Нужно ли отдыхать от ребенка?
Ребенку почти три с половиной года, очень непоседлив, любопытен, но при этом привязан ко мне. Очень хорошо развит. В сад не ходим, вернее ходим, но часто болеем, поэтому неделя в саду за два месяца в общей сложности. Дома он всегда мой хвостик-играем вместе, читаем, гуляем на улице, в магазине и на кухне он рядом, даже спит со мной. В последние пару месяцев чувствую усталость от ребенка: то болезнь, то кризис, то просто мама-мама-мама и так весь день, реально наедине с собой могу побыть только ночью, но тогда просто вырубает от усталости. Задумалась: нужно ли отдыхать от ребенка или я утрирую все и так должно быть до определенного возраста? У нас есть бабушка, но сын с ней сейчас остается со слезами, поэтому я не могу даже тупо по магазинам походить для разрядки, о свидании (я в разводе) или вечере с подругами и нет речи даже. Я действительно многого хочу или нужно уже сейчас все же как-то приучать ребенка к мысли, что у мамы тоже есть своя, отдельная от него жизнь? Даже через его слезы? Или это как с пуповиной-не дергать и ждать пока сама отвалится?
попробуйте оставить его У бабушки, а не дома. Конечно надо отдыхать, обязательно...
Нужно. А то ребёнку же будет хуже, если мама дёрганая и усталая. Придёте из кино или из кафешки - соскучитесь по ребёнку, ему же будет приятно, если мама вернётся отдохнувшая, будет рада его видеть, может, небольшой подарочек принесёт ;).
Мы с мужем больше года никуда не ходили вдвоём - с тех пор, как родился младший. Случилось так, что у всех наших родителей появились очень серьёзные проблемы со здоровьем :(, так что оставить было не с кем. В итоге у нас обоих уже крыша поехала, очень не хватало свежего воздуха и новых впечатлений и, хотя финансово мы сейчас очень ограничены, решили пользоваться няней моей племяшки по воскресеньям - ходим в кино или просто гуляем вдвоём. Всегда приносим подарки детям, когда возвращаемся. Экономим сейчас на многом - в том числе на продуктах, на одежде - но на возможности выйти куда-то одним в воскресенье экономить будем в последнюю очередь :).
У Вас вообще БЕСПЛАТНАЯ помощь в виде бабушки - Вы счастья своего не представляете даже :).
Да я сама понимаю что не могу уже и уставшая, раздраженная мама для ребенка тоже не нужна, просто раньше можно было его легко оставить с бабушкой на полдня в выходные, а сейчас на любую мою отлучку слезы и истерика. Вот я и думаю, нужно все равно свое линию гнуть или смириться с отсутствием своей жизни и ждать?
Я тоже так считаю, но поделилась с подругой, а она: у ребенка сейчас сложный этап, кризис 3 лет, адаптация в садике, чего ж ты хочешь, сейчас не время его оставлять, перетерпи, потом легче будет, а то заработаешь невроз для ребенка и все в таком духе. А невроз для меня разве не реален?
подруга права, тем более что у нас в садик пошел. Повезло вам с подругои. Невроз для вас от собственного ребенка?
Невроз от отсутствия личной жизни, она ведь с появлением детей не должна сойти на нет. Я не о сексе сейчас, а о том, чтобы просто с подругой в кофейне посидеть часок, чтобы по магазинам побродить, в кино сходить, сделать наконец себе колорирование, которое давно хотела и маникюр, да просто побыть наедине с собой, вообщем мелочи, но их полное отсутствие в жизни длительное время начинает напрягать, вгонять в тоску, понимаю, что теряю вкус к жизни, хотя ребенка люблю безмерно.
Невроз от того, что у человека работа круглосуточная. Бухгалтером, шахтером или мамой - не важно. У человека нет отдыха вообще и большая эмоциональная нагрузка. Вы сами готовы работать свою работу 24 часа в сутки без выходных? Нет, наверное. А она работает круглосуточно - мамой. И ей нужен отдых.
А ребенок вполне может быть таким привязанным и плаксивым, т.к. мама задерганная и от него уставшая и он чувствует это и пытается маму к себе притянуть. Это такая болезненная и вредная для обоих связь. Будет у мамы отдых, она станет радоваться ребенку и он ее "отпустит" немного, т.к. будет в ней больше уверен.
А Вы про взрослую психологию почитайте :) мое мнение - перебор с вниманием к детской психологии и недостаток внимания к маме, хоть бы и с целью поддержки ее
не надо ничего гнуть, почитаите про детскую психологию, через пол года своего ребенка не узнаете:) Дети до 3-х лет очень привязаны к человеку которыи о них заботится, но 3 года это срок среднии, есть детки у которых это дольше занимает.
Меня просто беспокоит, что у нас по нарастающей-до трех лет еще так себе, а сейчас как регресс-все только мама-мама.
как раз таки в 3 года пик и наступает, он сеичас очень хорошо понимает кто такая мама:) А бабушка с ним играет? Мои малыш очень любит с моеи мамои играть, забывает даже про меня и любимую бабушку (свекровь) хотя мама его раз в неделю по 3 часа видит, но она очень весело с ним играет.
С бабушкой отлично играет, но только в моем присутствии, стоит куда-то уйти и начинается таже песня, что и в саду-причитания "когда же моя мама придет, самая любимая и самая красиваяяяя". Меня уже и в садике так нарекли.
нам 4, и тоже мама-мама. Я с бабушкой оставляю, сами в магазин, иногда в кафе или гости. иногда хочется уйти куда-нибудь, оставлю с бабушкой, только за порог выйдем, а я уже соскучилась. Тоже меня не отпускает, но стараюсь договариваться. а никуда не ходить - вообще крыша съедет :)
Вот скоро уезжаем на 2 недели, ребенок с бабушкой и дедушкой останется. И в отпуск хочется, и ребенка жалко, скучать будем друг без друга :(
Я даже тему тут заводила по этому поводу.
мне кажется, главное с ребенком договориться, когда уходите куда-либо, объяснить, что мама придет.
Вы правы, видимо еще пытаюсь компенсировать ему отсутствие отца. Да и потом, раньше он оставался без проблем с бабушкой, а сейчас слезы, цепляется за меня, рыдает, что не добавляет мне уверенности в том, что нужно просто декларировать свое право на свою жизнь и на личное время.
все пройдет:) моя тоже ревела под дверью туалета:))
пока отдавайте себя всю, сколько сможете, но постарайтесь не винить себя за ошибки или срывы, или даже плохие мысли, наблюдайте себя
Медитацию освойте, что-то попробуйте для исцеления души
Пройдет. А когда? Я просто постоянно задумываюсь: благо ли то, что меня так много в его жизни? Для меня то понятно, что мне нужно переключаться, как бы я его не любила. А для него? Не получится, что чем больше я с ним постоянно, тем сложнее будет ему привыкнуть к той мысли, что мама не может находиться с ним 24 часа в сутки?
Не спешите. Все проходит и это пройдет.
Не надо думать, ребенку это нужно - вы сейчас рядом.
Потихоньку переставайте быть аниматором, потихоньку! Переставайте предлагать без конца увеселения для развития и прочее супер-нужное:) Ну вы же лучшая мать, так что я не сомневаюсь, что деятельность развиваете сумасшедшую:)))
Раз поиграйте сидя на полу, держа книжечку, глядишь раз на 10й уже и ляжете на диванчик с нею же.
Кстати, а разрешаете влезать в разговоры взрослых, вообще как-то мешать взрослым?
С влезанием в разговоры борюсь, т.к. только беру трубку телефона, сын начинает привлекать к себе внимание или просто подходить и говорить "мама не нужно говорить, хватит" и т.д. Объясняю спокойно и четко, что мама взрослая и сама решает с кем и когда ей разговаривать по телефону, что я закончу разговор, а потом выслушаю его. Сейчас немного стал понимать, не встревает, просто канючит где-то рядом.
Правильно все, но еще тверже и без чувства вины. Устанавливая границы, вы ему лучше делаете. Слабому и зависимому легче жить по правилам
За 5 сыновьих лет, я "отдыхала" от него 1 раз - в командировке. Для меня потребности ребенка, которого я по своей воле родила, его не спросив, важнее моих.
Для меня самый лучший отдых от ребенка - поехать с ним в отель на олинклюзив с детскими развлечениями.
А Вы работаете?
Нет, я не работаю, т.к. просто не могу выйти на работу пока-сын только пошел в сад и начал часто болеть.
Мне просто кажется, что это не совсем правильно, когда мама полностью жертвует собой ради ребенка, на какой-то период (младенчество, болезнь ребенка) понятно, что все подчинено ему, но в остальном, мама тоже человек.
Внимание к ребенку - это не жертва:) Быть рядом с любимым человечком, видеть как он растет - это счастье:)
Сейчас у Вашего ребенка тяжелый период, ему и к саду надо привыкать, и от болезни устает, а тут еще и мама сбежать пытается. Я Вас хорошо понимаю, что хочется время для себя, но момент сейчас неподходящий. Привыкнет к садику и будет Вам отдых от ребенка:) Просто подождите.
Так я же не собираюсь его на няньку скинуть и совсем забросить, я его люблю и очень много ему даю, просто у меня тоже есть потребности, которые не укладываются в понятие "ребенок". Где-то читала фразу, что нужно жить вместе с ребенком, а не вместо ребенка, а сейчас я проживаю именно его жизнь с его потребностями, играми, желаниями. Моих нет.
На счет времени-именно поэтому пока держусь, что жду, сложный этап пройдет и будет легче ему отделиться от меня.
Вы хотите в один момент впихнуть ребенка в сад и тут же отлучить от себя. Он не адаптировался к саду, это же очевидно. Всем разное время нужно, чтоб привыкнуть к разлуке с мамой. Первый год саду - он тяжелый. Я это понимаю ОЧЕНЬ хорошо. Мой сын первый год смог отходить в садик только до обеда без срывов. А уж о разлуке без его согласия еще и дополнительно к саду, я даже помыслить не могла.
НАДО! Регулярно отдыхать от ребенка. Потому что женщина не отдыхающая от ребенка перестает быть женщиной, а становится только мамой:(
Отдыхать надо, обязательно. У вас есть и должна быть своя жизнь. Не крест же на себе ставить.
Даже представить себе не могу, что бы я 3,5 года никуда без детя не выходила, ни к кому не сходила, нге отдохнула с мужем без ребенка и тд.
Автор, вы не рехнулись еще? Я по-доброму спрашиваю :)
Конечно, если есть бабушка - однозначно нужно оставлять с ней, и бабушке приятно и ребенок будет еще с кем то общаться, кроме вас, ему же потом будет легче. Ведь мир - это не только мама!!
У нас есть одна бабушка и она часто нас отпускает - даже пинает - идите-идите в театр, пока я еще молодая и могу с ребенком побыть.
Не рехнулась, но на грани :) Меня держала надежда, что в садике привыкнет и я выйду на работу в декабре, а там легче будет и сын поймет, что у мамы есть свои дела, друзья, работа и есть он и все это есть, но сильно заболели и понеслось по-новой.
Мой совет, приучайте пока хотя бы к бабушке - и сын познает кого то кроме вас и вы отдохнете. Убьете двух зайце сразу :)
Он с ней с рождения, мы вместе живем, но сейчас остается намного хуже чем раньше, всегда со слезами. Вот и задумалась я-наступить на горло собственным желаниям на время и подождать пока пройдет этот период или потом вообще будет трудно объяснить сыну, что у мамы может быть что-то отдельно от него.
Потом будет легче:) И у сына появятся свои дела-игры и увлечения, которые его будут волновать и занимать больше, чем мамочка.
Что лучше для ребенка: замотанная и усталая мама, которая весь день занимается только домой и ребенком, или спокойная и отдохнувшая мама, которая позволяет себе отдохнуть, заняться собой, встретиться с подругами?
ИМХО, последнее.
Если устали - отдыхайте! Вы дадите ребенку больше, если будете спокойны и счастливы. :)
Даже если он будет рыдать в мое отсутствие? Меня смущает именно этот момент-получается ребенок несчастен, пока мама занимается собой, формируется чувство вины от этого у меня, хотя с Вашим утверждением я согласна.
Не будет он рыдать :) Как только закроется за вами дверь - он успокоится и переключится на бабушку, не чужая ведь. А вы в садик планируете отдавать?
В садик ходим и рыдаем там с утра и периодически в течение дня, но я списывала это на то, что мы не адаптируемся никак из-за частых болезней. А с бабушкой..я ходила на собрание в сад и меня не было полтора часа-рыдал все это время почти без остановки, бабушка уже хотела мне звонить и вызывать. Хотя лет до трех я могла его оставить на несколько часов с бабушкой и он не плакал, играл, гулял с ней.
ор для ребенка никогда не хорошо:( Когда малыш плачет он испытывает стресс, поднимается уровень коритизола (гормон стрессан), а это пагубно влияет на детскии мозг.
На вопрос почему он рыдал отвечает: "я боялся, что ты не придешь" (так и в саду говорит, откуда взял не знаю, всегда ему повторяю, что никуда не денусь, всегда вернусь, даже пробовала привязку ко времени сделать-поспишь, покушаешь и я приду) или просто " я хотел, чтобы ты была рядом".
С отцом хорошо общается во время его приезда, но нечасто получается, я писала выше. Когда папа уезжает скучает, спрашивает когда приедет, но обычно на второй день уже перестает вспоминать, вернее реагирует спокойно и спрашивает изредка. Приезду его всегда рад. Я говорю ему, что папа работает в другом городе и там живет (так и есть), а так как такая ситуация (мы жили на два города, так как у мужа там бизнес) была с его рождения, то для сына почти ничего не изменилось с разводом, он и раньше видел папу редко. Про развод пока не объясняла ему.
дети живут настоящим, ему сложно понять что если вас сеичас нет, то вы через пару часов появитесь. Ребенку всегда нужен обьект к которому он привязан, плохо конэцно что вы у него этот обьект единственныи.
ну при этом он хорошо понимает, что такое сегодня, завтра, послезавтра, вчера, ориентируется во времени-утро, после обеда, вечер, ночь, знает когда ему положен десерт или когда можно смотреть мультик, знает это без часов. И я ведь всякий раз приходила за ним в сад, ни разу не обманула, не исчезла, не пришла позже-по идее должна же закрепиться связь "мама ушла-мама вернулась".
она обязательно появится, как я уже писала выше среднии возраст 3 года, но у вашего ребенка она не появилась еще. Мне например говорили что колики у малыша в 3 месяца проидут, а они прошли только в 6, а я как дура себе нервы мотала, в книжках же написано в 3 месяца...
У нас тоже колики прошли в 6 :)
Просто я у знакомой наблюдала 12-летнего сына, который был ОЧЕНЬ зависим, практически патологически от мамы, может она конечно что не так делала и сама к такой ситуации привела, но я была в шоке тогда, вот сейчас и проецирую эту ситуацию на себя.
у меня 25 летнии брат патологически от мамы зависим, в детстве за нее не цеплялся вообще. То что она с ним вытворяет я рассказывать не буду, но никакого отношения привязаность малыша к привязаности в 12 лет не имеет. Пример которыи вы описываете скореи всего либо паталогия у ребенка либо мама ему не дает свободного пространства вообще.
Вы делаете ребенку "медвежью услугу" - он зациклен на матери, зависим от Вас, потому что кроме матери в его жизни нет никого.
Вам нужно обязательно отдыхать друг от друга. И вашему ребенку от вашего внимания тоже.
Он что прямо все время вашего отсутствия рыдает?
Или просто вспоминает и скучает? Если второе - то в этом нет ничего травмирующего, ведь вам приятно по нему скучать? Вы тоже будете ходить по магазинам и думать о нем.
Можете начать с того, что вы скажете, что отправляетесь в магазин, чтобы прикупить ему подарочек, пусть сидит ждет.
И мне стало интересно: Вы таскаете ребенка за собой и в магазин, и на рынок, и в сберкассу? Кто выполняет хозяйственные дела, закупает продукты и пр.?
В том то и дело, что раньше проблема не была такой острой, как я уже писала, что на выходные я его могла спокойно оставить с бабушкой на несколько часов и вернуться с каким-нибудь сюрпризом, он порой даже сам спрашивал "мама, когда ты поедешь по делам?", но с началом сада обстановка поменялась, в сад почти не ходим, болеем, но даже когда уже выздоровел не отпускает меня от себя, все время что меня нет рыдает и "ждет маму".
Продукты глобально закупает бабушка у нас, коммуналку тоже она платит, но мы с ним тоже ходим и на рынок и в магазины. Вот перед НГ подарки тоже все вместе покупали, потому что одной было выбраться невозможно-опять ор.
А бабушка что говорит по проблеме?
Старается его как-то увлечь, а не просто "сидеть" с ним? Например, мама поедет к врачу, а мы с тобой берем снегокат и на горку. Ведь к врачу с мамой нельзя, да и не интересно там совсем. Или мама едет по делам, но и у нас с тобой есть дело - (на ушко) давай сходим с тобой в магазин и купим маме какой-нибудь подарочек от тебя. Ты сам выберешь.
Бабушка пытается, просто если он начинает рыдать, то уже не слушает ничего и не реагирует, только твердит " я хочу чтобы мама пришла".
Так заранее надо его готовить, что бы он вас уже провожал с легким сердцем, предвкушая, чем они займутся с бабушкой. Он вас добровольно должен отпустить:).
Добровольно не получается ни в саду ни дома, пробовала разные сценарии, соглашается, но только начинаю одеваться-цепляется и ревет.
Мне сложно представить вообще такую ситуацию. Но мне кажется, надо твердо сказать, что "мы с тобой договорились", ты пообещал мне, прекрати истерику, я скоро вернусь.
Очень резко, мне кажется, время пребывания в саду увеличили. Если он еще и болел, за несколько месяцев не каждый ребенок привыкнет оставаться в саду на полный день.
Мы не ходим еще полный день, на сон стали оставаться только в ноябре (ходим с сентября), сейчас забираю сразу после сна, т.е. в 15 часов. Мне просто на работу нужно выходить было еще в октябре, но пока так ничего и не выходит, а водить целый год до обеда или до сна-нет совсем возможности, я итак растягиваю насколько можно его адаптацию, но болезни, конечно, выбивают из колеи.
Будет стресс - будет болеть, всё равно на работу не сможете выйти:( Добейтесь хотя бы чтоб до сна ходил нормально.
Да, я вот тоже согласна про медвежью услугу и про то, что можно и бабушке тоже как то подсуетиться.
Вообще то ребенок в 3,5 года должен нормально уже реагировать на отсутствие мамы. Я так понимаю, что автор не работает??
Проблема не решиться сама собой и ребенок это не перерастет... Он вырастет, вы пойдете на работу или куда то еще, и он будет отвратительно чувствовать себя в ваше отсутствие.
Я до сих пор боюсь наступления вечера - сумерек, а все потому, что в детстве попала в больницу, где родителям тогда нельзя было оставаться и моя мамуля была со мной весь день, а вечером ей приходилось уходить. И я стояла в кроватке и рыдала.
Став взрослой, я уже принимала как данность, что боюсь наступления вечера. И только потом поняла, откуда ноги растут.
Но у меня ситуация была безвыходная, а вы спецом "помогаете" ребенку обрести лишние страхи в жизни. Может, я нагнетаю, но на вашем месте задумалась бы.
Да я уже задумалась, но есть две стороны монеты и даже тут мне пишут, что наоборот, оторвав его от себя сейчас огребу потом проблем с психикой ребенка, т.к. он особо нуждается во мне именно сейчас, поэтому и плачет, не отпускает, а я типа решила, что он достаточно взрослый чтобы быть без меня какое-то время. Вот и думаю, как лучше для всех.
Какои замечательныи пример привела Катарин, именно про это я и пишу!!! Резко отлучили ребенка от мамы и вот тебе неврозик нарисовался:(
я как человек с неврозами и которого мама с 9-ти месяцев бросала где ни попадаы, подтверждаю. Кстати до 34 лет я ничего не боялась. Неврозы только год назад начались:( А малышкои мне вообще пофиг было, мама, чужои дядя или тетя.
Дак кто говорит про "резко отлучили"? Автору надо из дома на час-два выйти и оставить с родной бабушкой :) Человек это не только ребенок, но и мама тоже - человек!! И многолетние неудовлетворенные базовые потребности человека выйдут ему боком. А три часа 2 раза в неделю с родной бабушкой боком не выйдут. Почувствуйте разницу.
Я уж не знаю как объяснить. Автор годами живет жизнью трехлетнего ребенка, а она ведь взрослая женщина. У любого невроз начнется. По своему опыту заметила, что те, кто так не сидел с ребенком три года без отдыха вообще, никак не могут понять, что же в этом страшного для мамы. Я сидела без всякой помощи и папа по выходным 3 года - крыша едет, понимаете? Буквально едет. Такой маме надо помочь, иначе она потом годами свою депрессию разгребать. А невроз ребенку создать 2 сидениями в неделю с бабушкой в родном доме - это ж надо сильно постараться :((
Я тоже просидела с детьми 3 года, пока на работу не вышла. Правда меня иногда отпускали отдыхать. Но все равно день сурка каждый день - это жесть.
Конечно, выйдя на работу, жить стало не легче, бо уставать стала больше, но зато с детьми хоть не так себя веду. И они кричат "Привет" и бегут ко мне, когда домой прихожу. Приятно :)
Вообще то все дети разные, конечно. Но кто скажет вам ,когда он пройдет - этот возраст? И не огребете ли вы в будущем от такого самопожертвования. Канеш, каждая мама должна чувствовать своего ребенка и не опираться на рассказы с форумов. Послушайте сердца.
Вообще мне сложно представить, что деть оставшись с бабушкой будет орать все три часа, на которые его оставили. Это в год ребенку нужна сися. А в три он должен уже заинтересовываться чем то другим. Его должно тянуть к сверстникам, к общению с другими людьми. А бабушка - так это вообще отдельный самый наилюбимый вариант :)
Почему же, я ведь не утверждаю обратного. Просто я таких не видела, но это не значит что их нет. Поэтому - в любом случае мама должна сама решить. Может она просто преувеличивает, что он плачет навзрыд все два часа. А может она его на столько не оставляла с бабушкой, а сразу бежала по звонку обратно? Садик не берем - это другая тема. Скорее всего все вместе у ребенка наложилось. И сад и желание мамы ненадолго ребенка оставлять. Либо это надо было делать раньше, либо сад оставить на год позже. ИМХО, мама заранее должна была к саду подготавливать.
Спасибо нашей первой воспитательнице, которая рассказала, как и что нужно сделать за лето, что бы ребенок не чувствовал себя брошенным в саду. В итоге очень мамский мой ребенок прекрасно адаптировался в саду, хотя я этого и не ожидала.
Про плач я написала ниже, по первому звонку не бегу, но после того как ревел полтора часа без перерыва почти-надолго не оставляла (20-30 минут).
Поясню: ДО сада ребенок оставался с бабушкой нормально и оставляла по мере возможностей иногда (бабушка работает, только на выходных), поэтому не думала, что будет такая проблема. К саду готовились-объясняла все, ходили сначала по часу-два, потом постепенно увеличивали время, первые дни не плакал, потом подхныкивал утром, а потом и вовсе стал рыдать в раздевалке "не хочу в садик" и все такое.
Мало объяснять трехлетке про сад. Сколько ни говори сахар - а чай слаще не станет. Его надо подготовить. Для этого необходимо, что бы ребенок спокойно чувствовал себя среди большого количества людей. То есть всевозможные вылазки к семьям, у которых много детей, оставлять его одного среди сверстников, учить общаться с другими людьми - как взрослыми, так и детьми разных возрастов и темпераментов. Не решать за ребенка проблем, возникших в ходе игры. Это просто на словах и сложно на деле. Но результаты превосходят ожидания! И это надо делать ДО сада.
Тут есть один пунктик-мой сын со всем этим прекрасно справлялся в моем присутствии (мы выбирались и в гости и в развлекательные центры, на детские праздники), а в саду то меня нет и не будет, он это просек и рыдает теперь, хотя он довольно контактный, общительный и сообразительный, воспитатели его хвалят, говорят: все хорошо, но вот эта болезненная привязанность к маме..
Тут немного другое-в год привязка физиологическая скорее, у меня на груди был до 9 месяцев и в 10 он вообще легко без меня был 7 (!) дней с бабушкой, пока я валялась с тяжелейшим гриппом в соседней комнате и даже не показывалась ему на глаза, он не плакал, не звал маму, потому что была бабушка, которую он знал с рождения, она его кормила, качала, целовала, гуляла с ним, т.е. все его потребности удовлетворялись. Сейчас привязка уже эмоциональная, т.е. погулять можно и с бабушкой, поиграть тоже и покормить она сможет, но хочу это все делать с мамой и на улицу без нее не пойду-буду ждать. Орет не все три часа, но в течении этого времени периодически, довольно часто, прихожу-зареванный и грустный, бабушка говорит, что переключить так и не смогла надолго.
я вам выше уже написала. У вас идет адаптация к саду, и на этом фоне ребенку как никогда нужна материнская поддержка. А вы как раз в это время решили "отлучать" ребенка. Так нельзя и дело здесь не в возрасте, а именно в психологическом настрое, в котором находится ваш ребенок. Подождите тогда до лета, потерпите. Лето - хорошее время для любых перемен. Нет сада, нет раздражающих факторов, только солнышко, вода, близкие люди. Ребенок успокоится, обретет уверенность в себе и маме. Вот тогда и попробуйте оставлять на 2-три часика.
Точно могу сказать только одно - если ребенок всю жизнь будет знать, что вы только для него - это не есть гуд. Вы - личность, со своей работой-интересами-поклонниками-хобби-спортом и тд. Представьте, что будет, если вы заново полюбите, например?
Обязательно! Как многодетная мама говорю. Мои старшие в саду, ттт пропускаем редко, еще няня помогает, так что я могу младшую оставить и съездить раз в неделю на свою йогу и элементарно куда-то по делам пойти, а дела у меня какие-то бесконечные, одна я б не знаю что делала.
Прочитав дискуссию, родилась мысль. Прошлые поколения отсылали детей дальним родственникам на годы, на пятидневку ходили, в лагерь на 3 месяца летом отправляли. Сейчас стосорокпять теорий про то, как ребенок привязан к маме и как сильно это надо уважать. Вот чую, в послеследующем поколении будут многочисленные теории как строить жизнь с ребенком, чтобы мама с ума не сошла от 100% соблюдения прав ребенка и 100% забивания на себя. Может, с годами, образуется золотая середина :))
Полностью с Вами согласна :). Маятник слишком качнулся в другую сторону, я тоже за разумный компромисс. Далеко не все неврозы - из семьи, ведь в общении с другими детьми, учёбе, спорте их тоже хватает. Не бывает опыта и взросления без стрессов.
Категорически не согласна с советами маме "потерпеть годик" и никуда не ходить без ребёнка. Маме некомфортно - почему на это можно забить? Ребёнок должен быть равноправным членом семьи, а не идолом, вокруг которого всё крутится.
Да, раньше дети были более независимые, хотя многие из них теперь пишут в посте "что неправильного делали наши родители". Мне кажется все же, что главное качество общения, а не количество и я очень надеюсь, что мы с сыном найдем разумный компромисс, так как уже писала, что против жертвенности в любых отношениях-это тяжкий груз и для самой "жертвы" и лишние упреки потом с возрастом для ребенка, что "я ради тебя, а ты..". Если кто-то посвящает себя ребенку целиком и полностью и при этом кайфует-это одно, но когда стало напрягать, как у меня-это уже другое.
Главное, не испытывайте чувство вины за то, что вас постоянное сидение с ребенком стало напрягать. :)
ну я бы не стала говорить о психическом расстройстве в этом ключе, большинство серьезных психических заболеваний генетически обусловлены. Почитайте тему "Что неправильного делали Ваши родители"-большинство ошибок как раз в период становления личности и мало кто обижен на то, что его отправили к бабушке на все лето, чаще всего родители были рядом, просто не хотели услышать своего ребенка, поговорить с ним, понять его проблемы, проявить сочувствие, а все потому, что были замотаны работой, не умели или не могли радоваться жизни. Так и автор сейчас сцепит зубы и будет 24 часа со своим ребенком, может даже из сада его заберет, но что может дать ребенку измученная и недовольная своей жизнью женщина, которая не отдыхает, не получает удовольствия от общения с ребенком, от каждой минуты, проведенной вместе? Она просто будет исполнять свой долг, подспудно виня ребенка в ограничении ее свободы.
Согласна. Ребенок должен знать, что у мамы есть свои потребности и своя жизнь-друзья, работа и т.д. Он не будет чувствовать себя ущемленным и не любимым, если мама правильно организует свое время с ребенком.
"Отдыхать от детей" звучит как-то неправильно, ИМХО. Я не устаю от детей и мне без них скучно. Но я не могу сделать так, что бы дети постоянно были со мной. Думаю, что у всех есть такие ситуации и их достаточно много в жизни. Мы с мужем долго объясняли детям, почему не можем их взять када-то с собой. Раньше они плакали и даже до истерик доходило. Мы настояли на своём и всё. Сейчас всё спокойно. Очень важно, что бы ни кто не пел ребёнку в ушки, что "вот, надо же, мама тебя не взяла, ой, надо же, сами пошли, а тебя-то оставили..." Нужно всех взрослых, кто окружает ребёнка, призвать к тому, что бы соблюдали одну линию поведения в данном вопросе, как можно чаще объясняли необходимость отлучки родителей и указывали на положительные моменты этого отсутствия.
А вообще, мы с мужем реально не берём с собой детей, если им действительно нечего делать там, куда идём мы. Что же касается отдыха, поездок в гости, то я без детей никуда не поеду. Не могу я без них, плохо мне.
"Я НЕ устаю от детей" - в этом все и дело. А есть люди, которые устают от детей - ДА. И надо отдыхать. Вот Вы устаете от каких-то других вещей? Есть ведь такие вещи, и Вы организовываете себе от них отдых по мере возможности. И это нормально. И то, что предмет усталости - дети, это не аморально. Все люди устроены по-разному. Мне вот, например, ОЧЕНЬ тяжело просто жить жизнью ребенка - у меня внутренний другой ритм движения, меня напрягают столько звуков, необходимость много говорить - просто в силу моей внутренней организации. И мне надо от этого отдыхать. И это нормально. Вам, можно сказать повезло, что Вы от детей не устаете. Это довольно мучительно, чувствуешь себя плохой матерью от природы.
Обязана мама отдыхать, не от ребенка, а вообще. Остается со слезами, потому что до такой степени эмоционально от Вас зависит, что не может справиться с этой зависимостью. Потихоноку объясняйте ребенку, что близкие люди всегда поймут друг друга, пойдут навстречу. Свои дели есть свои дела. Точка. Мама, выплясывающая вокруг ребенка в конце концов теряет в его глазах всякий авторитет.
Обязательно надо. Приучайте потихоньку. Объясняйте, договаривайтесь. Он не такой малыш уже, чтоб не понять.
Обязательно надо. Потому что если детьми заниматься "через силу", то это мучение для всех и дети это замечательно чувствуют.
Если вас теперешний режим жизни устраивает, то можете не отдыхать. Если же нет и все делается через силу, то обязательно надо. Но без чувства вины, 3.5 года это уже нормальный возраст, чтобы объяснить, что мама пошла по делам. Я от своих детей отдыхаю на работе :) Сейчас вот 10 дней дома сижу, так уже мечтаю, как я в понедельник на работу пойду и никто не будет меня дергать :)
