Запуталась(((((
Всем добрый день. может кто помнит, описывала свою историю. Усыновили малыша. Он самый любимый, родной. Не представляю без него жизни.
Изменились отношения с мужем. Были пару раз скандалы. Муж - ударил. Признался в измене. Потом просил прощения. Сам попросил вместе сходить к психологу. Итог: муж стал более спокоен, сдержан. Вроде все наладилось. Ребенка очень любит.
Я его простила и обид не держу. НО больше не могу ему доверять. Что-то во мне "сломалось". Работала над собой с психологом((( Ничего. Для меня жить с человеком без доверия невозможно((( (как показывает моя жизнь). Я не могу с мужем стать прежней, не могу (((((Муж это то же чувствует.(хотя молчит. Последнее время все чаще и чаще посещают мысли о разводе. Сыночку нужен папа обязательно. Но что лучше спокойная мама и папа по выходным или полная семья, но не спокойная мама. Знаю просто мужа он ждет, что я стану прежней... Но я понимаю, что как прежде уже не будет( Усугубляет положения наша опека( Хотела договориться, чтобы мы с сыном приходили к ним. (у нас имитация,меньше знают соседи крепче спят )Но опека категорически против этого. Сказали будут приходить сами. Просто если все-таки уходить от мужа, то только вариант к маме в другой город. так как квартира мужа.Снимать сейчас жилье здесь, нереально. А где живет мама, городок не большой и при переезде, как я понимаю дело ребенка передается туда. А опеку там я знаю. Вмиг разнесут новость. ЭТО ТОЧНО, И знаю нашу опекскую тетю, которая мне столько крови попортила , могу предположить,что наш с мужем развод может быть истолкован очень плохо для ребенка. И как это не смешно, этого боюсь больше всего. Я знаю, что развод не повод отменить усыновление. НО В НАШЕМ РЕГИОНЕ ВСЕ МОЖЕТ БЫТЬ(и это точно).на своей шкуре узнала в период подготовки документов( Может кто помнит.
Простите, что длинно и сумбурно. Но больше рассказать не кому. Запуталась очень(((((( Что лучше для сыночка это полная семья знаю, но так же чувствую что отношения с мужем уже с моей стороны не изменяться. Муж уехал в командировку, а я рада что хоть какой-то период не придется притворяться, что все хорошо.
А вам обязательно принимать судьбоносные решения прямо сейчас? Кто вам мешает просто поехать к маме? Без разводов. Просто, чтобы бабушка сполна нанянчилась, научила вас всяким премудростям, у вас появилось время, чтобы отдыхать, научиться вязать, изучить развивающие методики для детишек, наделать разных развивающих кубиков, придумать для себя новый макияж, изучить новинки кинопроката и т.п. и выбросить на время проблемы с мужем. Младенческий период - такой короткий, им нужно наслаждаться, не заметите как он быстро пролетит... а со временем и эмоции по поводу супруга будут уже не такими сильными, на спокойную голову что-нибудь оптимальное придумается.
А боль - это не эмоция? Как я понимаю, вам сделали очень больно, рана осталась, вот она и болит.
Просто развод будет через суд, туда надо подавать документы, ездить на слушания и т.п. Это реально тяжело с 7(?) месячным младенцем на руках. Тем более когда на улице намечается зима, холодно, мокро, ветренно, а вам болеть нельзя, чтобы не заразить сынулю.
Аленка, допустим, что решение принято - развод.
"минус": Тогда вы должны именно сейчас (зимой!) потратить кучу времени, нервов (так как нужно искать с кем оставить ребенка), чтобы пройти через судебные заседания.
"минус": при этом есть риск, что через месяц все в том городе, где вы будете жить, все узнают об усыновлении. То есть опять нервничаете.
В итоге: вы живете у мамы.
Если у вас сейчас нет развода, тогда и нет вышеуказанных "минусов", но ТОТ ЖЕ самый итог вы можете получить хоть завтра.
Возьмите маму в сообщники, пусть звонит и трагичным голосом сообщает о сильнейшем радикулите, проблемами с ногами или ... что у нас там не заразное? То есть требуется помощь любимейшей дочери, которая сможет сходить в магазин, приготовить ужин, помыть пол. Дайте себе просто передышку до нового года. Как говорится с глаз долой - из сердца вон. При любом раскладе вам нужны будут силы, а если вы вымотаны, то откуда вам их взять, если постоянно на нервах...
Если вы боитесь, что опека мамина разнесет, то дождитесь 3-х лет ребенкиных, или сейчас надо на учет вставать до 18 лет? за развод никто ребенка у вас не отберет, не накручивайте, он как своерожденный теперь.
Если хотите жить с мужем, тогда ходите к психологу. такой, как прежде, вы теперь ни с ним, ни с какам другим мужчиной не станете, ну и не оглядывайтесь на прошлое. оно было, и хорошее. и плохое, и прошло. До мужа донесите, что "открутить назад" не выйдет ничего, но можно построить иные отношения. тем более муж, я так понимаю, хочет жить с вами.
Я его простила. С психологом работали.... эффекта никакого. С мужем как-то был разговор, я пыталась объяснить ему свои переживания, в итоге он сказал-"если ты примешь решение о разводе, то значит так тому и быть".
Попробуйте друго психолога. Это как врач, если лечение неэффективно - менять. Простить - это как у Рубальской "Ну и что, что обжигалась? и не очень молода? Ведь на сердце от ожогов не осталось и следа. … Обжигалась, что ж такого? Это с каждым может быть. Я еще сто раз готова обжигаться и любить!"
Просто мне повезло, и моя жизнь мне показала, что побои могут быть однократными и никогда больше не повториться, и измена не конец света ни разу, что при этих вводных (не самых лучших, конечно) можно жить и жить в любви и радости. Мой брак распался спустя много лет после этих событий по совсем другим причинам.
спасибо Вам, за советы)))
Психолога ))) поменяла неделю назад.
Просто, в его родительской семье отец поднимал руку на мать постоянно и они развелись(((Я это узнала, когда мы были уже в браке. И вот может и поэтому есть сомнения ,что это может повториться...хотя....
А зачем строить ИНЫЕ отношения если нет романтики, любви, доверия? Зачем себя "насиловать" каждый раз??
Может я чего то не понимаю в этой жизни, но зачем же себя так унижать? Муж автора - не свет в окне, а если поднял руку, то не нужно дожидаться пока он ее головой об стенку ударит если вдруг возражения жены или какие-нибудь аргументы ему не понравятся. Каждый раз думай: сказать ему "это" или нет? Блин, что за жизнь....врагу не пожелаю!!
Любите себя, и наслаждайтесь материнством, человека для близких отношений вы всегда найдете!:)
По теме: никто не в праве забрать у вас ребенка. ОН ваш позакону. А вот, если насилие в семье будет, то тогда ребенка могут изъять...
Я писала ниже, что из личного опыта пишу, меня тоже ударил муж, я упала на сервированный стол и изрезала себе всю спину разбившимися бокалами, ему ответила, ударила по кадыку. После этих "именин" сердца он никогда меня не бил, вообще никакой агрессии в мой адрес не проявлял. Это было в первый или второй год нашего брака, прожили мы вместе 10 лет и развелись из-за моего бесплодия. Жили мы хорошо. Не всем нужна романтика и доверие, иногда любовь настолько сильна, что все остальное отступает на задний план.
Наверное, простить мужа мне помогло то, что я никогда не видела насилия в семье. У нас никто не дрался - ни бабушки-дедушки, ни мама-папа, поэтому сделать вывод, что ударив раз ударит и еще, мне было не с чего в силу молодости и отсутствия опыта.
ПРосто, у меня есть внутреннее ощущение, что это повториться может((( Вот есть и все такое предчувствие....
Поднятие руки - это хуже, спору нет. А измена почему не очень трогает? Это тоже ведь показывает отношение к вам. Да и ЗППП можно от гулящего мужа подхватить.
Меня бы все трогало. И измена, и поднятие руки.
У меня подругу так муж периодически побивал. Побивал-побивал, да и убил.
Но лучше всего к психологу сходить. К хорошему. И посоветоваться. И, может быть, вдвоем сходить.
Есть огромная разница между "периодически побивал" и один раз ударил. Автор прожила с мужем 10 лет и все 10 лет не могла разглядеть в нем маньяка и убийцу женщин? Думаю, не стоит клеить ярлыки типа "один раз ударил, ударит и еще", "один раз украл украдет и еще" и т.п. Все это очень индивидуально.
Я вот тоже один раз с мужем подралась, на тему усыновления, он пытался дать задний ход и не подписывал согласие, ребенка нужно было уже через неделю забирать, он взад пятками, ну я его самокатом побила, он меня кулаками, драка была не жизнь а на смерть, и что, вы считаете что я теперь всю оставшуюся жизнь буду бить его бедного самокатом? Каждую субботу буду избивать? И он теперь тоже за мной с кулаками гоняется?
В тот момент настолько были натянуты нервы, что был вот такой итог, поставивший все точки над i, он понял что я пойду до конца, возможно сначала прибив его самокатом:))).
Правильно тут пишут, что да, бывает, но если один раз ударил - сделай так, чтобы больше этого не повторялось, ну а уж если повторится - тогда да, тогда конечно расходиться нужно. Думаю что в случае с автором ничего еще не потеряно, нормальный муж, слишком долго они жили для себя, как говорится, и ребенок сильно раскачал семейную лодку, но ничего, шторм успокоится и все будет нормально, автору нужно забыть, и жить дальше, наслаждаясь каждой минут детства ее ребенка, поверьте, это так быстро проходит.
Ужас какой.
Самокатом... из-за согласия... Вы - опасная девушка :chr1 :party4
Ну, может, Вы и правы. Не знаю. Может, и правда "один раз - не п...с". Но для меня это дикость.
На меня муж не обозвался ни разу за все время жизни, и я на него. А про рукоприкладство мне даже подумать дико, хотя физически я могу и дядьке пяткой в нос, гыыыы.
Да, к нам не подходи, а то зарежем:)) А вы представьте на минутку, вы сначала 3 месяца бегали из одной опеки в другую, по 3 опекам я носилась, Москва, МО или СПб, и мне нигде заключение давать не хотели, муж был согласен, потом я заключение получила, потом 2 месяца ребенка искала, потом нашла, месяц ходила навещала, муж его видел, согласен был, я уже шмоток накупила, документы вот вот будет готово постановление об опеке, в ДР моталась почти каждый день, старший сын ждал братика, и вдруг товарищ мне заявляет, что он передумал и согласие не подпишет? Вы бы что сделали? Я вот сразу за самокат:)))
А почему женщина, на которую подняли руку, должна сделать так, чтобы этого больше не повторялось?? Это не ее задача, а ЕГО.
Да боже мой, она может ничего и не делать, пусть ждет пока муж досамоусовершенствуется:)
Ну конечно, ну заграницей ж все по другому, розовые кущи кругом, кисельные берега. Не надо мне тока рассказывать про "не российский менталитет" потому что многие иностранные мужчины за границей такое отмачивают, что нашим русским и не снилось в страшном сне.
Уроды есть везде. Только реакция у женщин у нас и там - как правило разная. Терпящих здесь - много больше.
Ну, можно конечно не входить в категорию "терпящих" и прям бегом бежать от мужа, с которым прожил 10 лет, и видимо счастливо прожил, а можно посмотреть на ситуацию со стороны, понять и свои промахи тоже, а то автор прям белая и пушистая, а он де собака такая и изменил, и руку поднял, всегда виноваты обе стороны, так вот можно взглянуть на ситуацию со стороны. трезво, успокоиться, и сделать так чтобы мужчина этот больше такого себе не позволял. Приложить для этого все усилия. А уж если дальше позволит - тогда конечно чемодан, вокзал, мама.
Понимаете, Карамельки, ваш случай, ИМХО конечно, имеет мало общего со случаем Автора. Я не знаю, честно говоря, как было бы правильней поступить на месте вашего мужа, но он поступил стандартно. Его жена (вы то есть:) ) затеяла драку. Пытались избить его самокатом. Он стал отвечать, а не прикрывать голову руками, давая вам возможность избить его. У Автора другая ситуация.
"и сделать так чтобы мужчина этот больше такого себе не позволял. Приложить для этого все усилия"
То есть делать должна женщина? Почему не мужчина? Жена должна прикладывать ВСЕ усилия, чтобы ей больше не влетело?? ИМХО, патриархат в России жил, жив и будет жить.
Ну а как вы себе представляете, муж будет работать над собой? Пойдет к психологу? Будет сам себе давать обещания исправиться и так больше не делать? Жена ведь тоже должна принять меры для собственной безопасности. Или все отдадим на откуп мужчине? Он ударил, он пущай и исправляется? Если жена не воспримет этот поступок супруга как звонок, как первый тревожный симптом и спустит это дело на тормозах, ограничиваясь лишь сценой прощения, не объяснит в доступной форме агрессору что так с ней поступать она не позволит, рано или поздно это повторится. Поэтому как там ниже писали, "вилы воткну" - иногда это правильно в подобной ситуации и это срабатывает.
Да, он ударил - он пущай и исправляется. Пусть ДОКАЗЫВАЕТ жене, что он так больше НИКОГДА не сделает, что ему можно ВЕРИТЬ. Если он не готов работать над собой - как с ним жить? Как ему верить?
"не объяснит в доступной форме агрессору что так с ней поступать она не позволит, рано или поздно это повторится."
Вот. Основа основ - есть мужчины, которые не могут поднять руку на женщину, а есть те, которые могут. Выбор женщины - с кем жить. И если мужчина МОЖЕТ ударить или избить, вариант, что все повторится снова - есть. Можно рискнуть... Тут уж выбор каждый делает сам.
Да я не спорю, он должен конечно исправиться, так сказать искупить кровью и т.д. и т.п., но и жена должна приложить некие усилия, не просто смахнуть слезу, поднять мужа с колен, обняться и продолжать жить дальше, а должна показать и доказать мужу, что это недопустимо и больше этого не будет, а если не дай бог что - сковородкой по башке, или вилами, или еще чем, но он получит, агрессор он знаете ли до той поры ведет себя агрессивно, пока по ему кто-нить по рогам не настучит.
Работа над собой, посещение психолога - это все конечно хорошо, но и боязнь ответного удара должна присутствовать в его голове, очень знаете ли прочищает мужские извилины и удерживает супруга от желания опять дать волю рукам. Злая я и мстительная, короче говоря:)))
Если женщина готова жить с мужчиной, который поднял на нее руку и теоретически может повторить поступок, то обезопасить себя ей нужно. Просто не все женщины готовы жить с такими.... Я не могу даже мысленно представить, чтобы мой муж ударил меня. И я, как Степанец, не смогла бы потом принимать его ласку, заботу, не говоря уже о постели, я бы перегорела вмиг, он бы для меня...умер. Причем подонком. Но все мы разные... Что является правильным для Алены, видно только ей одной.
Понятно, что каждый пишет из личного опыта..
Я вот когда то не смогла ответить, да даже бы если смогла, то для меня лично - это уже не отношения, а борьба сумо :) только в разных весовых категориях :)
Вообще, лично для себя сделала вывод, что интим заканчивается как только муж поднимает руку. Все! для меня этот человек сразу переходит в разряд врага, никакого доверия к нему нет, а только страх и плюс страх за свою жизнь. А мне нужна опора и поддержка, и чтоб любые разногласия можно было решить мирным путем и не бояться высказаться когда накатило...да и представить себе не могу картину, когда "папа бьет маму", мои дети никогда не были свидетелями насилия, и никогда не будут, я такого не прощаю хотя простить могу очень многое (если не все:)).
ИМХО и только ИМХО. Кому не жалко посвятить свою жизнь тирану, растоптать себя как женьщину - пусть выбирают. Только не надо "оправдывать" ситуацию безденежьем, некуда уйти и т.д. Выход всегда найдется, и он будет лучше чем жизнь в рабстве с моральным уродом.
Мне кажется, что еще не всё у вас потеряно. В том смысле, что вы наверное очень любите мужа, поэтому и забыть не можете его измену. Не любили бы - простили бы.
А если все же решите разойтись и переехать, то вам тут правильно посоветовали - дождитесь, когда вашему усыновлению будет 3 года. После этого за вами "следить" уже не будут.
Удачи вам!
То, что простили, я поняла. Забыть не можете - вот я о чем. Простить и забыть обиду - разные вещи.
Я обычно сторонница радикальных действий по отношению к мужчинам, но в Вашем случае, я бы не торопилась. Разъехаться без развода - правильная идея. Возможно, муж поможет снять квартиру на время, чтобы подумать, возможно, попытаться построить что-то заново. Жизнь бывает очень непредсказуемой и все мы не идеальны, увы. Может быть, пожив врозь Вы почувствуете, что вместе лучше? А если почувствуете только облегчение - тогда другое дело. Но в любом случае, это вопрос полугода-года. Тем более, Вас и малыш связывает, не только прошлое. Любовь в малышу она многого стоит. А по поводу доверять... Вы очень счастливый человек, если считаете, что в жизни можно кому-то кроме себя доверять абсолютно.
Я знаю,что такое жить с человеком, который предал, я не смогла, хотя пыталась, но я была одна, без ребенка. Хоть я не сторонница таких высказываний, что ради ребенка нужно сохранять семью и т.д , в Вашей ситуации я бы не торопилась, я тоже из имитушек и хорошо помню Вас, Ваши не простые отношения с опекой, не нужно сейчас накалять все это. Хуже будет ребенку, Вам, ни к чему это. Живите, наслаждаясь ребенком, живите будущим, время пролетит быстро, там Вы сможите и ребенка в сад и материально будете не зависима, уйти то никогда не поздно. Подумайте.
Аленушка, я вас очень хорошо помню! Даже видела вашего сыночка - очаровашка! А слабо вам ради него принарядиться, встретить мужа с обалденным горячим ужином, и за бокалом вина поговорить с мужем по душам, рассказать ему обо всех своих тревогах и послушать о его страхах, обняться и наконец-таки простить друг друга за все! Друг друга, т.к. я думаю ему тоже последние месяцы жилось ой как не сладко, раз он довёл себя до такого. Но одно то что он пытается встать на путь истинный и всё ещё с вам, говорит о том что ему вы не безразличны! Вы вместе прошли через очень многое, у вас обоих не осталось сил (ну разве что на сыночка) как раз тогда когда ВСЕ ПОЗАДИ и вы теперь семья с ребенком! Вы же оба об этом так мечтали, найдите в себе силы!!! Сынулька никуда от вас не денется, так одарите любовью своего мужа, вы ему очень и очень нужны :)
После ужина вы знаете чем дальше заняться!
Спасибо за добрые слова). И ужины были и объяснения как после ужина, так и у психолога(
Для Mama 918. Я поражаюсь таким комментам!! Девушки-женьщины-матери наконец!! Вы себя что - на помойке нашли?! Простите за грубость. Мне кажется, что даже кваземода трехглазая не станет себя так оценивать, у вас что это последний шанс в жизни? Да даже если б и последний...
Извините за грубость, просто нет слов :(
У автора еще и ситуация "выйгрышная", т.е. ребенок усыновлен, и можно со временем все связи с БМ разорвать как страшный сон. Вот когда биологический деть учавствует при разводе, так тут он сразу становится нужным до ужаса, чтобы путь к мамке открылся, и чего только не наслушаетшься: "ты меня ребенка лишаешь, разбила все надежды и ты ды и ты пы"
Для Mama918:)
Только честно, а вы себе бы пожелали такого БРАКА(и мужа в частности), при учете если он будет вас бить, изменять, и выставлять лимит сколько по времени вы можете проводить у своей мамы? Уверена, что ответ будет исскренним :):)
Я сама мама девочки, и обижать ее не позволю, а любыми путями помогу выйти из сложившейся ситуации, но вот упрашивать ее простить мужа и примериться - это не мой путь. Когда мужчина распускает руки, он переходит в категорию уголовника, поэтому обращаться с ним я буду соответсвенно!!
В данной ситуации слово БРАК имеет значение как написано :(
Сын, который растет в семье, где родители любят друг друга и отец никогда не то, что не поднимал руку на мать, но и голоса не повышал,очень маловероятно позволит себе подобные "вольности".
Согласна. Алене советовать что-то очень трудно. Лично мне ближе всего позиция Степанец. И советы "понять мужа" вызывают некоторое недоумение. Безусловно, только Алена знает своего мужа. Как и то, что она готова принять, на что закрыть глаза, а с чем не готова мириться. Мне и измены было бы достаточно:) Поскольку я абсолютно убеждена, что проблемы с мужьями и женами в постелях с другими людьми не решаются:) Просто захотелось мужику... Настораживают, ИМХО, два фактора - 1. у Алены есть чувство, что ЭТО может повториться. 2. Муж Алены заявил, что если она примет решение о разводе, то так тому и быть. Так ли он боится потерять жену? И, конечно, Алене нужно подумать о сыне. Просто каждый вкладывает в это свой смысл - одни остаться с мужем, он ведь отец! Другие - подумать о том, что мальчики, которые вырастают в семьях, где отцы поднимают руку на мам, позволяют в своих семьях "вольности". Алене, ИМХО, нужно подумать - есть ли перспектива у их брака. И "плясать" от этого.
А она не за маму замуж выходила :) Вот пусть с мужем свои проблемы и решает.
Брак как вы описали меня бы не устроил, но и у Алены он не такой, вот в чем дело!!! Иначе она бы не стала даже совета спрашивать, а рванула бы с сыном давно куда подальше :)
А брак с человеком, который может на тебя поднять руку - должен цениться? Это действительно БРАК. А цениться должна СЕМЬЯ. Вот только в СЕМЬЕ ТАК не поступают. А то выходит, он на тебя руку поднял, но ты не уходи, встреть его бедняжку горячим ужином, постарайся понять, ну а то, что он на тебя руку поднимает, тебе изменяет - ничего, перетерпишь, ты же женщина!
Повторяю, все мы не идеальны, и если есть в семье проблемы то виноваты оба в большей или меньшей степени. Судя по постам Алены, муж её на безжалостного монстра не похож (хотя, ей лучше знать)! И я стою на своём для того, что бы хоть как то уравновесить ситуацию на форуме и дать возможность Алёне посмотреть на все со стороны. Так как у нас тут форум женский и её муж участия не принимает и выслушать мы его не можем, то думаю хоть кто-то должен поставить гирю на противоположную чашу весов. А то бабоньки тут заголосили все одно, Алене полезно будет и мое мнение, имхо.
Я понимаю, что все мы не идеальны. Я просто НЕ понимаю, почему понимать изменяющего и поднимающего мужа должна ЖЕНА? Ок, в семье есть проблемы. Муж срывается - изменяет жене, орет на нее, когда она занимается ребенком, поднимает на нее руку, угрожает забрать ребенка. Совет жене - поймите мужа. ЕМУ так нелегко! Иначе бы он не сорвался! А ЖЕНЕ легко? Почему при тех проблемах, которые есть в семье, муж добавляет еще несколько (причем очень серьезных) и жена должна "вьезжать" в ситуацию и стараться понять бедняжку?
Дорогая автор! Не растрачивайте свою жизнь на таких моральных уродов которые могут побить, а тем более женщину! Поверьте, пройдут годы, и оглядываясь назад, вы поймете, что потратили СВОЮ единственную жизнь на какого то урода! В дальнейшем от вас отвернется сын, который прекратит вас понимать и жалеть, для него будет нормой ударить или "пойти на лево" . Поймите ЭТО НЕ НОРМА А УГОЛОВНО НАКАЗУЕМО!!
Если вам не жаль свою жизнь, то пожалейте ребенка.
От таких людей как ваш муж нужно бежать без оглядки, отрезов подалы и пока дети маленькие. Жаль только, что это не всегда так просто сделать, ведь такой тип мужиков еще будут угрожать и подсекать вас под домом!
Не верьте в его адоптацию -это бред, он будет и дальше находить причины чтобы оправдаться.
Да и как продолжать любить, иметь близкие отношения в дальнейшем? Как в фильме "в постели с врагом", вы начнете потихоньку уничтожать в себе женьщину :(:(
Очень вам сочувствую и хотелось бы поддержать!!!
Вашему сыну нужна здоровая и уверенная в себе мама, да и найдется еще человек достойный вас.
Держитесь! Вы не одна были в такой ситуации. Желаю вам выйти из нее самым подходящим и достойным для вас образом.
Пожалейте себя и сына, вам есть ради кого жить.
А поднятие руки - это всегда воспитание. Мужчины-отца, который позволяет себе такое поведение. И женщины-матери, которая позволяет к себе такое отношение.
это не воспитание, это уголовщина!! Можно один раз так руку поднять, что после этого женьщина уже не проснется.
Не надо оправдывать действия, которые по закону считаются уголовно-наказуемы. Если для кого то это норма поведения в семье, то спор бесполезен.
Меня когда то спросила моя тетушка: "как ты с ним будешь спать после этого??" Я задала этот вопрос самой себе, когда была в процессе "перемирия" и поняла, что уже не смогу....не хочу себя растоптать...больше не испытывала романтических чувств и желания интима. Потом поняла, что видеть его больше не хочу, советов просить, душу изливать, делить с ним свою жизнь!!
Ничего не остановило, даже наоборот, ради сына, которому на тот момент было 11 месяцев. Я отрезала раз и навсегда, и теперь благодарна Богу и своей тетушке за тот вопрос, который до сих пор у меня в голове остался. Я совершенно счастлива и моя жизнь полноценна, вперели только радость и желание жить со своей семьей.
Был бы выбор остаться одной навсегда или с моим первым мужем, то осталась бы одна по-любому.
Автор, задайте себе все эти вопросы...
Вы меня не поняли. Это, безусловно, уголовщина. Если говорить уже о взрослых людях. Но в начале эти взрослые люди - были маленькими мальчиками, которые воспитывались на примерах в семье:(
знаете, моего нынешнего мужа тоже как то побил отец, когда он залез к нему в карман и стырил деньги всем друзьям на мороженое :) Муж рассказывал, что до сих пор помнит эту щеточку которой ему здорово досталось по попе :)
Однако, он добрейшей души человек и любящий муж и отец семейства :) Моя радость, душа, и вообще самый лучший человек - ближе нет и не будет наверное.
Пишу и плачу потому что так сильно его люблю!!
А ведь могла бы прожить с тираном, и прощать...прощать...прощать...но это была бы уже не я:)
Поэтому иногда полезно побыть самой c собой наедине и задать все эти вопросы себе, психолог очень сутьективен в этом деле.
Да я не про единичные наказания пацанов за дело от его родителей. Я про систему в которой растет маленький мальчик. Система, в которой папа пьет маму, а мама терпит побои папы. И мальчик начинает эту систему воспринимать как норму. И переносит в свою семью.
да, я об этом тоже писала выше. Кстати, и отношение сына к матери тоже будет совершенно другими, он будет воспринимать ее как мальчика для битья, и близких отношений вряд ли предвидется, а уж об уважении речи нет. Матери нужно будет научиться прежде всего уважать себя, что совершенно невозможно при таком укладе.
Я не про лучше. Я про систему, в которой отец позволяет себе бить мать. Понимаете, в основном мальчики, выросшие в такой системе координат - позволяют себе потом бить своих жен.
По-моему, без разницы - если в принципе битье рассматривается в семье как аргумент, как средство для убеждения в своей правоте или для доказательства своей позиции, не важно по отношению к кому, то ребенок это на любом уровне воспринимает, как норму - хоть родители бьют детей, хоть родители бьют друг друга, хоть родители бьют своих родителей. Битье оно и есть битье.
Согласна. Я просто вела к тому, что если ребенок разово попал под наказание (ну вот как второй муж Степанец), это вряд ли сделает из мужчины того, кто будет гонять жену по квартире. А если отец бил мать, то вероятность того, что муж (как первый муж Степанец) будет поднимать руку на жену - очень высока. А так - я с вами согласна.
Алена, трудно что-то советовать, все мы разные. Для меня самое страшное- измена, для Вас-нет...
Моя история из жизни с 1-м мужем: он меня ударил- фактически просто так, не столь больно, сколько обидно... Я то же из семьи где никогда не дрались\не били. Для меня это был шок. Он просил прощения и тп и тд. Я оч. долго думала, решила и сказала ему "если ты еще раз когда-нибудь поднимешь на меня руку, то, поскольку адекватно я тебе ответить не могу (я-152 и баба, ты 180 и мужик), после того как ты уснешь, я возьму нож и изрежу ударившую меня руку"
Клянусь, я бы сделала это... И больше никогда он не то что ударил или замахнулся...
Все мы родом из детства- мой свекр "гонял" свекровь где-то раз в год- но конкретно...
У Вашего мужа тоже из детства... Но мы же люди, кроме детства у нас есть еще мозги...
Не может человек 10 лет притворятся любящим...
Просто тяжелое испытание было для Вас обоих. Ему. возможно, появление реб-ка было тяжелее, чем Вам. вы 10 лет были свя его, а тут р-раз- и совсем не вся...
Я во втором браке 11-й год, двое деток, все ничего, особенно со стороны. Он очень любит детей. особенно старшую дочку, но кто бы знал, как тяжкл было первые полгода... Он гов. своей маме "она хотела игрушку- пусть сама и играет", хотя он ждал, гладил живот и т.п... У нас доходило до моего бросания посуды об стенку (что мне вообще не свойственно), папа за мной приезжал, чтоб забрать меня... А изменилось всё, когда дочка стала его (именное его-ПАПУ) узнавать и радоваться...
Мой папа был прекрасным мужем и отцом, но гов. мне, мне дети, пока вопросы не начинают задавать, не интересны, просто кусок мяса с моей фамилией...
Как простить всё- не знаю. Но поддержу Вас в любом решении.
Подруга рассказывала - ее бабушку дед по молодости тоже раз ударил. Она ему сказала что еще раз посмеет она возьмет вилы и воткнет ему в спину. И ей плевать на последствия. Они прожили до глубокой старости - и ни разу эпизод не повторился. Так что многое действительно зависит от женщины.
Алёна, принять правильное решение в спешке не получится! Время в этом нам лучший советчик! Но! Вы поймите одно, не всегда срабатывает присказка что ударил один раз ударит и ещё! Дайте шанс мужу, и в том числе и себе и сыну расти с папой, развестись всегда не поздно! Вы его не простили ещё, потому что простить значит понять, а у Вас в голове ни как не укладывается КАК ОН МОГ ТАК С ВАМИ?! Я бы правда поехала к маме не меньше чем 2 недели, и там порядок в голове навела, нужен этот брак или нет, но даже если Вы придёте к выводу что развод, подождите до 3-х лет чтоб проблем не было! Человек имеет право на ошибку. Самое главное не торопитесь.
Алена, несомненно хочется Вас по женски поддержать! Держитесь!!! Только мне приходит в голову, что кроме друг друга у вас вместе еще и малыш теперь имеется, да еще долгожданный и выстраданный ОБОИМИ. И еще любимый Вашим мужем сильно, как я поняла. Вы не боитесь потерять ребенка при разрыве отношений в мужем, особенно если Вы готовы взять на себя инициативу разрыва? Он при разводе не станет настаивать, чтобы малыш остался с ним? Вы уверены? Мужчины иногда при разрыве отношений в отношении детей могут вести себя совершенно непредсказуемо и достаточно жестко. Я абсолютно не пугаю, просто это к вопросу о том, чтобы повременить с любыми резкими действиями.
Как-то в разговоре, без истерик, муж вскользь сказал, что может забрать сына... Я тогда не предала этому значение(
Ага :( И что он с младенцем делать будет? Найдет ему круглосуточную няню? Или бросит работу и будет сидеть с ним? Он уже выучил рецепты детских каш и график детских прививок? Если нет. Тогда это "бла-бла-бла". В 99.99% случаев суд всегда оставляет маленького ребенка с матерью. Так что по этому поводу вы можете спать спокойно. Ребенок будет с мамой.
Всё ровно опасаться надо, забрать может и не заберёт, а вот нервов помотает, да ещё и тайна станет явью!!!!!
+1. Согласна, что нужно целый вагон нервов иметь в запасе. имхо .... по поводу тайны меня бы больше смущал тот факт, что именно супругу известны все подробности о био (фио, адреса и т.п.), та самая инфо, которую лучше не афишировать всем соседям...
Ну я бы не была столь категоричной. Сейчас у нас такие преценденты есть, а на Западе то это очень частый случай. Тут муж может потребовать обеспечить доступность ребенка для общения, например, т.е. Алена не сможет уехать к матери в другой город, а вынуждена будет остаться в этом городе. А аргумент по поводу отсутствия жилья не прокатит, так как муж может доказывать финансовую несостоятельность матери для воспитания и ухода за ребенком. Я, конечно, утрирую и уверена, что муж Алены все таки на подобное не способен, но я привыкла "стелить соломку". В свое время при отсутствии брака не позволила био отцу записать на себя ребенка и ни разу об этом не пожалела:)
Ну и муж у вас! Он поднял на вас руку, изменил, и подобным поведением сам разваливает семью, кричал на вас, когда ребенок спал, еще и угрожает.
Получается, что Вы его не простили, и как в тот раз думали разойтись, так оно все и идет. может, Вам в ТД, а не в усыновление надо? Или в брак? А лучше к психологу.
Вот у нас умеют сразу куда подальше послать. Я как то раз написала свою проблему в ТД, так еще больше разревелась от написанного. Я не хочу что б меня жалели, хочу что бы пообщалась НОРМАЛЬНО, ведь в общении рождается истина, а В ТД сколько грязи что ой-ой.
Мы здесь все свои, и я считаю, что только здесь можна выговорится и все поймут и поддержат, тем более алену.
