кризис 3 лет хеееелп!
д'Евочки, это просто ужасно :(.
я не узнаю своего ребенка, в ноябре должно быть два с половиной года. мой и без того характерный ребенок с конца октября стал биться в диких истериках, визжит порой по 45 минут: сначала по 2 раза в неделю, а сейчас и по 2-3 раза в день может быть. иногда на конкретную тему а иногда просто так, в частности ее стало почти невозможно уложить спать, орет дурниной, хотя спать хочет, глаза сонные-пресонные, и трет их и играть уже ни во что не хочет, спит на ходу.
на днях необходимо было сходить к врачу, недалеко от дома, минут 15 пешком, так мы с моей мамой ее во-первых из дома выносили, а во-вторых раз 30 за весь путь надели ей ботинки, шапку удалось шарфом примотать, чтобы не скидывала.
все осложняется еще и тем, что мы живем с бабушкой дедушкой - родители мужа, отношения со свекрами и так натянутые, и как только ребенок начинает истерить, через некотор время начинают на полном серьезе истерить и пытаются ворваться в комнату дедушка или бабушка. причем дед может даже драться полезть, было дело, хотя люди интеллигентные - инженеры и по образованию и по работе, в обычной жизни хлеб постесняются в магазине поменять, а тут....
как я понимаю, если уступить ребенку и дедушке бабушке, контроль над ситуацией будет потерян..
Аааааааааа........!
Может попробовать немного расширить границы самостоятельности? Мне кажется, что такими поступками (не хочу-не буду-дай дай дай) ребенок кричит о том, что он уже вырос и может что-то делать САМ!
Что там по возрасту подойдет, подумайте, можно ей доверить какое-то дело в доме?
даже не знаю что: младшую предлагаю ей раздевать когда с улицы приходим, мусор выбрасывает в ведро, со стола вытирает, сапоги сама старается напялить, приходится помогать ей, не совсем получается(зря??????), одежду предлагаю выбирать при возможности...
У меня ситуация схожая: живем с родителями мужа, муж единстваный ребенок в семье. Дочке 2,7 года. Такое же было. Но, я женщина с характером, сильным голосом, мне рот заткнуть сложно :crazy С дочкой сразу же поставила все точки над i. Родителям строго-нпстрого запретила вмешиваться, когда ребенок орет и балуется. Так же договорилась воспитывать вместе: раз я сказала нет, все обязаны поддерживать. Кому не нравиться - в сад. Бывают конечно со свекрами конфликты, но я стараюсь их выяснять не при ребенке. Сначала малую в другую комнату, а лучше наулицу с папой, а потом война. Могу и матом объяснить, если не доходят нормальные слова (мы тоже все интелегенты :oops , но раз мозгов не хватает некоторым.... )Это что касается воспитанию родствеников.
С ребенком проще: орет - значит на 2 мин в угол, сама в комнате. Через 2 мин (за каждый год имеющий по минуте в угол) к себе и объяснения почему не правильно себя так вести. Если истерика повторяется - значит в свою комнату (или любую пустую) пока не успокоиться. И не обращать внимание. Во всяком случае чтобы она не слышала, если там дед с бабкой возмущается чот так нельзя. Потом поговорим. Поверьте - за 3 дня отучилась бросаться на пол и биться о нем головой. Конечно же в экстренных случаях был шлепок и по попе. Теперь моя дочь знает - мама хоть и любит, но очень строгая к капризам. Если мы куда-то идем - то сразу ей объясняю - девочки ведут себя красиво. Без истерик. И если идете куда-то - то лучше без бабушке - это игра на эмоционального зрителя.У меня бабушка больше истерит, чем ребенок, когда ребенок балуется. Вот она для малой и не авторитет. Значит орать можно.
кстати да, игра на зрителя - это в этом возрасте самое то. Как правило, только при одном взрослом дите ведет себя адекватнее.
Ну, а я просто не обращала внимание: не хочет за руку переходить дорогу- под мышку и переносим. Не хочет идти- волокём. Не хочет одеваться- одеть насильно. Хочет упасть и биться головой- пожалста, главное- отойти подальше:"Ой, чей это ребенок лежит??? Мамы, смотрите, прям в луже лежит!!! Мальчик, ты ЧЕЙ?????" А ничей, я тут так просто, даже и не знаю, чьё это... Думала, дурканусь нафиг. А, нет. Сейчас сыну 5, уже год, как жизнь наладилась. Просто дуся стал.
Давайте отделим мух от котлет - ребенка и его трехлетний кризис и родственников. Сразу оговорюсь, что сама живу с родителями, жила со свекровью, часто с ней общаюсь. Родственники у меня с тараканами, поэтому о чем говорю, знаю.
В том возрасте, в котором сейчас ваша дочь, сложно очень - у самой дочке три года без двух недель, а она "начала" в два года - я не знала куда деться, что еще сделать, чтобы кончился этот мрак - ничего не хочу, не буду, уходи и подобное. Спать не хотела ложиться, на процесс укладки уходило столько времени и сил, что проще было не начинать. Сейчас стало лучше, отчасти, я думаю, из-за сада, она привыкла засыпать сама.
А в остальном ищите пути договариваться, где-то ставьте жестко - или так, или никак, но тогда, когда иначе нельзя.
Для меня вариант перенести через проезжую часть на руках работал, но не всегда, так как проблемы с позвоночником не позволяют носить даже свою худую девченку, но все равно, при истериках "я не пойду за руку" я перетаскивала, хотя саму трясло.
Терпите, пейте новопассит, вам надо просто пережить, не рехнуться самой и не избаловать, но и не затерорезировать дочь.
Кстати, а какие претензии у старшего поколения - типа, дитя мучаете, не так все делаете? Ил им просто тяжко, что за стеной скандал?
не избаловать, но и не затерорезировать вот это важно, стараюсь работать в этом направлении).
претензии у дедушки и бабушки: они считают что ребенок не может плакать, что я детей своих не любллю, что плохая мать (ноги растут из-за слжных взаимоотношений с ними)ну и типа, дитя мучаете, не так все делаете,..... ДА и скандалы за стеной не прибавляют хорошего настроения.
мне еще кажется дочка орала тогда 45 минут ровно чтобы бабушку ором вызвать, добилась таки своего, бабушка заистерила, начала рваться в дверь, ругать меня... бабушку пришлось выставить из дверей комнаты несолоно хлебавши, ребенок тут же засобирался спать;).. после этого был случай на 25 минут и нытье по 5 минут, может дошло?????
ну, тогда вы и сами все знаете лучше моего, а с родственниками, которые считают, что ребенок не должен плакать, всегда будет сложно, особенно, если отношения с ними и так непростые...
ваша еще задача с прицелом на будущее - не давать ребенку сталкивать взрослых, они очень быстро понимаю, что у мамы и папы, у родителей и старших родственников может быть разная позиция и начинают этим пользоваться только так, ахнуть не успеешь. По себе знаю, это очень трудно, но надо избегать, иначе с возрастом конфликты только усугубятся.
ЧТо думает ваш муж? можно ли его аккуратно подключить, дабы повлиять на маму? не резко, тактично, но чтобы у нее хоть как-то было ощущение, что у вас с мужем одинаковая позиция.
будет сталкивать взрослых между собой это как? поподробнее можно?
у мужа и меня позиция одна, НО родителей мало волнует чья-либо позиция, кроме собственной :).
ну, так делают не все дети, но многие, взрослея, начинают провоцировать конфликты между родственниками, если у них, родственников, разное мнение на какую-то, связанную с ребенком тему. Например, сколько смотреть ТВ, сколько можно мороженого, какую кофту купить. Сценарий простой
Ребенок: "Мама, я хочу смотреть мультики".
Мама:"Я же говорила, что сегодня без мультиков".
Ребенок:"А папа мне всегда разрешает (ты плохая, а папа хороший и проч.)".
Дальше все зависит от такта взрослого, наличия или отсутствия папы в этот момент там же и "гадостности" характера ребенка. Умные взрослые не будут выяснять отношения при ребенке, но так не всегда получается.
Так бывает не всегда, но порой бывает и потом перерастает в интриги немаленькие...
А я намучилась с таким поведением, обратилась к неврологу, прописали лекарства, пропили курс стала поспокойнее, и вообще невролог сказала, что у деток весной и осенью обострения, а также обострения, когда болеют, так что терпения Вам и обратитесь к специалисту (возможно повышенное давление в голове, возникают головные боли, вот ребеночек и бесится)
Боюсь, контроль над ситуацией потерян сейчас. Возвращать его сложно, и я вижу 2 направления:
1. предоставить ребенку достаточно свободы. Запреты и требования не воспринимаются в штыки, когда их мало.
Определитесь, в каких ситуациях вы можете без особого ущерба уступить ребенку, - и уступайте, причем так, чтобы дочка поняла: вы делаете как она просит, потому что вам важно ее мнение. Если такие ситуации начнут накапливаться, будет предмет для торга: "я очень часто учитываю твое мнение, требую редко и только тогда, когда это действительно важно, поэтому когда требую - надо выполнять".
2. родственники хотят рулить - пусть попробуют, но ответственность за их решения надо перевесить на них. Если это не вопросы, например, питания ребенка с аллергией и т.п. жизненно важные ситуации.
Что будет, если не укладывать, когда она "орет дурниной"? Вот абстрагироваться - нет так нет - и не укладывать? Попробуйте.
Бабушка с дедушкой пытаются ворваться в комнату - а что вы в этот момент хотите от ребенка? Если это не жизненно важно - попробуйте устраниться, пусть сами разбираются. Только вы тогда реально не участвуете. Если ребенку надо что-то от вас - она должна выполнять хотя бы самые насущные ваши требования, а иначе - свободна, пусть к бабушке обращается.
подробно ответила мелоди мама ниже.
насчет: "2. родственники хотят рулить - пусть попробуют, но ответственность за их решения надо перевесить на них. Если это не вопросы, например, питания ребенка с аллергией и т.п. жизненно важные ситуации."
это не наш вариант, бабушка только порадуется этому как еше одной возможности доказать какие родители дураки ифсе.
У нас такая же ситуация была, я тоже думала, что делать, а потом стала больше разрешать и доверять ребенку. Есть вещи, которые опасны, вот их нельзя, все остальное можно или можно при условии...ну например, хочет грязной лопаткой играть в доме, можно, но только сначала моем с мылом. и моем вместе. не хочет гулять и не надо, сидим дома. Надо к врачу, пытаюсь договориться, что если сходим, то разрешу то или дам что-нибудь и т.д. Можно еще переключать внимание, но не всегда работает. Не считаю, что надо игнорить истерики, я считаю так - когда мне плохо или истерика, я хочу, чтобы меня пожалели, и ребенок тоже. может он сам и не может успокоиться или решить не может, что ему надо. надо помочь. но у каждого свои методы. вам только пробовать, что лучше для вас и вашего ребенка.
+1. Во многом согласна. Хоть мы и так много очень доверяли и разрешали, но истерики были будь здоров. Сейчас уже на спад идет. Тоже принципиальный или опасные вещи нельзя и тут жестко. А что не так важно, не хочешь и не надо. Тоже не хочешь гулять, не надо. Потом вдруг вспомнит, когда на улице уже ночь, что не гулял, начинает собираться, а уже все, поезд ушел. Снова плач. Сидела объясняла, что надо было тогда соглашаться. На следующий день при повторении нежелания гулять напоминала о вчерашнем. Потихоньку вник. И так по-разным вопросам. А так пробуйте. Подход к вашему ребенку лучше вас никто не найдет.
До тех пор, пока родные ребенка не найдут общей точки зрения, ситуация существенно не изменится. Дайте бабушке и дедушке почитать литературу про кризис 3х лет, чтобы они поняли: это такой период, а не родители издеваются над ребенком. Когда придет понимание ситуации, можно будет заниматься коррекцией поведения ребенка.
ну что сказать, в принципе, истерики пошли таки на спад, засчет того, что:
- во время истерик про которые я начала писать в начале топа перелом произошел и ребенка таки поняла, что ложиться спать это неизбежно,
- во-вторых, я стала придумывать больше альтернативных вопросов, типа выбери какого цвета пижаму ты наденешь и теперь когда она поняла что вопрос "спать или не спать" не обсуждается, я уже не давлю на нее со временем засыпания, заранее по 15 раз сообщаю что вот после этого мульта/книжки мы ложимся спать, затем по окончании оных, выключаю мульт, котор мы смотрим перед сном или закрываю книжку подготавливаю все ко сну, ложусь рядом и жду когда она придет к тому чтобы лечь и уснуть, обычно сейчас это 10 минут ура:).
- 2 раза за прошедшее время вопили, когда (слава Богу) дедушки и бабушки дома не было и ребенок таки понял что ором родитеей брать не надо.
- Но еще раз орала при дедушке и бабушке и второй раз пришлось культурно выставить прибежавших на вопли деда и бабушку из комнаты с орущим ребенком, правда после этого истерика случилась уже у бабушки :( (меня это уже намного меньше волновало, она таки взрослая все ж). В результате дедушка с бабушкой быстренько уехали куда-то на вееееесь день, видимо пытаясь нас проучить каким-то образом, не знаю каким :oops.
- вот как раз после того как они уехали спешно, ребенка начала задавать вопрос: а хде собственно дедушка и бабушка? и тут я сплоховала, ляпнула, что она истерила (уже объясняла ей что плакать в целом неплохо, а вот истерики это плохо) дедушка с бабушкой этого не вынесли и уехали по делам, позже вернутся. поняв свою оплошность, заверила ребенка, что хоть родителям (папе и маме) и не нра ее истерики и они им потакать не будут, они всега потерпят и никогда и никуда от нее не денутся.
:) Плохо, конечно, что вы с бабушками-дедушками. Дети даже через стены чувствуют их моральную поддержку и четко работают "на публику".
У нас был такой период. Деть ревела дурниной. Мы одно время дней 10 не ходили гулять, тк она не хотела идти гулять и сил у меня уже не было ее догонять и тащить на улицу.
И нам тоже однажды надо было к врачу. Начали мы одеваться чтобы попасть к началу приема. Через 2,5 часа нервы и силы мои были на исходе. Все это время я ее уговаривала, что тетя доктор уйдет, что так можно не полечиться, сильно заболеть и попасть в больницу без мамы (это тогда было самое страшное - без мамы) и тд и тп. И вот, когда я уже готова была махнуть на все рукой деть за 10 мин оделась включая верхнюю одежду, шапку и варежки, вышла за дверь, как по мановению волшебной палочки выключила рев и заявила: "Еву, еву, а чего еву - сама не няю. Подем быстей, а-то тетя доктой уйдеть!" :) Вот такие дела. Боритесь с родственниками силой убеждения, дайте им лит-ру какую-нибудь и ссылки в инете. Чтобы они старались сдерживать свои родственные порывы чувств и как-то прониклись ситуацией. А у ребенка пройдет со временем! Крепитесь! Еще пару кризисов, и в школу! :)
