если ребенок жадина
Имеем двух детей - 6,5 и 1,5 года, девочка и мальчик. У старшей с недавних пор своя комната. Так вот, она весь день закрывает туда дверь, и братика не пускает вообще, аргументируя это тем, что он ей поломает игрушки. Сама при этом в его комнату ходит постоянно, может взять что-то из его игрушек, и видя, что он плачет не отдавать. Очень редко, когда они играют вместе - раз в месяц где-то. Тут вообще до абсурда дошло - ела хлеб, братик подошел, начал просить. Я говорю ей дай, я тебе отрежу еще. Что вы думаете - не дала. Вообщем не знаю, как с этим бороться, тем более, что старшая нервная, периодически заикается, и давить на нее особо нельзя. Замыкается в себе, обижается. Что посоветуете?
почему она должна отдавать СВОЙ кусочек хлеба?
вот вы отрежьте малышу новый кусок.
это ревность. бедная девочка уже и до заикания ее довели.
Посоветую оставить дочь в покое в своей комнате и со своим кусочком хлеба! Это ее комната, имеет право пускать-непускать братика. Она устала, наверное, от него, и от вашего "он же маленький"! Она сама еще малышка!
Это не жадность-это защита своих границ.Я тоже не совсем понимаю,почему надо отдавать свой кусок хлеба, а не отрезать мальчику младшему новый кусок- именно так в сложившейся ситуации поступил бы мой сын- не потому,что жадный,а потому,что брезгливый достаточно и не понимает,как можно откусанный кусок дать.
Что посоветую- постепенно,медленно и планомерно отстранять ребенка от чрезмерной значимости своих вещей.Не резко- ничего не требовать и ни на чем не настаивать.НО-философски рассуждать о том,что на самом деле ценно,что материальное-оно менее важно,чем духовное,что отношения с братом- не менее важны,чем игрушка.И постепенно придет.
Соглашусь. Добавлю только, что такая сильная реакция проявилась скорее всего от того, что ее границы постоянно взрослыми нарушаются. Кстати, я бы свой кусок хлеба тоже отдавать бы не стала даже дочке, ну если только он не последний, тогда бы отдала или поделила, потому, что настроилась съесть именно его, отрезала бы новый. Не понимаю вообще когда изо рта вынимают.
Вот смотрю сейчас на свою полуторогодовалую дочку и понимаю... что СТАРШЕМУ ребёнку нужна отдельная комната ;-) Младшая горазда манипулировать и обижать старшего, только чуть что не по её вопит громче и поэтому создаётся ощущение "бедного обиженного младенца". Постарайтесь быть справедливы и не ущемляйте ничьи интересы :-)
Ну так, правильно делает, что закрывает дверь в свою комнату.:)И аргументирует правильно. Однако про похожы в комнату младшего нужно напоминать, что ей-то не нравится, если он заходит к ней, поэтому и ей в его комнате делать нечего. У них достаточно большая разница в возрасте, которая пока ощущается, шестилетнему ребенку не интересно играть с полуторогодавалым, да и как? Маме, конечно, хотелось бы, а вот старшему ребенку... :)
С хлебом. Попросила бы отломить от своего маленький кусочек, чтобы дать попробовать младшему, а птом бы уже резала хлеб мелкому. А не требовать, чтобы старшая отдала свой.
Она ревнует просто, на нее, действительно, нельзя давить.
Srazu izvinajus za shrift-ego zdes ne lubat, no u mena net russkoj klaviaturi.
Dorogaja avtor, ja vas ne znaju, no rasskazu vam nashu istoriju-mozet prigoditsa..na budushee.. Moj muz starshij rebenok, vsegda ne dolublival svoju sestru. Ja dumala-revnost, bil baby, rodilas sestra-ego 3abrosili..Obidno, dosadno, no vzroslij muzik dolzen eto pererosti vrode kak? Ne budu govorit skolko let mne prishlos ugovarivat ego na vtorogo rebenka, dokazivat 4to ja ne ego mat, 4to ja ne budu lubit odnogo bolshe drugogo. Kak tak mozno, ved oni oba nashi!!
Glubinu vsej problemi ja po3nala etim letom. U nas sin, 8 let. Svekrov vospitivaet 2 letnego sina sestri. Mi zivem daleko, v gosti rebenok e3dil poslednie paru let na letnie kanikuli-po ogromnim ugovorom s ix storoni i v principe po zelaniju svoemu. V etot ra3 s pervix dnej bil pi..@@@ Pripev odin -Kris (ee vnuk vtoroj) on ze maaaaaaalenkij. Emu mozno vse i vsa!! Vse podvinulis, nagnulis rakom i obespe4ili-lish bi tot ne oral (da-da, rebenok v 2 goda ne govorit, daze ne pitaetsa. a za4em? stoit poka3at palcem zaorat i vse podadut)
Utro Zavtrak. Moj rebenok est svoju kashu. Mladshij voplem pokazivaet, 4to xo4et..U moego sina be3 sprosa!! beretsa kasha i perekladivaetsa na bludce!! Net bla, mi iz bludca ne xotim zrat-nam nado zabrat tarelku..Zabiraetsa tarelka, kotoraj nax..ne nuzna! Moemu daetsa bludce! Kogda on sjedaet i3 bludca i pitaetsa vzat SVOJU!! tarelku, i3 kotoroj tot ne est ni4ego -podimaetsa vopl!! Svekrov- oj xaxa, on ze maaaalenkij..OK..moj rebenok na4inaet pit yogurt..Eto melkoe otrodje OPAT oret i tjanet ruki. Moj rebenok ne daet, glotaet, davitsa. Svekrov-fuuuuu, zadina, 4ego davissa! Tut vot ja uze ne viderzala - Vo3mi idi drugoj yogurt v holodilnike, stop otbirat edu i3o rta moego rebenka!! Bla..v konce koncov-oba tvoix vnuka!! Ja prosto ponala kakovo bilo moemu muzu v detstve (u nix s sestroj primerno takaja ze ra3nica - 5 let), tolko k sozaleniju on tam zil i ego nikto ne mog uve3ti. A teper moja svekrov v dikom udivlenie - a po4emu Danik k nam exat ne xo4et? A moj rebenok lish odno prosit -pust mama, nash baby ne budet takoj kak Kris! Poka ese rano, no ja prilozu vse usilija-v moem dome ne budet -on ze maaaaaaalenkij!!
4to avtor, da i vse ostalnie,vi s4itaete moego sina zadinoj? Gadkij rebenok davilsa yogurtom, vmesto togo 4tob dat bratiku? Egoist rastet (slova moej svekrovi,pomol4u 4TO u nee tam virastit s takim to "vospitaniem"!!!)
Ja s4itaju, 4to rebenok esli est-nefig zabirat, tolko esli on sam ne podelitsa. Sdelaj drugoe, vo3mi i3 xolodilnika, otvleki! Melkij oret? Po lubomu nado priu4at terpeniju. A to tak i budet vsu zi3n -on ze maaaaaalenkij. A potom budete udivlatsa po4emu starshaja mladshego ne lubit. U vas 2!! rebenka, a ne starshaja i mladshaja. Nu i 4to 4to ej 6 let? Ona rebenok ese! Pomnite eto. Ne povtorajte oshibok moej svekrovi.
Так транслит ведь есть- и здесь на сайте и где угодно.пожалейте окружающих-переведите)
Запретить ей входить в его комнату, категорически, если она не откорректирует свое отношение к брату и его вещам.
Ну категорично я ей не запрещаю, просто каждый раз напоминаю, что ЭТА комната не ее, и ЗДЕСЬ ничего отнимать нельзя. Когда все-таки приходится, она может уйти к себе и хлопнуть дверью. Еще забыла добавить: малыш ее очень любит, тянется ее обнять, а она его всегда отталкивает.
тоже имеет полное право не допускать неприятных ей действий. Почему то, что хочется малышу, должно быть немедленно исполнено, а что хочется ей - нафиг послано? Только потому что вам так приятнее?
Просто если она посылает на фиг потребности малыша, то ее потребности тоже идут на фиг. По-моему логично. Не пустила в свою комнату - не имеет права зайти к нему, не дает свои игрушки - не имеет права брать его. Ну и так далее.
За потребностями малыша должна следить мама, а не девочка 6 лет. А то так рассуждая придем в тому, что если кто-то из детей другого ударил, то и тому отлупить от в ответ положено, а что - как мне, так и я. И родители типа не должны никого ничему учить.
Я уже не говорю о том, что ОТНЯТЬ хлеб у старшей сестры - это никак не потребность малыша. Если ему нужен хлеб, пусть у мамы попросит. И мама же должна была ему это объяснить, а не старшую третировать.
Вы написали "отнять хлеб у старшей сестры". А ведь можно просто отломить кусочек хлеба и дать брату. Меня вот очень волнует, что ребенок воспитан так, что поделиться с младшим братом для нее это ненормально...
Ее мама считает жадностью заботу о том,чтобы младший не переломал все игрушки девочки- она после этого должна хотеть давать ему сухарь?
+1. Там болезненная тема отношений с младшим, при таком раскладе у девочки никакого желания делиться сухарём и возникнуть не могло.
Тут я не спорю, но все равно, имхо конечно, надо разруливать эту ситуацию не потакая жадности. Хотя может быть у нас в семье просто другие порядки и традиции, и то что такое происходит мне кажется жутью...
Это не жадность. Это чувство логичной собственности.Вы привыкли делиться своей зубной щеткой? А теперь представьте,что игрушки для ребенка-тоже самое.
Для начала хорошо бы не провоцировать эту жадность. Что девочка изо всех сил пытается не допустить к себе брата - вина не ее, а мамочки ее. И "лечить" сейчас не симптомы надо, усугубляя их только своим лечением, а первопричину проблем.
А я б не акцентировала. Отнимать - да запретить однозначно, а все остальное... в конце концов годовас и правда там может портить чего-то.
Ребенок должен иметь СВОЕ пространство, смысл которого - что он сам устанавливает там СВОИ порядки. И вмешиваться НИКТО не имеет права. Спросите у любого психолога. Это не жадность называется, а установление границ. Но при этом - точно такие же правила работают и для других членов семьи - мы в твою комнату не ходим и игрушки твои не трогаем без твоего разрешения, но и ты буд добра спрашивай разрешения у братика, и не трогай его вещи.
А с хлебом - вообще бред.С какой стати она давать-то должна? Вам не трудно отрезать - вы и отрежьте, а девочку трогать не стоило.
Это была проблема мелкого и Ваша,если хотите-почему это старшего должно волновать?Воспитать в младшем ребенке терпение-это очень важно для него- займитесь этим вместо того,чтобы упрекать старшую в жадности
ну вы даете!! то есть пусть мама изведется и малыш оборется- ок - это правильно что сестре и дочери НАСРАТЬ на чувства ее близких???минимальное самопожертвование личными интересами ради улыбки и благодарности близких теперь не в моде? близких, которых она по идее любит? Меня б тоже напрягло , но не тем что это жадность - а тем что это именно равнодушие к чувствам и желаниям родных и махровый эгоизм растится.
При том что мама ей этот кусок дала (проявила любовь и заботу), и малыш обнять пытается(тоже самое), и из комнаты ее не выгоняет - т.е. ей все рады, все ее (ДОКАЗЫВАЯ поступками) любят , а она ломается и фордыбачит, принцессу обиженную корчит, ощущение такое..
читаю что пишет весь форум практически в 1 голос и волосы встают дыбом просто ...
Ах злая мама,ах наглый малыш (хочет обнять сестру наглец такой,в лес его) хочет попробовать именно что она кушает -это и вовсе хамство!!! а конечно не детская любопытность и познавание мира.. Бедная, бедная несчастная девочка.
Правильно, зачем учить девочку быть доброй к малышам и уметь поступиться ЛИЧНЫМИ интересами - а потом будем удивляться, что она хочет только машин,квартир,поездок и чтобы не работать и без детей, т.к. ради них ох как надо уметь свои личные сиюминутные интересы в жо*пу засунуть!!!
Вот такая эгоистка знающая только о своих правах и личном пространстве потом и будет ребенка уже своего новорожденного в кровать швырять т.к. он ее достал а ей уже хочется своими личными интересами заняться ...(((
Значит старшего ребенка прессануть и заставить делать то, что ей неприятно - это нормально, а младшего приучать к тому, что не все его желания в ту же секунду исполняются, и вообще много чего в жизни иногда ждать приходится - это недопустимо? Интересные нормы у вас в семье!
Перестаньте ущемлять старшую ради младшего, может и она тогда к нему помягчает.
значит, доставая кусочек из тостера, надо разломить его на две части - старшему и младшему. имхо, у вас там ревность, и вы ее еще и провоцируете
Вы правда не видите разницы в том, если один кусок Вы бы сами разломили пополам и дали каждому ребенку или забирать у старшего ребенка тот кусок, который она уже ест, и заставлять им делиться?
ну и как в полтора года ребенку можно объяснить, чтобы он подождал? У меня тоже двое детей, но делиться едой для них святое. Так что я не согласна. Вы советуете автору ростить эгоистку, думающую, что все в этом мире принадлежит только ей. А я вот больше счем уверена, что она и с подружками своими такая же жадная.
Элементарно можно. Я просто конкретно запретила что-либо через крик требовать- в этом случае пожелание не выполняется никогда. Так вот до детей годовалых это доходит очень даже замечательно.
Тут советуют растить адекватного,уверенного в себе человека с нормальной самооценкой.Умеющего уважать чужие интересы(это не воспитать никак,если не следить за соблюдением его собственных интересов)
Кусок хлеба,который ребенок ест, игрушки ребенка принадлежат только ему-ребенок чтобы делиться должен это знать и быть уверенным в своей правоте.Заставить старшего ребенка вынуть изо рта кусок хлеба и отдать младшему можно,но это лишено смысла, т.к. до младшего это будет факт в пользу того,что он пуп земли, а для старшего-что малышу все позволено.Ни то ни другое совершенно не нужно.
Можно объяснить доступными словами и заговорить зубы во время приготовления тоста.
Делиться едой для Ваших святое - но вообще по этикету и гигиене это неправильно.
Автору советуют растить девочку, уверенную в том, что родители одинаково и справедливо относятся к своим детям. И что дом - это комфортное место, где не выдирают куски еды изо рта для прихоти другого члена семьи.
Жадная с подружками - не поняла, как это. Если есть подружки, значит, их девочка устраивает.
А вы советуете растить эгоиста. Легко ребенку полутора лет можно объяснить, чтобы он подождал. Если это объяснять, а не ждать, пока само отрастет, а пока не отросло чудесным образом - всех вокруг стелить к его ногам.
отпад.....
1,5 года - у вас должен ждать и понимать , иначе эгоист
а в 6,5 лет - ей пох на все желания окружающих - она не эгоистка!!!
Вы точно ничего не перепутали???
я честно в шоке!
Уже махровая эгоистка вырастает, я бы на месте автора в следующий раз с дочерью своим куском (последним и вкусным) не поделилась - чтобы она прочувствовала что это такое, очень полезно будет знаете ли , понять наконец что у других тоже есть свое право и она не пуп вселенной, что у нее перед носом тоже могут дверь закрыть... А пока что все так и прыгают вокруг ЕЕ чувств ,что она еще и не нюхнула пороху...
с подружками тоже жадная, поэтому на площадке часто жалуется, что с ней никто играть не хочет.
Это уже другая песня. объясните, что играть никто не хочет именно поэтому. Только без оценок, пожалуйста - так не доброта прививается, а неврозы развиваются. Не надо вот этого всего - ты жадная, жадничать плохо, у тебя характер дурной. Просто объясните на фактах и последствиях: ты не делишься с девочками игрушками, им это (это!!! поведение такое, а не дочка!!!) неприятно, они и не играют с тобой. Так что сама решай - либо ты ведешь себя по-другому, либо лишаешься друзей. И потом уважайте дочкин выбор, любой!
Вообще уважение к собственным детям - это очень важно. Независимо от возраста и поведения.
Какое-то сейчас мнение пошло, что детям все дозволено и их надо до 10 лет на руках носить. На площадке не понимаю мамаш, которые приходят с ребенком на электромобиле, мол посмотрите, что у нас есть. А посмотреть никому не дают. Вот и на фига приходить? катайтесь у себя на даче, зачем дразнить детей? Если не приучить делиться, потом и драки начнуться, вот поэтому у меня дети изначально в одной комнате, у нас и проблем таких нет.
А у меня дети с младенчества приучены, что чужое без разрешения трогать нельзя, что никак не отменяет личную собственность. И тоже никаких проблем нет. и к ношению на руках до пенсии это никакого отношения не имеет.
Приходить чтобы их ребенок покатался на СВОЕМ автомобиле. Что в этом такого? Вы предлагаете на Бентли тоже не уздить- а то завидуют ж все?)
мы про детей говорим. Лично на наших площадках уже давно традиция, что все во время прогулки игрушками меняются, и это нормально. А жадин никто не любит.
Да, может пример утрированный. Но с точки зрения ребенка почти все так и выглядит.
Чтобы ребенок начал делиться, он для начала должен понять, что такое личная собственность, свои права по отношению к ней, прелесть распоряжаться ей на свое усмотрение. Пока у ребенка не появится осознанная мотивация, чтоб чем-то поделиться, заставлять его бесполезно, это только обозлит и обидит его.
И поэтому Вы свои правила на остальных экстраполируете?)) У нас не принято без спросу брать чужие вещи и слово жадина не используется)
У нас тоже так на площадке. Даже годовасикам мамы не дают брать чужое, только меняться, если вторая сторона не против, и отдавать по первому требованию. Как-то повезло в этом плане с площадкой - нет этого колхоза, мамы не дружат и не трындят между собой, а смотрят за своими детьми и воспитывают, когда надо.
вот вам личный пример. Мы с сестрой в одной комнате жили, игрушек было мало, так что вопрос "твое" и "мое" даже не стоял, общее и точка. А муж мой рос с братом в собственном доме, где у каждого все свое. И что вы думаете? Я спокойно отдаю все лучшее детям, никогда не возьму последний кусок с тарелки, а муж мой все нычит. До сих пор. Не дай Бог, ктьо посягнет на его добро. Тяжело с ним жить, чессно.
Вот Вам тоже личный пример. Мы с младшей сестрой росли в одной комнате - тоже всё общее и точка (по распоряжению мамы), но воевали всё равно и постоянно пытались поделить игрушки.
У нас обеих до сих пор обострённое чувство собственности - не жалко, но противно, если кто-то без спроса полезет в мой личный шкаф или сумочку.
Ну здесь главное грань. Игрушки в целом общие, но у каждой есть какое-то личное пространство, СВОЯ полка, шкаф, комната... По возможностям. А вообще, я думаю, здесь универсального рецепта быть не может, тк дети все разные. В каждой конкретной семье, думаю, эти правила должны быть адаптированы под конкретных детей.
А я считаю это особым достоинством, выражаясь Вашими словами. Не в голоде дело, а в желании поделиться. Есть умная мысль: в хорошей семье последний кусок заваляется. Тк все друг другу оставляют. Но это ж образно. Есть у нас родственник, который последний кусок с общей тарелки на свою скоренько переложит, даже если у себя уже лежит и на общую сейчас добавят. Это об отношении к другим членам семьи говорит, а не о голоде.
После того,как берешь последний кусок надо мыть сковородку/кастрюлю/тарелку-этого никому не хочется. Ни о каком отношении это не говорит)
Не, такие ситуации тоже возможны, конечно)))) Но речь не о лени помыть посуду, а именно о желании мелочно заныкать всего лишь кусок колбасы (образно) от людей, за которых жизнь бы надо если что отдать.
У нас тоже с детства было не принято брать последний кусок- дедушка капитан 1 ранга,на море это данность. Это оставалось и портилось. Сын,колбаса, котлета..Салат, картофель, запеканка...Но-меня это всю жизнь бесило. И как только дедушки не стало данная традиция ушла в небытие.Так что я не могу понять смысла ...
Я бы не понимала все так буквально. На практике это вполне может выглядеть так: "Никто не будет? Я последнее возьму!". Главное чтобы не "О, пока никто не спохватился заныкаю-ка я..."))))))))
Мы предпочитаем свежее :) и ни о чем это не говорит, если кому-то не хватает - покупайте больше :)
Вообще уже сколько раз встречаю это выражение про кусок и не перестаю удивляться, а где же наш :-D
а вот вам тогда вопрос: если в холодильнике лежит маленький кусочек сыра, который очень любят ваши дети, а новый сыр вы можете купить не ранее чем через день-два, вы станете его доедать? Я нет, я оставлю детям. А вот мой муж сожрет совершенно спокойно, ему и в голову не придет поделиться.
Я думаю, тут не в жадности мужа дело. Просто вы жили в недостатке и для вас естественно и нормально когда вы берете кусок подумать а не последний ли он. А у мужа, росшего наоборот в изобилии, такая привычка заложена не была - даже если сегодня это последний кусок, то завтра еще мешок принесем - это не проблема или есть еще что-то другое, ничем не худшее, т.е. у него просто нет привычки задумываться хватит ли другим. Плюс, раз у вас такая проблема встает, значит уровень жизни несколько ниже чем он привык, соответственно, у него должны быть комплексы на тему, что он не может обоеспечить такого уровня как ему привычно, соответственно, чтоб эти комплексы подавить он тем более не подумает не последнее ли он берет.
У меня двое детей, старший по жизни был равнодушен к вещам вообще (хотя сейчас подростком стал жутким шмоточником). Мелкий стра-а-шный жадина и крохобор. Сроду не даст ни одного своего фантика выкинуть. Вот такая песня. Слава богу делить им нечего разница в возрасте огромная.
Если по теме, то мне кажется, что это прям типичное проявление не жадности, а недостатка внимания. Я не психолог, но по-моему ваша дочь поступает по принципу: не замечаете меня? А вот вам! Неосознанно, наверное, но ведь ее жадность вызывает столько ответной реакции! А если реакция не такая, на какую она рассчитывала (девочки играть не хотят) - то она расстраивается. Попробуйте побольше обращать внимание на то, что она собрала, например, конструктор, а младший взял и развалил. Да, он маленький, но ей обидно! Ну поругайте его при ней, а ее пожалейте не словами "ну он же маленький", а "ой, дочь, ну как обидно! Давай вместе соберем! Все-таки шкода твой брат!" Ну как-то так.
У нас разница меньше, но я с раннего детства учила делиться, не зубной щеткой, конечно, но лакомствами и игрухами однозначно. Дети любят говорить, что они делятся "по братски", это значит лучший/больший кусок отдается брату/сестре. Они абсолютно искренне это делают. Раньше замечала в сыне признаки скрытого недовольства, объясняла, что он мужчина, а мужчины любят уступать женщинам, делать им приятное (посмотри на папу). Никогда не заставляла отдавать, но мягко корректировала всегда.
Так и мои тоже делятся.Но только я этого никогда не насаждала и не требовала-это пришло постепенно само.
Приходит. У нас пришло само где-то через полгода после рождения младшего - у него начали появляться интересные для старшей игрушки, и когда она тоже захотела в них играть, я напомнила, что её игрушки Мишка без разрешения никогда не трогал и тогда давай уж по-честному - спрашивай разрешения, не отнимай и делись своими в ответ, если в данный момент в них не играешь. Сейчас им 7,5 и 1,5 года, всё мирно, общих игрушек нет, но делятся и играют вместе.
Если ребенка принуждать, причем через несправедливость, уж тем более к нему ничего не придет.
А кто говорит про принуждение? Воспитание не = принуждение, тем более, через несправедливость)
Что пробовали-то? Вы не объясняли, что делиться хорошо? Никогда ни с кем ничем не делились сами?
Нет)Делиться хорошо- никогда) Делиться МОЖНО) А можно-НЕ ДЕЛИТЬСЯ.
Я не делю одну конфету на двоих- я покупаю 2 конфеты.И мне категорически не хочется ставить ребенка в ситуацию,когда ему нужно конкретно ДЕЛИТЬ и отдавать брату/сестре большую часть-это унизительно.И я не видела недовольных лиц детей.
Мои конфет вообще не едят)
Я тоже не делю одно яблоко на двоих, а даю два и дети решают кому взять больше/меньше. Никогда не заставляла это делать, это глупо и нерезультативно. А что унизительного в том, чтобы отдать большую часть брату/сестре?
Не усложняйте) Все же выбор стоит немного иначе, большое/маленькое яблоко, а не сестра/яблоко. Сожаления в жизни будут всегда, это неизбежно, даже если конфеты в избытке)
Я не усложняю. Я сама даю одно яблоко сыну,другое дочери и они не анализируют,какое из них больше)
а вот вам тогда вопрос: если в холодильнике лежит маленький кусочек сыра, который очень любят ваши дети, а новый сыр вы можете купить не ранее чем через день-два (денег нет), вы станете его доедать? Я нет, я оставлю детям. А вот мой муж сожрет совершенно спокойно, ему и в голову не придет поделиться.
А к чему вопрос?))))ВЫ не сожрете потому,что забота о питании семьи -за Вами-это Вы готовите, кормите и заботитесь о полноте холодильника-поэтому и не съедите. Муж этим не заморочен и о предпочтениях детей,отсутствии денег в бюджете на сыр-может и не знать.
прекрасно знает, просто ему посрать на детей, потому, что его вовремя не научили делиться и думать о ком-то еще, кроме себя. Так что не учите автора эгоизму. Если девочка не хочет просто так давать игрушки, пусть меняются. Отломить брату кусок хлеба - это естественно, вас разве не учили делиться с ближними? Если ее дочка вырвстет с сознанием того, что все в этом мире принадлежит только ей , как она будет жить дальше??
Тут, походу, сын вырастет со стойким убеждением, что ему все все всегда должны.
У меня да, есть сестра.И вопрос об общих вещах никогда не вставал,т.к. таковых у нас не имелось.
А как она будет жить дальше, если сейчас в её сознании одна мысль укрепляется: тот кто громче орёт и имеет властного заступника может отобрать что и когда угодно, а тебе ещё и "на орехи" достанется? ... У меня у самой двое: старшему 4 с половиной, младшей полтора годика. И вот только-только старший дозрел до мысли, что делиться не страшно, а приятно. И это медленно, но верно становится его желанием, а следовательно человек получается удовольствие от поступка. А вот обнимашки с сестрой пока удовольствия не доставляют: он элементарно боится как бы она его не треснула или не тяпнула зубами в порыве чувств. Ждём-с... И таки "да": младший может подождать своего тоста. Причем орать ему совсем ни к чему: мама горазда придумать как отвлечь... было бы желание. А оправдывать свою, извините, лень "жадностью" одного из детей как-то нехорошо.
Ну и в чем трагедия? Дети пару дней без любимого сыра не выживут? Именины сердца просто у вас в доме при таких истериках а ровном месте видно.
Я подумаю 1.о полезности и нужности этого продукта для детей - если это, например, не сыр, а разлюбимые чипсы, толегко слопаю все одна 2.достаточной свежести - например, сегодня подъела салат, т.к. хоть дети его и любят, но чего больше вреда или пользы от позавчерашнего салата не известно 3.возможности поделить оставшийся кусок между детьми по-ровну, например, если остался последний кусок торта, который на 3 никак не режется, то слопаю сама чтоб дети не ссорились деля. Ну, а если чего-то лежит детям в количестве 3 штук, то, конечно, им оставлю.
Я тоже вообщето не сожру, даже если оч.хочется. Но мужики вообще другие в этом плане, это не эгоизм, голова по-другому работает наверное.. Или может мы с вами дураки?)
Я голодная иногда хожу, но сыр у мелкого всегда есть, а у меня и сушка на завтрак то не всегда..Не говоря про обед и ужин)
Но тут было дело, слопала , именно "попку" сыра его) было дома все только еда ребенка- сыр,творожок, его куриный супчик,фр.банки.. И все:)))) ну еще соль,сахар,оливковое масло..))))))) А я за весь день съела 2 баранки на работе. Пришла вечером домой- съели вместе остаток сыра пополам, не утерпела..но деть сытый был) А сыр на след.день купила.
Я доем, муж тоже может. Потом купим новый сыр, а дети поедят что-нибудь другое. У нас нет привилегированных членов семьи, для которых оставляются лучшие куски.
Даже когда нет денег, можно картошку с грибами пожарить или ещё что-нибудь простое и дешёвое, что все поедят.
Муж частенько съедает все конфеты, пока читает журнал. А я не делюсь любимой воблой или ещё чем-нибудь солёненьким. Никто не в обиде.
Согласна с теми, кто говорит, что в данном случае у дочки не жадность, а отстаивание границ своего личного пространства.
И пока Вы не признаете за дочерью это право, Вам так и придется разводить детей по углам и заставлять дочь делиться с братом. И в данном случае возраст младшего ребенка не оправдание. Для Вашей дочери сейчас - важный период, он взрослеет, сейчас активно формируется ее характер. Помогите ей почувствовать себя увереннее, дайте понять, что принимаете ее границы, что комната - ЕЕ, что никто не посягает на ее собственность (в каком бы виде это ни было). И тогда дочь сама будет делиться с братом, уже ответственно, уже с полным на то правом.
