Чувство вины 3-8 лет
Девочки! Я с таким вопросом, расскажите пожалуйста, испытывают ли ваши дети чувство вины после серьезного или не очень проступка, после наказания? Как вы понимаете, что они действительно чувствуют свою вину, а не просто подождали пока "мама/папа выскажет все что думает и можно будет дальше заниматься своими делами"? Как долго дети ходят расстроенные, опечаленные тем, что они сделали, что причинили боль, нанесли ущерб, расстроили родителей и т.п.? Как вы думаете, дети вообще способны длительное время испытывать чувство вины, если да, то к какому возрасту это формируется?
Интересны любые мнения, заранее спасибо.
Поскольку я сама считаю чувство вины довольно вредным и крайне неконструктивным, то надеюсь, что и мои дети испытывают его если только мимолетно и для меня неочевидно.
оптимистиШно)) а вот у автора там еще написано "причинили боль, нанесли ущерб" - тогда дети должны испытывать какое-либо чувство, похожее на вину? Например, мальчику ударить лопаткой для снега девочку в лицо и выбить ей зуб(хорошо, не глаз), который приходится удалять, да еще и платить хорошо за удаление - после этого что-то похожее на чувство вины у ребенка должно быть или неконструктиф? Положим, то, что оба родителя мальчика чувство вины испытывают и все остальное тоже очень сильно испытывают и с себя вины и ответственности(в т.ч.материальной)не снимают за поступок сына, ребенок что-то должен испытывать? Такой пример.
Мне действительно интересно ваше мнение:-)
Пример печальный, но это сколько лет мальчику и что там за лопатка? У меня ребенок в 1,5 и 2,5 прикладывался лицом раз о ступеньки, другой - о пол с высоты больше своего роста, результат - 2 крохотных скола на зубах и немного крови в первые 5 минут, и только.
возраст подходящий под тему топа - 6 лет. А лопатка тоже самая обыкновенная(не совок), каких появляется масса на ДП как только выпадает снег - пластиковая с длинной пластиковой же ручкой или деревянной. Но какая лопатка, мне кажется, значения особого не имеет - хоть тряпичная, согласитесь - травмы ею не нанести, но сам факт - ударить человека в лицо, разозлившись...((((((
Тут пишут: вызвать чувство сожаления, а я думаю - может, я путаю понятия и это сожаление, как раз, и считаю ЧВ? Сижу, читаю в сети о нем
http://www.grc-eka.ru/blog/chuvstvo-viny.html
http://www.psychologos.ru/%D0%A7%D1%83%D0%B2%D1%81%D1%82%D0%B2%D0%BE_%D0%B2%D0%B8%D0%BD%D1%8B
и двоякое ощущение - вроде бы оно и не так уж не нужно, но и не так уж и хорошо... В общем, теорию, которую преподносят в теме я уяснила, но вот как ее распознать на практике....:mda
п.с. ваш "прикладывался" сам или кем-то? не поняла. И если кем-то, то какова была реакция противоположной стороны?
Вот-вот, как раз по вашим ссылкам про чувство вины - ненужное и вредное. Да, вы, видимо, имели в виду ответственность. Оно нужное и полезное, да, его-то и надо воспитывать.
Насчет различий: я бы определила чувство вины как посыпание головы пеплом, часто без выводов и почти всегда без позитивных действий, а ответственность - как понимание последствий своих действий, готовность за них отвечать и самоконтроль.
У меня деть наворачивался сам. Пример я привела к тому, как сложно выбить зуб, если это не взрослые мужики дерутся. Потому и спросила про возраст и лопатку, удивилась. Хотя в 6-7 лет молочный зуб, наверное, гораздо легче вылетает, когда ему уже пора.
Ударить сознательно в лицо, разозлившись, просто так на детской площадке, да еще мальчик девочку, - это беда с обстановкой в семье и с воспитанием с рождения, причем если ребенку уже 6 лет, то совсем беда, о чувствах вины и ответственности поговорить можно, но бессмысленно, это вершина айсберга.
ясно, я понимаю о чем вы хотите сказать, спасибо.
Как оказывается - совсем не сложно выбить зуб, там даже, как я понимаю, был удар=тычок скорее, не наотмашь(я к тому, что оказывается, несложно). А зубу еще рановато выпадать - девочке 5, это нижние в шесть, а верхним время в 7 лет, как раз верхний и выбит, так что рановато выбили:( Хотя, там был вывих зуба, вспомнила точнее, без повреждения надкостницы,его просто пришлось удалить у врача(за не такие уж и малые денежки)...
"беда с обстановкой в семье и с воспитанием с рождения, причем если ребенку уже 6 лет, то совсем беда, о чувствах вины и ответственности поговорить можно, но бессмысленно, это вершина айсберга" - вы могли бы(по возможности) предположить что-то, если я вас попрошу, только основываясь на той информации, которую получили здесь, в топе - что же именно за проблемы могут быть в семье?
Такое поведение, имхо, означает наличие внутренней агрессии и того, что у взрослых называют психологической распущенностью, не знаю насколько это применимо к ребенку. Что-то не понравилось - сразу в зубы или в глаз. Ну, вы сами понимаете, что это за категории взрослых.
Внутренняя агрессия бывает от недостатка внимания или гиперопеки, избыточного давления, слишком строгих наказаний, как реакция на конфликты в семье. Неспособность себя контролировать у ребенка - зеркало такой неспособности у родителей.
В год-два понятно, ребенок еще не знает, как проявлять даже положительные эмоции, может ударить ровесника лопаткой по голове просто от избытка чувств. Хотя даже изначально это не у всех. Но если к 6 годам ребенок этого не понял - родителям надо задуматься, как проявляют эмоции они, как ведут себя друг с другом и с детьми в повседневном общении. Разумеется, я говорю о том, что называется "благополучными семьями". Например, тут много топов в стиле "я ребенка так люблю, но он меня так выводит..."
У меня к счастью нет опыта поведения в столь драматичных обстоятельствах. Исключительно теоретически могу предположить, что ребенок в такой ситуации опять же будет испытывать те чувства, которые в нем постараются вызвать родители и другие взрослые, в соответствии со своим вИдением.
Что касается более реальных (для меня) ситуаций, то мне кажется целесообразным вызвать у ребенка чувство сожаления по поводу действия, приведшего к ущербу (моральному, физическому, материальному). В духе "зачем я это сделал?!":-). И постараться создать такие условия, чтобы ребенок смог ощутить и оценить свои возможности в плане компенсации ущерба.
так, может, я неправильно понимаю смысла выражжения "чувство вины"?
Если возможно - исключительно теоретически - могли бы попробовать сформулировать, как могло бы выглядеть "чувство вины", о котором пишете вы в первом посте применительно к описанной мной ситуации? Спасибо!
Ужасы какие, зачем ребенку эти комплексы с рефлексией? Напортачил - наказали - попереживал насчет наказания - по возможности осознал, что сделал не так - все вернулись к своим обычным занятиям.
А воспитывать невротика - оно вам надо?
погодите-ка, я так понимаю, что если напортачил и почувствовал себя виноватым (т.е., испытывает чувство вины), то будет невротиком? Или я не совсем правильно понимаю смысла выражения "чувство вины"? Или может в контексте данной темя я не поняла смысла?
Меня это тема волнует))
Вы так интересно вопрос и ответы прочитали... Вы автор?
Это было к идее формирования длительного чувства вины, к какому возрасту, мол. Я считаю, так воспитывается мнительность и склонность к ненужному самокопанию, не может и не должно быть у ребенка со здоровой нервной системой таких реакций. Ну, еще можно лицемера воспитать, если требовать, чтоб с понурой головой демонстративно ходил, пока родители не решат, что вина исчерпана.
Напортачил, почувствовал себя виноватым и быстро выкинул это из головы, как только получил свое наказание и прощение - обычная реакция маленького ребенка. В идеале, если наказание подобрано правильно и лекция прочитана быстро и четко, без беллетристики, - запомнил, как делать не надо, и пришел к выводу, что удовольствие от шалости ниже неприятности от наказания.
Чувства вины не испытывает; расстроен, испуган последствиями бывает. Как понимаю... вижу. Расстроенным бывает минут 5-10. Зачастую и того нет. Сразу после разговора могу услушать заявление: "Всё, мама, я понял." ИМХО, это нормально. Мне не нужно прилюдное раскаяние и посыпание головы пеплом. Мне нужны правильные мысли и поступки, поэтому удовлетворяюсь тем что есть. Насчёт "нанесли ущерб" позиция такая: если ущерб значительный, то сама бейся головой об стенку или ходи расстроенная, потому как у ребёнка просто не должно быть возможности причинить значительный ущерб семье. Если же положение поправимо, то вместе и следует ликвидировать последствия шалости. Это полезнее чувства вины, потому как даёт человеку понять: безвыходных ситуаций не бывает.
Мои на данный момент, думаю, испытывают не вину, а расстройство, что не предусмотрели последствий. И все их проступки на данный момент от незрелости и незнания.
Их вина для меня - это когда ребенок точно знал, что это неправильно, знал последствия своих действий и зачем это ему было нужно, и тем не менее сделал, т.е. только умышленная и осознанная. Пока что я с таким не разбиралась :)
Пока только пресекаем-объясняем-тут же утешаем. Младший повздыхает и все, забыл :) Старшая, бывает, что и после утешения ходит молчаливая и тихая, спрашиваем почему? - я думаю... - разговариваем и утешаем еще раз, у нее возникают еще вопросы, ясно, что ее жизнь становится сложнее :) Мы сами, родители, друг другу не даем расстраиваться больше 10 минут, а уж детям-то точно нельзя больше :)
Бывает испытывают.Делаю вывод,что вероятно переборщила со своей реакцией(Но- обычно недолго крайне))
Спасибо за ответы, буду благодарна, если будут еще мнения. Немного поясню историю моих вопросов, т.к. сама не люблю темы, которые теоретическими остаются:)
У меня есть племянники, мальчик 5,5 лет и девочка 8 лет. Их 3 года назад усыновила сестра моего мужа. Было изъятие из семьи, где они содержались в чудовищных условиях, потом дом ребенка вперемешку с больницами, т.е. к моменту усыновления (2,5 и 5 лет соотв.) наши малыши изрядно хлебнули:( Дети очень умные, сообразительные, очень быстро все схватывают и занимают хорошие позиции в школе. Но вот в эмоциональном плане достаточно сильная задержка. Я поэтому и в теме спросила о детях начиная с 3-х летнего возраста, т.к. эмоц. развитие мальчика близко с 3-4 годам. Мне кажется, они как две маленькие раковинки, которые закрылись в свое время и сейчас "предпочитают" испытывать мало эмоций, чтобы снова не нарваться на боль, которую им пришлось пережить в раннем детстве от био-матери.
Их родители переживают как раз по поводу моего основного вопроса в теме. Им кажется, что детям, ну грубо говоря, по фигу, когда они что-то натворили, когда их наказали. Ну допустим, произошло серьезное происшествие, с последствиями. Девочка сразу начинает говорить "Это не я, я не видела, он сам..." и т.п. даже в тех случаях, когда вина её очевидна, ну дальше мама устраивает разбор полетов и маме детей часто кажется, что они как раз себя виноватыми и не чувствуют, что не сожалеют о том, что сделали. Поэтому возник вопрос, это в большей степени связано с их сложным прошлым и эмоц. незрелостью или дети из обычных семей тоже не способны долго чувствовать себя виноватыми, сочувствующими, сожалеющими? Надеюсь не очень коряво написала, если коряво, постараюсь пояснить непонятное:)
хочу вас заверить что ваши опасения о связи с усыновлением может и не беспочвенны,но совершенно точно могу сказать,что моя дочь,которая со мной с рождения и ничего подобного не хлебала вполне может так вот говорить) Потому как виноватой быть никому не хочется,да и зачем? Не лучше ли сделать все для устранения последствий-что сделано -то сделано.Если ребенку так уж сложно признавать свою вину-может быть он боится наказания?
Недавно сын в общем уже взрослый мальчик порезал немного пленку на нашей новой кухне-просто решил без разделочной доски сыр порезать- я уверяю Вас-ему плевать на стоимость кухни-и слава богу,что плевать)Его расстроила только моя реакция.
То о чем Вы пишите-сопереживание,чувство вины..Этого всего нет в детях изначально-это с возрастом появляется. Причем не во всех людях.
Вина, сожаление и сочувствие - разные вещи. Но реакция вполне обычная. Наверное, можно считать эмоциональной незрелостью, когда человек сожалеет о том, что попался, а не о том, что сделал, но это и у взрослых людей на каждом шагу, и без такого "анамнеза".
Мне кажется, все-таки акцент поставлен неправильно. Проблема не в том, что они не чувствуют вины, а в том, что они по-прежнему не чувствуют себя защищенными. Сочувствовать - это чувствовать чужую боль как свою, а вы уверены, что они со своей-то разобрались полностью?
"Это не я, я не видела, он сам..." Чувство вины тут не причем, тут явный страх наказания, детям-сиротам это свойственно, для них наказание, признание вины часто равносильно тому, что мама-папа их больше любить не будут. И чтение нотаций и подробный разбор полетов делу не помогают.
Не знаю в каком Вы городе, но во многи городах есть "школы приемных родителей" -очень полезная вещь, т.к. у таких детей очень большая специфика .
Да, моя дочь иногда испытывает чувство вины, к моему сожалению, так как я согласна со сказанным выше, что полезного в нем мало. Просто она такая эмоциональная девочка, все принимает близко к сердцу, и у нее действительно страдания и сожаление по поводу каких-то своих косяков, а не боязнь наказания (я вообще ребенка не наказываю).
