Воспитывала, воспитывала и довоспитывалась
Дочка изначально была очень тихая, послушная, неактивная. Я сама совершенно другая была, да и есть, эдакая пацанка, потому дочь свою не понимала, мне казалось, что это не характер, а что она "забитая" что ли, зашуганая: я громкоголосая и авторитарная мадама, вот и думала, что застращала ребенка с младенчества. Решила с этим бороться: стала с ней разговаривать тихо, спокойно, реально держать и сдерживать себя, если прикрикивала, тут же извинялась, объясняла, что это мой такой темперамент вылезает. Перестала ее вообще наказывать, оговаривать, все так нежно и ласково. Много разговаривала с ней на тему инициативы, постоянно собирала для неё компашки детские и устраивала им супер шебутные вечеринки, игры какие-то все время бегательно-активные...И... дочь моя изменилась постепенно. Стала тоже активничать, стала заводилой в саду, знает уйму игр веселых и из-за этого все с ней стараются дружить, с ней стало интересно и весело всем. Мне это все, разумеется, очень нравится, но вот вчера обнаружилась и отрицательная сторона(вернее вчера я её осознала как-то), дочь теперь ко мне относится как к подружке, а не как к маме, может огрызнуться, отказаться делать то, что я прошу...(у нас не переходный возраст еще, только 7 лет), может посмеяться, когда я начинаю от бессилия угрожать "страшными" наказаниями типа- не дам мультики смотреть, поставлю в угол, не пойдешь гулять и т.п. прям сидит и ржОт. При этом любит она меня, обнимет, поцелует, утешит если что, могу с ней обо всем поговорить, она даже советы мне уже пытается давать, типа "Тут ты, мам, не права, надо было..." Понимаю, что перестаралась я где-то, палку перегнула, а что делать-то? Как авторитет возвращать родительский. С папой у нее все в порядке, он именно папа, а не дружок, а я вот....Со стороны все тоже говорят, что ребенок ко мне как-то странно относится.
ого, 44 просмотра и ни одного ответа...чую, бузвыходная у меня ситуация, хнык, хнык
Давайте, я отвечу:-)
Я искренне считаю, что ничего страшного у вас не происходит.И огрызаются дети по-разному, что-то неприемлемо, а что-то вполне себе в рамках.
Знаете, может, дурацкий совет, но перечитайте Тома Сойера. Серьезно)) Заморочки на счет "ребенок проигнорировал мои слова" быстренько отпадут.
Терпения вам, автор! И чувства меры. Не становитесь дочке подружкой, будьте мамой - живой, понимающей, но мамой. Не стесняйтесь показать ребенку, что есть вещи, которые вы не позволите по отношению к себе.
Эммм...Ну, дочка-то одно прочтет, вы - другое.
Мудрый он был мужик,Самуэль Клеменс:-)
Согласна с вами про "Тома Сойера" :) Читала, да еще мужу зачитывала, настолько тонко там... ммм:) прелесть:) Подумала, что это вообще книжка для взрослых, а не для детей, а задали на лето моему 10-тилетке - не проняло нисколечки...
Автору. 1-е - возрастной кризис. 2-е - вы молодец, что смогли вот так все круто изменить и в первую очередь себя. 3-е. Быть другом ребенку лучше, чем надсмоторщиком. 4-е. Раз вы друг, то ведите себя соответственно. Ведь с другом так не разговаривают, не ведут себя так.
По поводу "угроз". Они будут серьезно восприниматься, только при обязательном их воплощении в жизнь. Хотя показушно сказать, мол, ну и не надо, ха-ха - это так похоже на детей, а вдруг мама поведется, поверит, смутится...
Мне лично очень понравилась ваша история и по-моему Вы на правильном пути и все делаете как надо, просто сказать нечего, кроме того, что все нормальные дети периодически не слушаются :)
+1, тоже считаю, что автор совершенно нормально относится к своему ребенку и нет ничего плохого в дружеских отношениях между родителями и детьми.
а что плохого в том, что вы друг своему ребенку? что в этом странного? я была бы рада быть соратником, другом, партнером своей дочери...
для моей дочки уже в 2-3 года папа и мама это совершенно разные в плане взаимоотношений люди. с мамой она себе позволяет больше, больше выкрутасничает.
а в 7 лет мне кажется почти все будут ржать на тему "мама поставит в угол..."
вы путаете понятия "авторитет" и "авторитарность". Авторитет основан на уважении человека, он заслуживается, а авторитарность основана на страхе. Часто авторитарные родители имеют проблемы с подростками, когда сын на голову выше папы, то страха уже нет, а уважения такие родители не заслужили. А если есть авторитет, то проблем не будет, самое лучшее, что моет быть между родителями и детьми - это дружба.
Вы знаете, я ничего страшного не увидела. Единственное, что могу предположить, у ребенка немного не сформированы границы. Т.е. сначала, видимо были одни, учитывая Ваш прежний стиль воспитания и общения с дочкой. А теперь, поменяв его, Вы, вероятно, забыли их установить. Я бы посоветовала Вам оставаться такой же открытой и доброжелательной, но, четко обозначить рамки дозволенного. И если ребенок перегибает палку, то тут же об этом сказать, объяснить, что Вам неприятно, озвучить свои эмоции. Не стоит угрожать, т.к. Вы демонстрируте, тем самым, свою беспомощность и ребенок это чувствует. Дайте почувствовать ребенку, что такой стиль общения разрушает Ваши прекрасные отношения. Она просто проверяет рамки дозволенного. И пытается их расширить. Это свойственно всем детям, только способы у всех разные. А семь лет, между прочим, возраст критичный. Так что, позвольте с Вами тут не согласиться. В этом возрасте второй половой кризис. (не обобщать с переходным возрастом). Почитайте литературу про семилеток и многое станит понятным. Честно говоря, я Вами просто восхитилась: какая Вы чуткая мама. Смогли перестроиться и помочь раскрыться своему ребенку. Просто, браво! И дочь Ваша, это знает и ценит. Только скажет Вам об этом немного позже. :-)
"может посмеяться, когда я начинаю от бессилия угрожать "страшными" наказаниями типа- не дам мультики смотреть, поставлю в угол, не пойдешь гулять и т.п. прям сидит и ржОт" - так если Вы только угрожаете, но не воплощаете угрозы в жизнь, то другой реакции со стороны ребенка и не дождетесь.
У меня тоже сын-тихоня, а я авторитарная давилка. Со временем (когда у ребенка появились страхи, нервозность) перестала орать, стала с ним общаться как с равным. Мне не нужно ему угрожать, он дорожит нашими отношениями, достаточно сказать, что обижусь, что не буду разговаривать. Хотя запретить что-то я могу, но делаю это аргументированно. Мне так нравится, что я для него друг! Мы вместе куда-то таскаемся, на балет, на выставки, по магазинам, он мне даже присоветовать покупку может, ухаживает за мной, если я болею, а я за ним, мы болтаем. Он может и грубовато мне сказать что-то, но это как бы в шутку и он извиняется потом, говорит, что шутил.....
В общем, мне не нужно дешевого авторитета и приказного уважения, ценю такие отношения как у нас.
Сыну 7 лет.
По-моему, у вас в отношениях с дочкой всё хорошо,
и ваш авторитет никуда не делся:)
Моей 5 лет, и некоторое время назад у нас тоже было: если начинали ругать или что-то выговаривать, смеется или делает вид, что не слушает, чуть ли не песни сама себе поет. У нас часто срабатывает, когда "клин клином", я сначала ей несколько раз объяснила, что ей будет очень неприятно, если я не буду ее слушать, и нельзя так реагировать на родительские слова. А потом просто запела и сделала вид, что не слушаю, когда она мне что-то рассказывала. Как рукой сняло. теперь на ругань куксимся, брови сводим, и - ни с места, как будто главное - не шевелиться:)
Так что все это проверка отношений на крепость.
Ну, а угрозы, конечно, срабатывают, если они выполняются.
