Спорит, пререкается, и вообще упрямый баран!
8 лет. Вот что с таким делать? Доводит до жуткой бесячки уже.
Примеры из жизни. Купили ему одежду. Мерять не буду. Когда наконец одел - штаны длинные, хотя реально они с ботинками не длинные, в общем все было не так явно.
Поехали в магазин, продукты в холодильнике сами не растут, купили ему игрушку. Дальше начинается спор на тему, что ему пора домой, магазин надоел и пр. Вся канитель на час, т.е. даже если и удается договориться с ним, потом все заново и пошло-поехало.
Приходит из школы, проблема как обычно с уроками. Каждый раз после слов садись делать уроки, спор на 10 минут с пререканиями, бурными выражениями негатива и пр.
Делает уроки, нужно писать диктант - опять теже интонации, тот же напряг, те же лица строит.
Это все так - зарисовки из жизни. Поверьте в реальности все с жутким негативизмом, отрицанием, психами с его стороны. При этом это изо дня в день, по 10-20 раз в день. Сказать, что нервы на пределе у меня, это вообще ничего не сказать. Уже от каждого НЕТ со спором - бросает в бесячку. Нужно именно учитывать, что каждый спор - это далеко не из серии, мамочка, а почему это, или то. Это зачастую хамский тон, ему все должны, все вокруг виноваты, он один умный, с повышением тона голоса. Обычные ситуации 8милетки, когда нужно повторять все по 25 раз прежде, чем это будет сделано - меня уже даже не удивляют.
При этом, в школе - скромняжка такая. Лишнее слово боится сказать. Прилюдно просто паинька и тихоня. Но дома вот такой деспот. Что вообще с этим делать?
В общем-то мой тоже такой бывает иногда) Но -меня это как-то не бесит.
Пример- не хочешь больше сидеть в магазине- ради бога, поехали,но на ужин ты не получишь ничего=продуктов то не купили-обычно уже сам с радостью идет и выбирает что на ужин.
Не хочешь делать уроки-ради бога.Но это потом тебе объяснять,почему не сделал.
Диктант-понимаю,что не хочется,но вот согласись-если мы сейчас потренируемся,в школе будет легче- обдумывает и сам просит продиктовать...
И- я не повторяю 25 раз.2 раза -максимум.Дальше уже его ответственность.
диктант он просит - как сегодня - в 9 вечера, когда уже пора спать. вот его ответственность, допустим, не сделал - и что потом? как он это решает? а так остальные аргументы да - не вопрос. Но вопрос знаете в чем, когда все это говоришь, выдвигаются новые недовольства и требования, как будто ты это не говорил, на мои след. агрументы, еще 10 его на повышенных скандальных нотах. Вас это не взбесит в конечном итоге?
Это манипуляция. Не разговаривайте на повышенных тонах. Как только беседа перестаёт быть томной она прекращается. Возобновляется через 10-15 минут до следующей волны недовольства. Это поначалу один вопрос будете мусолить по полдня, потом деть научится разговаривать потребным тоном... особенно если предмет беседы в его интересах. Кроме того, не уходите от первоначальной темы, не разбрасывайтесь, следуйте строго первоначальному предмету разговора.
Понимаете,я никогда не принимаю решения просто так...И видимо для ребенка достаточно предсказуема,поэтому скандалов у нас не бывает.
Например-я продиктовала бы диктант в 21 час без проблем.
И- на повышенных тонах я не разговариваю.Т.е. сначала ребенок сменит тон,потом может быть я что-то скажу.
Мне очень импонирует ваш подход с уроками, но как вы избегаете такой вот ситуации? Не сделал ребенок уроки а его и не спросили. Т.е. прокатило, безделье получило положительное подкрепление. Аппелировать к общим знаниям и четвертной оценки я боюсь, что будет малоэффективно, и ребенок просто решит, что плохо учиться нормально, ведь ничего страшного здесь и сейчас не происходит.
ага, мамочка извини. как только уточняешь, за что именно он извиняется, все опять приходит к тому же самому - крикам, агрессии, все дураки, он умный.
Давать расшибать лоб об свое упрямство.
Не хочешь мерять - не надо, я буду покупать одежду для тебя без тебя, будешь ходить в том что куплю. И выполняете.
Мучается в магазине - не берите его с собой. Пусть сидит доам, раз ему так лучше.
Не хочет учить уроки - пусть сам краснеет за свои двойки.
Зато вы спокойная, любящая мама, которая любит сына любым. Зачем вы заместо сына переживаете его переживания?
я думала об этом, НО мне как то не очень хочется, чтоб он вырос бестолковым неумехой. Всем хорошо известно, что учиться детям лень. Надо как то же с этим бороться. При чем он по жизни не глупый, но упрямство просто в высшей степени доводит его до того даже, что он не понимает задания, которые читает в школе. Т.е. просто упрямо тупит. Но даже и не в уроках дело, а в том, что каждую бытовую ситуацию он превращает в скандал. Ну могу я не ходить с ним в магазин, кстати так и делаю, просто иногда нужно померять обувь, не угадаешь ведь размер, подъем и пр. Ну даже могу покупать одежду без него - уже почти всегда так именно и делаю. Но кроме этого еще куча ситуаций, в которых он ведет себя скандально. При чем мне не понятно, почему дома он скандалит, а в школе никогда, даже я бы сказала, что НЕ дома он скромный и тихий мальчик.
Я бы рада его любить любым, так оно и есть, но когда с утра хвост накрутят скандалами, вечным недовольством, потом из школы придет и до вечера тоже самое, так изо дня в день - ну сил больше нет.
Сами говорите - скандалы во всем, а не только по школе. Я понимаю, переживать ,что вот хороший и послушный мальчик, мирный и дружелюбный, а с учебой - тормозит. Тут можно и легко и просто со школой подтянуть.
А у вас-то - просто как бы стиль жизни такой у ребенка. Соответственно, превозмогая(непрально наверное написала слово) свое желание всему его поучить и предупредить все ошибки, дать его сознанию учиться в жизни ошибкам на своем собстном опыте, иначе никак. Я отдаю себе отчет в том, что выполнить это в вашей ситуации и мне было бы трудно, но взрослому человеку надо принимать мудрые решения. Тут пятилетку стараешься оберегаьт по минимому, чтоб сам учился на своем опыте ,а уж в 8 лет - это святое. А к вам - милости просим,как грится, за советами ,а так - сам,сам...
Ботинки не покупайте без него. Пусть ходит в том,что малы,мучается, страдает и сам принимает решение пойти в магазин, самому выбрать то что нравится, померять и купить.
это все хорошо в теории - дать самостоятельности. В целом мне понятна ваша позиция, а скорей всего, вы даже правы в том, что касается дать возможность принимать решение самому. НО бывают и такие моменты, где дело даже не в решении, а просто в трепле нервов - т.е. просто вечно недовольный, скандальный и пр.
Вечно недовольными и скандальными дети не бывают просто так, из-за характера..Это выраженный скрытый протест протви чего-то. Вам надо постараться найти причину. Возможно, действительно, вы слишком много взялись контролировать за него, ругаете когда не выполняет, это напрягает, очень сильно.
может быть. Т.е. вы предлагаете просто резко взять и перестать его контролировать, т.е. типа он спросит - что одеть, я ответить должна - решай сам? или что? не сказала бы, что он любит вопросы одевания решать. ему всегда было все равно в чем он, а если выражал желание одеть то или другое - я была не против, но инициативы тоже особо не было. это плохо? с уроками - не проверять? не писать диктант? или что? ну в магазин я уже и сама не хочу его брать, так проще для всех. Но ведь нельзя всегда только в одни ворота, ведь должен ребенок понимать необходимость НЕОБХОДИМЫХ вещей. Как этому научить без скандалов?
Я предлагаю начать вам обоим с позитива. Сесть, поговорить, обсудить, признать что есть такая вот проблема, вас самой признать за собой определенные ошибки, спросить - где бы ваш сын хотел бы сам решать,а где бы он не был бы против маминой инициативы. Все так по-доброму, конструктивно, с полным убеждением, что все наладится, план вырабан, осталось только запастись терпением и выполнять.
У вас вообще есть контакт с ребенком или нет?Вы его ласкаете, целуете, обнимаете?
контакт есть, он вообще очень ласковый мальчик. Но проблема в том, что даже после доброго конструктивного разговора ничего не меняется. Т.е. каждый раз надо напоминать тот разговор, и в конечном итоге он просто забывается и начинается все снова.
А это как-то должен быть не один серьезный разговор, а столько сколько надо разговоров, вообще стиль общения - партнерский, а не мама Командир, а сын Подчиненный. Дети любят сотрудничать с родителями (прямо фраза из книг по детпсихологии), иметь их в союзниках, надо просто как-то подход найти в эту область.
да был уже не один, единственное, просто спокойно говорили о его поведении, о том, что скандалить плохо и пр. Но возможно недостаточно говорили о том, что его не устраивает.
вообще негативизм у него с пеленок. Но может яркая окраска скандалов с ревностью связана? Есть младшая сестра около 2 лет.
Может быть. На фоне младшей сестры сын хочет чувствовать себя старшим братом, иметь самостоятельность и определенную сферу, где он сам может принимать решения. А вы , получается ,с ним как с маленьким - полный контроль.
Как я Вас понимаю. Мой такой же. В 5 лет... Говорят, осеннее обострение негативизма... Дело даже не в каждой конкретной ситуации, а в целом в отношении к жизни - повод найдется любой, чтобы по 20 раз на дню повозмущаться. А если строго пытаешьсч настоять на своем, начинает истерить...
Чтобы не рос бестолковым неумехой дайте человеку возможность самому принимать решения. Введите правило: если есть хоть малейшая возможность промолчать = молчите. Если есть необходимость сделать замечание или дать указание = медленно досчитайте до 10ти, глядишь необходимость отпадёт. Создаётся впечатление, что ребёнок растёт под гиперопекой = мама включает режим радио и выключается только когда спит. Это бесит. В школе такого безобразия нет = поведение в пределах нормы... А насчёт попыток скандалить у нас действует правило: как только тон становится недопустимым, человек идёт в другую комнату посидеть минут 5 и подумать как стоит и как не стоит выражать свои пожелания.
то есть не хочет делать уроки - не надо заставлять? пусть получает двойки и остается на второй год? так вы советуете?
или умный ребенок, но из-за лени получает 3 - тоже смотреть с мудрым выражением лица "сам когда-нибудь" поймет?
мне кажется это не "учиться на своих ошибках", а вседозволенность, которая приведет потом к тому, что в 13 лет пошлет нах и пойдет вместо школы куда-нибудь по своим делам
Есть нюанс небольшой: свободу надо давать постепенно, делегировать сначала менее значимые вопросы. Если ребёнок мал, то это получается естественным образом: "маленькие детки - маленькие бедки" помните? У Вас же момент упущен. Возьмите лист бумаги и с одной стороны выпишите для себя что принципиально: в настоящий момент это уроки... ну и так по мелочи набежит ещё пунктов 10. С другой стороны, не принципиально, но Вы треплете нервы и себе и ребёнку. Вот со второй стороны и начните. Постепенно менее значимой и первая часть списка станет, заодно и доверие появится к взрослеющему человеку, а с ним и ответственность этого человека перед Вами... По-любому тотальным контролем в 13 лет не сумеете избежать ситуации "пошлет нах и пойдет..."
согласна по поводу 13 лет - вот этого и боюсь, собственно. А можно тогда поконкретнее, что можно доверить без контроля 8милетке? Ну допустим одежду - но он может и кроссовки в -3 одеть - не говорить тогда ничего? типа пусть мерзнет? я просто технически не очень понимаю практику. в теории понятно - я согласна - надо отпустить. и даже не против. Но как это на практике то? Что еще? приготовить еду он не сможет - подогреть не вопрос, бутер сделать тоже может и делает. Что еще? Если не сказать ему - иди мыться или зубы чисти - он не пойдет - проверено - неделю не говорила - неделю ходил тухлый. Игры я не контролирую - во что хочет, в то и играет. Получается, что и списка как такогого нет :(
Да, пусть мёрзнет. Это самый простой пример :-) Касательно еды: еда приготовлена и в холодильнике = голоден или погрей сам или попроси, а не отбрёхивайся 150 раз от маминого приглашения на всё готовенькое. Вот тебе и самостояльность в этом вопросе. Если Вы сказали "иди мыться", а дитё начало скандалить = не настаивайте, мягко намекните, что в скором времени он рискует получить нелестный "комплимент" от девочек. ИМХО, не грех сравнить с другом-франтом, пользующимся успехом в его кругу... Вы и игры контролируете? :-0 Он играет без Вас во что-то ужасное? Мне грезится только компьютерный монстр ;-) Не смертельно, если спрланировать день так, чтобы на игры оставалось около часа в день. Т.е. не в лоб атакуем, а используем обходной манёвр :-) ... Как составить список: в течение недели записывайте все замечания и причины скандалов, все моменты, на которых возникают трения. К выходным систематизируете и увидите проблему :-)
ну так это ж мне потом с больным ребенком сидеть, и младшую заразит, меня как то не очень устраивает сей результат :(
на приглашение поесть он как раз не отбрехивается:) это он любит - поесть:) пожалуй, это единственная НЕпроблема:)))
про мыться - именно так и говорила насчет девочек. очень оскорбился, но помылся. Но все равно это я ему напоминаю, а значит фактически контролирую.
игры никогда не контролировала, с чего вы взяли? мне все равно во что он играет. да и странно их контролировать. Да и компьютерного монстра нет, у нас все просто - хочешь играть в комп - прочитай страницу. Читать он не любит, потому играет в комп редко :)))
вот вы пишите - спланировать день. А как его планировать? режим дня на бумажке написать и на дверь наклеить? для каждого дня? иначе мне придется по каждому поводу скандалить с ним, по каждой смене действий.
Вот про список проблем не додумалась бы, спасибо за совет - возьму на вооружение, действительно надо записывать все темы споров.
Не мельчите при планировании, опирайтесь на глобальные моменты. Во-первых, какой-никакой порядок в доме так или иначе установлен: подъем, школа, уроки, секция, отдых, сон. Дальше присмотритесь к ребёнку в какое время ему удобно делать то или иное действие. Понятно, что школу и секцию местами не поменяешь и по времени не сдвинешь. А вот время на выполнение домашнего задания легко можно перенести с обеда на вечер, т.е. на то время, когда лучше работается. Следовательно, сдвигается и время отбоя: определимся что он примерно в 22 часа. Но если деть заработается и потратит лишние полчаса грех прерывать. Чтобы не ругаться из-за каждой смены деятельности разработайте алгоритмы: утро=подъем, чистка зубов, завтрак, одевание. По времени этот алгоритм может занимать разное время = во сколько именно вставать решает ребёнок. И так по большинству моментов: нужно задать вектор, а не детализацию.
в 22 для него это поздно - тогда он с проблемами встает в 7 утра, а в 7.50 он уже выходит в школу. В 21.00 отбой уже отработан опытом - тогда в 7 утра он просыпается без проблем и плохого настроения. Т.е. это совершенно четко проверено. Уроки обычно предполагалось что он делает после школы, может это не правильно, но примерно по времени так - в 15.30 дома, поел, 10-15 мин на отдых, делает уроки. Плавание раз в неделю в 18.00 уже выходим. Т.е. если он не начнет делать уроки в 16-16.30 - он уже не успеет закончить, т.к. после плавания возвращаемся в 19.20 - ужин, ванна, поиграть с папой (это святое) и все , вот они 9 вечера...
Насчёт отбоя Вам виднее, конечно :-) Плавание-то раз в неделю: на этот день уроки можно делать заранее = получается лишний выходной. Кстати, это хорошая практика делать уроки не накануне, а заранее. Я любила, в своё время, делать предметы в тот же день, когда задано: тему ещё помнишь и времени на выполнение задания тратишь в разы меньше. Накануне остаётся просмотреть бегло письменную работу и пробежать глазами устный предмет. И то и другое можно было делать на перемене :-)
Мы еще не доросли до 8, нам 7 и девочка. И у себя в 8 лет, чет кризиса не припомню.
Рискну предположить, что раз он в школе такой тихоня, может, он просто так "разряжается" и самоутверждается. У него друзья есть? Они на равных общаются или он где-то внизу иерархии "крутизны"? Вы не обсуждали с ним ситуацию и ее причины? Он спортом каким-нибудь занимается, хобби есть? Может, ему через успехи в этих сферах как-то начать самореализовываться и самоутверждаться? Так как-нибудь поднять свой рейтинг, свою самооценку? Вот такое предположение. Терпения вам и удачи!
по поводу друзей, точно сказать не могу - я ж с ним в школе за партой не сижу, но интуитивно кажется, что он более ведомый, чем ведущий с друзьями. Занимается борьбой, плаванием. Хобби - собирает что-то. то картинки, то резинки, разное. Вот на борьбе бывают успехи - первые места частенько. Но то, что с самооценкой у него не очень - это точно факт. Недавно заметила фразы типа - у меня это плохо получается, у меня то не красиво, мне кажется я не очень добрый, ну что-то в этом роде. В целом, наверное так было всегда - он с детства стеснительный очень. И наверное соглашусь, что самоутверждается временами. НО часто кажется, что даже может он просто не умеет элементарно контролировать свой негатив. Если вспомнить, то он еще с 1.5 лет со словом НЕТ активно дружил: что ни спросишь - нет, гулять - нет, есть - нет итд. Это было стилем поведения. Его даже мои родители в то время шутливо звали мистер НЕТ.
Ну, в полтора-два-три года это все проходят - это тоже у детей такой этап развития и взросления.
А я бы на вашем месте постаралась с сыном просто по-душам поговорить. Сказать, видишь, как у нас все негладко и невесело. Мне очень тяжело, я не хочу с тобой ругаться, тебя заставлять. Но уроки делать надо. Как же нам быть? Что у тебя случилось? Что тебя не устраивает? Почему ты думаешь, что у тебя что-то плохо получается, что-то не так. Кто-то так говорит, так считает? Я могу тебе чем-нибудь помочь? Ты хочешь лучше выглядеть в глазах одноклассников, что тебе может в этом помочь? Ну и воспитательную беседу на тему самоценности личности, самооценки и оценки со стороны окружающих. И еще сказать, что если у нас самих не получается, может, к психологу обратиться? И, пожалуй, обратилась бы.
:)Я старше брата на 6 лет. В 1 классе он упал с дерева, получил трещину черепа, сильно поправился от лекарств и заработал кучу комплексов. При том, что был всегда хоть и ведомым друзьями, но очень заводным, не тихоней, за себя мог постоять. И я усиленно работала над его "имиджем" - всегда вмешивалась, когда мама хотела его постричь как-нибудь на мамский вкус и одеть соответственно. Воспитывала в нем чувство юмора (ооо, какие с ним были проблемы - чуть что - всем сразу в нос), беседы там всякие на предмет самооценки проводила, ну и фантики от жвачки жертвовала (они тогда в цене были). Хоть и внешний атрибут, но раз он ему помогал самоутвердиться, то я способствовала. Только всегда старалась объяснить, что есть настоящие друзья, а есть те, кто за фантики дружит. :)Мои усилия не прошли даром - из-за полноты брат, конечно, комплексовал, но забитым не был, всегда в центре внимания, "душа компании". А в подростковом возрасте он похудел, а тк спортом не прекращал заниматься - с фигурой все стало совсем хорошо - девочки стали просто табунами бегать.
Немного однобокий совет у меня вышел на основе личного опыта. Но вам, мне кажется, надо до истинных причин такого негатива постараться докопаться. И постараться это сделать вместе с сыном.
Да. Если вам кажется, что ребенок свой негатив не умеет контролировать - об этом тоже надо с ним поговорить, спросить, предложить варианты "разрядки", вымещения негативных эмоций. Тут про маленьких такая тема была - но с ними проще - мячик пнуть, с подушкой бокс устроить - не знаю, с большими такие штуки проходят ли.
Ну, вот, чем могу.
Спасибо за ваш опыт. Вот ток у меня еще вопрос - а какие эти варианты разрядки? какие варианты вымещения негатива?
:( К сожалению, про взрослых детей не знаю. Здесь водятся профессиональные психологи, может, они что-то посоветуют. А еще вверху висит топ о консультации психолога по школьным вопросам - уроки, в частности, школьный вопрос - может, туда обратиться?
Я сейчас в процессе прочтения книжки "Как говорить, чтобы дети слушали и как слушать, чтобы дети говорили" А.Фабер и Э.Мазлиш (и второй их про учебу) - вот там советуют выражать негатив через рисование.
Ситуация: ребенок что-то делает (пишет буквы к примеру), у него не получается, его это начинает бесить (быват такие излишне самокритичные дети, которые все любят делать с наскока, а когда сразу не вышло - начинается) и тогда мама подсовывает ему бумажку и калякает: "Ты вот так злишься?", а ребенок отбирает и начинает калякать сам: "Нет, я ВОТ ТАК злюсь!"
вот сегодняшняя ситуация, свежая так сказать. Пришел со школы в 13.40, как обычно в конечном итоге поругались с ним, он скандалил и огрызался. Я отправила его в его комнату. А у нас уже была с ним договоренность насчет уроков, т.к. меня достало по 25 раз повторять как попугай - сделай уроки- что я больше это делать не буду, раз напомню, а дальше сам как хочет и это не мои проблемы (вот, кстати, к вопросу о самостоятельности и НЕ контроля). Так вот он конечно же ничего не сделал, потом отвезла его на борьбу, привезла обратно, еще раз напомнила про уроки в мягкой форме, мол не забудь. Что вы думаете - а воз и ныне там. В итоге в 20.30 он сел делать, сделал в 21.00 часть, основную часть - диктант не сделал и я делать отказалась, т.к. в 21.00 он идет спать и времени на уроки уже нет. И если он такой взрослый и умный и хочет сам думать, когда ему и что делать, то пусть тогда и ответственность за НЕвыполнение несет сам.
Итог такой, что это не в первый раз, и получается, если не контролировать - он вообще ничего не делает, приходит, руки не моет, шатается дома в уличной одежде, уроки не делает, если не запретить - будет играть в комп и смотреть мульты - вот такая у него самостоятельность.
Вот правда, удивляют мамы, которые "от и до" контролируют, потом им надоедает и в один день "отпускают" сокровище в свободное плавание. Разумеется, мозги у дитя набекрень, ибо практики пользоваться свободой нет + лень природная накладывается = результат предсказуемый. Дальше мама вопиёт от расстройства и снова начинает руководить "от и до"... до следующего своего нервного срыва... Поймите: делегирование полномочий не сию секунд происходит. Это труд. Долгий и утомительный с использованием методов стимуляции к достижению необходимомго результата и применением мер воздействия, если эти результаты не достигаются... Про делегирование полномочий в бизнесе почитайте что ли. Много общего :-)
Кстати, с чего начался сыр-бор?
да с уроков и начался.
ну может у меня просто нет примера, может на самом деле это мне кажется, что я все контролирую. или ребенок такой. Вы хотите сказать, что ваш ребенок в этом возрасте сам встает по будильнику, идет сам чистить зубы, сам готовит себе завтрак, сам убирает кровать, идет в школу, приходит со школы, ест, делает уроки сам, допустим у него этот пресловутый свободный час, далее все по списку вечерней процедуры отхода ко сну и все сам? вы не напоминаете, по 25 раз не повторяете? т.е. я одна такая идиотка, и сын у меня типа у единственной такой вот?
Моему ребёнку 4 года :-) В этом возрасте от сам встает в садик без будильника и одевается (чистит зубы и умывается по настроению); решает когда и что будет кушать из предложенного (но у нас принято общее приглашение к столу. Кто пропустил = гуляет до следующего раза); убирает за собой без напоминания; приходит из садика, раздевается и раскладывает одежду по местам, планирует свободное время и время на выполнение "домашнего задания"; помнит и контролирует время своих занятий в детском центре; во время болезни помнит и контролирует необходимые медицинские процедуры. В принципе я добилась на текущий момент соблюдения всех принципиальных моментов, поэтому: не контролирую в мелочах, по 25 раз не повторяю. Могу напомнить 2-3 раза, обрисовать перспективы лени, попытаться убедить... но висеть над душой не буду. Да мне и не дозволяется, ибо частенько звучит: "Мама, ну я уже всё понял! Сейчас доделаю одно дело и займусь." или "Мама, я же сказал: не хочу!"-"Я тебя предупредила?"-"Да, я понял." = хорошо... Вы не идиотка :-) и Ваш сын не единственный в своём роде. Ваша ошибка в том, что Вы боитесь там, где НЕ надо.
ну у вас прямо уникум в своем роде по признакам самостоятельности в раннем возрасте:) ну реально, много ли таких 4х леток. я лично таких пока не видела:)))
ну вот и пытаюсь понять конкретно, ГДЕ не надо...
Ага, стойкий оловянный солдатик: ать-два :-) Спорить не буду по признакам самостоятельности, ибо это в принципе умеют многие дети в 4 года. Ничего особо сложного тут нет. Вы немного видели детей, которые сами одеваются или в состоянии тарелку в мойку положить и т.п.? "Уникальность" только в отношении к медицинским процедурам. Этим горжусь: моя работа :-)
:) Ну, как вам сказать, про мед процедуры - моя вот тоже страсть как любит лечится, поэтому, когда болеет я всегда ей рассказываю что, в каком порядке, в каких количествах и ск раз в день ей надо выпить/покапать/помазать - папе бестолку - больше 1лек-ва и 1-й процедуры он не запомнит. Думаю, нам просто повезло с детьми :) Хотя, приятнее думать, что мы - супер-мамы :)
Мой НЕ любит лечиться. И никогда не любил. Впервые задумалась о необходимости работать над этой проблемой, когда в годик манту делали: ор стоял на всю поликлинику :-0 А в 2 года дитё - образец храбрости и до сих пор "пионер всем деткам пример"... в этом вопросе :-)
:) Такая же ерунда. Пиар - страшное дело. Тут прививку в школе делали - она зашла, ей спиртом помазали, укололи, еще раз помазали, все - иди девочка. А она - а прививку когда делать будете? :)
Только после больницы мы не любим уколы в попу, а предпочитаем капельницы и кровь из вены сколько хочешь раз сдать, только не укол в попу :)
Где НЕ надо.... На себя прикиньте: какие замечания, сделанные Вам, вызвали бы протест. Вряд ли Вы спокойно отреагировали бы на замечание от мужа: "Дорогая, пойти зубы почисти!" или "Дорогая, иди немедленно мой посуду, а то в 21 час спать пора ложиться, а у тебя 2 кастрюли останутся в раковине!" ... :-)
Встать-почистить зубы -одеться-причесаться-позавтракать - это все дочка делает сама с 1 класса.
В 1м я контролировала все уроки, к концу 1го класса - только русский и математику. Во 2м напоминала, что надо сделать, но уже не проверяла исполнение. Помогала, если не получалось.
С 3го ребенок полностью все делает сам, учится на 4-5.
Сама приходит из школы (пешком 5 минут), готовит (разогревает) обед, моет посуду, делает уроки, может пригласить подружку поиграть, с 4 го класса могу попросить ее приготовить простой ужин (макароны с котлетами, например) к моему/папиному приходу.
Утки права. И тоже интересно - а по какой причине "как обычно разругались"?
Ощущение, что вы, когда решаете не напоминать, ходите с пристальным таким взглядом - "Делает он там чонить что обещал или нет", и отмечая что таки не делает, сорванец, уже начинаете заводиться и добрых чувст уж точно нет. Есть такое?
пс - оч хоется вам помочь, по-моему вы вдвоем с сыном попали в какой-то тупик, и вас надо вывести :)
по причине принесенной тройки. я сказала, что тройка это плохо, и он мог написать лучше, т.к. с математикой у него редко возникали проблемы. Он начал приводить аргументы, что это конечно не 5ка, но тоже не так уж плохо. Далее - я - что хорошего в тройке, на что мне было сказано, что он старался, и сделал все что мог. Я - значит не достаточно старался, раз результат - 3ка. Он - и вообще раз я старался, то я молодец, и ты бы могла мне сказать что я все равно молодец, я - я не вижу причины говорить молодец, т.к. молодец - это 5ка ну или 4ка, а 3ка для тебя это не молодец совсем, ну и пошли угу, ага с его стороны уже в форме пререканий ....
вы не правы, не хожу вообще, не смотрю даже что он делает. даже старалась себя в этом контролировать и получалось:)
вот и я не пойму - вроде все ясно, а как доходит до конкретики, не ясно с чего начинать, т.е. вот эти этапы не понятны. В теории все по идее уже мне тут объяснили - т.е. нужна свобода - не спорю. я не против. но на практике теперь как?
На практике я бы убрала осуждение сына. Осуждение - это неконструктивно ,а разрушительно, отбивает всякое желание дальше стараться.
Ему, видимо, и правда не хватает обыкновенной похвалы, а потому что сейчас вы скажете - не за что, а ему кажется что была куча моментов за что мог бы получить одобрение с вашей стороны.
Но вы как-то хотите чтоли от него слишком многого. Вот объяснение за оценку "3" он очень логично вам привел. Вообще, ругать за отметки - тупиково. Надо стимулировать старание, а не хорошие отметки. Главное - чтобы старался дома, в школе, работать, изучать, за это получать мамино одобрение.
Чаще просите его о помощи, посильной, ласково , будто без этой помощи и не получится ничего.
Предлагайте поучаствовать в его делах, может ему помощь нужна , или делать да хотя б те же уроки вместе веселее. Уроки - это же на самом деле скукотища-то какая. Так и скажите - "сынок, я ж понимаю прекрасно, что уроки делать ну вот не хочется и вообще школа - не самое веселое в жизни, но без школы никуда, поэтому давай хоть вместе, но уроки сделаем,а?". Показывайте чаще понимание, что вполне возможно ему что-то может не нравится.
Хотела спросить: у вас есть с сыном какие-то общие с вами занятия, которые вам обоим нравятся?
да, наверное насчет оценок вы правы.
Раньше было больше общих занятий, сейчас на них почти нет времени. Сначала дочь младшая была маленькой - и на нее много времени уходило, а сын ведь учится в школе, т.е. сначала школа, потом уроки, потом секции разные, и по итогу времени для общих занятий не так уж и много. Раньше играли в логические игры, ходилки, ну когда помладше был, читали, занимались математикой, чтением, ну намного больше занимались с ним. Сейчас нагрузка в школе большая, заниматься перестали. А на игры времени осталось мало. Он толком уроки сделать не успевает.
Воот..И продолжая эту линию, сами подумайте: жизнь вашего мальчика не так уж весела, в ней сплошные нагрузки, мама с вечным недовольством, уроки дурацкие, да еще сестра младшая, которой в силу возраста свезло не иметь всех этих проблем.Прям ощущение у него наверное, что детство кончилось, а дитю всего 8 лет! Радостей маловато, маминого тепла доброго бузусловного бесплатного почти нет, осуждения - киллограммы, то есть нависла над ним бетонная плита, и он ее не выносит. Поймите его ,посмотрите на все со стороны, другими глазами. И не сильно серьезно думайте что это какой-то там N-й кризис M лет, ерунда все это. У вас все поправимо!!!
Знаете, для меня всегда было важно старался человек или нет. Даже если он сделал огромную гадость - каковы были его истинные намерения и побудительные мотивы.
В детстве мне всегда было очень обидно, когда мы с братом очень старались что-нибудь приятное сделать к маминому приходу, а она приходила и с порога видела только плохое. Нам было обидно до слез, но с нашей мамой, когда она была "на взводе" разговаривать было бесполезно. Уже во взрослом возрасте мы с ней подобные ситуации обсуждали и высказали ей свои детские обиды. На что она сказала, что, я, конечно, видела, что вы старались, но я же должна была указать вам на все недостатки, чтобы вы знали. На что мы спросили, неужели она думает, что мы и сами не знали обо всех своих промахах, и нельзя ли было нас за хорошее хвалить. На что мама сказала, что не хвалила, тк думала мы и так знаем, что она заметила и ей приятно. А указывала на недостатки, тк думала, что мы о них не знаем и растем несамокритичными. А мы с братом страдаем самоедством и комплексами с самого детства, только хорошо научились это маскировать. И мама только подливала масла в огонь.
Извините, детские комплексы и обиды прорываются :)
Я бы на месте вашего сына тоже обиделась, чес слова. Он, я думаю, и сам расстроился из-за тройки, только не хочет из гордости этого показывать. А также потому, что вы в этой ситуации оказались правы - он не делал уроки и вот результат. Он, мне кажется, очень нуждается в вашем одобрении и подтверждении вашей любви, не важно, какую он принес оценку. Я бы сказала, что мне очень жаль, что он получил тройку, тк я его оч люблю и желаю ему всего самого лучшего (обнять, поцеловать все дела). Тем более, что он очень старался и тем более, что у него хорошие способности в математике. Но хорошая оценка состоит из нескольких компонентов - хороших знаний, внимательности и везения (вот этот момент по-моему вы не учитываете - бывают же не очень оценки, даже когда очень стараешься). На везение повлиять трудно, а вот на знания и внимательность можно и я надеюсь, что он будет тренировать эти качества и получит более заслуженную оценку. Ну и все в таком духе. Мне кажется, вам стоит запастись терпением и мудростью не осуждать все подряд, а пытаться находить хорошее в действиях сына и хвалить даже за намерения, за хорошие побудительные мотивы, говорить, что вы в него всегда верили и верите, и надеетесь, что его старания приведут его к успехам и заслуженным хорошим оценкам.
Т.е. решать когда ему делать уроки он может, а когда спать ложиться - нет? Почему? Нелогично..
ну что ж тут нелогичного? если он будет решать, когда ложится спать, и валясь с ног это делать в 22-23 часа, то с утра он будет скандалить, что он хочет спать и пр. Проверено уже это. Пытались на выходных посмотреть, что из этого получится.
кстати тема сна, когда ложится и как он встает возникла еще ДО скандалов:)
но вообще как я поняла схема такая. Подумать и встать на его место в плане, как ему сейчас не просто. Больше позитива с моей стороны, меньше неодобрения. Терпение 100 раз (блин, где ж его взять), в случае его скандалов откладывание разговора на 10 минут. Начнем с одежды - пусть ее выбирает себе сам. Может еще таки режим дня на каждый день в соответствии с секциями написать - тогда будет спорить не со мной, а с бумажкой :)???
Ага, только накануне, иначе проблем с утра не оберётесь :-)
Вы только не одна пишите, а вместе с ним и... всеми силами СЕБЯ удерживайте от желания спорить и руководить. Плюс прикиньте по расписанию какие у него предметы на следющий день: не всегда на ДЗ нужно закладывать одинаковое время. Что ещё... за плодотворно прожитый день (без скандалов и если всё успел) бонус предложите, например, цветные камешки: хороший день - красный, плохой - чёрный. В конце месяца если баланс положительный, то на разницу удовольствия. Ну это так, к примеру. Возможно Вам придёт в голову более интересная схема :-)
Не хочу умничать, понятно, что дети разные. Но мне просто интересно, он такой всегда был, или период сейчас такой? Мой шестилетка приходит со школы и сразу идёт мыть руки и переодеваться. Но ему повторялось это изо дня в день каждый день, пока он не стал это делать сам. Как у Вас раньше было?
кризис семи лет. вот почитайте:
http://users.livejournal.com/tukka_/387047.html#cutid1
http://www.eti-deti.ru/shkolnik/99.html
у нас было подобное поведение около года назад - я тоже тогда нашла эту ссылку и прямо всплакнула от умиления, что все про моего ребенка уже кто-то написал :) у нас щас полегче уже стало, держитесь Вы тоже!
Девченки! спасибо вам большое! удается таки наладить бОльший контакт с сыном. поговорили. выяснили многое, и вообще поставили мне мозги на место. спасибо!
Моему 6 лет и сейчас переживаем нечто подобное, но, однозначно, скажу про себя - чем меньше будет раздражения у мамы, тем меньше будет считывать его ребенок. Контролировать свои эмоции оч сложно, но ради доверительных отношений с ребенком - просто необходимо, иначе что же будет дальше? Хвалить за добрые дела, стараться игнорировать отрицательные, можно просто уйти в другую комнату самой, чтоб выдохнуть, попытаться донести до сына, что вы испытываете в момент ссор. Все поправимо, главное ваша уверенность, внимание и поддержка ребенку, и почаще говорите, что любите))
