суд линча (продолжение)
Автор этой темы я http://eva.ru/topic/137/2497329.htm.
Есть продолжение.
На протяжении двух месяцев ко мне подошли родители 5-рых разных деток и высказали (по одному разу) свое фи по поводу поведения моего сына. Замечания делались при детях, тон был возмущенный. Мои предложения разобраться, адресовать претензии и папе тоже игнорировались. Виновата я и точка, ребенок ужасен и точка.
Психолог сада (повторюсь) признал ребенка очень развитым, адекватным, подсказал несколько приемчиков. Ребенок успокоился, вел себя хорошо.
На этой неделе произошли два события которые вывели меня из себя. Восстаналиваю хронику по словам ребенка и других детей: особо ненавидящая меня (по моим предположениям, ибо не общаемся) мамочка чем-то задела моего сына на словах при всех, он ей ответил (за словом в карман не полезет), все начали возмущаться какой он ужасный, он еще подбавил жару. К тому моменту как я пришла, все стояли кругом и возмущались, что было высказано и мне в соответствующем тоне. (Мамочка кстати смылась к началу разборки.)
Второе - выяснилось, что оказывается с моим сыном говорил еще и один из пап (это 5-й участник этой гоп-компании) и угрожал надрать ему уши за плохое поведение. Хотя в этот день его сын укусил моего.
Вот такая мыльная опера. Сыну - 4 года, активный.
Что скажете? Ваши прогнозы развития, тапки в мой адрес с расшифровкой обвинения. В общем жду адекватных оценок и советов. Спасибо. Сорри за многабукф.
Уберите точку в ссылке, плиз.По сабжу в первую очередь вставила бы капитальных пи***лей воспитателям за то, что позволяют чужим теткам и дядькам вообще разговаривать, тем более в таком тоне, с вашим ребенком.Ребенка конечно тоже учить не хамить взрослым.И вообще, чем там воспитатели заняты, что ваш мальчик типа затерроризировал всю группу.Заключение психолога есть?ну и все, все вопросы пусть адресуют воспитателям.
Млин,еще раз перечитала.Подойти к тому папе и пригрозить надрать не только уши, но и детородные органы.Охренели в конец.К заведущей я б пошла.
ваш сын все переростет и поведение поменяться (при условии что вы не спустите на тормоза) - это первое
а второе - для это компании ваш ребёнок теперь "урод" а вы "неадекватная мамашка" - расслабтесь.. вам нужны их проблемы? - не думаю. Займитесь сыном- объясняйте как и с кем себя надо вести.. каждый день по много раз - что на подсознание ушло.
офф - ссылка не работает. досконально историю уже не помню.
неадекватность в том что не поддерживаете их точку зрения и не бросаетесь учить своего ребенка уму разуму в соответствии с их требованиями - ну вы внизу уже пообщались :-)
родителей не пытайтесь переубедить. воспитателю жестко донесите о недопустимости общения вашего ребёнка с чужими родителями - еще раз и будете жаловаться выше.
ребенка учите проговаривать причину своих поступков - очень много интересного узнаете :-).
У моей подруги была подобная ситуация, там, правда. ребенку было 2.5. Было зимой. Она отводила ребенка в этот сад полгода (дабы ребенок не чувствовали, что его удаляют, да и елки были), а потом перевела. В сад получше. А вообще атас, конечно, это у родителей стадное чувство. На ребенке срываться, ужас.
Что касается сына подруги - лично ему вся эта история пошла на пользу. Он самый вменяемый 3.5-летный мальчик, которого я встречала в жизни. Он умеет себя контролировать, осознает свои поступки и умеет решать ситуации словом, а не действием. Другие ровесники его уважают, чувствуя его силу. Но тут и мама молодец, она сделал правильные выводы, и кореектировала воспитания. Я лично планирую брать у нее мастер-классы.
за моим тянутся другие детки, и словом тоже старается решить, но если достают - наваляет
ну что ж удивительного, что это никому не нравится? Странно, что вы оправдываете такое поведение.
В общем-то, на Вашем месте я бы наверное и к садовскому психологу пошла бы, чтобы разбираться, что с ребенком, и с родителями разобралась - недопустимо им нападать на него, да и маленький он у Вас. Но из Вашего письма складывается впечатление, что Вы собственно и не в курсе, что там у сына в саду и как он себя ведет. По Вашим словам выходит, что Ваш мальчик пушистый и адекватный, а другие дети его провоцируют, да еще и родители все такие бешеные и кидаются на него. Причем с ними Вы и не общаетесь, по Вашим же словам. Для любой мамы ее сын самый лучший, милый, добрый, адекватный, это понятно. Но я бы всё же пошла бы сходу к психологу - пусть понаблюдает ребенка в группе, что там реально происходит. У нас был в группе мальчик, ему не было и 5, но он буквально затерроризировал всех детей, мой сын регулярно приходил домой с разбитым в кровь носом, тот парень и на девочек кидался с кулаками, агресс его ни на минуту нельзя было оставить, но воспитательница не могла его приковать к себе наручниками. В итоге пока я не написала заявление заведующей с просьбой разобраться в ситуации, ничего не делалось. В итоге мальчик стал заниматься с психологом и постепенно всё сошло на нет. Дыма без огня не бывает. Почему другие дети должны страдать из-за Вашего белого пушистого мальчика, у которого "маленькие проблемки"?
вообще тяжело вам дальше будет в этой группе. Тут уже неважно кто виноват, важно как дальше быть. Ребенок ваш за 1 день не изменится, реакция других детей и их родителей тоже. Вы можете игнорировать, можете ругаться, можете писать жалобы, но быстрых изменений в лучшую сторону не ждите. Мне трудно представить себя на вашем месте, т.к. мой сын не дерется, но легко понять тех родителей, поэтому мне кажется, что чем быстрее вы найдете контакт с родителями, которые ненавидят вашего ребенка(вероятно, не просто так), тем проще вам будет понять их претензии и повлиять на ситуацию. Пока вы в ополчении, ситуация не разрешится. Надо разговаривать, а не накручивать себя чьим-то поведением.
перечитайте, они не настроены на разговор))
эта компания общается между собой, тут почва для разговоров, сплочение опять же, опять же лучше всего дружить против кого-то...
ну и что что они не настроены? Думаете все в жизни зависит только от других людей? От вас тоже, главное, чтобы вы были настроены. Я не верю, что вокруг вас собрались кучка неадекватных родителей, которые просто так ополчились на вас и вашего ребенка. Вижу, что это вы не настроены решать эту проблему мирно, сообща с другими родителями.
Они не идут на общение - испепеляющие взгляды, отказ разговаривать, напор в обвинениях, глаза прячут, не здороваются. Вот каждый из пяти, кто раз обвинил, ведет себя дальше именно так.
может это вы не умеете к людям подход найти, или не хотите? не верю я, что нельзя с человеком поговорить, а тем более с кучкой людей. Сложно, конечно, представить себе вашу ситуацию и разобраться в ней, без участия. Но мне думается, что вы и сами видите врагов в этих родителях и их детях.
Как бы не вёл себя ребёнок, даже крайне плохо, ни один родитель чужой не имеет права подходить к ребёнку! И воспитатель, в первую очередь, не должен был этого допустить. Все разборки проходят только между взрослыми, и цивилизованным путём! Обговорили ситуацию, высказали недовольство, попросили принять к сведению. Всё! Я бы поговорила и с воспитателями, и с заведующей по данной проблеме. И было бы не плохо собрать по этому вопросу родителей недовольных и обговорить всё с ними, если они сами не понимают таких вещей. Проблему надо разрешать, ибо сама она никуда не денется! Удачи Вам!
ну а я считаю, что ни один ребенок чужой не вправе подходить к моему ребенку без моего разрешения. И что?
У автора ситуация накаляется, ей не разборки надо устраивать, а искать другой садик, или подход к родителям, которые уже в неадеквате от поведения ее сына.
Ребёнок не взрослый, и требовать от него такого же разумного отношения сложнее. И о разборках речи нет, в смысле разборок. Надо поговорить с родителями, разрешить как-то проблему. Они же сейчас в сад перейдут другой, и все может повториться. Я о решении проблемы со всех сторон, а убегая от неё, ничего не решится.
я тоже за решение проблемы, причем проблему должна решать мама дерущегося мальчика, иначе проблемы будут только нарастать и количество "виноватых" тоже. Если не требовать от ребенка соблюдения правила неприкосновенности, то это правило соблюдаться никогда и не будет. Считаю, что любого здорового четырехлетку можно убедить не драться. А способы убеждения, как известно, бывают разные, конечно, проще идти неспешным путем, свалив ответственность на психолога и воспитателя. Только вот родителю потом хлебать говна большой ложкой, что впрочем уже и происходит.
У меня была похожая ситуация. Сын был новенький в 5 лет в устоявшейся группе. Шустрый, первый не бьет, бьет обычно после двух предупреждений или когда совсем выведут. Начали его дети целенаправленно травить. Родители начали накручиваться. Высказывать мне периодически. Однажды на площадке вижу, как одна мамашка моего чуть не за шкирку держит и орет. Тут я забыла, что воспитанный человек. Правда, даже когда я молча подошла, по моим глазам она поняла, что лучше отпустить ребенка. Орала она на моего из-за того, что якобы мой ее ребенка на улице уронил и тот коелнку разодрал. Оказалось, когда всех собрали в круг, что тот моего донимал, донимал не давал прохода. Стал за капюшон цепляться и так ходить. Вот мой рванул вперед, а тот не ожидал, капюшон отпустить не успел, вот и упал. До этого тот же ребенок моего травил: машинку отбирал и в "собачку" играл, перекидывая машинку моего ребенка другим детям. Доводя моего до незнаючего. Хорошо, что та ситуация с мамашкой состоялась. Потому что а) орала я на нее так, что мама не горюй. б) она наконец поняла, что это не мой - маньяк - носится за всеми лишь бы обидеть, а наоборот ситуация провоцируется. в) звиздюлей получила и воспитательница. И за то, что чужая тетка подошла к моему ребенку с наездами. И за то, что за детьми не следит. И за то, что моего наказывает вместо зачинщиков. Я дала им всем там проср....ся....
После этого наступила тишь и благодать! Воспитательница до сих пор ходит и вспоминает, что мой Саша у нее брЮльянтом был (он перешел в другую группу сейчас), с тем мальчиком сын подружился в итоге, ну и т.д.
В общем, я б на Вашем месте маленькую французскую революцию там устроила.
Как все защищают Метелицу)))) а частенько здесь висит тема "наоборот". И там все ужасаются поведением гиперактивных детей и с пеной у рта доказывают, что их надо изолировать из детского коллектива))
А что Вы со своей стороны сделали,чтобы ребенок не терроризировал других?Вы считаете допустимым,например, сдачу дать? Почему Вы не можете категорически запретить своему ребенку любое физическое воздействие на сверстников и научить его словесно выражать эмоции?Ребенку чай не 2 года..
Например, мы вечером разбираем каждую ситуацию (если они были), варианты решения.
Словесно выражать умеет. Но выражает часто очень эмоционально. А как вы себе это представляете? Звезданула девочка по голове. Мой должен ответить - ой, мне больно! пожалуйста, не бей меня по голове! Так правильно?
В обидах с девочками прошу не разбираться самому, а сказать воспитателю, которая скажет родителям, которые накажут. Это тоже присутствует.
с чего вы взяли, что я учу драться с мальчиками? Первое, что я написала - обсуждаем и ищем пути выхода.
Тогда почему ребенок продолжает использовать именно аргессию?Ему плевать на то,что Вы говорите? Вы не можете ему доказать,что именно так надо? В чем проблема Вашего ребенка?
Как известно агрессия порождает агрессию, принято в среде драться - дерется, иначе сочтут слабаком, задразнят.
Вот сейчас обозначился мальчик, который плюется и всякие еще фокусы выкидывает. Почему сразу не прекращает, по одной команде?
Потому что это не дрессура, есть еще много других факторов.
Понятно.Ваши слова не имеют на ребенка влияния.Потому как речь не о подростке, а о 4-х летке=-не представляет сложности раз и навсегда запретить ему драться, если мамины слова имеют значение,или папины.
разве "откорректирую" значит вмешательство других персонажей? Думается, мы с вами о разных понятиях говорим. Вы видите то, что хотите видеть. Я пытаюсь донести то, чего вы не никак не услышите.
Вы скорее всего имеете в виду абстрактного ребенка. Ррраз - и все готово, все слушаются, все довольны. В теории.
одно дело изолировать, а другое дело- когда твое дитя страшный дядька за грудки трясет.
ну если бы Вашего ребенка все время били и терроризировали в группе, пару раз приложив затылком о батарею, а родителям этого ребенка было плевать на всех детей, кроме своего монстра, то ничего другого не оставалось бы...
ну какая б правда ни была, обсуждаем все равно ту ситуацию, что автор описАла и ни словом больше:)
есть два видения этой ситуации. У мамы мальчика-одно, а у родителей пострадавших детей-другое. Я себе могу представить, что вытворял ребенок, если до такого дошло. Вы же здесь регулярно бываете. Неужели не помните подобные темы родителей пострадавших детей?))
Да помню, конечно.И сама лично высказывалась за четвертование малолетних гадюк, которые в больнице издевались над маленькой девочкой.(топ в ТД).Здесь не тот случай ИМХО.Тем более что все, что положено, включая любимый евский совет-сходите к психологу-автор сделала.
Простите, моего тоже били и обижали дети этих родителей.
А ничего, что они все это при детях обсуждают? И их ребятишки идут в сад с четким пониманием что я и мой сын - плохие, по голове звездануть можно (так делали 2 девочки - бегали и били по голове моего, а потом в этот же вечер мамочка одной из них высказала мне, что думает о драках моего сына - при своей дочери, при моем сыне).
Мамаша, ну вы даете. Я бы в тот же день интересовалась мнением заведующей по поводу чужих мужиков, угрожающих моему ребенку в садике. Если надо- с официальной жалобой.
Еще. Вы НЕ обязаны выслушивать чужих родителей. Воспитатель обязан, а вы- нет. Вам высказывают, а вы повернитесь спиной и собирайте ребенка. Помните, что вы отвечаете только за него, и должны всяко, в том числе и прилюдно демонстрировать, что вы ему тыл. Я бы похвалила вслух - молодец, не побоялся защитить себя.
Причем исключительно тупыми методами-кулаками)))Для остальных -более интеллектуальных-то мозги включать надо...
А можно цитату, где именно ребенок набросился на угрожающих пятерых (!) взрослых с кулаками?
Да, но я пишу совершенно о другом. Мой ответ не планировался, как универсальный ответ на все ваши мысли по этой ситуации. На ребенка напали с угрозами 5 взрослых. Какой бы монстр ребенок не был, в этой ситуации мама должна его защитиь и поддержать.
да где Вы увидели, что напали на ребенка? родители 5 детей подошли к маме, чем она была крайне недовольна.
особо ненавидящая меня (по моим предположениям, ибо не общаемся) мамочка чем-то задела моего сына на словах при всех, он ей ответил (за словом в карман не полезет), все начали возмущаться какой он ужасный, он еще подбавил жару. К тому моменту как я пришла, все стояли кругом и возмущались, что было высказано и мне в соответствующем тоне. (Мамочка кстати смылась к началу разборки.)
Второе - выяснилось, что оказывается с моим сыном говорил еще и один из пап (это 5-й участник этой гоп-компании) и угрожал надрать ему уши за плохое поведение. Хотя в этот день его сын укусил моего.
Так они на него напали после того,как мама не смогла никак изменить ситуацию..Вот смотрите-моя дочь несколько раз жаловалась,что одна из девочек выдергивает у нее волосы,когда дочь спит. Я в тот же день написала вконтакт маме той девочки и больше такого не происходило.Если бы я попросила,а девочка продолжала бы дергать волосы, я попросила бы маму еще и еще раз.А потом-увольте уж,но подошла бы к девочке и САМА попросила ее больше так не делать.И да- достаточно резко и громко-девочку это могло бы напугать-в этом и весь смысл моей просьбы-девочка бы испугалась и больше не дергала бы викины волосы.Так что тех пап я в общем могу понять-мама ничего не делает,их ребенок страдает..Они начали действовать сами.
То есть, вы считаете, что воспитатели в группе для мебели , я вас правильно поняла? Я считаю, что этим должны заниматься воспитатели, собс-но, это их прямая и в большинстве садиков единственная задача - заниматься детьми.
ну а если не занимаются? продолжать закрывать глаза на отвратное поведение неадекватного ребенка?
Если не занимаются- профнепригодны, разговаривать с заведующей, писать жалобу на садик, в конце концов забирать своего ребенка из садика, в котором им не занимаются до такой степени, что он получает физический ущерб от этого. Но уж точно не нападать впятером на четырехлетнего ребенка.
особо ненавидящая меня (по моим предположениям, ибо не общаемся) мамочка чем-то задела моего сына на словах при всех, он ей ответил (за словом в карман не полезет), все начали возмущаться какой он ужасный, он еще подбавил жару. К тому моменту как я пришла, все стояли кругом и возмущались, что было высказано и мне в соответствующем тоне. (Мамочка кстати смылась к началу разборки.)
Второе - выяснилось, что оказывается с моим сыном говорил еще и один из пап (это 5-й участник этой гоп-компании) и угрожал надрать ему уши за плохое поведение. Хотя в этот день его сын укусил моего.
особенно порадовало "ненавидящая меня (по моим предположениям, ибо не общаемся))))"ЧЕМ-ТО задела моего сына")))"он еще подбавил жару" все понятно, по-моему..
Mне с самого начала было все понятно, я поэтому и написала- своего ребенка перед чужими взрослыми надо защищать (я знаю, что вы уже потянулись за тапком, поэтому персонально для вас- это не значит поощрять и не значит не учить вести себя социально приемлемо, когда агрессивно настроеных взрослых нет рядом).
Ох, я бы и разговаривать с вами при таком подходе не стала. Важно- оберащайтесь к тому, кто за вашего ребенка отвечает. Никто не отвечает- нефиг срываться на чужих людях.
пардон канеш,но у меня есть право на то,чтобы моего ребенка никто не трогал.И-не могу сказать,что меня сильно расстроит,что со мной не захочет разговаривать мать ребенка.Это в общем-то в ее интересах-а так-не хочет-не надо- без нее разберусь))Вон же разобрались родители деток из группы ребенка автора.
У любого ребенка в садике есть право на то, чтобы чужой взрослый его не воспитывал. У автора проблемы с защитой собственного ребенка. Вы же не думаете, что все чужие родители имеют ту же проблему?
У меня, например, есть опыт того, что чужой маме запретили подходить к школе после того, как она на площадке пригрозила моему ребенку ( если что, он не трогал ни ее ни ее детей, просто раздражал ее). Пока они переводились в другую школу, ее 6-летку забирала со школы после этого специально нанятая за деньги женщина, я наводила справки. Так что проблему легко можно сделать проблемой недальновидного и агрессивного взрослого, надо только помнить о том, что у любого ребенка есть права и их можно и нужно защищать.
В этом топике мы обсуждаем иные проблемы автора. Следствием которых, кстати, легко может быть именно драчливость ее ребенка.
Creambird V.I.P. писала:
Ребенок бил других детей-это написано в первом посте топа.Этого быть не должно
А то, что моего били вы прочитать забыли?
Мое упущение - что я не бегала за родителями детей, обижавших моего и не высказывала им свое фи, как это сделали они. Да, об этом жалею. Я не знала вообще во что перерастет садовская потасовка. Ну поссорились дети, они вообще-то ссорятся, дружат, не дружат, отбирают игрушки, дарят - даром время не теряют.
Ну скажите же , автор, воспитатели здесь совсем не при чем? Они хоть слегка в курсе о настроениях среди детей? Честно говоря, я бы страшно удивилась, если бы мне чужие родители предьявляли какие-то претензии по поводу происходящего в садике. В лучшем случае вежливо бы перенаправила к воспитательнице. В любом случае дальше первого предложения и слушать бы не стала, потому, что не обязана ни слушать, ни реагировать, не обеспечивать безопасность чужим детям. А вот воспитатели обязаны по всем трем пунктам, почему они у вас как бы не при чем?
Роль воспитателя мне здесь пока не очень ясна, но ее что-то связывает с активной мамочкой активной девочки. Возможно были какие-то обсуждения в частном порядке, которые переросли в публичные разборки.
То, что я пойду к психологу, они никак не ожидали. Как и результаты похода. Причем я шла туда, готовая обсуждать потасовки, оказалось - это дело десятое.
Воспитатели сейчас тоже стараются придерживаться рекомендаций психолога, но механизм запущен, пятерка родителей настроена серьезно попить крови и позырить зрелищ. Отсюда и провокации - образцово-показательное выступление перед всеми "какой этот ребенок плохой, смотрите все".
Меня поражает, почему никто не понимает, что при детях нельзя обсуждать такие вещи.
Как мне кажется, повлиять на чужих родителей невозожно. Не стоит даже обдумывать варианты. А на воспитателей можно и влиять и давить, жаловаться, и вообще разнообразно призывать к порядку и справедливому отношению к вашему ребенку.
Вас поражает одно, этих родителей другое. Вы не сможете изменить их поведение. Вы считаете, что нельзя такое при детях, другие считают, что можно. Кто прав? Не нравится, сидите дома, чтобы не видеть реакции других людей на ваше поведение. В том-то и дело, что в жизни вашему ребенку придется привыкнуть к разному восприятию его поведения, к оценкам, обсуждениям и прочему. В семье нас любят безусловно, в обществе - нет, любовь, уважение надо заслужить. Ребенок получает сейчас реакцию на свое поведение, вам она кажется неправильной, может именно поэтому ваш ребенок так себя ведет?
сидеть дома тому, кто в меньшинстве, кого травят, естественно. Кто прав, тут вопрос спорный. У детей не бывает правых и виноватых, за них родители отвечают. Вам решать, что делать дальше, но пока вы не изменили ситуацию вашему ребенку будет в саду гораздо хуже, чем всем другим детям из его группы вместе взятым. А потому, вам надо думать не кто виноват или прав, а как можно исправить ситуацию.
Ну и если откровенно, у меня сын, который никогда никого не ударит, но словами может задеть даже взрослого. Вот случись, что кто-то в саду его бы бил, мне было бы откровенно плевать почему это происходит и я бы решала эту проблему любым способом(без нарушения закона, естественно), которое привело бы к нужному мне и быстрому результату. А уж как при этом чувствовали бы себя этот ребенок и его мама, меня волновало бы меньше всего. Если уж вы не можете решить проблему поведения с собственным ребенком, то вправе ли вы оценивать мое поведение и реакцию?
Я помню времена, когда билет покупали в автобусе, кидая монету и откручивая билет самостоятельно. Так вот монетку можно было не кидать, а билет взять, но так никто не делал, потому что все боялись осуждения в обществе. Очень жаль, что сейчас многие люди, в том числе и дети, плюют на окружающих, а родителям так удобно это оправдывать вместе с детским психологом.
А не имеет значения,что Вашего били.Не важно - в ответ он бьет или просто так- ребенок просто НЕ ДОЛЖЕН НИКОГО БИТЬ.Ни в какой ситуации.
Это же все равно как я скажу своей дочке-"иди и подергай из той девочки волосы"-это полный бред и признание слабости.
Ну просветите нас, неслабая и очень правильно заточенная мамочка, как себя вести ребенку в такой ситуации: Дети 4 лет. 2 мальчика. Один в процессе игры бьет другого. Тот, которого ударили увернуться не смог, огреб. Сдерживая слезы говорит "мне больно, а драться нельзя!" Сразу за этими словами ему прилетает еще раз. И что мама должна ему объяснить? Нуди дальше про неприемлимость драк? Да, нужно пытаться решить без драки. Нужно пытаться найти слова. Нельзя бить более слабого. И никогда нельзя бить первому. Но в такой ситуации ответный удар закрыл вопрос. Что скажете?
В 14 лет-это уже взрослый человек,принимающий решение на основе знаний. И понимающий,что может последовать за распусканием рук.Это несравнимо.
Конечно, в 14 взрослый. Но он весь период взросления и становления растет в идеологии "нет такой ситуации, когда можно ударить". Под колпаком растет, не в реале. Я не к насилию призываю, отнюдь. Но никогда не говори никогда. Такие ситуации, где ответный удар закрывает вопрос есть. Их нужно свести к минимуму или отсутствию, но они могут быть, и деть об этом должен знать.
Ну вот моему сыну скоро 9.И да,он растет в идеологии,что я никогда не одобрю насилие.Но это не значит,что он не может ответить на удар.Может и это его собственное решение,которое я не одобрю никогда.И я никогда не скажу,что есть ситуации,в которых это необходимо,т.к. я так не считаю.
Вот честно, Автор, я уже давно не верю, что все могут идти не в ногу, а один в ногу...
Адекватный ребенок это замечательно конечно, но агрессия не всегда равно неадекватность. У нас в группе был такой мальчик... хороший, умный, развитый но дрался жуть, слова в конфликтах вообще не использовал, что не по его сразу в ухо... И таки да, разговаривали с мамой постоянно, толку чуть... потом на наше счастье они переехали и ушли из сада... А так я, вообще флегма каких поискать, но при виде этого ребенка меня уже трясло не подеццки, и ооочень хотелось если не оборвать ухи, то как минимум пообещать это...
а че с папой не поговорили? Мама - это мама, забота и нежность, а папа - это закон и порядок. Должен быть во всяком случае.
Я бы устроила разборки с воспитателем-заведущей по какому праву они допускают общение ЧУЖИХ людей с моим ребенком в саду. Узнала бы присутствует ли воспитатель при этих разговорах, если присутствует вставила бы ей по самое не хочу за то что свои педагогические обязанности перекладывает на людей не имеющих права на это. Если воспитатель не присутствует приложила бы ее по самое-самое, почему ребенок находится с ЧУЖИМИ людьми без воспитателя, да еще и допускает угрозы! Вообще страшное дело! А если этот человек навредит ребенку, не боится? Засужу до чертиков! И в конце пригрозила бы воспитателю обращением в департамент, что воспитатель допускает чужого человека с угрозами к моему ребенку. А также заявление в милицию на этого папашу.
Пусть воспитатель боится, тогда велик шанс, что прекратит это безобразие.
С другими родителями НЕ общаться, все только через психолога-воспитателя.
И потихоньку готовилась бы переводиться в другой сад. Как это ни грустно, но на ребенке это может ужасно отразиться, а главное его психологическое благополучие. У меня с дочкой были сложности в саду, бились-бились, пока до нервного срыва не дошло. Перевела и теперь живем и радуемся:) Вы за сыном следите, неизвестно как ситуация "ты самый плохой" может на нем отразиться.
Вообще пиздец полный!
полностью согласна, первое и самое главное, почему к ребенку имеют доступ посторонние взрослые. Второе - перевод
С родителями не общаться, воспитателю сказать - еще один инцедент - общение ребенка с чужими родителями - будет разбор полетов у завед. Бьет ребенок? - так и его бьют. Я философию - предугадай, отойди, перешагни, проглоти - считаю утопией. Своего учу - первый не лезь, ищи пути, объясняй, договаривайся - ударили? - дай сдачи. Он мужчина, на нем будет безопастность его семьи, а договориться, к сожалению, можно не всегда и не со всеми. У меня в саду щас та же фигня - 2,5 г - жалуются, мол, дерется - следите, значит, на то вы и воспитатели. Девочку толкнул - ор, а то что она его до кровавого синяка укусила - фигня - она же девочка...ее нельзя...
Так сделайте так, чтобы стало интересно. К заведующей, обязательно с письмом, с невинной мордой - я не знаю, в вашей ли компетенции, или в компетенции департамента образования ( президента, Боженьки, кто там на нее влияет). Доброжелательно, с подтекстом- я понимаю,что это может быть не в вашей компетенции, найдем того, в чьей компетенции это решить и решим.
Если честно, я б тоже поговорила с родителями. При ребенке, чтоб слышал. НО! у нас в группе был такой мальчик. Пытались собирать родителей, чтоб подписали, что он невменяемый. Он и вел себя соответственно. Причем его мама была в шоке. Говорила, что он не может себя так вести. Что он никогда так себя не ведет. Хотя то, как он себя вел я видела сама. Мы перешли в другую группу, логопедическую. Мальчик стал вести замечательно. Моя дочь стала с ним дружить. Он научил ее рисовать. Она до сих пор его вспоминает.. Мне кажется, если ребенок так себя ведет, что возникают такие проблемы, значит педагог не очень компетентен.
:), а вот мне интересно - каким таким образом родители других детей могут ПОДПИСАТЬ что он невменяемый???? диагносты, блин..
Честно скажу - не представляю себе такую ситуацию. Но у меня активный мальчик, поэтому сразу попыталась представить себе подобное. Во-первых, с рождения ребенок знает, что драться нельзя, надо решать все словами. Ибо он у меня крупный и видный мальчик, при этом немного простоватый, всегда будет виноватым для других, по брату знаю. Во-вторых, при первых конфликтах ребенку было бы строго-настрого запрещено бить других детей. Чтобы на любой вопрос со стороны детей-воспитателя-родителей спокойно отвечать, чо мой не дерется. В-третьих, при нападении громко кричать "не трогай меня" и обращаться к воспитателю.
Надо сказать, я предпочту, чтобы и в 14 лет мой сын не лез в драку, а умел ее избежать, это куда важнее. Мне он нужен живым и по опыту моих сверстников - адекватная осторожность куда полезнее быкастой мужиковости для здоровья молодого человека и его близких.
Именно в ситуации сада "не трогай" самый лучший способ
- обратить на ситуацию внимание воспитателя
- обозначить свою позицию как жертвы, а не агрессора
- остановить нападающего цивизованным методом, а именно, страхом наказания
В любом случае, как бы это не было печально для мамы ребенка, выходящего из этого конфликта формальным победителем - не бить. Увы и ах, мы живем там, где отвечать тумаком на обиду взрослому человеку - неправильно. И почему же мы учим детей драться, чтобы переучивать их потом на другие методы взаимодействия с людьми. Потому что учить "сдаче" - это учить драться. Впрочем, эта тема, думаю, опостылела всем, чьи дети уже переросли первые походы в песочницу.
я с другой стороны баррикад.
Мои дети патологически лишены агрессивности, и как вашему бестолку говорить "не дерись", так моих бесполезно учить защищать себя. И если со старшим я как-то стеснялась откровенно воевать с чужими детьми и родителями и исповедовала тактику - "терпение - лучшая добродетель". То сейчас с младшей дочерью я объявлю без предупреждения и джихад и газават всякому кто ее тронет.
Это я к чему пишу. Ваши действия могут только раздражать других родителей.
Вот например ваша отговорка, что вашего сына провоцируют на агрессию. Моего сына когда-то его одногруппник со всей дури стукнул головой об косяк. И внимание: его родители были абсолютно убеждены в правоте своего сына, еще и меня пытались убедить чтоб я поругала своего. А почему: наш оппонент на вопрос зачем он избил Ваню ответил, мол Ваня баловался и дергал дверь. Родители этого малолетнего поганца думают что их сын - Робин Гуд и вправе судить и вершить суд.
Дальше ваш поход к психологу. Мы тоже это проходили. В прошлом году одну кусачую девочку из нашей группы мама сводила к такому-же аморфному психологу. И результат как у вас: гордая мама пришла с рассказом какой у нее замечательный ребенок а тупая биомасса (чужие дети) не желают подчиняться и уступать дорогу.
Так-что если Вы искренне не считаете поведение своего сына правильным, то гасите конфликт и начинайте совместно с другими родителями работать над проблемой. Чтоб разговор был без эмоций вылавливайте всех "пострадавших" родителей по одному, спрашивайте совета (ну для вида) и пытайтесь произвести приятное впечатление, тогда это впечатление распространится и на вашего ребенка, и отношение к нему будет более дружелюбное. Примите какие-то меры: у нас одно время папа неадекватной девочки сидел в группе и присматривал за ней, или походите пока на полдня.
Удачи.
Вы думаете я спорила? с первыми я соглашалась, говорила, что поговорю, последних стала спрашивать почему произошло, т.к. обвинения выглядели абсурдно. Об батареи/косяки и пр. не бил. Скорее острый на язык. Как ребенок, конечно.
Сейчас обвинения (за спиной, не лично) выглядят еще более абсурдно.
Психолог сказал другое, частично я рассказала воспитателям, сказала как буду поступать по совету. Они, кстати, сейчас (по крайней мере выглядит это так) действуют заодно со мной.
Кстати, одну мамочку мой вопрос, а что сделала ее дочка до того, как мой ее стукнул (при ней, кстати, он никогда изподтишка не действует, всегда открыто), ввел в ступор.
"Ударили по щеке подставь другую" - не все разделяют эту заповедь и не все в ней воспитывают детей.
"острый на язык" или "стукнул"? Как только вы перестанете видеть абсурдность в обвинениях против вашего ребенка, и на своей шкуре прочуствуете все удары, пинки и тумаки, которые раздает ваш сын, вы сможете по другому воспитывать его. Пока вы с ним за одно, получаете от окружающих негатив, который только усилится с возрастом сына
Сначало из детей нюнь делают, а потом возмущаются что мужиков не осталось, откуда их взять если на них с рождения возлагают все ответственность за все!!!Дамы угомонитесь все дети умеют капризить вредничать и драться контролировать их задача взрослых - воспитателю звездюлей и посильней, а пацан молодец!!!
"А вот в таком тоне и при такой Вашей позиции давайте разговаривать в кабинете заведующей".
Запишите всё на бумажку: слева то, что Ваш сын сделал и что не устраивает другую сторону, справа - то, что не устраивает Вас. Чтобы лучше ориентироваться.
И при следующем наезде - вперед. С воспитателем и другими родителями, к заведующей. Не пойдут? Идите сами: "в группе создаётся нездоровая атмофрера".
Вы не должны разруливать конфликты, которые происходят не при Вас. Это - компетенция (и, кстати, обязанность) воспитателя. Вы же делаете то, что от Вас зависит, рассказываете ребёнку, что к чему, драться нехорошо и прочее? Вложить свой опыт ему в голову Вы не можете.
мне даже интересно, может ли такая ситуация разрешиться в сторону вашего ребенка, я имею ввиду, чтобы не чувствовал негатив от детей и их родителей, мне кажется, тут может быть только 1 выход- переход в другой сад, объяснив, ребенку, что новый сад наааааамного лучше прежнего
но я бы сгоряча начала бы действовать теми же способами, что и другие родители,т.е. подойти к ребенку того "смелого" папы и сказать, "передай,плиз, своему папу,если он ещё раз к моему сыну подойдет, то я ему уши надеру", стоят обсуждают какой мой ребенок плохой, ткунала бы в недостатки их детей, пусть потом считают, что что-либо мне говорить бесполезно-только обругаю , а лучше нахамлю и пусть думают, что сын достоин своей мамы, в это же время учила ребенка бы не кусаться, не драться, а выражать своё недовольство другим способом, и обязательно научила бы говорить комлименты взрослым тетям, например у ребенка спрашивают грозным голосом "ты почему так сделал?" и ребенок в ответ "тетя, вы таааааааак прекрасно сегодня выглядите"
дети все с ним дружат, кроме одной девочки
он дерется меньше, чем отвечает не так как нравится
сесть бы в группе в видеокамерой и записать все выпады вашего и других детей, а потом всё это показать на родительском собрании с разбором полетов и пристыдить, если ваш ребенок действительно был прав в своих действиях или попросить за него прощение, если и правда был неправ
дыма без огня не бывает...не может быть,чтобы куча народа просто так собралась и начала "наговаривать" на вашего сына...выводы делайте,а чирикать тут проще всего:)
Подник у вас в тему )))
Ну и история много примеров знает, которые вас пристыдят. Чистки 30-х годов, например, тогда эта поговорка про дым ооочень популярна была.
эээээ,типа заговор империЯлистоффф в саду?:) да на фиг кому надо заморачиваться каким-то чужим ребенком...без причины.
гыыы,деушко,вы не принимайте близко к сердцу то,что пишут в виртуале,а то нервных клеток не станет...расслабте извилину и увидите,как мир прекрасен:-7
Вы расслабили - видите, что получилось? ;)
Его пример - другим наука (с) ;)
А Вы правда рассчитывали, что хоть одно разумное существо примет близко к сердцу Ваши "гыыыы"? Вот так разбиваются мечты ;) Сочувствую. Не расстраивайтесь, найдёте свою аудиторию.
эк,как вас зацепило,не переживайте тоже:)могу вам по секрету сказать, шо я не сильно расстроюсь,если подобные вам,не будет принимать близко к сердцу ничего,что пишут в виртуале...даже буду рада,что свои остатки мозгов вы не будете так напрягать:-7
ну ведь к вашему прикопались,а не к кому-то другому. хотите проверить,что они не правы? переведите в другой сад и если там в скором времени не появятся "пять скучающих подружек", тогда да...напраслину на вашего ребенка возводят,а пока ситуация не в вашу пользу...со стороны так выглядит
узнайте у воспитателя. у вас ситуация ненормальная, можно канеш и дальше экспериментировать на своем ребенке и кому-то и что-то доказывать,но...лучше таких экспериментов не делать,если есть возможность.
а впрочем...ваш ребенок:)
нет,деточка,это ваши проблемы:-7 учитесь понимать:) читать тут все умеют,а вот понимать некоторым не дано:-7
ищо одна товарка гадалки? сколько ж вас тут?:-7 прям не раздел "детская психология..", а сборище гадалок-олигофренок:-7
Есть в нашей округе парень, который с 1.5 лет (как ходить научился) бьет, задирает и толкает всех подряд. Воспитывают и ругают его все кроме МАМЫ. Мама молча смотрит или нежно ему говорит - Пупсик, так нельзя. Сейчас уже школьник, проблемы общения со сверстниками - громадные, успел наследить в памяти многих. Но я хотела рассказать про другое. Встречаю как-то раз его мамочку и она мне жалуется, что какая-то девочка запустила лопатой и попала ей в голову (случайно), и ей очень больно и даже ШИШКА-СИНЯК, вот- посмотри, так вот РОДИТЕЛИ этой девочки ДАЖЕ не ИЗВИНИЛСЬ перед ней!!!! Боже, подумала я, ведь она же знает как нужно вести себя в таких конфликтных ситуациях- да, хотя бы ИЗВИНИТЬСЯ за поведение своего ребенка. Но нет, ни разу, никогда, даже когда её 4-5-6-й летний сынок бил бутылки об головы детей или толкал их с летницы
Даже матери убийц расскзаывают какие их дети хорошие и добрые (недавно по телеку плакала кабардинская мама убийцы спартаковского фаната)
МАмы,вы сошли с ума?Пятеро взрослых травят 4-л.ребёнка,значит "есть за что"?Типа,коллектив не может быть не прав?Да это просто жесть,какая безжалостность!Ведь это РЕБЁНОК!И мама, абсолютно адекватно реагирующая на ситуацию.Да,возможно есть проблемы у ребёнка,но ведь он в процессе воспитания!
наверно вот так - вы не правы, так воспитанные (приличные, умные и т.д) люди не поступаю (не ведут и т.д.) или сука еще раз дернешься руки вырву. (уши пообрываю)
Люди! А вы все что, имеете право подходить к детям в саду, прикасаться, устраивать воспитательные беседы? В шоке! У нас (я в Европе) НИКТО, кроме воспитателей, не имеет права подойти к ребенку.. Тем более, угрожать ему!
Эта воспитатель у меня бы с работы ушла сразу.
вы в Европе, а мы в России, если бы моего ребенка регулярно били бы в саду в Европе, я бы обратилась в суд и взыскала бы компенсацию и с родителей, и с воспитателя, а у нас тут беспредел, так что ваши правила тут не работают, к сожалению.
Именно так родителям в нашей группе и предложили поступить (заведующая, её слова подтвердил папа мальчика из группы, юрист) - подавать заявление в суд.
А все предложенне выше "надавить", "выгнать" - незаконны.
ну если откровенно, то наивно думать будто суды или милиция будет заниматься такими вопросами, если реальной угрозы жизни и здоровья нет, либо не имели место чьи-то противозаконные действия. Сказать чужому ребенку, чтобы он не смел трогать моего, а то уши оборву - не противозаконно.
Тем не менее обращение в суд - единственная законная реакция родителей на побои в саду.
Об "уши оборву" я речи не вела. С таким тьфу-тьфу не сталкивалась.
нет, вполне законно угрожать ребенку оборвать уши, никто за это наказать не может. Если мама не решает проблемы со своим ребенком, и он после многочисленных предупреждений со стороны воспитателя и многочисленных разговоров с мамой, продолжает бить моего ребенка, вполне законно подойти к этому ребенку и сказать угрожающим голосом, чтобы не смел трогать моего ребенка, иначе хуже будет. Никакого преступления в этом нет, согласно УК РФ, как бы вам не хотелось думать иначе.
следую вашей логике я могу вам сказать - что тебе ноги вырву, если еще раз машины здесь припаркуешь - это для вас норма да?
вы можете это сказать даже без того, что я машину припаркую не там, в этой фразе нет состава преступления. Вы рассуждаете о законах или воспитании?
Извините, Вы читаете посты, на которые отвечаете?
Я четко написала, цитирую:
"Об "уши оборву" я речи не вела."
Не вполне понятно, с кем Вы спорите.
а я тут рассуждаю только о ситуации автора. Какое мне дело до вашей ситуации и до того, о чем вы ведете речь? Так мы в такие дебри уйдем, что потом не вспомним с чего все началось.
Вы это пишете мне? http://eva.ru/topic/137/2516412.htm?messageId=62744855
Пост с упоминанием того, как, по-Вашему мнению, мне бы хотелось думать?
Если он адресован мне - см. выше.
Если не мне - кнопочку ответить нажимаем под сообщением того, кому отвечаем ;)
конечно, вам. Вероятно, возникло некоторое непонимание.
Вы пишите:"Тем не менее обращение в суд - единственная законная реакция родителей на побои в саду".
Какие побои вы имели ввиду?
Я решила, что вы говорите о ситуации автора, где мальчик наносит побои другим детям, а вы считаете единственным законным способом - обратиться в суд(вероятно, на родителей мальчика или воспитателя). На что я резонно ответила, что пригрозить чужому ребенку вполне законно.
Напишите уж тогда, что вы имели ввиду.
За курс пользования форумами, отдельное спасибо, хоть и не в кассу :-)
Я уже перепутала топы, отписалась и здесь, и про "безумного мальчика" ;) У нас в группе проблема: дерущийся ребёнок (про побои от него писала), по результатам - написала выше. Это не я считаю, это так заведующая сказала и юрист её слова подтвердил. Подать иск можно и на родителей, и на воспитателя (имхо, никто с этим разбираться, конечно, не будет). Больше ничего законно (sic!) сделать нельзя, хотя всюду и пишут "надавить", "перевести".
Про угрозы я не в теме, такого не было, комментировать не могу.
Вроде разобрались :)
а я и думаю, к чему вы про "надавить" и "перевести", вроде никто об этом не заикался :-)
В нашей стране, к сожалению, попытка действовать законно почему-то всегда наталкивается на кучу препятствий, и к моменту, когда дело начинает двигаться к завершению, проблема уже перестает быть актуальной :-)
Ну у меня подобное право появилось бы после того,как моего ребенка пару раз побили)
Я так и не поняла, честно говоря, а кто вас к чужим детям пускает? Пускают ли к ним любого взрослого? Вот меня, например, пустят?
Немного не поняла куда меня должны пустить, учитывая, что у меня ребенок из этой же группы)
К чужому ребенку. Вы прямо заходите в группу и идете общаться с любым из детей ??? А если я приду и скажу, что у меня племянник в вашей группе? Или прохожий с улицы скажет, что его сын в вашей группе?
Т.е. в принципе подойти к любому ребенку и напугать его так, чтобы он по ночам орал от ужаса или весь день тихо плакал может каждый, я все правильно поняла?
Надеюсь, вы недоговариваете, или я вас неправильно понимаю.
есть много способов пообщаться с другими детьми, например на прогулке, или в раздевалке, когда дети собираются на прогулку или в муз. зал. Также дети просто часто выбегают из группы, посмотреть за кем пришли или достать игрушку из шкафчика. Было бы желание.
что ужасного в том, что вы вывели ребенка в социум? вы в магазине с ребенком бываете? на улицу ходите? есть масса мест, где ребенок может услышать и гадости в свой адрес, и нецензурные выражения, и его могут толкнуть, ударить или обозвать. Может вам лучше дома сидеть, коль вы так переживаете?
Чужие неадекватные родители для ребенка 3-5 лет не являются характерными представителями социума. И от них ребенка важно и нужно огородить и в магазине и на площадке. Как из этого следует , что дома нужно сидеть МНЕ ?
вполне себе являются, если они встречаются повсюду. А как вы собираетесь ограждать? затыкать уши ребенку, когда другие дети, подростки или взрослые матерятся? или будете бегать за всеми неадекватными(в вашем понимании) и подавать на всех в суд? Так или иначе ребенок столкнется с ними, выйдя из дома. Всех неадекватных вы заставить сидеть дома не в состоянии.
Ну так круг для себя надо выбирать так, чтобы они не встречались ПОВСЮДУ. Я, например, повсюду не вижу взрослых, впятером нападающих на маленького ребенка. И вообще не вижу взрослых,обещающих физическую расправу маленькому ребенку. Вы бы еще в психбольницу предложили ребенка запустить, назвав ее социумом.
У нас хорошая охрана, были случаи, когда к племянникам или внукам незнакомого в лицо человека пускали не сразу (после перезвонов-идентификации), сначала просто не пусакали внутрь здания.
А родителям пообщаться с чужим ребенком - элементарно, в раздевалке.
А у Вас как?
А у нас ребенка выдавали одетого родителю. Во всех садиках. Стучите в дверь,говорите "здрасьте, я за Петей", Петю выдают вам лично.
Даже родитель может наговорить чужому ребенку всякого. И не только наговорить. При чем не обязательно потому, что своего ребенка бьют. Наличие ребенка не гарантирует психическую адекватность
Как мы выяснили выше, воспитатели в садике выполняют роль мебели и за безопасностью детей не следят. Я тоже в шоке от этого топика.
Автор, я прочитала ваш тот пост, этот первый и несколько ответов ваших, короче - не всё прочитала от и до и не все комменты, но суть понятна мне лично.
1. родители других детей не имеют никакого права трогать и даже разговаривать с вашим сыном.
2. если кто-то из взрослых угрожает вашему ребенку, скажите сначала устно, а после действуйте и примите меры: напишите заявление в милицию, к примеру. я без стеба совершенно (у нас в группе есть опыт огромного конфликта с ребенком, которого учили жизни посторонние папашки и это закончилось неприятно для "учителей" - заявлением в милицию, т.к. имсенно когда пошло действие, тогда только родители поняли, что воспитанием надо заниматься лишь сваво чада .)
3. что ваш муж говорит по этому поводу?
/не представляю реакцию своего .../
4. в саду есть параллельная группа. может, туда перевести ребенка?
5. побольше разговаривать с сыном, "в уши", прям вливать постоянно как себя вести.
я вас не осуждаю ни в коей мере и поддержу в вашем стремлении разобраться и в вашем мамском недоумении и тревоги за ребенка и за его развитие в социуме, потому как отчасти понимаю вас - я мама очень активного мальчика и если его не контролировать и не направлять постоянно (вот прям с утра и до вечера и ежедневно - разговаривать, занимать, показывать на себе, всюду задействовать, всегда по сто раз показывать положительные примеры поведения...бла-бла... ), то капут - он сто пудов станет задирой и будет хотеть быть лидером и вожаком стаи:( и сто пудов у него это не получится, т.к. есть хитрее, изворотливей мальчишки, а мой такой - палка. сын может за себя постоять всегда, фиг знает. как окончилась бы драка, будь она, но я уже наперед вижу, что он будет физически активен в споре - этому сад учит, там долго, поправив пенсне, не поразглагольствуешь "давайте жить дружно", когда тебя толкают или задирают или явно виден физический контакт "отдай, заберу, отниму, дай мне, я первый взял"... тут не канает "давайте по очереди играть, давай меняться. давай уступим младшему"... неа, не канает. благо - воспитатели нормально и вовремя реагируют и дети редко конфликтуют.
подскажите заодно автору, на какую тему писать заявление в милицию? На какие законы ссылаться? А то как бы не попасть автору в глупое положение :-)
тут два завлечение можно вкатить - на папу угроза жизни и здоровья ребенка. на воспитателя -недобросовестное исполнение своих обязанность, оставление ребёнка в опасности . конечно никаких серьезных последствий по этим заявам не будет но нервы всем помотают
а до суда дело не дойдет -закроют раньше, но папе участковый мозги пропесочить если еще и добросовестный окажется то и в опеку может дело спустить
не фантазируйте, даже ничего не откроют, и папы нынче права свои знают, и участковые мозги скорее пропесочат недалекой мамочке, отнимающей время у тех, у кого и так работы много. А опека вообще может иметь отношение только к маме хулигана, т.к. это серьезный пробел в воспитании. Так что родители тех детей скорее могут в опеку с жалобой обратиться, нежели нафантазированный вами участковый. Вы, вероятно, весьма далеки от органов исполнительной власти.
заявление участковый примнет любое - обязан! -дальше обязан сходить по адресу. этим скорее всего дело и ограничится - на заяве будет стоять проведена беседа. но вот если будет еще заява или обидчики взбыкуют - тогда машина закрутится по полной и до суда дойти может.
Заявление примут любое, в возбуждении уголовного дела откажут и предложат обратиться в мировой суд. Никаких бесед не будет, максимум участковый предложит первой стороне успокоиться и забрать заявление, а второй стороне извиниться, чтобы избежать пустой траты времени. Дальше вы пойдете с заявлением в суд, где выставите себя на посмешище, потому что доказать угрозу жизни и здоровью на практике очень сложно, а уж фразы типа "уши оборву" и прочие расхожие выражения без применения физической силы, без нанесения побоев, без угрозы с применением оружия, не являются даже косвенной угрозой. В общем вы можете продолжать фантазировать о собственном могуществе, только не стоит свои фантазии выдавать за реальность.
кроме ржача если, то да "угроза жизни несовершеннолетнему" там еще в формулировке было типО "который заведомо слабее, младше и не может самолично отвечать за свои поступки..." чет такое (я дословно не помню, конечно же), но только до суда не дошло в том случае, сами ж понимаете. участковый примет заявление и пойдет по адресу, чтоб прилюдно те обидчики извинились. а уж если обидчик идет в отказ, тогда в прокуратуру подается заявление и суд((
я вам серьезные вещи пишу, такие, как в точности было в группе 2 года назад (деткам тогда было по 2,7-3года), где ребенка (пусть и с неуд. поведением), но стали учить жизни все кому не лень и тогда родитель того обиженного и оскорбленного мальчика, проконсультировавшись с грамотным юристом, пошли и по-полной таких "учителей" наказали и пристыдили. там два пути решения предлагалось: публичное извинение или подача заявы в суд. обидчиков оказалось трое - две "мамы" и "папа", сторонние родители, решившие, что они могут устроить показательную порку задире трех лет, в раздевалке, с "хватанием за воротник", с запугиванием и доведением ребенка до истерики.
это было чудовищно((( я прришла в приемную, когда уже стоял ор и было не понять сходу, в чем дело. иные родители(еще две мамы) согласились быть свидетелями, т.к. понимают четко, что такой "суд линча" может и с их ребенком произойти.
этот гадостный случай произошел, когда мой ребенок временно посещал ту группу (в нашей был вынужденный ремонт помещения в течение мес, поэтому нынешнее состояние дел там я не знаю)
на воспитателя "строгач" тогда повесили, да. за недосмотр.
....
к слову... а потом такие вот папашки приходят в школу и ногами в живот избивают учительницу, ага(((
оборвать уши - угроза жизни? Это ржач, тут без него не обойтись. Прокуратура откажет в возбуждении уголовного дела, т.к. нет состава преступления. То, что вы описываете, хватания за воротник и прочее, это не уголовная ответственность, максимум можно получить моральную компенсацию, потратив на это год жизни, собирая свидетелей, документы, характеристики и заключения психологов. Поверьте, у многих родителей достаточно денег, чтобы хватать за воротник каждого третьего. Не стоит вводить людей в заблуждение. А про папашек - это ваши домыслы, не более, вы в них уже довольно далеко зашли.
Поверьте, у многих родителей достаточно денег, чтобы хватать за воротник каждого третьего.
++ И что теперь? что вы этим хотели сказать и как это относится к данной теме? что все дадут взятки?
Не стоит вводить людей в заблуждение.
++ в какое?
я написала ту ситуацию, о которой знала и написала так, как это закончилось - ни больше, ни меньше.
А про папашек - это ваши домыслы, не более, вы в них уже довольно далеко зашли.
++ вы о чем опять говорите-то? или вы не смотрели по тв новости, как "папаша" избил учительницу? недавняя история и не единственная, увы.
не взятки, попробуйте выбить моральную компенсацию для начала хотя бы в размере до 30 тыс. рублей. Ну назначат вам выплатить 3-5 тыс. Вы потратите уйму времени, а получите сущие копейки. Кого это научит, вас или меня?
Вы предложили автору написать заявление в милицию, в то время как ее ситуация отличается от описанной вами. Вы даете совет, который нельзя использовать в силу отсутствия закона, который автор могла бы использовать в свою пользу.
Ваши домыслы - это что именно такие папаши потом избивают учительницу. Вы даже папашу из ситуации автора никогда не видели, а уже сделали из него преступника. Это и называется домыслами.
не будьте столь категоричны, всякое в жизни случается и вполне вероятно, что любой безнаказанный поступок вселяет уверенность с каждым разом всё решать кулаком и быть при этом правым и классным челом.
я не навешиваю ярлыков, просто виртуальное общение предполагает такой диалог изначально (я так считаю) потому как неизвестно же - будет ли продолжена беседа, посему и выводы, да, пусть и такие никакие неживые.
а вообще-то.. не все ж козлы и отморозки, даже привод в милицию уже многих заставит задуматься над их действиями в отношении чужого ребенка, даже ради такого стоит обратиться, ИМХО.
а вы случаем не знаете, если, к примеру, привлечь к ответственности стороннего родителя, который покушался на стороннего ребенка и после был привлечен милицией, то сейчас существует ли такая практика - сообщать работниками милиции на работу тому человеку, в отношении которого была претензия (не уголовное преступление.. нуу, скажем, административное правонарушение)?
ЭЛЕН C.S., спасибо. И спасибо всем. Как оказалось, лидера в этой группировке - два, остальные из-за их спин вяло подтявкивают. Еще они стараются привлечь больше народа, потому и задирают и провоцируют.
Сейчас мы приняли возможные меры. Жду как дальше будет, занимаюсь усиленно.