Зависть?
Дочка 6 лет нарядилась вчера в сад в новый сарафан, все восторгались и восхищались, а вечером захлебывалась слезами: одна девочка подошла и специально чиркнула фломастером на груди.
Как мне объяснить дочери почему она это сделала и как себя вести в этих ситуациях?
Если дочка сама рассказала Вам эту историю и подчеркнула, что та девочка испортила сарафан специально, значит объяснять "зачем" уже не надо. Ваша дочь вполне понимает ситуацию.
Посочувствовать можно. Сарафан отстирать получится?
Да, дочь твердила в слезах: Она специально! Специально! Как могла утешила, сарафан, думаю,смогу отстирать.
Я ей вчера рассказывала, что людям свойствеено завидовать, как могла, объяснила. Но я сама в затруднении. У меня старший -мальчик и там таких интриг не было. Блин, как с девочками сложно.
А в чем затруднение-то? Мальчики дерутся, девочки вредничают. Раз Ваша поняла мотивы обидчицы, значит и чувства ее ей знакомы. Демонстрировать зависть неприлично, портить вещи недопостимо, но в самой зависти нет ничего необычного и ужасного.
Через пару лет большинство девочек научится себя контролировать и будут действовать тоньше.
необычного да, а вот ужасного.. мне кажется большинство самых плохих вещей происходит как раз из-за зависти.
Я бы не стала демонизировать девочку. ее чуства не эстетичны, но понятны. С ее точки зрения, дочь автора "воображала" и "хвасталась", за что и получила.
Подруга моего сына регулярно "проучивает" за то что он чего-то там сделал лучше, при этом, если лучше получилось у нее - ей кажется, что все справедливо.
Мы с ее мамой не лезем в детские разборки, хотя мне за ребенка в разы обиднее, чем за себя, терплю. Если сын жалуется - сочувствую, стараюсь советов не давать, иногда получается.
Во-первых, самой скромнее быть и учиться немного тушить неумеренные восторги окружающих. Во-вторых, учиться разбираться в психологических особенностях людей. Например, эта девочка, скорее всего склонна бороться за первенство, поэтому сделав ей пару комплиментов можно было из зависницы сделать её сторонницей... и что уж точно не стоит делать, так это обижаться и плакать, потому как обидчики именно этого эффекта и добиваются. Даже на обиду нужно стремиться ответить шуткой... даже сквозь зубовный скрежет.
Элементарно. Например: "Да, мне тоже очень нравится этот сарафанчик. Он мне к лицу. А ещё мне сегодня очень нравится какая у Маши чудесная причёска. Посмотрите как ей идёт голубой бантик." И свои достоинства не забыла, и комплимент сделала, и скромненько, и внимание переключила = завистница (если девочка отличается такой чертой, а это не сию секунду стало известно) удовлетворена и испытывает симпатию к Вашей девочке. ИМХО, научить завоёвывать симпатии полезнее, чем объяснить ребёнку 6ти лет про зависть и сопутствующие ей чувства.
Нереально :). Таких людей не встречала - ни детей, ни взрослых :).
На комплименты вроде всегда было принято не жеманиться и не гасить восторги, а с улыбкой говорить "спасибо" :).
Сочувствую, что у вас такое окружение.Но поверьте - им мир не ограничивается. Слава богу есть дофига людей, среди которых наоборот принято ответные комплименты говорить, а не только нос задирать :)
Спасибо за сочувствие, но с окружением у меня всё в порядке :). Иногда, когда кто-то из подружек или родственниц кардинально меняет причёску, одежду или удачно худеет, она имеет право быть королевой какое-то время и собирать положенные порции комплиментов :).
А таких змеюк, которые не умеют порадоваться чужому успеху и их надо задабривать, рядом не держу :).
Я говорю только о том, что зависть, вредность и т.п. - ненормально, и приспосабливаться под таких людей, задабривать их нормальному человеку не нужно. Про подружку, которая сделала подобную гадость, надо сделать определённые выводы и, возможно, удалить её из близкого круга общения или быть с ней настороже.
Откровенно льстить из страха быть обиженным, конечно, не надо. Должна быть мера. Но, зная подобную особенность, сгладить конфликт можно :-) Вот что Вы вкладываете в слова "быть с нею настороже..."? Обычно это значит стараться избегать провоцирующих ситуаций. Вот как, например, мать поступает в период роста ребёнка, когда он на всё отвечает "неть"? Строит фразы от противного, предлагает выбор и т.п. Т.е. тем или образом приспосабливается, поступает дипломатично. Как Вы разговариваете с коллегой, который в общем-то не противный в общем и целом, но имеющим какие-то пунктики? Стараетесь не акцентировать на них внимание или неприятную вещь компенсировать приятной... Сомневаюсь что конкретно эта девочка монстр, с утра до вечера разрисовывающий одногруппников. Просто у неё такой пунктик :-)
Представила - говорят мне "Как ты чудесно выглядишь!", а я в ответ "Ага, а вот МарьИванна сегодня вообще неотразима в своих брЮльянтовых серьгах.Причем здесь МарьИванна и зачем я это ляпнула - собеседнику останется лишь догадываться:)Истинная женщина за комплименты благодарит спокойно и с достоинством, а не переводит стрелки на МарьИванну, к чему это вообще?
Наедине говорит или при всех? МарьИванна завистлива и способна после комплиментов в Ваш адрес сделать гадость, считая себя обделённой?... По мне так уж лучше "перевести стрелки" на такого человека, чем позже огрести от него по полной. А к чему Вы это "ляпнули" собеседник, зная характер МарьИванны вполне поймёт и, возможно, мимикой иронию выразит по-поводу комплимента в её адрес... Мы же говорим об общении в довольно тесном кругу?
ну это уже имхо не моя проблема, что там будет чувствовать марьИванна. когда комплимент сделали мне:)если кто-то сочтет красивой МарьИванну - пусть это отметит отдельно)А ребенка нужно учить адекватно реагировать на комплименты, а не одногрупницу Зину тут же расхваливать))
Адекватность - это всегда хорошо :-) Особенно если деть не ревёт в 3 ручья из-за пустяковой проказы со стороны одногрупницы. А вот если столь бурно реагирует, то стоит научить и обезопасить себя от происков "злодеев"... Ваша позиция по-поводу комплиментов мне очень близка. Но она хороша для уверенных в себе людей. А дочка автора в настоящий момент далека от этого...
"...Но она хороша для уверенных в себе людей. А дочка автора в настоящий момент далека от этого..." вот для чего вы это пишите про 6 летнего ребенка?
Потому что у конкретно этого 6ти-летнего ребёнка, на мой взгляд, проблема с самооценкой. Вы ни разу не встречали деток этого возраста, которых такая мелочь, как испорченный сарафан или другая пакость от свертников НЕ доводит до слез? Над этим тоже надо работать... Кстати сказать: сыну 4 с небольшим, ходит в садик. Так иногда тоже такие закидоны: "он мне поделку сломал, я плакал" накатывают. Надеюсь к 6ти годам чрезмерную обидчивость перерастём.
"Спасибо, у тебя тоже сегодня изумительная прическа" - вполне себе ответ. На самом деле неизвестно, что там было в садике и как этот совет применим. Может ребенка перед группой выставили и показательно расхваливали.
"Спасибо, у ТЕБЯ тоже..." - это уже вариант, а "Спасибо. а МарьИванно тоже красотка"- это уже нечто странное.Я все к тому, что МарьИванна к моему личному комплименту вообще не должна отношения иметь:)Я не про детей. я вообще глобально про комплименты:)
при чем тут МАрьИванна. Марь Иванне может пофигу комлименты ваши, потому что она самодостаточна. а детям с неокрепшей психикой (девочке с фломастером)любое одобрение полезно. наверняка она рядом круги нарезала и уже дулась на неуемную похвалу в чужой адрес. а сколько лет детям??
Нечего дуться.Пусть ей комплимент сделает взрослый, а не такая же девочка.Речь то идет о том, что хвалят ребенка, а он тут же "А Машенька еще круче".
Да не "ещё круче", а смысл "Я не одна такая самая расчудесная, кроме меня ещё дети есть. Вы забыли?"
и ето должна такие комплименты отвешивать 6-ка?Хоспидя,что за требования нынче к детям?
А что должна делать шестилетка? Реветь полдня от беспомощности или этой девочке с фломастером в глаз дать? Нужно же как-то учить дитё заступаться за себя цивилизоваными методами... У меня 4хлетка. Язык подвешен будь здоров. Когда не теряется, то ещё и не такие перлы можно услышать :-)
По-моему, женщине лучше учиться принимать комплименты. Это тоже надо уметь, красиво и с достоинством)
Если ребёнок впервые столкнулся с такой ситуацией, то вполне возможно не способен... но начинать учить-то когда-то надо?
надо, только далеко не все взрослые люди просто по своей природе на такое способны. и тем более дети. я сама ходила в обычный сад, обычную школу - я плохо представляю себе как там реализовать то, что вы предлагаете. даже если может в принципе так поступить ребенок вне сада. учить надо, но мама, я так поняла, спрашивала нашего совета как решить конкретно эту ситуацию. на будущее, да, я с вами согласна - из врагов надо делать своих союзников:)
приучат дочку не восторгаться собой, не хвастаться. пришла в новом и все, не выставлять это на показ. это как минимум убережет ее от части таких вот подружек.
Вот честно - если бы речь шла о моей дочери -я была бы совершенно уверена,что зависть и специальность моя дочь выдумала- она к этому очень склонна- во всех случаях,обидных для нее она находит виноватого...
Так почему Вы уверены,что речь шла именно о специальном,а не о случайном ?Если бы мне такое было предъявлено, я бы объяснила только с одной точки зрения- ты ошиблась, доченька, наверняка Таня-Валя-Катя сделала это случайно-просто не заметила тебя-ты же знаешь и ты так иногда пачкаешься.И именно такой в жизни подход меня устраивает и я сама таким пользуюсь. Пока не доказано-ни о каком специальном проступке я даже не задумаюсь.А доказывается это крайне редко..
Признать,что "да,она тебе завидует" я считаю неприемлимым.Потому что а) моя дочь решит,что завидовать ей есть НОРМА. Б) дочь решит, лучше других и это данность...Она может так думать,чтобы она это ЗНАЛА я категорически не хочу.
Вот 50 на 50 соглашусь. Поддерживать идею зависти со стороны других не стала бы, НО моей 4 года и у них в группе 2-3 девочки очень "по-взрослому" что ли ведут себя, моя еще не понимает, но по фразам создается ощущение именно женской зависти, только в детском варианте, придет ребенок в новой кофте со стразиками, вечером рассказывает, что Насте кофту обругала и "блестяшки" обещала себе забрать, или Настя сказала, что у меня юбка плохая у нее лучше, и в таком духе. Я ребенка на этом не заостряю поохаю вместе с ней и забыли, но дальше думаю хуже будет. Так что, если это 1-2 человека, с таким поведением, подводила бы к тому, что есть люди, которые не умеют радоваться за других - ну вот проблема у них такая.
есть такие девочки и в 5, и в 6. Моя принесла наклейки Винкс, самая главная винксоманка в группе высмеяла мою, сказала, что они ненастоящие, а потом выпрашивала.
Почему не умеют радоваться? Просто вкусы у всех разные...Мало ли что кому не нравится- главное чтобы нам нравилось)
Ну когда не нравится все новое, красивое, что не на тебе, это уже не вкусы, хотя ребенку говорю как Вы пока :)
таня-валя-катя ошиблась? "Люстру да, когда мы уходили, Валико случайно стулом зацепил" (с) :) человеку 6 лет, и он прекрасно понимает, что к чему. из признания "да, она тебе завидует" можно сделать совсем другие выводы, как-то: А) да, люди иногда завидуют друг другу, ничего не поделаешь, хоть это и нехорошо. видишь, как некрасиво завидовать? Б) не нужно хвастаться, это вызывает в других людях зависить. см. пункт А) :)
Самой придавать меньше ценности куску тряпки. Ну, чиркнула , это что- повод для слез? Я понимаю, работу бы испортила, что-то, над чем ребенок тяжео трудился. Совершенно не важно, почему другая девочка это сделала, со своей в такой ситуации надо много и серьезно разговаривать.
Ну вот и надо говорить дочери о том, что сарафан- это именно кусочек тряпочки, которая ко всему еще и стирается. А не отстирается- так пойдем еще 10 таких купим. Для меня слезы ребенка в такой ситуации- это не звоночек, а колокол и о том, что система ценностей поплыла не в ту сторону и о том, что с самооценкой что-то не то, что мне бы хотелось.
Знаете, одежда не кусок тряпочки, это вещь, которая покупается на деньги родителей и не все могут выкинуть и еще 10 купить. Так что, например, своему ребенку бережное и ответственное отношение к вещам я прививаю.
Ну так ее ж не порезали, не испортили- подумаешь, черкнули маркером...МОж она завтра на него борщ выльет-тож драматизировать будем?
Какая связь? Она вещь не поломала, не испортила, в чем причина слез? А если бы она сарафан порвала- впору пойти и повеситься, раз на мамины деньги куплено?
Нет не повесится, но приучать ребенка к мысли, что вещи - это тряпки мы их еще 10 купим неверно. Во всем хорош баланс. Потом многое приходит с возрастом и взрослением, помню горькие слезы во 2-ом классе над потерянной любимой ручкой, мама меня успокоить не могла. Сейчас меня это не расстраивает :)
По мне так вещи не стоят детских слез. Никакие. Ни при каких обстоятельствах. И да, сарафан- это кусок тряпки. Жалко- в садик не носим.
+1. Меня мама с детства приучила к следующей мысли - "вещи созданы для того, чтобы их носить, а не для того, чтобы с ними носиться".
и ето правильное воспитание.я помню,как я каждый раз плакала из-за сломанной или испорченной вещи,да до сих пор переживаю,ето уже с детства идет.А оно нужно из-за ерунда слезы лить и переживать,как будто то в жизни мало переживаний.Так что подход верный
Но у ребенка может быть свое мнение так? И будет он реветь над любимым платьем, ластиком и прочее зависит от его характера, кто-то и внимания не обратит, а у кого-то трагедия. Ну, вот впечатлительная девочка у автора.
Так я же об этом и говорю! Если ребенок захлебывается слезами от поправимой проблемы с одеждой - я бы на месте мамы решила, что что-то не то навоспитывала. И не мотивы чужой девочки обьясняла бы, а выясняла бы, что у своей вызывает настолько сильную эмоцию.
Бережное отношение = истерика от потеря королевской короны? Странное представление о бережности.
Да просто обидно ребёнку, при чём тут система ценностей? И сарафан новый жалко, и обидно, что девчонка в группе такая вредная.
Глубоко копаете. Обидно, что СПЕЦИАЛЬНО девчонка это сделала, и жалко, что завтра не получится надеть понравившуюся вещь - она уйдёт в стирку. Я так это вижу.
Ммм... а вещь по любому не уйдет в стирку??
Что касается того, что девочка сделала специально- возвращаемся обратно к слишком переоцененой роли тряпочки. Ну вот говорят детке- какая у тебя форма рук красивая, подошла девочка, провела по рукам фломастером ( не больно, не поранила, просто чиркнула) - обидно до захлебывания слезами?
Сарафан же не к телу, а обычно поверх водолазки надевается, его можно не каждый день стирать.
Обидно, когда делают гадость нарочно.
Вы серьёзно считаете, что в детях нужно это чувство культивировать: ОБИДУ (?) Лелеять, пестовать, жалеть обиженных? Вы же этим силно осложняете ребёнку жизнь... Зачем?
Лелеять обиду? Нет, не считаю и не культивирую.
Но пожалеть своего расстроенного ребёнка и разделить его чувства по отношению к обидчику - считаю правильным. Я на стороне ребёнка всегда.
На стороне ребенка- это уже другой вопрос. Снизить ценность повседневной одежды- это не значит пойти против ребенка.
Конечно, нет. Но одежда, которую жалко до слез, не подходит для садика. Будучи на стороне ребенка этот момент хорошо продумывать на шаг вперед, потому,что впереди- школа, а там все только усугубляется. Хочешь ценное, красивое, дорогое с собой- не вопрос. Но мы знаем, что с этим предметом может случиться, что угодно и огорчаться не будем, если что,да? Если ответ- будем все равно, то ценная для ребенка вещь остается дома.
Получить не порок.Но страдать от ее утраты- порок, если хотите.И в жизни без этаких привязанностей легче.Поэтому я тоже за обесценивание тряпок.
Автор, у меня чувствительная, тонкая дочка, точно знающая как надо себя вести и как не надо. В группе есть разные дети - и умные-воспитанные-добрые, и вредные, и драчуны.
Вот каждый божий день разговариваем с ней об "обсчестве", о ситуациях с детьми и я говорю ей, что ЛЮДИ РАЗНЫЕ, и дети, и взрослые ведут себя по-разному.
Просто знай, как нужно и как не нужно. Если ребенок дерется - значит, он не вежливый, не воспитанный. Это не правильно. А вот посмотри, как Лена-Маша поступает - предлагает поиграть, здоровается-улыбается, это правильно, это красиво. Ну и так далее до бесконечности))
Да, Запятая, повод. Помню, как купила себе в 18 лет сама, на свои кровные, первую в жизни - шикарную итальянскую светлую дубленку фасона "фпол", оттороченную енотом, и как мне ее коллеги-девушки, исподтишка, маслом облили, тапа она несла тарелку с салатом на рабочем месте перекусить и случайно ее опрокинула, а там рядом вешалка, а на ней - моя дубленка. Я плакала, честно, я полгода работала, чтобы саму себя сделать "теплой и красивой".
Замечательная иллюстрация к сообщению, на которое вы отвечали.
Вы плакали о том, что непоправимо испортили вещь, на которую вы долго работали.
Это понятно и вызывает сочувствие.
Дочка автора плакала от того, что поправимо (!) испачкали (не испортили) вещь, на которую она не работала ни единой секунды.
Хм...мои дети знают, к примеру, что их вещи тоже даром не достаются. Не девочка, ну так мама работала. Ясен пень что девочке жаль не маминого труда, а платьишко, но таки да - еще и за отношение обидно? Согласна с Вами в одном: надо выяснить - из-за чего ребенок рыдает - из-за шмотки или из-за отношение товарок.
ЧтО бы ни было, смягчите эту ситуацию, Автор, объясните дочери, что иногда люди совершают странные поступки, и не могут объяснить ("Ну, вот ты же тоже иногда...", утешьте ее обиду, отстирайте пятно, но постарайтесь, чтобы девочки не стала врагами. Не зависть...вредность, наверное:-))
Зависть, конечно. У нас так: подарили старшему сыну машину, младший даже смотреть не пошёл, сказал, что готов дать себе ПАЛЕЦ отрезать, чтобы только этой машины не было! Потом выбрал время, когда никого нет рядом (я-то из-за угла дома за нима наблюдала), обошёл машину 2 раза, лицо такое злобное-злобное, примерился и КА-А-А-К ПЛЮНЕТ на стекло! Всё, настроение улучшилось, пришел в дом, песенки поёт - рад, короче!
ой помните серия была в south park где картман выдвинул условие, что он поможет изгнать хиппи из города при условии что ему подарят машину а у кайла такой ни за что не должно быть?
С чего Вы взяли? Вы не согласны, что в описываемой автором ситуации основной мотив поступка девочки - зависть?
Конечно не согласна. Я вообще не верю в таких убогих детей,которые могут завидовать тряпкам.В тетенек-может быть. Но не в детей.
не знаю, зависть в 6 лет... это все же что то ненормальное ИМХО, и реакция мамы в данной ситуации мне не понравилась.
