Сын не имеет своего мнения!
Сын , ему 6 лет, абсолютно не может за себя постоять , не кулаками, а словесно. Ему говорят, что -то а он ответить не может, не может отстаивать свое мнение и со всеми всегда соглашается. Если его пододвигают с места где он стоит, то он просто уходит на задний план. А он все-таки мальчик и должен уметь отстаивать свои права. Уже не знаю , что делать или лучше к психологу обратиться, может тогда у кого-нибудь есть психолог детский хороший. Или может кто-нибудь совет даст , как постараться выработать ему свое я. Спасибо.
Мой такой же был лет до 4х, даже позже...Ничего, путем ежедневных тренировок в садике научился )))
Да, если бы в сад ходил, то наверное научился бы. Но мы не садовские, нам так и не дали место. На следующий год в школу идем и боюсь , что будет очень тяжело ему. Объясняю ему каждый раз, но пока безрезультатно.
а он сам-то от этого страдает? может, ему в силу характера комфортней на заднем плане?
вы в коллективе бываете?
будет тяжело, если подберутся дети активные. Привыкнет рано или поздно...только какой ценой?
мы с сыном каждую неделю ездили в игровые комнаты специально,чтобы привыкал к разным детям, учился общаться. Сейчас легко находит язык в любом коллективе. Ну.. если его попросят отойти-отойдет, бараниться не будет. Только травмы у него от этого не будет, точно :-)
В коллективе постоянно , он и на занятия разные ходит и на улице постоянно гуляем с кем нибудь, но он в играх всегда ведомый, ему что скажут , то он и делает и свое мнение никогда не высказывает, а только соглашается с другими.
А есть ли у ребенка достаточный опыт общения? Ходите ли гулять большими компаниями, в развивалки, кружки и т.п.
К психологу моожно обратитсья за помощью, чтобы понять страдает от этого ребенок вообще, или это домыслы родителей. ВЕдь иногда бывает, что родитель холерик, а ребенок у него меланхолик, к примеру, и та ситуация в которой холерик будет нестись на всех с шашкой на голо, меланхолик просто будет избегать :) Но это к примеру, совершенно не обязательно, что у Вас так.
Он постоянно в компании, на развивалки с 8 месяцев ходим, гуляем всегда в компаниях, даже отдыхать никогда одни не ездим, только он всегда такой тихи и никогда не может за себя постоять, но вообще он очень активный ребенок, но вот в компании им всегда руководят. Может ему это не мешает, но в дальнейшем думаю , его все будут обижать и вообще подавят его самооценку, если конечно она у него вообще есть.
Ну он просто неконфликтен..Зачем развивать в ребенке конфликтность?Он переживает из-за чего-нибудь?
Я переживаю, что он один такой и что не может постоять за себя именно словесно, ну и отстоять свое мнение не может. Хотя я не одного раза не видела своего мнения.
Почему вы считаете, что "свое мнение" - это обязательно что-то противопоставленное другим и противостоящее им?
Нет оно не обязательно должно отличаться от чужого, но я вижу что он меняет свое мнение, как только другой ребенок тоже меняет его. Например, его спрашивает племянница,
- тебе какой цвет нравиться синий или красный
Он- мне синий
Она - а мне красный
Он- ну и мне красный.
И так во всем.
И КАКАЯ тут трагедия? )) Я тоже во всех играх как-то так предпочитала быть за спиной более активных и уверенных в себе подруг.И нравилось мне тоже,что нравится им-уже один тот факт,что им нравится был для меня решающим..Не могу сказать,что мне сильно плохо было) Я чувствовала себя вполне защищенной.Потом выросла,появилось собственное мнение.
Кому должны? Что за штампы? Вам что важнее - счастье вашего ребенка, или чтобы он соответствовал тому образу, который вы себе придумали? А если он, когда вырастет, - о ужас! - пойдет в мединститут вместо профессионального бокса, о котором вы мечтали, вы тоже его к психологу потащите? Блин, родители, хватит уже уродовать психику своих детей!
И что? Это такой ужасс-ужасс? Передумать ребенок не имеет права, обязан быть твердолобым даже в ущерб собственному комфорту, зато в угоду маминому представлению о Настаящем Мущщине?
Конечно он может передумать, но он передумывает каждый раз, еще не разу он не высказал своего личного мнения по какому-либо поводу. Просто я переживаю т.к он мальчик, да девочке можно и быть не активной и на втором плане, а вот мальчику, да еще в наше время, мне кажется , что это будет чревато для него. Возможно я утрирую, я не хочу навязывать ему свое мнение, просто переживаю, как бы он не пострадал от своего такого покладистого характера.
Почему вы думаете, что от покладистого характера он будет страдать? Почему вы думаете, что ваш штамп о поведении мальчика принесет ему счастье? И - да, вы именно навязываете ему свое мнение и ломаете. Что заставит его пострадать практически с гарантией.
Проговаривайте с ним такие ситуации. Я всегда стараюсь сына разговорить, если вижу, что ему не очень комфортно, но он не смог грамотно разрулить ситуацию. Если он может объяснить свою позицию, то я свою "грамотность" отодвигаю, пусть сам решает :-)
Так может быть он не уверен в его правильности) Тут надо думать над повышением самооценки,а не над тем,почему он не конфликтует...
Да, наверное надо как-то повышать самооценку ему. Поэтому наверное надо к психологу.
Как повысить самооценку вашего ребенка?
Наша самооценка или чувство собственного достоинства - это ни что иное, как комплекс убеждений и чувств, которые мы имеем о нас самих. Наша самооценка выражается главным образом в том, как мы сами себя определяем; именно она влияет на нашу мотивацию, отношения и поведение, а также затрагивает эмоциональный процесс восприятия складывающихся обстоятельств.
Самооценку можно также определить как некую комбинацию чувств: любви, поощрения, способности сделать что-либо и т.д. Ребенок, который многого добивается в школе и за ее пределами, но который не чувствует себя любимым, может в конечном счете столкнуться с проблемой низкой самооценки. Точно также ребенок, который чувствует себя любимым в семье, но который сомневается относительно собственных способностей, может также закончить тем, что у него разовьется так называемый синдром низкой самооценки.
Наличие достойной самооценки - это одно из тех качеств, которое любой родитель хочет видеть в своем ребенке. Но вырастить успешного, счастливого сына/дочь - это задача не из легких, предстоящих решить всем родителям.
Долгое время считалось, что дети адаптируются в обществе, благодаря положительным оценкам со стороны их сверстников. Кроме того, их самооценка формируется под влиянием различных наблюдений, особенно за своими родителями.
Формирование самооценки ребенка - это то же самое, что и строительство хорошего дома, где особое внимание нужно обратить на заложение добротного фундамента. По мере ежедневного общения с детьми вы можете заметно повысить самооценку ребенка, либо, наоборот, круто ее изменить, причем далеко не в лучшую сторону.
Итак, наши дети растут, учась на нашем опыте, перенимая многие вещи из нашего поведения, манеры общения и в целом из всей нашей жизни. В данном случае родители служат для детей некими образцами для подражания.
Если в вашей семье все ее члены относятся друг к другу с уважением и добротой, открытостью и честностью, уважая при этом достоинство всех и каждого, то дети, конечно же, тоже научатся быть добрыми, открытыми и честными, а также научатся уважать мнение и достоинство других. Все это положительно отразится на их самооценке.
Следовательно, очень важно, чтобы мы, как родители, задумались о способах, которыми мы можем помочь своим детям научиться чувствовать себя не хуже других. Для этого родители должны "внедрять" некоторые привычки и правила в практику повседневной жизни; так или иначе, это возымеет свои положительные последствия, и ваш ребенок станет вести себя в обществе сверстников совсем по-другому.
Предлагаем вашему вниманию некоторые методы повышения самооценки вашего ребенка:
- Думайте, что говорите. Дети очень чувствительны к словам родителей. К примеру, не забывайте хвалить ребенка не только за хорошо сделанную работу, но и за приложенные усилия.
- Будьте хорошим образцом для подражания. Если вы сами слишком требовательны к себе, частенько занимаетесь самобичеванием, впадаете в пессимистические настроения или считаете себя мечтателем, не способным на что-либо, то ваш ребенок может в конечном счете полностью "скопировать" вас. Помните и о своей самооценке, не занижайте ее, и тогда ваш ребенок будет иметь достойный образец для подражания.
- Указывайте на неправильные суждения вашего ребенка относительно чего-либо. Очень важно, чтобы родители замечали и заостряли внимание детей на том, что иногда они неправы. К примеру, вопрос об идеальности человека, о его привлекательности, способностях и др.: дети ставят слишком высокие планки и параметры красоты, привлекательности и всего остального и, как следствие, считают, что сами-то они не соответствуют этим стандартам, что и "выливается" в заниженную самооценку ребенка. Растолкуйте своему ребенку, что никто не в силах установить четкие стандарты чего бы то ни было, и что именно его неповторимость важна в деле повышения самооценки.
- Будьте нежны и ласковы с ребенком. Ваша любовь как ничто другое будет способствовать повышению чувства достоинства вашего ребенка.
- Постарайтесь создать теплую домашнюю обстановку. Ребенок, который будучи в собственном доме не чувствует себя в безопасности или терпит постоянные замечания и оскорбления, рискует больше других сверстников получить низкую самооценку и чувство неполноценности. Ребенок, чьи родители не перестают спорить и ругаться, больше подвержен стрессам и нервным срывам. Помните: вы должны уважать своего ребенка.
- Сделайте свой дом своеобразным островком безопасности и счастья. Попробуйте проследить за тем, какие именно проблемы возникают у вашего ребенка при общении со сверстниками в школе, понаблюдайте, над чем и почему посмеиваются дети при общении с вашим ребенком, а также и за другими факторами, которые могут отрицательно сказаться на самооценке вашего ребенка. Затем сделайте так, чтобы в доме ребенок чувствовал вашу поддержку и понимание. Обсуждайте проблемы и ищите вместе выход из нее.
- Помогите ребенку стать частью какой-то команды, будь то школьный кружок или спортивная секция. "Сотрудничество" и совместное времяпрепровождение, а не соревнование и борьба за первенство особенно полезны для формирования нормальной самооценки.
(с)
Довольно сложно повысить самооценку ребенка, обесценивая его жизненную стратегию, его выбор и его образ жизни. Он живет так, как ему удобно и хорошо, тут приходит мама и говорит "это все полный отстой, сына, ты должен быть другим" - о да, это очень способствует выработке воли и своего мнения!
Расскажу свою историю, может поможет.
Я с детства была такая же как ваш сын и не умела "за себя постоять" (в чем лично я проблемы не видела). В связи с этим меня в семье прозвали "тряпка" и было принято решение выработать во мне "свое я" и научить защищаться, ставя в пример старшую сестру, которая как цепной пес бросалась на любого, разрывая его в клочья.
Что делали родители: практически постоянно читали нотации на тему: "Вот, он (она) тебя обижают, а ты, дура, даже защититься не можешь!Нельзя так позволять с собой обращаться! Надо давать отпор."
Что думала я: я ВООБЩЕ не понимала в чем и где именно меня обижают, поэтому опиралась на мнение родителей. Типа: "Папа сказал, что ты меня обидел, поэтому вот тебе тумаков!"
К чему это привело: я стала ожидать от людей, что они обязательно станут меня обижать, но, поскольку, где и когда именно я так и не могла понять, то просто начала их сторониться. Для профилактики. Моя социальная жизнь, особенно в подростковом возрасте, от этого очень пострадала.
Сколько лет потребовалось, чтобы разобраться с собой: много, очень много.
Что это было: это было одно их моих самых замечательных качеств - способность увидеть точку зрения другого человека, способность находить компромисы без устного и физического насилия, способность контактировать с людьми. "Драться" я так и не научилась, но научилась решать проблемы мирным путем... для меня естественным. Любую "драку" я проиграла бы или переживала бы так, что нанесла бы вред своему здоровью.