День рождения сестры
Даже не знаю, с какого конца браться за нашу ситуацию... Вчера было день рождение средней дочери (Света), исполнилось 5 лет. За две недели до этого было день рождение старшей (Александра), исполнилось 7 лет. Наверное, проблема началась ещё раньше, в этом году среднюю перевели в школу к старшей, и в начале года Саша резко мне говорила, что не хочет, чтобы у Светы была её учительница, и они ездили домой вместе на одном школьном автобусе. Она демонстративно садилась подальше от неё, а если дежурный по автобусу сажал их рядом, то Света приезжала в слезах, а Саша с видом "ничего не случилось". Позвонила в школу, попросила, чтобы они садились, с кем и как хотят, проблема решилась.
Как уже сказала, 2 недели назад отпраздновали день рождения старшей - заказали торт, какой она хотела, пригласили друзей и т.п. Здесь принято дарить "отдарочки", поэтому каждый ребёнок, включая друзей из школы, получил пакет с игрушкой, все довольны, много радости. У средней день рождения выпал на воскресенье, в этот же день была детский зимний праздник. С утра вручили подарок именнинице, плюс одинаковые "доп.подарки" ей и сёстрам. В 12 собирались поехать на праздник (всё это обговаривалось заранее), потом заехать забрать торт, потом домой... Саша заявляет, что она не хочет никуда ехать, что Света - плохая, и вообще, это у неё, Саши, день рождения, а не у Светы, у Светы оно должно быть в другой день. Света плачет, она вообще очень впечатлительный и обидчивый ребёнок. Саша хлопает дверьми и говорит, что никуда не поедет. При этом, дома она одна не остаётся (да у нас и нельзя, мы не в России), и в комнате одна не спит. Кое-как оделись, выходим... На парковке Саша начинает кричать и убегать. Говорим ей, что это небезопасно, в ответ: "Безопасно!" Едет машина, давай сделаем шаг в сторону: "Не едет!", хоть машина проезжает в двух шагах... Света начинает опять плакать, и говорить, что это Сашино день рождение... Мужа достаёт, он берёт Сашу за шиворот, и так идём.
Саша воюет всё дорогу, в метро не хочет выходить на нашей станции, садится на пол, бьёт по руке, когда протягиваешь ей руку, чтобы встать... На месте, увидев огни, клоунов и пр., моментально меняется. Сама говорит Свете: "Извини, не плачь, это твой день рождения!" С энтузиазмом катается на каруселях и пр., в нормальном настроении забираем торт и едем обратно.
Дома всё возвращается на круги своя: "Я Свету не люблю, я сейчас её побью", "Я заберу её торт", "Торт - не здоровая еда", "Я не буду петь Happy Birthday, я буду петь "бу-бу-бу". Разговариваю с ней ещё раз, объясняю, что это время, когда вся семья вместе, у каждого человека есть день рождения, вспоминаем, что было на её. А теперь день рождения Светы, давай её поздравим. Отказывается, убегает, и когда мы поём, орёт из коридора, пытаясь перекричать нас. Муж берёт ремень, и несколько раз через одежду по попе - каждый раз комментируя за что именно. Саша рыдает, Света мужественно сдерживая слёзы, ест торт.
У меня на душе большая холодная лягушка - и со старшей непонятно что получается, и средней праздник испортили. Благодарна взглядам со стороны, критике и советам.
Сочувствую. Наверняка, это нормально. И потихонечку утрясется. Но я тоже огорчаюсь, если главный праздник у ребенка не получился.
Родители рассказывают, что мой брат на каждом моем дне рождении что-то подобное исполнял. Ему старались дарить игрушки и не сильно доставать с требованиями "сделать счастливое лицо". Я всего этого не помню. Мы сейчас в хороших отношениях с братом.
Может и Ваша средняя будет помнить только парк с каруселями, торт со свечками и поздравления.
Да уж, было столько слёз и криков, сколько не было за год. А на сколько Вас брат старше? Он только на дне рождения на Вас отрывался или по жизни тоже?
На год и 8 месяцев. Ну дрались мы все детство. В День рождения по рассказам родителей все усугублялось. Я не помню. Дни рождения любила и ждала их. И вообще, это все не особенно меня огорчало.
Ужжас! Но Вы, наверное, и необидчивой были, раз не помните? У Меня Света очень впечатлительный и ранимый ребёнок.
Я была очень обидчивой и чуть что рыдала. Это я помню. Из-за любой несправедливости. Из-за неодобрения окружающих. Критику не выносила ни в каком виде. И все до слез. Но отходила быстро. И потом на брата не обижалась вообще. Я его любила всегда. Очень им гордилась. И сейчас горжусь. Хотя временами ссоримся, конечно.
В Вашей истории, честно говоря, мне Сашу жальче чем Свету. Н Светином месте я была, там ничего страшного. Внимание все твое, праздник твой, Ну Саша козлит, так это от зависти...
А вот Саша. Ей кажется, что все это за ее счет. Что это ее лично ущемляет. Что сестрой все восхищаются и поздравляют, а до нее дела нет. Ей очень больно. Она чувствует себя заброшенной, а после наказания еще и преданной...
Нет, я бы не наказывала больше. Не лишала бы, конечно, подарков на НГ. Говорила бы наедине. О ее чувствах. Описала бы свои. Предложила бы цивилизованный способ выйти из ситуации в следующий раз, когда захлестнут такие эмоции, поддерживала бы ее в стремлении "держать лицо" и нашла бы время похвалить-подбодрить.
Может быть искала бы способ предоставить ей главную роль на празднике. Например, вместе организовывать сюрприз для именинницы, спектакль с Сашиным участием и по Сашиному сценарию или что-нибудь такое.
Ребенок так чувствует, надо учить с этим справляться. А не просто говорить "фу".
Проблема в том, что для меня одинаковы и Саша, и Света. Как родитель я не могу согласиться, что один из моих детей оказался в заведомо некомфортной ситуации: в "Н Светином месте я была, там ничего страшного." Может, ребёнку так и проще пережить воспоминания детства, а задача родителя, чтобы ребёнок в такое, во-первых, не попал. Сегодня меня Света спрашивала, чьё день рождения было вчера, её или Саши. Успокоилась, когда я сказала, что её. Подарки всем, и совместная программа предполагали, чтобы никто не чувствовал себя "заброшенным"... Не уверена, что "заброшенный" правильное слово в нашей ситуации, Саша обычно активно во всём участвует.
Полностью согласна с Вами, что сказать "фу" Саше не выход. Надо научить ребёнка справляться со своими эмоциями. Только как? Такое ощущение, что у неё логика и адекватное восприятие мира отключаются в такие моменты.
Жуть. Как же жалко вашу бедную Свету! Прям интересно, что сейчас напишут наши главные защитницы детских интересов в стиле "почему Саша должна делать счастливое лицо на ДР Светы, если ей этого не хочется!"
Есть даже такое понятие "синдром среднего ребенка", когда средний ребенок в семье чувствует себя самым несчастным, потому что старший - это первенец, обычно самый умный и успешный, младший - любимчик, потому что маленький и ему нужна забота. А средний - ни так, ни сяк. А вашей средней есть за что чувствовать себя несчастной. Что посоветовать - не знаю, потому что у меня 2 детей, опыта с тремя нет, не знаю, как сделать так, чтобы средний ребенок не был ущемлен по отношению к другим. Но что-то надо делать, это ненормально - такое отношение старшей девочки.
Она и не должна делать счастливое лицо, если ей не хочется. Но и не должна откровенно портить праздник сестре. Саша была в курсе, куда мы собираемся, и буквально накануне спрашивала, что там будет. А когда стали одеваться, передумала идти.
Они достаточно успешны обе, каждая для своего возраста, но средняя более ранима, это да. Посмотрела местные топики, "Дочка обидчивая" - это про Свету.
У вашей старшей явная ревность к средней. И проблему эту нужно решать. Но вот кидаться на дорогу и ложится в метро - это явный перебор для 7-ми летней девочки, тут нужно пожестче. И вобще какая-то безнаказанность и всежлзволенность у вас, ребенок явно вами манипулипует :(
Мне тоже кажется, что это ревность. Второй эпизод за то время, что они вместе, т.е. за 5 лет.
Как именно пожёстче? Что делать?
А как Вы ранее реагировали на подобные проявления? Наверняка ведь эпизод не первый,неправда ли?Конкретно с этим эпизодом делать что-либо поздно=-это апогей. Тут надо четко разграничивать права детей- Ты можешь решать что делать тебе и когда, как распоряжаться твоими вещами и т.д.Но ты не можешь решать куда ходить и кто учитель твоей сестры и хоть ты тут оборись(и реально надо довести до того,чтобы через ор и скандал,но до ребенка дошли границы)
Ты можешь решать,ехать ли тебе на ДР сестры, но решать что делать при этом всей остальной семье ты не можешь.Решить проблему с оставанием дома можно- бабушка, беби ситтер- надо найти возможность и обеспечить ребенку выполнение желания не ехать на ДР сестры- оно законно и ничего тут экстремального нет.
Понимаете- НИ ОДИН реальный проступок Саши против Светы оставаться не рассмотренным и не размусоленным со всех сторон быть не должен был- ни разу-пусть через слезы Саши,через скандал,через рыдания в ее комнате.Потому что лучше прореветься один раз,но донести,чем вот так вот продолжать жить как ВЫ.Вот тогда у ребенка были бы границы и ребенок смог бы свыкнуться с идеей,что не все праздники его.
Таких эпизодов не было. Был только автобус, где я чётко объяснила, что они живут в одной семье, и много что будет одинаковое. Начиная с родителей, и учителей, и продолжая и заканчивая школой, спорт. секциями и т.д.
Это было в сентябре. До сентября иногда проскальзывало недовольство, вот опять сестра идёт в гости к моей подруге, я объясняла, что пригласили их обеих. В то же время была даже некоторая гордость, что у неё есть сестра, другая Сашина подруга даже придумала себе сестру, её мама говорила, что та даже где-то завидует, что у Саши подруга-сестра, с которой можно поиграть.
Я согласна с её правом не ехать на день рождения сестры, но никак не могу обеспечить беби-ситтера, когда эта идея посещает её за 5 минут до выхода из дома. В предыдущие дни, и даже с утра в день рождения, она никак не возражала против праздника, даже радовалась, получив подарок сама и помогая открыть Свете.
Когда вернулись домой, и Саша начала высказываться, что торт-плохой и вредный, и она не будет праздновать, ей сказали: "ОК, иди, посиди в комнате, почитай книжку, посмотри телевизор..." На что в ответ она начала орать.
Сегодня она проснулась в нормальном благодушном настроении и пошла в школу. Ощущение, что её перемкнуло именно, что у сестры праздник. То есть, Вы думаете, что, когда они придёт со школы, надо продолжить разборки? Ей вчера и муж, и я несколько раз объясняли, что у всех раз в год бывает день рождения, его празднуют. Помнишь, какой был праздник у тебя? На что она, правда, отвечала: "У меня не было дня рождения".
Еще вот хотела добавить-почему я считаю чрезмерными наказания- Проступок Саши в том,что она крайне некрасиво себя повела-это да.НО- причина того,что Саша так себя повела находится внутри Саши-ревность эта самая ее.И вот в ревности ребенка упрекать нельзя ни в какой ситуации.ПОтому что не Саша виной тому.Вы, муж,ситуация сама-кто угодно,но не сама Саша.Это ваши слова,действия и т.д. привели к тому,что ребенку стало тяжело жить с необходимостью делить свою жизнь с сестрой.А вина Саши- лишь в том,что не сдержалась она. Но- лишать компьютера и подарка на НГ семилетнего ребенка за то,что он не сдержал эмоций-экстремально жестоко.Надо -перестраивать систему отношений,максимально обосабливать сестер(как можно больше всего у них должно быть только их,личным), искать время,чтобы проводить его отдельно с каждой из девочек.
он уже излупил ее ремнем, может хватит наказаний? судя по всему это банальная ревность. в таких случаях надо наоборот показывать, что ее вы тоже любите. а вместо этого вы ее наказали
Нет, там не "излупил", я не уверена, что ей даже больно было, со всеми этими тёплыми штанами и костюмами. Вы, наверное, не поверите, но показываем и говорим. И вчера тоже, но вот не сработало... Как бы Вы поступили? Оставили всё как есть или что? Предложите свой вариант.
А почему муж не мог остаться с дочкой дома и промыть ей мозги в Ваше отсутствие? ИМХО, Саша прекрасный манипулятор и в состоянии показать всей семье вокруг кого на самом деле вертится мир.
Потому что есть ещё третий ребёнок, не было бы смысла ехать мне с двумя малышами на аттракционы. И торт был в такой коробке, что я бы не донесла его одна с коляской, его двумя руками с боков надо нести.
Я бы (наверное... троих детей у меня нет) в случае такого закидона отправила бы Свету с папой (или с собой, любимой) на аттракционы, а Сашу и младшего оставила бы дома... Т.к. он (она?) в коляске, думаю, от непосещения аттракционов ничего бы не случилось. Торт можно было бы и дома скушать потом...
Вопрос-то не в празднике. А в отношения между девочками вообще.
Ревность скорее всего, разбирать их отношения надо изо дня в день, сложно и долго.
Предположительно старшая третирует среднюю. Втихаря, т.к. достаточно большая и научилась скрывать.
У меня с сестрой так было. Получилось не очень хорошо. Мы вроде как даже понимаем, что оба хорошие люди. Но общаться не можем вообще - наша сестринская любовь прямо пропорциональна расстоянию между нами.
И уж понятно, что ни о каких "семейных праздниках вместе" и речи не идет.
ну вот пока будете ерничать и не осознавать ситуацию, у вас такие проблемы в семье и будут
Вы смешная - нельзя оставлять ребенка младше 12 лет дома - это ЗАКОН. Которы очень чреват.
Дадада, поддать вконец зарвавшемуся ребенку ремнем, через толстые штаны-это "исполосовать, убить, унизить и тыды"
то есть если вас муж через толстые штаны ремнем - это не унизительно и тыды? ну тогда о чем с вами вообще говорить, что услышать на форуме хотите?
Услышать от кого, от вас? Ниче не хочу, поверьте :-)
Если я буду кататься по полу и орать, пуская слюни, на дне рождения сестры,на меня наденут смирительную рубашку, на вас, кстати, тоже :-)
Автор, у меня со старшей сестрой разница в 2 года. Мы дрались, она издевалась надо мной, я ей гадила, но вот до такого дело не доходило. На мой взгляд, поступок Саши не очень нормален. И вопрос тут не в ревности. Есть какие-то границы, за которые заходить нельзя. Я не могу до конца сформулировать, но тут дело не только в ревности к сестре. А вообще в отношении Саши и окружающего мира. Ну то есть изгадить другому праздник - и не важно кому - сестре, или еще кому-то - это либо воспитание, либо характер. Либо у ребенка нет четко обозначенных границ хорошо/плохо.
В такой ситуации - однозначно! - я бы оставила старшую дома (с мужем, бабушкой или няней или сама с ней осталась), а среднюю повезла бы на праздник, причем когда праздник переместился опять домой - старшей бы разрешила выйти из ее комнаты только "с веселым лицом", да-да, если не можешь сделать его таковым на празднике - сиди в своей комнате.
А за то что она вам устроила - я бы ее долго байкотировала, лишив сладкого, мультов и прочего как минимум на 3 дня. Маленькая поганка..других слов нет...
У меня средненькая подобное регулярно на ДР старшей отчебучивала, возможно, не в таких масштабах, но вот только последние пару лет я ее перестала выносить из комнаты с воплями во время какого-то конкурса или задувания свечек на торте. Сейчас уже проще стало - заранее предупреждаю, что какой-то закидон и на ее ДР мы никого не приглашаем. К 7 годам она уже стала в состоянии себя контролировать и терпит, хотя празднования не ее ДР ей дается тяжело. Кстати, в поездках с классом они тоже не любят ужасно друг с другом садиться - в результате просто перестала отправлять их вместе, чей класс едет тот и едет, ну или кто-то из родителей сопровождает.