Вот такую историю придумала дочка
Знаю, что на фоне негативных топов за последнее время рискую нарваться на жесткость форумчанок. Морально к этому готова, так что можете не жалеть.
Есть дочка, 5 лет, дома с 2-х лет, после усыновления сменили место жительства, тайна. Я из тех, кто не смог "принять" полностью своего ребенка, недолюбила я ее сильно... Как-то сразу - режим, правила, игры, развитие, а обоюдной привязанности не было и нет. :(
Сегодня дурачились с утра в постели, придумывая разные истории на разные темы. Говорю ей - а вот теперь ты придумай историю про маму с папой и их дочку.
Вот ее история (простите, что длинно, постараюсь ничего не упустить): Жили были мама с папой и была у них дочка. Потом родители увели ее на улицу и бросили там. А она полезла по балконам дома и попросилась жить в другую семью. Ее там приняли, но посадили в клетку. Она высвободилась и сама вернулась домой.
Потом (я так поняла, через какое-то время) дочке надоели родители, она стала кричать - какие вы гадкие и противные, я не хочу с вами жить, ушла в лес, кушала листочки и желуди и уходила все дальше и дальше, в конце концов осталась жить в избуше у козы и ее семерых козлят. Процесс возвращения домой дочка упустила, но в итоге она все-таки через какое-то время опять вернулась к родителям.
Дома она делала всякие гадости - ломала мебель и игрушки, била стекляшки и посуду, рвала обои, совала в рот то что нельзя, кушала из мусорного ведра, жевала половые тряпки, но родители ее за это не ругали и ничего не говорили. (все, что описано в последнем абзаце рассказывалось под неугомонный хохот, как будто она все это представляет и ей от этого безобразия реально весело и хорошо.)
У нас совсем все плохо, да? :(
Я бы подумала, что это из-за чрезмерной строгости и жесткости в отношении ребенка, вот она ведет себя "хорошо", а иногда ведь хочется и просто дурака повалять, так сказать неправильно себя повести, вот ей хочется, а ваши жесткие рамки не дают, может вам просто пересмотреть правила, обязательно выполняемые дочкой и слегка ослабить режим? Видите, она рассказывает что "била стекляшки и посуду и т.д. и т.п, а родители ее за это не ругали", то есть строгие у нее очень родители, ей хочется чтобы были чуть мягче.
Насчет того что потерялась, вернулась - психологи говорят что дети подсознательно знают что биологическая мать их бросила и знают что они усыновленные, не знаю, я своему втолковываю постоянно что ты вот родился у нас, вот ты маленький, вот твои вещи младенческие, вот твои фотки, он такого не говорит, не рассказывает про то что потерялся и т.д, но иногда спросит, "мама а я был лялей", не знаю, что будет дальше, а иногда так посмотрит, в глазах прям не знаю как объяснить, мудрость старого человека и все он про всех как будто знает. Тоже дома с неполных двух лет.
Режим и так ослабили за последний год сильно. Но, блин, девчонка у нас "злопамятная" :) - все-все помнит, как было раньше, постоянно припоминает... Так порывалась ей много раз, как взрослому человеку объяснить, что вот давай, начинаем все с чистого листа. Но наверное не те слова подбираю, или теперь только временем это излечится...
А насчет "потерялась-вернулась" - в том-то и дело, что она не "потерялась", а ее либо бросили, либо она сама ушла. Причем я уверена, что она говорит это о нашей, теперешней семье. До 2-х лет она с рождения была в доме ребенка, и в основном по больницам, воспоминаний никаких нет кроме органической боязни людей в белых халатах.
Мы не в Москве, с психологами очень и очень туго. Были раз у детского психолога в поликлинике - сидит девочка-выпускница, поговорили, поулыбались друг другу и так и ушли ни с чем.
Насчет "постоянно припоминает" - это только ваша вина, вы сами себя накручиваете, не может ребенок 5 лет "что-то там припоминать", для детей этого возраста мать и отец - царь и бог, главные люди во вселенной, а ваша фраза "давай начнем с чистого листа" - вот где главный виновник всех бед, это ребенок, маленький ребенок, вы не должны объяснять ей почему были строги с ней, мать всегда правда, наказала, не наказала - мать права, и ваши попытки извиниться за прошлое - не надо этого делать, вот вы так манипулятора чувствами вырастите, вы сами должны быть уверены в том, что делаете, "мама и папа знают как лучше" - только так можно вырастить спокойного и уверенного в себе человека, ни в коем случае никаких "начнем с чистого листа", это не ваш муж или возлюбленный, не говорите так больше ей, не вспоминайте ничего такого, хвалите чаще "какая ты молодец" и т.д.
Мой получал первое время периодически, такое иногда вытворял, прям удивительно было, откуда берется в такой мелочи такая вредность, тоже с ним была строже чем со старшим кровным сыном, а спустя год примерно само собой он стал каким-то другим, лучше стал, прям вот домашний родной ребенок, любовь была и раньше, а стала другой, привычной и тихой, режим сам потихоньку ослабился, но мне и в голову не приходило "просить прощения и начинать с чистого листа", была ситуация - было ее решение, правильное в тот момент, и нечего вспоминать.
Бросили, ушла, вернулась, потерялась, и т.п. - я бы не переживала, пройдет, многие дети про это рассказывают, она может вас так "наказать" хочет, типа вот будешь ругаться - уйду от вас.
Психологу можно написать, или позвонить, или просто в инете инфу поищите.
Уверяю вас :), ребенок помнит и припоминает давние обиды (год-полтора назад). Стыдно мне, но время вспять не повернешь. Я ей конечно не говорю именно фразами "начать с чистого листа", просто прошел день хорошо и дружно, я пытаюсь воссоздать в ее воображении, что так теперь будет всегда. А она может мне в ответ: "мама, а вот когда я была маленькая, ты меня в комнате закрывала, если я капризничала... или по губам шлепала, когда плевалась". И все, у меня ступор. А насчет "наказания меня" очень даже реально...
Вообще, спасибо, Карамельки, зря я год-два назад этот топ не завела.
Вы научитесь правильно реагировать на эти обиды, она их вспоминает только потому, что вы так реагируете, скажет что-то типа "а ты меня закрывала когда я была маленькая и плохо себя вела" - вы должны ответить что-то типа "да, ты вела себя плохо и мама тебя наказала. и если опять будешь себя плохо вести, мама накажет. но ты ведь хорошая девочка , ты уже большая и знаешь что так себя вести нельзя". И по губам шлепали правильно, нельзя плеваться, ты человек, а не верблюлюд.
Меня одна фраза ваша насторожила: "я пытаюсь воссоздать в ее воображение что так теперь будет всегда" - вам надо перестать считать себя плохой матерью и раздавать авансы на будущее "так будет всегда" а может не будет, может ребенок будет себя плохо вести и вы опять накажете ее, может мягче чем раньше, но накажете, не надо никаких обещаний и воспоминаний о прошлых обидах, надо просто жить здесь и сейчас, убралась в комнате - молодец, не убралась - конфету не дам или мульт не включу, не знаю, что там у вас за система поощрений, сходить на аттракционы, в кино, на море съездить и не вспоминать ничего, вечер воспоминаний закрыт.
Это да. Дети помнят удивительно много.
Один раз, года 3 назад, мой муж шлепнул сына в метро.
Не сильно, просто по попе.
Для меня, конечно, это не есть гут, т.к. я вообще его никогда не шлепала, даже в шутку, но муж не сдержался.
Осуждать и обсуждать при муже, конечно, я этого не стала.
Так вот сын тут пару месяцев назад в каком-то разговоре (он с кем-то помолотился на улице) на мой вопрос: "Разве мы тебя бьем? Или бьем друг друга?" сказал: "Да. Один раз папа меня по попе ударил в метро".
Я аж присела. Один-единственный раз за всю жизнь, при этом совершенно не сильно, не больно, а ведь помнит. И сколько еще помнить будет, фиг знает.
Хотя я лично вообще не сторонник наказаний. Никаких.
Именно потому и помнит, что это было ОДИН РАЗ. Значит "из ряда вон" ситуация. А если бы вы его шлепали регулярно раз-другой в день, то и не вспомнил бы. А не рядовые ситуации дети помнят долго. (вернее могут помнить всю жизнь)
Ну уж лучше пусть помнит про 1 раз, чем начинать это делать рядовым событием :)
Я вообще категорический противник наказаний, а уж телесных и подавно.
Не, не втолковываю, он действительно родился у нас, а потом просто долго лежал в больнице. Я сама это помню, я знаю что я делала в тот день когда он родился, могу рассказать про роды. про его вес и рост. про диагнозы, у меня есть его фотки младенческие, есть ползунки и кофточки, крестик, есть в наличии его крестная мама, их крестили в ДР и я порву любого, кто посмеет что-то там рассказать моему сыну. Причем старшему сыну было 3.5 года, когда появился второй ребенок, чуток подрощенный младенчик, весил 6.5 кг, рост был 70 см, первое время старший что-то там вякал про Дом ребенка, но мы его воспоминания пустили в нужное русло, теперь все в ажуре. А кто там что вспомнит - ну так, в больнице лежал, да, в группе в санатории был, а что, помнишь злую тетю и группу детишек - бедный мой мальчик, ну что поделать, маму туда не пускали и так далее.
Если вы дурачитесь вместе в постели, дочь вам рассказывает свою сказку с хохотом, то у вас все хорошо. Есть проблема у вас, мамочка, скорее всего присутствует "комплекс отличницы", у которой все должно быть просто супер. Ребенок сопротивляется жеским правилам игры и тем табу, которые вы на него возложили. Но ребенок относится к ситуации с юмором и пониманием того, что по мамочкиному хорошо, а что плохо. Так что я не вижу криминала, но работать с собой надо.
Про меня все правильно поняли, к сожалению. Но вот объясните - что же хорошего, когда она рассказывает о воображаемых гадостях, а сама вся так и светится?
Я очень-очень мягко, чтобы не спугнуть эти откровения, спросила, почему ей смешно, когда говорит о нехороших воображаемых поступках. Ее ответ - больше не буду смеяться. :( А потом пошли отвлеченные темы...
Да теперь уже наверное и дала бы, но теперь она не станет, потому как помнит последствия...
Хотя... Только честно ответьте, вы это всерьез посоветовали? :) Щас подумала, в принципе я готова вместе с ней устроить погром дома. Это поможет ей как-нибудь расслабиться и снять "стопор" со старых обид?
Это поможет только одному - в голове у ребенка будет каша вместо представлений о жизни и своей семье. То нельзя шагу ступить, то вдруг мама вместе с ней дом громит. Я бы сделала ремонт в детской комнате, радикальный, туда спорткомплекс если его нет, и новые правила на картинку и на холодильник магнитом: ты теперь большая девочка, тебе разрешается то-то и то-то, запрещается по прежнему это и это, а за хорошее поведение поощряется этим и этим, вам бы глянуть архив программы про Суперняню, была такая программа на Рен-ТВ вроде бы, там няня Наталья Барложецкая (вроде так звали ее) ставила на место прежде всего мозги у родителей, и дети сразу же начинали вести себя как нормальные, хорошие, любимые дети:)
Карамельки **K** написал(а): >> Это поможет только одному - в голове у ребенка будет каша вместо представлений о жизни и своей семье. То нельзя шагу ступить, то вдруг мама вместе с ней дом громит.
- да почему каша то? Просто "ослабить поводок" и больше не натягивать :)
Если действительно было очень строго, а вдруг стало все можно - как ребенку уложить это все в своей голове? Значит, и дальше маминых запретов можно не слушаться, ведь один раз уже было нельзя, а потом вдруг стало можно, значит и во всех остальном так будет, дети консерваторы, им важен раз и навсегда заведенный порядок, поэтому лучше поводок ослабить и не натягивать но и смуту в душу ребенка погромом с мамой лучше не вносить.
ой, трудно мне понять о чем вы, т.к. я из тех мам, которые строго запрещают только то, что реально опасно для жизни, а все остальное у нас можно.
Оксана, какая ж вы счастливая, правда. :) Лучше и не понимать, о чем мы тут...
Я тоже из таких же мам как и вы, нельзя прыгать с окна, лезть в розетку и включать газ, но в моем окружении есть разные мамы, в том числе и такие как автор, они не хуже и не лучше, просто мы все разные, и иногда полезно услышать мнение со стороны.
Помню я суперняню, хорошая была передача. И знаете, практически так же ребенка и воспитывала, методично и последовательно. Только слишком много запрещала и соответственно было много наказаний.:( И еще любви не было.
А теперь наблюдаю последствия. :( Вот честно, девушки, жалкое ее до безумия. Ей бы с ее темпераментом молодую и развеселую маму, эх...
Ей нужна именно такая мама как вы, а вам такая дочь как она. Звезды так встали, это судьба. Молодые и развеселые мамы не всегда прям образец для подражания. Любовь к вам уже нагрянула, теперь не отвертитесь:) любите за прошедшее и за настоящее, все наладится.
я серьезно. Устройте кавардак, потом только не сами убирайте, а опять же вместе. Так придет осознание, что можно и побаловать иногда, но убирать потом тоже надо самой.
Потому что для нее это не гадости - а только шалости, "запретный плод", она пересказывает, то что ей бы хотелось сделать и ее за это не отругают, и именно безнаказанность так радовала девочку... вспомните себя в детстве, неужели вам никогда не хотелось нарушить маленьких запретов, а когда родителей не было дома вы не лазили с замиранием сердца по шкафам, куда не разрешалось лазить ?
Теперь про семью... даже домашшие - кровные дети могут представлять себя ушедшими из семьи - это взрослая модель самостоятельной жизни - вернее ее зачатки...она жила в лесу и ей было комфортно, она сама находила себе пищу...
Это детские фантазии... Но Вы знаете свою подоплеку этой истории и у Вас есть Ваши страхи
ой, нельзя у таких маленьких детей спрашивать почему они смеются, когда происходит что-нибудь плохое. Мы тут недавно попали в аварию на машине, наша машина пострадала не слишком сильно, мы вообще никто не пострадали вообще. А мужик, который в нас влетел был непристегнут и выбил зубы. Мы с мужем выскочили из машины, у него рот в крови, начали вызывать скорую, расспрашивать его что да как... В итоге сели в машину т.к. было холодно и стали ждать гаи. И потихоньку обсуждали как это получилось. ну так вот когда я сказала. ужасно, что у него все зубы по машине разлетелись, наша приемная дочь устроила такой ржач, а она так заливисто смеется, что у нас тоже появилась невольная улыбка, хотя ничего смешного не было, даже грустно. А теперь она папе постоянно говорит, пап хорошо, что у тебя хоть зубы все не разлетелись. Т.е. она смеялась не над тем, что мужик пострадал, а над тем, что папа здоров.
Читала - и тоже расхохоталась. Ну просто если не думать о серьезности ситуации, то смешно звучит "зубы разлетелись по машине". Если воспринять ситуацию не через призму крови-боли-похода к стоматологу и прочее, а как в мультике - разлетелись, а следующий кадр - снова на месте. Дети обычно не думают о последствиях, а воспрнимают ситуацию непосредственно.
Думаю, что в случае автора - ребенку было хорошо, она шалила, представляла как она делает то, что нельзя - безобразничает - и это не было для нее чем-то важныим, а было просто выходом эмоций позитивного утра - вот так лежать с мамой - и придумывать что-то, баловаться, проговорит какие-то обиды, а затем подумать о всяких шалостях. И это само по себе вызывало смех. Просто от восторга общей ситуации. А вопрос вызвал то, что ребеок задумался - "чтож в этом смешного? А мама, вероятно, недовольна, она ж такое не приветствут" - вот и кончился смех.
Это мое ИМХО, конечно.
И еще, мне кажется что Карамельки права, последовательность превыше всего
Девочки, не обижайтесь только, но для меня абсолютно противоестественна такая реакция, которую вы описываете... Я ее не понимаю и не могу прочувствовать. Но раз вы пишите, значит и такое может быть.
У меня с дочкой много таких непониманий. Например, я не понимаю, почему она с такой же веселостью описывает увиденное ею в передачах про животных, когда допустим хищник поймал оленя и загрыз его... Хотя животных любит, у нас целый зверинец дома.
Честно говоря, я пытаюсь учить ее эмоциям - в ролевых играх, карточки игровые специальные... Может зря?
Только один-единственный раз на детской площадке я в полную силу прочувствовала, что у нас с дочкой все-таки есть что-то общее. Это когда один мальчик дрался с детьми, а мама его отругала и сказала, что не будет с ним дома разговаривать. Так вот доча прижалась ко мне и тоже расплакалась, говорит "не хочу чтобы мама сердилась на мальчика". Сопереживание...
Обижаться и не думаю.
Просто что такое по сути смех - это ответная реакция нервной системы на возбуждение. Есть даже такое словосочетание - нервный смех. Поэтому по смеху самому не стоит ориентироваться на эмоции человека. Лучше просто спросить (причем в очень мягкой форме, чтобы ребенок не разучился выражать эмоции смехом) что его вызвало, какие были эмоции от увиденного. И только тогда озадачиваться реакцией. Смех в случае с просмотром фильма про животных, может быть просто нервным. Возможно девочка очень эмоциональная, чувствительная, на нее такие кадр производят сильное впечатление и нервная система дает реакцию на смех, а не на слезы.
В ситуаци с аварией - ребенок испугался, даже если не подал виду, но нервы "натянулись". мама сказала что "зубы разлетелись" - последовал эмоциональный скачок- нервная система отреагировала смехом. Это не значит что Полинке не было жалко дядю. Она просто отреагировала на возбуждение.
Что касается "учить ее эмоциям".. Ну. если ребенок не имеет серьезных психических отклонений, то учить ее эмоциям - несколько странная идея. Она должна их сама испытывать. А вот учить правильно ВЫРАЖАТЬ свои эмоции, чтобы их понимали другие и чтобы она сама могла понять эмоции другого человека - это обязательно нужно. Другое дело, что мне кажется, лучше действовать примером, а не карточками. Проговаривать с ребенком ситуации из жизни, а не пытаться абстрактно рассуждать с ней на эту тему или искуственно вызывать эмоции. Для этого есть куча детских книжек и про детей с примерами "хорошо и плохо" и про животных - где "жалко" - почитайне вместе, обсудите потом, но не в стиле учитель - ученик, а просто поделитесь впечатлением от прочитанного. Это и Вас с ребенком сблизит и лучше начнете пнимать друг-друга.
Мне кажется, что у Вас слишком академический подход к воспитанию малышки. Опирайтесь большена чувства.
А тайна то от кого? от ребенка тоже? И Вы всерьез думате, что ребенок забранный вВами в 2 года ничего не помнит??? Я помню себя (хоть и отдельные воспиминания, но ясные) с 1г3м, мой ребенок вспоминает события, которые относятся к его 8 мес- и далее еще больше и точнее. Моя мама рассказывала мнеЮ, что точно помнит комнату, в которой жила с родителями до своих 6 мес, при этом помнит именно из перспективы лежащего ребенка. А Вы после 2 лет- тайну? Бужет вам кроме проблемы строгости еще и куда друших проблем когда ребенок повзрослеет. Зачем вам это надо?
Нет, от дочки тайну хранить не будем. Просто ВСЮ правду буду рассказывать ей гораздо позже, сейчас просто основы под предстоящий разговор закладываю.
А за первые свои 2 года у нее действительно остались только негативные впечатления, связанные с образом врачей.:( Но это мы почти уже преодалели.
А попробуйте поиграть с дочкой в игру, когда она будет мамой, а Вы дочкой. Посмотрите, какие она проявляет эмоции, в образе мамы, т.е. в вашем. Она будет подсознательно копировать ваше поведение, возможно Вам это поможет наладить более тесный контакт. И сами попробуйте скопировать ее поведение, например когда она шалит или наоборот, что она будет делать в образе мамы? Посмотрите на себя со стороны.