как бы вы отреагировали?
Приятельствуем с одной мамочкой, у меня мальчик 4 лет, у нее девочка 3 года. В гости ходим друг к другу, дети "дружат". Девочка избалована, на мой взгляд, истеричная, чуть что не по ее крик, слезы. Мама старается договариваться, исполнять ее желания. Я в их систему воспитания не лезу, считаю, что мама лучше знает и чувствует своего ребенка. Вчера забежала к ним на минутку, они болеют, просто проведать и кое-что забрать. Сидим с мамой, разговариваем, девочка вокруг нас крутится. И вдруг перемена настроения резкая, начинает истерить и говорить, чтобы я ушла. Мама пытается объяснить что так нельзя, что мы в гости пригласили человека и не можем выгнать, ничего не меняется, крик слезы. Мама смотрит на меня с просьбой в глазах. Я говорю, что мне действительно пора идти и ухожу. В принципе, ситуация рядовая, и ничего сверхъестественного, но, осадок какой то остался. Или ну его нафик?! Вы бы как отреагировали?
Ребенку 3 года (возрастной кризис), к тому же болеет, тут приперлась тетка, вниманием мамы завладела - Вы чего от нее хотите-то?
Т.е это повод выгнать гостя из дома? Девочке 3 месяца, что она не понимает таких простых вещей? При чем тут кризис? Потом будет кризис 7 лет, предпубертат, пубертат, жизнь ребенка состоит из кризисов и это не повод потакать такому поведению)))
да, повод. Гость, конечно, должен сам уйти, не дожидаясь, когда его попросят. Девочке не 3 месяца, как вы написали, а три года. Девочка болеет. Девочка находится у себя дома, это ее территория. И маме, конечно же, важнее ее ребенок и его самочувствие, чем неуместное посещение подруги, которая может зайти в другой раз.
А с чего вы взяли, что посещение подруги было неуместно? Мама девочки,наверняка, сама предложила подруге зайти. А что до территории, так эта территория и мамы тоже, нет? Что за безумное потакание?
А когда дочь устроили истерику приличия закончились? Зачем надо было приглашать пить чай имея больного ребенка? Непоследовательность мамы, как раз, в том и заключается, что не надо было приглашать, а коли пригласила, дождись пока гость сам уйдет)))
От мамы эта самая истерика мало зависела.
К вопросу зачем приглашать- а зачем приходить и принимать приглашение.Не пригласить на порог-невежливо.
Как у Вас все строго..Не, у нас не так.Я впринципе не строю отношения на уровне "мама позволяет"- "мама не позволяет".Поэтому понять,что дети настолько зависимы от родителей,что без их разрешения шагу ступить не могут не могу)
Тогда вы сами себе противоречите:
http://eva.ru/topic/137/2493585.htm?messageId=61928882
Нисколько.Я запрещаю лишь то,что запрещено впринципе-драться,выбегать на проезжую часть и т.п.
Где Вы это увидели? Мама делает то,что считает целесообразным.Учитывая интересы ребенка-логичное поведения для каждого родителя)
Да автору вообще могло все присниться) Мы комментируем ситуацию со слов автора, иначе просто бессмысленно дискутировать. И додумывать ситуацию тоже не стоит. Для того, чтобы показать человеку взглядом, что ему "пора на выход", нужно оочень красноречиво посмотреть.
При чем тут взгляд? Ребенок болеет, ему нужна мама, он пришел, попросил и мама так посмотрела на тетю, что та собралась и ушла. Все довольны и счастливы. Завтра ребенок почувствует себя не комфортно и выставит еще кого-нить из дома, благо уже разок получилось. Это же его территория, не правда ли? И он имеет право на мамино внимание и проводить время с людьми ему приятными и интересными, а "неинтересных" и скучных будет гонять, точнее мама по его просьбе. У детей причинно-следственные связи в три года уже великолепно работают и они буквально из любой ситуации сделают соответствующий вывод.
Это повод попросить подругу помочь в трудной ситуации - мама девочки даже не сказала ни слова, взглядом попросила войти в положение. Это автор так лихо делает вывод об избалованности девочки - а может у нее проблемы какие-то? Когда у тебя самой ребенок спокойный и поддающийся влиянию быстро... Мама решает проблемы, как считает нужным, если взрослой подружке более принципиально, чтобы ради ее удовлетворенного самолюбия трехлетнего ребенка загнобили, но показали, что ее дело только прогибаться - я бы сказала "нафиг" на месте мамы девочки.
Слушайте, Свиристель, а кроме "гнобить, ломать и прогибаться" других принципов не бывает? Выгнать взрослого человека в угоду ребенку это "прогнуться" маме, а не выгнать "загнобить" бедного трехлетку. Вам не кажется, что это перегиб в любом случае?
В любой ситуевине есть компромисс и ребенку, повторяю, не три месяца. Трехлетние дети вполне способны к диалогу, если только с ними его ведут. Можно было вполне спокойно объяснить ребенку, что вот сейчас мама закончит разговор с подругой и займется им, тем самым дав понять подруге, что ей пора, а не взирать умоляюще. Можно посадить на колени и предложить пообщаться вместе. Есть масса приемов, чтобы ребенок не вырос хамом)))
Brusia **K** написал(а): >> Можно было вполне спокойно объяснить ребенку, что вот сейчас мама закончит разговор с подругой и займется им, тем самым дав понять подруге, что ей пора, а не взирать умоляюще. Можно посадить на колени и предложить пообщаться вместе. Есть масса приемов, чтобы ребенок не вырос хамом)))
Ну вот этого "Мама пытается объяснить что так нельзя, что мы в гости пригласили человека и не можем выгнать, ничего не меняется, крик слезы." вы, конечно, не заметили, я понимаю. Ну вы, конечно, знаете прекрасно, что все трехлетние дети одинаковы. Ну разумеется больной ребенок - это то же самое, что здоровый ребенок, да-да, я не спорю, все так и есть! И уж точно - если в сложной ситуации больному ребенку требуется то внимание, которое перетягивает на себя тетка, "забежавшая на минутку" поболтать часок - то ни в коем случае ему этого внимания уделять не нужно - все, иного варианта развития, кроме разнузданного хамства, у этого ребенка уже не будет!
Заметьте, ничего из сказанного вами, типа "больной ребенок=здоровый ребенок", "все трехлетки одинаковы" и тыпы, я не писала. Это ваши выводы, а не мои слова, так что не надо передергивать))
Мне интересно, все пишут одно и то же "забежала на минутку, а вперлась в квартиру и стала трепаться с мамой". То есть она штурмом ворвалась что-ли или все же мама больной девочки пригласила подругу зайти? Вот сложно себе представить, как человек завалится пить чай без приглашения хозяйки дома. Т.ч эта мама изначально повела себя не правильно, неча было приглашать подругу, если у нее больной ребенок, а коли пригласила "из вежливости", так веди себя вежливо до конца, а не выгоняй человека по первому требованию ребенка. Речь ваще не о девочке, а о ее маме. Поведение ребенка вполне объяснимо, дети требуют и берут столько, сколько родители готовы им дать, а вот мама повела себя в корне неверно. И таки да, если мама будет воспитывать ребенка в таком же духе, то вариант развития вполне предсказуем)))
Потому что мама заняла позицию просителя у ребенка высочайшей санкции. Ну дорогая, пожалуйста, разрежи мне не выгонять тетю Машу!
Не бред ли?
Бред то, что непонятно из какого пальцы вы это высосали: " Мама пытается объяснить что так нельзя, что мы в гости пригласили человека и не можем выгнать, " - ну ка покажите, какие из этих слов предполагают позицию ПРОСИТЕЛЯ? Где тут ПРОСЯТ РАЗРЕШЕНИЯ? А это, между прочим, всего лишь пересказ предубежденного автора топа, как оно было на самом деле мы не знаем.
Это не объяснения, а уговоры.
Когда я объясняю ребенку, что что-то делать нельзя - я ему не позволяю вести себя так, как нельзя.
Иначе все это в пользу бедных.
Объяснять что-либо ребенку при посторонних, да еще и больному и капризничающему - вообще на грани фола.
В такой ситуации надо не уговаривать, а расставлять границы.
Понятно, мы опять пришли к тому, с чего начинали: все дети мира такие же, как у вас, они реагируют точно так же, как ваши, всех воспитывать надо единственно правильным - вашим - методом.
Все, на этом ухожу из дискуссии, с человеком, который никого, кроме себя, в мире не видит, разговаривать не о чем. Вы, конечно, там лично были, вам виднее, как оно все было на самом деле, какими розгами надо было выпороть девочку, чтобы прониклась... Все, ухожу-ухожу. Куда мне против такого знания и авторитета.
Дети все разные, методы воспитания тоже разные, часть родителей вообще не воспитывает своих детей, патамушта они сами не воспитаны, хотя им кажется, что это не так.
Вы постоянно впадаете в крайности, вам не кажется? Почему воспитывать и запрещать у вас ассоциируется только с "бить розгами", гнобить, чморить, унижать и что еще там, не помню. А что, просто запретить, мотивируя свой запрет, нельзя?
все дети в мире в принцепе одинаковые,только ты судишь исключительно по своим неадекватам.
Мой ребенок почти в 6 не понимает когда спокойно объясняешь, что сейчас закончу и ею займусь. 2 минуты по телефону иногда трудно поговорить. Хотя не глупая девочка.
не, по-моему, ну нафик... Ребеннок болеет еще к тому же. может и правда не до гостей.
1. ребенок болеет, он требовал внимания к себе, а мама уделяла внимание вам
2. ребенку 3 года, в таком возрасте дети говорят то что думают
3. вы правильно сделали, что ушли
4. какой осадок? обиделись на 3-х летку? или на маму? Да ладо?! не переживайте вы так! это ерунда.
Я тоже дружу с девушкой у нее пацан старше моих (дружим с рождения детей) на год и тоже как-то моя выдала: папа разговаривал по телефону, а Ира подошла и стала что-то у него просить. Подруга моя сказала "Ира, сейчас папа поговорит и ты потом спросишь его!", на что Ира говорит "а вас ни кто не спрашивает!". Да и меня как-то пацан подруги тоже отшил. Ну чтож мы маленькие что ли на детей обижаться? Да замечания м им сделали, что со взрослыми так разговаривать нельзя, они извинились, потом все дружно помирились.
да нет я не обижаюсь, неприятно конечно, но не смертельно. Меня даже не девочка "обидела", я же понимаю, что она ребенок еще, мне просто неприятна ситуация, когда я пришла к приятельнице поболтать, а меня выставили вон по первому крику. Я примеряю на себя, я бы сыну объяснила, что так не делается
Т.е. в любой момент ребенок обязан быть управляемым роботом, и ради этого вы готовы его гнобить как угодно и ломать жестко? Ну что, это тоже политика воспитания. Только я вам секрет открою - другие методы тоже существуют. И на ваше удивление по их итогам тоже не хамы вырастают.
Вы считаете, что все воспитанные дети-это управляемые роботы? Почему так категорично-то? 3 года-впорлне допустимый возраст для того чтобы уже обучать ребенка нормам поведения.
Проблема в том, что нормы поведения им хорошо известны, как правило. Просто дети так требуют к себе внимания. В данном случае (ребенку 3, болеет) я бы тоже выполнила желание ребенка. Моей почти 6, а иногда криком осекать приходится, когда важный разговор, а ей подурачиться с мамой надумалось. Спокойно не всегда получается - не понимает порой, к сожалению. А если Вы зашли проведать и кое-что от входа забрать, то при чем тут чай и поболтать? Поймите ребенка тоже.
Я своих детей не гноблю. Но почему-то хамских выпадов в адрес моих гостей они не допускали.
А в подобной ситуации я бы ребенку предложила выбор - либо ребенок сидит с нами, либо, если он не хочет видеть тетю, сидит в другой комнате.
Я вам секрет открою - есть дети, отличные от ваших. И методы воспитания к ним потребуются другие. И реагировать и справляться со своим организмом они тоже будут не так как ваши, и это не делает их хамами и моральными уродами, сюрпрайз!
Хорошо, приму на веру, что существуют какие-то особенные дети, с чьими капризами можно справиться только выставив гостя вон.
Но что же тогда делать, если ребенок потребует не выгнать гостя, а сунуть пальцы в розетку?
Что делать? Не теоретизировтаь на форумах о детях-монстрах с ужасными клыками, пьющих кровь гостей, а воспитывать ребенка, какой он есть. А не обрубать его по шаблону, потому что одна тетка на форуме сказала, что так правильно, так у нее.
Для меня тоже оно в порядке вещей.Только не выгонять напрямую,безусловно,но дать понять- вполне могу.И невоспитанной меня это не делает))))Я как раз невоспитанность вижу в напрашивании в гости, в приходе в гости несмотря на больного ребенка.У каждого свои представления о воспитанности и этикете)
Вы так думаете, что это вас не делает невоспитанной.
В данной ситуации в гости никто не напрашивался.
Так это не повод видеть хамство там,где его нет.Вполне можно тактично и вежливо проводить гостей.
я бы вам просто сказала, извини, у меня больной ребенок, нет времени болтать.
А я бы обиделась на такую приятельницу - у меня ребенок болеет, с ребенком и без того трудно, а подруга считает, что ради комфорта ее болтавни я должна забить ногами больного ребенка.
Автор, раньше ваша позиция больше уважения вызывала, пока я этот ваш пост не прочитала.
Уважать желания и потребности своего ребенка-это самое главное,что реально способно воспитать в детях уважение к родителям.
Проблема в том, что нормы поведения им хорошо известны, как правило. Просто дети так требуют к себе внимания. В данном случае (ребенку 3, болеет) я бы тоже выполнила желание ребенка. Моей почти 6, а иногда криком осекать приходится, когда важный разговор, а ей подурачиться с мамой надумалось. Спокойно не всегда получается - не понимает порой, к сожалению. А если Вы зашли проведать и кое-что от входа забрать, то при чем тут чай и поболтать? Поймите ребенка тоже.
Я бы Вас не отпустила, если бы мой ребёнок такое устроил. Так как потом будет считать что он в праве решать такого рода вещи.
У меня есть бездетная подруга, которая на сына всегда обижается. Попробую объяснить почему сын через какое-то время начинает агрессивно вести себя по отношению к ней, и только к ней.
Ну во первых, идя в дом к ребенку нужно принести что-то ребенку, что увлечет его.
Во вторых, вы вообще с девочкой поговорили, поинтересовались ее игрушками, новостями? Потому что когда Вы приходите в гости в семью с ребенком, надо понимать, что ребенку НЕОБХОДИМО уделять внимание.
"Девочка вокруг крутится" = неужели трудно поговорить с ней? Лишний раз обратить на нее внимание, не мамы, а именно ВАШЕ, вы в гостях, а в гостях общаются со всеми членами семьи, а не треплются с подружкой о мужиках...
Ага, с подружкой о мужиках. Пять балов. Мы замужние женщины и о мужиках, пардон, как то и мысли в голову не приходило разговаривать. С девочкой поговорили, она нам танцевала, а мы с мамой улыбались, так как очень прикольно она изображала клип одной известной особы. Так что не надо придумывать
Как тут отреагируешь?..Вы правильно сделали, сослались на занятость и ушли...я бы именно так и поступила...Другой вопрос, что у мамы очень большие проблемы и если дальше ничего не изменится, проблемы с дочкой будут усугубляться...и советывать-то тут нЕчего мамочке...она же отдаёт себе отчёт, что такое безоговорочное потакание любым капризам не приведет к хорошему....жаль, что так:(...жаль и маму (намучается) и девочку (когда попадёт в среду, где на её капризы будет всем ровно)
Я бы отнеслась с пониманием к "немой" просьбе мамы уйти. Их взаимоотношения с ребенком - это только их дело, как вы правильно и написали. Вы совершенно правильно поступили в данной ситуации. От чего у вас осадок? Вполне понятно было желание мамы купировать истерику или выяснять дальше отношения с дочкой наедине.
И не ходите. Мы с соседкой дружим. Её ребёнку 5, моей три. Встречи только у нас, т.к. моя всем делится, а соседкина от каждого взгляда моего ребёнка в сторону её игрушек впадает в истерику. Ну и что? Не моё собачье (простите, соседское) дело. Кстати, когда это выяснилось, то уползли мы сами, "немой просьбы" не дожидаясь. Это не только мамы, но и ребёнка территория. Девочка Вас в гости звала?- нет. Вы с головной болью, температурой, насморком и так далее гостей принимаете?- нет (ну, предпологаю). Она высказала своё мнение, скрывать и с улыбкой "ой, как я рада (а в мыслях а не пошли бы вы на...)" она еще не умеет.
Ну если напрягает, то не ходите. Вообще это же не званый ужин был, с которого вас попросили, а вы, как я поняла, на минутку забежали, и учитывая больного ребенка, это было, видимо не лучшее время для длинного визита.
Так не ходите! Совершенно нормальная родительская реакция - свой ребенок важнее всего. Уж точно важнее болтавни с приятельницей. Если приятельница этого не понимает... В общем, у меня слава богу таких приятельниц нет.
Ситуация и правда неприятная. Но я понимаю маму и ребенка, поскольку ребенок болен и еще недостаточно взрослый, чтобы контролировать эмоции. Я бы не отпустила сама Вас, но ребенка взяла бы на руки, сказала бы ласково, что тетя уйдет через 15 минут (как чай допьет) - главное, чтобы ребенок четко понял, когда, но разговор бы продолжила с Вами. Мне только не совсем понятно, зачем Вы остались на чай при больном ребенке. А если остались - то почему так болезненно реагируете? Мама поступила так, как умеет, вот и все. И нечего на нее обижаться. Я бы приглашала к себе в след. раз просто.
Девочка знает и чувствует, что вы ее недолюблюваете за "истеричный и избалованный" нрав, вот и результат:) Не обижайтесь только.
ИМХО мама повела себя неправильно в данном случае. Все-таки вы пришли не к девочке, а к ее маме.
Ну правильно надо было уходить.И та мама тоже поступила объяснимо- я бы тоже приложила усилия,чтобы мой болеющий ребенок не расстраивался.Это же был не званый ужин, а "заскочили что-то забрать"- словом ушла бы без осадка.
А я автора поддержу. Мне тоже было бы неприятно в такой ситуации. И обиделась я бы не на ребенка, а на реакцию матери. Возможно, даже некоторое время мне было бы неприятно с ней общаться. Попробую объяснить, почему. Просто ставлю себя на ее место, я бы со стыда сквозь землю провалилась, если мои такое взрослому зарядили. И болезнь ребенка тут ни при чем, не надо ей прикрываться. И в 3 года вполне можно объяснить ребенку, что так нельзя себя вести со взрослыми. Так я могла бы поступить только с человеком, от которого сама хочу избавиться. Ну а раз со мной не хотят общаться, я тоже не буду.
Можно объяснить.Но не в тот момент, когда ребенок болен.Что бы Вы сделали на месте мамы? Организовали скандал, отправили больного ребенка в свою комнату сопли глотать? Чтобы взрослая тетя,которую зачем-то позвали Вы несмотря на болезнь ребенка, не обиделась?Странные приоритеты..
Да, именно отправила бы. И не "чтобы взрослая тетя,которую зачем-то позвали Вы несмотря на болезнь ребенка, не обиделась", а потому что я озабочена воспитанием своего ребенка. Я не хочу, чтобы мне было за него стыдно. Я не хочу вырастить эгоиста.
Ну у всех свои приоритеты)) Я бы занялась воспитанием тогда,когда ребенок будет здоров.Да,и воспитание моего ребенка меня бы не озаботило-я не считаю,что трехлетний ребенок обязан уметь скрывать свои чувства из соображений этикета)))
Ну да, Вы правы, приоритеты у всех свои. Я считаю, что воспитание - процесс непрерывный.
На всякий случай. Не надо считать меня монстром :), к тяжело больным детям с высокой температурой или сильными болями мер воспитательного воздействия в виде отправления в комнату "подумать" я не применяю. Но в таком состоянии ребенка я и гостей не принимаю.
А какой криминал в том,что трехлетка не стал скрывать свои чувства?Что тут такого,что заслуживает немедленных воспитательных мер?
Ну уж от этих объяснений меня увольте. Мы с Вами уже выше решили, что приоритеты у нас разные, стало быть и взгляды на жизнь и воспитание детей тоже. В пустые дебаты вступать не хочу.
У любого неприглядного и хамсткого действия находится сотня уважительных причин.
Все зависит от того, как родители ребенка воспитывают.
Вы отдаете себе отчет,что речь о больном трехлетнем ребенке? Он не должен считаться с такими вот условностями,которые Вы называете "хамскими".
Гости могут надоесть всем.Я не поверю,если Вы совсем НИКАК не намекнете,что встреча затянулась- если гости не понимают-просто начать собирать посуду-и приличия соблюдены,все в порядке,гость уходит.Но дети то об этом знать не обязаны- можно сказать об этом. Но оставить гостя вопреки словам ребенка-суть неуважение к его желаниям.
Если я приглашаю гостей - то режим мероприятия как правило известен заранее. И мне не надо греметь посудой, чтобы дать понять, что кто-то засиделся.
Желания ребенка выполняются, если они не являются неприемлемыми. Выставить гостя - неприемлемо. Позволить ребенку выставить гостя = растить из него хама.
Цель была не выставить, а сделать так,чтобы в доме чужой тети не было. Выставить-это уж Вы сами придумали.Насчет хама..Ну видимо у Вас есть реальные основания подозревать это в своих детях,раз Вы так заботитесь о чужих)
Это и есть - выставить.
Мои дети никогда не гоняли гостей из моего дома. Не смотря на то, что оба - не самые простые дети.
Если Вы о вашем выводе,то он неправильный))
А я вообще стараюсь выводов без необходимости не делать.
то есть вы бы сами автора выпроводили? У вас реебнок болеет, капризничает, а к вам незванные гости пришли, которые не понимают, что "заскочить на минутку" не подразумевает "сидим с мамой разговариваем".
По-моему, честнее сразу сказать, что у меня болеет сильно ребенок и поэтому извини, не могу уделить тебе время. Поэтому да, выпроводила бы.
А это вообще к чему? Меня спросили, как бы я сделала, я ответила. А то, что мама девочки поступила иначе, видно из первого поста, совершенно незачем еще раз это объяснять.
Больного 3летнего ребенка гнобить, чтобы комильфо соблюсти? Неважно, как будет себя чувствовать ребенок, важно, как чувствует себя мама, ей не стыдно? Так не вежливость в детях воспитывается, а уверенность, что для мамы внешний вид и показуха важнее ребенка. Хотите, чтобы ваши дети знали, что они для вас - последнее место в мире? Ну узнают скоро, с таким подходом это понимание быстро приходит.
слушай,ты бы своими занималась шоль,а то когда у самой куча проблем с воспитанием ,как то странно другим советы раздавать.
Леля. при всем моем заочном огромном уважении к Вам. позвольте заметить: эгоисты как раз вырастают из "зачмыренных" родительским авторитетом детей. Вам не встречались этакие мелкие, злобные, инфантильные, завистливые интриганы? Так вот их так в детстве зачмырили, не долюбили родители, поломали в них личность, желая, как всегда, только самого лучшего.
Послушайте, а "золотой середины" разве не существует? Почему если ребенку не потакают во всем, то считается, что его "гнобят", "чмырят"???? В чем здесь гнобление, я искренне не понимаю! Отправить ребенка в комнату "подумать", потому что он плохо себя ведет - это загнобить?
Кстати, я гораздо чаще вижу результаты именно такого воспитания, когда ребенку позволялось ВСЕ. Такие родители имели большие проблемы с детьми в подростковом возрасте, и совершенно не интересовали выросших детей.
1.Ребенок был болен.
2.Ребенку 3 (три!) года. Он в силу возраста еще не понимает условностей и приличий, принятых во взрослом мире. Он выразил свои чувства и желания так, как он мог. И просто бесчеловечно отправлять его за это в комнату "подумать". До чего он там может додуматься? До того, что мама его не любит, ведь ему плохо, он болеет, он маме открыто сказал о своих чувствах, а мама мало того, что его проигнорировала, так еще и выгнала его, а не чужую тетю!
3. Мы с Вами в некотором роде коллеги, я тоже более 10 лет проработала с трудными подростками, малолетними преступниками, и странно, что наши с Вами выводы о причинах и условиях совершения детьми противоправных действий не совпали :(
1. Я сразу написала, что не надо прикрываться болезнью ребенка. Ребенок не был тяжело болен, учитывая, что они уже неделю дома сидят, обострение давно прошло.
2. Ребенку 3 (три!) года. В этом возрасте дети совершенно понятливы и им можно объяснить, что ведет ребенок себя неправильно, плохо. Перед тем, как отправить в комнату, ребенку предлагается успокоиться и принять как данность, что тетя останется здесь, потому что она гость, а с гостями так не поступают. Если ребенок не слышит, его отправляют подумать. После того, как он успокоится, проводится беседа в виде диалога, когда ребенок может спокойно высказать все, что ему не нравится, а взрослый объясняет, в чем ребенок был не прав. Это не игнор.
3. Вы меня с кем-то перепутали :) Я не работала с трудными подростками и малолетними преступниками.
Если Вы будете так все время поступать, проблемы посерьезнее эгоизма появится могут :( Нелюбовь называется. А ребенок, которого любят (дают ему понять, что любят, я имею в виду), как раз, напротив, эгоистом не вырастет. Если ребенок болеет - мама должна быть с ним, а не с приятельницей чай пить. А если ребенок все время так себя ведет - монотонно объяснять. Я уж года 2-3 как объясняю, но голос по этому поводу повышаю редко - только когда очень важный разговор и она ну очень ему мешает. Только сейчас доходить через раз начало... А моей почти 6. Дети все просто разные. Я пришла как-то в центр психологической помощи с ребенком на комиссию, по поводу частых истерик по любому поводу, они вчетвером (психологи, неврологи...) мне сказали, что с ребенком все хорошо, переключайте ее... Ей года 2 было. Так вот в коридоре ей не захотелось домой - аквариум понравился. Истерика была больше часа, какие там профессионалы-переключатели... никто успокоить не мог. Я уходила в таких случаях, но терпеть было невыносимо за дверью... Вот насмотревшись на это, стало понятно, что истерики у детей тоже бывают разные, иногда с нервной системой очень плотно связаны, и сидение в соплях и слезах в своей комнате часами их лечению не всегда способствует. А вот то, что мама ее не любит (как она (он) думает), может вызвать гораздо более серьезные проблемы, нежели сейчас имеющиеся. Ни с кем не спорю, и никого обидеть не хочу. Взрослые тоже, как и дети, разные, и все имеют право на свое мнение.
Неужели Вы не знаете других способов показать ребенку свою любовь? Только исполняя все его желания, вы считаете, ребенку можно показать любовь? Уверяю Вас, есть другие способы :) Болезни у детей бывают разные, когда ребенку плохо, у него температура или что-то болит - да, мама должна быть с ним. Но тогда мама не принимает гостей, я это уже писала. А если мама пригласила гостя - значит, ребенок не в тяжелом состоянии.
По поводу Вашего примера с аквариумом - а почему надо было довести ребенка до истерики? Почему нельзя было дать ему вдоволь насладиться аквариумом? Вот этого я не понимаю. У нас так - все, что можно разрешить - разрешается, запретов минимум. Может, поэтому запреты действуют и на них реакции в виде истерик нет?
Способов достаточно, многие из них мне известны :) Но я не об этом. Просто иногда ребенок настолько восприимчив, что закрывания в комнате "на подумать" - вообще не способ наказания. Моя не выносит одиночества, например, "по принуждению", даже в угол не удалось ее поставить ни разу, об изоляции в комнате я вообще молчу - ее действительно очень это будоражит. И истерики бывают такие, что не приведи Господи! Виной тому моя беременность и состояние ее нервной системы. И ЕДИНСТВЕННЫЙ порой (нечасто, но и такое бывает) способ избежать "перегрева" нервной системы на определенном этапе жизни в раннем возрасте - удовлетворить желание. Или просто не показывать (не водить, не говорить...). С возрастом мы нашли другие способы наказаний и ограничений, но в 2-3 года еще был караул! Желание ребенка быть с мамой - естественно. Рамки надо ставить, обязательно, но чтобы они были понятны ребенку (я закончу, когда стрелка часов будет там-то, когда тетя чай допьет, когда кукушка из часов выскочит... мы сейчас таймер используем - когда таймер пропищит) В описанном автором варианте неправы, на мой взгляд, обе женщины.
А с аквариумом - она смотрела на него, минут 40-час смотрела, но не на всю же ночь там было оставаться?! И уговаривали мы ее ласково и долго, с бабушкой вдвоем. Не всегда это действует, к сожалению.
Вот видите, мы с Вами пришли все-таки к логическому завершению - на каждого ребенка можно найти способ воздействия. Какому-то подходит способ уединения, какому-то долгие объяснения, но способы эти искать нужно в любом случае. Потому что желания ребенка не всегда осуществимы. Просто для кого-то проще исполнить желание, наплевав при этом на чувства других людей и принципы воспитания, а кто-то потрудится и найдет способ когда и "овцы целы и волки сыты". Считаю, что мама девочки в ситуации, описанной автором, пошла именно по первому пути. И это не хорошо в первую очередь для девочки и ее мамы, потому что девочка мамой будет и дальше манипулировать, если один раз уже удалось. Можно было девочку отвлечь, придумать ей занятие, попросить показать рисунки или новые игрушки, вовлечь ее в беседу. Короче, способов масса.
Про способ уединения я написала в самом начале, потому что этот способ срабатывал у нас на "ура". Я не хочу сказать, что он для всех подходит, еще раз повторюсь - каждому свое.
Ну вообще-то, судя по рассказу автора, ребенок там не с температурой пластом лежит, совсем даже, а вполне бодр и жизнерадостен.
Я вам сейчас секрет открою - трехлетние ребенки бывают разные. И состояние здоровья у них бывает разное. Это я к тому, кому что можно объяснить.
Нет, есть дети, которых с малого возраста воспитывают, но это не всех, конечно. Это к тому, что трехлетки бывают разные.
Дай Бог Вам еще деток, и не дай Бог Вам понять, что не все они здоровы, покладисты и воспитуемы.
У меня 2 детей, совершенно разных по характеру. Старшая - ангел с младенчества, послушная и управляемая. Младшая - чертенок с пушистым хвостом :), с проблемами по неврологии, с 1,5 до 3-х лет ей нельзя было давать плакать, поэтому все ее желания мгновенно исполнялись, если это было возможно или срочно искались способы запрета, которые не могли вызвать истерику. Понятно, что ни о каком физическом наказании даже мысли не было. И даже такой ребенок был воспитан и никогда мне не было за нее стыдно. И я не верю, что есть дети, не поддающиеся воспитанию, просто к каждому нужен свой подход.
Тогда Вы поймете, о чем я говорю :). У меня одна - но "вторая Ваша". Я тоже не говорю, что детей не надо воспитывать, и абсолютно разделяю такую Вашу точку зрения. В ситуации, которая обсуждалась, мама не права сама, что пригласила в гости, а гостья - в том, что согласилась на это. Однако ситуация сложилась, и поступить в ней надо было иначе маме, я считаю. Но и то, что произошло, обидным для себя с точки зрения гостьи я бы не восприняла, а на месте мамы просто поступила бы иначе. Потакание - не способ воспитания, это факт. Надо искать компромиссы.
Да, я тоже считаю, что неправильно поступила именно мама девочки, поэтому я в самом первом посте написала, что обиделась бы не на ребенка, что конечно же было бы просто глупо, а на маму девочки, которая вместо того, чтобы предпринять попытки как-то утихомирить чадо, предпочла выставить гостя вон. На месте гостя поступила бы точно как автор, но осадочек у меня бы тоже остался.
Когда у меня был один ребенок(как сын автора наверно:))я бы тож повозмущалась капризам той 3-хлетки(+болеющей!)
Но родилась младшая.....совершенно другой тип(истероид) тут хоть обвоспитывайся!
У меня есть подруга(бездетная) тоже уверена-у менгя ребенок избалован а старший паинька.
Вы думаете я их по-разному воспитываю:)???
Во я думаю, что вы их по-разному воспитываете ;) Потому что вы хорошая мать, и понимаете, что одинаково подходить к разным детям это почти преступление :) И разумеется этого не понять тем, у кого дети от ваших отличаются :)
Отвечаю всем сразу. Тетка, то бишь я, пришла НЕ неожиданно, НЕ незванным гостем, т.к. меня пригласили войти, я отнекивалась, т.к знала, что ребенок больной, у меня был с собой огромный пакет с едой, мне было неудобно и просто страшно зотелось ЕСТЬ, т.к. с утра уезжала по делам и даже не позавтракала. Одна мысль была быстрее домой попасть. К ним забежала за журналом, даже проходить не хотела, но мама настояла. Посидеть хотела просто минут пять, поделиться новостями и просто разбавить ситуацию, представляю как это сидеть безвылозно дома в течении недели. ВСЕ, даже чай мы не пили, я уже собиралась уходить, и тут услышала эти слова. Вот и все.
ну и че паритесь?ну зашли то се..10минут прошло и пора домой.
Ребенок болеет-мама с ним одурела уже.
Вы никогда не уставали просто сидеть с больным дитем?
Немного пофигизма автор:)
Дети разные-вы не знали?Девочки от мальчиков отличаются по определению:)
А как она воспитывает своего ребенка-вам то что?
И не лезьте в разборки детей(если не дерутся)-это вам на будущее
ну и расслабьтесь, зашли на минутку, минутка прошла.
Думаю, что ваша знакомая пошла вас проводить до дверей и все-таки сказала какие-то слова на прощанье?
Тогда вообще не поняла в чем проблема. Вы стали неуместны-Вам это стало очевидно - Вы ушли.Все в порядке вещей.
согласна! автор, даже можно сказать, повела себя очень корректно. И можно сказать Молодец! если б не то что автор до сих пор париться этим...
Думаю, мама девочки поступила неправильно. Она не взглядом должна была попросить Вас уйти, а вслух извиниться перед Вами за дочку (чтобы дочка услышала, что делает что-то не так), а потом уже попросить уйти и наедине объяснить дочке, что так вести себя с гостями нельзя, маме было за тебя стыдно.
Наказывать больного ребёнка я бы не стала однозначно, но хотя бы вслух проговорить эту ситуацию и извиниться перед гостем было просто необходимо. Впрочем, иногда люди теряются и сразу не знают, что сделать... возможно, именно так и получилось с мамой той девочки.
Я лично не обиделась бы - дело житейское. Чего хотела автор в данной ситуации, не совсем понимаю, в целом да - как-то неловко получилось, но опять же - не криминал и не повод для глобальных обид.
Вот знаете, если бы еще какой-нибудь ребенок подружки описался бы автора - это тоже получилось бы неловко, но - стал ли бы от этого малыш мировым злом, носителем мирового заговора и явителем маминого наплевательства на воспитательный процесс?
Я полностью согласна с вашим первым постом, и с реакцией на него Кримберд при этом тоже. Мы не знаем, какие на самом деле отношения между мамой и ребенком. Даже в том, что автор рассказала, видно, что мама девочку воспитывает. Автор же недовольна недостаточной силой и репрессивностью этого воспитания. Ну и это проблемы автора, сказала бы я в ответ.
Я там выше написала - приведети цитату, где мама у девочки ПРОСИТ хоть что-нибудь. Или свой бред на правду не выдавайте и не трындите уж пожалуйста.
Вы неадекватная хамка. И не примазывайтесь к Creambird, она в отличие от вас умеет дискутировать.
Переходить на личности и флудить- это признак большой адекватности и корректности, я поняла :) Счастливо оставаться таким вежливым :)
От дуры, которая абсолютно не умеет корректно аргументировать свое мнение, а тока хамит;
а когда оказывается в меньшинстве, из топа сваливает, хлопнув дверью, что еще и ожидать? Вот теперь перешла, ага :-)
Совершенно не видно.Я достаточно строгая мама(мои дети не бегают по книжным руша книги) и я Вам могу сказать определенно- я НИЧЕГО не сказала бы ребенку при посторонних.Таким образом никто никогда из посторонних людей не видит и не знает,как я воспитываю- ну просто в качестве примера.
Уход гостя никак с воспитанием не связан.
В данном конкретном случае=- я непременно сказала бы ребенку о том,что говорить так ПРИ госте некорректно.НО-это произошло бы после того,как гость бы ушел,т.к. я извинилась бы перед ним(как предложила Католик) и предложила зайти при более удобном случае.Весьма вероятно,это выглядело бы как потакание ребенку,но на самом деле это было бы мной принятым осознанным решением.И никаких угрызений совести у меня бы не наступило, т.к. как мне воспитывать- дело мое .
Ребенок воспитывается не столько словами, сколько действиями. Действие мамы было - выгнать гостя.
Я бы ребенку при госте вообще не стала бы говорить, что так нельзя или так нехорошо. Просто сказала бы, что тетя Имярек останется здесь. И он может выбирать из следующих альтернатив (список альтернатив по ситуации).
Т.е. Вы чужих уважаете больше,чем своего ребенка?Почему Вы в выборе между приличиями и желаниями ребенка выбираете приличия? Да он невовремя и некорректно высказался и -тем не менее он высказался более чем доступно пониманию...Вы считаете,что желания членов семьи учитываться не должны,если они высказаны без соблюдения приличий?
Давайте чуть видоизменим ситуацию- больной ребенок не говорит вслух это,а тихонько в ухо говорит маме- Мама,у меня болит голова- хочу лечь в кровать и чтобы ты посидела рядом- как в этом случае Вы предлагаете поступить маме ребенка? Продолжить развлекать тетю или все-таки намекнуть тете,что пора,а самой пойти к ребенку?
попросить уйти потому что ребенок болен- что может быть более естесственной причиной? На что тут можно обидеться? Я могу намекнуть подруге,что пора расходиться-даже если просто муж вернулся домой и устал-понятно,что видеть дома чужих ему не хочется- на что тут обижаться?
Не приличия, а уважение к людям.
Если у меня ребенок болен настолько, что присутствие чужого человека будет нежелательно - я его не буду приглашать. Но если я пригласила - я своих гостей не выставляют из дома.
В ситуации тихонько на ухо я перестану развлекать тетю и мы вместе с тетей почитаем ребенку книжку.
Т.е. Вы не можете понять,что присутствие чужого человека само по себе может быть неприятно ребенку?
Трехлетний ребенок не способен хамить,т.к. хамство предполагает осознание того,что высказанное суть хамство.Ребенок лишь выразил свои эмоции честно.Нет тут хамства.
Это мамик косяк - пригласить в гости, имея на руках больного ребенка, которому необходимо 150% внимания и на которые он имеет полное право. Наверное мама решила, что ребенок подождет. Ошиблась. Автор сама пишет, что мама пыталась объяснить ребенку что так нельзя. Но объяснения успехом не увенчались и причины совершенно ясны. Поэтому остался один вариант - попросить гостя уйти, что она и сделала. Мне бы в голову не пришлось обижаться. Если только на себя, что вообще согласилась пойти чаевничать
+1000 Когда взрослый болеет (температура, кашель, насморк, понос и пр.), а тут гости... и никуда не деться. Мамин косяк однозначно. Ребенок просто выразил то, что и без того должно быть понятно маме: сейчас гости не уместны
Ну а вам-то чего переживать))) Когда кто-то себя ведет не очень интеллигентно, или не может справиться с ребенком, или когда у ребенка плохое настроение или кризис - вам-то что за дело. Это их проблемы. Обижаться - не стоит.
Блин, вот развели разговоров! Ребенок болеет, пришла тетя(кстати, не подумав о своем ребенке), мама,считаю, сделала всё верно. Зачем мне подружкин треп, если мой БОЛЬНОЙ ребенок плачет?
пошла в кв, где находится больной ребенок, еще и чай там пила, т.е. находилась какое то время...зачем? принести заразу своему? не знаю, просто, может, мне, не скажу - с подругами - со знакомыми, повезло, наверна. Никто и никогда не обидется, если я скажу, или мне скажут -мы к вам не пойдем - вы болеете. или, говоря с подругой по тел. прервать разговор в одну секунду, если ребенок заплакал, мол, всё, потом перезвоню. - какие могут быть тут обиды?...ну, а идти с больным куда то, или, как в ситуации автора К больному...не понимаю нужды.
У меня похожая ситуация была. У нас с подругой дети ровестники. У меня мальчик, у нее девочка. Дети дружат, но и ссорятся, конечно, временами.
И вот, приглашают они нас с сыном в гости. Мы с подругой на кухне чай пьем. Дети в комнате играют. Ну, что-то там мой сын не по вкусу ее дочки сделал. Та топнула ножкой, прибежала жаловаться.
Подруга говорит "ну, раз не можете вместе играть, значит ОНИ (я с сыном) сейчас уйдут". Подружкина дочка испугалась (она любит играть вместе) пошла в комнату.
Через некоторое время опять прибегает "Ладно! Пусть они уходят". Подруга моя смотрит на меня так выжидающе. Я собираюсь и ухожу вместе с сыном.
Таких историй, что дочка подружкина топает ножкой и мы с сыном должны уходить не одна и не две было.
Мне причем, казалось (может от обиды на подругу), что девочке сам эффект нравится - топнула ножкой - выгнала тетю. Попросила у мамы - вызвала тетю.
При этом, на моей территории мне обычно просто отдают девочку, а сами куда-нибудь по делам. И когда дети ссорятся, я не могу сказать, что Аня сейчас домой пойдет. Я говорю "Аня у меня в гостях, если вы не хотите играть вместе, то занимайся своими делами, я поиграю с Аней".
Стаж нашей дружбы почти равен нашему возрасту. Из-за такой ерунды мы даже ссориться ленимся. Я так надулась немного. Потом остыла, потом проблема рассосалась, дети подросли.
Просто мы по-разному воспитываем детей. И честно говоря, я даже не знаю по факту кто больше прав. Люблю своего сына больше всех на свете и ни с кем не сравниваю, но думаю со стороны по формальным показателям ее дочка более благополучна и успешна. Хотя очень рано, конечно, делать выводы.
Как все у всех похоже :-) Практически не встречала подруг, чьи мнения о воспитании детей совпадали бы в большинстве вопросов:-) Вот и у меня с лучшей подругой разногласия в этом вопросе и тоже ссориться ленимся:-)
