Как баловать ребенка?
Вот у нас папа полный караул!!!! Считает, что ребенок с рождения должен все понимать, выполнять команды и слушаться! Вот сегодня например, ребенок сидит в ванной, ей 2,9 года, кричит, чтобы я ее вытащила. Он подбегает и говорит, нет, я тебя вытащу! У той истерика - нет мама! Он кричит - иди сюда, я вытащу, маме тяжело! Ребенок в крик - МАМА.......АААА! Я бегу, теряя тапки, выдергиваю его буквально из ванной, вытаскиваю из ванной сразу затихшего ребенка, Он кричит мне уже из кухни типа дура, во всем ей потакаешь, вот погоди, она вырастет и тогда ты хлебнешь горя...
Пыталась потом спокойно объяснить, что это маленький ребенок, она логики твоих действий еще не понимает, у него один ответ, что все понимает и должна делать так, как он хочет. Вообще ситуация ненормальная.
Вот сижу и думаю, как мне донести до человека то, что ребенку в этом возрасте нужно все разрешать. Может ссылки какие есть? Правда он читать не будет, но может я попытаюсь более доступно как-то это объяснить? Или он прав? И нельзя идти у ребенка на поводу?
Можно выдернуть и вытащить. А можно прям на месте разыграть мини-спектакль. Чтобы в итоге ребенка именно папа из ванны вынул.
И, похоже, папе-то обидно, что дочка его не ценит. Может, он не умеет общаться с детьми, ну так помогите им обоим.
А как это сделать? У меня такое чувство, что ребенка обижают и я как волчица, готова перегрызть горло обидчику...Может подскажете?
Ну включите смекалку :) у вас же какая-то своя сказка, отличная от моей. Приходите, говорите - "всем ша!" и рассказываете. Может, она у вас прынцесса, и тогда ее может спасти только папа, путем закидывания в мягкое полотенце. Может, она сама серому волку в глаз даст, тогда это транспортация вверх и вниз, и вверх и вниз, а потом прыг :)
Папа-то прав в чем-то. Нинада мчаться, как волчица. Вы полностью захватили себе право общаться с ребенком. А он - просто не умеет! Ну так научите.
Вы отделите мух от котлет: бывают ситуации, когда действительно не нужно идти на поводу и грудью бросаться на защиту "обиженного" младенца. А когда и правда нужно дать второму родителю шанс наладить свои, отличные от Ваших отношения с ребёнком. К слову сказать, ситуация в ванной не относится во второму стучаю, т.к. подозреваю, что сейчас как раз такой момент: когда зовётся мама, то явиться должна именно мама и никто другой. В противном случае гарантирован скандал. Так? Это не столь глобальный бзик, на котором нужно кидаться "воспитывать". К тому же он проходит. У сына с 2х до 2х с половиной наблюдалось подобное. Папа обижался, но бросил вмешиваться в такие моменты. Я разговаривала, объясняла что могу быть занята или мне может быть тяжело, тогда поможет папа. В конце концов ребёнок согласился с таким положением вещей = папа подключился снова. Идея такова: дитё сюрпризов, даже мелких не любит, а значит надо заранее готовить почву ;-) Насчёт того, что должен слушаться... можете смело попенять мужу, что командовать надо уметь и если конкретно его дитё не слушается (Вас слушается дочка?), значит не хватает авторитета и умения. Посоветуйте ему литературу по детской психологии почитать :-)
Он считает, что в книгах по детской психологии только чушь пишут и грозится все мои книжки повыкидывать((( Дескать нас вон какими классными воспитали без всяких книжек(((
Мужа воспитывала свекровь? Можно с ней посоветоваться? Если Ваша и её модель воспитания совпадут, имеете больше шансов :-)
знаете, плохо то, что вы при ребенке выясняете правильность и неправильность ее воспитания. мне кажется что ничего страшного не произошло бы, если бы ребенкаа из ванной взял папа, что здесь криминального. а вот то, что папа говорит одно. а вы вбегаете и говорите другое, да потом еще папа вам из кухни кричит, что вы дура, вот это очень плохо.
Вы заняли неправильную позицию, имхо, пытаясь спасти ребенка от собственного папы. Не надо бежать роняя тапки, если уже прибежал папа. Он тоже конечно не прав в своем упрямстве, но вы же женщина, вот и будьте мудрее)
Своей сегодняшней позицией вы только оттолкнете их друг от друга и возможно надолго.
Давайте папе больше свободы в общении с ребенком. Пусть даже он чтото делает неправильно, лучше потом, тактично, не при ребенке подскажите ему, что по Вашему мнению было не так.
В данной ситуации в ванной необязательно было самой ребенка из ванной вытаскивать. Можно было просто прийти и сказать, мол папа прав, мне действительно тяжело тебя поднимать. Сейчас папа тебя вытащит и будем одеваться.
У меня сын 1,8г, тоже частенько меня требует, с папой ни в какую. И я, если могу, подхожу, стою рядом, но все действия выполняет папа. При этом говорю ребенку, что папа у нас хороший и замечательный. Они потом так сладко обнимаются :)
Я как-то прочла очень интересную мысль: папа воспитывает в детях дисциплину, а мама развивает детей интеллектуально. после этого мне стало проще воспринимать действия мужа. Это же так удобно, когда есть кто-то, кто может гаркнуть и ребенок тут же даст закапать себе в нос, выпьет горькое лекарство, пойдет ложиться спать и т.д.... есть много вещей, которые ребенок делать не хочет, и которые мама не заставит. А папа заставит. Поэтому у нас с мужем разделение труда - я детям позволяю хоть на ушах стоять (если папа не видит), а когда их надо построить - я папу зову :)) Это же классика жанра - игра в доброго и злого полицейского :) Мама добрый, папа злой :)
Если говорить про конкретную ситуацию с ванной... Моей дочке сейчас 2,5 года. Очень мамо-зависимая девочка получилась. И бывает устраивает истерики "желаю быть с мамой!"... А я и сама этого по куче причин не всегда хочу... Сил у меня нет.. или на работу мне надо, или еще миллион причин. И заранее известно, что если ей дашь один раз слабину - дальше требования идут по нарастающей. И истерики тоже. (вот в очередной раз дали слабину - и она уже недели 2 как спит со мной... а муж с сыном...) И вот чтобы эту ситуацию изменить, приходится проделывать именно то, что проделывал ваш муж: мой муж забирает дочку в ее кровать, и сидит там с ней. Мы это уже много раз проходили, я знаю сценарий. В первый день она истерит жутко, так что у меня сердце кровью обливалось. Через полчаса ее истерик я бросалась к ней, хватала, тащила к себе, успокаивала... на следующий день все повторялось снова - муж ее отправлял к себе в кровать, она истерила, я срывалась... и так было до тех пор, пока муж мне не запретил категорически входить в комнату. Он мне объяснил, что истерика была показная, именно рассчитанная на меня, и ребенок результата добился... И чтобы я больше на эти провокации не велась.
Один день я перетерпела это, ребенок наревелся, посмотрел мультики и спокойный уснул. На следующий день истерика была меньше и короче. Потом мультики и спать. Еще через пару дней дочка мне спокойно махала рукой "мама, спокойной ночи!" и смотрела свой передсонный мультик.
С садиком была аналогичная история... первые два дня папа ее от меня отрывал со слезами и вел в сад (если бы вела я - это была бы катастрофа), а сейчас она с утра мне машет ручкой и бодро топает с папой в любимый садик. А как-то ее отводила в садик я, воспитательница у меня ее забрала, а в последний момент зачем-то мне ее протянула "попрощаться"... и вот тут дочка закатила истерику "хочу к маме!"...
И с моими уходами на работу в досадовскую эпоху было аналогично, да и сейчас временами бывает - "мама, не уходи!!!..."... Как хорошо, что есть папа, который может отодрать от меня ребенка... правда он всегда найдет, как ребенка успокоить и развеселить, а не просто "отодрал - а дальше ори". Он старается переключить внимание.
Эти нежности, эта мамская жалость - она может приводить к обратному результату - усиливать истерику наших детей, расшатывая их нервную систему. Парадокс.
И вместе с тем, мамская жалость тоже нужна. Нужно найти середину. И она, видимо, достигается постоянной борьбой между мягким женским и строгим мужскими началами :) Муж не позволяет совсем распустить ребенка, а жена - его передавить .
На тему "все ребенку разрешать"... Права и свободы тесно связаны с обязанностями. С обязанностью выполнять какие-то функции, с обязанностью принимать решения. А эти обязанности для маленького человечка неподъемны. Границы свободы должны расширяться с возрастом, а не сужаться.
Если же дать сразу много свобод... Если бы вас сейчас сделали президентом, вы бы как себя чувствовали?
А чтобы поговорить с мужем на тему воспитания детей, моя подруга вызывала на дом мужчину-психолога. Мужчина мужчину как-то лучше воспринимает. Подруга говорит - помогло :) Психолог, в частности, объяснил мужу, что жена тоже иногда бывает права :)))
Все правильно, наверное и часть моей вины тут есть. Но что плохо, муж у меня вообще не воспиринимает никакой критики в свой адрес(((( Ни от кого! Когда я спокойно начала потом ему говорить, что при ребенке нельзя орать, он начал орать еще громче, врубил на всю мощь телек, чтобы меня не слышать, несмотря на то, что ребенок спал и мог проснуться от громкости. Это что, нелюбовь к дочери или просто тупость или желание мне насолить? Не знаю прямо. После рождения ребенка его как подменили(((
Это тема уже семейной психотерапии...
Вероятно мужа что-то гнетет, возможно он ощущает себя не при делах дома, чувствует что ускользает власть над ребенком, в котором он ничего не понимает, и пытается восстановить власть таким типично-мужским грубым способом.
Может быть у него проблемы на работе, которые он срывает дома
Может быть реально вы ему чем-то насолили
может ему не хватает вашего внимания...
Миллион причин может быть.
Но если он критику и советы от вас сейчас не воспринимает, наверное стоит переставать их давать. Только хуже результат будет. Попробуйте найти другие подходы:
советы друзей (советы могут быть в форме рассказов о собственном опыте... там нет никакой критики)
советы психолога
умные книжки, которые может быть тоже порекомендуют друзья...
очень мягкое убеждение, основанное на женской хитрости, когда мужчина уверен, что идея, подсунутая женой - его собственная..
метод "вода камень точит" - очень аккуратно и постепенно корректировать его взгляды
Должны же быть методы, которые у вас хоть изредка срабатывают, позволяя воздействовать на мужа. Вспомните, что срабатывало, когда вам было нужно добиться результата позарез, а муж не хотел?
А можно и с другой стороны зайти. Кто-то выше писал - помогите наладить отношения мужа и ребенка, пусть у мужа появится своя понятная ему роль в воспитании дочери... (тоже ведь... будь сын - мужу было бы более понятно. А тут - дочь. шут ее знает, как с ней быть. Да еще и мамозависимая дочь. А как же папа?... Лишний?...)
Придумайте, чем папа и дочь могут вместе заниматься. Пойдет контакт, резких моментов станет меньше.
Но папин авторитет все же надо поддерживать в глазах ребенка. Сейчас на взгляд дочери получается что папа-изверг, от которого спасает мама. И папа это чувствует.
ппкс под первым абзацем, автору - больше свободы мужу с ребенком, пусть найдут свои способы общения. Да, пусть учится, раз не научился. Я против того, чтобы мама воспитывала и ре и папу. Папа и муж изначально другую роль имеет.
Интересно, где вы такой бред вычитали? У обоих родителей должна быть одна линия воспитания.
И интеллектуально развивают оба родителя, если способны на это, конечно, и приучение к дисциплине идет с обеих сторон, если они хотят адекватного ребенка воспитать, а не избалованного истерика, ИМХО.
Есть много популярных заблуждений :) Это - одно из них :)
Причем попытка выработать единую линию и заставить всю родню ей следовать зачастую оказывается вообще не выполнимой.
Самое главное, чтобы для ребенка были понятные "правила игры", ситуация была предсказуемой. При этом правила могут быть сложными. Например "при бабушке бузим до 12 ночи, но если приходит папа - быстро прыгаем в кровать и претворяемся спящими". Вполне нормальное правило :)))
Agama * написал(а): >> Интересно, где вы такой бред вычитали? У обоих родителей должна быть одна линия воспитания.
Так ссыль где на источник? Или ваше таки "творчество"?
Зачем всю родню привлекать к воспитанию? Мдя...
По-моему Ваша цель - не узнать что-то новое, а поспорить в неприятной манере.
Если действительно хотите список литературы - напишите мне в личку, я вам вышлю.
Я так и думала :-) ЧтО такого секретного в списке, что его надо в личку высылать :-О
Слышали звон, да не знаете, где он :-) Всего доброго.
В списке ничего секретного. Это элементарный психологический ход-проверка: что вам важнее - публичный спор или интересная литература ;) Вы выбрали публичность :)
Всего доброго! :))
подскажите, как и где Ваша подруга нашла такого психолога. это семейный? если есть координаты, в личку. спс большое
Это не семейный, это детский психолог. Который, естественно, общается с обоими родителями.
Узнавать координаты?
Нифига себе маленький ребенок, не понимающий логики! В 2,9 все они уже отлично понимают. И что маме тяжело - элементарно доносится, уж поверьте женщине, которой запрещено поднимать больше 4 кг.
С чего вы взяли, что НУЖНО разрешать ВСЕ? Про японское воспитание начитались? Так эта схема работает только в Японии, где потом ребенку то ли 6, то ли в 7 лет решительно объясняют его место в общественной иерархии (где-то в самом низу), и он это место занимает без вариантов. А в России эти игры дают очень специфические результаты, ваш муж прав.
А вседозволенность в сочетании с постоянным ором - это вообще шиза. Ваш муж совершенно прав, нахлебаетесь вы с такими подходами по полной программе.
Плохо то, что вы с мужем не договорились до единого мнения.
Не выясняйте на глазах у ребенка кто прав, а кто виноват. Выясните это потом.
Действительно, надо было так приподнести ребенку, может в игровой форме, может объяснив, что мама вот устала, ручки болят, давай папа тебя вытащит, а я тебе сказку почитаю или еще чего. И все. Ребенок может и согласиться.
Когда говоришь ребенку ""Нет", он еще более настойчиво начинает требовать своего и уже переходит на крик, а это действует на нервы родителей и случаются стычки между родителями уже.
А я вынула бы ребенка сама. И папу попросила бы подождать.Я понимаю,не все мужчины могут такое принять,но это их недостаток-это мужчина,в котором упрямый мальчик заговорил.Поддерживать мальчика, при этом наплевал на пожелание дочери-зачем?
Понятно,что со стороны ребенка это слабость.Но почему не поддержать слабость, если это НЕ СЛОЖНО? Другой вопрос-если мама занята,ей нельзя поднимать тяжелое и т.д.-тогда это обстоятельства и их ребенку придется учитывать.А учитывать самодурство отца-зачем?
Я так думаю, надо потом просто дать ему еще в чем-нибудь выпендриться :) А то получим, что дите при виде папы начинает орать "мама!", естественно, это не может того не раздражать :)
Я просто зачем вообще в топик влезла, у меня в друзьях одна пара, где мама безмерно потакала старшему, практически не давая папе того повоспитывать. А папа-то замечательный, всем бы такого :) мы просто давно уже отдыхаем летом вместе, и было видно даже постороннему человеку: мама именно что мчалась, как волчица, по любому пустяку. И натурально бросалась на защиту. В итоге такого противного мальчика надо было еще поискать :( избалованный мамой донельзя. А итог - одно лето (ну, месяц) он провел с отцом, мама тогда с грудничком не поехала, его стандартные приемчики не действовали, и вести он себя стал намного лучше, но вот это желание наплевать на отца проскакивало каждый день... Со второй щас те же грабли. Отец ее на ручках, ля-ля-тополя, чуть дите в писк - несется мама, ай, ты все не так делаешь :(
Так там не "пожелание", отдельная "слабость" и "самодурство отца", там мамино "ребенку в этом возрасте нужно все разрешать". Система, против которой отец и протестует, а это был лишь один эпизод.
У ребенка должны быть четкие представления о том,что можно,а что нельзя.Вы полагаете,что вылезание из ванны с помощью мамы надлежит запретить? Запреты в жизни ребенка должны быть четкие и никак с ничьим самодурством не связанные.И я тоже,как и мама автор топа считаю,что ребенку надо идти навстречу ВО ВСЕХ его желаниях,где это не запрещено и реально.В данном случае -это было вполне реально.
Я полагаю, из прочитанных высказываний автора, что это был редицив ежедненых скандалов на тему маминого "ребенку в этом возрасте нужно все разрешать". Когда обестороны сошлись клинчем на противоположных концепциях воспитания, и все это почти 3 года наблюдает ребенок, обсуждать частную ситуацию без контекста бессмысленно.
Так ребенку в этом возрасте дейтсвительно нужно разрешать все,что не под запретом.
А папа тут-самодур и ведет себя соответственно.Без всякого контекста-просто мама могла вынуть-пусть вынет. Все, точка.
Там автор ниже ответила - папу на пушечный выстрел к ребенку не подпускают. Потому что книжек по воспитанию не читал. Это мама самодура.
Думаете, там бывает спокойная обстановка с такими установками? И верите в воспитание этой мамой у ребенка "четких представлений о том, что можно, а что нельзя"? Вы оптимистка. Она писала только про "нужно все разрешать", про рамки там ни слова не было.
100% попадание! Именно так я и думаю, однако этого мой муж понять не может(((
А насчет того, что не даю ему воспитывать,это наверное мое упущение, но я так делаю, потому что считаю, что он ничего в этом не смыслит. Как он может вообще понимать в воспитании, если ни одной книжки не прочитал, за исключением литературы, которая ему по работе нужна(((
В общем, понятно, откуда потом берутся топы по бывших мужей - сволочей, которые сроду с ребенком не занимались, потом срулили и появляться не хотят.
А вот и зря. Устраняя мужчину от воспитания и ухода за ребенком вы потом рискуете попасть в ситуацию, когда муж совсем перестанет интересоваться ребенком, а потом и вами. Вот так и появляются бывшие мужья-козлы.
Ну и что, что он не прочитал ни одной книжки. Ну и что, что он не так купает или одевать носки ребенку. Не в этом главное.
Некоторые без одной книжки замечательных детей воспитывают. А некоторые и с книжками не могут найти правильных решений. Как можно отцу не давать воспитывать ребёнка, зачем Вы вообще тогда все вместе живёте?
А по сути вопроса считаю, папе просто обидно стало. Но ребёнка бы датсала всё равно. Потом бы объяснила, что всё не так уж и плохо.
В этом возрасте ребенок уже может понимать (если ему это объяснить), что не он пуп земли и как скажет мама или папа, то так и будет. И, если маме тяжело и мама это объяснит, то ребенок не должен сопротивляться рукам папы.
В ином случае - это ребенок, который сидит на шее и будет сидеть и дальше. А дальше больше как говорится. Сегодня категорично до истерики вытащи из ванны только мама, а лет через 10 - мама, дай мне 500 р на сигареты иначе из окна выброшусь.
Как-то нужно и себя маме любить, а не только над ребенком дышать. Если у меня болит горло, я не буду упираться и рассказывать детям на ночь сказку, превозмогая боль. Я скажу им, что у мамы болит горло и пообещаю, что как только горло болеть перестанет, я им сказку опять расскажу на ночь, и они не будут требовать сказку воплями.
Если отец кричал, конечно, ребенок не пойдет.
А если ребенку нормально объяснили, что маме тяжело (мне вот тоже в определенный момент стало тяжело вытаскивать). Моя дочь это понимала.
Нет единой линии поведения у родителей. ИМХО - это плохо. Мама должна была поддержать папу:
-Да, зайка, ты уже стала такая большая, что маме тяжело вытаскивать тебя из ванной. Давай теперь это будет делать папа.
Как то так. А своими действиями, автор, вы спровоцируете негатив ребенка по отношению к папе. Не стоит по первому капризу потакать - в данной ситуации, папа, ИМХО, прав.
у нас тоже самое было, ВСЕ должна была делать только мама, папе например не разрешалось даже коляску катить! Но папа все равно катил, потому что у меня просто нет стольких рук. Если я на кухне и что-то готовлю, папа спокойно вынимал ребенка и объяснял, что мама не может, мама занята. Все равно скандал и только мама. Долго длилось, потом само прошло. Ребенок упрямый, но мы еще упрямее. И хотя возможно прошло само и долго были скандалы а потом просто тупое нудение типа "ну вот хотел маму а пришел опять папа", но впоследствии это принесло свои плоды, понимание, что не все вокруг него крутится и у мамы могут быть свои дела и потребности.
А что роняя тапки бежать на крик ребенка только потому что он так хочет чтобы мама бросила все кастрюли и прикакала - это потакание капризам. В два дети прекрасно понимают уже, как можно мамой манипулировать.
вот из моего дневника:
ровно 2 года
папа везет сильно нагруженную коляску, мама идет рядом. Степа хочет чтобы коляску везла мама и бубнит: "папа каляка нее, мама каляка ага! папа каляка нее, мама каляка ага! и т.д. Через некоторое время папа, рассердившись: "иди в жопу!" Степа продолжает бубнить "попа нее, папа каляка нее, мама каляка ага! попа нее, папа каляка нее, мама каляка ага!"
Я автора понимаю. Пример, видимо, не совсем удачный. У нас такое было, да и сейчас проскакивает иногда. Но сложность в том, что папа старшего ребенка заполучил в его 4 года, до этого с детьми близко знаком не был. Основное, это "правила". Т.е. все у ребенка в жизни должно быть по правилам. Из "банной" серии. Ребенок должен в ванной мыться. Играть в ванной с игрушками низзя. Или, например, начинать фразу со слов "я хочу", тож нельзя. Нужно "мама, а можно.."
Самым апофигозом всего у нас было, когда он на велике стал зеркальце маленькое, которое на руле, крутить. выкрутил его наоборот и стал голову наклонять, чтобы посмотреть в него как бы с другой стороны. Папа выкрутил его обратно, заявив. что так нельзя. Зеркало должно быть так и никак иначе.
Сейчас стало полегче. Видимо понимание пришло ествественным образом. Никакую литературу, которую я подсовывала, он не читал. Бесился. Помогло еще отчасти то, что я просто взяла все что только моно в кулак и стала поддерживать папин авторитет. А потом проговаривала ситуацию. Талдычила, как подорванная, что семья. это место, где ребенку должно быть душевно комфортно. Стало лучше. Заметно. В общем, сочувствую автору. Дайте мужу порулить. Говорите с ним после того, как он сделал так, как ему виделось правильным. Тогда больше понимания найдете.
