Что с ребенком???
Девочки, уже не знаю что делать...
Дочке 4,4 , последнее время я ее просто не узнаю. Из послушного доброго ребенка превратилась в какого-то монстра. ПРичем монстр вылезает именно в общении со мной и папой. С другими более или менее. НЕ слушается совсем, все по фигу (наказывать и лишать чего-то не помогает, говорит а мне и не надо). Чуть что требует везти ее к бабушке. Мы плохие, она будет там жить всегда, а к нам на каникулы приезжать (ее слова). Когда звонит бабушка, она начинает выдумывать, что мы ее чем-то обидели и жалуется. Говорить бесполезо, вроде все понимает ,но смотрит в глаза и с улыбочкой продолжает по-своему.
Еще стала драться с нами, обзывается.
Вот сегодня пример:
В магазине, стоим. Она наступает мне на ногу специально. Я говорю, не надо мне больно, она улыбается и опять, я снова повторяю просьбу, она снова наступает. Я отошла от нее, она за мной и опять мне на ногу. Смеется. Папа увидел, сказал ей чтоб прекратила, она не обратила внимание. Тогда он сказал, что она будет наказана, она ответила ну и что...
Короче кончилось тем, что сказали что дед мороз к ней не придет (позвонили отменить заказ). Она впала в истерику, потребовала везти к бабушке. наоралась и улеглась спать...
Меня всю трясет, не знаю как с ней быть. Это не единичный случай, так в день по 500 раз.
Помогите, уже руки опускаются. Сама почти реву.
Как Вы реагируете, когда она дерётся или обзывается? Как Вы делаете ей замечания? С высоты своего роста бурчите или садитесь рядом, разворачиваете лицом к себе и говорите строго глядя в глаза? Какова содержательная часть замечания (на любом примере поясните, пожалуйста)?
Реагирую по-разному, в зависимости от того где это происходит. Дома приседаю на корточки и глаза в глаза пытаюсь ей что-то втолковать, на улице обычно нагибаюсь к ней, ибо во всем одеянии не повернуться.
На счет содержательной части по сегодняшнему примеру:
Говорю, нагнувшись к ней, Зая мне больно, не делай так.
Она улыбается и продолжает.
Я повторяю, говорю, я же попросила, не делать так, ты не понимаешь?
Она смеется и опять.
Потом отошла от нее, она за мной, опять наступает.
Потом папа ее наказал на мультики, ну и дальше все...
Не "Зая мне больно, не делай так" а "Нельзя драться".И отойти сделав действие невозможным.
А мультики-эт бесполезно.
она за мной бежит, чтоб наступить на ногу, даже если скажу нельзя драться она не перестанет.
Ну и что?) Вы хотите сказать,что Вы взрослый человек,не можете настоять на выполнении запрета маленьким ребенком?))Это ж ради нее самой..
Спросите примерно так: "Ты наступила мне на ногу. Чего ты хотела этим добиться? Ты хотела поссориться с мамой или что?" Дальше развитие сюжета зависит от ответа. Главное не позволяйте отмолчаться... Насчёт наговоров... я бы запретила общаться до тех пор, пока в разум не войдёт ребёнку где и о чём уместно байки выдумывать, а где и о чём нет. И хоть обпричитайся какие мы плохие родители, даже перечить не буду: "Да, плохие. Но тебе выбирать не приходится. Будешь жить с такими, какие есть." Когда страсти улягутся, можно обсудить как именно, в каких ситуациях мама-папа получаются "плохими".
На вопрос зачем наступила на ногу, или зачем обозвала папу или другие или...ответ один НЕ ЗНАЮ
На счет запретить общаться.. Если я ее наказала, допустим на поездку к бабушке, она подходит просит прощение и считает, что теперь можно ехать. Т.е. попросить прощение, не значит осознать за что просила.
Например???
Нам все хором говорят, что мы ее избаловали. Но я убей не могу понять чем и как??? Муж считает, что она чувствует, что за словами наказания не последет, предлагает отказаться от вызова деда мороза на дом, что б она увидела что она себя плохо вела и дед мороз не пришел. А я не знаю, мне кажется это слишком...
4 года? Причинно-следственная связь еще слабая в этом возрасте. Наказание должно быть неотвратимо и НЕОТСРОЧЕНО во времени. Нахамила она сейчас, а Дед Мороз когда еще не придет...
Америкосы рекомендуют сразу после проступка отводить ребенка в комнату, чтоб побыл один. Или на стул сажать, не разрешая спуускаться, еще куда-нить, типа "места для наказаний". Кол-во минут заточения= возрасту. 4года- 4минуты. Обьяснив, что "Ты здесь посидишь в наказание за плохое поведение". Не знаю, помогает ли, но главная моя мысль- наказывать СРАЗУ. Не слушается на прогулке- домой немедленно. Балуется за едой- тарелку забрать, марш в комнату. Ну, типа того. А ваще, "няня спешит на помощь" вам в помощь- и в америкканской и в английской версиях часто были подобные сюжеты. Да и в наших подобных передачках тоже. http://www.telepanorama.com/media/29575/Njanja-speshit-na-pomosch
Очень согласна )) Сама хотела про эти передачи написать, родителям проще вопринимать так информацию - в наглядном виде ))
Это не ответ. Отговорка. Жёстко стойте на своём и вытаскаваете какую угодно мотивацию, кроме "не знаю". Наверняка дело дойдёт до слёз, т.к. дочка не привыкла давать отчёт в своих поступках... А Вы как считаете? Соблюдение формальных приличий освобождает от наказания? Да, простить надо, надо сказать об этом. Но прощение не ведёт автоматически к отмене санкции.
Про "...я же попросила, не делать так, ты не понимаешь?"- это слишком много слов для 4х летки. Считают, что количество слов=количеству лет. Т.е. фразы:"Так НЕЛЬЗЯ! Мне больно!" вполне достаточно. И резко пресечь повторную попытку наступить на ногу- поймать, удержать КРЕПКО! на расстоянии от своей ноги, посмотреть в глаза (не наклоняться, а присесть), сказать строгим голосом... У вас папа был там же? Значит, подвести за руку к папе, сказать, чтоб держал.
Это так, примерный сценарий, как бы я действовала.
папа ей строго сказал, но это не помогло. Она и папу тоже может пнуть или обозвать. И никакие слова и обиды не действуют
Я даже не представляю, что бы сделал муж, если бы дочка его пнула... Это где-то за гранью реальности... Закрывайте в комнату, посидит одна - поймет что к чему.
ничего ужасного в поведении ребенка не вижу. Она не из послушного ребенка превратилась в монстра, а из удобного ребенка. Она же вела себя, как было удобно родителям, как они говорили всегда? Теперь появляется собственное Я, которое еще не знает, как себя вести, пробует разные способы. Провоцирует вас на бурную реакцию, вы ведетесь, что и требовалось. Странно, что у вас это только началось, у моего с 2,5. Терпения вам. По факту, что делать (не претендую, что это правильно, но помогает моему). Я обычно в таких случаях, если ребенок зацикливается на том, чтоб сделать что то нехорошее, стараюсь отвлечь и переключить на другое. Чем то неожиданным. К примеру, вчера налил в пакт воду и ходил по квартире, везде поливал. Все уговаривали не делать, он только смеялся. Я подбегаю к окну и кричу, - смотрите, как вы думаете, что там такое летит, неужто дед Мороз в санях? Очень похоже! Все, пакет забыт, ребенок со всех ног мчится к окну. Плавно переходим к актуальной теме Нового года. Правда, каждый раз приходится выдумывать новый способ переключить, но пока дитя безобразничает, у меня есть время :)
Меня больше всего напрягает, что она пытается шантажировать нас тем, что уедет к бабушке. Я говорю езжай, она начинает орать, что она маленький ребенок и не знает дорогу, хватается за телефон, звонить бабушке, номера не знает, орет, что ВЫ (т.е.мы)не видите, что не получается, что мы должны ей помочь и т.д. А потом бабушке жалуется какие мы ужасные злые родители
это она овладела техникой шантажа :) Надо сказать, у нее отлично получается. Действуйте, как написали выше - не отрицайте, соглашайтесь со всеми выводами, но в конце добавляйте, что ни смотря ни на что, вы семья и останетесь ею на всю ее жизнь. Говорите ей, - а мы тебя все равно любим. А насчет бабушки. Ей скажите, чтоб не провоцировала ребенка, пусть говорит ребенку то же самое - что ближе папы и мамы у нее никого нет и не поддерживает ее высказывания и жалобы, переводит тему или делает вид, что ей это неинтересно. У нас тоже такая тетя есть, все малыши из родни ее просто обожают. Потому, что она позволяет делать абсолютно ВСЕ. После визитов к ней детей у нее в доме пожар, потоп и аврал, а она счастлива. А мы, родители, стараемся пореже ей доверять детей.
бабушка сама как ребенок, ей тоже как об стенку горох, говори не говори. Она все время только ай ай ай опять наказана тю тю тю, уж простите ее. И бесполезно что-то говорить, она говорит, я ж бабушка, должна быть добренькой, а вы родители - воспитывайте
ну, тут выход только один, на время, пока у дочки ломается характер ограничить их в общении. Т.к. дочка находит поддержку и одобрение своего поведения у бабушки. И желательно так, чтоб и дочка и бабушка этого особо не заметили. Т.е. в выходные лучше в театр сходить или на горку, чем в гости к бабушке. А с бабушкой все же поговорить, но не в назидательном тоне, а советуясь.
а по-моему, она хочет убедиться, что нужна Вам и такая. Так что не "езжай", а "дети живут с мамами и папами". И кстати, она в курсе, что Вы ее любите?
И нафига Вы ей телефон даете, чтобы она муть по нему всякую несла?
Моему 4,3, он уже в курсе о том, что с мамой не по-всякому себя можно вести. И что мама ГЛАВНАЯ. Да еще и любит, и добра желает:-)
Так что все у нас более-менее, без закидонов.
Вот заплюсуюсь к вашему ответу.
Да, надо совершенно споконйым голосом говорить - дети живут с мамами--папами, а к бабушке мы поедем послезавтра в гости.
Да, и про "люблю тебя" почаще надо говорить. У нас был период, когда меня ребёнок спрашивал каждый день - мама, ты меня любишь? Каждый день я ему отвечала - да, конечно. Ну если это НАДО знать человеку, то почему бы и не говорить КАЖДЫЙ день? :-)
У моего не до такой степени, но только потому, что к физической агрессии он вообще не склонен, а в целом да, сильно подглючивает последнее время. Ребенку 4,10.
Думаю, это усталость накопилась, солнца мало, эмоций много под новогодние праздники, не справляется.
Воспитательница в садике рассказывала, что на следующий день после утренника они как с цепи посрывались, целый день пришлось по углам разводить, драчунов разнимать.
Провоцирует меня так же откровенно, как ваша. Начал демонстративно не обращать внимания на мои слова, вопросы, просьбы, смотрит и продолжает свое. Несколько раз пыталась просто разговаривать - шло по нарастающей, такой неприкрытое "да что ты мне сделаешь!".
Начала действовать жестко, лишать чего-то не абстрактно, а последовательно всех "излишеств" в течение дня, с объяснениями спокойным головом, за что именно. Конфеты, мультики, поиграть со мной, вечернее чтение сказки - все в минус. Когда бесится - перебираю вот это все, пока количество не перейдет в качество и ребенок не поймет, что удовольствие от вредничанья не перекрывает потерянные удовольствия. Начинает демонстративно кричать-рыдать - отправляю сидеть на кровати, пока не успокоится. Потом обнимаю, спрашиваю, чего вредничает, говорит, что не знает, опять обнимаю, но наказания оставляю в силе.
Это принципиально - когда идет такая проба сил, прощение не должно отменять наказание прямо сразу, все бонусы от прощения - на следующий день, если поведение будет нормальное. Самое время учить ребенка себя контролировать, на мой взгляд.
Плохо то, что вы именно Деда Мороза отменить грозились, очень глобально, тут и исполнить угозу вроде как нельзя, и неисполнить плохо.
Супер отзыв, только мне кажется автору выдержки не хватит вашему совету следовать. Я б именно так в такой ситуации сделала.
У нас похожая ситуация была в 5, когда взяли няню. Няня почасовая, бывает не часто, но хватает для провокаций :) После приходов няни ребенок вопил "не хочу с вами, не хочу в сад, не хочу к друзьям - хочу быть с няней, она всегда делает, что я велю!!!". После месяца беспробудных скандалов я села и объяснила ребенку, что меня это ДОСТАЛО, что еще один фокус (любой) и няня будет нафиг уволена. И другая няня будет строгая, такая, что мало не покажется. Ну с тех пор фокусов и не было. Но я была ДЕЙСТВИТЕЛЬНО готова уволить няню, и дочка очень хорошо сечет, когда я уже в ярости. Может запретить на время общение с бабушкой? Любой финт со ссылкой на бабушку - и все, на неделю изолировать? Для бабушки это конечно не очень приятно, но имхо важнее ребенка ввести в разумные границы. К тому же, если деть почувствует Ваши настроения, может до отлучения дело и не дойдет, как у нас.
тайм-ауты по Грею не пробовали ввести?
А вообще - ощущение, что не хватает ребенку чего-то, вот и добивается, как умеет.
Как Вы занимаетесь с дочерью? А папа? Игры, книжки, что еще?
И что изменилось перед "последним временем"? Может, сад, может, стресс или еще что-то?
Все что вам нужно установить дома границы и рамки поведения, что может делать ребенок и что нет. Написать, повесить на видное место и каждый день хотя бы 1 раз читать его вслух. У вас все банально и просто - не хватает дисциплины, в интернете полно ресурсов и книг на эту тематику - найдите подходящую для себя и строго следуйте правилам сами и приучайте ребенка.
ps наказание должно быть соразмерно провинности, это первое, второе, оно должно быть действительно наказанием (т.е. лишать ребенка чего то ДЛЯ НЕЕ важного), а не так что вы забрали у ребенка то что ей и так не нужно, а третье что наказание должно приводиться в исполнение сразу же, а не спустя час, день, неделю, год. Ребенок сделал - ребенок наказан. Ребенок ведет себя правильно - получает похвалу. Ваша дочь судя по всему просто не понимает "что такое хорошо, а что такое плохо".
О, это всё про мою среднюю дочку. Еще и напИсать может в тапки, как шкодливая кошка!
Может скажу банальность, но больше любите и демострируйте любовь. Скандалит, ругается, обзывается - вы улыбаетесь и говорите, что любите ее и точно знаете, что и она вас любит. Обнимайте чаще. Зовите поговорить и обсудить прошедший день и планы на новый. Заводите секретики. Главное не показывайте, что сердитесь. ТРУДНО! Но только сначала
Какая нафик зая?:-О Повысьте голос, в конце концов.Пока она "зая-сю-сю-сю"- так и будет вам по ногам скакать, а как рявкнете разок "нельзя"- дойдет сей момент. Блин,какие все тут добрые...4 года человеку, а его УГОВАРИВАЮТ маму не бить, м-да......
Нуу, в 4-е... Есть такие , которые и в 18 будут уговаривать. Зайка, не бей маму сапогом - ей же больно! Будут, будут, уж поверьте.
Я бы ей тоже в ответ на ногу наступила и сросила, ну как, больно? Еще будешь маме на ноги наступать специально? Думаю, что больше бы не стала. Можно даже шлепнуть, я не вижу в этом ничего плохого, ведь ребенок сразу поймет, что перешел границу, за которую нельзя переходить.
А сопли развозить, зая...сю-сю - она же чувствует вашу неискренность и хочет почувствовать вас настоящей! Да покажите же ваши эмоции наконец-то рявкните, разозлитесь в конце концов!
о чем вы? Это же ваш ребенок? откуда столько злости? это что, метод воспитания? да я найду другие методы, но к своему ребенку буду с детства уважительно относиться. Вам обязательно показывать свою силу и кто главный в прайде? Неужели никак иначе вам не удается донести до своего дитя то, что хотите? Мне вас жаль. Вы хотите, чтоб ребенок признавал вас и слушал априори? так донесите это до него, пусть сам дойдет, а не за счет силы слушает.
А по-моему, это куда более действенно и логично чем лишать ребенка прихода Деда мороза, который 1.должен придти не сию минуту, а когда-то там еще 2.бывает раз в году 3.вообще-то волшебник, а не работник по найму (с точки зрения ребенка). Нет, ребенка более старшего возраста логично наказать лишив чего-то в перспективе, а по отношению к такому мелкому ребенку - это полный бред.
для меня ни тот ни другой метод неприемлем. На этом все методы исчерпываются? Вы хотите воспитать по законам волчьей стаи или цивилизованного человека? Следовательно и методы должны быть гуманными и цивилизованными. Не спорю, дать в ответ быстрее и понятнее для самого малыша. Только выводы малыш сделает не только на сейчас, но и на будущее. Что более слабого можно грубо поставить на место и заткнуть. Как то не хочется, чтоб подросший сынуля грубил в ответ только потому, что ему кажется, что родители перешли какую то границу. Или в старости поварешкой по лбу получить, за то, что ложку супа трясущимися руками мимо рта пронесла. Впредь чтоб аккуратнее была.
Очень интересно послушать вашу позицию по этому вопросу. Как конкретно Вы повели бы себя в этой ситуации??????? Филисофствовать все горазды, а в реальной ситуации??? Что, мораль читать 2-3-4-летке???
ага, у меня реальный ребенок и реальные ситуации, можете себе представить. И беседуем с рождения и вполне парень понятливый. За всю свою жизнь ни разу не укусил меня и не ударил. Когда заклинивает его, чтоб сделать что то плохое и разговорам не внемлет просто отвлекаю и переключаю на другое. А вы пробовали со своим общаться, встать на его позицию или заранее воспринимаете ребенка как объект воспитания? Вот я тебя сейчас воспитаю по всем правилам. Ах, ты не слушаешься, вот, получай тогда!
Один ребенок у Вас? И хорошо воспитан? И Вы считаете, что это целиком Ваша заслуга? Не обижайтесь, но это не так. Просто Вам повезло, Вам ТАКОЙ достался. Бывает, что трое одинаково прекрасные, а четвертый- черт с хвостом.
А Вам повезло просто.
я в курсе, что дети разные бывают. Особенно на примере моей подруги, у которой старшая золотко, а младшая чертик. Она до этого она думала, что это полностью ее заслуга, что кризис это выдумки ленивых мамаш. Мой тоже не подарок, кризис 3 лет махровым цветом цветет, доводит до ручки бывает. Воспитатель частенько мне говорит, что ребенок шаловливый и иногда непослушный. Но шпынять его не собираюсь в любой ситуации, будем находить общий язык и направлять энергию в мирное русло. Иногда и руки опускаются, до того доведет, но максимум прикрикнуть могу, но тут же стараюсь успокоиться и все объяснить. В любом случае злость не помощник в воспитании. Как часто вижу мамочек, которые с упоением и злостью отрываются на своих непослушных детях, считая, что это и есть воспитание. А пример уже взрослого человека с таким "воспитанием" у меня перед глазами, мой брат. Уж как его лупили в детстве, сколько сил мама потратила на такое воспитание. В итоге сейчас родители для него никто, своего ребенка бросил и не вспоминает.
Часто бывает что подобное поведение начинается с маленьких звоночков, например ребенок начинает специально щипаться, очень больно, и смотреть на реакцию своих родителей, бабушек дедушек, потом друзей родителей и тд, очень действенный способ сказать что больно и если подобное повторится вы тоже имеете право ущипнуть ребенка, обычно дети начинают пробовать свои силы дальше и опять щипают - дальше обещанное наказание и обращение к ребенку больно лди ему? и как он себя после этого чувствует... после 1-3 раз действует без отказно. Проверено на личном опыте.
И ничего супер страшного в таком способе воспитания нет - ребенок понимает во первых, что причиняет боль физическую другим своими действиями, во вторых, что на такие действия обязательно последует наказание.
Мы так и делаем - ударила-ударили в ответ(естественно соизмеряя силу, но так чтоб прочувствовала), укусила-кусаем в ответ. Только так удалось отучить ребенка столь бурно выражать протесты и хулиганство
И чем Вы при этом руководствуетесь? Т.е. вы кусаете в ответку и потом говорите, что кусаться нельзя? Очень логично.
О том что кусаться нельзя, говорили раньше, это не помогало. А этот метод(кстати, рекомендованный психологом в саду!!!) подействовал практически сразу же!!! по принципу - относись к людям так, как хочешь, чтобы относились к тебе
То есть воспитывать ребенка в стиле, что на силу всегда найдется другая сила? Ну это не всем подходит...
Воспитывать в стиле - относись к людям так, как хочешь, чтобы относились к тебе. Не хочешь, чтоб тебя кусали - не кусай сам. Естественно, в любом случае, всё индивидуально и то, что работает с одним, не будет работать с другим ребенком. На то мы и родители, чтобы чувствовать, что подойдет именно нашему ребенку
На самом деле многие родители используют этот метод, только не все об этом говорят. Очень многих родителей выручает ))
В этом подходе нет логики. Получается, что родители хотят донести до ребенка, что недопустимо кусаться-щипаться-драться, но при этом делают те же действия, так? То есть кусают-бьют в ответ? И ребенок в итоге не делает вывод, что этого делать нельзя, ведь родители на своем примере показывают, что МОЖНО, тока можно нраваться на ответную реакцию...
http://eva.ru/jsf/forum/board-start.xhtml?boardId=137&topicId=2530624&messageId=62960566 логика прямая, ребенок укусил/ущипнул - был предупрежден что это больно и так делать не надо и при повторной попытке ему покажут на сколько именно это больно и неприятно, та фигня про то что делать так не надо значит я так делать не буду, даже если ребенок переходит все границы это фигня. Вы видимо не сталкивались с такими детьмя, которые просто не понимают слов, другим детям интересно посомтреть какая будет реакция, третьи просто не понимают что причиняют боль и думают что кусаться и царапаться это весело и т.д. - в этом случае родитель просто показывает ребенку НАГЛЯДНО что это не игра и такие действия причиняют боль.
Если конкретно вы видите в этом проблему - не используйте этот способ, но я знаю много знакомых семей и читала на форумах неоднократно что родители используют такую методику воспитания и она действует.
+1000. Я со своей дочерью поступила так же. Было ей года 3. Я разговариваю по телефону, она подкралась и укусила меня за руку. Да так здорово, что аж следы остались. Я даже вскрикнула. Она решила, что это инра такая. Минут через пять опять подошла и куснула. Я сказала, что мне больно и так нельзя. так она в третий раз укусила. Ну я в ответ схватила и ее кусанула. Все. С тех пор, как отрезало.
У меня муж "принимает правила игры" ребенка и делает то же самое в ответ с таким же веселым видом. Т.е. если ему бы наступили на ногу вот так несколько раз, он бы радостно наступил в ответ и посмеялся бы. На старшего действует безотказно - сразу начинает кричать "я не хочу так играть!" Но в принципе, это нечасто бывает, обычно предупреждения или выдворения из комнаты хватает.
Я бы сделала примерно так. Присела, поймала взгляд и сказала: я понимаю, что ты хочешь побаловаться (устала, надоело ходить по магазину, хочешь поиграть и ты ды), но - прекрати. мне больно".
При построении фразы "не делай" ребенок не улавливает частицу "не", а подсознательно слышит конец фразы - делай.
Так же не стоит размусоливать фразу, почему нельзя. И уж тем более призывать совесть, мол, ты что не понимаешь. Не понимает.
И чтобы войти в контакт с ребенком, сначала надо кратко описать ее действие, то есть понять ее, пчему она так делает, а, главное, дать понять ей, что вы ее ПОНИМАЕТЕ.
Как-то так.
И если наказываете дедом морозом (что глупо), нельзя потом дарить от деда мороза ничего. Хотя, повторюсь, слишком жестокое наказание
Я считаю, что ребенок просто выясняет сейчас, кто главный в семье. И долгими разъяснениями "Не надо так делать, потому что..." его не пронять, т.к. для нее это просто долгий поток слов и бездействие. Раз на ногу наступила - спокойно поговорили, два - тот же результата. Значит, кроме болтовни они ничего не могут и я сильнее. Первый раз объяснили, второй раз уже четко и громко сказали "НЕЛЬЗЯ!". Не помогло - наступили ей в ответ. В таком возрасте дети должны понимать, что родитель в семье - главный. Для них же так спокойнее. Потом будет сложнее справиться.
Я согласна с предыдущим оратором. Строгость со стороны родителей в вопросах воспитания должна присутствовать. Строгость, но не жестокость. Постоянное сюсюкание и безнаказанность, с моей точки зрения, ни к чему хорошему никого не приводила. Римляне говорили: не накажешь-не научишь. Главное быть справедливым ко всем, в том числе, и к себе.
