Грубость? Хамство? Или мелочи?
Мы благополучно справились с периодом шантажа, когда сын постоянно выставлял условия. Теперь замечаю новую тему - в разговорах то и дело грубости. Играют с папой в футбол, папа мяч закинул не в ту сторону. - Сынок, сбегай!
а ответ:
- сам бросил, сам и беги!
Папа в шоке
Мне на замечания откровенно хамит.
-Не балуйся за столом!
- сама не балуйся!
- Что ты как хрюшка
- сама хрюшка
Я понимаю, что ре ищет границы дозволенного, огрыхается, недовольный, что его дергают. Но ведь это грубо и недопустимо, а как реагировать правильно, не пойму. Ограничилась пока просьбами - смени тон, не говори так, пожалуйста. Но повторы слишком частые. Наказывать?
Сыну пять с половиной.
Я жестко пресекаю подобное: "не смей таким тоном со мной разговаривать, и выполни, пожайлуста, то что тебе сказала сделать". Вплоть до выйти из-за стола, или прекращала игру. Сейчас уже дочку попустило, с этим "ты сама такая", а еще полгода назад звучало в каждой фразе. Ну и объясняла, что подобное может уместно в разговоре со сверстниками, а не со взрослыми людьми.
Ну, справедливости ради и со сверстниками ТАК разговаривать не надо.
Мы просто прекращали игру, выгоняли из-за стола и пресекали общение. После нескольких раз - все прошло, как белых яблонь дым. Да и собственно сейчас - начинается если крик, повышение голоса - все, дорогой - ты свободен, успокоишься - придешь снова.
Ну вот папа наш считает, что этого недостаточно, и ре надо наказать, а не только пресечь общение. сын извиняется, грит, что понял, не буду... но все равно выскакивает часто и тон ужасный.
Это период такой развития и общения среди детей в саду, на площадке. Одни дети пытаются командовать другими детьми или показать свое превосходство над ними, естесственно идет момент противления, это как бы нормально для детского общения. Но вот дети не понимают еще разницы и часто превносят подобное и в общение со взрослыми. И тут надо ставить жесткий запрет на подобное общение с родителями.
С родителя значит так нельзя, а со сверстниками - можно? Двойная, однако, мораль получается....ТАК нельзя говорить нигде и ни с кем. Для этого и существуем мы - родители, чтобы объяснить пагубность такого поведения.
Здесь не двойная мораль, а определенный этап развития личности не более того. Кстати, очень напоминающий о том, что мы таки произошли от животных, т.е. включается инстикт поиска своего места в стае то бишь в обществе.
Ну объясните Вы дитю пагубность такого поведения в детском обществе и будет он либо отвержен им и станет одиночкой, либо ведомым. А он то к лидерству стремится. Может пусть в своей среде сами дети разберутся с этим. А вот поведение ребенка в семье это другой вопрос.
А почему анонимно?:) Разумные же вещи говорите. Я вот тоже не берусь влезать в детское общение, сами разберутся. Сын волен строить диалог со сверстниками, как угодно, под запретом только грубые слова (не тон, не грубости, а именно обзывательства, типа дурак, но он в этом и не замечен:). И другое дело, действительно, как ре разговаривает с родителями, которые изначально должны быть авторитетом.
"Как угодно" - изначально неправильно. Людей, окружающих тебя - нужно уважать. Презирать кого-то можно только за определенные поступки и действия. Тон тоже может быть оскорбительным, и это недопустимо.
Естественно, мы учим сына, что изначально нужно относится к окружающим уважительно. О презрении не идет речь. Я говорю о том, что в детском кол-ве свои правила игры. И я не буду вмешиваться, когда сын, допустим, срывается на крик или отвечает на обзывательства - сам дурак! Мы поговорим об этом потом. Согласитесь, есть разница между общением с родителями и друзьями.
Вмешиваться не надо - но объяснить, что такое общение недопустимо - надо. Срываться на крик - унижать себя в первую очередь.
произошли от животных? то есть, если развивать вашу мысль, как только ребенок станет физически более сильным, чем мать, он будет диктовать ей свои правила? А в детском обществе лидерами могут стать только хамы?
ПОчему же? Выдра совершенно права. По Вашей логике, кто громче кричит и указывает на место - тот и лидер.
Расширить сознание? Дайте два! ООООО! Я сейчас заплачу и убегу прятаться под кровать - от того, что Вы сказали.
Поверьте, я прожив почти 40 лет на свете, могу сообразить, где что. И как мама очень проблемного ребенка - сама могу поделиться опытом. Хамство и грубость - оно остается таким в любом возрасте. И нет различий в нем.
ЗЫ, Вы тоже не предстаете образцом толерантности, уличая не согласных с Вам в узколобости и ограниченности.
В человеческом обществе понятие "сильный" слишком далеко ушло от чисто физической силы. Сильным быть можно и в материальном плате (багатый), можно быть морально сильным, можно стать начальником, можно завести себя много друзей, которые за тебя горой встанут. Ну и да, обычно правила диктует более "сильный" по совокупности данных качеств.
На мой взгляд (и я объясняю это ребёнку), даже его поведение в детском коллективе характеризует нашу семью. Поэтому надо вести себя и говорить так, чтобы нам не было стыдно за члена нашей семьи - везде и со всеми.
Согласна про то что, поведение характеризует семью, но не 100 процентов, все-таки ре копирует не только родителей, но и подстраивается под коллектив. И насчет "стыдно" я бы поспорила. Стараюсь сыну донести, что такое чувство собственного достоинства. То есть если сказал "сам дурак", прежде всего унизил самого себя. "Нам за тебя стыдно" - такого вообще никогда не скажу.
Нет, друг мой - это двойная мораль, потому как лидером можно быть и без подобного поведения. Лидер - это поступки и поведение, а не грубый тон и хамские интонации. И если так нельзя разговаривать с родителями, то так нельзя разговаривать ни с кем.
+1000! Вспоминаю своего первого шефа, которого до сих пор весь его бывший коллектив уважает и поздравляет со всеми праздниками. Человек никогда не повышал голос, не употреблял ненормативную лексику и при этом перед ним всегда все трепетали и вытягивались в струнку.
А после него бывали у меня разные начальники - в том числе истеричные, орущие и матерящиеся, при этом их слабость и недостаток интеллекта только становились заметнее...
А детский коллектив мало чем отличается от взрослого :).
Ну вот давайте на конкретном примере. Ребята играют, в какой-то момент спор, шум, на моего обзывается другой мальчик, сын тоже за словом в карман не лезет. Я не вмешиваюсь. Потом, если захочет, арсскажет, в чем дело. Конечно, еще раз повторю про то, что опускаться на уровень обзывательств - глупо и невоспитанно. Но наказывать за это явно не стану. Совсем другое дело, если в подобном тоне он говорит с родителями! Вот это действительно недопустимо.
И еще хочу добавить. Я стараюсб дать сыну возможность на собственном опыте убеждаться в каких-то прописных истинах. Договариваться лучше по-доброму, а не шантажом. С грубиянами не связываться. Самому за обзывательства можно и в лоб получить. Как-то так. Поверьте, это действенней чем слова.
Как раз слова всегда действенней, чем грубая сила. Но слова при этом - должны быть корректны, а не грубы. Не надо вмешиваться, но объяснить потом - надо. Общение должно протекать на одном уровне - на корректном, это основа основ. Рукоприкладство вообще недопустимо в обычном быту, и в детском - в том числе.
Вы меня не поняли. Слова - всего лишь пустой звук, а вот за поступком всегда тянутся последствия, исходя из которых ре сам делает выводы. Я не так категорична в плане рукоприкладства. Мальчишки есть мальчишки, иногда выясняют отношения с помощью силы.
Я все равно не соглашусь с Вами, что кулак убедительней иного аргумента, даже у мальчишек.
Как в айкидо - ты можешь применить физическую силу, только в том случае, если тебе или твоим близким угрожает опасность. В любом другом - сила - это проявление слабости, а не силы.
Я не о том. Я не говорю, что кулак убедительней. Речь о том, что мои слова или папины, любые аргументы слабее, чем прямые последствия поступков. К примеру, объясняю, что не нужно грубить, угрожать, лучше мирно договориться. Объяснения приносят результат, НО! Гораздо эффектичней, когда сын все же применяет кулак, грубит, обзывается, и получает в ответ то же самое. Согласитесь, лучше один раз увидеть (и почувствовать) чем сто раз услышать.
Нет, не соглашусь, в данном конкретном случае, потому что капля камень точит. Мне за 9 лет жизни сына приходилось его по-разному уговаривать, в разных ситуациях, и объяснять, и говорить....Количество - всегда переходит в качество. Даже не смотря на то, что моему сыну было априори сложней в очень многих ситуациях в силу его СДВГ.
Как наказать? Ремнем? В угол поставить? По сути - лишение общения - тоже самое наказание, только гораздо более обидное и чувствительное, когда тебя отправляют в игнор.
Как я всегда сыну говорю, когда он раздухарится - в первую очередь - надо уважать тех, кто рядом с тобой.
Наш папа не считает, что минута-другая игнора - наказание. А дольше никто и не выдержит:)
А как тогда считает Ваш папа? Он признает только бОльшую силу? Тогда не удивительно.
Ок. Так как он предлагает наказывать? Ниже вижу как. И что, подействовало? Стало по-моему еще хуже.
Моему 5, иногда бывают заявления в приказном тоне "дай мне что-то! принеси!!!", делаю непонимающе-удивленное лицо - этого хватает (пока ;)) чтобы тон сменился на спокойный, добавилось слово "пожалуйста". Согласна с высказываниями выше - этап развития такой. Объяснять надо. Наказывать - фиг знает, мне кажется лучшее наказание, логически вытекающее из такого обращения - обида мамы и перерыв в общении или игре.
Проще всего объяснить подобные вещи "очередным кризисом скольких-то лет" и "очередным этапом развития". Это очень удобно.
Ирония принята :) Это действительно офигительно удобно (для родителей), если списать все на кризис и ничего не делать. Но тогда воспитательный процесс пропадает :) А вот если принять это как этап развития и попутно объяснять, показывать пример - это правильно. Понимание, что это этап развития, (лично мне) помогает спокойнее реагировать на не совсем приемлемое поведение ребенка и не не бросаться в крайности (типо "мой сын мне сказал "уходи отсюда!!!" Ах!!!! Он меня не любит! Я его поставила в угол на месяц и не разговариваю ;))
askom * написал(а): >> М Играют с папой в футбол, папа мяч закинул не в ту сторону. - Сынок, сбегай!
а ответ:
- сам бросил, сам и беги!
Папа в шоке
А чего это папа сразу в шоке? Он пробовал доходчиво объяснить отпрыску, на каких условиях он с ним играет?
И ниже еще смотрю: прям африканские страсти у вас кипят по всем рабочим моментам:-o
ребенок отвечает вам вашими же словами...может попробовать в другом тоне,другими словами делать замечания? и вообще, лучше не замечания,а разъяснения-типА, за столом не разговаривают,т.к. можно подавиться; ты испачкался-вот полотенце - вытрись(вместо-ты хрюшка)
Сыну все-таки пять с половиной, а не три и не четыре - в этом возрасте разъяснения давались на каждом шагу, теперь же считаю нес-х напоминаний о правилах поведения достаточно. Он их не выполняет не потому что не помнит, а потому что балуется. Есть же разница, правда? Тон он не копирует, в том-то и дело. Замечания такого рода я всегда делаю шутливо именно потому, что смешно пятилетки объяснять очевидные для него истины. А в ответ грубость. И заметьте, я не говорила "ты - хрюшка!", а - "как хрюшка". Сыну всегда на это делаю упор. Ну если он действительно похож на хрюшку в этот момент:) Это ж не повод хамить матери, да?
вот расписалась:)
ну так вы ему шутливо и он вам в ответ может тоже шутливо:) я честно не считаю,что он вам хамит(по крайней мере в приведенных вами примерах), вы же сами пишите-он балуется
а про "как хрюшка"...к примеру вам где-то скажут:ну что ты КАК дура поступаешь..." как вы это поймете?
и все же дура и хрюшка - разные весовые категории:) и я же написала, его тон отнюдь не шутливый
а если тон его не шутливый,то я бы серьезно сказала:
-меня расстраивают такие слова
-мне неприятно сидеть за столом,когда рядом сидит такой неопрятный ребенок...
-мне обидно,когда я получаю такой ответ от любимого сына и т.д.
в общем,смысл понятен
з.ы.мой ребенок иногда очень даже обижается,когда я его в шутку обзываю как мне кажется смешным словом...
Это хамство, которое нужно жёстко пресекать, вот и всё. У меня бы за такое ребёнок быстро ушёл из-за стола в угол подумать о своём поведении и вернулся бы оттуда только с извинениями.
Что такое "папа в шоке"? Чтобы папа не потерял авторитет, должно быть наказание какое-то, и немедленно.
"...поведение человека-не набор рефлексов,а воспитание-не их выработка"
"таким" воспитанием вы научите ребенка вас бояться и как следствие-обманывать
Не увидела логики. Если ребёнок переходит границы, когда можно объяснять дружеским тоном, приходится применять изоляцию или другое наказание.
Причём тут обман? Хамство - вот это уж честнее некуда :).
Если ре переходит границы, то обязательно в угол, так? Но это ж действительно только выработает рефлекс. Может я и неправа, но стараюсь объяснять, донести, что его тон обиден, неприемлим. Угол вообще ничего не дает, где связь проступка и наказания? Изоляция - да, но вот на спортплощадке куда его изолировать? Папа просто прервал игру, потом принял извинения, но играть больше не стал и настоял на немедленном возвращении домой.
Вы знаете, тут как-то чувствовать надо, что с ребёнком вообще происходит. Иногда ребёнок обзывается на родителей или не слушается просто потому, что заигрался и сам не может остановиться - это заметно и, конечно, не наказывается - просто предлагаю ребёнку успокоиться.
А иногда ребёнок прямо нарывается на наказание - хамит, проявляет совсем уж махровый эгоизм и т.д. Тогда отправляется в угол минут на 5 подумать о своём поведении, а при возвращении должна мне изложить, что сделала плохого, и извиниться. Какой же это рефлекс? Человек не просто наказывается, а должен осознать свой проступок, мы и сами объясняем, если не доходит.
Я не считаю наш способ воспитания единственно правильным, мы же просто делимся опытом, не так ли?
У нас практикуется стул для размышлений:) Однако в связи с хамством и грубостью не применяется. Сын сразу включает заднюю - извините, я не подумал, я не буду больше. Но частота случаев не спадает:( И папа настаивает, что надо применять меры покруче. Лишить прогулки, карманных денег. В этом духе.
А чем кончаются размышления на стуле? Ребёнок может после посиделок на стуле внятно изложить, что сделал не так и почему так нельзя?
О, излагает-то он прекрасно! Так шо слеза прошибает:) Но серьезных изменений в лучшую сторону пока не видно...
Ну, тогда я соглашусь с вашим папой. Последнее китайское предупреждение с обещанием в следующий раз лишить какого-нибудь развлечения - и обязательно выполнить обещание. Иначе такое поведение сына может стать нормой жизни...
Сегодня были конфискованы все игрушки. Папа пришел на обед, деть вертелся под ногами, поговорить не дал. И 101е китайское предупреждение - мимо! Да еще голос повысил, пытаясь нас перекричать. Ну и опа... Альтернативы я придумать не смогла, муж очистил от игрух всю комнату. Сын в истерике - накажите по другому, мультики не буду смотреть, сладкого не надо, только верните мне игрушки! Папа-то уехал, а мне разгребать... повторяю, что пока играть не будешь, а будешь думать... плачет... вот и где смысл? меня терзают смутные сомнения, что толку не будет от такого лишения, а лишь озлобленность
Что-то жалко мне Вашего мальчика. Может, у него проблемы какие с дружанами, регулярно не высыпается или перегруз на занятиях? Сколько вы с ним на улице гуляете? Что он до вас донести этим поведением пытается? Может быть, не хватает вашего внимания и так пытается его добиться?
Подобные вопросы и я себе задавала. Но вроде все в наличии:) Папа говорит - даже чересчур. Мол, избалавала. На улице он постоянно - свой двор. Занятий по английскому сейчас нет, ходит только на теннис три раза в неделю. Режим у него отличный - в девять сам уже храпит, в семь встает. Приятелей полным-полно. Скучать вроде не успевает. Ну не знаю я! Он всегда такой был. Пуп земли. В любой компании на себя внимание переключает. Вроде прошло это немного, но вот стоит папе появится - хана! Они очень редко видятся, так что тут сына просто "несет":(
Спорный вопрос. Смотря как этим углом пользоваться :). А вседозволенность и плохое воспитание человека унижает гораздо больше, потому что в итоге он просто не впишется в приличное общество :).
почему сразу вседозволенность? если родители вербально,а не физически объясняют ре свое недовольство его поведением...
У меня складывается такое ощущение(может и неверное), что многие родители прям таки ищут повод наказать своего ре,причем чем обиднее,тем лучше...
Угол - это разве физическое наказание? И по-моему, я тут подробно написала, что если ребёнок просто разыгрался и его заносит, никто наказывать не будет, просто предложим успокоиться. Строгий тон у нас в принципе возникает, если со второго-третьего раза нормальный тон ребёнком не воспринимается. А уж угол - это редкая мера, когда ребёнок явно переходит границы и его НЕОБХОДИМО наказать.
Да, ощущение у Вас складывается неверное. Я лично не стремлюсь наказывать своих детей, и уж тем более часто - мне это неприятно и напряжно. Но иногда это необходимо, иначе возникает та самая вседозволенность, а как следствие - невоспитанность и неуважение к родителям.
для меня угол-это "плохое" наказание, я бы выбрала как автор - сидение на стуле или просто в своей комнате. И вообще,если ре переходит границы,то я посижу и подумаю,что Я делаю не так,потому что дети "играют" по-правилам,которые предлагают им родители
А про тон скажу,что не всегда важно КАКИМ тоном, а важно ЧТО пытается донести родитель до ре.
дааа, а что в 7 лет будет можно только себе представить... иногда кажется, ну вот будет 2 года, будет легче.. там какой нить кризис 2-3 лет.. потом 3.. 4.. потом начинает соображать, высказывать недовольство, компоссировать мозги разными доступные детю способами, потом 6-7 и уже хамство из всех щелей... дальше 9-10 может небольшой передых, а потом грянет переходный возраст и ваще вешалка... где оно ЩАСТЬЕ? :)))))))
да я как раз не склонна объяснять кризисами, но есть объективные общие признаки проблем того или иного возраста. это в 2-3 года может быть кризис. А дальше уже недостатки воспитания, гены, внешнее влияние и пр., но тем не менее, много схожего в одном и том же возрасте разных детей - я по крайней мере сужу по знакомым и также даже на еве можно отследить похожесть проблем в соответствии с возрастом.
В возрастной психологии есть кризис 3-х лет и кризис 6-7 лет, на еве же есть и кризис 2-х, и кризис 4-х и кризис 5-ти :)
ну 2-3 на самом деле - у кого как.. также как и 6-7.. индивидуально.. но вот с сыном кризиса 2-3 лет я не заметила, зато в полной мере ощутила, что такое 6-7 лет... А кстати, недавно тут педиатр мне сказал местный, что у них кризисный возраст как раз 1.5 года, когда ребенок уже много что понимает, много что уже хочет, а сказать толком не может..
Я не знала ни одного кризиса у своего сына, может потому что мне было некогда выискивать у него их - я решала другие проблемы. Да и сейчас их хватает - сын очень проблемный, сложный ребенок. Но вот как-то умудряется учиться в обычной школе и жить в обществе. И не хамить.
Гммм,а я не уверена что знаю хоть одного ребенка у которого бы в том или ином возрасте не было "Сам\сама..."
А я на оригинальность и не претендую:) Что делают с этими детьми мудрые родители, вот в чем вопрос?
Если прошу о чём-то детей, то стараюсь не забывать сама говорить "пожалуйста" и убирать командный тон. Только тогда считаю себя в праве требовать вежливого к себе отношения.
На невежливые реплики вообще не реагирую и прекращаю игру/общение, но таких ситуаций у нас уже давно не было, так как дети быстро поняли что к чему.
Важный момент Вы написали про тон родителей! У меня мама иногда таким менторским тоном, не терпящим возражений, начинает указания давать, что мне - взрослому человеку - и то хочется сделать назло :). Действительно - правила поведения в семье действуют для всех, и родители должны следить за собой точно так же, как и дети, и точно так же извиняться, если где-то занесло...
Вот знаете, наш папа наоборот говорит, что я слишком с сыном демократично общаюсь. Мол, ре нужны иногда и четкие указания. без всяких объяснений, строгим тоном. Не терпящим возражений. Порой, конечно, заносит - я могу сорваться на крик, за это действительно извиняюсь. Но обычно в шутливой форме, просьбами. А команды отдавать - это точно не мое:)
А меня вот родные считают строгой мамой :). Видимо, потому что вообще я человек конкретный и резкий, не люблю бессмысленные бабские разговоры и сериалы и дома есть чёткие правила (по поводу некоторых видов еды, телевизора, времени укладывания спать).
Вообще у нас всё дружелюбно и демократично, обнимашки-целовашки-комплименты детям постоянные, но иногда приходится и команды отдавать: например, когда торопимся куда-то выбегать (ну, тут всё понятно и никто не обижается) или если со второго-третьего раза дружеским тоном что-то не сделано, могу и строгим голосом приказать - обычно действует. А у мужа моего прямо пунктик на уважении к старшим - обычно спокойный и добрый, на какой-то не тот тон ребёнка при обращении с старшим он начинает разговаривать так строго, что я сама его боюсь :).
За крик я тоже всегда извиняюсь перед детьми.
И нам пять! И мы такие стали :-(. ТАк стыдно... Еще постоянно сестру стал обзывать "дура" или "глупая" и меня может ...а недавно в пол-ке врач сделала ему строго замечание чтобы он не шумел, а он обидился, губы задрожали в вдруг как крикнет "вы все дуры глупые!" я чуть не позеленела от стыда...врач старенькая, была просто в шоке...
Объясняю, ругаю - бесполезно. А началось все неск.месяцев назад когда он пришел из сада и сказал "мама, меня мальчик обзывает в группе балдой, что мне делать?" я ему посоветовала "скажи мальчику что тебе неприятно когда тебя обзывают и если он не прекратит то ты не будешь с ним дружить", он потом пришел и сказал "а он все равно обзывается, и другие тоже"
а воспитателей в саду к "сотрудничеству" привлекать не пытались? и потом, по утрам родители в саду пересекаются частенько- можно было бы и обсудить проблему с "противной стороной"... в садовском возрасте, думаю, детям особенно важно чуствовать поддержку родителей в таких ситуациях.. мы так разруливали.. теперь, в школе, вмшалась только, когда мальчик ударил дочку по животу- маме его пожаловалась. а в остальном она сама научилась выход находить...
Да, у меня у ребенка тоже такое же поведение в этом возрасте началось.
Я показываю, что разговаривать с собой так я не позволю. что мне не нравится. Показываю это прекращая общение, объясняя причину этого. А наказывать не стоит, ребенок и сам поймет, что такое поведение его ведет к его отдалению от родителей, к прекращению позитивного общения.
НО!!!я не влезаю в его общения со сверстниками, т.к. считаю, что там устанавливаются свои правила общения и говори ты ему хоть сто раз, что это нехорошо, ребенок все равно, прийдя в этот коллектив, будет общаться так как там принято, чтобы быть принятым в этот коллектив и занять там определенную позицию. И поверьте мне, что его сверстники не так обостренно (с обидой), как мы взрослые, воспринимают такой стиль общения.
и моя в 5-6 лет так говорила.Сейчас 7, отучила я ее все-таки...Вообще, 6 и 7 лет, прямо как 2 разных ребенка.В 6 была ужасно неуправляемая.к 7 совсем другой ребенок стал
могу посоветовать почитать книгу "Общаться с ребенком КАК?" Ю.Б. Гиппенрейтер. конечно это не панацея от всех проблем , но помагает , хотя на практике поначалу применять сложно и надо себя контролировать что и главное КАК говоришь, результат есть но не сразу, надо набраться терпения. У меня восьмилетняя дочь и тоже есть проблемы, но эта книжка мне помагает лучше общаться с дочерью .
Ни одна, даже самая классная книга (а упомянутая Вами безусловно относится к таким) не поможет "просто так". Кстати - ни на всех детей действуют эти методы, описанные многоуважаемой Юлией Борисовной.
В любом случае - каждый ребенок уникален.
безуслочно, что книга это не все!!! но возможно она поможет понять больше ребенка и его страхи и переживания, ведь грубят они не из-за того что хамы, а потому что переживают, не знают что делать , требуют помощи и все время нас проверяют на прочность:). а что касается действует или нет, так надо попробовать и проверить:) а вдруг автору поможет?
Конечно, я читала и переодически перечитываю. Заставляет задуматься. Однако, у нас дело не в страхах и переживаниях, а наоборот, по-моему, от самоуверенности и вседозволенности. Ребенка-то я понимаю, непонятно, как реагировать на его такие заявления:) Шоб самоуверенность как раз не перешла в хамство и наплевательское отношение к другим
ну так правильно он вам говорит))) кстати грубости и хамства я лично нее увидела- он просто общается с вами в вашей же манере, немного бесцеремонной и невежливой, но от вас же впитанной, если вам самой это неприятно и кажется грубоватым- логично что и ему неприятно и он неосознанно так и реагирует, так может вам самой для начала надо изменить свое поведение и свои реплики?)))
Я вас понимаю, мне бы тоже это не понравилось, надо оч внимательно за собой следить)
но в любом случае до грубости вам ох как далеко, просто умный мальчик:)
Интересно, где вы разглядели бесцеремонность и невежливость в ласковом обращении "как хрюшка?". Или в поведении папы, который играл в футбол и вообще никаких реплик не подавал?:) А его послали так послали! Нет в нашей семье грубости, порой срываюсь на крик, бывает, но грубить, хамить, обзываться на детей или между собой - у нас не принято. Умный, согласна. Но наглый:)
Ну как же не подавал реплик? А "сынок, сбегай"? (Без, пожалуйста, то есть это не просьба помочь была, а, возможно, шутливый, но все-таки приказ). Или вы неточно цитируете? Просто мы часто не замечаем за собой такого приказного тона, а дети его просто перенимают. Плюс - в первом случае это же была игра, а в игре участники примерно на равных. Я не исключаю, что до этого, когда сын куда-то забрасывал мяч, папа ему тоже говорил что-то вроде "ты забросил, ты и беги", нет?
А по существу - наказывать и ругаться смысла нет. Только собственный пример, плюс - объяснять, что такой тон неприятен, и уважающие друг друга и себя люди так не общаются.
ДОбавлю: перечитала заглавный пост. По-моему, то, что вы описали, пока еще не хамство. Границы дозволенного - да, проверяет. Он пытается с вами на одном уровне общаться, типа, взрослый уже. Тут уже ваша задача найти такую грань, чтобы оставаться в рамках родитель-ребенок, но все-таки не дистанцироваться слишком уж далеко. Иногда и пошутить, и поподкалывать друг друга можно, по-моему. Впрочем, эту границу каждый устанавливает сам - так, как ему комфортно.
Папины слова никак не были приказом, даже шутливым. К сожалению, здесь не могу передать тон:) Это было именно просьбой, и до этого момента повторялась она не один раз, если мяч улетал, неважно кто запулил - сыну всегда в кайф побегать. А тут просто закидон случился:) Папа никогда не говорил - сам кинул, сам и беги. У нас эта фраза вообще не употребляется, потому-то из уст сына так и поразила. Было бы "срисовано", не так обидно.
Действительно, пытается парень общаться на одном уровне. И меня скорее пугает реакция папы, который не приемлет подобного, и наказал в итоге очень строго (см.выше). Конфискация игрушек мало помогла. Зато вроде есть сдвиги после неоднократного повторения монолога на тему "в этом доме попрошу не выражаться!:)
Действительно, здесь даже не слова, а тон важны - причем, как у папы, так и у сына :)
В любом случае, как мне кажется, жесткими наказаниями уважения и авторитета добиться сложно будет, и страх в данном случае - плохой помощник :( Надо просто планомерно возвращать ребенка "в рамки", которые устанавливаете вы. Но рамки эти должны быть постоянными более-менее - нельзя утром разрешать ему вас подкалывать, а вечером требовать, чтобы он на "вы" к вам обращался. У нас принята достаточно демократичная манера общения, и дочку (а ей почти 8, к слову), бывает, заносит слегка, но ей обычно достаточно мягкого намека, чтобы вернуться на землю, извиниться, и продолжать разговор в нормальном тоне. Думаю, и у вас все образуется :)
Я тут на Еве прочитала про прекрасную книжку. Только сразу не кидайтесь тапками, что опять книжку советую. Называется она "Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили" Фабер,Мазлиш.
Я как увидела, ну думаю, еще одни Гиппенрейтеры наваяли что-то по образу и подобию :-) То есть, довольно скептически отнеслась. Но читать люблю. Купила... И, знаете, для меня с самого начала прям откровения начались... То, что я люблю. Конкретно - что делать и как делать. Доходчиво..
Здорово, правда.
Почитайте, попробуйте. Я думаю, с "хамством" и "грубостью" сына справитесь легко.
Девочки, спасибо всем большое за участие!
Откровенной грубости и хамства уже вроде нет. Но тон! Директорский, не меньше! Даже когда книжки пересказывает, - всем молчать, бояться, слушать:)
