Оставить с бабушками на 2-3 мес
Мы с мужем решили переехать в другой город после НГ. Дочке к моменту переезда будет 2 с половиной. Хотим на 2-3 месяца, пока ищем квартиру/работу и вообще обустраиваемся/обживаемся, оставить дочку с двумя бабушками.
В принципе, дочка с бабушками остается хорошо, оставалась несколько раз на срок до недели.
При этом все равно волнуюсь, особенно по трем пунктам:
1) бабушки разбалуют, потом трудно будет привести в норму
2) отвыкнет от нас, а потом, когда заберем, будет скучать по бабушкам
3) бабушки будут разрешать то, что запрещала я - а именно сладости, телевизор
Кто оставлял на такой долгий срок ребенка примерно в таком возрасте? Как все прошло? Какие были "побочные эффекты"?
Поразили причины, по которым вы так чказать "волнуетесь" :(:(:(
Ни слова о том, что дочке будет без вас полхо,скучно, страшно и т.п.
Ни слова о том, что вам ее будет хоть чуточку не хватать...
Если вас волнует только то, как потом "ПРИВЕСТИ В НОРМУ" ребенка, это чтоб по струнке ходил наверное и как потом отучить от телевизора - мне вас жаль!!!
Смело оставляйте с бабушками с такой бесчувственной мамашей ему явно будет не лучше :(
Да перестаньте :) Почему дочке должно быть плохо/страшно без нас с двумя обожающими бабушками, если она и сейчас с ними проводит очень много времени?
Ну а насчет "не хватать" - это само собой, но это не тот вопрос, который бы хотелось тут обсуждать.
потому что ребенку до трех лет всегда плохо, когда его на долгий срок оставляют без матери, и обожание бабушек тут роли не играет. Да и после трех лет, не все дети без последствий на такой срок остаются. А вы боитесь какой-то фигни, которая не важна на самом деле для психики ребенка особо. Главным побочным эффектом таких оставлений обычно бывают неврозы и нарушения привязанности, ну и еще много всякой фигни, которая вылазит далеко не сразу :)
улыбка ваша не уместна :( Ребенку всегда плахо без мамы и любимая бабушка тут не увы поможет. страшно вполне может быть, что ммама уехала и бросила и не может вернется, это детские страхи, от них никуда не деться, даже если бабушка будет на ушах плясать, однимать целовать и обещать, что мама скоро предет.
Но вас похоже, это не беспокоит :) вам бы к мужу поближе, вы ж без него никак.
Слабо взрослого мальчика отпустить устаиваться, а потом с ребеноко к нему приехать?
Мне показалось что автор не спрашивала о том, как ей строить отношения с мужем и ребенком. Или я что-то пропустила?
я тоже вас не просила комментировать мой пост :) но вы ж влезли!!! А по сути так ничего и не написали :)
Я только не поняла, при чем тут упрек отношениями с мужем. Что, это теперь преступление - любить мужа и хоть быть с ним? уж в семье всегда на правах спонсора-стенки должен быть - деньги принес и пошел нафиг, его дело только подвигаться, он не член семьи, он кошелек.
да вовсе это не упрек. Просто мне кажется, что взрослый мужчина 2 месяца легче переживет, без жены, чем маленький ребенок без мамы.
Ему как-то легче объяснить, что это временно и жена к нему скоро приедет :):)
Ясно - значит вас больше ваши личные домыслы интересуют, ваше личное толкование слов. Ну с собой и поговорите, мне в таком режиме разговор не интересен, я реальные факты предпочитаю.
Я с вами и не собиралась разговаривать :)
А факты... мама с папой решили... ребенок по боку...
ОФФ...."топикстартер"-начавший топик, то бишь автор :-)
Заглавный топик-тогда уж "старттопик".
Я вам сейчас секрет открою - словообразовании и наполнение их смыслом в языке может происходить не только путем тупого дословного перевода с оригинального языка :) Интересно, вы к каждому, употребившему слово "пост", тоже приходите с разъяснением, что почта тут ни при чем? :)
"Обожаю" извините за выражение "женщин", ставящих мужика выше собственного ребенка
У кого такие мамы - меня поймут
Я оставляла с 1,10 до 2,1, по другой причине, но не суть важно. И потом еще было несколько периодов по месяцу. Нет никаких отрицательных последствий. Да, скучал, ждал, я ему часто звонила, но ажиотаж вокруг этого никто не устраивал, и ребенок перенял общее спокойное отношение.
Да, сначала отвык, присматривался осторожно, но в промежутках между расставаниями у меня как раз была возможность много времени посвятить ребенку, и я быстро наладила контакт заново. В процессе налаживания уверенно и быстро объяснила ребенку, что "здесь вам не тут", ))) т.е. бабушкина вольница остается у бабушки, дома другие правила, а заодно есть масса преимуществ - игры, в которые бабушка с дедушкой не играли, долгие прогулки, другие свободы - и ребенок очень быстро освоился. Обратите внимание, это очень важный момент!
Единственное, у нас бабушка с дедушкой живут рядом, поэтому ребенок их регулярно видит, не скучал. Но у меня есть свой опыт жизни у бабушки в другом городе - скучала умеренно, проблем тоже не было.
Меня в детстве оставляли, на пару лет. Мне понравилось, хотелось бы чтоб еще оставили - а то забрали, притащили в коммуналку - под игрушки видите ли один угол и все (а у бабушки целая комната была), давай воспитывать - суп надо есть (а мама его совершенно отвратно варила тогда), раздевайся сама, а не на пол в корридоре ложись чтоб тебя раздели (понятно, в коммуналке с соседом алкашом на полу лежать нельзя, а в чистой бабушконой квартире можно), срочно читать учить, в сад отстойный отдали (до этого у бабушки я тоже в сад ходила, но там все было организовано что меня на руках буквально носили всем садом). Вообщем, контрастик был, конечно. Я быстро поняла, что счастливое детство кончилось. Хотя, не думаю что б была более счастлива если б его не было вообще.
По своему опыту, не оставляйте. Я оставляла на меньший срок, жалела потом ужасно, до слёз. Ребёнок невминяемый был. Со мной не в адеквате, и бабушки распустили, всё жалко им ребёнка было. Я думала вообще не наладится. Но у меня ситуация была вынужденная, со старшим в больнице лежала. очень тяжёлый был, и мне было тогда ни до кого. Не было меня полтора месяца, из них один раз навещала его. В общем, не советую.
У меня был такой опыт со старшей дочерью. Ей было 3, правда. Так тогда сложились обстоятельства - надеюсь, больше не сложатся, ибо опыт был весьма и весьма печален. Именно по тем пунктам, которые вы написали. :(:(:( Последствия разгребали долго. :(
Оставила бы спокойно. Когда доча вернется домой, просто увидит там новые порядки. Дети очень быстро привыкают к тому, что дома свой порядок жизни. Они прекрасно разделяют, что, где и как.
Не хочется вдаваться в дискуссии о том, разумный/правильный это срок или нет. Мы все взвесили и решили, что меньше скорее всего не выйдет. Это связано с нашей конкретной ситуацией. Однако мнение тех, кто по какой-то причине оставлял ребенка на такой срок с бабушками, все же хочется услышать.
Оставляла в возрасте 4х лет на 2 недели со свекровью. Получила обратно таакой подарочек!!! Сам перестал есть (т.е. кормить его надо было из ложечки), одеваться тоже перестал, избаловался жутко.. На счет быстро приходят в норму дети... каким путем быстро? крикамии воплями? это кажется, что достаочно просто сказать тут такие правила... ребенок пол часа одевающий босоножки способен вывести любого...
Никаких криков-воплей. Ребенок, не желающий есть сам, гуляет свободно, пока есть не захочет, потом ест сам. Не желающий одеваться-обуваться на прогулку - не идет гулять. Только мультиков он при этом тоже лишается. И тыды и тыпы, по ситуации, спокойно, ласково и с пояснениями, что было не так и как классно мы могли бы провести время, если бы все было хорошо.
Разумеется, с организацией этого самого классного времяпрепровождения, когда все хорошо. Это ключевой момент - ребенок должен видеть явные плюсы послушания. И не надо перегибать палку, пытаясь загнать ребенка в жесткие рамки, причем сразу.
я оставляла ребенка с бабушкой и дедушкой, он до 2-х лет жил у бабушки больше, чем со мной, но я на выходные приезжала(в другой город). У меня была такая ситуация, что это было меньшее из всех зол. Так как ребенок очень привык к моим родителям, а они к нему, я его пару раз в год отправляла и после 2-х лет к ним на 2-3 недели. Также стараюсь 2 раза в год отправить родителей с сыном отдыхать на море. Из отрицательных последствий: ребенка сильно балуют. Но есть и положительные: ребенок возвращается без аллергии, всегда посвежевшим и очень довольным. Там ему уделяют много времени, много гуляют, он общается со всеми родственниками(двоюродными братьями, которых здесь ему очень не хватает). В общем, если честно, не так все страшно, как кажется на первый взгляд.
В полтора года в аналогичной с вами ситуации - не оставила. А что сложного в переезде - муж приехал, снял квартиру, купил простейшую мебель в ИКЕЕ и все.
С пяти лет сын летом ребенок проводит месяц у бабушки с дедушкой. Все замечательно. Но! Бабушка с дедушкой выполняют любое мое требование под девизом "ты мать, тебе виднее". Бабушка с дедушкой в плане выполнения требований к ребенку строже меня, правда, и любовь выражать умеют лучше. Бабушка с дедушкой будут звонить по десять раз в день, а когда я их достану своим вниманием просто спокойно скажут "дай нам отдохнуть от тебя пару дней, хватит звонить" таким тоном, что я засмеюсь и сумею оставить телефон в покое. Короче, замечательные бабушка с дедушкой, и ребенок остается у них не потому, что так надо, а потому что мы все этого хотим и получаем от этого массу удовольствия.
А какая такая надобность ехать вместе с мужем? Взрослый мальчик сам не справится?
Да потому, что ПАРА - на первом месте. На втором - ДЕТИ. Это нормально и правильно. Если маме с папой вместе хорошо, то и детям с ними будет хорошо.
Слишком много дел и беготни, чтобы таскать с собой малыша. Его прекрасно можно привезти в полностью готовый и обустроенный быт.
Дык... я как бы об этом и пишу. Если в паре всё хорошо, то и детям хорошо... вместе всем фсмысли.
Т.е. если пара уезжает устраивать свое хорошо, а детям в это время плохо отдельно от них - то это все равно хорошо? Интересная позиция.
Вы автор? Папа на первом месте это хорошо, если только не в ущерб ребенку.
А как же маленький человечек, который еще не в состоянии понять почему мама и папа от него уехали? Кстати, как говорят все те же психологи, очень часто маленькие дети начинают винить себя, мол я такой плохой, потому меня бросили :(
И никакая супер добрая бабушка тут не поможет :(
Если б ребенку лет 7 было... тогда по крайней мере ему можно было объяснить ситуацию.
Это только вы так думаете. И... хм... скажем так - некачественная это пара при таком раскладе. Даже не так - просто не семья. ИМХО.
С ходу вспминаются Курпатов и Некрасов. И конечно можно говорить, что один шоу-мен, а другой свихнулся, большинство "суперпрофессионалов" неоднозначы. А эта мысльо жизненных приоритетах у многих есть.
Но. это уже офф. Автор всё уже решила.
Может быть, Автор тоже будет искать работу? не все же домохозяйки.
По сути - и я, и моя старшая сестра жили у бабушки по году. Сестра с 2 до 3, я с 1 до 2. Приезжали родители каждые выходные. Родителей любим. Негативных последствий, как мне сейчас кажется, не было. Я, правда, не могу назвать самым психически уравновешенным человеком на свете, но ведь множество других фактров на это влияет тоже.
А у Вас нет возможности за 2-3 месяца ребенка хоть иногда навещать?
Про сады ничего не слышали? А до сада (я отдавала в коммерческий, когда была уже уверена в том, что место у меня будет) - со мной ходил в отдел кадров, там страшных убийц детей обычно не бывает.
Ну лично я своего ребенка раньше чем в 3 отдавать не собираюсь в сад. Это раз. Затем: 1) еще неизвестно, что лучше для ребенка - остаться в привычной обстановке вместе с бабушкой и дедушкой, или оказаться в чужом месте, и сразу же быть сданной в сад (ясли) на целый день. Я бы выбрала бабушек. 2) На коммерческий у Автора может не быть денег 3) В некоторые места работы с двухлеткой не пойдешь 4) Двухлетка двухлетке рознь. Я бы со своей не пошла. Разве что мультики смотреть по часу, а это тоже не фонтан.
1. Ну уж решайте - либо шашечки, либо ехать. Мой ребенок в сад пошел в два года восемь месяцев. До этого времени у меня был обеспечен тыл для сидения дома. Надо было бы раньше - пошел бы раньше. Имелась бы возможность сидеть дома дольше - сидел бы со мной дома. В привычной обстановке для обычного ребенка - это с мамой и папой. Спокойными и уверенными в себе. Если ребенка воспитывали бабушка с дедушкой - другой разговор, но это тогда и необычный ребенок.
2. На коммерческий нет денег - так надо работу искать так (и сад подбирать так), чтобы хватало. Иначе смысл какой?
3. Куда это с двухлеткой не пойдешь? В ночной клуб на тусовку?
4. Мой двухлетка вполне себе активный товарищ..
А ей обязательно искать работу одновременно с мужем? Нельзя чуток подождать? Муж устроится, найдет работу квартиру, она приедет с ребенком, найдет сад или няню - и вперд устраиватся на работу, кто мешает?
а вы уверены, что зп мужа хватит и на съем квартиры, и на семью, пусть даже на первое время? Переезд в другой город весьма затратное мероприятие, я переезжала, когда еще не было ребенка и то, первые 2-3 месяца было материально очень непросто. Кто вообще сказал, что мужу работу будет найти проще? Может автор, как специалист лучше, и будет основным источником дохода в семье.
Если зарплаты мужа не хватит даже на съем, это полное отсутствие переспективы. Почему бы не поехать туда, где зарплаты хватит? А вообще, прежде чем переезжать, надо бы найти работу хотя бы одному из родителей.
перспектива бывает не только ближней, но и дальней. И если вы ее не видите, это не значит, что у мужа автора ее нет. Мне кажется, это не наше с вами дело искать перспективы посторонних людей, они как-нибудь сами разберутся. Я просто пытаюсь вам сказать, что мы не в курсе всех обстоятельств. А если сидеть и фантазировать, то так мы сейчас нафантазируем, что автору надо мужа бросать, потому что он не мужик ваще и толку с него ноль :-)
Ну так и не надо фантазировать, что муж автора не может снять квартиру сам.
А насчет того, что сначала надо искать работу, а потом переезжать, это я вам говорю как человек, который переезжал неоднократно. Ехать "вникуда" самая дурная идея из всех возможных.
Я не фантазирую, а предлагаю вам подумать, о том, что ваши предложения могут не вписываться в ситуацию автора. Что касается переезда, это кому как удобно. Я тоже переезжала, сначала снимала квартиру, потом искала работу, что в этом дурного? Отлично устроилась :-)
в возрасте вашей дочки меня вынужденно оставили с бабушкой (свекровью) и дедушкой на месяц в другом городе, т.к. мама лежала в больнице со старшей сестрой, той 5 лет было, папа работал, в сад я еще не ходила. так вот, когда мама за мной приехала, я ее не узнала, сказала, что она не моя мама, а моя мама вот - показывая на бабушку.
И вы до сих пор так показываете?
Меня тоже в 2 года отправили к бабушке а 2 месяца на лето в Крым, а родители приехали позже. Я тоже маму не узнала, хотя бабушка все время о ней говорила и я ее ждала.
И что? Все померли от этого? Или надо вопреки всему дите возле себя держать, если есть, например, выбор, отправить ребенка с Камчатки в Крым на 3 месяца, а самому приехать только на месяц, потому что отпуск всего месяц?
Я бы на месте ребенка предпочла остаться с мамой :) или учитываются только пожелания родителей? а ребенок в 2-3 года еще и не человек?
И кто у вас там умер на камчатке, кто на 3 мес на море не ездил?
Никто у меня не умер на Камчатке.. вы видимо не знаете где это.. Камчатка.., если гугл мапс не посмотрите.. ))
МОжет тогда бы и поняли, что если есть возможность ребенка в теплые края к морю отправить, а не возле себя в дыре в военном гарнизоне держать, то почему бы и не отправить?
И не может еще ребенок в 2,5 года выбрать с кем он хочет быть. Бред это. Не от хорошей жизни , не чтоб развлекаться самим, родители детей отправляли к бабушкам на море.
И никто не помер от этого, то есть от таких вот поездок - и маму признаю сейчас и травмы чот нет.. да и не помню я ничего из того времени.. все со слов мамы. Это для нее наверное бОЛьший шок был, что дочка ее не узнает поначалу.
мою сестру родители отправили к бабушке из Магадана на полтора года, может умерла бы, а может и нет, если бы не отправили, но здоровой точно бы не была. Ребенок родился с внутриутробной пневмонией, болела до 8 месяцев постоянно, знаете ли, холодно там было в полевых условиях, а в яслях за детьми уход не ахти. У бабушки было куда лучше.
автор из Магадана или с Камчатки??? ВОт блин все со своими тараканми лезут :):)
Это говорят к тому, что иногда надо сделать что-то, что будет ВО БЛАГО ребенку и это благо перевешивает всякие разговоры о психике и прочем.
Тут смотрю все такие знающие, наверное, все жили в палатках при -50 с грудничком, который задыхается от собственного кашля. Потому и анонимно, от большого опыта делать недалекие выводы.
А автор едет с задыхающимся от кашля грудничком в палатку при -50? Что еще придумаете?
Я переезжала с ребенком. В полтора года. В два года и три месяца. Могу однозначно сказать ,что взять с собой ребенка ни разу не проблема. Врачи есть везде. Жилье тоже. Вода и унитазы обычно тоже. В чем проблема-то ,что надо сразу говорить о палатке в -50? Кстати, при такой температуре в палатке не живут. В палатке мы с ребенком жили в +5, неудачно выехали на отдых в Сибири. И у ребенка было расстройство пищеварения от еды, приготовленной на костре и расслабившихся родителей. Все вполне решаемо, никакого кошмара не было.
вы сначала посмотрите на какое сообщение я отвечаю, а потом подумайте, стоит ли задавать глупые вопросы и приводить аргументы, которые мне не нужны.
Посмотрела. Ничего глупого ни в своих аргументах, ни в вопросах не увидела. О степени осмысленности вашей реплики задумалась серьезно.
если вам надо просто поспорить, пусть даже невпопад, вероятно, вы не заметите и слона под носом.
А вы что жили в палатке при -50 с грудничком?????!!!! Я была на улице в минус 50, даже преставить не могу себе такую палатку в котори можно жить с грудничком.
а где вы увидели, что не выходя из палатки? Читаете между строк? Это вы что-то явно из моих слов не так поняли.
непременно, вечером расспрошу подробно маму и напишу вам, как жили экспедиции на крайнем севере.
палатки обычные брезентовые, обогревались печками(какими-то буржуйками), многие палатки из-за них сгорали, по словам мамы. Когда были очень сильные морозы их забирали на вертолете и отправляли в поселок, но это все не так быстро, как хотелось. Вообще непросто растить детей в полевых условиях, а тем более на крайнем севере, а уж если ребенок родился с внутриутробной пневмонией и постоянно болеет...
вы это серьезно? бабушки уж больше 10 лет нет в живых, сильной привязанности у меня к ней никогда не было. просто хотела рассказать, что для меня такая разлука если и не стала травмой, то обида была очень серьезной. вряд ли я реально не узнала маму.
ДА и не сомневаюсь, что вы реально маму не узнали. Сомневаюсь, что в 2 года может быть такая вот обида.
А почему нет? Все детки разные и есть очень обидчивые.
Тётя, родственница со стороны мамы постоянно родителям выговаривала за то, что они её отправили к бабушке жить во время войны. Так она их и не простила никогда. И жизнь у тёти не сложилась, обида на мать осталась на всю жизнь. Умерла от рака, а рак по эзотерической литературе как раз и бывает от обид. Так что кому-то всё равно, а кому-то вся жизнь испорчена.
как раз таки наоборот строение детского мозга одинаково, детям до 3 лет постоянно нужен человек к которому он привяза. Тетя ваша очень сильно пострадала от таких вот дергании, ну там хоть причина была уважительная. Это же давно извесныи факт что такие дергания детеи очень не полезны для ребенка причем последствия могут аукнуться только во взрослом возрасте.
очень плохо что вы не читаете исследования о развитии детскои психики. Жаль мне ваших детеи, вы сами их лекго оставляете хоть в 3 месяца хоть в 2 года и еще и другим советуете. Хотя вы классическии пример человека у которого самого привязаность не развилась, так как вас саму вот так вот бросали:(
И что самое интересное, я то от этого не страдаю.
И меня не бросали.
Бросает женщина в роддоме новорожденного, которого в дом малютки сдают потом.
Интересно, а что по вашему будет такая ситуация - мама с папой на работе по 12 часов в день, а дети с бабушкой дома. Мама с папой приходят и видят детей по 2-3 часа в день, ну и плюс выходные вместе проводят. Это не "бросают" по вашему родители?
конечно не страдаете, для Вас это норма. 2/3 взрослых у которых не сформирвалась привязаность в детстве строят свои отношения по тому же принципу что строили их родители. Я абсолютно не хочу вас обидеть, но видя Ваш ник я уже знаю что будет написано. Например про СС вас искрене удивляет что дети могут придти к родителям в постель. К вам не придут, опять повторюсь что не хочу вас обидеть, потому что у вас все очень четко "во благо дтеи" но при том что сами дети об этом думаю вы не считаете нужным спрашивать. Вы сами знаете что им лучше. Причем я больше чем уверена что вы своих детеи любите, но вот такое у вас воспитание. О таком типе родителеи очень много написано психологами.
Дело в том, что логично предположить, что ребенок, не зная ничего иного, не может это иное любить. Если он не знает, что такое СС, то он и не просится в кровать к маме. Однако он знает, что мама по первому его требованию возьмет его на руки, "покачать" как сын это называет, и споет ему песенку и потом сын сам же и попросится к себе в кровать.
И потом, каждому свое. И никто не может сказать что я делаю что-то не правильно делая так, как я делаю и воспитывая так, как воспитываю. Равно как и я не могу сказать, что кормя грудью "до школы", практикуя СС и прочее, вы делаете не верно.
есть исследования психологов о том что Ваш медот слегка не правильныи:( А вот СС и кормление грудью это эволюционныи процесс о котором ДЕТИ ЗНАЮТ.
Психологи исследования интересно проводят. Если бы они сказали: "если мама делает А это приводит к результату В" то я бы согласилась, а они идут обратно "видим результат В, это от того, что мама производила действие А" а что оставшиеся 99% детей, мамы которых производили действие А результата В не имеют- им пофиг.
нет они как раз таки говорят что в Х% случаях результат такои а в Ы% случаях результат такои.
Идеальных методов не бывает.
Да,может быть на подсознательном уровне, совершенно не зная и не помня как и что делала моя мама, я отчасти делаю то, что делала со мной она. Но я не вижу, чтоб это привело к плачевным результатам.
Хотя, может быть, надо бы в некоторых моментах вести себя иначе, чем я сейчас делаю. Осознавая это, я работаю над собой.
Но я все равно не понимаю СС и не пойму. Может быть и от того, что я физически буду испытывать дискомфорт от сна с ребенком под боком, потому что я буду спать чутко и не буду высыпаться в итоге. А я когда не высыпаюсь - нервная. Каждому свое.
СС не для всэ подходит, я так понимаю что вы вставали к своим детям, кгда они плакали. Это тоже хорошо.
Ну ясное дело, что не оставляла их плачущими пока сами не успокоятся.. :-D
Хотя и такие "мамашки" бывают.
Да, самое страшное когда родетиле на детеи вообще забивают, тогда уж лучше бабушкам добрым отдать.
Ну так они ж не забивают! Они ж так воспитывают. Отучают от рук, чтоб спал всю ночь, чтоб не ел ночью.
Книжек начитаются и давай эксперименты ставить.
а вот есть исследования на эту тему, что дети которых "недолюбили" чаще становятся алкашами и наркоманами:(
Про "недолюбили" это те люди сами рассказывали?
А мне кажется алкаш и наркоман - это тот, кто пробовал то, что ему запрещали. Это запретные плоды и их хочется попробовать тому, кому не дают как только те оторвались из дома от родителей.
нет это люди у которых повышена склонность к "self distructive" поведению, которое в свою очередь связано с "attention disorder". Извнинте не знаю терминов по русски
self distructive - саморазрушение, то есть губит сам себя осознанно ( тот же алкоголь, наркота, непристойное поведение)
attention disorder - расстройство внимания - невозможность сфокусировать внимание на чем-то одном, иначе говоря, не может довести дело до конца, постоянно бросается от одного к другому.
Мне думается так.
вы действительно так думаете?,ниже дам ссылочку,чтобы все посмотрели,что ребенок в таком возрасте реально может обидеться и реально все чувствует,хотя нам,взрослым,кажется,что двухлетний не поймет.
И со мной так было:) Отправили в деревню на лето, на 3 месяца в 2,5 года. А потом я родителей не узнала, боялась их.
+1 Когда Они приехали, мамой я называла свою тетю, потому-что ее дочка, моя сестра называла ее мамой.
это просто бабушки не догадались мамины фотки показывать, чтоб не забывать, щас можно по скайпу каждый день обшаться, благо веб-камеры в наш век стоят копейки :-)
Т.е. вы вот так вот решили шоду диагноз поставить? Т.е. вы уверены в том что я никому ребенка не оставляю?
Ну вы об этом сами выше написали вообще-то, что более, чем на 10 часов, ребенка никому оставить не можете. Про оставление на пару часов речь не идет:)
и со мной. Я помню свою печаль, что родителей не было. И когда они появились на дорожке к дому, моей первой мыслью было "а-а-а, вот они :(..." Типа того, что я думала, что ... умерли :(
И я обиделась на них за такой "обман". Мне было два с чем-то года.
Я оставляла дочь с бабушкой в чуть более старшем возрасте (2.9), сначала планировалось на месяц-два, потом растянулось на 5 (переезжали в родной город из почти горячей точки). Никакого ярко выраженного негатива не ощутила с учетом того, что перед этим мы прожили у бабушки три месяца и предельную дозу "бабушкиного баловства" она уже благополучно получила:-).
Спасибо всем ответившим. Опять же, не хочу вдаваться в дискуссии, кто на меня на первом месте - муж или ребенок - или когда мне начинать искать работу, сейчас или попозже :) Со всеми этими вопросами я справлюсь без форума :) Однако за примеры спасибо, положительные и не очень.
Свое мнение я сформировала, спасибо еще раз.
Если вы найдете работу, ваш ребенок останется с бабушками на годы. В сад устроиться не так просто сейчас, к сожалению. ИМХО, алгоритм должен быть следующим. ПАПА сперва находит работу, потом уже перезжает в любую снятую конуру, находит нормальную квартиру, работает. Потом приезжаете вы с ребенком, находите ребенку сад, дожидаетесь своей очереди (либо привозите с собой бабушку), а уж потом ищите работу себе. Если же вы боитесь на пару месяцев оставить без присмотра мужа, то он убежит даже если вы его за ручку везде водить будете.
Вот странные у нас люди-автор уже решила, что переезжает с мужем, а ребенок останется пока с бабушкой и дедушкой. Зачем кого-то воспитывать и учить против его воли? Я вот тоже бы не оставила своего ребенка надолго в такой ситуации (максимум неделя-две), но ведь вопрос топа не стоит оставить-не оставить..Зачем очередной раз разубеждать?
А может, автор странная. Ей многократно повторяют, что плохо оставлять ребенка в таком возрасте, последствия не очень хорошие, что подавляющее большинство взяли бы детей с собой или были в такой ситуации и не оставляли детей. На все один ответ "я уже решила". И оП чем был топ, спрашивается, если ответы на свои вопросы автор слушать и не думала.
у автора своя голова есть, вы ей новую не приделаете. К тому же, мы не можем знать всей ситуации, чтобы делать выводы о правильности принятого решения.
Я как раз спрашивала о том, насколько пагубны последствия бабушкиного разбалования - и все. А как мне переезжать и как мне относиться с моему мужу - я не спрашивала :)
Просто меня поражает ситуация.
- Пагубны ли?
- Да, ничего хорошего нет.
- А, ладно, я все равно уже давно все решила...
У меня знакомая такая, поэтому не совсем ровно отношусь к таким ситуациям. Советуется часами по каким-то вопросам, делает ровно противоположно советам, а потом еще и жаловаться приходит. Я фигею. :-)
Посчитайте неанонимные отзывы с реальным опытом. Примерно 50х50, а не однозначно "ничего хорошего нет" Остальное - беллетристика "если бы да кабы".
Не, не лотерея, перечитайте отзывы еще раз. Это вопрос умения родителей наладить контакт, вопрос их адекватности, адекватности бабушек-дедушек, бытовых условий и множества мелких нюансов.
Автор уже говорит о некоторой неадекватности родственников, вам это ни о чем не говорит? С другой стороны - откуда автору знать, как поведут себя родственники в ситуации длительного проживания с ребенком. Та же лотерея.
Где там про неадекватность? Я видела только про "разбалуют". Ну и что? Это функция бабушек и дедушек - баловать, это нормально. Неадекватом я называют ситации, когда бабушка капает ребенку на мозги про плохих родителей, оставивших дитя на ее бедную старую голову, или как-то еще доносит негатив про родителей. Или когда бабушка начинает тянуть одеяло на себя, пытаясь подменить собой маму в сознаии ребенка, тогда начинаются всякие "вот моя мама" про бабушку. А когда просто другие требования - ничего страшного, плавали знаем.
Невозможно заранее понять, как поведут себя родственники, только когда с ними отношения прохладно-отчужденные, минимум контакта.
Три месяца разрешенного вдоволь телевизора и сладостей для вас адекватность? Что тут скажешь, к здоровью детей все относятся по-разному. Капать? Да самые адекватные, упахавшись с маленьким ребенком, могут начать ему капать, полно таких историй. И никакого отчуждения не надо для этого. У моей подруги дочку свекровь забирала регулярно на месяцок-другой, чтобы дите на природе отдохнуло, а родители своими делами позанимались. Девочке пять, свекровь начала звонить и просить "дочку" к телефону, уже в приказном тоне забирает ребенка, про состояние девочки и контакт с родителями говорить, думаю, не стоит. А ведь до этого подруга нарадоваться не могла, а вот тебе - возрастные изменения, наверное. Или просто переполнилась чаша терпения свекрови...
Неумение вашей подруги строить отношения со свекровью и чувствовать момент, когда пора установить дистанцию, - вот причина ее проблем. Что значит "в приказном тоне"? Моя мама тоже считала, что взрослые между собой должны решить, с кем ребенок проведет выходные, а мы с мужем спрашиваем мнение ребенка, решает он. И если он не хочет к бабушке, то бабушка очень вежливо, ласково, с реверансами - отдыхает.
Вдоволь сладости - фигня, заявляю ответственно, как ребенок, у которого целый год у бабушки был свободный доступ к конфетам круглые сутки. Обмен веществ и желудок остались в норме, а отношение к конфетам стало очень и очень спокойным. И мой ребенок, которого с конфетами особо не ограничивают, относится к ним спокойно. В садике у него в шкафчике постоянно конфеты лежат - девочки дарят, а ему уже не лезут, складывает и забывает. ))))
Телевизор - это что же надо с ребенком делать, чтоб он в 2,5 года был способен смотреть его сутками?Посмотрит и пойдет заниматься своими делами
А вы не думаете, что есть дети, непохожие на вашего ребенка? Мой будет есть конфеты до атопического дерматита, до кровавых расчесов. Кстати, таких красивых, что однажды продемонстрированные - отучают родственников кормить его сладеньким за моей спиной.
И мультики он будет смотреть явно больше 20ти минут, невредных для здоровья. Я, собственно, не видела ни одного двух-трехлетнего ребенка, который бы добровольно отошел от телевизора с какими-нибудь яркими бессодержательными мультами через двадцать минут.
Будете дальше заявлять ,что все это фигня? Ну для кого-то ребенок с расчесанной кожей и проблемами со зрением, конечно, фигня. Для меня - нет.
А подруга и ее отношения со свекровью - это ее дело. Я своего ребенка никому не отдаю и у меня такой ситуации как класса не возникнет. И отношения строить ни с кем не надо будет.
У ребенка автора есть проблемы со здоровьем, которые бабушки будут игнорировать? Она об этом ничего не писала. Да, бабушек, игнорирующих предписания врачей, я тоже отношу к неадеквату, с такой ребенка не оставила бы.
20 минут у телевизора - ну я тоже разрешаю больше. Но если есть занятие поинтреснее - да, отходит сам. А в 2-2,5 года вообще только передачи с животными смотрел, мультики игнорировал. Опять же по своему опыту - если глаза плохие, зрение будет падать по-любому. Я телевизор долго игнорировала в принципе, даже мультики не смотрела, а зрение у меня начало падать еще до школы, когда я даже читать не умела.
Крайности появляются там, где много ограничений. Особо сладок всегда запретный плод, а вовремя предоставленная свобода весьма способствует спокойному отношению к соблазнам. Если вы вынуждены ограничивать ребенка в чем-то приятном по состоянию здоровья, то конечно он будет рваться к запретному, но это совершенно другая ситуация.
Ну, судя по тому, что автор ограничивает сладкое и телевизор - эти проблемы есть. Не будет же она сама своему ребенку злобным буратиной и просто так не дает вкусностей и отгоняет от мультов.
Вы можете иметь какие угодно глаза, но факт останется фактом - просмотр телевизора более 20ти минут в день для ребенка ясельного возраста вызывает напряжение аккомодации и нарушает нормальное функционирование систем глаза. У абсолютно здорового ребенка в вакууме это ни к каким плохим последствиям не приведет, глазки отдохнут и ребенок будет как новенький. Ну а если генетика не очень - а у кого она очень? Или еще какие-то проблемки с глазками? Да три месяца подряд... Сомнительная радость, надо сказать.
А вот по поводу ограничений - я с вами в корне несогласна. У вас просто другой ребенок. Моему нужно сладкое, независимо от ограничений или разрешений. Просто нужно. И никакого спокойного отношения нет и не будет в ближайшее время. Это рост ребенка и необходимость в быстрых углеводах, так же быстро рос мой братец и ел варенье банками.
Братцу повредило варенье?
Из слов автора я проблем не увидела, только обычное беспокойство молодой мамы, радеющей за дисциплину.
И еще - вы правда считаете, что у автора там такие бабушки-монстры-вредители? Обычное старшее поколение на словах противится порядку гораздо больше, чем на самом деле, особенно когда проводит с ребенком не полдня раз месяц, а несколько недель изо дня в день.
Ну, на пользу не пошло, скажем так. С сахарами проблемы уже в тридцать лет, сейчас вынужден держать вес и следить за собой. Как-то не хочу на своем ребенке проверять, связано это с неограниченным потреблением сахара или нет.
А вы готовы на своем ребенке проверить, насколько бабушки будут адекватны? Я - нет, потому что одна из бабуль моего ребенка неоднократно доказывала свою неадекватность. И когда она в двадцать пять градусов жары водила ребенка гулять в куртке, сама будучи в легкой блузке без рукавов. И когда приносила и отдавала в руки килограмм зефира в момент максимального обострения АД, а это две недели крика по ночам и дневной сон в машине, накручивающей круги по городу только ради пары часов отдыха ребенка от бесконечного зуда. И когда ... впрочем не об этом речь. При этом бабушка реально любящая и желающая добра ребенку. Просто вот так она его желает... по-своему. На момент событий ей было чуть больше пятидесяти лет, о маразме речи не идет.
Да, мне приходилось оставлять ребенка с бабушкой в 2-3 года, я выше описала свой опыт, сугубо положительный. Ребенку скоро 5, ездит с бабушкой и дедушкой периодически отдыхать. Но они в свои 70 гораздо адекватнее, кило зефира аллергику - это жесть, сочувствую. (((
С болезнями все так непредсказуемо, корни фиг найдешь, если не вылазит сразу.
В целом я с Вами согласна. Относительно беспроблемного ребёнка бабушкины конфеты и телек не испортят. Но если есть противопоказания по здоровью... Неадекватность - это, к примеру, моя свекровь, которая этим летом из лучших побуждений за 2 недели в деревне раскормила мне дочь на 4 кг. А мы перед этим год под наблюдением эндокринолога худели и с трудом скинули 3 кг - спортом и диетой... По телефону бодро отчитывались мне, что весь день гуляют и едят немного. Когда я приехала за дочкой, у меня был культурный шок. Долго и мучительно худели обратно. Если теперь и оставлю у них, то только с нашими весами и ежедневным подробным отчётом ребёнка, который пока мне не врёт.
В этой ситуации виновата исключительно я и больше никто. Никому верить нельзя, за всеми надо проверять. Если что, это была не помощь - мне здесь ребёнок абсолютно не мешал, отправили туда чисто развлечь бабушку с дедушкой - по их многочисленным просьбам.
Да, после такого и я бы больше к свекрови ребенка не пустила без крайней необходимости и контроля. (((
Если до момента разлуки мать никого к ребенку не подпускала, с бабушкой он не оставался - то безусловно, против рефлексов в этом возрасте идти сложно. А если ребенок бабушку знает, у нее бывал, ненадолго оставался, если она тоже близкий человек - то ребенок огорчится, будет умеренно скучать, но не более. Повторюсь, при адеквате всех участников.
У ребенка автора импринтинга на маму нет, судя по написанному.
А точнее? Желательно с примерами.
Лично у меня есть опыт трех поколений семьи, где так или иначе, по разным причинам маленькие дети на какое-то время оставались с бабушками, тетями и т.п. Нет никакого негатива, есть взаимная любовь, забота и уважение. Психологов я видела немного, чаще в гостях по знакомым, но в половине случаев это была иллюстрация к "специалист подобен флюсу".
А Теория привязанностей тут каким боком? Я тут как раз и толкую о том, что в нормальной СЕМЬЕ (не в паре мать-ребенок, а в настоящей семье) временное отсутствие даже матери не нарушает формирование привязанностей у ребенка. Не зависимости-привязанности к матери, а привязанности, которая есть «близкая связь между двумя людьми, не зависящая от их местонахождения и длящаяся во времени и служащая источником их эмоциональной близости» (Фалберг). В нормальной семье эти связи устанавливаются и с отцом, и с бабушкой, и с дедушкой, а не только мать-дитя.
А учитывая, что было изначально объектом исследований, на чем строилась теория, оставление ребенка с бабушкой на 2-3 месяца тут вообще никаким боком.
Кстати, если верить Теории привязанностей, то у кучи народа тут, пишущего о своих проблемах с детими, дети страдают как раз нарушением привязанностей, негативной и реже амбивалентной.
да конечно не причем... Самого главного человека ребенок вдруг резко лишится, а через 3 месяца опять будет сдернут, совсем ни причем.
А вот для того и существует Семья, чтоб были мягкие переходы, а не резкие сдергивания. И по моему опыту - в Семье все проходит нормально.
Я, вообще, согласна. Как-то получается однобокое рассматривание исключительно связи ребенок-мать, а где остальные члены семьи? папа? бабушки? семья - это не единсвтенное число, и не два - это множество. Чем больше людей ребенка любит с самого рождения, чем больших людей любит он сам - тем легче ему жить.
Нет, я согласна - в идеале лучше родителям с ребенком не расставаться, но жизнь такая штука, когда ничего нельзя предугадать заранее.
Например, мы уезжали с мужем на 4 дня, когда дочке было 1.2, и я одна уезжала на 5 дней, когда ей было 1.6. В первом случае она обо мне даже и не вспоминала, и момент узнавания при встрече был для меня тяжелым. Во втором - мы разговаривали по телефону, но страдала больше явно я, чем она.
А осенью мне пришлось уехать на сутки, так ребенок перестала укладываться спать на ночь (ей было 1.11). Плакать, что не будет спать. На второй день она просто вылезла из кровати, абилась в угол, и сказала, что боится спать. После расспросов выяснилось, что она боится засыпать - вдруг она проснется, а мамы - нет?
Как-то после такого мне ее вообще не ъочется оставлять... хотя собственных желаний у меня масса. Но они не стоят тех страданий, которые ей В ДАННЫЙ МОМЕНТ доставляет мое отсутствие. Ничего, переживу. Будет у меня и больше свободы.
Но у меня и нет прямой необходимости оставлять.
А в последнем случае вы ей объяснили заранее, что вас день не будет, или это получился неприятный сюрприз утром?
У нас если вдруг муж утром уехал по делам до того, как ребенок проснулся, начинаются обязательно выяснения - а где папа, а когда он вернется. То же самое, если кого-то из нас неожиданно нет долго вечером. А вот если я предупредила заранее, что уезжаю на месяц, то ребенок спрашивает время от времени, когда этот месяц закончится, ждет, но гораздо спокойнее, чем если я вдруг пришла на 3 часа позже обычного.
Мы когда ребенка в садик первый раз отводили, получили там на входе жутчайшую истерику, муж даже начал говорить, что ничего не получится, уводить надо, воспитательница убедила оставить, быстро ребенка успокоила, к обеду забрали вполне жизнерадостного.
А потом, обсуждая с ним, что это было, мы вдруг обнаружили, что, рассказывая ребенку о садике, о том, как он туда пойдет, мы забыли сказать ему самое главное: МЫ ЕГО ОТТУДА В ТОТ ЖЕ ДЕНЬ ЗАБЕРЕМ! Этот абсолютно очевидный для нас момент оказался неочевиден для ребенка. Он еще год потом каждый день заранее выяснял, кто именно его придет сегодня забирать, при том что собственно адаптация к саду уложилась в неделю и вечерами было не увести.
Дети консервативны и любят определенность.
Предупредила, а как же... для меня это вообще странно было - потому что мы все лето жили на даче, и я раз в неделю уезжала на 2 дня, с ночевкой (утром уехала, вечером след.дня приехала) - и ни разу никаких проблем не было, а тут на те вам... видимо, неудачно совпало с каким-то кризисом. Но сейчас, вроде, подуспокоилась уже. На это понадобилось 2 месяца!
дети живут сегодняшним днем!!! Меня вот тоже пинали по садикам, по бабушкам и я вообще никогда не плакала. Мама даже обижалась когда меня дедушка в 2 года на юг повез я даже в ее сторону не посмотрела, хотя дедушку до этого только один день видела. И ои как смешно было взрослым что малышка в этои сранои Ялте маму искала, на каждую молодую женщину кидалась. За все это я рассплачиваюсь сеичас!!! Вы не знаете как ваши бросания аукнуться когда ребенок повзрослееет. Ну и да я к маме не испытываю абсолютно никакои привязаности, если бы не мое гипертрофированое чство долга наверное вообще бы не общались.
Да по разному бывает!!! я жила у бабушки с 1 до 2 лет. Родители приезжали на выходные. Летом 1 месяц мы жили у одной бабушки (в пригороде, родители приезжали по выходным.) 2 месяца в году мы жили у другой бабушки, на море. Из этих двух месяцев месяц проводили с нами родители - свой отпуск. Так вот. Маму свою я очень нежно люблю, у нас с ней замечательные, близкие отношения. Но все свое свободное время мама проводила с нами.
видите вам повезло, а я знаю пример где родители вот так же как автор ездили свою жизнь устраивать а ребенка то на бабушек бросали то обратно забирали. Теперь ребенок подросток, но с пшическими проблемами, которые являются результатом таких вот кидании. И как вы обеспечите не резкое сдергивание, если вдруг родители в один прекрасныи день просто не станет?
Давайте отделим мух от котлет.
К вашим примерам - я вот знаю взрослого человека, который в сознательном возрасте порвал все отношения с родителями, от упоминания о матери его трясет. Его не оставляли с бабушками, мать не была алкоголичкой, с ребенком сидела и всюду его за собой таскала до школьного возраста. Но не любила, тепла не было. Могла бы и бабушкам отдать с тем же успехом. и можно было бы на это все списать. Но не отдавала. А проблемы - от нелюбви.
И в вашем примере проблемы - от нелюбви. И в том, что вы о себе писали, видится недостаток материнской любви в первую очередь, а все остальное - следствие.
И о психических проблемах, тоже знаю пример. Ребенка с рождения развивали-обучали, никому не отдавали, кучу времени и сил убили. И думали, что ребенку все это тоже нравится и жутко полезно. Долго думали, пока в подростковом возрасте он не сорвался от перегрузки и не оказался у психиатра. Так с тех пор регулярно психиатров и посещает. Не то чтобы совсем все плохо, но проблемы с психикой есть. Не от киданий бабушкам, а от усиленных забот родителей.
А как я обеспечивала своему ребенку не резкое сдергивание - я уже описывала, хотя, возможно, коротко и кусочно, в разных постах. Распишу подробно. Так же, как его когда-то обеспечивали мне:
1) Ребенок с первых месяцев жизни видит не только мать все время рядом, но и других членов семьи, гуляет с ними, играет, они попу ему моют, купают. У ребенка формируются привязанности не только к матери, он знает не одну ее, а еще отца, бабушку, дедушку, в идеале - и второй комплект бабушка-дедушка, но это уже совсем в идеале, так совсем редко бывает. У ребенка Семья, которую он узнает с рождения и которая его любит, он чувствует эту любовь.
2) Когда матери или обоим родителям приходится отсутствовать, они оставляют ребенка с другими любящими членами семьи, объясняют, пытаясь подстроиться под уровень восприятия ребенка, что все пройдет, они ребенка любят и вернутся как только смогут. Никто не истерит, комплексами не мается, обстановку не нагнетает, все спокойны и доброжелательны. И у ребенка не появляется ощущения катастрофы, потому что взрослые спокойны. Дети же эмпаты. Хотя ребенку грустно, да.
Я понимаю, что вам с вашим личным опытом трудно в это поверить, но в нормальных семьях даже тяжелую болезнь или, не приведи Б-г, смерть одного из родителей можно не сделать катастрофой для детской психики.
Я не буду с Вами спорить, извните но психологам я больше чем вам в этом вопросе доверяю.
нет в псиологии нет аксиом есть только теоремы, которые подтвержадаются или опровергаются эмпирическим путем
э, когда к теореме можно привести контрпример, она признается ложной, а тут половина топика контрпримеров...
ну, так в точных науках
а если в психологии не так, то она не точная наука
и чего тогда стоят ее теоремы...
ну тогда и лечится не надо, так как медицинские исследвания строятся по тому же что исследования по психологии, куча кнтрпримеров...
А в медицине по "контрпримерам" исследований составляется список противопоказаний и побочных действий. Препарат с 50% эффективности никто в производство не пустит. И методику с достоверностью 50% разве что психологи возьмутся применять. )))
Что в медецине что в психологии исследования основываются на "Control Study" не знаю русского перевода. То что вы предлагаете как контраргумент в медицине будет "препарат не помогот" никого отношения к побочкам не имеет.
Вопрос был в другом, автор уже приняла решение. Уж так Вас распирает писать гадости, что остановиться не можете?
Я в такой ситуации поехала бы втроём, максимум на неделю оставила бы ребёнка с бабушками, но каждый выбирает свой путь.
Это правда жизни, а не гадости. Очень сочувствую женщинам, которые так цепляются за мужиков :-(, при чем цепляются до последнего. У меня знакомая есть, от ее мужа девка родила уже, муж продолжает регулярно ее навещать, а она все думает, что на самом деле он ее любит, ведь домой то тоже приходит поесть и за свежевыстиранным и наглаженным.
И Вы считаете, что все мужья такие? В частности,муж автора?
Ваши советы попахивают мужененавистничеством: отправить мужа "в конуру" и "не водить за ручку" - это же Ваши перлы выше?
Если нет выхода, оставляйте. Но только, если уверенны, что бабушки будут адекватно относиться к прогулкам, питанию, здоровью и так далее. Ничего в этом плохого нет. Конечно, хорошего мало, но в жизни всякие ситуации, и не все так, как хочется, получается. У меня ребенок с 1.5 лет живет с бабушкой. И будет так жить до 2.5, т.е год. Для меня это трагедия, но нет другого выхода, мне нужно было выйти на работу, а няне я не могу так верить, как своей маме. Ездим каждые две недели, и Вы будите ездить тоже, наверное, как сможете. За 2 недели ребенок не отвыкал даже в 1.5 года от нас с мужем, а в 2.3 тем более.
Не оставила бы, не вижу смысла, но, может, вы не все обстоятельства написали. Но в любом случае, я бы бабушку перевезла сидеть с ребенком, если мне надо было выходить на работу, а ребенка некда девать. Или няню наняла. Но жить по-отдельности со своей дочкой мы не стали бы.
Ребенку будет хорошо везде, где есть его родители.
Это очень плохая идея вот так ребенка дергать. У ребенка в этом возрасте развивается привязаность, вот такие дергания этому развитию мешают. Я знаю ребенка которого вот так дергали, ничего хорошего не вышло. Хотя может быть вам повезет и у вас все будет нормально.
я планирую переезд в др страну,ребенку 3года.на первые пару месяцев оставляю с бабушкой.ребенок должен приехать на уже обустроенное место.Вы все равно не сможете с ним быть по приезду и отдадите в сад или няню возьмете.У нас это еще и на анг языке только.Так что для меня лучше с бабушкой на первое время.
Оставила сына сейчас (2г3м), не виделись уже три недели. Просто с ума схожу от того, что вынуждена была лишить его мамы и надеюсь, это не травмирует его, смогу загладить свою вину. То что сама безумно скучаю - могу пережить, тк понимаю причину и знаю, что выхода не было. В вашей ситуации не оставила бы ни за что. И как высказавшиеся выше действительно не понимаю тех опасений, что испытываете вы.
Дело ваше, но играть в заглаживание вины не советовала бы. Ваши комплексы по этому поводу могут нанести гораздо больше вреда, чем сама разлука. Спокойная и уверенная мама = спокойный и довольный жизнью ребенок.
Я вспоминаю своё детство-только бы с бабушкой)только бы к бабушке.К чему это я,смотря какие отношения у ребёнка с бабушкой,от этого и пляшите.Поверьте,если в их отношениях всё хорошо,то ребёнок не заметит этого времени.
Это только кажется. Два года назад у нас сложилась следующая ситуация, я попадаю в больницу по скорой в тот момент, когда билеты на море, новые палатки и прочее необходимое обмундирование уже куплены.
И мы с БМ договариваемся, что они едут на море без меня. Я под присмотром врачей, ко мне каждый день приезжает мама, друзья. А если бы они остались ребенок лишился бы 3 недель отдыха на море. С какой радости? Мне было очень грустно, что она уедет, что три недели будет без меня, а я без нее, но я отдавала себе полный отчет, что это отдых и польза, так что свои эмоции можно припрятать куда-нить ради ребенка. Ну, имхо.
Ну у автора несколько другая ситуация-она не в больнице, просто так будет удобно для взрослых и априори считается, что и ребенку будет лучше. Тут дело не в собственных эмоциях их то можно контролировать и пережить, а в переживаниях ребенка. Способен ли он перенести довольно длительную разлуку с мамой и папой без последствий для психики?
Да почему удобно? У взрослых нет выбора, им просто не с кем будет оставить ребенка на момент переезда. Они же не просто так ребенка бабушке сплавляют. А в поисках "лучшей жизни", и для дочки тоже.
Да, меня ужасно веселят все эти рассуждения - такое ощущение, что Автор с мужем в Доминикану на 2 месяца собрались... переезжают они явно не от скуки. И перезд - дело очень тяжелое, это полная смена всего.
Я тут как-то описывала нашу ситуацию, почему мы с сестрой по очереди жили у бабушки - у мамы было тяжелое состояние здоровья, когда родилась я. Бабушка работала, жила в пригороде, папа работал с утра до ночи, жили в одной комнате в коммуналке. Так что, маме нужно было копыта отбросить, но, блин, оставить ребенка с родителями?! Дурдом. Не бывает абсолютных истин, и абсолютных решений.
А мне смешно из обычного переезда делать трагедию? На Северный полюс едет семья автора, что сначала будут себе Иглу ставить и оленей диких приручать? Что страшного в переезде с ребенком, что из этого надо трагедь разыгрывать с оставлением детей у бабушек (автор, если реально условия какие-то жуткие в месте, куда вы стремитесь, сразу извиняюсь и беру свои слова обратно). Я тоже выше рассказывала, как подруга переезжала, оставляя ребенка на месяцы свекрови. Обычная съемная квартира, работа почти сразу нашлась и для мужа, и для подруги, у подруги вообще работа полдня... Но ребенка не забирали до глубокой осени, зачем, ей же у бабушки хорошо. А тут "мы же переехали, пока устроимся"...
+1, едут наверняка или в Москву или в другой крупный город, искать жилье и работу можно уже сейчас через интернет, а после НГ ехать уже на все готовое.
Мою старшую племяшку оставляли с бабушкой-дедушкой на месяц когда ей было 2 года. Мама ее была в роддоме, а потом и в больнице, со второй дочкой, причина более чем уважительная.
Но родители мои вспоминают этот месяц с содроганием. Девочка ооочень скучала по маме, хотя до этого тоже оставалась с бабушками без проблем. В общем, и ребенку и бабушкам было тяжело. Вот такой опыт.
Племянницу оставляли в два года и восемь месяцев у родителей на две недели - брат с женой отдыхать ездили. Девочка моих родителей обожает, родители обожают племяшку, идеальное соблюдение режима, требований родителей, развлечения и т.д. На десятые сутки у ребенка была жутчайшая истерика на попытку бабушки уйти на работу, такая, что уже собирались вызывать врача, не могли успокоить ребенка. Пару лет после этого девочка вообще отказывалась выпускать родителей из поля зрения, не оставалась с дедушками-бабушками-тетушками. Первое время рыдала, если брат выходил из машины и захлопывал дверь, она переставала его видеть и в слезы.
вот-вот, маленький ребенок думает, если родителя нет рядом, значит его просто НЕТ вообще :(
У психологов об этом много написано.
У Винникотта "Маленькие дети и их матери", там вообще страшно описываются эмоции ребенка при разлуке, (правда он больше имел в виду младенцев и детей до года).
в 2,5 года оставили ребенка с любимыми бабушкой -дедушкой на неделю.. отлично себя чувствовал, про нас особо и не вспоминал... Ему сказали, что мама-папа скоро приедут, ему хватило... При том, что ребенок, находясь со мной, не отпускал меня от себя вообще.
Недавно подруга была вынуждена оставить сына на 3 недели бабушке (сыну 2,10). Ребенок не переживал, не спрашивал, не интересовался - ей даже обидно стало :)
Всё индивидуально.. Смотреть надо на малыша
Дети конечно разные, но меня бы честно говоря насторожило отсутствие привязанности к родителям в таком возрасте. Т. е. мама с папой куда-то уехали-ну и ладно и даже не интересовался куда, когда приедут, не скучал..В возрасте новорожденного младенца для ребенка как раз любой сможет заменить маму, главное чтобы кормили, меняли подгузник, любили, ласкали. В более старшем возрасте уже формируются конкретные привязанности, не обязательно к маме, но к тому человеку, которые больше времени проводит с малышом, который становится для него гарантом спокойствия и защищенности в этом мире. Если ребенок 3 недели даже не интересуется где его мама, то скорее всего мама не играет важную и первостепенную роль в его жизни.
ИМХО: не согласна с вами... В этом возрасте ребенок вполне может обходиться без мамы... И привязанность может быть разная: мой сын, когда я была рядом, не отходил от меня ни на шаг... любой мой шаг в сторону расценивался как попытка к бегству с соответствующей реакцией... Когда я его только начинала оставлять с бабушкой (в 1 год 8 мес), да и позже (а иногда и сейчас) - он крайне негативно реагировал на мои попытки уйти.. Но через некоторое время адаптировался и спокойно играет с бабушкой-дедушкой, слушает книжки и пр. Вопрос ещё и в том, как мама сама реагирует на то, что ребенка надо оставлять: ведь водим мы деток детский сад. И давно известно, что в большинстве случаев реакция ребенка на детский сад - это проекция реакции мамы на оставление ребенка в д/с. Если мама спокойна, то и ребенок нормально адаптируется...
Мы с Вами о разных вещах говорим: оставить ребенка на один день с бабушкой и дедушкой, а вечером забрать и оставить на 2-3 недели, это, как говорят в Одессе, две большие разницы. Тоже самое детский сад-ребенок всегда адаптируется, когда понимает, что вечером за ним придет мама и он пойдет с ней домой. А тут, в Вашем первом примере, ребенок довольно длительно находился с бабушкой и даже не поинтересовался где мама и папа, когда они приедут, не скучал и т.д. Для меня это показатель привязанности, вернее ее отсутствия! И ребенку ведь не 16 лет и даже не 7, 2-3-летние дети обычно очень привязаны еще к маме.
Не все дети привязаны к маме на столько, чтобы биться в истерике от ее отсутствия... Есть вполне "ровная", адекватная привязанность даже в 2-3 года.... Я в детстве оставалась с бабушкой - и на долго.. Иногда меня с ней на пол-лета отправляли в деревню (родители работали), несколько раз я оставалась с ней в городе, родители уезжали в походы на 2-3 недели.. Тащить по тем временам с собой 2х-3хгодовалого ребенка - это перебор... Я абсолютно спокойно оставалась с бабушкой... По родителям вобщем-то и не скучала... Отношения с мамой у меня отличные!!
отношения у вас может и отличные, но не более, у меня с десяток подружек и тоже отношения отличные и по ним я не скучаю в их отсутсвие :)
а у вас такие отношения с мамой, может вас это и устраивает, но это не норма
Оставляла в 2,8 на 1,5 месяца- отлично все прошло, ребенок был с бабушкой , дедушкой и прабабушкой. Меня узнал сразу, (вообще-то он и в 1,5 года узнавал бабушку, которую не видел по несколько месяцев), но в Москву обратно ехать не хотел -). С тех пор проводит у бабушек по 6 месяцев в году - январь, и с мая по ноябрь , я приезжаю каждые 3 недели на неделю, муж пореже. Сейчас ребенку 6,8. Ребенок у бабушки абсолютно счастлив - там юг, свежие овощи-фрукты, речка, с которой он не вылезает, куча друзей. Конечно бабушки балуют, но по приезду в Москву он быстро адаптируется, без вопросов ходит в садик, каких-либо истерик не закатывает, просто дома одни правила- а там другие. Не переживайте! все будет хорошо. Я маленькая обожала ездить к бабушке , в лагерь, всегда ждала этого с нетерпением.
Офигевайте и охреневайте дальше, ребенок мне для того же, для чего и вам. Если ваш мозг не в состоянии принять тот факт, что ребенку может быть хорошо с другими любящими и родными людьми - то и не напрягайте его. Я ориентируюсь в первую очередь на сына - он каждый раз с огромным нетерпением и предвкушением ждет поездки, для него это в радость. Конечно, если бы ребенок не отпускал меня, плакал мне в трубку и вообще был несчастен - он был бы со мной.
мои мозг понимает что ребенку может быть хорошо с кем угодно. Мои мозг не понимает как ребенку может быть хорошо без мамы 6 месяцев в году. Ну а про так маме может быть по пол года хорошо без ребнка так это вообще разрывает мои мозг на части:(
енто от ограниченности мышления и маленькой черепной коробки моск рвется на свободу!
Читаем внимательно: я езжу каждые три недели на неделю, но есть не полгода он сидит без мамы, а 3 недели. И современные средства связи - телефон и скайп с видеокамерой никто не отменял, почти каждый вечер он со мной общался по скайпу. И все таки да, ребенку там очень хорошо, маме конечно похуже, но , оставлять ребенка в Москве на все лето, игнорируя его желание поездки и здравый смысл, считаю идиотизмом.
Ребенок нам, чтоб растить и заботиться, а вам наверное шоб було :):)
Конечно сын радуется, что хоть бабушка о нем заботится и любит, на фиг такая маман нужна :О подальше от нее, подальше!!!
Количество не равно качеству- пойдите и подумайте об этом на досуге, хотя вряд ли поняли о чем я. И болезненная зависимость у ребенка от оголтелой мамаши может перерасти во что угодно.
А вы подумайте, почему ребенок спешит от матери :) Ответ очевиден - ему без нее лучше :) Через десяток лет он будет вспоминать о вас в лучшем случае по праздникам и поздравлять вас по вашему любимому скайпу :)
У кого что болит, тот о том и говорит (народная мудрость) . А волноваться о мей семье , право не стоит. Я и брат вообще до школы росли у бабушки, и сейчас я очень люблю родителей, а бабулю ну просто обожаю, и при первой возможности еду к ним, если бы с мамой не было полного взаимопонимания - ребенок бы к ней не ездил, дети брата также все лето проводят у нее. Так что ваша теория в корне не верна. И ребенок спешит не от родителей- а к бабушке, почувствуйте разницу.
все повторяется :) вы росли у бабушки, теперь и дети ваши там же :) готовьтесь растить внуков :) они явно большую часть времени будут жить у вас
А что плохого в том, чтобы растить внуков? Я, например, если доживу и доверят, обязательно буду внуками заниматься.
Потому что понятие семьи в современном обществе трансформировалось, и все рассматривается только в связке мама-ребенок, знаю многих, кто даже с папой ребенка не оставлял один на один очень долго. Почему-то большинство уверенно, что привязанность, любовь, взаимопонимание возможно только при территориальной близости. Я надеюсь, что мои дети будут доверять мне во всех вопросах, в том числе в воспитании внуков настолько, насколько я доверяю сейчас своим родителям. И что в их понимании семья будет означать тоже, что и для меня - много близких и любящих людей рядом.
Ну вот я бы и рада ребенка с мужем оставить... дык он работает постоянно, и видит ее хорошо если час в день. А если остается с ней на 2 часа - истерика у обоих, все не так, и все не то.
А так - я тоже за большую Семью. Ибо на мой взгляд, Семья - это не мама, папа и ребенок, но еще и бабушки-дедушки, дяди и тети, двоюродные-троюродные сестры и братья, крестные и так далее. Ибо чем раньше ребенок ощутит сильную любовь многих людей, тем спокойнее и увереннее в себе он будет.
+1, для ребенка важна не только мама, но и папа, бабушки, дедушки, сестры, братья, и чем больше семья, тем лучше. А тут прям раскудахтались, что на маме свет клином сошелся. Почему-то никто папе кости не моет, мол как он может, дитятю на бабушек бросить!
Именно классика. Ребенок, выросший в большой дружной семье из 3 поколений, передает эту эстафету своим детям.
а у тебя что значит растить и заботиться? - щелкать семки около компа и муйню писать на форумах, а , еще периодически посылать нах ребенка, когда он подходит с какими-то своими вопросами и заботами? шобы не мешал опусы строчить на еве. А не, забыла, еще погрызть семки на площадке около дома, так как дальше лень идти. А потом вопить направо и налево - ЯЖЕМАТЬ! я нах ребенка воспитываю! САМА! Без всяких нянь и бабушек, он это непременно оценит. Ну вариант сиси до выпускного исчо не исключаю.
Я бы не смола оставить, с ума б сошла без детей.
Есть опасность, что 2-3 месяца могут растянуться на гораздо больший период.
Оставляла на 2 месяца и в 1,5 и в 2,5. летом. все нормально прошло - не переживайте.
Психологи - это еще не жизнь. Всегда есть исключения. И во всем нужно находить золотую середину. "Воспитание по книжкам" - не всегда дает нужный рез-т. Кто ближе к ребенку? мама, которая утром отводит его в детсад, работает, и потом, вечером, и все выходные - только с ребенком? а все дела делает, либо вместе с ним, либо когда ребенок спит. Или мама, которая сидит дома, варит обеды, убирает, сидит на форумах, треплется по телефону? Очень устает, и в выходные "папин день"?
Я утрирую, абсолютов не бывает, но: семья - это семья, и жить нужно вместе, а не удивляться тому, что мужчина валит нафиг из семьи, где все ради ребенка (если годовалого - нормально, а если ребенку года 4?). И у ребенка нет папы, и мама теперь в вечном поиске нового мужа, а ребенок нафиг заброшен.
Давайте будем вменяемыми людьми, и поймем, что бывает НЕОБХОДИМОСТЬ.
Да нет такой необходимости, автору уже привели кучу примеров, как люди переезжали ВМЕСТЕ с ребенком. Есть возможность оставить ребенка с бабушками, вот автор и думает, не воспользоваться ли.
Лично я против, для меня это слишком долгий срок. На недельку бы оставила, максимум на две, но не больше.
мы оставляли на месяц в 2, в 3, в 4 и в 5 лет. На дачу на август в Россию отправляем. Ребенок в восторге, всегда едет туда с удовольствием. Но в 2 и в 3 года скучал заметно, хотя первые две недели был с папой.
Насчет телека и всякого - я заметила перемены только к лучшему. Телек на даче смотрел, да, но у нас он вместо мебели, поэтому по приезду не включали и все. Сладости просто не покупаем... одеваться наоборот его там приучили и т.д.
но больше чем на месяц я бы не оставила даже с бабушками. месяц и так долго очень.
На лето с бабушкой уезжал на дачу с 2 лет, это он спокойно переносил, мне кажется вообще не замечал что меня нет:) Но вот когда мне прищлось в командировку уехать на 1.5 месяца, ребенку 8 лет было, скучал очень.
Я бы в таком возврасте не оставила!! да и вообще не оставила бы никогда, даже незнаю что должно случиться чтобы я свою дочь оставила хоть с кем!! все делаем вместе, ездила домой в россию квартиру одну продавала другую покупала, все с дочей. Тяжеловато было, не спорю, но оставила бы с бабушкой лишь на день и если бы бабушка была в том же городе...
наш сын проводит каждое лето у бабушки с дедушкой на море. Первый раз, когда оставляли, ему было как раз 2,5 года. Сейчас - почти 6. Проводил как раз по два месяца, в этом году был у них очень долго - 4 месяца.
За время, что сын у бабушки-дедушки, мы приезжаем к нему по 2-3 раза (на неделю-две), звонили каждый день.
Когда оставляла у мамы сына в первый раз так надолго - боялась, что он будет тосковать, скучать по нам. "Телевизора" и "что разбалуют" не боялась совсем, "приводить в норму" тоже не пришлось, родители у меня адекватные, я им полностью доверяю. Сын не тосковал - веселился и радовался жизни. Скучал, конечно, но слез и истерик не было.
Я и мой брат, кстати, тоже лето у бабушки с дедушкой проводили по такой же схеме - никаких негативных воспоминаний у меня нет, одни солнечные :)
Причина, по которой мы вынуждены с сыном летом так надолдго расставаться - работа. Нам кажется, что лучше, если сын проведет лето на море у любящих бабушки с дедушкой, нежели в дежурном саду...
а сыну как кажется? :)
и одно дело - лето у бабуши и совсем другое сейчас у автора
сын тоже предпочитает проводить лето с бабушкой-дедушкой, чем в садике. Он свои чувтсва уже в состоянии объяснить. Скучает и ждет нас, но там ему нравится. Иногда он был так занят "важными делами с друзьями", что вечером просто кричал нам в трубку - "у меня все хорошо, я люблю вас!" и убегал играть снова :)
Только не надо говорить мне "зачем тогда вам ребенок, сплавьте бабушке, и все". Я и сама знаю, что это не идеальный вариант, но в нашем случае это необходимость....
Мы с вами не знаем, какая ситуация у автора. Я просто описала ей наш опыт. Иногда "оставить с бабушкой" -действительно самый предпочтительный вариант.
Хотя при переезде мы, скорее всего, поступили бы иначе. Но, повторюсь, что там у автора - мы не знаем.
Вот все пример приводят - лето у бабушки! Конечно лето, солце, фрукты, море(речка) - это приятно, интресно и разнооборазно ребенку!
А тут ситуация НОБОРОТ. Ребенко не едет на море к бабушке, он ОСТАТСЯ дома, а родители исчезают неизвестно куда.
И не забывайте психологический момент со стороны родителей. В случае лета и визита ребенка "мы его в гости позвали, надо его развлекать, родителям угождать, потому что это развлечение для нас и для малыша". Во втором - "мы родителям ж... прикрываем, на нас выезжают, сами уехали, ребенка кинули, надо сделать не так, как они требуют, что они могут понимать, если даже свою жизнь организовать так, чтобы самим отвечать за ребенка - неспособны". На ребенке это не может не отразиться, ИМХО.
Я не хочу никого обидеть, и не говорю, что такие мысли у всех и всегда. И, может, слишком грубо сформулировала. Но эта мысль явно прослеживалась у моих родителей, когда они дважды предлагали "помочь нам с ребенком" во время переездов (фиг им, самим ребенок нужен) и сейчас, когда они уговаривают меня отдать ребенка на лето пораньше и подольше, чем на месяц "можно мы его в конце мая возьмем, нам удобнее в это время за ним прилететь? Нет, подготовка к школе? А когда можно будет?" Может, у кого-то есть идеальные родители, мои - нет, обычные. Хотя в качестве летних дедобабов они совершенно не имеют ни единого нарекания.
Да. Вот это высказывания. Я например тоже собираюсь покупать квартиру в следующем году и при этом в промежутке продажи старой и покупки новой ребенка собираюсь отправить к маме. По-моему, автор поступает совершенно правильно.
а вас тоже будет интересовать только то не разбалует ли его бабака и сколько он будет телек смотреть, остальное пофиг, нефиг сопли разводить, мать переезжает!
Вы вообще понимаете, что Вы пишите? Знаете что такое переезд из одного города в другой, где у тебя никого нет из знакомых, где для тебя все новое, где тебе не с кем оставить маленького ребенка и т.д и т.п. Судя по Вашим высказываниям (анонимным) явно НЕТ.
И меня бы это тоже интересовало, если бы у меня была такая мама. Меня волнует другое, но факт есть факт, надо так надо.
Была бы возможность, сделала бы все раньше. И тогда бы сына видела не один час в день, в течении которого я ужинаю и мы готовимся ко сну, а как минимум три часа в день.
Я представляю. Приехал муж, снял квартиру, посмотрел, где магазины, а где почта и через какое-то время мы с ребенком приехали. Показать, свежеобретенные знания по ориентировке на местности - заняло выходные, в рассчете на которые мы и приехали с ребенком в субботу.
Второй переезд с поиском работы. Разница только в том, что переехали втроем, наутро муж пошел на работу, а мы с двухлетним сыном пошли на разведку. Интересно ж в новом городе. Как я в сад ребенка устраивала и работу искала тоже рассказывать, или уже на этом этапе какие-то проблемы у меня или ребенка видите?
Представлять и делать разные вещи. Меня Ваши проблемы вообще не интересуют. А вообще круто написано - приехал, снял, посмотрел....
для тех,кто думает,что малыш ничего не чувствует,не переживает и что разлука с мамой проходит бесследно http://semirina.livejournal.com/182454.html
А нафига оставлять ребенка в Доме малютки при живом отце?! И ждать, что все будет нормально? Ребенка оторвали от мамы, от папы, перевели в новое место... странные люди!!! Это абсолютно не ситуация Автора, даже сравнивать нельзя.
Хотя очень, очень страшно... я почти плакала. Я на полдня когда оставляю ребенка, испытываю чувство вины перед ней, а тут такое... Зачем они так с ним поступили?!
Ну вы сравнили хрен с пальцем.
Бабушка и подготовка заранее ребенка и ночью увезти в дет.дом и не бабушки, ни папы.
Меня оставляли в три, в четыре, в пять - на три месяца в летних странах с зарубежной бабушкой, пока я не впала в истерику, не начала писаться при приближении лета и много чего, перестали оставлять.
В семь лет на года отправили (по семейным обстоятельствам). Забрали потому что я из дома сбежала и собралась ночевать под кустом в знак протеста, я бабушку любила очень, но это же моя мама меня предала и оставила - это был лейтмотив прошлого. Это стало лейтмотивом всех дальнейших отношений и только после 30 лет после двух лет предметной три раза в неделю постоянной работы с психологом отошло от моей жизни
Не оставляйте, лучше будет болтаться ребенок под мышкой, иногда позже накормленный и не очень одетый, и спать будете на полу вповалку иногда втроем - но нужный и любимый
Меня мама оставляла в мои 3 года как раз на 2 или 3 месяца - ездила на лечение после серьёзных проблем со здоровьем, папы у меня на тот момент уже не было, оставяли меня с бабушкой и дедушкой, заботливыми до одури:). Как рассказывает моя мама, я от неё шарахалась и не узнавала первые дня 3-4, потом начала заново "узнавать" маму. Могу сказать, что ни к каким печальным последствиям относительно моего псхического здоровья это не привело))
ой да что за проблема то? сладкое и телевизор.. тоже мне нашли трудности... если надо - оставила бы. Но когда я переезжала в другую страну, я ребенка не оставляла - квартира была снята заранее, мебель самую необходимую покупал муж - он поехал на месяц раньше. Остальное вместе покупали с ребенком.
я вот тоже не поняла, проблема в сладком или в телевизоре? Бред!! Автор ребенка на 3 мес оставляют, а сама про ерунду думает...
Моя лучшая подружка переезжала в Австралию :) с мужем и с двумя детьми 3 года и 6 мес :):) И ничего. Сняли по и-нету квартиру, работу муж на месте искал, ехал на учебу.
Мы переезжали в другую страну, с двойней. Сначала поехал муж, нашел работу, жилье и через 2 месяца забрал нас. Даже мысли не возникало оставить детей бабушкам.
С двух лет меня оставляли с бабушкой и дедушкой на несколько месяцев. На лето, а как-то оставили на 8 месяцев.
Не вижу проблем, все нормально. Бабушку с дедушкой очень любила, конечно. Правда скучновато все равно было без мамы, насколько я помню.