Достал - утра
Сын, почти 9 лет. По утрам пипец полный. Я молчу про то, что заставить его открыть с утра глаза и начать завтракать, это отдельный вопрос, ребенок сова. Но потом!!! Сил уже нет. Позавтракал, лежит под одеялом, смотрит телек. Через 20 мин ему выходить. Одевайся. Да, мама, дай мне одежду. Одежда на стуле рядом с тобой.Ушла. Прихожу через 5 мин - одет один носок, ребенок, все также под одеялом смотрит телек. Поторопись - выходить через 15 мин. Да, хорошо. Еще через 5 мин - одеты кальсоны и футболка. Смотрит телек. И так до последнего момента, потом ищет телефон, идет в туалет и т.п. Седня вообще вывел, орет че-то из комнаты. Я говорю, не слышу, подойди скажи - я не подойду, из принципа. Тишина. Заканчиваю свои дела, подхожу, сидит голый. В чем дело, говорю, время без 5 восемь, через 5 мин выходить. Дай мне футболку! Пипец - шкаф стоит в 1 шаге от кровати! Телефон зарядить забыл - ушел без телефона. Телек выключать - не вариант, будем ругаться все утро, подключится муж, разругаемся в хлам. Ребенок уйдет в соплях и опоздает. Причем, все выльется на меня со стороны мужа, а он самоустранится. Проблема именно в том, сто вот говоришь ему - ты опаздываешь, он даже не дергается, и скорости своим действиям не добавляет. Вот как до него донести? И вообще как его в 9 лет наказывать? У нас много разного происходит, за что наказать бы неплохо - как? Лишить чего-то означает вынос мозга на весь срок лишения - при этом муж устраняется и весь удар падает на меня, я скопычусь. Вот какие еще можно наказания применять????
За что наказывать? Проступок в чём? ... Проблема только утром? Вы вообще представляете состояние человека-сова с утра? ИМХО, лаской надо действовать. Зачем трепать нервы, если элементарно за 5 минут помочь одеться? К чему Ваша принципиальность конкретно в этой ситуации?
Проступок в отношении. Уже не маленький, претендует на взрослость. Я с утра тоже проснуться должна. Вечером спать не уложишь - по 100 раз напоминаешь, почисти зубы, постели постель, он тянет и тянет резину. С утра - снова-здорово - вещи сам свои достать не желает - мам, подай. Т.е. я должна прийти с кухни, чтобы подать ему вещи, которые лежат на стуле рядом с кроватью. И потом опять тянет резину. Т.е. нет вот этого - ой, я опаздываю, надо побыстрее одеваться. Не реагирует вообще на слово опаздываю - как шевелился еле-еле, так и шевелиться. Потом одеваться идет - и начинается - подай телефон, постель убрать не успеваю (хотя была договоренность, что он ее по утрам убирает), короче опять я за него все делаю. Мальчик-то не малыш, самому пора уже все это делать. Я как-то с трудом себе представляю, что я 12-летнему лбу подаю вещи по утрам. Разбудить - да, могу, хотя он и будильник слышит, встать по нему может - т.е. все, что утром происходит сейчас - тупо лень. По сто раз ходишь - одевайся, одевайся, одевайся....Ноль эмоций. Достало. И бужу ведь его не впритык. В 7 начинаю, к пол-восьмого уже завтракает. Выбешивает, то, что вообще никуда не торопиться. Лежит себе... Блин, сумбурно написал как-то:)
я и мужу тридцатилетнему иногда вещи готовлю и подаю.Ничего, нормальный мужик, в мое отсутствие сам справляется:)Ребенку(7,5) вещи готовлю с вечера, подаю, да, и даже помогаю одеться.ТВ только на кухне, завтракает под него.Я за это время САМА застилаю кровать, бо это в моих интересах-иначе собака на пустое тепленькое место запрыгнет.Принципиальность с утра ни к чему, ИМХО.В другое время у нас самообслуживание, а вот с утра сын плохо встает, ноет и кпризничает.Зачем еще больше поганить холодное зимнее утро?
Просто у нас часто и во всем остальном случаются казусы типа: я готовлю на кухне, он кричит из комнаты мааам! - прихожу - он с дивана - подай пульт от телевизора. Вот бесит. И по вечерам - умывайся, чисти зубы, и так 15 раз в течение часа....
+100
Моему сыну 4 года, если я на кухне и ему что-то от меня надо - приходит на кухню и обсуждает сам.
А автору телек надо выбросить определенно, а то у ребенка уже мозг отрубается совсем...
Упаль! А потом вот такие топы появляются http://eva.ru/topic/46/2519259.htm Представиль себя на вашем месте. Упаль еще раз!
Долго думала: почему такое резкое отрицание у общественности вызывает простая просьба? У нас тоже сын вполне может, находясь в другой комнате, попросить подать то, что лежит от него в паре шагов. Если я занята или не в духе нестись, как говорят на Еве, "роняя тапки", то так и прокричу ему в ответ: "Извини, заяц, я сейчас не могу подойти. Справляйся сам." В ответ наверняка услышу: "Хорошо, мама." И в то же время, если мне в лом что-то делать самой, то вполне могу попросить сына принести-отнести-выполнить любое мелкое (он пока сам маленький :-)) поручение. И он побежит со всех ног стараясь услужить... в хорошем смысле слова. Уже и младшая с него пример берёт. Так что, можно сказать, как сыр в масле катаюсь: столько помощников :-) Оказать услугу, помочь, побаловать - всё это не улица с односторонним движением, когда один всё, а другой ничего. Это просто нормальные отношения в семье. Если же имеет место перекос в сторону одного из членов семьи, то надо работать именно над этой проблемой. А проблема в том, что мамины услуги не ценятся и воспринимаются не как элемент роскоши, а как само собой разумеющаяся часть ежедневного быта. Стоит добавить немного здорового пофигизма и жизнь станет налаживаться :-)
Потому что в принципе я считаю это неуважением к окружающим)) Я тоже могу если лежу попросить подать пульт,но только будучи уверенной,что человек,которого я прошу об этом НЕ ЗАНЯТ. Когда орут через весь дом-это явно неуважение,потому как не мог сын видеть, занята мама или нет.
Конечно не мог, попросил наудачу: вдруг повезёт? Не повезло, ну и ладно. Неуважение - это претензии предъявлять, в т.ч. впадать в истерику если не угодили вдруг его "высочеству" ;-) ... Всё, ИМХО, разумеется. Т.к. грани неуважения как и многое другое в каждой семье индивидуальны :-)
Ну так никогда ни о чём не попросишь... Даже если мама на диване развалилась и руки ни чем не заняты, могут быть заняты мысли или не быть желания. А очень хочется, чтобы поухаживали, проявили знак внимания и пульт подали-таки. И как? Да и ребёнка так никогда ни о чём не попросишь: ни минуты покоя, весь в движении... Вот, например, сейчас деть занят новым бакуганом, играет. Не дожидаясь паузы, попросила отнести посуду на кухню. Всё бросил, отнёс. Вернулся и снова занялся своим делом. Получается мама проявила массу неуважения?
Конечно есть веская причина: я же как раз на Еве сижу и сообщения в форум строчу ;-) Общая мысль понятна. Спасибо. Обдумаю на досуге. Наверняка не даром время проведу: по крайней мере всё, что мы с Вами до сих пор обсуждали, пригодилось :-)
Ну потому что смотря что подать. И в какой ситуации. Например, ребенок что-то клеит и просит подать фломастеры. Или там пижаму забыл в ванную взять. Или нужны какие-то преимущества взрослого :) ну там, сила или рост, точно так же, как я попрошу под стол залезть что-то поднять.
Но чтоб пульт?? Это ж до какой степени надо облениться.
Про облениться понятно. А если причина не лень, а недостаток внимания вообще? У меня когда подобные прибабахи начинаются, стараюсь искать откуда "ноги растут" и ни разу ещё причиной косяка лень как таковая не была. То ли деть маленький и не успел обрасти этим пороком, то ли ещё что... :-(
От недостатка внимания обычно под ногами крутятся и несут всякую чушь :) не, конечно, я только ЗА совместные дела и общение, но регулярное барское обслуживание - нонсенс какой-то... в 9-то лет!
У меня и в почти 40 лет нет этого "ой, опаздываю" :-) Лень не проступок, а образ жизни, слабость. В силу возраста (возраст это не просто отговорка, а незрелость волевых сфер) человеку трудно организоваться, тем более при наличии раздражающих факторов в виде телевизора. Уж лучше музычку включать бодренькую... Перестройте свой утро так, чтобы иметь возможность выделить 10 минут на просыпание-умывание-одевание своего сокровища. В разы легче побаловать, поухаживать за ребёнком, в конце концов уделить это время для общения и болтовни, чем командовать и раздражаться. Возможно, стоит начать будить попозже, тогда, когда сами уже практически готовы. По времени примерно одинаково получится, только без нервотрёпки :-) Подозреваю, что раздражает не столько сама просьба, сколько форма её выражения. Одно дело, когда звучит: "Мамуленька, дорогая, солнышко, будь добра, побалуй меня, пожалуйста, подай футболочку. Премного благодарен!" А другое, когда с барской интонацией или нытьём в голосе: "Пода-а-а-й футболку!" За второе не наказывать надо, а донести-таки до сокровища как приемлемо с мамой разговаривать, а как нет и что Вы обязаны делать в его 9ть лет, а где исключительно на Вашу добрую волю можно рассчитывать, а следовательно самый лёгкий путь добиться желаемого: поуговаривать, подластиться :-) Кстати, Вас саму домашние часто балуют? Какие-либо проявления заботы присутствуют? Ну там в выходной с утра дать поваляться, завтрак накрыть и т.п. Вполне допускаю, что не только сын так себя ведёт...
Правильно допускаете:) Меня не балуют вообще. Потому и меня выбешивает такое отношение. Кроме того, муж тоже не устает выступаь - его раздражает, что я по 100 раз ребенка пинаю, седня утром сделал вброс - еще раз мать доведешь, лишу мультимедиа на неделю. И спать ложишься в 9. И ушел на работу. Сын очень эмоциональный - не лягу, глаза полные слез, да я папе покажу, да он меня достал и т.п. Короче вместо одевания, еще высера минут на семь, пока я я не рявкнула, чтоб выражения выбирал, когда про родителей говорит. И торговля еще мин на пять - а вот давай вот так буду, а тогда вы ничего меня лишать не будете или а вот если я так сделаю, то что мне будет, а вот вместо вот этого, я сделаю вот так и ты тогда папе скажи....Причем мои объяснения, что торговаться не надо, а надо делать так как говорят, и тогда наказывать не придется просто до него не доходят - торгуется так как будто уже нагадил, я вот прям сию секунду его наказываю. Это вообще всегда происходит, не только утром.
Ищите причину такого поведения ребенка в себе. У вас в семье наверное принято выражаться фразами "Как ты/он/она меня достали" и т.д. Ребенок лишь копирует папино/мамино поведение. "торговаться не надо, а надо делать так как говорят" - эта фраза вообще жесть - вы действуете силовыми методами, заставляете, конечно нормальная реакция - сопротивление. Все неправильно. Как раз таки НАДО уметь договариваться, НАДО, чтобы ребенок знал, что с его мнением считаются, НАДО, чтобы у него была возможность выражать свою точку зрения и чтобы к ней прислушивались. Меняйте свою линию поведения, если еще не все запущено у вас.
Ниже написала - про разговоры и про все остальное. Вы увидели только эту фразу, которая была приознесена тогда, когда сил на другие убеждения не осталось. У него вообще очень много свободы и его точка зрения учитывается всегда. А вот как заставить его учитывать мою точку зрения? Часто говорю - давай делать англ. (вечером - это единственное дз, которое делаем вместе). Я только с работы, я хочу все закончить и отдыхать - и начинается тягомотина. В результате заканчиваем в пол-десятого, потом мне еще до фига домашних дел делать - он идет отдыхать. Каждый божий день я ему объясняю, объясняю, объясняю и каждый раз почти одно и тоже за редким исключением. По-моему уже пора силовые методы применять? Какие? Я не знаю - просто не умею. У меня даже не хватает силы воли выдержать, чтоб он несколько раз меня о чем-то попросил - показать, что я чувствую, когда неделю прошу его убраться на столе....
Он был обижен. И таким образом пытался выразить свои чувства... Это настолько непонятно? Не важно что именно человек говорил в этот момент. Вы не на то реагируете: на следствие, а надо смотреть на причину. Папа обидел - посочувствуйте, посопереживайте: "Да, заяц, я понимаю, ты обижен, ты очень зол сейчас на папу. Бывает. Давай вытрем слёзки и успокоимся. В конце концов долях правды в его словах есть... давай подумаем об этом позже? Сейчас пора собираться. Что ты уже успел надеть? ... Солнышко, мы обязательно вечером с папой обсудим как лучше организовать твой день. Хорошо? Только давай без лишних эмоций. Это делу не поможет." ...
А вообще мне притча нравится о ветре и солнце: Однажды встретились Солнце и Ветер и поспорили, кто же из них сильнее. Ветер вскричал:
- Я сильный и могучий! Я легко могу создать ураган, вызвать целую бурю. Сейчас я докажу тебя, что я самый сильный. Смотри, вон идёт мужчина в плаще. Я сейчас одним дуновением сниму с него этот плащ.
И Ветер принялся дуть. Он дунул один раз, потом другой, третий. С каждым разом его дыхание становилось всё сильнее и сильнее. Но мужчина только крепче держался за свой плащ. Ветер дул со всей силы, завывал и кружил. Разыгралась настоящая буря. Но мужчина только сильнее кутался в свой плащ и никак не хотел снимать его.
Наконец, когда Ветер совсем выбился из сил и стих, на небе показалось Солнце. Оно ласково улыбнулось путнику и стало пригревать его своими тёплыми нежными лучами. Сначала мужчина не обратил на него никакого внимания. Но Солнце не останавливалось. Оно очень нежно и бережно со всей своей теплотой и любовью посылало человеку свои лучи. Отогревшись под ласковым солнышком, забыв про недавний ураган, мужчина радостно улыбнулся и быстро скинул свой плащ.
- Вот видишь, - сказало Солнце Ветру, - ласка, доброта, терпение и любовь всегда могущественнее ярости и силы.
Спасибо. Но я с ним постоянно обсуждаю, разговариваю, объясняю. Я никогда не наказываю. И, мне кажется в этом вся проблема. Т.е. слишком много сюсюкаю. Мы все обсуждаем, обовсем договариваемся. Разбыраем последствия всех поступков. Там выше писали - фраза делай как говорят звучит, когда уже ничего другого не остается. И звучит она не часто. В субботу были гости - я битых 40 мин объясняла, что он не сможет сидеть на кресле, потому что на тогда все не поместятся за столом - на диване помещаются только 3 взрослых, но 2 взрослых и 2 детей. Тогда мы освобождаем лишнее место для взрослого. Вот честно, 40 мин, разными словами. И в конце все равно - я буду сидеть в кресле. Кончилось все скандалом. Только после этого он сказал - я все понял, сяду на диван. Т.е. мне кажется, я как раз вот этими самыми разговорами его и разбаловала....
А зачем 40 минут объясняли? Пару раз обрисовали ситуацию и на дальнейшие попытки канючить говорите: "Извини, солнце, мы уже всё обсудили. Будь добр, уступи, пожалуйста. Прояви широту души." Упрямится? Тон немного меняете: "Заяц, тебя уже 2 раза попросила. Уступи." Нет? "Наверное не стоит тебе садиться за стол. Как ты думаешь?" ... Спокойно, без скандала, с грацией танка :-) Разбаловали тем, что много говорите там, где уже и сказать-то нечего = диалог превращается в перепалку, а это своеобразный способ манипуляции: внимание-то к его персоне притянуто всё это время ;-)
Я могу быть сколь угодно спокойной, сын таким не остается - и вы правы конечно, все превращается в перепалку.
Ему ещё по возрасту не положено :-) Вы его учили когда-нибудь вовремя останавливаться? Например, как страсти начинают накаляться, сказать: "Постой, помолчи минутку, пожалуйста. В таком тоне нельзя разговаривать: я тебя не слышу (не понимаю). Давай медленно посчитаем до 10ти. Тихо. Дыши глубоко и считай: один.... два.... Успокоился? Теперь давай сначала, только СПОКОЙНО."
Вы его учили проявлять лучшие свои качества по отношению к Вам? "Мой хороший, я так устала, помоги мне, пожалуйста, донести сумки до подъезда (подержи дверь, выбери сахар и т.п.). Спасибо большое! Я тобой горжусь!" И т.п. Как-то надо давать понять, что мама не только командир и глава семьи, но и слабая женщина. СтОит поэксплуатировать стремление защищать и заботиться о слабых :-)
и все время общаться с ребенком как с умалишенным? выдохни...посчитай до 10...и в таком духе? это неестественно. никто в жизни кроме родителей не будет так с ним сюсюкаться. никто в реальной жизни с ним так говорить не будет. он должен понять, что считаться нужно с людьми вокруг. ни друзья, ни учителя упрашивать не будут. а он уже привык чтобы с ним возились таким образом. не кажется Вам, что эти регулярные уговаривания только портят характер ребенка и делают его совершенно неприспособленным к жизни? есть слово "надо" - это обязанность встать, собраться и не опоздать в школу. не все всегда ему будут объяснять "почему" надо и зачем по 20 раз разными способами.
Где Вы увидели, что с ребёнком общаются как с умалишённым? Суть в том, что сначала нужно научить человека контролировать свои эмоции, а потом учить слову надо. В настоящее время дитё просто в раж впадает и конструктивного диалога не получается. Вопрос в том, как этого добиться? Я предпочитаю объяснениями и уговорами. Вы за авторитарный метод? Тоже применяем. Но, ИМХО, не всегда он к месту. И если указания в приказном тоне звучат чаще, чем ласковые слова, то просто перестают восприниматься в том контексте, которого мы от них ждём. Меня лично смущает несколько только возраст ребёнка... раньше надо было бы. Но уж как вышло, так вышло.
а кто кроме родителей научит выдержке и спокойствию? Как раз способ "посчитать до 10" этому и учит! И в дальнейшем ребенку уже не нужно будет это проговаривать-сам на автопилоте будет делать вдох и успокаиваться!
>Сын очень эмоциональный - не лягу, глаза полные слез, да я папе покажу, да он меня достал и т.п.
И что?... Побурчит и успокоится. Нормально. Не надо в это вмешиваться и начинать уступать. Вы тем самым ПООЩРЯЕТЕ эту эмоциональность ребенка, она ему ВЫГОДНА, потому что дает ваше внимание,заботу и уступки. Вы своими руками делаете сына плаксой и неврастеником, поощряя это поведение.
Он мужчина. Плакать не должен, истерить не должен, и жалеть истерика вы не должны.
Будь у вас девочка, поведение должно было бы быть другим. Но это парень. И в жизни ему придется регулярно получать не то, чего он хочет - от коллег, от начальства... и не плакать при этом, а искать выход.
> торговля еще мин на пять - а вот давай вот так буду, а тогда вы ничего меня лишать не будете или а вот если я так сделаю, то что мне будет
С теми кто сильнее - не торгуются.
Или вы вступаете в торг и тем самым роняете свой авторитет, либо обрываете это "точка" и уходите - и ваш авторитет в его глазах растет. Будете смотреть фильмы - обратите внимание, как разговаривают сильные мужчины. Они редко объясняют мотивы своих поступков. Они лишь ставят окружающих перед фактом - "я так решил". Почему, зачем, на основании чего... нет доп.информации - нет возможности ее оспорить и повлиять на решение.
Когда человек говорит "я так решил" - что ему можно воозразить? А когда он говорит "я так решил, потому что ....небо голубое, папа хороший, а в школу нельзя опаздывать", можно начинать спорить с этими посылами: небо не всегда голубое, про папу припомнить десяток гадостей, а про школу привести пример всей прошлой жизни, когда опаздывал и никого не вызывали...
Поэтому решения не надо обосновывать, если общаешься с мужчиной. А если с женщиной - лучше объяснить :) Им важна коммуникация... "Я так решил" женщиной будет воспринято как агрессия, а мужчиной - как норма.
Вам либо формировать свой авторитет, либо осознать что ребенок уходит из под вашего контроля. И если контроль над ним не возьмет муж - значит вы вообще упустите ребенка. А у него впереди самый опасный возраст.
Думайте...
Ну и еще. поднимая авторитет в глазах сына, придется поднимать его и в отншениях с мужем. Иначе не бывает. Если ребенок будет видеть, что муж вас не слушает, вряд ли он начнет вас слушать...
Советы хороши... но если их будет применять папа. Зачем маме уподобляться мужскому стилю общения? Во-первых. Во-вторых, "... плакать не должен, истерить не должен, и жалеть истерика вы не должны ...", другими словами не должен проявлять отрицательные эмоции даже дома, в кругу семьи, даже там, где, по идее, можно и нужно расслабиться, высказаться, и да, поплакать? Учить прятать эмоции и рыдать в подушку? Или искать утешение на стороне? Какой у человека выход, если дома ему ЗАПРЕЩЕНО вести себя естественно. Да, беспричинные истерики поощрять не надо. Надо учить смотреть на жизнь проще и учить справляться с плохим настронием. А не самоустраняться от проблемы в надежде, что игнор чему-то там научит. Научит только тому, что маме, извините, дела до тебя нет. С учётом того, что сын автора скоро вступает в переходный возраст перспективы мрачные...
Речь не о запрете на отрицательные эмоции. Речь о недопустимы определенных _проявлений_ этих эмоций. Обижаться - да, не разговаривать, закрыть дверь - да. Истерики - нет. Слезы - у мужчины нет.
Мы приучаем ребенка к культуре поведения за столом, не делая разницы - дома или в гостях. Ведь дома не едят за столом руками, хотя это в ряде случаев удобно.
Есть и культура проявления эмоций, есть привычки, формируемые родителями. В данном случае идет неосознанное но очень серьезное формирование привычки на истеричный и слезливый способ проявления отрицательных эмоций. И нет никакой уверенности, что допустив такое поведение дома, оно со временем не вырвется "вне дома" Но даже если и дома - порадует ли это жену и детей данного мужчины?
А внимание ребенку обязательно нужно давать. Поговорить, пообщаться. Но только _после_ того, как он успокоится. Успокоился, не дергаешься, не орешь, не плачешь? Иди сюда - обниму, поцелую, выслушаю. Поощрю правильный способ выражения эмоций.
Хочешь подуться? Подуйся. А слезы и истерики -без меня, чтобы я не видела.
Не надо позволять ему истериками работать на публику, это не расслабление, это расшатывание нервной системы.
Вот уж не знаю:) Но радует, что у меня не один такой. А он мозг вам по вечерам не выносит? У него еще рот вообще не закрывается....И ведь отвечать надо:)
Когда прихожу с работы, вываливает на меня все школьные новости. Чаще всего не учебные, а кто что сказал, сделал, с кем подрался. Часто я уже вижу, что что-то надо объяснить, обсудить, к чему-то у него неправильное отношение. Вечером же мы делаем англ. Написание 6 предложений затягивается на час-полтора, он все время сбивается на школьные рассказы, приходится прерывать, чтоб уже закончить с англ. Потом, за ужином он возвращается к рассказам, соответственно ужинает дольше всех. Время уже начало десятого. Потом берет какой-нибудь фрукт или пирожное, уходит к себе, прибегает каждые 5 мин, показывает как смешно он откусил о фрукта - мам угадай, а я яблоко кусал или нет, мам, смотри вот здесь похоже на летучую мышь, мам смотри какой большой/маленький/круглый/квадратный кусочек - комментарии обязательны. Это не считая того, что посмотри/помоги как я тут построил, нарисовал,расскрасил, собрал лего. Вынос мозга. При том, что я постоянно с ним разговариваю, обсуждаю, объясняю...Естественно, учитывая что я работаю, я хожу, смотрю, реагирую - мне совесть не позволяет, да и ребенка жалко, сказать, чтоб полчаса тишины дал. И так мало общаемся.
У Вас в течение дня время, которое Вы выделяете исключительно сыну? Не отвлекаясь ни на что более, не "по пути" с другим делом, а именно вот просто посидеть обнявшись, съесть тоже самое пирожное, искренне и интересом распросить как дела. Вообще обнимаете часто? ... Создаётся впечатление, что Вы пытаетесь существовать параллельно, а не вместе. Отсюда и ощущение "выноса мозга". А ведь ничего сверхестественного нет в том, чтобы поделиться впечатлениями после целого дня разлуки. Муж что-нибудь рассказывает, например? Как на него реагируете? ... Тоже как на муху?
Жаль, что у вас сложилось впечетление, что реагирую как на муху:) Про школьные дела мы сидим разговариваем, обсуждаем и т.п. - всегда, когда я прихожу с работы. Но потом! Когда я уже начинаю заниматься другими делами и он вроде уходит рисовать, играть и т.п. Вот отно тут-то и начинается.
А время для совместной деятельности у Вас есть? Дело в том, что у нас тоже бывает "вынос мозга" как Вы его описываете. Но вот как это начинается: обычно после садика мы гуляем, ужинаем. В это время обсуждаем последние новости и животрепещущие емы. После этого нужно полчаса-час выделить время для совместного творчества или работы по дому. Важно, чтобы она была именно общей, т.е. мама и дети тесно взаимодействовали, руками что-то делали. После этого все расходятся по своим делам и занимаются ими без помех. А вот стоит 2-3 дня пропустить и проигнорировать общие дела, так начинается "вынос мозга" и дёргание по 10 раз за минуту ... "мама, посмотри как я красиво яблоко откусил!" :-) У нас это безусловный признак недостатка внимания. Дитё кричит (читаем подтекст): Ну обратите, наконец, на меня внимание, я соскучился (!)
Вот, блин, ну правда, как про своих читаю. Только у меня в два уха с двух сторон и с двух разных комнат. И у всех надо красиво обгрызанное яблоко посмотреть, в обморок от картинки упасть и т.д и т.п и так целый день и без хоть минутной остановки. И еще объяснить почему звали вместе, а к одному зашла раньше, чем к другому. Вечером, когда они слава Богу засыпают, я иногда даже телек не включаю-просто в тишине сижу.
Не переживайте не один и самое интересное не два! Младший у нас точно такой же! Знаете, проблему с утренними сборами я решила так. Тоже в 1 по 3 класс, ходила за ним, портфель собирала, одежду складывала, время напоминала. В один прекрасный момент наш папа взбунтовался. В одно утро просто напомнила один раз про время и самоустранилась. Училке заранее позвонила и предупредила, что опоздаем, но попросила строго пожурить за опоздание. Спохватился, когда время было 8.45!!!! Как подскочил, как забегал, зарыдал, запаниковал и бегом в школу. Там еще люлей небольших отхватил и этого урока нам хватило. Еще папа вечером за опоздание поворчал и комп отключил на выходные. Может грубо, но проблемы утренних сборов у нас больше нет. Единственное, что он попросил меня делать самой ему завтрак, а то он не успевает. Все счастливы.
не надо отвечать. раз ответили и закончены разговоры. говорить будем, когда нытье или спор закончится.
Только один вариант- уходить от телевизора по утрам. Я тут как-то тоже одно время включала, но это на пользу не пошло, один мульт заканчивается- другой начинается и ребенок хочет их посмотреть все. Вобщем скандал обеспечен, сейчас не включаю, все нормально, никто не истерит.
Для нас не вариант. Он без него вообще глаза не откроет. Да и скандалы не потому, что досмотреть хоччет - ему же не 3 года, он понимает, что в школу выходить. Там как раз папины дочки заканчиваются, и он должен идти куртку одевать. Раньше так и было. В последнее время, он к концу папиных дочек еще в трусах и футболке...Если я до этого 15 раз к нему не зайду и не пну.
Я делаю так-ставлю мульты на паузу)Говорю давай быстро оденемся и будешь дальше смотреть, иначе не включу вообще.
Она как солдат одевается ради мультов то...и сидит уже готовая завтракает через 3 минуты..
А если смотреть будет..так и будет засыпать в одном ботинке и тормозить...
И чего вы теперь от ребенка хотите? Подсадили его на зомбоящик, неправильно организуете утро уже явно не первый год, ничего не хотите менять. Каких вам советов?
Нормально - это собираетесь сами, завтракаете или готовите завтрак, или что вы там с утра делаете, и будите ребенка-сову в последний момент, чтоб он быстро собрался, позавтракал и шел с школу. А одежда должна быть с вечера подготовлена, если все так сложно.
В крайнем случае может собираться под зомбоящик, но при условии, что все делает быстро.
+100 про "зомбоящик" :-). Даже для взрослого мало что можно придумать хуже, чем фоновые вопли из "телика" в момент спешки.
ИМХО, в современных условиях нужность "ящика" вообще нулевая: ВСЕ новости есть в Инете, а фильмы: на DVD или тоже в Инете! Но это всё - не для раннего утра в любом случае!
И не надо идти на поводу у ребёнка: не собрал шмотки - пойдёшь в одном носке (я совим именно так и говорю :-) )
Ну тут варианта два.
Я либо выключаю телек с мультами если она не ест...возьмет ложку в рот и не жует сидит воткнувшись в телек..выключаю сразу жует и ест, либо РаНьШе ставлю будильник.
Раз человек долго встает ,вяло-текуще одевается и вообще не может раскачаться, чтобы утро было без пинков и истерик вставайте раньше.
Больше никак.
Пусть в 6 встает.
Понимаете, получается тогда, что и мне в 6 вставать - я по-любому просыпаюсь, если дома уже кто-то не спит. Т.е. в стопицотый раз я буду жертвовать. Пока я не замечала, что ребенок готов чем-то пожертвовать ради меня. В этом наверное все дело - в чисто потребительском отношении. Причем ко всем. И как это изменить - непонятно. Почему так получается, тоже не совсем ясно, ибо перед глазами у него пример матери терезы:) (с этой своей проблемой я отдельно борюсь)
Извините, но матерями-терезами это обычное дело. Непрошенное самопожертвование воспитывает неблагодарных потребителей.
Да, встать можно в 6.20-6.30 приготовить завтрак, потом разбудить ребенка, оделся-включили телевизор, завтракает.
А не растягивать просыпание до момента выхода из дома.
Считаю всем виной телевизор..решайте проблему с ним.
И как из постели ребенок смотрит телек? Завтрак не должен быть в постеле, а только после умывания. Телек не должен работать, уберите причину и получите результат. И начинать надо было давно, а сейчас как можно быстрей браться, дальше лучше не будет:) И естественно ребенок ребенок должен видить положительные примеры от вас, иначе глупо спрашивать с ребенка, если в семье все нарушают правила.
P.S. я вообще не понимаю что делает телевизр в детской комнате... так же как и была против, что бы поставить компьютор ребенку в комнату. Может лет в 18, раньше не вижу причины. Никаких телеков и компов в спальне любой. Никаких телеков по утрам включенных, никому пользы не несет:) На кухне мешает- завтракать, в ванной умываться, в спальне- встават и одеваться в большой комнате- выходить.
Нам 7, почти те же сложности-вечером не уложить,утром в школу не собрать.
Но чтобы не тратить время- мы договорились- умывается и садится завтракать перед тв,раз мультики идут. Бужу раньше минут на 10,чем до этого. Но потом собираемся в темпе вальса,хотя часто и с моей помощью. Дети то уже не грудные и можно все объяснить им,пусть и не с первого раза. И свои нервы нужно тоже беречь:-)
У вас мальчишка. С ним разговаривать надо по-мужски. Чтобы он слушался, нужен авторитет. А у вас его нет. В первую очередь потому что вы уходите от конфликта ("он будет выносить мне мозг"). А уход от конфликта в мужской системе ценностей означает потерю авторитета.
Или вы на него идете, или "никак".
Наиболее стандартный женский способ в таких ситуациях - подключать мужа, чтобы он поговорил с сыном по-мужски (и в этот разговор не вмешиваться, как бы он не происходил.)
Это вопрос аналогичный "как мне противостоять здоровому мужчине, который решил смести меня на своем пути". Ответ - никак. Женщину должен защищать мужчина.
Мальчик в 9 лет уже вполне мужчина. Мальчишки рождаются мужчинами, с мужской системой ценностей.
Но знаю я нескольких женщин, которые строят и сыновей. Но они и мужей строят. И в первую очередь благодаря тому, что они не боятся идти на конфликт с мужем, они не боятся "табуреткой по голове", они не боятся развода, они не боятся устроить скандал... да ничего не боятся. И поэтому прут как танки и все им уступают.
Но выработать это качество сложно. Надо пользоваться тем что есть. Если в вашей семейной паре вы склонны уступать - значит подставляйте в качестве ударной силы мужа. Проешьте ему плешь... уж методы воздействия на мужа более известны жене, чем методы воздействия на сына. Жалости меньше, женской хитрости больше, да и выбирал сама, под себя :)
Не дело это, когда муж устраняется от воспитания сына.
Но если муж совсем никак - ищите родственников-мужчин, которые будут пользоваться авторитетом сына и смогут на него воздействовать...
И вот этот авторитет пусть идет и выключает у ребенка телевизор. Начать можно в выходной день, чтобы кризис с истериками и слезами прошел в выходной. "через 10 минут мы тебя ждем за столом завтракать, одевайся". Искусственно спровоцировать конфликт и выяснить на нем кто есть ху. Поставить сына на место. В понедельник процесс пройдет легче.
А на фоне телевизора что-то делать.... мой муж смеется, что меня телевизор зомбирует - я перестаю воспринимать действительность и могу не слышать что мне говорят. Но я знаю это свое свойство и стараюсь телевизоры выключать... как только выйду из состояния зомби :)))
А вы не говорите - пусть опаздает - может поймет. Ну и посмотрите на себя и родных - дети как правило копируют нас.
Ну я бы в 9 лет не подавала футболку. Мой деть в 6 лет не кричит мне "где моя футболка", так как в ответ ничего хорошего не услышит. Это его вещи, и он знать должен где они лежат. Это я не к тому, какой у меня хороший и умный. Я просто считаю, что Вы сами позволили. Я бы на Вашем месте села, с листиком, и чётко сформировала моменты, которые Вам не нравятся. Как правило Вы сами в них виноваты, поэтому рядом сразу пишите варианты решения. И к чему включать телек, если знаете что он будет пялится туда, а не одеваться. Я понимаю что телек включаете не Вы. Но опять же, после первого напоминания, подошла бы и выключила. А вообще, если ему всё равно что он опаздывает, пусть опоздает, просто несколько дней вообще ничего не напоминайте. Будильник ему поставили, и привет. Во сколько опомнится??? Интересно просто. Я бы рискнула. И помните. Всегда виноват родитель. Копайтесь, а не ругайтесь. Удачи Вам!
Необходимо дать ему столкнуться с последствиями такого поведения. Пусть опоздает.
А вообще, сесть с ним вместе , взять бумагу и ВМЕСТЕ составить распорядок дня, поговорить как важно организовано, дружно начать день, ну т.д.
Ну и конечно, очевидно, что телевизор мешает ему собираться по утрам. Он не может сосредоточиться, так как внимание сконцентрировано на экране, а делать несколько дел одновременно в этом возрасте еще трудно. Попробуйте, как рычаг использовать телевизор -скажите: Мне кажется, что телевизор мешает тебе вовремя выходить в школу. Давай договоримся, если ты будешь опаздывать по утрам, я буду против, чтобы ты смотрел ТВ. Привлеките к этому разговору отца (предварительно обсудив с ним сценарий)
У меня часто похожая ситуация бывает по утрам. Я сказала детям: все больше нервничать не хочу, если в 8 утра не будете готовы к выходу - накладываю штрафные санкции - вечером раньше на ........ ложитесь спать. Так что выбирайте - это будет ваше решение. Удачи.
Вот тоже утром об этом думала. Хотела предложить во-первых в 22-30 в комнате выключается все - телек, комп свет. А не канючится - таймер на 10 мин и т.п. Выключается независимо от того, чем он занят. Не постелена постель? Стели в темноте. Если утром плохо вставал-собирался - время вечером сокращается на 15 мин. , т.е. все выключается в 22-15 и т.д. Но ведь опять начнется торговля, нытье, ругань...Как представлю, опять хочу на тормозах все спустить и обойтись одной беседой воспитательной. Которой, вероятнее всего хватитна 2 утра....
ИМХО, корень ваших проблем в том, что все, что вы требуете от ребенка-ему не нужно. Точнее-он считает, что это нужно не ему, а вам. Он хоть раз опаздывал в школу из-за своей несобранности или вы каждый раз всеми средствами этого избегаете?
+1 Тоже хотела написать что надо дать ему опоздать. И один и два и три раза. Найдется учитель который разъяснит ему что позадывать нельзя.
Я тоже уже об этом думала. Хотела его заставить еще и постель убрать сегодня, несмотря на то, что опаздывал. Чтоб опоздал наверняка. Сегодня наверное после 1 звонка пришел. Сегодня вечером предупрежу и завтра трогать вообще не буду. Обозначу 2 времени - у него часов в комнате нет - пол-восьмого и без 10 восемь.
Я в детстве чрезвычайно неаккуратно раздевалась, разбрасывала всё по комнате. В конце концов мама решила меня проучить и заставила утром носки искать. Разумеется, на урок опаздывала, плакала. Мама была непреклонна. Нашла. Пришла в школу к середине урока в соплях и слезах. И знаете что отложилось в памяти? Думаете то, что надо порядок с вечера наводить? Нет. Горькая обида на маму и чувство огромной балгодарности к учительнице, которая обняла, утешила и ещё и похвалила за то, что я быстро успокоилась и вникла в суть урока.
А вот часы в комнату сына повесьте или поставьте около кровати. Как он узнает, сколько времени прошло? Медлительных людей приходится немного ускорять по утрам - у меня и муж, и дочка такие.
Я за выключение телека по утрам. Кстати, слышала о том, что утром лучше слушать радио - под него люди быстрее одеваются и собираются, чем под телевизор, да и время на радио часто говорят - не пропустишь! "Детское радио" или музыкальное какое-нибудь не согласится сын слушать вместо телевизора?
Я тож за "Детское радио". Я его просто включаю и ребенок просыпается. А когда у них зарядка начинается - вскакивает и делает упражнения)
У меня оба ребёнка "Детское радио" слушают, даже 1,5-летний сын его любит. Там утром постоянно напоминают, что ребята собираются и скоро пойдут в садики и школы.
http://www.deti.fm
Можно пока через Интернет послушать, чтобы понять, что это такое, а вообще оно во многих городах есть :).
Слушайте,такое впечатление,что вы боитесь уже своего сына!Что значит-будет торговля,канючить и т.д.?Сядьте вместе с ним днём,установите вместе правила,как собираемся утром,причём установите вы,ну с маленькими исправлениями сына (телевизор запретила бы напрочь-какой телевизор утром,когда надо быстро собраться?).Обьясните,что ответственность за собирание утром лежит на нём.И дайте ему спокойно опаздать,а с училкой до этого я бы поговорила,чтоб пропесочила его за это как следует,может поможет:)Мальчишка то и правда большой уже,пора немного понимать последствия своих поступков.
Ну,а вещи я бы тоже сама готовила пока,это же не такая большая работа.Мальчику может и правда сложно сориентироваться,какие сегодня штаны надеть.Постепенно,приучала бы и кэтому.Но встать самому,одеться,умыться и выйти в кухню на завтрак 9-летка вполне способен,и не за пол-часа.
Автор, всю ветку не читала, но: я сова, всю жизнь вот такая. Да я еще и злая с утра, как собака, близкие это знают, и даже не подходят, даже 2-летняя дока это уже выучила. Ничего не могу с собой поделать, я пыталась Это выше меня. Через час после вставания - все замечательно, а первый час - я невменоз в 80% дней моей жизни. Исключение - поездки на море. Если сплю днем - то тоже тяжело просыпаюсь. Это особенность организма. Начиная с 5-го класса регулярно опаздывала в школу, в институт на первые пары вообще не ходила, на работу ни на какую раньше 11 не приходила вообще - теперь работаю дома)))
Ну вот он такой, не злитесь на него - поверьте, ему утром плохо настолько, как Вы себе даже представить не можете - хочется, чтобы весь этот мир исчез.
Автор у меня мама так братца поднимала:)сначала в школу..сейчас на работу..мальчику 30:)и сдвигов нет!Он ее справивает где его носки..утром ползает мухой и не може встать.Зато полночи играет в комп.игрушки:)Он за собой и чашку не помоет и в ванной жуть после него..
У меня тоже 9-летка.
Утром просто подхожу будить и кладу рядом на кровать одежду.
А зачем вы кормите его?я Делаю только какао.Пьет его и смотрит мульт.Есть не хочет-да и завтрак в школе скоро.На все 20минут.Пару раз опоздала на зарядку-директор сделала выговор-теперь сама меня торопит:)
Все дело в том, что он сам может! Я 1 сентября ему сказала - ты большой, втаешь по будильнику делаешь завтрак, собираешься и тп. И все было. Но это ж надо самому! Мамочка, а давай разочек ты меня поднимешь... Так и скатились обратно. А есть он всегда хочет:)
Когда человек хочет есть-он идет добывать себе еду, а не зовет маму, лежа в кровати. В 9 лет открыть холодильник-не большая наука.
Раздолбайство это, возведенное в куб. Приучать к тому, что ВСЮ жизнь будет возможность просыпаться поздно - не стоит. Она появляется во взрослом возрасте далеко не у всех, и как-то большинство народа справляется с тем, чтобы утром встать, собраться и пойти по делам. И потом работать и жить в социуме.
Кладите одежду рядом, полным комплектом. И уберите телевизор утром - мощнейший растормаживающий фактор для любого ребенка и пользы - ноль.
Такое только по утрам? Конечно 9 лет - это уже далеко не младенец. Я своих детей с сада организовывала в утренних сборах, но думаю лучше поздно, чем никогда. Вставайте пораньше и проходите всю процедуру сборов с ним вместе, постепенно отдавая отдельные позиции ему в личное исполнение. Ну и конечно четкий алгоритм, что за чем следует, чтоб на даже на автомате мог сделать.
Млин, читаю вот такие произведения и думаю, что своего трехлетку я ваще затюкала. Если зовет из комнаты, а я на кухне - ни за что не пойду, ему надо - сам придет.
Телевизор - можно, но немного утром и в процессе одевания. Все одевает сам, знает, что ни я, ни воспитатели в саду ему не помогут. Слов подай-принеси у нас практически нет. Если что то нужно необходимое - полотенце в ванной, то со словом пожалуйста, приносится. Такой ситуации, что бы ребенок лежа на кровати орал - дай пульт - я в страшном сне представить не могу. Ребенок не сам этому научился - его этому научили...
Может, я изверг? (задумалась)
Хвалитесь? ;-) Уж не знаю какими методами Вы этого достигли, может и правда затюкали. Но, судя по описанию, результат пока неплохой :-)
Господь с вами!! :)
Не хвалюсь, а наоборот думаю - может не стоит так строго? Но у нас вообще по Козлову воспитание - никто никому ничего не обязан. Если кому то что то не нравится - сделай сам, как тебе нужно. Ну и много другого:) Советую всем его почитать.
Ну у нас так же, воспитание по мне, а не по всяким чужим методикам, просто потому - что даже и речи никогда не шло о прибежал-подал. В голову мне бы такое даже не пришло, вот и все :)
Насчет поведения: мой сын с сыном автора - один в один. Только помладше на два года. Очень понравилось, как Утки С.В. отвечала, спасибо!!! (многое взяла на заметку).
Встает всегда тяжело. Но - телевизор я навсегда исключила из жизни ребенка, после того, как узнала, что моя крестница перестала посещать школу (вообще перестала,никакими угрозами не смогли заставить, очень большие проблемы: три года в одном классе, выперли из школы, из вечерней школы, психиатры, комиссии, вообщем пипец ) именно из-за мультов по утрам. А родители не могли ничего сделать, поскольку "лишь бы не орала и не заводилась". Вот, памятуя о ней, я поблажек ребенку не даю в этом плане. Но... ласково так. Встаю да, на полчаса позже, чем сын. Себя встряхиваю (тоже сова еще какая). Через полчаса становлюсь уже доброй и пушистой. Бужу ненавязчиво, массажик делаю "Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы". Простите, даже в туалет на руках до недавнего времени относила: типа, у меня маленький малышик... А он подыгрывал, что маленький. Сейчас уже сам не хочет.
Вообщем куча любви и ласки. Идет умываться, я его растираю прохладной водой. Взбадривается, завтракает.
На постели уже одежду положила. Тоже едва-едва носки натягивает. Но!!! Я всегда оставляю запас приличный времени + телека нету!!!
А днем уже - жестко. Есть такое слово "надо", что называется. И по выходным постель убирает он сам (с папой соревнуются, кто лучше).
Вообщем, не теряю надежды, что вырастет все-таки ответственным товарищем.
А автору - придется поднапрячься и пожертвовать своими временем. Это не навсегда, поверьте. И только на благо!!!
У нас тоже по утрам со старшими война. Правда, порядок подъема несколько другой - сначала я их бужу, обычно просто физически из кроватей вытаскивая (иначе просто не реагируют), потом даю каждой по комплекту одежды, а потом они одетые идут на кухню чай пить и телевизор смотреть. Тут такой плюс, что если слишком долго вставали-одевались, то в школу не опаздают, просто уйдут без завтрака. Правда, иногда потом могут начать тянуться с причесыванием - надеванием уличной одежды. В прошлом году я бывало с ботинками к лифту выпинывала, а этом возит их муж, он просто одну готовую берет, а вторая должна одна догонять, сами они выходить не любят, поэтому поторапливаются. Если б у меня один ребенок был, то просто бы дала опаздать и почувствовать последствия, но их двое, везем на машине, получится, что виновата одна, а опаздают обе.
меня в свое время мама стала укладывать на час раньше, для этого пришлось перевести часы и поднимать на 15 минут раньше (тоже часы переводила). А еще попросила учительницу строго поговорить про опаздания
Вчера поговорила с ребенком - телевизор выключается ровно в 22-30 вечером в независимости от того чем занимается. Правда договорились, что я буду пока про время напоминать - осталочь час, полчаса...При мне взял фантик в руки, чтобы выкинуть. Только что сама забрала фантик со стола - почему не выкинул - ответ: мамочка, извини. Зубы не успел вчера почистить :( Щас встал по будильнику, телек включил, я завтрак принесла - он спит. Ща вроде завтракает - ложка стучит. Договорились, что за каждое плохое утро - вечером минус 15 мин. Т.е. если сегодня все будет плохо - вечером я все выключу в 22-15. Ждемс. По поводу завтрака в комнате. Он с рождения, как просыпался сразу есть требовал. Вот пока есть не дашь - на проснется. Будет орать. Только по выходным он сам просыпается и есть не бежит. Как рефлекс. С этим бороться пока не буду. Пусть. Тем более на кухне завтракает папа и я - нам удобнее, что он завтракает в комнате. Из-за телека в том числе.
Судя по этому посту вы решили не исправлять СВОИХ ошибок. Как так что ребенок до 22.30 смотрит телек?? Почему он ложится так поздно спать? КОнечно он утром будет хотеть спать. И утром у вас опять телек и завтрак в постель, нет нет не только из-за плохой привычки есть в кровати, в выходные он там не ест, прежде всегопотому что высыпается! но и из за телевизора. Орать будет...ваша ошибка, вам и исправлять, еще есть шанс, но с каждым днем вы себе его укорачиваете и усложняете, делая хуже не только себе, но и ребенку. Лучше пускай он фантик не уберет, чем не будет своевременно ложится спать и нормально без скандалов вставать. Уберите телевизор у ребенка из комнаты.
+1000. Он банально не высыпается совсем и слишком много смотрит телек, лучше погулять перед сном - раньше и крепче заснёт, лучше выспится.
Есть в кровати, на мой взгляд - свинство, у нас дома это позволяется только больным с высокой температурой.
Телевизор убирать не буду. Это не обсуждается. Я его смотрю, мужсмотрит - не вижу причины лишать его и переучивать, тем более, в отличие от многих, особого вреда в телеыизоре, так же как и в псп, и в компе и в остальногм мультимедиа я не вижу. Он на этом не зациклен. Ложится в 22-30, потому что раньше просто не засыпает - пробовали. Вчера лег в 22-30 - уснул после 23. Я вообще не хочу лишать его никаких удовольствий - цель воспитать сознательность, т.е. он сам должен отказываться от чего-то в целях лучшей организации и т.п. Как например он сознательно отказывается от прогулки с друзьями в школе, для того, чтобы сделать уроки перед тем как идти на танцы.
Если он не зациклен, убирание 15 минут просмотра ТВ ему фиолетово будет) Но - тут не суть убрать тв-я тоже в этом необходимости не вижу.НО_в свободное время,которое образуется после того,как сделаны все необходимые дела.
Ну вот сегодня, в целом все было ничего - поел, умылся оделся - и еще мин 15 развлекался - все под телевизор. Т.е. мы догворились, что он одевается и если остается время еще там чем-то занимается. Посмотрим насколько его хватит.
Не уберете, не уберете проблему, нечего и жаловаться.
Не заставите ложится спать в 9 или 9.30 причем последний час без!!!! телевизоров и прочих медио каквы выразились, ребенок не станет засыпать раньше, он у вас перевозбужден, переутомлен, поэтму и не может заснуть. И вы ему не помогаете, вы его продолжаете переутомлять и перевозбуждать. Никто не говорит о полном запрете телевизора, говорят о ограничении и отладки режима, покрайне мере сна и вставания. Но вам дороже телевизр в каждой комнате и собственное "не могу" чем здоровье ребенка и его просто обычное нормальное воспитание, потому как дальше кроме утрених встований под тлевизро начнутся большие проблемы, и первыми будут проблемы в школе и в здорвьи и поведении целый день, а не только перед сном и с утра.
Ну, если Вы не видите проблемы в телевизоре, компе, PSP и проч., то Ваши основные проблемы ешё впереди :-)
И дело не в "мультимедийности", а в подмене реальности, начальную стадию которой Вы и наблюдаете.
Не хотите смотреть в эту сторону - дело Ваше...
Но не понимать, что соблазнами сознательность не развивают - по крайней мере странно
ЕСТЕСТВЕННО, если в 22-30 выключить телек, то позже чем через полчаса не заснёшь, это ж как по мозгам шибает, надо же чтобы нервная система после зомбоящика как-то пришла в равновесие, тогда и сон придёт. Ребёнок ведь не ящик, кнопкой не выключается. И не включается -- если он утром мульт смотрит, то конечно переключить его на школу мягко говоря трудно, и НЕ ОН виноват, а ВЫ, которая разрешаете ему включать мозгомойку рано утром. Вы простите, если вы там всей семьёй в телек пялитесь, то и ребёнок будет пялится, и даже больше вашего, дети быстро на него подсаживаются. На кого жалуетесь? Телек убирать не будете, не обсуждается -- значит, всё будет по-старому.
Он чем-то серьезно болен? За что ему такой ежедневный расслабон то?)Что значит "ребенок привык"? Мало ли кто к чему привык?Как привык, так и отвыкнет...
Да нет - просто нам тоже удобно, когда он завтракает у себя в комнате. Т.е. здесь еще и наш комфорт играет роль. Мы на кухне утром курим.
А что стресняетесь? не стесняйтесь, с такими темпами и подходом, ребенок скоро в кровате и курить будет.
Собссна дальше уже говорить не о чем) У меня это в рамки нормальной жизни не укладывается.
Курение? Так я и думала, не надо было вообще это упоминать:) Ща заклюют. Вы в жизни всегда все делаете исключительно правильно? Никогда не повышаете голос, не пьете, не курите, не едите жирной пищи, ни разу не шлепнули ребенка, ни разу не ругались с мужем на повышеных тонах и т.п.? Так не бывает.
Не все правильно)И я курю,кстати.И пью. Но дома не курят.Это табу. Потому как это речь о детских легких-я себя могу травить ского угодно, но дети тут непричем.И поэтому я никогда не буду курить дома сама и никому другому этого делать не позволю.
- не курим оба и не любим запаха табака
- крепких напитков не употребляем ни я, ни папочка, а то, что в доме есть вино и его иногда можно немножко выпить за ужином, от детей не скрывается
- бывало, шлёпала и каждый раз за это чем-нибудь неприяным в собственной жизни расплачивалась (это не эзотерические фантазии, а реальный факт моей биографии)
- с папочкой иногда шумно и даже очень спорим, но так чтобы именно ругаться, со взаимными обидами - было только один раз и оба запомнили это на многие годы. Больше не хочется.
Делать что-то тайком от детей не люблю, это просто не комфортно. К счастью, жизнь складывается так, что и не приходится это делать. Так бывает :-)
Ну знаете, мы тайком от ребека только сексом занимаемся:) Да и то, он наверное догадывается, что если к нам дверь закрыта - мы там не телек смотрим (это в том случае, если он еще не заснул. Я не проверяю спит или нет, после поцелуя на ночь. )
Ну а к чему тогда рассуждать о том, что "не бывает" :-)
Бывает очень многое, и в +, и в -. Но что у кого бывает, не важно, это всё равно не поможет ДАННОМУ человеку в ЕГО ситуации. Исходить стоит только из того, что МЫ САМИ готовы менять (для одного отказать от курения - жертва, а другому и отказываться не от чего :-) ). Так что смотрите на свою ситуацию, а не на чужую (у меня тоже есть свои "скелеты в шкафу", но вряд ли они будут очевидны многим другим :-) )
Согласна. Просто хотелось узнать у кого еще такие ситуации и кто как справляется. При наличии внешних факторов - таких как телек (для многих вопиющее нарушение!), лень ребенка, удобство родителей...Много интересного и полезного для себя почерпнула :)
Дело не в том, что оно "вопиющее" :-), дело в том, что оно, скажем так, "системное", задающее некоторую структуру Вашего микромира.
Эту структуру сложнее менять, используя те средства, которые, например, использую я - для своего, более "жёсткого" мира. Наверное, мир с таким как у Вас, вариантом комфорта, тоже можно как-то структурировать. Но это сложная задача... За всё чем-то платим....
Не по теме, да и не моё дело, конечно. но вдруг прислушаетесь.
я курила 10 лет, в квартире тоже и считала это нормальным. 4 года как бросила, а вот мои родители продолжают.это их дело, многолетняя привычка.
но находится у них в квартире для некурящего человека просто невыносимо! особенно утром на кухне! (и это при том, что сигареты дорогие, вытяжка работает и т.д.)
Пожалейте ребенка, не курите дома.
а совместный завтрак для многих семей вообще остается единственной возможностью собраться вместе за одним столом. а это сближает :-)
У нас это всегда ужин:) Совместный - всегда, непреложное правило. Пришел папа в десять - ужин будет в десять. В девять - значит в девять. Если ребенок захотел есть раньше - ужинает. С папой и со мной ужинает еще раз :)Мы с мужем не завтракаем.
Кошмар как у вас утро организовано. А не пробовали разбудить его по-доброму? Поцеловать, помочь одеться и позавтракать всем вместе. Совсем другое настроение будет у ребенка, да и у вас в результате тоже.
Ужас какой - ложиться не раньше 23, и вставать в 7. Восемь часов - это норма для взрослого, а для 9-летнего это так мало!
На мой взгляд- это просто подрыв нервной системы ребенка. Потом,когда еще проблемы в школе с успеваемостью начнутся, придется у невролога лечиться, успокоительные пить..
Вот и я сегодня не выдержала с утра, наорала на сына (4 года), сижу теперь чуть не плачу, совесть замучала.
А ведь сама виновата, в 8-15 выходить в садик надо, а я только в 7-40 будить пошла (у нас это долгий процесс). Уговаривала долго, встал, пришел на кухню и сидит прикладывается. Говорю, пей йогурт и пошли умываться, начал капризничать, опрокинул бутылочку с йогуртом, я и не сдержалась. И как меня понесло...
Сколько раз я себе обещала - закончилось Спокойной ночи - мыться и спать. так каждый вечер одно и то же, то мультик, то поиграть, только к 22-00 в постели, пока поговорит со мной, пока попьет, к 22-30 только засыпает. А с утра хоть из пушки стреляй - спит без задних ног.
теперь вот душа не наместе, ушел в группу обиженный
в общем, психованная я какая-то...
У нас такой же режим. Бывают дни, когда трудно встаёт. Причём от времени укладывания накануне это не зависит. Порядок действий таков: беру на ручки из кроватки, несу на диван, включаю мультики. Пока деть медитирует и пьёт молоко, одеваюсь сама. Полупроснутого ребёнка несём в ванну. Там умываем и просыпаем полностью. Одеваю, вывожу... Когда успели поругаться? Чтобы успеть собраться за полчаса на это просто нет времени :-)
Вот успели, поругались :)
Бужу всегда долго, глажу, целую, тоже на ручках несу одеваться, маечку и трусики на батарее грею, тепленькое одеваю, потом пить йогурт (традиция у нас), чистить зубки, умываться и одеваться. Всегда все нормально было, а сегодня бес в меня вселился, орала, как ненормальная.
В общем вывод у меня такой: в нашем случае надо будить пораньше, чтобы не торопиться, не опаздывать, и соответсвенно не срываться на ребенке из-за того, что опаздываем
Вот :)
та же проблема - очень мало спит. Моему 6,5 уже, в 8:30 железно в кровати и то утром в 7 не добудится. А у вас еще в садике...
Я своему для фантиков и бумажек мусорку в его комнате поставила. Ну тяжело человеку дойти до кухни:) Утром постель не заправляет. Но мы все не заправляем. Одежду я ему с вечера готовлю, утром помогаем одеваться. Если зависает перед телеком с носком в руке - выключаем телек. Про опоздания говорим, что просто папа сейчас уйдет на работу и он пойдет пешком сам в школу и опоздает. В постели мы не едим в принципе. Проблема нам, в принципе, знакома, всё делает очень медленно, неорганизованно, но он же не для того, чтобы поиздеваться надо мной. Ему уже дае гардеробщица в школе говорила, что он медленно очень одевается. Неорганизованный. Но я с ним не воюю. Присматриваюсь. Что можно - коректируем, что нельзя-помогаем пока.
Слушайте девы,что значит "с утра не может открыть глаза"? Что значит "без телевизора не проснется"?? А мы с Вами встаем как-то?
Ребенку 9 лет, а Вы стремитесь сделать его жизнь ПОЛЕГЧЕ? Зачем? Понятно что баловства ради раз в месяц это все допустить можно,но каждый день? А дальше то он как? Взрослый человек ДОЛЖЕН уметь преодолевать трудности,быть к ним готовым.Или Вы его и в институте будете аккуратненько будить под телек и одежду готовить?
А потом будем удивляться-почему это ребенок ничего не хочет? Да потому что он так привык- что все мамочка подаст и сделает,что напрягаться надо по минимуму.
В жизни есть не только лафа и расслабуха-надо напрягаться, каждый день.Это-нормально и адекватно.И ребенка к этому надо готовить с самого раннего возраста.
У меня глаза не открываются и мозг не включается без света, кофе и сигареты:) У мужа наоборот - глаза открываются без света, но с телевизором. Не вижу причины, почему ребенок не может создать себе комфортные условия для просыпания. НО в разумных пределах, учитывая внешние обстоятельства, время выхода из дома и т.п. Т.е я не против его утреннего распорядка - меня бесят 2 вещи - он не хочет понимать слово вовремя и хочет, чтоб его обслуживали. С чем собственно и пытаюсь бороться. Вот договорились вчера вечером - посмотрим надолго ли хватит его сознательности. Но сегодня я его не дергала - разбудила и дала завтрак. В пол-восьмого сказала, что уже пол-восьмого :) Без пяти восемь пошла к нему - он был готов. Собственно, такое утро меня устраивает. Еще постель без напоминаний убирать и тарелку относить в посудомойку - пока напоминаю. Но будем работать и в этом направлении. Некоторые советы мне помогли - спасибо
А почему бы не сделать так,чтобы ребенок был сильнее Вас морально и глаза бы у него открывались тогда, когда он решит-волевым усилием?
Вот знаете - открываются волевым усилием, проверено в начале года, я там выше писала, как мы опять скатились до того, что имеем. В начале года он вставал по будильнику, шел на кухню, делал себе хлопья и к тому времени, как я выходила из туалета - будильники у нас срабатывают одновременно - он уже завтракал (у себя). О том и речь, что нужно опять к этому привести:)
Так волевые усилия должны быть в жизни человека ВСЕГДА.Это норма жизни-мы же люди, а не животные.Есть вещи,которые делать НАДО.Вы сами этого не понимаете?
Вы "пытаетесь бороться" с желаением сына, чтобы его обслуживали, путем подачи ему завтрака в постель? Честно - это вообще ни в какие ворота :( Интересно, вы до какого возраста собираетесь этой милой привычке потакать? До свадьбы, а потом молодой жене торжественно эту обязанность передадите?
Если для вас принципиально, чтобы он ел в своей комнате - пусть встает, умывается и сам забирает свой завтрак с кухни, заодно и проснется.
ерунда какая, он найдет жену в маму, курящию перед тем как открыть глаза по утрам и заглатывая кофе.. Весь дом прокурен, ребенка стесняется утром из комнаты вытащить, он там как в клетке сидит, ему еду подбрасывают и приучают к собственному образу жизни.
При этом мадам уверена, что все остальные обязательно делают тоже самое, но просто не признаются:)
Таких вот "железных леди" (однажды сломавшихся) полным-полно лежит в клинике неврозов. НАдо! По правилам! По расписанию! Насилие над собой! Заставить! - всё это в конечном счете приводит к срыву и депрессии.
Надо к своему организму прислушиваться, беречь его, особенно в осенне-зимний период. А к ребенку еще пристальней прислушиваться - где просто лень, а где предел его возможностей. Вот именно, что надо знать, что в жизни не только напрягаться надо каждый день, но есть лафа и расслабуха. Есть тысячи примеров совершенно неприспособленных в быту людей, которые состоялись в жизни, которые счастливы...
Гораздо больше "сломавшихся" людей среди тех, кто не способен вовремя собраться даже ради нужного дела!
И о каких таких великих напрягах речь - всего-то собраться нормально в школу, а не пялиться в телевизор утром, надеясь, что шмотки соберёт и носик вытрет :-) мамочка. А потом, годам к 15, мамочки рыдают, как они вырастили деток, которым всё пофиг.
"Всё пофиг" - это одна из черт характера. Которая может пройти после пубертата, а может и остаться на всю жизнь. И такие люди тоже как-то к жизни приспосабливаются. "Не пофиг" невозможно воспитать.
Конечно, завтрак в постель - лишнее, телевизор мешает собираться - это очевидно. Но насесть всем грузом и дрессировать явно ленивого, неорганизованого, "задумчивого" ребенка - нерезультативное решение. Надо в чем-то ограничить, в чем-то помочь, но не следовать принципу "ты такой, а я сделаю из тебя другого!"....
Так не надо "плющить" :-) и наседать, надо показывать варианты.
Пофиг или не пофиг - зависит от массы факторов, а не только от энергичности. Флегматики тоже бывают весьма неравнодушными и заинтересованными людьми :-)
Знаете - очень приятно считать себя такой неприспособленной к жизни, такой нежной и ранимой. Еще и педалировать эту тему и приучать своего ребенка к такому же видению мира. Приучить своего спутника жизни к тому, что Вы не можете поднять ничего тяжелей чайной ложки и вообще всего боитесь.
Но есть одна проблема....ребенку потом жить в социуме. Нет никакого насилия над собой - есть нормально организованная жизнь, в обществе.
Причем тут "железных"?)) Это нормально- выполнять свои обязанности-по отношению к близким,к работодателю.Есть болезнь,есть отпуск, есть праздник-это к делу не относится.Все остальное время мы живем среди людей и подчиняемся мироустройству социума.
Социум многообразен. Есть люди, которые работают дома, есть те, кто работает вечером, есть те, кто не работает, а живет на ренту.... Социум от нас ничего не требует, каждый себе придумывает свой социум. Кто-то выбирает неудобную жизнь ради денег, кто-то удобную без денег, кому-то удается совместить комфортную жизнь, любимое дело и приличный достаток. А кто-то в хижину на берегу индийского океана перебирается и счастлив там.
И даже у тех,кто не работает, выработана единая система проживания каждого буднего дня.Общая неорганизованность человека,неумение правильно выстраивать дела в течение дня-весьма серьезный тормоз в жизни человека-и в личной и в построении карьеры.
Со всеми вашими постами в этом топе абсолютно согласна. А если перефразировать, то "Общая организованность человека, умение правильно выстраивать дела в течение дня-весьма серьезная помощь в жизни человека-и в личной и в построении карьеры."-это стиль жизни нашей семьи.
Социум разнообразен - это верно. Но приучать себя и окружающих к распи..йству - это очень своеобразная жизненная позиция. Подобный человек - раздражает, т.к. неорганизован, на него нельзя расчитывать и положиться. А сознательное педалирование этой темы - вообще отвратительно.
Вообще-то тупить под зомбоящик, чтобы мама с папой курнуть могли - это не сбережение организма и не соблюдение индивидуальных биоритмов. Это несколько иначе называется. Это личный выбор автора - строить жизнь в своей семье именно таким образом. Ну и что за претензии к ребенку тогда? Он живет ровно так, как она ему предлагает и показывает пример.
Вот именно - как мы-то встаем? Подавляющее большинство из нас - ходит на работу к определенному времени. По утрам встает. Много работает.
Если все это (ранние подъемы, много работы) вас напрягает и вы делаете это через усилие над собой, то вы чем-то не тем в этой жизни занимаетесь. Личное мнение.
Меня это не напрягает вообще - потому что я так всю жизнь живу и не представляю, как можно не работать, например. Я издохну - если буду сидеть дома и домохозяйствовать.
Работаю я с 17-ти лет, вечерами училась, жила и живу очень насыщенной жизнью и сына своего также воспитываю. Он занят постоянно, у него дни расписаны и в свои почти 10 лет знает - что надо делать в первую очередь, а что может подождать.
Сама я каждый раз встаю с дикой болью, мне физически очень БОЛЬНО просыпаться. Но куда деваться, встаю, шатаясь и задыхаясь иду по квартире, потом как-то в себя прихожу. Детей прошу утром со мной не разговаривать и вопросов не задавать - настолько мне фигово. Да, если мне сон снится, то вообще долго проснуться не могу в принципе - просто не соображаю что происходит. Детей на такие муки обрекать мне жалко, все таки их стараюсь подразгрузить, ну а я сама на себя эту нагрузку взвалила их заведя. Да, пока детей не было, на работу ходила к 11-12, работала до 9-10 вечера.
мой муж всю жизнь и всегда опаздывает.И в любое место.Билась 12 лет, уже ничего не сделаешь.Я теперь секреатрь-напоминальник:-)
Ну а мой? Золото, а не муж, во всем поможет, всё сделает! Надо только вовремя позвонить, напомнить, сказать, куда ехать и что делать:)
Ой, вы что про моего пишите! :-О
Спужалась я прям..и мой такой - золотой, золотой. :-)
Я просто офигела :) Это как? Не встает, опаздывает, еще и телевизор смотрит??! Мда...
Слушайте. У нас вот телека нет. Ваще нету. Приходим мы как-то к соседям. У них телек включен все время (детский канал). Девочка их 6 лет ваще не отрывается. Мама ее говорит мне "А вы выключаете телевизор, когда уроки сын делает?" Я просто чуть не упала. Говорю а как это уроки с телевизором?? Мама говорит "там если выключить, кричать будет, так и делает уроки, уткнувшись в телек"
ну ну... я вот просто представить такого не могу. У нас железное правило сначало дело, потом развлечения. А уж когда в школу собираемся, то какой ваще телевизор?? Иногда спрашивает "мама, я успею поиграть, если быстро соберусь?" говорю: ты правила знаешь. 7.15 заканчиваешь с едой, в 7.30 с одеванием в 7.40 выходим. Успеваешь к 7.10 поесть, значит пять минут есть. Ест с часами. Не успевает поесть к 7.15, выходит из-за стола, оставляет недоеденным (обычно десерт!). Ну и т.д. Не успеваем выйти в 7.40 в школу бегом. Тоже вставать ему трудно очень кстати, совенок. Но правила есть правила. А у вас какой-то бардак.
Извините, но у вас тоже казарма какая-то. Есть с часами и чуть задержавшись с едой, быть ее (еды) лишенным.... Нет телевизора вообще....
Почему казарма? Насчет тв говорить не буду-я сама телек люблю,а насчет времени-все правильно.ЧТобы везде и всегда все успевать надо время контролировать,учить этому надо с самого раннего возраста.Мой сын тоже так сейчас контролирует- посмотрит на часы-есть 5 минут- смотрит еще 5 минут мультика,нет- одеваемся и выходим.Я это и не контролирую- мне в общем -то с утра все равно когда мы выйдем- полчаса-час свободного времени имеется, а вот сыну важно во-первых, вовремя прийти,во-вторых-желательно пораньше,чтобы успеть с одноклассниками пообщаться.
Действительно - как же без телевизора???? Вот расскажите - ЧТО там можно смотреть с таким неугасающим интересом? Да еще и каждый день?
Там можно ничего не смотреть, но фоном он у меня,например,работает постоянно.Я так привыкла, с детсва.Смотрю только пару-тройку передач и новости.В остальной бубнеж не вникаю.Да, и там выше у Вас былопро расп**дяйство,эээ....прошу прощения, можно уточнить?:)Что входит в это понятие?И что уже не организованность, но еще и не расп**дяйство?
А зачем тогда??? Фоном? Для чего? Исключительно ИМХО - но телевизор, работающий "просто так" - для меня и моей семьи - неприемлем. Это растормаживающий поток информации, пусть даже на подсознательном уровне. Смотреть там - по основным каналам - нечего. А интересные передачи по кабельным каналам - можно посмотреть специально.
А что входит в понятие распи...ства? думаю, что то же самое, что и у всех: человек, которые неспособен организовать свою жизнь, забивающий на это, делающий это своеобразной жизненной позицией, не считающий это проблемой, но создающий при этом проблемы для окружающих, имеющих к нему прямое отношение.
А почему Вас так заинтересовало мое мнение по этому вопросу?
Да в принципе не только ваше,а вообще интересует, что же люди вкладывают в это понятие:)Вы первая заговорили, поэтому и поинтересовалась:)Мне кажется,случай, описанный автором, еще не есть распиздяйство.Я тоже против требований одеться за 5 минут, поесть за 2, в школу бегом...ну и так далее.У меня и муж не бегает по дому как ошпаренный, я его долго и настойчиво бужу по утрам поцелуями до полного просыпа всего организма.Ну или он меня - смотря кто первый стал.И ребенка бужу целованьями и обниманьями.И да, о ужас, подаю труселя.И даю позавтракать сопокойно и с телеком.И могу даже подать пульт. когда просит.Но и сама могу, валясь на кровати, просить об одолжении. и точно знаю. что он все бросит и выполнит.Чет я длинно, но суть в том, что вечная спешка, армейский быт и строгая организация - никак не гарантия успешного будущего:)
А , про телек...привыкла так, плюс я часто остаюсь дома одна (муж в командировках)и, признаюсь, боюсь засыпать в полной темноте и тишине.
Я тоже бужу сына, целуя его. Но он прекрасно знает - сколько у нас времени, что он может сделать за это время и как он должен собираться, чтобы у него осталось время почитать или послушать "Тонкий шрам на любимой попе".
Для моего сына - четкая организация жизни - обязательна, т.к. иначе - он окажется в хаосе и жить не сможет нормально. И для меня, и мужа - порядок в жизни - означает порядок в голове и прилегающем пространстве.
А распиз...ев - я терпеть не могу. Равно, как и "ромашек" с виноватой улыбкой, приходящих на 45 минут позже и говорящих - "Не могу собраться вовремя, вот такая я загадочная..." Равно, как и людей обещающих и не делающих и откладывающих дела "на попозже". Равно, как и болтающих не по делу.
А вот то, про что пишет автор - дико, непонятно и странно.
Marsha V.I.P. написал(а): >> А распиз...ев - я терпеть не могу. Равно, как и "ромашек" с виноватой улыбкой, приходящих на 45 минут позже и говорящих - "Не могу собраться вовремя, вот такая я загадочная..." Равно, как и людей обещающих и не делающих и откладывающих дела "на попозже". Равно, как и болтающих не по делу.
Эт я тоже не люблю и не уважаю.Мы, со всеми нашими странностями, очень пунктуальная и обязательная семейка.Иногда даже чересчур. За мной водится грешок прийти на 20 мин. раньше и нарезать круги:(Наверное, это и есть наша личная "организованность":)
Тоже ненавижу опаздывать. К поезду приезжаю как на самолет - за 2 часа:) Может поэтому и в сыне такое раздражает. Ни разу не опоздал - до школы ровн 5 мин со спуском на лифте и дорогой. Уроки начинаются в 8-30. Выпихиваю в 8-00 - чтоб не опоздал. В последнее время в 8-10, не опаздывает...Не знаю. Я на самом деле очень организованная - профессия обязывает, может потому и бешусь. Вот сегодня пятница, завтра выходной. Когда можно выспаться, разрешено ложиться в 12. У нас так заведено много лет - сова ребенок. В десять начала ему говорить, чтоб помылся, почистил зубы, подстриг ногти. Сделал только 20 мин назад. Лег в 12. Вот были б силы после работы - взбесилась бы еще в одинадцать. А так похерила - он сам все рассчитал...может зря я парюсь - у нас других проблем до фига....
А может в этом и причина? У нас похожая ситиуация - я на каком-то даже скорее подсознанельном уровне ненавижу опаздывать и мой истеричный вопль "скорее, опаздываем!!!" чаще всего означает, что мы еще успеваем, но у нас совсем не остается времени в запасе, соответственно, дети на этот вопль просто перестали вестись. При предоставлении им самостоятельности в сборах, кстати, тоже вполне укладываются и приходят во время. А при моих подгонялках меня своей медлительностью просто до белого коленя доводят.
Ой, да лана... у меня тоже ребенок сова, и я сама - сова ярковыраженная. Но в будние дни - в 22:00 выключен свет, мороз там или понос. Телевизор вообще в будние дни не включается, в выходные - иногда, только как приставка к ДВД. Летом на даче наша добрая бабушка тоже приучила вставать под телевизор с мотивацией "ну так же проще". Ничего, приехал домой, поканючил пару дней, понял, что не выгорит - и прекрасно сам встает. Включаю Детское радио, через 5 минут включаю свет. И ноу проблем!
+1 телевизор фоном - это... трудно подобрать не обидное определение :-), но это как минимум
а. отвлекающий фактор и
б. невозможность ОСТАТЬСЯ В ТИШИНЕ (как наедине с собой, так и вместе с ребёнком), а это физиологически необходимая вещь. Нельзя полностью лишать себя тишины и темноты - это, создавая внешний, выдуманный уют, на самом деле ведёт к потере внимания, раздражительности и, в результате - срывам.
ну глупости,чесслово)Когда у меня возникает потребность в тишине, я выключаю телевизор и наслаждаюсь тишиной)Когда общаюсь с ребенком, я выключаю телевизор и общаюсь с ребенком.Когда я работаю за компом, я просто выключаю звук и мне ТВ абсолютно не мешает.А находиться постоянно в тишине -меня это нервирует."У каждого свои недостатки"(с):)Мне вот,напротив, пугают топики типа "Включила ре телевизор первый раз в 5 лет и он стал как зомби".У нас такого нет.Сыну плевать на телек.Потому что это не запретный плод.Хотя уроки он при нем конечно не делает.
Человек, особенно ребёнок, не всегда может осознать и тем более сформулировать эту самую "потребность в тишине", особенно если "телик", DVD или плеер включен постоянно.
В то, что ребёнок ТОЛЬКО от телевизора может стать, как зомби :-), я тоже не верю, но в том, что это дополнительный мешающий фактор, сомневаться не приходится.
Некоторое время назад приходилось часто бывать в офисе, где телевизор работал 24/7 (они PR'щики, им это было необходимо). То, что стандартные дела, требующие минимальной вдумчивости, делались там раза в 2 медленнее, отмечала не только я. С другой стороны, постоянным сотрудника это не мешало :-) - отбор или адаптация, хз :-)
Рассказываю, что смотрю лично я: Новости, ЖКХ, Контрольную закупку, Передачи по Культуре при мир и животных, Хочу всё знать, Галилео, по Культуре балет обязательно (особенно когда передача с Цискаридзе о балете), Человек и Закон, Среда обитания, худ. фильмы....
Редкостным образом завидую - как у Вас много свободного времени, чтобы тратить его с тААким размахом.....С утра - и целый день....
А почитать там, с мужем пообщаться, с детьми...Заняться собой? Домом? Поработать?
Почему это с утра и целый день?
Я вполне могу смотреть телевизор когда готовлю, закидываю посуду в посудомойку, убираюсь, сижу с маской на лице, делаю маникюр, что-то зашиваю, разбираю какой-то шкаф и т.п. С мужем можем вместе и новости посмотреть в т.ч. и фильм посмотреть, это тоже общение. С ребенком мне 3-4 часов на общение хватает. Книги я читаю вечером час перед сном.
Ничего дурственного в таком способе получения информации я не вижу. Передачи очень интересные и не мешают мне заниматься домом и делами. Или надо как монахине в безмолвии, тишине и молитве пол мыть?:)
Молитва ни при чём, а чем плохо делать дела в тишине, не понятно. ИМХО, это быстрее, удобнее и, как ни странно, уютнее.
А мне в тишине тоскливо убираться:(Куда как зажигательнее под "Любимую попу" с "Буги-вуги":) как выше Марша написала, или под телек хотя бы.
С "Попой" - это делать куда приятней :-) Спору нет. но не в сравнении с телевизором.
Сын вот утром любит собираться под "Универсальную песню на день рождения" - он просто тащится от текстовки и тут же просыпается :-)
Это только ваше ИМХО. Мне скучно заниматься уборкой и готовкой, а так я хотя бы интересные передачи смотрю, иногда еще аудиокниги слушаю или радио.
Я соглашусь с радио и музыкой - но уровень нашего ТВ - удручает и зашкаливает своей тупостью. И если Вы в состоянии это смотреть каждый день, из недели в неделю - и Вам это интересно - то я искренне Вам завидую.
Потому что вышеперечисленные Вами передачи начинаются в 09.00 утра и идут до самого вечера. И так понимаю - Вы не работаете?
Соглашусь, что программа "Шедевры мирового музыкального театра" по воскресеньям на канале Россия К - интересна и познавательна, как и бОльшая часть передач с этого канала.
Но остальное...Вам реально интересно и хочется каждый день смотреть "ЖКХ", "Контрольную закупку" и все остальное? Тратить на это время?
Почему тратить на это время? Как вы уже успели заметить, я грешна и опозорена навек тем, что не работаю и, делая домашние дела, не вижу ничего дурного в том, чтобы посотреть новости, ЖКХ или ту же Закупку.
Вы конечно хотите сейчас представиться очень окультуренной дамой, которая Культуру смотрит, остальное - фи.... Ваше право. Мне интересны многие передачи по ТВ.
Отнюдь - я занимаюсь Тв-программой профессионально - и вынуждена смотреть ВСЕ, что идет по ТВ. По работе, но приходится отсматривать все. И это - отвратительно, по бОльшей части :sick4
И тратить сознательно на это свое свободное время - представляется мне непозволительной тратой времени. Поэтому мне это и удивительно, когда человек, имеющий возможность делать то, что ему интересно - тратит время на "ЖКХ", "Контрольную закупку" и "Человек и закон".
ЗЫ. Окультуренной дамой собрались стать Вы :-) - упомянув Цискаридзе и"Шедевры мирового музыкального театра" между "Контрольной закупкой" и "Средой обитания" :-) :-)
Если уж говорить о ДЕЙСТВИТЕЛЬНО интересных программах - то это ТОЛЬКО кабельное тв.
у нас нет телека в НОВОЙ квартире, в который ребенок живет три месяца. На выходные мы приезжаем на старую квартиру, где телек есть, но его просто никто не включает. То есть включает папа на выходных на футбол, сын смотрит с ним обзоры и голы. Само собой он смотрит мульты, на ДВД или на компе, естественно только хорошие :) мы фильмы тоже только на ДВД смотрим. Когда переехали на новую квартиру, ребенок просто не заметил, что телека нет, он у нас все равно был вместо мебели. Когда приходим в гости и там включен телевизор, ребенка хватает ровно на 10 минут посидеть у телека, эти сериальные штуки ему не интересны. Сегодня уехали в магаз, сын остался, я говорю, посмотрю мульты, но новых нет, он не хочет, я говорю, включи телек, посмотри детский канал. Включила ему. Потом приехали, он в своей комнате сидит, спрашиваю, посмотрел телек? Он говорит "не, неинтересно, только по первому каналу обзор футбольный посмотрел, а потом играть пошел". Вот кто не привык смотреть, тому реально кажется ну такая фигня там...
а насчет времени на завтрак - там времени с достатком, можно и поговорить, и ворон посчитать, и все доесть. Но если сидеть долго и ложкой ковыряться, то время заканчивается, но он знает заранее, иногда даже сидит специально выжидает, чтобы тютелька в тютельку закончить, а не раньше.
Так что у нас не все так плохо, есть правила, они очень лояльные, но их придерживаемся строго. Сын сам иногда мне напоминает, если я "нарушила". равноправие :)
Это нормально когда человек умеет управлять собой во времени и действительно этому нужно учить сразу, тогда в 9 лет не будет таких проблем как у автора.
У меня в паспорте есть фотография часов, сделаных мной для младших детей год назад, тогда им было 4 года и эти часы очень помогают им ориентироваться в ритме дня. Старшая 11-летняя дочка уже около года сама находит в интернете расписание электричек и городского общественного транспорта и составляет наиболее благоприятный маршрут для того, что бы добраться в школу, в те дни когда мы не может отвезти её на машине.
Уважение и ответственность ко времени в котором мы живём, ведь время, это и есть наша жизнь, нужно закладывать в самом раннем детстве.
Тоже читаю и фигею:)Девятилетний парень, без пяти минут подросток, ест в постели, уткнувшись в зомбоящик, а мать с сигаретой в зубах бегает ему вещи подает.Семейка Адамс нервно курит:)Помню, дочка в первом классе была, я проспала и ребенка вовремя не разбудила, так она прибежала чуть ли не в слезах, мы опаздываем, давай скорее, собралась как пожарник, хотя ребенок тоже сова и меланхолик:)А тут ребенку пофиг - опоздает он, не опоздает - все же маме надо.
я считаю, что приучить ребенка к порядку, привить правильный распорядок дня - гораздо важнее, чем научить читать в 4 года и играть на скрипке в 5. потому что с этим распорядком он пойдет по жизни. правильно спланированное утро - это залог пунктуальности и хорошего настроения у всей семьи :-)
и понятия "надо" (чистить зубы, переодеваться вовремя, делать уроки) и хочется (мультики, игрушки) к сожалению, тоже закладывать нужно в раннем возрасте (почему к сожалению, потому что многие скажут, что это лишение ребенка детства).
я пытаюсь это делать с трехлеткой. очень тяжело, честное слово! но ходить до обеда в пижаме с нечищеными зубами я не позволю, несмотря ни на какие "особенности характера".
Как-то раз (именно раз), чтобы сынуля проснулся, включила ему с утра телек.
думала в садик вообще не уйдем :) Уставился как зомби. Теперь телевизор только вечером или в выходные.
Сама телевизор не смотрю, только что-то очень меня заинтересовавшее. У мамы телевизор работает "как фон", как тут выше писали.
Выключить зомбоящик и пусть хоть оборется. Поорет - перестанет. Мужа мягко послать.
Привет автор. Когда сможешь подарок забрать на ДР? А по существу - будь с киндером построже. А то муж на шее сидит уже давно, вот и ребенок присел основательно. А что будет лет в 13-15? Ты конечно молодец, что выслушиваешь его мнение, но к ребенку надо прислушиваться, а не делать только так, как он хочет.
Моему сыну 5 лет и, если он смотрит телевизор, то тоже надо постоянно контроливароть, чтобы одевался. Сейчас стала делать проще - просыпаюсь сама, одеваюсь и уже когда практически готова, буду ребенка и контролирую процесс
совы не дети, а родители. Спать укладывать пораньше, телевизор не включать-лучше музон с утра. Не встает-водные процедуры, пшикалку от цветов-я своих раньше так взбадривала по утрам.Папа пусть зарядку с сыном делает.
Наказание-за опоздание в школу лишить чего-нибудь-того же телевизора, компьютера...
О боги, какой бред! Мазохим какой-то: телевизор во всех комнатах.
Я понимаю, что это идиотская, неумная попытка иронии, но, если представить себе это на самом деле, хочется пожалеть людей, у которых такое представление о комфорте, на который стоит тратить деньги.
А чем плох телевизор в детской? У нас там и тарелка с кабельным и плэха. Все как надо. Деть доволен. От учебы, кстати, не отвлекает. В четверти была одна 4, остальные 5. Учимся в 4 классе.
Меня лично не устраивает телевизор в детской тем, что слишком велик соблазн для дитятки слинять мультики смотреть вместо того, чтобы общаться и проводить время всей семьёй... Тоже своего рода мазохизм :-) Появление отдельного телевизора планирую лет этак на 12-14. Раньше вряд ли сподвигнусь.
А нужен ли он будет в 12-14? Я имею в виду, захочет ли его САМ ребёнок (если это не традиция семейного досуга, конечно :-) )
У меня как раз старшему скоро 15, а среднему - 14. Телеканалы не смотрят даже на компьютере: нет такой необходимости: подготовка к поступлению у одного и спорт у другого (ну и друзья, конечно) съедают почти всё время. Запрета нет, но он уже и не нужен никому :-)
Да, Оксана, понятно - лучше купить новую палатку или пару кирзачей, чем телевизор. Комфорт - он на циновке в палатке, а не дома в окружении бытовой техники:)
Кирзачи не ношу как-то вот :-), а в палатки циновки не кладут :-))
Комфорт бывает очень разный, но фоновый теле-трёп к фактору комфорта никак не могу отнести :-). Особенно с доме, где есть маленькие дети. Противопоставлять в отношении комфорта ситуацию выезда и дом, опять-таки, просто неумно.
Если говорить о факторах комфорта, связанных именно с доступностью информации, а не с бытом - то тогда уж имеет смысл "обwifi'ить" квартиру и поставить в каждой комнате по десктопу, а в кухне - ноут. "Телик" же как источник информации весьма сомнителен, как источник удовольствия - просто отрицателен. А вот как источник утомления - несомненен :-)
Извините, а что Вас так раздражает, что Вы всё время пытаетесь "укусить"? :-)) Вроде ничего обидного сказано не было?
Навязать? Каким способом?
Отстаивать то, в чём человек убеждён - это естественно, иначе вообще непонятно, зачем всё это. Но отстаивать аргумантами, а не личными наездами и грубостью. Разве я Вам где-нибудь нагрубила?
Возвращаясь к теме - то есть к проблемам с TV - это не вымышленная страшилка и, увы, не моё личное мнение. Поговорите с любым опытным детским неврологом на эту тему и, боюсь, услышите гораздо более категоричное мнение :-)
Комфорта можно достичь разными способами (я, например, давно облизываюсь на одну "гидромассажку", которая просто физически не влезет в нашу ванную :-) ) и, наверное, все способы хороши, пока они не причиняют вреда нашим детям. Телевизор фоном - одна из пограничных в этом отношении ситуаций, конечно, лучше курения, но не намного.
После моей работы -- новостей?... *и там тоже станки, станки* )))))))))))))))))
Вам в ответ могу пожелать накопить на безлимитный доступ, чтобы по компу не тока фтыкать на ебу, но и смотреть кино и новости. Без рекламы прокладок, ну или что там щас по зомбоящику рекламируют, я нифкурсе ))))
Вот вторая уже пишет, что после моей работы.... Ну оно ведь понятно (или не понятно, но как тогда таких тупых взяли на работу?), что если человек связан со СМИ, то телек ему не очень нужен, он по работе с этим связан и ваш пример не очень подходящий. А мы, простые смертные, узнаем много информации из зомбиящика, газет, интернета.
Бессмысленно приравнивать Сеть и TV как источники информации. Понятно, что целиком объектиных информационных источников не существует в принципе, но оперативность и возможности сопоставления информации из разных источников в Инете принципиально выше, кроме того, там нет столь назойливой и бессмысленной рекламы.
Что же до газет, то вспоминаются строчки Цветаевой: "читателем, газетных тонн глотателем, доильцем сплетен"... С тех пор в этом отношении мало что поменялось :-(
Для меня интернет - это вообще помойка! Кроме того, отнимающая время. К тому же, у всех разные способы получения информации. Я за завтраком читаю газетку, а во время дел звук и картинка мне наиболее приятны и не обременительны, в то же время можно извлечь что-то полезное или хотя бы приятное.
Инет - помойка в том смысле, что здесь информаций неразобранная, но зато гораздо более многовариантная и в удобном для сопоставления виде. Вы тут ниже меня сравнили с Малаховым :-) - дело Ваше, но это именно потому, что, скорее всего, видели меня "с телика", гда формат почти полностью задан передачей. С текстом - по крайней мере в современном варианте Сети - ситуация принципиально иная, можно получить срез РЕАЛЬНЫХ мнений, причём довольно быстро.
А самое важно - тот способ общения с TV, который описываете Вы - это подход взрослго человека со сформировавшейся системой ценностей, ребёнок и даже подросток обычно не может воспринимать передачу как фон.
Сложно сравнивать степень полезной информации, которую можно получить самостоятельно из и-нета, например, и постоянный, переферийный бубнеж телевизора, откуда полезной информации идет 0,0%.
А про бОльшинство современных газет - говорить вообще не приходится.
И не надо сравнивать степени! Потому что каждый под полезной информацией понимает разные вещи совершенно. Мне например, интересно посмотреть Вести-Москва, балет и узнать, какой стиральный порошок лучше, а муж (далекий от экономики) просто фанатеет от РБК. Передачи про животных или Галилео можно смотреть всей семьёй, вреда не вижу.
Вы вот воспринимаете голосовую и визуальную информацию как бубнеж, возможно, вам лучше читать или слушать радио, так вы больше усвоите. Для меня картинка+звук очень даже комфортны. Впрочем, чтение и радио я тоже хорошо воспринимаю, мне повезло:) А зёрна от плевел каждый отбирает сам, в зависимости от своего уронвня сознания. У нас полстраны за божество Геннадия Малахова принимало и мазало попу мёдом от запора....Кстати, Оксана бук, которая также против телевизоров, занимается примернотем же, поэтому мне с ней дискутировать о том, какую информацию и откуда лучше почерпнуть как-то не с руки.... Потому что для кого-то одна информация - истина, для кого-то другая. Да и собственно как развлечение почему бы телевизор не рассматривать? Что плохого в х/ф и развлекательных передачах?
"Да и собственно как развлечение почему бы телевизор не рассматривать? Что плохого в х/ф и развлекательных передачах?" - да потому что современное отечественное телевидение - помойка почище и-нета. Чудовищная и низкопробная.
Передачи, которые потребно посмотреть всей семьей или ребенку самому - можно пересчитать по пальцам. И то это относится, в основном, к кабельным познавательным каналам. Остальное - смотреть невозможно и неинтересно. Ну и конечно смотреть фильмы, постоянно прерываемые рекламой - удовольствие выше среднего. Даже самые хорошие, которыми балуют тоже не центральные каналы. Куда приятней купить диск или скачать фильм - сесть и посмотреть его.
А информацию я воспринимаю любую, одинаково хорошо - мне тоже очень повезло, и не только в этом :-)Но работающий целый день в квартире телевизор, как фон - мне странен и непонятен. Особенно, когда собирается вся семья.
О! У Вас прозвучало то, что я безуспешно пыталась "поймать за хвост": просмотр фильма или ПРОСЛУШИВАНИЕ музыки (а не фоновый "гудёж" её :-) ) объединяет семью (в те редкие моменыт, когда мы все вместе отдыхаем дома).
Фоновый TV её разобщает в большинстве случаев (за редким исключением того же Галилео)
Вы начали с ТВ. НАше ТВ - отвратительно и безобразно.
А музыку у нас каждый слушает ту, которую ему хочется в этот момент слушать. Мы с сыном слушаем одну, а муж всем прочим предпочитает Бреговича и оркестр Наймана. А вот кино мы смотрим все вместе.
Железный аргумент сыну - "НЕТ"! раз объясню почему нет, 2 и всё. дальше просто говорю нет. если канючит спрашиваю что он услышал "да, может быть или нет". и моё нет - значит нет. немного пострадал и всё.
Бужу своего в 6.45 в 7.20 уже выходим. мой тоже потянуть любит, но есть же я, чтобы помочь ему организоваться. иначе как? плохо ему будет, когда повзрослеет с такой вашей организацией.
Также приходится по стописят раз повторять "пришла из школы, разделась, верхнюю одежду повесь, руки с мылом !!! помой, школьную форму аккуратно развесь и приходи обедать" . В итоге, верхняя одежда валяется в коридоре, школьная форма смятая на диване, занимается чем-то своим, обед стынет на столе. Дочке 9 лет. А вот маленькая 2,5 года , одежду всегда аккуратно вешает на стульчик, ничего не разбрасывает, ну кроме игрушек, любит чтобы всё на своих местах лежало, как есть зовешь, пулей летит.
Но зато утром, она очень боится опоздать на уроки, быстро встает, все водные процедуры и перекусить, и в полвосьмого уже готова бежать в школу.
У вас с мужем проблема в первую очередь. Вы не можете договориться о воспитаниии ребенка и не делаете этого вместе. У вас не согласованности в действиях, ребенок это понимает и поэтому полностью игнорирует ваши указания. Вам надо садиться с мужем, обрисовывать проблему и решать как воздействовать на сына совместно.
Ну и конечно полностью убирать телек, заставлять все делать самому, быстро, без особых подсказок. Ну и удивляет меня конечно ваше отношение к ситуации: вы боитесь расстроить ребенка до слез и поэтому позволяете ему лежать перед телеком? Есть такой советский мультик про Нехочуху. Посмотрите, это про вас.
Ой, вы прямо все как про мою дочку написали, правда, ей 5 лет :-) Вот прямо слово в слово, только мы так на погулку часов, эдак, в 12 утра собираемся, что будет в школе - страшно подумать. Только у меня еще сын 8-месячный, вот это - ващеубицца :-)
Клевая бы у них семейка получилась, если бы они поженились лет четез ...цать :-)
Кстати, Вы зря иронизируете :-) Если убрать раздражитель и подпорку в виде вечно подгоняющей и гиперопекающей мамы, детки в большинстве случаев меняются до неузнаваемости. Поэтому, если не планируете вмешиваться в жизнь новобрачных, перспективы не такие мрачные ;-)
Хи, а я не иронизирую, мы с мужем оба вот такие же лентяи, правда, пунктуальные до неприличия :-) Зато понимаем друг друга прекрасно и ленимся вместе :-)
ИМХО, лень, если она не носит патологический характер, и как порок-то не стоит рассматривать. Зачастую ленивые люди профи в построении схем оптимизации трудовых процессов :-) Кроме того, если Вы до сих пор не заросли грязью по уши, не сидите голодные и холодные, и как-то удерживаетесь на какой-либо работе, то не вправе считать себя лентяями. Это комплексы детства, давно изжитые по сути. Но до сих пор помнится мамино "напутствие": " Какой же ты у меня лентяй (ка)..." Закончить можно как угодно. Суть одна: если лебедю 100 раз сказать, что он свинья, то лебедь в конце концов захрюкает, т.е. поверит ;-)
телевизор отключить от кабеля (незаметно), типа сломался. Если телевизор работает через компьютер, с другого компа тоже можно отключить, ребенок поймет это как - "что-то случилось с компом"
Узнаю себя в школьные годы ))) Я, помню, научилась сквозь сон кричать бодрым голосом "мамочка, я уже встала и одеваюсь" на мамины "Наташаааа, вставаааай". Пока маман поняла, что я кричу, не отрывая головы от подушки )) До сих пор встать куда-либо - мука и пытка. особенно сейчас, когда не работаю уже пятый год. Если собралась куда - завожу два будильника с каким-либо промежутком времени, и мужа прошу меня разбудить, и еще позвонить маму прошу.. иначе не встану. На работу периодически опаздывала...
Нормальный человек. Телевизор не такое зло как всем на Евке кажется:) Более того, я уверена,что многие, кто пишет о вреде телека сами его смотрят и детям дают. Просто не признаются и строят из себя правильных.
Будите на 20минут раньше, пусть смотрит 20минут телевизор, потом выключить телевизор и одеваться. Моему 6 лет, я отвожу младшую в сад, потом иду назад и звоню ему что бы оделся, первое время он засматривался телевизором и не одевался, договорились или одевается или телевизор не включает.
Уже неделю все более менее. Я отстала от ребенка - он начинает одеваться за 7 мин до выхода и тем не менее успевает. В школу не опаздывает. Правда, ложиться ровно в 22-30 - пока сам, типа сознательный. :) Насколько его хватит, не знаю.
А может разрешить смотреть телек когда уже одет? А до момента одевания телевизор отключать?
Я отношусь к тем мамам, кто считает телек великим злом! У меня тоже сыну 9 лет, я отменила просмотр телевизора в будние дни вообще!!! Только в выходные включаем, соответсвенно и сама не смотрю, да и вообще телевизор с понедельника по пятницу не включаем. Смею вас уверить, ребенок очень сильно меняется в лучшую сторону.
