Конфликт в воспитании между родителями. Важно ваше мнение.
Длинно получилось. Буду благодарна, кто дочитает и выскажется.
У нас с мужем возник конфликт по поводу методов воспитания нашего ребенка в определенные моменты. Дочке 4,9. У флегматично-меланхоличных родителей ребенок получился очень активный, взрывной, с легко возбудимой нервной системой (по мнению невролога), в общем – иногда ураган.
Когда дочка очень злится или находится в крайне возбужденном негативном состоянии, она может ударить родных. Вот по поводу способов реагирования на это действие у нас с мужем возникли серьезные разногласия.
Я перехватываю дочкину руку, не позволяя ей меня ударить, строго говорю, что бить живое существо нельзя никогда. Если она продолжает попытки ударить и все это сопровождается слезами, я могу ее обхватить руками, удерживая силой, прошу успокоиться и жду, когда она выпустит пар и немножко успокоится. Ситуации с очень бурной реакцией обычно случаются вечером, поэтому после этого я ее просто укладываю спать, лишая обычных игрищ, общения и чтения книжки перед сном. Дочка расстраивается. На следующий день я уже провожу с ней воспитательную беседу.
Чаще бывают ситуации с менее бурной реакцией. Она сердится, но контроль полностью над собой не теряет. Дочка размахивается кулаком, обозначает удар, но реально не ударяет, как бы только прикасается. При этом говорит: «Ты плохая, уходи отсюда». Еще может рычать. В общем, показывает, что она очень сердится. Я опять говорю, что руку нельзя поднимать никогда, что если она очень сердится, то отрицательные эмоции надо выпускать по-другому (попинать мяч, сделать приседания), что они не должны быть направлены на другого человека, что я не буду общаться с человеком, который поднимает на меня руку и выплескивает на меня свой негатив, прошу ее пойти в другую комнату, подумать и успокоиться. Объясняю, что никаких положительных результатов она таким поведением не добьется (наказание, как я уже писала, лишение активного внимания с моей стороны в этот вечер и чтения книжки на ночь). Когда она успокаивается, проговариваем с ней все еще раз.
Отмечу, что дочка прекрасно знает, что руку поднимать нельзя, во время бесед со мной соглашается, говорит, что больше так делать не будет, иногда выбирает себе способ выпустить негатив (выбрала попинать мяч и попрыгать). Но наступает момент, и контроль над собой и ныне там – мяч пинать, увы, не бежит. Да, и такие ситуации у нас происходит только дома по отношению к родственникам. В саду или на улице такое не мыслимо, контактный неконфликтный ребенок.
Муж на подобное поведение реагирует совершенно по-другому. Он быстро выходит из себя, начинает разговаривать на повышенных тонах, может грубо ее схватить или встряхнуть и регулярно грозится ее отшлепать (пока вроде еще ни разу не шлепал), против чего я категорически возражаю и иногда чуть ли не перехватываю его руку.
Никакие мои аргументы о том, что поднимать руку на другого человека (чему я собственно учу дочь), тем более не могущего себя защитить, на него не действуют. Когда мы с ним обсуждаем ситуацию, он говорит, что проявленная со стороны ребенка агрессия дает ему право на ответную агрессию, что это ей урок по жизни, что если она применит силу, то получит удар в ответ и это правильно, что подобные ситуации – это плоды моего «гуманного» воспитания, что мой способ реагирования и беседы результата не приносят и никогда не принесут, что я выращу хамку, грубиянку и драчунью. А вот если дочка будет знать, что в ответ на свой удар она также получит удар, то из страха получить сдачу она не будет поднимать руку.
Я объясняю (уже мужу), что в такой парадигме воспитывали наше с ним поколение, что сейчас детей воспитывают по-другому. Он же говорит, что я оторвана от реальности, не верит, что другие родители придерживаются таких же принципов, как я.
Дорогие родители, выскажитесь, пожалуйста, какая позиция вам ближе, приведите свои аргументы. Муж потом прочитает этот топик, может, увидит, что я не одинока и начнет хоть немного прислушиваться к другой точке зрения.
Еще буду благодарна, если дадите каких-нибудь советов по поводу реакции на поведении дочери, как помочь ей научиться себя контролировать. Может, мне надо что-то откорректировать в своей реакции.
С моей точки зрения,правы вы.Если НЕЛЬЗЯ поднимать руку,то нельзя НИКОМУ в семье.Но где-то понимаю и Вашего мужа,нервы-то не железные.
На меня или папу. На бабушку с дедушкой может рычать и говорить "уходи отсюда", руку на них не поднимает.
Почему - потому что испытавает сильные отрицательные эмоции, обычно на какое-нибудь ограничение со стороны родителей. К вечеру перевозбуждается и может остро на что-то прореагировать.
А если не спорить с папой, а объяснить ре, что реакции у людей на такое поведение могут быть разными: кто-то обидится и уйдёт, кто-то перестанет дружить, кто-то даст сдачи и может оказаться сильнее её.
Главное, чтобы папа не лупил.:)
Так проблема как раз с папой. С посторонними людьми подобных ситуаций не возникает.
Вопрос в том, какие методы в подобных случаях использовали бы вы по отношению к ребенку. И как убедить мужа никогда не поднимать руку на ребенка.
В общем и целом Вы правы. Но подумайте: почему девочка НЕ позволяет себе агрессивно себя вести по отношению к другим людям, а только Вас с мужем лупит. Согласитесь, сильные отрицательные эмоции она испытывает не только дома, но и в садике, и с бабушкой-дедушкой. Почему же в отношениях с Вами отсутствуют сдерживающие факторы? По идее, наоборот должно быть: Ваш авторитет делает невозможным подобный поступок... или авторитета как такового нет.
Может быть, с ограничениями от родителей ей сложнее мириться? А может в саду она не сталкивается с ограничениями, которые у нее вызывали бы бурную реакцию. Плюс дома к вечеру она сильно взвинчена, сложнее себя сдерживать. С бабушкой-дедушкой она всегда вела себя лучше. Когда я вышла на работу в дочкиных 2,5 года, по словам бабушки-дедушки, в мое отсутствие она вела себя чуть ли не идельно, когда же я приходила домой после работы на меня обрушивалась сильная волна капризов. С родителями дочка позволяет себе больше в плане проявления эмоций.
Всех эмоций? Радости в том числе? Или под словами "позволяет себе больше эмоций" вы подразумеваеете исключительно "позволяет себе лупить маму и папу". Всё Вами перечисленное может иметь место. Вопрос: почему так происходит? Разбирайтесь в причинах. Не найдёте, любая модель реагирования обречена на неудачу.
ребенок целый день находится в напряжении, потому что вокруг - чужие люди!!!! А когда приходит мама, напряжение спадает!!!! Это нормальная реакция - хотя и не справедливая, с точки зрения родителей!!!
Зачем так кричать? :-) У нас разные понятия о нормальной реакции. Все члены Вашей семьи срывают напряжение рукоприкладством по отношению к близким людям? Т.е. муж, придя домой после трудного дня начинает вопить чуть что не так и дубасить Вас почем зря?
Ну, в кого у вас дочка возбудимая - понятно, тоже мне папа-флегматик. )))
Сколько бы вы мужу лекций ни прочли, на его непосредственные реакции это мало повлияет. Как и на вашу дочку не действуют ваши душеспасительные беседы, что никогда никого быть нельзя. Она же не в вакууме растет.
И дети в саду дерутся, и герои мультиков, и она дерется, и папа грозится ударить. Т.е. она видит, что про "никогда" вы ей неправду говорите, и это одна из причин нулевого эффекта ваших лекций.
Помимо того, что выше написали про разные реакции у разных людей, есть еще отрицательный эффект обобщений - "никогда" невыполнимо, поэтому нет смысла напрягаться, все равно не получится.
Согласна полностью. И про папу - совсем не флегматика, и про то, что всё равно его не перевоспитаете (и не нужно этого!), и про то, что дерутся герои мультиков и реальные дети ещё как. Но не с родителями же!
Вообще не вижу ничего плохого в реакции папы. По большому счёту он прав: замахиваться на родителей или бабушек-дедушек - вопиющий случай в поведении ребёнка, такие вещи должны пресекаться ещё до 2-3 лет самым жёстким образом. Даже странно, что в 4 с лишним возникла такая проблема.
Папа не флегматик, он меланхолик, но вспыльчивый. Флегматик я. Вы не видите ничего дурного в том, что взрослый человек поднимает руку на другого человека, на беззащитного, что может грубо его схватить? Я также считаю, что замахиваться на родителей (и не только на них, а вообще на кого бы-то ни было!) не допустимо, что и стараюсь донести до дочери. Подобное поведение я всегда пресекаю, вопрос в том, пресекать ли его, как я, или как папа, ударом по попе. Если я не достаточно строга в наказании (отказ от общения и других совместных действиях, от которых ребенок, получает удовольствие) в день совершения проступка, то я готова выслушать предложения. Но не предложения побить ребенка в ответ. Я считаю, что когда родитель поднимает руку на ребенка, он прежде всего вымещает свое раздражение и бессилие.
В 2-3 года у нас подобных проблем не было. Я считаю, что мои беседы и внушения возымеют действие, когда ребенок чуть научится себя контролировать и когда дорастет до возраста сопереживания, когда он будет не только головой понимать (я писала, что у дочки это есть), что когда бьешь, это больно, но и когда будет это чувствовать и жалеть другого человека.
Я не учу ребенка, что никто никогда не дерется, я учу, что у нас дома, в семье, не поднимают друг на друга рука, что У НАС это не допустимо.
Извините, но от Ваших внушений толку пока нет, правда? Значит, этим до дочки не достучаться уже.
Не вижу ничего плохого, если папа воспитывает ребёнка, который действительно перешёл все границы: я имею в виду не битьё, не порку ремнём, но схватить и переместить в угол, к примеру, чтобы дошло до человека, что сделано что-то недопустимое - вполне можно.
Я не возражаю, чтобы папа воспитывал, я возражаю против методов воспитания, сопряженных с физическим насилием: со шлепком или грубым встряхиванием.
Я бы на Вашем месте только привела ему медицинские аргументы о вреде встряхивания - это действительно опасно. А в целом... Во-первых, мужчина всё-таки должен чувствовать свой авторитет, в том числе перед ребёнком, а то получается, что Вы выключаете его из воспитательного процесса, ещё и последнее слово за Вами остаётся. Во-вторых, остаюсь при своём мнении, что при вопиющем поведении ребёнка громкий окрик родителя и насильственное перемещение в угол - адекватная реакция.
Вы же написали, что муж дочку не шлёпал пока? Ну, пригрозил, и что? Вы бы объяснили ей, что взрослые намного сильнее, и если она собирается и дальше драться, кто-то в итоге выйдет из себя и хорошенько даст ей сдачи - ничем хорошим это для неё не кончится :). Уж такую логику поймёт 4-летка вполне.
Понимаете, Ваша задача помочь дочери научиться справляться с эмоциями, а не переспорить мужа.
Вспыльчивый меланхолик - это холерик, нет? )))
Вы только написали, что нельзя бить живое существо, а про то, что вы это относите только к домашним, в первом посте ни слова не было.
Папа разве пресекает ударом по попе? В первом посте вы писали, что только грозится.
Судить о дурном по вашему эмоциональному посту сложно, а своими глазами я степень грубости не вижу. Вижу, что вы оба неэффективны да еще и при ребенке свои методы обуждаете, если я правильно поняла. Вот от этого эффект будет супер!
Мало ли каких проблем не было 2-3 года, ребенок растет.
В почти 5 лет не понимает, что когда бьют - это больно? И еще рано себя контролировать? Что за бред?!
А как ребенок научится себя контролировать, если ей только рассказывают об этом замечательном качестве, причем безрезультатно? Вспылила - вы поговорили - она мимо ушей пропустила... Думаете, если долго говорить впустую, то количество перейдет в качество? Напоминает воспитательную лекцию прораба из "Приключений Шурика", эпизод назывался "На стройке", если я правильно помню.
Имхо, вам с мужем надо обоим отступать от железобетонных шаблонов, завязывать ругаться и вырабатывать единую политику, которая будет включать что-то кроме пустой говорильни, но не физические наказания.
Нет, он совсем не холерик, а меланхолик, просто бывает вспыльчивым.
Бить нельзя любое живое существо, не только домашних. Я учу этому.
Если бы я не стояла у папы над душой, фактически перехватывая руку, он бы ударил. Методы мы обсуждаем не при ребенке. Но при ребенке приходится говорить папе, что бить нельзя.
Ребенок в пять лет понимает, что когда бьют, больно. Головой понимает, знает это. Большинство детей в этом возрасте еще не способны на СОПЕРЕЖИВАНИЕ, т.е. если они причинят боль, то они не будут мучаться от того, что сделали кому-то больно. По крайней мере, я об этом много читала, и на этом форуме в том числе, в том числе это были ответы психологов.
Далеко не все взрослые люди способны себя контролировать в гневе. По-моему, бред - железобетонно требовать этого от каждого пятилетнего ребенка.
Я понимаю, что нам с мужем нужно выработать единую позицию. Я согласна рассматривать любые варианты, за исключением битья по попе. Готова идти к психологу с мужем. Он не готов и не готов отказаться от регулярных угроз битья по попе. В топе пока особо вариантов не предлагают, пишут только про неэффективность применяемых методов.
На Вашем месте, я бы исключила наказания. Будучи ребеком предпочла бы, чтобы на мои выходки реагировали как папа, а не как Вы.
По мне так лучше бурное и искреннее негодование, чем нотации и наказания.
В общем, ни Вы ни Ваш муж не предложили ребенку решения ее проблем. Ей нельзя выражать гнев так, а как можно Вы не объяснили.
Дело в том, что будучи на месте моего ребенка я бы предпочла, чтобы со мной обходились так, как я, а не как папа.
У меня было "бурное" детство, когда со мной обходились, как сейчас пытается папа (естественно, меня не избивали, а просто шлепали по попе). Я решила, что никогда не ударю своего ребенка, а буду помогать пережить конфликт. При этом не попустительствовать.
Если честно, не могу себе представить ребенка, который предпочел бы задушевному разговору у мамы на коленях истерику и битье со стороны родителя.
Как выражать гнев, я объясняла: нужно уйти в другую комнату, там можно постучать кулаком по дивану, можно попинать мяч, можно попрыгать, порычать. С благодарностью выслушаю чужие предложения, как выпустить гнев, и предложения, как решить проблемы нашего ребенка.
Задушевный разговор не вяжется с наказанием. "Понимаешь, мне не нравится, когда ты распускаешь руки, поэтому сегодня ты пойдешь спать без сказки на ночь и поцелуя в нос" - это на мой взгляд не задушевный разговор, даже если говорится ласково.
И лично я предпочла бы в ответ на мое "аааа" папино "АААА", а потом примерение, прощение, сказка и поцелуй.
А еще лучше, чтобы родители, увидев, что я в бешенстве устроили бы для разрядки подушечный бой, метание игрушек, соревнование "кто громче и злее крикнет". А потом разобрались бы с тем, что именно меня бесит и как действовать в будущем.
Сдается мне, что в данном случае прохладная успокаивающая ножная ванна гораздо более уместна, нежели подушечный бой.
не хотелось бы мне быть тем, кто пытается убедить взбешенного ребенка, что ему нужно сидеть на попе ровно свесив ножки в тазик.
хороший подушечно-игрушечный бой всегда уместен :) и его логично заканчивать закутыванием в одеялко.
Попробуем подушечно-игрушечный бой.
Мне надо убедить папу, что бить по попе не допустимо.
Когда папа орет, просто подходите с подушкой. И молча выдаете. Потом ребенку какой-нить валик мягкий. Потом швыряете в кого-нить плюшего зайца и тикайте. Делов-то.
Немотивированно и регулярно взвебешенный до бесконтрольного состоятия неистовства ребенок, котрому нет еще и пяти лет - это не характер и не темперамент, как Автор нам тут рассказала. Это с нервами что-то не в порядке. И лечат это не бесней, на ночь глядя. Не говорю уже о том, что сидение в тазике под мамино чтение спокойной доброй сказки должно ПРЕДВОСХИЩАТЬ атаку, а не гасить ее.
А я бы такого ребёнка регулярно уматывала бы прогулкой или спортом до полусонного состояния... Если внутри столько темперамента и агрессии, надо же куда-то это тратить.
Не вижу я тут однозначного стресса - подобное поведение может быть как следствием перегрузок и стресса, так и следствием недостатка физической активности и общения с другими детьми.
а превентивно, да. может и сработает. но мы же не знаем, что бесит ребенка. может и реальная причина есть, а не неврологическая.
У ребенка речевые запинки (были выявлены). Бум привентивно заставлять ее петь "По долинам и по взгорьям"?:-)) Канеш, реальная причина есть. Медицинская. Папа - да хрен с ним, с его мнением. Тут, ИМХО - не та проблема.
С ее точки зрения вполне мотивированно. Все ее взбрыки вполне мотивированы накладываемыми в этот момент ограничениями. Я понимаю, почему она расстраивается. То, что она расстраивается, нормально. Не адекватна реакция, слишком бурная (я считаю, что это темперамент) и пытаюсь ее учить правильно реагировать. Совсем бесконтрольное состояние бывает достаточно редко (но все-таки бывает и я считаю, что это от усталости и перевозбуждения, поскольку случается всегда перед ночным сном). Часты ситуации, когда имитирует удар, пару раз в неделю за последнее время.
Задушевный разговор проводится, когда ребенок приходит в себя, берет себя в руки и способен адекватно воспринимать поучения. Если конфликт случился перед сном, то разговор уже на следующий день. В момент агрессии я пресекаю удары и строго говорю, что так делать нельзя, что она останется без сказки и внимания, что я не буду общаться с агрессивным человеком.
Ну тоже вариант. Только у ребенка может сложиться ощущение, что, когда она злится Вы ее не любите и не принимаете. И это может усилить злость.
Я стараюсь делать как вы в подобной ситуации. Только мне кажется, что не стоит лишать ребенка чтения на ночь. Вы должны показать ребенку, что не он плохой, а его поступок. Бить нельзя, но сказка на ночь - это проявление вашей любви к нему лично. А еще целовать, ласкать, секретничать на ночь - мой опыт такой.
Муж ваш ведет себя, как ребенок. И тем более нехорошо, что дочь видит ваши разногласия. Тут важен даже не столько метод, сколько единство мнений и последовательность. Дуйте к психологу, если не можете договориться.
не стала читать всю ветку, может вам там уже такое казали, но я на еве прочитала ОЧЕНЬ МУДРУЮ ВЕШЬ:
если отец будет шлепать девочку, у нее выработается стереотип, что МУЖЧИНА может бить ЖЕНЩИНУ, что очень сильно ей может навредить в создании своей семьи в будущем, а именно в выборе мужа. ВЫ ЖЕ НЕ ХОТИТЕ, ЧТОБЫ ЕЕ БУДУЩИЙ МУЖ ЕЕ БИЛ! Вот это и скажите мужу. А резко перехватить руку и отвести в другую комнату подумать - это его право
А что у Вашей дочери с неврологией? Родилась с нормальным тонусом, без всяких осложнений прошла Ваша беременность и роды? Грудью кормили, или девочка - "искусственница"?
Беременность и роды без осложнений. Из неврологии - очень долгое время был пониженный тонус (начала сидеть только в 9,5 месяцев, пошла в год и месяц, долго была не устойчивой, после двух лет забираясь по лесенке на горку могла начать заваливаться назад) и соответственно долгое время она не была особо активной, с физической точки зрения даже была весьма вяленькой. Потом, видимо, тонус компенсировался, физические движения скоординировались, стала носиться "аки конь" и в ней проснулась сильная активность. Когда я прихожу домой в будние дни, по своей инициативе она играет исключительно в активные игры (в спокойные - только с подачи родителей). Год назад ходили на консультацию к неврологу и логопеду в связи с речевым запинками, которые заметил логопед в саду, где нам и сказали что у ребенка легко возбудимая нервная система.
Кормила до трех лет 9 месяцев, закруглились спокойно, без слез и конфликтов.
В младенчестве в 4 мес. нам прописывали какое-то сильно лекарство. На вопрос зачем, сказали, на всякий случай. Я не давала. Потом в семь месяцев, когда ребенок еще не сидела, выписали уколы. Не делали. Но сделали за первый год 4 курса массажа.
Сейчас с речевыми запинками тоже выписывали лекарства (магне в6, тенотен и еще что-то), прописывали покой, давали прочие рекомендации, одна из которых -спокойное времяпрепровождение перед сном - у нас, к сожалению, никак не выполняется, к вечеру в ребенке просыпается сильная активность. Лекарства не пили, принимали травяные ванны, ограничили хождения по общественным местам и мероприятиям (это было весной).
Компьютер вообще нет. Смотрит два раза в день мультики минут по 20. Телевизор при ребенке, к сожалению, работает. У нас много народу в доме, я ничего не могу поделать. Когда я дома, увожу ребенка из комнаты с телевизором. Но у папы и дедушки телевизор включен практически всегда.
Вы про много народу не писали... Реально много, и, выходит, что не с одним папой Вы расходитесь во мнениях?
Бабушкина позиция - "ваш ребенок - воспитываете так, как вы хотите", к моим просьбам старается прислушиваться в меру своих возможностей. Дедушка у нас менее адекватен, "мягкотелый", к сожалению, идет на поводу у внучки. Его не переделать и никак не повлиять. В наши конфликты они не вмешиваются.
Пока ХОТЯ БЫ ОДИН член семьи будет позволять ей на себя замахиваться и считать это детской шалостью... Дедушка прощает ей эти закидоны?
Ух ты! Так выходит, единственный человек, который может стать ключом к решению - это дедушка? Он не просто нейтральная персона, он, выходит, ведет себя неким определенным образом, что не побуждает внучку к крайним проявлениям.
Вряд ли любой. Может быть, он не отказывает ей чаще других в главнос - внимании к ее драгоценной персоне? В отличие от Вас и папы?
Вооот, это уже интересно. Т.е. получается, что тот, кто реально больше всех "любит" - для деток такого возраста тот, кто все разрешает и никогда не ругает и есть тот, кто больше всех любит, того мы не наказываем, да? а все остальные нуждаются в наказании. Отсюда и пляшите.
Как объяснил психолог, бурная реакция следует за чередой запретов, пусть даже и озучен будет только один, остальные ребенок может уже знать. Имхо выход - давать выбор с объяснением последствий.
Когда я была маленькой, то в порыве гнева швырнула в маму игрушкой, попав ей в висок. Отец так дал мне по заднице, что с тех пор все порывы своего гнева я научилась сдерживать, а о том, что можно сорвать зло на матери и думать забыла. Вот так один раз получив хорошую взбучку я избавилась от массы проблем, которые сейчас модно лечить у психологов. Так что мне ближе позиция Вашего мужа.
Наверное, соглашусь. Дочке было около 5 лет, шли домой, бегали, дурачились, в процессе игры я ее догоняю и ловлю за капюшон, и тут - не знаю, что на нее нашло - она поворачивается и очень резко мне говорит - "Отцепись!!!" Я вообще была в шоке, замерла и обтекала (это первый и пока единственный случай в жизни, такого обращения к родителям, дочка верх спокойствия, никогда не злится, не раздражается). И вот пока я пребывала в столбняке подскочил БМ, которой просто психанул от такого обращения ребенка к маме и дал по губам, не особо сильно, но ощутимо. Все, этого хватило, на то, чтобы она больше так не делала. Так что может лучше один раз резко пресечь, чем постоянно нудить и читать нотации?
Я вот представила себе ситуацию не мама-дочь, а муж-жена. Вот у жены плохое настроение, что-то тревожит, беспокоит. Накопилась усталость, раздражени, в общем нервы уже на пределе. Приходит муж. Жена жаждет вылить свой негатив, говорит что-то обидное мужу. Он не обращает внимания, игнорирует, молчит, изолируется. Все её попытки вывести на разговор (чтобы разрядится) натыкаются на стену молчания и безразличия. И к невылившейся злости и раздражению добавляется еще и обида, что тебя не пытаются даже выслушать и понять, чувство вины (вдруг ты такая плохая и муж на тебя за что-то злится?). В общем не лучшее состояние. И остаток вечера каждый провел бы в своем углу, дуясь на другого. А утром жене бы еще и нотацию прочли.
А если бы муж на выпады жены бурно прореагировал? Поддался на провокацию, поругались бы? Каждый выплеснул свой гнев и раздражение, разрядился. А потом бы помирились: да ладно, извини, не знаю что на меня нашло и т.п. Вечер прошел бы тихо-мирно, в обнимку, с поцелуями и т.д.
Знаете, а меня с детства научили не сливать зло на окружающих, если раздражена ищи причину и тогда раздражение уйдет. Понятно, что причиной является недовольство самим собой, своей реакцией на какие то поступки окружающих и т.д. Но вот причем тут муж, за что ему от жены терпеть, молчать и изолироваться? Нормально будет, если на место поставит сразу. Но вот дальнейшее развитие в каждой семье будет свое. Ребенка лучше с детства научить не выплескивать свою злость и раздражение на других, лучше жестко это пресечь в детстве, чем потом человек и сам замучается и окружающих достанет своей неадекватной реакцией. Пусть это будет на уровне жесткого запрета, потому что не все объяснения дети способны понять и не всегда видят причинно-следственные связи. В таких случаях проще поставить блок: нельзя и точка.
перехватываю руку очень крепко, задерживаю и смотря в глаза говорю "нет".
ИМХО, к психологу, ибо проблемы ребенка, - это на 90% проблемы родителей((( И уж ни в коем случае не заставлять сдерживать, просто попробовать научить ее другому способу сбрасывать раздражение...
В том, что у вас происходит, не увидела особой неврологической проблемы, мне кажется, что каждый ребенок этот период проходит. Во всяком случае, и у нас, и у друзей-знакомых был период, когда дети замахивались на родителей. В нашем случае решения были разные - и шлепнуть дочку могла, и внушение ей сделать с дальнейшим наказанием в виде холодного общения. Но могу сказать, что по темпераменту ей ближе, чтобы шлепнули, потом поплакать-пообижаться на себя и на нас, потом прийти просить прощения. И все в короткое время. В результате внушения ее, конечно, тоже пронимало, но в доме создавалась чуждая обстановка, которая давила на психику и ей, и мне; кроме того, поскольку хорошо помню свое детство - после подобных наказаний внушением и лишением чего-либо создавался только негатив по отношению к наказавшим. Ну вот ты давно все понял, раскаялся, готов попросить прощения (а в детстве это ох как трудно!), а эта тягомотина все продолжается. И за время наказания ты успеваешь отодвинуть причину наказания далеко, зато находишь кучу оправданий себе, типа что провинность несоответствует сроку наказания, ну или тому подобное, начинаешь себя жалеть, ну, вобщем, так примерно. После шлепка тоже, конечно, прощение не сразу получаешь, но это все не так протяженно. Дочка по темпераменту очень похожа на меня, быстро вспыхивает, но и быстро отходит. Кстати, если я позволяла себе дочку шлепнуть, то папе это категорически запрещено, именно с точки зрения, что мужчина не должен терять самообладания ни в какой момент и тем более поднимать руку на существо изначально физически более слабое. Чтобы не было прецедента, если мужчина ударил женщину, пусть и за дело - это нормально. Пару раз-таки муж сорвался, у нас был серьезный разговор потом за закрытыми дверями, а дочке объяснила, что она будет встречать на своем пути разных людей, и реагировать на ее выкрутасы они будут по-разному, в том числе, возможно, и так. Так что иногда очень важно не доводить человека до срыва, не провоцировать. Но мы старше, нам 6 с половиной и уже можно объяснять какие-то сложные понятия.
Кстати, у нас летом именно на тему взаимоотношений мужчины и женщины случай был. Есть у нас 7-летний сосед, дочка с ним играли на нашем участке (у нас дом). Возник конфликт из-за шланга для поливки, мальчик хотел траву поливать, дочка же-в домик играть. Спорили-спорили, в результате дочка перекрыла воду, которая в шланг подается. Мальчик в ответ ее пнул (ребенок у меня не детсадовский, как реагировать - не знала точно, но интуитивно очень обиделась и разозлилась, а мальчик к себе на участок ушел). Вобщем, за десять минут, пока он ее из-за забора звать не начал, я объяснила, как недопустимо, когда с тобой общаются подобным образом (хотя и ты поступила очень нехорошо, но это отдельная тема), и что нельзя этого допускать. Так что пока он не извинился - а он всячески пытался от этого увильнуть, я делала вид, что грядкой занимаюсь, а сама к их разговору межзаборному прислушивалась, она стояла на своем - извинишься - пойду к тебе в гости, нет - играй один. Извинился-таки.