу, при его приходе аж визжит от восторга.
а я... Я не нужна. Она мне начала грубить (показывает язык, кричит, злится (морщит нос, и говорит нарочито низким грубым голосом - откуда взяла не знаю, в сад не ходим, тв смотрим под контролем, дома так никто себя не ведет)). Не слушается. Я порой реально не могу с ней справиться. Пример - не хочет уходить с занятий, тк там игрушки интересные, договориться с ней я не могу, никакие уговоры не действуют, не отвлекается от требуемого, при попытке просто взять за руку кричит уйди, отпусти, а если стараюсь просто одеть и увести переходит на ор и визг, бьет меня ногами, вырывается, извивается - полный неадекват. С папой такого нет! она его слушает, слышит, уступает ему, договаривается с ним. Более того, если дома или в гостях папа - меня как будто нет. Я не воспринимаюсь вообще! огрызается, прогоняет, не слышит. Если они с папой лежат в постели - мне лечь нельзя, меня она просто гонит с криками, выталкивает ногами с кровати, папа вмешивается, говорит что так нельзя с мамой, маме больно, обидно, ругает ее - обижается, уходит сама, но со мной не контактирует.
Я строгая мама, признаю. Но и папа тоже строг, может и в угол поставить, и поругать, и даже шлепнуть - но все строго по делу, просто так никто на нее не кричит, конечно. Я ее очень люблю, она у меня самая-самая. Все для нее, самая красивая, самая сообразительная. Хвалю ее часто, поддерживаю если что не получается. игрушки-книжки-сюрпризы-подарки - все ей, если я ухожу, то приду непременно что-то принесу ей. У папы такого нет, папа от себя лично ей ни разу не подарил ничего, общие подарки это мои идеи, а сама он не считает нужным - от нас двоих дарим и хватит. Но он ее очень любит, обожает просто, многое разрешает. Общение с папой это вечно возня, писки-визги, кувырки-прыжки. А со мной - занятия, будни, лечение когда болеет, укладывание спать и прочее...
Сейчас она уже не хочет со мной читать, рисовать, лепить. И, каюсь, я забросила. У меня какое-то отчаяние и отторжение пошло. Не хочу. Плачу от ее отношения, оттого что я не нужна ей - и руки опускаются. Перестали заниматься дома, сама играет, с ней мы только гуляем и ходим на занятия (со скандалом оттуда возвращаясь каждый раз). Хуже того, она стала меня раздражать своим поведением. Я стала кричать на нее там где не стоило бы, например за рабросанные игрушки, за то что сразу не послушалась, могу замахнуться. Вчера мой ребенок сказал мне - мама не ори... Мне стало так стыдно, горько за нее, обнимала ее, обещала не кричать. Сегодня на занятиях у нее опять истерика "не хочу уходить", я еле сдержалась чтоб не накричать и не отшлепать, реально стиснув зубы шла, хорошо что до дома уже остыла... Я в такие минуты боюсь себя, потому что чувствую что еще чуть и могу ее ударить, не то что шлепнуть, а реально ударить, пощечину дать, толкнуть. Я не бью, никогда! для меня и шлепание-то это редкость, а такие чувства это... вне понимания. Но вот чувствую - могу, хочу даже. Стискиваю зубы, ухожу, выдыхаю, умываюсь, считаю до 10... но мне страшно, у меня прям волна бешенства и обиды накатывает... Такого не было раньше, появилось когда она стала меня отталкивать от себя, как будто вымещаю свою обиду злостью...
Все как-то не так. Она не моя девочка, папина. Недавно была 3 дня у бабушки (1й раз осталась где-то вне дома без родителей, до этого несколько раз всего на 2-3 часа оставалась с папой). И она про меня не вспоминала! спрашивала про папу, где папа - а меня нет. И когда мы приехали, к папе кинулась...
Я просто без сил. Так обидно... И дело не в том что "я для нее все, а она", просто... так хочется чтоб тоже ждала, обнимала, ласкалась... а она сама не идет, а меня отталкивает...
Понимаю, что вам обидно, но мое мнение, что все это временно и в скором пройдет. Видимо еще и кризис 3-х лет. Просто папа у вас, человек-праздник, его видит дочка реже вас и с ним все ново и весело, а с вами буднично. Просто ваше время еще не пришло, придет обязательно, только не нужно ломать-то что вы строили эти годы шлепаньем и руганием ее по пустякам. А вообще детки все разные, одни ласковые, а другие не любят проявления чувст. А вот уметь договариться нужно учиться. Может попробовать найти то, "слабое" место которое сработает. Ну, например, знаете, что уходит плохо с развивалок, заинтересуйте ее, ну например, скажите, что вернетесь, а дома ждет небольшой сюрприз, какое-нибудь лакомство, может еще что-то, должно быть то, что позволит договорится, чем ее заинтересовать.
Да, я стараюсь. Все время стараюсь контролировать свои эмоции, чтоб не срываться на нее, знаю что добра и толку от этого не будет, будет только хуже...
Идоговариваться тоже учусь, одно время, когда она поменьше была и ее легко было переключить, проблем с этим не было. А сейчас... "ух ты, смотри какой домик во дворе соит! хочешь пойти его посмотреть?" - "да, хочу" - "хорошо! только надо одеться и ботиночки одеть, пойдем оденемся и пойдем смотреть домик?"- "нееееет!!! не хочу! отстань!!", тоже самое с магазином, с сюрпризом дома и прочее. Не ведется))
А папа делает проще - не хочешь одеваться/мыться/одевать пижаму - не делай, пойдешь так, ляжешь спать в колготках и прочее. Т.е. сделаешь так как надо через нехочу. Я же считаю что это неправильно - разрешать ложиться спать без душа и не переодевшись, выходить в мороз без шапки потому что "не хочу шапкууууу"...
раскрылась... ну да черт с ним) не тайна, под такие-то ее вопли у нас все соседи знают что дочка капризка)
а зачем на мороз без шапки? Не хочешь шапку не пойдем на развивалки, прогулку, магазин...
не хочешь пижамку, не будем перед сном читать книжку...
Если дома, то понятно что можно не пойти, вот когда не хочу уходить? домой как идти? там нельзя остаться пока ей ненадоест, к сожалению, это ципр при садике, персонал не настырно, но выпроваживает...
Потому что родители- нормальные, они любят детей назависимо от того, есть ли ответ) А Вам только важно,чтобы Вас любили и тогда Вы готовы что-то делать.Ущербная позиция-потому и ответ такой.И вам душ перед сном важнее желаний ребенка...Реально- прекрасно понимаю,почему ребенок вас не любит.
То есть, по вашему, я "ненормальная" получаюсь, оттого что мне хочется быть любимой своим ребенком? не знала что это ненормально для человека - желание быть любимым и нужным. И мне не душ важнее, с чего вы взяли, это как пример нашего общения с дочкой, в чем разница между моими действиями и папиными. Я готова и делаю все не потому что меня любят или нет, я делаю и буду делать для нее все, просто потому что это моя дочка, именно потому что я ее безусловно люблю, а руки порой опускаются оттого что меня гонят с любыми порывами, всеми играми, придумками, по-моему, когда ты подходишь обнять, а тебе в ответ "уйди!" и отпихивание ногами - тут у любого руки опустятся, хоть на этот миг.
Конечно, Вы не нормальная- Вас же ребенок не любит. У нормального родителя руки не опустятся) Кстати сказать, нормального родителя и не отпихивают)
Вы поязвить зашли? Тогда ошиблись топиком. Не комментируйте больше, очень прошу, мне ясна ваша точка зрения, спасибо. От вас нет конструктива, только негатив. Мне это не нужно, я написала чтоб получить советы, посмотреть на ситуацию со стороны.
Ну я не всегда язвлю.)) Но то,что Вы описали в первом и последующем постах-только такого отношения,уж простите, и достойны.
Знаете, лично я в ответ на вопрос: "Любишь ли ты своих детей?" -- только хмыкнуть бы могла. Моя плоть и кровь, моя рука и нога -- люблю ли я их?... странная постановка вопроса! И то же о любви к родителям. Вам не кажется, что вы чересчур зациклены на формулировках?... Когда моя старшая дочь -- девушка с неврологическими нарушениями -- лупасила меня кулаками с криками "ненавижу!!!" (и щас случается такое слышать) --- тыща и одна мысль проносились у меня в голове, и далеко не все они были умильно-розовыми, подходящими для озвучивания на Еве в разделе "Уси-пуси", -- но вот БЛИН, про любовь-нелюбовь ни разу не подумала, чесслово.
Да и можно ли сомневаться, что вы НУЖНЫ своему трёхлетнему ребёнку?...
Я не сомневаюсь в том что я люблю своего ребенка. Дело не в формулировке, и не в любви, а в отношении, в проявлениях.
Я вот встречаю Ваши комментарии в разных топиках, у Вас странная манера общаться-категорично и сразу со своми штампами и диагнозами..Вы ведь вроде бы психолог? Неужели Вы совсем не чувствуете людей? Может кому-то и нужно, чтобы его резко опустили, лишили жалости к себе и это заставит человека трезво взглянуть на проблему, но автор после Ваших комментариев только глубже уйдет в себя и закроется. Вот Ваша позиция ущербная-не разобравшись, попытаться навесить чувство собственной вины горе-мамаше и гордо удалиться. Это Ваше мнение как профессионального сихолога или это чисто лично Ваша позиция?
Да, это проф.психолог с во, вот http://eva.ru/topic/137/2457939.htm?messageId=60987638
Это лично моя позиция, безусловно))
И мне совершенно нет дела до того,как поведет себя автор после моих слов)
На форумах я развлекаюсь.Так что фигасьтесь дальше.
Я так и поняла, только думаю что Вы просто психолог никудышний и прикрываете свою некомпетентность эдакой бравадой. А вот что мне делать, я сама решу, без Ваших указаний ;)
Автор, из того, что вы пишете, складывается впечатление, во-первых, что у вас самой непростые отношения с мужем --- ревность к нему буквально прослеживается, вы почти одержимы идеей о том, что дочь любит папу больше, что ему уступает, что папа ей подарков от себя не дарит, а она его всё равно любит и т.д.
Во-вторых, и правда ощущение, что сильно загоняетесь "воспитанием" и "развитием", отсюда какие-то непонятные занятия в 2.8 лет, занимаетесь с ребёнком, но не играете, хвалите, но не возитесь, дарите подарки, но не кувыркаетесь, не целуетесь, не хохочете без дела. Такое ощущение, что это редкий случай, когда поведение отца более естественно по отношению к маленькому ребёнку. А у вас всё продумано, всё по системе, всё по науке, но без души. И злитесь вы на то, что ребёнок не к этому тянется :-( Извините, не хотела обидеть, это моё ощущение.
Ну и в-третьих, есть феномен подрощенного ребёнка, который сидит дома с мамой, которая занята только им и хозяйством. Есть, есть такое мнение, что это совсем нормально, т.к. ребёнок дорос уже до некоторого "отделения" от мамы, а отделяться им некдуа, круглые сутки вместе. В старину в деревнях просто гасали по улицам, а сейчас всё в четырёх стенах. Подумайте насчёт детсада.
Нет, у нас с мужем идеальные отношения, без прекрас. Мы уже 9 лет почти вместе, очень любим друг друга, он очень помогает мне с ребенком, я всегда на него могу рассчитывать, во всем, не только в том что ребенка касается.
Воспитанием я совсем не загоняюсь) У нас очень многое происходит само собой, кто-то скажет что так нельзя, надо по режиму, по возрасту - мы делаем как удобно ребенку, в первую очередь, ну и нам тоже.
Что касается занятий - дочка очень любит туда ходить, проблема именно в том что увести оттуда сложно. Она очень любит детей, коллектив, очень активная и общительная, коммуникабельная. Мы не попали в этом году в сад и ходим в ципр, чтоб ребенок общался, играл с детьми - сейчас холодно и часто на площадке никого нет, а туда она бежит с радостью.
Не очень поняла, с чего вы взяли что "не играете, хвалите, но не возитесь, дарите подарки, но не кувыркаетесь, не целуетесь, не хохочете без дела". Это все есть, конечно, просто это так естетсвенно и постоянно что как-то не посчитала нужным перечислять... Я и вожусь, и бесимся, и дурачимся, и скачем, и домики строим из подушек-покрывал, и рисуем с ней, читаем. Я просто написала что сейчас то чем раньше занимались (лепили, раскраски, поделки, аппликации, буквы писали или искали в книжках) перестало ее увлекать, и я перестала с ней этим заниматься, получается что весь день бесиловка у нас с ней. Правда, полюбила наконец-то книжки, все время просит читать - никогда не отказываю.
Ну и хорошо, если я ошиблась во многом :-) Но вот если ребёнка так трудно вытащить с занятий -- по-моему, это и говорит о том, что она до общения "дозрела", не хватает ей этого, весь день один на один с мамой её тяготит. Для этого есть рецепт "ухода в работу" мамы -- скажем, если вы готовите обед на кухне, то ребёнок занимается сам, можно рядом, можно в комнате, но без вас, вы заняты -- и он свободен. Может быть, это немножко поможет :-)
а вы например свтречаетесь с другими мамами,чтобы детки вместе поиграли?вы написали,что ребенок хочет общения,игр с детьми.
В обязательном порядке. Постоянно гуляем во дворе с детьми, в гости ходим, сами гостей принимаем, ездим в развлекательные центры с друзьями. Да и в ципр мы пошли именно для того чтоб ребенок был в коллективе, общался, ну и если научится чему-то толковому это только плюс:)
Есть ли у вас возможность попросить или нанять няню на часик, другой новый человек будет в ее окружении! Пусть ожидание вас дома тоже станет для дочи привычной....ну няня может делать вместе с ней аппликацию для мамы и как мама порадуется увидив ее.... а вы в это время побудете без дочи и со своими мыслями..иногда тоже полезно...
Да, у вас папа получился без рутины и как сюрприз.... а вы заполняете пространства и нежелательные... поэтому ассоциация у ребенка такая.
А если она и так уходит со скандалом из кружков... возьмите с собой книгу интересную, она не хочет уходить...садитесь и читайте... не гоните ее, постепенно осознает что смысоа быть здесь нет... пока не хочет уходить...ну воспитательница скажет мол все пошли домой иди и ты, я уже дверь закрываю...
Иногда детям интересно делать что пока родителей это бесит...а еще со страшим у меня так практиковалось... он сердится ведет себя плохо... но я вижу что он не может первый начать примирение... тогда я говорю, ты а\наверное ведешь себя так потому что хочешь чтоб я тебя поцеловала.... и к моему удивлению он отвечает да и мы обнимаемся... т е его скопившаяся отрицательная энергия нашла выход в нашем поцелуе и обнимании крепком ..и что самое интересное, что он не понял что произошло и как мы разрулили конфликт...
спасибо! к сожалению, с няней пока не получится, но уже решили что будем раз в 2-3 недели отвозить к бабушке на выходные, хотя бы просто потому что нам (мне)) тоже нужно отдыхать от быта.
Я именно так и стараюсь, изо всех сил переключаю внимание на интересное вне кружка, что по дороге там такоооое будет)) иногда срабатывает, иногда нет.
И да, когда вижу что успокоиться сама не может, говорю что наверное тебя надо пожалеть - и она кидается обниматься.
оговоритесь с мужем что приезжать за дочей будете вы! и чтоб бабушка с дедушкой тоже это знали и готовили ребенка к тому что ура! скоро мама приедет!
а муж и родные осознают эту вашу проблему? они видят то что видете вы, я имею в виду их заключение такое же...?
Папа видит, конечно. А бабушки-дедушки у нас редко бывают, в гостях мы тоже сейчас не часто, но вроде тоже отмечают, но более корректно, говорят что "папина дочка" растет.
а вы дочери говорите о ваших чувствах? каждый раз,когда она вас отталкивает,показывает язык,прогоняет и т.д. САМИ скажите,что вам обидно,грустно,хочется плакать и т.д.
Почаще говорите ей о вашей любви,играйте в ее любимые игры, приобщайте ее к своим домашним делам-вытереть пыль,полить цветы,разобрать сумку после магазина-замечайте,что именно ей нравится и разделяйте с ней ее радость
дети часто мучают как раз тех, кто с ними сидит. но у вас как-то особенно все-таки...
у нас было примерно такое поведение в 2-3 года, потом все прошло, дочке сейчас 6 лет и она меня очень любит, наберитесь терпения и все будет хорошо :)
от прочитанного появилось ощущение,что у вашей дочки кризис 3-х лет,почитайте о нем.В первую очередь в етот кризис страдает мама,на мамах дети отыгрываются.Второе:поймите,что ребенку подарки не так важны,как общение,игры,шалости.Постарайтесь в первую очередь успокиться,настроить себя на позитив,потому что ребенку передается ваше настроение и она пытается вас еще больше разозлить.Почаще с ней балуйтесь,смейтесь.
У меня опыта с девочками нет, у меня два пацана. Но, если я не ошибаюсь, - это нормальный этап развития девочки - "влюбленность" в папу. Хотя обычно в ту стадию развития девочка вступает года в 3.
Здесь основная задача папы не поощрять выталкивания мамы из семьи. Показывать дочке, что он хочет, чтобы и мама проводила время с ними.
А как она реагирует на проявления нежности мужа к вам?
Обижается?
Просто и у моих пацанов была зеркальная ситуация. Старший, например, в этом же возрасте начинал плакать, если муж меня обнимал. Младший (2,8) сейчас часто заявляет на меня права "Моя мама".
Спасибо, очень надеюсь что это временный период)
Когда муж сам ко мне подходит, положительно реагирует, он как раз ее приобщает - иди тоже маму поцелуй/обними/пожалей. А вот когда я папу обнимаю - отпихивает, кричит мой папа. Т.е. именно ревнует папу ко мне.
как я поняла, Вас пугают Ваши чувства больше, чем сама ситуация?
У меня усыновлённый в 2.5года мальчик. Там причины были понятны, но ситуация схожа. Только на месте папы была няня, которая приходила в моё рабочее время (5 часов в день, примерно), и ничего не делала, но только тешкала ребёнка. Я не могла столько времени подряд посвятить малышу, поскольку дома готовила, убирала и т.д. Кроме того и занималась развитием тоже с ним сама. Няня была милейшая женщина, очень одинокая, но нам пришлось расстаться, когда я услышла, случайно, как она зовёт его сыночек. Как вы понимаете, ребёнок всячески меня отталкивал, в ожидании няни ( а с чего, собственно, ему считать меня любимой мамой, какую-то тётю, которая....., а няня ВСЁ позволяет, только целует и играет,и т.д) Ощущения у меня были абсолютно те же. что и у Вас, и градус ВЫШЕ))
Когда я это ОСОЗНАЛА, то сразу забила на развитие, рассталась с няней,и таскала ребёнка везде с собой, и на работу тоже (хотя для здоровья сына это было не гуд). Короче, он БЕСПРЕРЫВНО был со мной минимум полгода. И только через полгода я почувствовала, что он меня ВИДИТ. Тогда только мы опять пригласили няню..., но другую)))
Я всё это написала, чтоб Вы поняли, что любая женщина, которую отвергает тот, в кого она максимально вкладывается будет чувствовать тоже, что и Вы. И Забить на эти ощущения нереально. А вот повернуть ребёнка к себе лицом реально, но.. Если поставить это целью!! Мне психолог оооочень доступно объяснила, что если я не смогу сформировать привязанность мальчика к маме (себе), то ЕМУ будет очень плохо потом. Про себя уж молчу)) Если будете думать об этом, может что-нибудь предпримите...
сразу оговариваюсь, что пишу не для полемики, а для Автора свои соображения, может и ей неподходящие. И мальчика своего люблю безумно))
Большое Вам спасибо за такой откровенный рассказ. С папой, конечно же, расставаться не будем)) Очень важно то что вы написали что мои ощущения нормальны, а то выше вон мне пишут что я ненормальный родитель раз так рассчитываю взаимность...
Мы с дочкой и так почти беспрерывно вместе, оставляем где-то по острейшей необходимости (когда просто не реально чтоб она была со мной). Видимо, надо еще что-то дополнительно предпринять в наших взаимоотношениях с ней, помимо неразлучности.
Ой как я Вас понимаю. Ну просто мой оживший кошмар. Моей скоро 3, папа у нас приходящий. Кошмарно боюсь того, что Вы описали.
У нас была похожая ситуация, только не так долго.Я работала по 6 дней в неделю. Сыну на тот момент было 3,2. Сидел с бабушкой. Бабушка у нас добрейший человек. И вот ушла в отпуск на месяц. Уехали отдыхать. Только там я поняла, насколько сын отдалился. Он меня отталкивал, когда играл с папой. Один раз, дурачась все вместе на кровати, злобно укусил меня в щеку. Я встала, слезы навернулись и ушла.. прогуляться, подумать. Сын испугался, тут еще папа подыграл, что мама уходит, потому что ей больно. Он побежал за мной со слезами и словами - мамочка не уходи, прости меня, я тебя люблю. Мы с ним долго разговаривали о любви, о жизни, о работе. Оба ревели.
С тех пор у нас в доме был мир и любовь.
Вы не переживайте, все пройдет. У нас с 2,5 до 3,5 примерно такая же ситуация была. Папа - принц,к которому мчали на всех парусах и все такое. Еще у нас очень доча крестную свою любит (сестру мужа), так что прям иногда меня ревность гложит. Сейчас все нормализовалось. Мамочка - это самый близкий человек. А ваш муж проявляет как-то к вам свои чувства при дочере? Мне кажется он должен показывать, что вы дороги ему, чтобы доча тоже это понимала.
Да, муж и обнимет, и поцелует, и дочку направит - иди маму поцелуй, он тоже понимает мое напряжение оттого что происходит, хотя в слух мы этого не озвучиваем, но порой все очень явно...
У меня одна из дочек до 5 лет даже плакала "паапааа". А в 5 лет вдруг: "Мамочка,ты такая любимая!"
Да ну, бросьте, от человека зависит. У нас отец такой... эмоционально замкнутый человек, скупой на эмоции, приласкать-поцеловать-потетешкать -- это не его. Мы с братом в детстве ОСОЗНАВАЛИ своб любовь к маме, к папе -- наверное, нет. Хотя он всегда был рядом и ДЕЛАЛ всё, что надо: гулял, одевал, раздевал, читал на ночь, укачивал, когда было страшно, занимался спортом, таскал в лес по грибы, катал на санках, и много чего ещё. Но никогда не говорил про лубоффь и практически не ласкал. Мы были слишком малы, чтобы понять ценность этих ДЕЛ и меру выражаемой ими любви. Только уже во взрослом возрасте начало доходить. А в 3-4-5, да даже в 10 лет спроси меня, кого я больше люблю, я б не сомневалась -- маму.
не согласна, у меня и сын и доч, для сына-папа это ГЕРОЙ!!! а для дочи я самая-самая
меня и дочка и сын безумно любят.Я вот читаю,что в период определенный девочки любят пап.нашей дочке 2,5,обожает меня.Папу любит,но все равно-мама человек номер 1.Для сына тоже самое и так было всегда.Но я с детьми много занимаюсь,не работаю,поетому у меня есть возможность им посвятить себя.
Соглашусь. Мне тоже лет до 8 отец был необходим как воздух, несмотря на то, что и пил, и гулял. Мог пообещать придти домой в 6 вечера, а приходил в 12 ночи. Что со мной всё это время творилось - кошмар. Виделись всякие ужасные сцены, что с ним что-то случилось, а он приходил как ни в чём не бывало (или приползал). Мама, положительная со всех сторон женщина, это видела, и тоже ей было очень обидно. Но мне был нужен только он. Потом приоритеты поменялись.
У нас папа дома целыми днями,но проблема очень похожая "мама,уйди",на прогулке бьет меня,если говорю что-то,что ей не нравится (например,пошли домой или не бросайся песком),дома то лезет ко мне жарко обниматься,то нарочно убегает и хохочет. Что-то мне подсказыват,что это временное помутнение мозгов :),дальше будут другие выкрутасы :)Возрат такой же,как у ребенка автора топа.
Кризис 3-х лет+ папа-праздник, т.к. работает и редко бывает дома. У нас такое было, плавали-знаем. Только у меня сын. Папу поджидали с работы, бесконечно спрашивали когда он придет, звонили ему, слушались только его, меня практически в игнор ставили. Т.е. для выполнение какой-то моей просьбы требовалось подтверждение от папы. Лет до 3,5 так было, потом прошло. Получилось так из-за того, что папа это настоящий праздник на выходные и после работы, мама водит по занятиям, гуляет, решает домашние проблемы, моет попу, заставляет чему-то учиться, а папа соскучиться на работе и многое извиняет ребенку, даже скажем не замечает, не заставляет заниматься с логопедом или домашними заданиями по логопедии, всегда играет, гуляет и т.д.
Не раздражайтесь, просто пока ребенок с папой найдите, чем себя занять - считайте, что у вас внеплановый отдых, пользуйтесь этой минуткой. Дальше опять начнется период мам, я с тобой и вы будете с сожалением вспоминать, как хорошо было, когда ребенок ходил хвостом за папой. У меня тоже было короткое ГВ, далее ИВ, ребенок много времени проводил с папой. т.к. я училась, а папа так прекрасно с ним управлялся.
Большое спасибо за позитив! очень рада что мой случай не уникален. Потому что я уже выискиваю ошибки в своем подходе, это даже хорошо, я пересматриваю свои реакции, методы воздействия. Но... все таки радует что дело не только во мне)
Все изменится и очень скоро,это я все прошла и теперь мысль о том, что мой малыш меня не любит вызывает только улыбку
Согласна на 100% с теми, кто пишет, что папа - праздник, а мама - это как воздух: вроде не задумываешься о любви, но как без неё? И действительно, есть такой период, когда девочки конкурируют с мамами за внимание мужчины - отца, как раз в районе 3-4 лет, потом это проходит и мама становится ближе ;).
А у папы вашего всё-таки неверный подход, как ни крути: я так поняла, получается, что все неприятные требования и запреты озвучивает мама... Попробуйте в конфликтных ситуациях оставить последнее слово за папой!
Дочка Вас любит, просто период такой. Препротивный возраст - 3-4 года, я со своей дочкой в то время намучилась, правда, она порывалась уйти жить к бабушке, которая всё разрешает. Ну, пару раз папа предложил ей уходить прямо сейчас, открыв дверь на лестничную клетку - энтузиазм поубавился ;).
Автор ,У меня та же фигня.Правда у нас как качели,то её в одну сторону ,то в другую.У нас было прямо все один в один как вы написали. И папа у нас такой только прыгалки и всякие веселости. Иди в чем хочешь,делай что хочешь.И у нас было и мама-уйди,и мама -не ори. Правда не ори оказывается употребляется по отношению ко всем (откуда она это слово взяла-не понятно-может от бабушек принесла. ) Мы дома при ней не ругаемся. -))И уйди теперь тоже подходит и к дедушке и бабушке :-)) Держитесь это просто период..главное не меняйте своих ценностей и правил.Она сейчас будет пытаться вами манипулировать. Не ругайтесь,не шлепайте,просто сцепите зубы и продолжайте жить по вашим правилам. Просто она в какой то момент поймет,что с мамой можно,а что можно только с папой. И успокоится с этой нелюбовью. Сейчас вы просто устанавливаете рамки поведения..и она борется за свое всеми доступными способами.:-))
ой, ну почитайте вы особенности развития в 3 года, полно же литературы. у дочери кризис становления, в этом возрасте появляется агрессия, на кого ее еще направлять кроме мамы то? также в 3 года на первый план выходит родитель противоположного пола и так будет продолжать еще пару лет минимум. маме нужно помочь дочери научиться правильно выражать агрессию, справляться со своей самостью, жалеть, любить и поддерживать :) а про "она меня не любит" забудьте как про страшный сон.
Девушки, всем спасибо за конструктивные и позитивные отзывы. У нас наметилось улучшение буквально в последние дни, чему я очень рада. Может быть, когда я уже не выдержала и писала этот пост, это и был пик? потому что были абсолютно неадекватные несколько дней, и потом пошло на спад. Перестала так выраженно меня гнать, но я сама стараюсь не провоцировать ее на это, чтоб не поощрять такое поведение как "мама уйди", если вижу что она нервничает и "сейчас начнется", оставляю или остыть самой, или резко переключаю на что-то кардинально противоположное данному раздражающему действию. Снова полюбила читать книжки, рисовать, лепить, постоянно просит нарисовать то да это:). С занятий стали уходить как нормальные дети, без истерики. Конечно, проколы еще случаются, и плачет, и истерику может устроить, я же стремлюсь следить за своими эмоциями, урегулировать все мирно, чаще просто переждать пик и потом объяснять-разговаривать о том что случилось и почему. У нас еще речь не очень развита, но прогресс идет постоянный, и бывает что не всегда понятны ее объяснения, что тоже ребенка нервирует. Я думаю что этот самый кризис 3 лет и правы те, кто говорит что она пробует почву, границы довзволенного. Так что думаю что мы встаем на путь улучшения)
Еще раз всем спасибо за поддержку)
