Что вы делаете, если ребенок не слушается?
Добрый вечер! Что -то у нас очередной кризисный период у детей. Я впадаю с ступор периодически. Что делать, если ребенок откровенно отказывается делать то, что ему говоришь. Например. "Давайте уберем игрушки, пора спать." Ответ:"Не буду, не хочу ничего делать". Что делать? Отношения хорошие, говорят, что любят, но...Я не нахожу слов. Подскажите, пожалуйста! Спасибо!
На нашем примере расскажу. Бывает иногда не хочет старший сын убирать игрухи перед сном. Тогда я ухожу в другую комнату со словами "когда уберешь игрушки, тогда будем читать книжки". Действует отрезвляюще, т.к. обажает книги перед сном. Иной раз начинает убираться при моей попытки встать и уйти. А бывает вижу, что ему совсем впадлу уборка, устал или мало-ли чего, тогда обещаю помочь, мол, давай вместе. Быстро на это соглашается и вместе убираем, опять же хитрю, сажусь на пол и с просьбами "сынок, вон те машины тащи, вот тут чуть осталось" и т.д. Принимаю пассивное участие. Лавирую короче. Крупных конфликтов никогда не возникало по этому поводу.
ну например, не просто говорите, а при этом еще берите за ручку, ведите в нужном направлении, и приговаривайте: давай Вместе соберем игрушки..
Если моим-то 5 и 3.5. Старшая иногда еще поддасться на уговоры, а вот младший просто твердо заявляет-не буду делать! Причем с игрушками с ним вообще не сладить, даже если сказать что сейчас выкину, говорит:"Выкидывай!" и хитро смеется. И так со всем, что не хочет. Старшая с переменным успехом, она, обычно, делает вид, что послушалась, и начинает возиться на одном месте, ееееле-ееееле, что проще самой все сделать, или просто соглашается, но пока идет от меня до места назначения задания- обо всем забывает наверное. :)
Если уборка небольшая и время есть, то уговариваю.
Если уборка большая, то делаем вместе.
Если начинает вредничать, то считаю до 10, потом делаю сама. Но убираю я так, как надо мне. Т.е. что-то убирается в шкаф, поделки из конструктора разбираются, сломанные "драгоценности" могут в мусор отправиться... Короче, ребенок понимает, что лучше самому.
вот чего не понимаю - а врать зачем?
Не выкинете ведь.
Говорите "уберу" - и убирайте. В крайнем случае, без игрушек останется, но это ЕГО проблемы, а не ваши.
Потому что : а. Нужно где-то ходить (сей факт их не пронимает), б. Нужна дисциплина.
ну, с "б)" сложнее, а где-то ходить - хорошая мотивация для убирания игрушек на балкон/антресоли, и еще куда-то:-)
Мне игрушки на недельку-другую убрать не жалко, так что ходить есть где в любом случае. Заодно и ребенок учится, что есть не только его "хочу/не хочу", но и желанию других людей в доме. И если хочется жить мирно и играть в игрушки, эти желания придется учитывать:-)
так вы уберите все игрушки,которые разбросаны в недоступное для ре место и он все поймет и в след.раз не будет так легко говорить:"убирай"
Ага! Так мы так и делаем. Повторюсь-на сегодняшний день так убраны в кладовку почти все игрушки, осталось несколько кукол и несколько машин. Крупногабарит, который они хоть как-то убирали. Не действует.
ниче се "барашки" упрямые какие:)
ну тогда надо подождать пока они соскучатся по игрухам и не попросят назад. Через силу тут действовать не надо, имхо.
Моя вот как-то сразу поняла,когда убрали на балкон все,что валялось на полу и теперь оч часто убирает, но иногда, есессно, ленится и просит помощи-убираем вместе или я одна
Дааа. Баранство-это у нас семейное. :) А Вы вот на балкон убрали,а потом что с ними сделали? Отдаете ли потом. Мы это уже тоже проходили, начинали с этого. Говорили, что выбросили. Причем у нас вообще все очень выразительно было. Мы все складывали в мешок и торжественно выносили на лестничную клетку, потом либо сами пока дете бунтует вносили незаметно обратно этот мешок в квартиру и прятали,либо соседку я просила забрать. Потом открывали дверь и показывали,что мол вот,все, унесли уже. Бунту было... Ну несколько месяцев у нас так игрушки на балконе провалялись.Потом случился Новый Год, и по этому поводу они вернулись. Понимая после этого ,что дети наши сначала очень орут , что мы игрушки выкидываем, потом благополучно о них забывают, мы стали говорить,что мы их убираем, а не выкидываем, т е за хорошие поступки они могут вернуться.:) Вот сейчас думаю как кладовку освободить??? Что-то у нас пока столько хороших поступков не набирается. :)
я думаю,у вас все усугубляется тем,что их двое:) и разница маленькая, а у меня одна и она очень любит свои игрухи, ей без них СКУЧНО.
Мы просто предупредили,что уберем на балкон на верхнюю полку стеллажа и так и сделали. Через день она попросила какую-то игрушку, мы ей ответили:извини, но мы же так договорились. Она подумала и сказала,что теперь будет убирать. Правда иногда,когда не хочет убирать, так и говорит:уберите это на балкон, оно мне не надо:)
Ну и не упрямый ре у нас-повезло, но мы оч часто в принципе делаем поблажки,у нас нет прям строгой строгости:)(кроме конечно опасных для здоровья вещей-здесь нельзя, значит нельзя и точка)
если вы говорите,что вЫкинете-надо выкидывать:) А он уже знает,что вы просто пугаете и за этим ничего не последует
Ну вот что бы не обманывать, мы сейчас честно говорим-не выкину, а уберу, но так, что ни за что не достанете.
:-) Скорее всего детки достаточно равнодушны у игрушкам и находят себе не менее интересные занятия без них. Кроме того, раз уж игрушки в реальности пределы дома не покидают, то и вообще беспокоиться не о чем: имущество по-любому им достанется рано или поздно... Стратеги :-) А вот раздать или продать излишки вполне возможно, если уж выкидывать жалко. Вполне себе конкретная мотивация: игрушки отправились к тем деткам, которые о них заботятся и будут ухаживать, в т.ч. убирать по местам.
А почему бы собственно не выкинуть? Вид любимой игрушки в мусорном ведре отрезвляет.
Не отрезвляет. :) Проходили уже. Да, когда прям вот видят-истерика, конец света! Через час уже все не так плохо, на следующий день все забыто. Тут вот еще, правда, момент есть, ведро нужно сразу выносить, иначе же ведь все это вытаскивается элементарно. :)
Я обязательно ставлю ультиматум. Например: когда уберешь, тогда и мультфильмы будем смотреть, книжки читать, баловаться, рисовать, печь печенье и все такое. Если совсем не реагирует - беру пакет и собираю и выношу (якобы выкидываю). Такой номер исполняла 2 раза: первый "выкинула двух пупсов больших", второй раз пианино. Теперь не ребенок - а заглядение. Игрушки пока не отдала, подбираю лучшего момента (думаю верну к НГ за послушание). Считаю что в нашем возрасте (доче почти 4) уговоры - разговоры совсем не помогают.
У меня уже не проходят эти пугалки. Почти все игрушки так уже "выброшены". Младший на это вообще не ведется, говорит абсолютно спокойным тоном- "Выбрасывай!", старшая как ритуал поистерит, но на след день все заново. Да и не только в игрушках дело. Во многих ситуациях не могу добиться послушания. Обои каждый день прошу не пачкать, каждый день сами моют, каждый день говорю, что это не правильно, НО каждый день они перед подъемом раскрашивают стены у своих кроватей. И так почти во всем.
А Вы хоть раз выбрасывали по-настоящему или только пугаете?
Чтобы добиться послушания, надо спокойно долбить в одну точку, как дятел. Вот будет так и никак иначе. Сначала будут истерики, конечно. Но кто у вас главный, Вы или дети?
ЗЫ Хотя над кроватями я бы вешала по листу ватмана :)
А то! Конечно выбрасываем. Вернее, конечно, не выбрасываем, а далеко убираем, где они без нас не достанут никогда. Поэтому для детей это равносильно. У них уже почти ничего не осталось на сегодняшний день. :) Не знаю, чем играть будут? Правда в кладовку мне теперь не зайти, поэтому придумала вариант- отдавать по одной игрушке за какое-то хорошее дело или заслугу, такая вот расчетная монета. :)
Простите, а чем они раскрашивают стены? Убрать рисовальные предметы далеко и надолго и в надежное место.
Когда речь именно об уборке, я ее приурочиваю не к часу Х типа "пора спать!", а к следующей игре.
Идеальный вариант - когда надо что-то с моим участием. Тогда я озираюсь и объявляю, что среди этого беспорядка играть, скажем в пиратов из Лего нельзя. Тем более нельзя кидать мячик. Надо сначала убрать последствия предыдущих игр.
Когда нжна не я сама, а просто другие игрушки или мультики, это тоже работает, хотя тогда энтузиазма поменьше. Но тут главное - совсем уж сильного бардака не допускать, чтоб уборка не казалась безнадежной каторгой.
И в других случаях всегда можно найти что-то, что нужно ребенку, и использовать это - не как явную взятку, но как рычаг, вознаграждение за подвиг. )))
Я нахожу слова.
Если не убирает, даю время на уборку по таймеру, что после уборки остается, убирается в специальный шкаф на 1-2 дня, на неделю - в особо тяжелых случаях. Строго говоря, я требую, чтобы в комнате был в определенное время порядок. Сын выбирает, как это будет достигнуто - уборкой или отбиранием игрушек.
Если просто борзеет и не слушается - говорю, в чем его ошибка и отправляю на тайм-аут (по Грею - хорошо работает, и ребенок не особо расстраивается, и действенно:-)).
"Дети с небес" Грея почитайте, может, что-то интересное найдете:-)
Если коротко, тайм-аут - передышка для ребенка, замена наказанию (стоянию в углу, например). Если ребенок ведет себя нежелательным/неадекватным/недопустимым образом, он отправляется на тайм-аут в свою комнату (если есть возможность). На столько минут, сколько ему лет. Т.е., я сына "изолирую" на 4 минуты (ему 4 года).
Подробнее у Грея читайте:-)
Да, читала когда-то, когда только родилась дочка, нужно еще раз пройтись.Спасибо!:) Но у меня сын делает следующее, я ставлю в угол-он убегает, т е единственный вариант -это стояние рядом и контроль его, альтернативные варианты предлагала самим на выбор-неееет, ничего не нравится. :) Закрываю в их же комнату-начинают колошматить в комнату на весь дом-боюсь соседи придут. Свободолюбивые они у меня. :)
Я начинала практиковать тайм-ауты в 2 года, тоже поначалу рвался из комнаты, я сидела снаружи, держала дверь и объясняла, почему сидит там, когда выпущу и т.п.
Со временем привык, сейчас просто говорю:"на 4 минуты в свою комнату за то-то и то-то". На выходе и комнаты еще раз проговариваю, что "это и это делать не разрешается". Угол не считаю альтернативой комнате, так как в углу заняться вообще нечем, а у меня не цель испортить настроение ребенку, а цель - довести свои требования до него и перезагрузить сына:-)
Он там и книги смотрит, и в лото играет, иногда просто дуется - волен делать, что хочет:-) и тем не менее это работает:-)
А "угла", кстати, боится жуть как - в садике, видимо, пользуются этой мерой, мой сын в абсолютном шоке:-)
думаю, вопрос в подаче этого тайм-аута ребенку.:-)
Угол обычно для чего - постоять и подумать, как плохо себя вел, и бла-бла-бла, и бла-бла-бла... И ребенок стоит в углу, ковыряет обои и размышляет о том, какой он плохой/какие родители плохие. Настроение портится, желание бунта возрастает, и т.п.
Тайм-аут, на мой взгляд, изначально о другом - во время тайм-аута ребенку не предлагается думать о своем поведении, он просто исключается на какое-то кол-во минут из жизни общества.
Кстати, только что придумала (по собственным воспоминаниям из детства): я в углу всегда себя неуютно чувствовала, спиной к открытому пространству, какое-то животное чувство незащищенности/опасности (:-)). Во время тайм-аута этого нет:-)
Но можно его и как "угол" подать, конечно. Только зачем?
Так он (ребенок) воспринимает это вообще как наказание? Нашим очень даже комфортно, когда их так закрываешь. Ну сидят играют. Хорошо.
Тайм-аут применяется как последнее средство, когда страсти накалены и всё вокруг кипит. В таком состоянии не поиграешь... Не надо превращать тайм-аут в очередную пугалку, подобную понарошечному "выбросу игрушек".
Строго говоря, нет:-)
Он играет, но усваивает то, что я хотела до него донести.
Но у меня цель - донести какую-то свою мысль до него (с мамой так не разговаривают, не надо на папу наскакивать, когда он ест, и т.п.), а не настроение ему испортить:-).
Собственно, Утки правильно написала - сначала словами, а если не доходит, тогда тайм-аут, для подкрепления слов, так сказать:-)
Ниже увидела, что детки не такие уж и маленькие. Обычно, если я говорю "давайте", то. значит, вместе и убираем. Я начинаю, дети подхватывают. Но если упрямятся, то я потом "упрямлюсь", когда они просят попить принести (в нашем случае это допустимо, так как "попить" - это уловка, лишь бы не спать)... В сл. раз упрямство пропадает. Но у нас с этого учебного года. ттт. с игрушками проблем не возникает
И что, у Ваших причинно-следственные связи так долго сохраняются? :) В смысле убирают-то они сейчас, а пить еще когдааа будут. И наоборот. У нас можно так дашь-за-дашь может подействовать только если два действия одномоментны.
У детей достаточно просторные детские, за порядок в которых они отвечают сами. Я только прошу перед сном убирать игрушки с пола, чтобы можно было к ним в полумраке безопасно зайти. 30 минут между уборкой и укладыванием спать им хватает, чтобы запомнить:) Это япро старших. Младший все повторяет за старшими - сладила со старшими, про младшего можно и не беспокоиться, пока...
Но с уборкой уже проблем меньше. Тут другие проблемы возникают и их приходится по разному решать:)
Я делаю вид, что мне самой все это надо и интересно и предлагаю присоединитьося.
"Давай уберем игрушки" и начинаю убирать.
"Пойду зубы чистить, пойдешь со мной?" и направляюсь в ванную. "Не хочешь, ну и не надо! У меня зубки будут здоровые и белые. А у тебя?"
Нет, ну мне вот просто интересно, если дети даже не реагируют на просьбы -замечания, но я их буду "долбить" одним и тем же каждый день терпеливо, когда-то эффект все-таки будет? Может просто подождать нужно? Вода камни точит. Или , если не реагируют, то значит уже все в корне не верно идет, и нужно менять тактику? Вот только как?
думаю, надо внятные правила установить. Правила для жизни в семье, которые соблюдают все члены семьи. И требовать их соблюдения. Если делать это спокойно и доброжелательно - лучше действует. Мой сын проникается быстрее:-)
Нет. Если дитё не реагирует, значит Вы неправильную тактику выбрали. Думайте, ищите слабые места на кои можно надавить, или которые можно ласково пощекотать для достижения желаемого эффекта... У нас был период, когда сын отказывался выполнять мамину просьбу. Причём заметьте: я зря воздух не сотрясаю и если прошу что-то сделать, то это крайне необходимо. Так нам помогла довольно жёсткая тактика: ты ничего не будешь делать, пока мамина просьба оставлена без внимания. И не позволяла. И до истерик доходило. Не без этого. Сын ещё тот упрямый ослик :-) ... Кстати, уборка игрушек у нас как раз не относится к действу, которое вот прям необходимо совершать. Убираем их тогда, когда они мешают ходить, пылесосить, играть в подвижные игры и т.п. Т.е. ребёнок видит зачем нужна собственно уборка, она для него не абстрактное понятие "порядок", а вещь конкретизированная. И просьба звучит не "уберите игрушки", а "Женя, сложи, пожалуйста, конструктор в ящик" и "Полина, поставь машинки на полку". Опять конкретика.
Помню, каждый следующий год взросления у нас был кризисом следующего года: кризис 1-го года, 2-го и тп. Просто, видимо, у младшего наступил период, когда он определяет свое место в семье, пробует, кем может управлять, а кем нет и тп. Ну, а в старшей, видимо, уже проснулась простая человеческая лень :) Я в отдельные периоды ощущала полное свое бессилие и понимала, что если в какой-то ситуации ребенок еще поупорствовал бы, то я ничего не смогла бы сделать и она поняла бы полное мое бессилие. Но как-то обходилось.
Понятия детей о вещах, игрушках, ценностях, сентиментальность, привязанность к вещам в 3 года, по-моему, не слишком сильные. Моя в этом возрасте не слишком любила какие-то конкретные игрушки на столько, чтобы побоялась, что я их выброшу. Как-то мне заявила - выбрасывай, бабушка и папа все равно новые купят.
Мы всегда старались с дочкой быть честными и общаться на равных. Я бы попробовала объяснить детям, что мама не может всегда и все за всеми убирать, что у нее и так много дел и она устает. И когда у вас кончатся силы все убирать, вы не разрешите ребенку брать игрушки, хотя вам этого очень и не хочется делать. И в какой-то момент все убрать и не разрешить ничего доставать. Скажите, что вам больно наступать на разбросанные игрушки и игрушки от этого ломаются - это нехорошо. Ну и все в таком духе.
Не думаю, что что-то быстро изменится, наверное, ребенку надо это перерасти. Но к моим "взрослым" объяснениям в какой-то момент ребенок начинал прислушиваться и ее можно было раскрутить на откровения, почему она что-то делает или не делает. Терпения, вам, сил большой любви и радости от общения с детьми - каждый день так трудно об этом помнить :)
Спасибо! Вот все очень точно так. Нет и у нас привязанности к игрушке, и никогда не было. И с сентиментальностью соответственно тоже туго. Мне вообще иногда кажется, что она у нее временами зона чувств отключается. Она заигрывается, или устает под вечер, и ее пронять ничем нельзя. Один раз пыталась ей объяснить, что уже поздно и не нужно громко стучать и топать, начала стращать тем, что придет милиция и заберет нас с папой, что делать будет? Она слушала в пол уха, а потом вообще радостно запела мне в ответ: " А мне все равно, а мне все равно...". Вот и понимай как хочешь. Хотя мы очень близки.
:)) Оооо! У нас так месяца 3 подряд было! Когда-то переводила в шутку, когда-то говорила, что мама расстроилась, но лет до 6-7 это особо не действовало (у нас, по крайней мере), а когда-то откровенно бесилась :)
Терпения вам! И это тоже пройдет. Начнется что-нибудь еще... :)
Если моя отказывается делать, то, что я говорю, то я ничего не делаю : ).
Имеет право хотеть и не хотеть. Особенно всякая фигня типа уборки игрушек - хожу, перешагиваю, меня не парит : ) Если не хочет есть, например - то же самое, не хочешь, не надо, захочешь - поешь. Если вижу, что это не просто "не хочу", а меня провоцирует, то обнимаю, целую, переключаю. Ребенку 6 лет.
Я когда так начинаю делать, то мне кажется дело только усугубляется, и ведет, в итоге,к полной неуправляемости. А как же потом? Не с родителями? Я вот уже переживаю, что с дочкой преподавателям тяжело, не будут терпеть разнуздости и непослушания долго, а таланты есть. Жалко будет , если из-за этого учебные процессы будут страдать.
Мои родители отбили привычку раскидывать игрушки года в 4-5. Однажды не стали за мной убирать, а сказали, что выбросят игрушки. Я также хитро сказала выбрасывайте. мама открыла окно и все игрушки полетели на улицу! всё, последний раз я не убрала за собой.
Жестоко... :) Не уверена, что я могу на это решиться... Мы же их покупали, собирали....:) Хотя конечно радикально и убедительно.
Моей три года. Убираю сама и буду убирать до тех пор, пока она сама не скажет: "мама, моя комната- мой порядок". Она присоединяется по желанию. Вот такой вот метод. Последствие тяжёлой травмы полученной мною в детстве: мама на уборке "двинутая" была, моё детство это ежедневные уборки переходящие в генеральные, сезонные, "по случаю" и т.д. Прекрасно помню, бабушка звонит: "что делаете?" я: "как что? убираем!" Или моя "заява" той же бабушке, которая мне сделала замечание, что я подняла с пола печенье и ем: "у нас на полу оперировать можно". Результат: уйдя от родителей я много лет (ну, лет 5) не убирала совсем, минимальную чистоту поддерживала. Сейчас у меня чисто, а порядок... ну, в определённых зонах, кухня например, в порядке. Шкафы, игрухи: не валится на голову? Ура. Могу игрухи ногой под стол запихнуть чтобы проход расчистить. И что? А ничего. МНЕ ХОРОШО и пофиг мне дисциплина и другие абстракции. Я лучше еще одну сказку с дитём прочту вместо выравнивания книжек и коробок по линеечке или рассаживания кукол по росту.
Ну как минимум свободу выбора предлагать -Ты игрушки уберешь сейчас или после мультика?
Потом сказать абстрактно -игрушки пере сном должны быть убраны в коробку.
Для старших можно писать записку "Дорогая Варя, ночью я хочу спать в своей коробке. Твой зайчик."
Убираю я, дети помогают обычно. Причем, с переменным успехом - иногда младший неистово игрушки по ящикам распихивает, а старший канючит, что устал, иногда наоборот :) Но на ночь игрушки с пола покидать в ящик - святое действо, хотя бы потому, что ночью к малому надо бегать от одного до 10 раз :) Натыкаться на всякие паровозы, детальки, лего и т.д. мне как-то не в кайф :)
А у нас наоборот-младшая , оооочень медленно, но временами сидит убирает (больше играет , правда, по ходу дела), а вот младший-халявщик полный.
Про "тайм-аут" вопрос. Нам сейчас 5 и 10 и У нас тоже проблема с послушанием. Стоит только что-то попросить ребека сделать, например, начать одеваться для прогулки, так можно на пару часов о ребенке просто забыть, т.к. он будет сидеть в своей комнате и играть, смотреть книжки, конструировать и т.п. Гланое, не будет делать то, что просишь. Мне кажется, что тайм-аут его только порадует, он может уйти к себе в комнату и заниматься там часами.
Равнодушно относится к убиранию игрушек, а когда наказываешь лишением десрта или м/ф,то говорит, что то типа "Ну и хорошо, зубкам моим лучше будет без сладкого" или "Не посмотрю м\ф- хорошо, тогда глазки отдохнут"
И это при том, что ТВ не каждый день смотрит и сладкое обычно не каждый день ест...
Вот как такого наказывать???
Вы сначала разберитесь за что наказывать. В приведённых Вами случаях повода для наказания нет. Если проблема с одеванием, то просто помогите ребёнку. Если проблема с уборкой, организуйте жизненное пространство так, чтобы порядок поддерживался с минимальными трудозатратами... Делов-то :-)
пока жили в однушке, проблем с уборкой не было-дочь с рождения привыкла, что все по своим коробкам, одну коробку берет-поиграет и убирает, потом другую берет. Недавно у дочи появилась своя комната (доче 5 лет)-поначалу с уборкой был затык-в своей комнате она ВСЕ игрухи доставала, играла, а потом убирать не хотела, бо игрух у нее МНОГО и выглядит комната страшно-ВСЕ завалено игрушками и коробками :) У нас сработал простой вариант-за уборку комнаты она получает наклейку, за 10 наклеек-петшопчика покупаем ей. НО, я не требую ежедневную уборку, если доча не хочет-я убираю игрушки сама, но наклейку, ессно, она не получает за это... последний месяц она уже на предложение помочь убрать комнату твердо говорит, что она уберет САМА :) И убирает, причем очень хорошо убирает-она знает, что в какой коробке хранится и где стоит каждая коробка :)
вот у нас тоже все в коробках и ящиках-больших,средних,маленьких и получается,что убраться совсем несложно,просто распихать все по ящикам и готово:)
ну, я ведь за факт уборки предлагаю всего лишь наклейку, а не саму игрушку :) К тому же-если дочь не хочет убирать-я сама уберу без проблем и она это знает :) другое дело, что в 5 лет она уже может сообразить, что уборка займет в реале несколько минут, но зато потом она, кроме самой наклейки, получит похвалу и объятия от мамы, от бабушки, от папы, которому гордо похвалится тем, какая она взрослая и как хорошо умеет наводить порядок в своей комнате :) А этого петшопчика (даже двух) я в любом случае бы ей купила, просто потому, что мне в кайф покупать дочери игрушки :)
Все зависит от моего настроя и желания - можно и убедить, и договорится, и вдохновить, и заманить, и соблазнить чем-то, сделать что-то вместе и т.д. т.п.. Когда нервы на пределе и нет сил ни во что вникать и тратить время на объяснения, то шантажирую, ребенок громко возмущается и сопротивляется, скандалит даже, но подчиняется. Главное для шантажа правильно выбрать что-то значимое и не доводить до того, чтоб ребенок пошел на принцип или встал в позу.
На тему уборки Катьке очень помогли передачи о том, как разбирают комнаты и делают перестановку. Она здорово ими вдохновляется, в кукольной комнате перестановки делает, ну и свои игрушки в порядке поддерживает.
Ни чЁ себе! :) Может попробовать? Кстати , в кукольном доме у нашей дочи очень интересная ситуация, она там мебель расставляет так, как считает нужным сама, причем у нее есть совершенно индивидуальный взгляд на это. И, если даже, переставить комнаты местами, она придет вечером, и сама, даже не будет ничего никому не говорить ни спрашивать, все опять переставит обратно, как было. Но при этом что касается аксессуаров всяких в этом доме, да и самих жильцов-кроликов, все разбросает вокруг, на пол... Почему так?... Не пойму. Может это как раз проекция ее отношения к этому и в реальной жизни?... Не знаю.
Все зависит от степени непослушания. Если "мелкие промахи", то объясняю в чем дочка не права, могу отправить в свою комнату - сидеть и думать, если что-то серьезнее - объясняю что не так и какое-то время с ней не разговариваю, ее это "строит" лучше всего.
Если уже сильная провинность какая-то, то могу и закричать.
НУ ВОТ ОЧЕРЕДНАЯ тупиковая для меня ситуация. Вчера вечером, уже поздно, нужно идти спать. Старшая более-менее сговорчиво отправилась умываться и чистить зубы (ну и т д), младший уперся рогом-не хочу. Уговариваю как могу, выслушиваю по Гиппенрейтер :), ничего, пытаюсь общаться достаточно жестко (пока не жестоко :) ). Ну и вот что с ним делать? Вот пока не потащишь сама насильно уже, или уж совсем разъяренно орать начинаешь- с места не сдвинется. Причем делает -то он это так по-доброму, с улыбочкой, кокетничая со мной,но при этом ничего не делает. Стоит кривляется, "растекается" по ближайшему стулу и креслу. Хочу избежать крика и шлепков, но спокойные слова, кажется, никак не действуют. Что делать?
я в игру включаю, придумываю на ходу. Например, машинку (сын) вызывают в мойку (ванная комната), надо почистить капот (зубы). Летит стрелой.
Да вот не летит мой.:) Если только я с ним пойду. Но задача-то, что бы они и сами что-то делали.
ИМХО, но в 3,5 года рано позволять самому чистить зубы :) Пока это все же задача родителей-тщательно почистить детские зубы. Ну и заодно помыть перед сном можно-почему именно на самостоятельном мытье вы настаиваете?
Да я не настаиваю не на чем. Просто вечер может происходить так, поиграли (часто вместе), книжку почитали, покормила их, потом бывает элементарно нужно какие-то дела сделать, вот и прошу пойти самому что-то хотя бы начать делать. Обычно они начинают умываться и чистить зубы,а я прихожу потом и еще дочищаю. Но хотелось бы, что бы они потихоньку уже привыкали к самостоятельности, хотя бы в рамках того, что они уже в принципе могут. Потом в ванной споласкиваю , конечно, их я или муж, здесь пока самим не доверяем это дело. Но это опять же частный случай, такое может быть и с едой, и с какой либо моей просьбой. У меня , кстати, у знакомых родился второй ребенок , когда первому было чуть больше 3. Так я помню этот момент. Он уже сам одевался, причем по погоде, т е подходил к маме и спрашивал какая сегодня погода, мама например отвечала:"Дождь". Значит он шел и одевал куртку и сапоги. Вечером мама ставила ему на стол стакан кефира и мармелад, в ванной подготавливала ему намазанную зубной пастой щетку, шла заниматься маленькой сестренкой (а что делать?) , ребенок сам приходил на кухню, выпивал кефир, после этого сам шел в ванную, чистил зубы и умывался, одевал пижаму и шел к себе в комнату, после этого мама заходила его поцеловать-пожелать "Спокойной ночи!". Если могли-книжку читали. Вот.Где-то так.
1. Предложите суперприз тому, кто первый окажется в кровати.
2. Предложите выбор когда деть пойдёт спать сейчас или через 5 минут. Тут возможен элемент торговли: деть захочет через час, Вы гнёте в свою сторону и сходитесь, например на 15ти минутах.
3. Предложите выбор куда идти: укладываться спать и читать книжку перед сном или в углу стоять, например.
4. Предложите собственные услуги. У нас "мама-доставка до кровати" пользуется спросом. Причём время доставки ограничено: или сейчас или в другой раз и неизвестно когда.
5. Поставьте в известность, что в данный момент его не спрашивают "хочет или нет", сказали "надо", значит можно только выбрать, например, с какой игрушкой пойдёшь спать и какой ритуал мама исполнит по заказу (молоко в кровать, сказка на ночь, погладить по спинке и т.п.), и не более того. Выбор, который предоставляется: идти спать получив бонусы или идти спать без оных.
Не все варианты за раз используются. Один. Со временем будет понятно, какой и в каком ребёнкином настроении лучше работает :-)
Спасибо!
1 Опробовано. Заканчивается тем, что старшая летит выполнять (ну как правило :) ), а младший стоит и конючно отказывается от всего. Я сейчас по совету выше попробовала поощрять их наклейками за уборку игрушек, в итоге у старшей уже 6 наклеек, а у младшего 3. На счете 10 решили покупать Киндер. Боюсь, что ждет меня истерика по этому поводу,когда старшая уже наберет свои 10, а у младшего еще не будет. И обещание выполнить нужно...
2 Это пока не понимают. Для них на словах это пока без разницы. Могу только попросить что-то сделать к такому-то времени, указав на часах где в это время будет стрелка.
3 Это тоже не имеет успеха. Говорит что НИЧЕГО не будет делать. Или говорит что будет стоять в углу. После этого предложения, я его , естественно, ставлю в угол, откуда он начинает вырываться. Т е вариант только стоять с ним и удерживать его там. Что тоже не выход.
4 Нужно попробовать. Пока не испытывали такое.Интересно.
5 Тоже интересно.Попробую.
