оцените тайм-аут
ребенку 2 и 7 мес. так повелось, что тайм-аут у нас с 2 лет и 5 мес. это кровать второго яруса, туда было нестрашно ребенку отправляться на тайм аут в отличие от другой комнаты и слезть оттуда она не особо способна.
+ сажаю со словами, типа: "ты ударила младшую сестренку, ты наверное заигралась, посиди отдохни, приди в себя, мы пока что здесь поиграем тебя подождем", "драться нельзя, посиди остынь" в зависимости от того намеренно она ударила или случайно, ну и т.п.
правильно ли так, или надо обязательно в другую комнату? и обязательно говорить: "ты наказана", "подумай о своем поведнии" и т.п.?
Да,я считаю,что изолировать это в другую комнату. И еще я после того,как дочка рухнув с лестницы этой кровати,сломала ногу,я считаю,что на верхнем ярусе нечего делать трехлетним детям)
С того возраста,в котором это уже нужно.Я изолировала дочь с 1,5 до 2,5 наверно-в случае когда дочь орет и не может выслушать то,что я пытаюсь сказать- позже это бессмысленно уже.Тайм-аут,он для чего нужен? Для того,чтобы ребенок научился самоконтролю.Посидев пару минут в комнате дочка выходила спокойной и готовой к диалогу(хотя я допускаю,что данный метод подходит далеко не ко всем детям)В 5 лет бессмысленно отправлять ребенка "подумать в комнату" -обычно в этом возрасте дети и не истерят уже и вполне себя контролируют.
мне кажется неправильно выбрано место наказания: кровать. Кровать - чтобы спать, а не "думать о своем поведении".
я тоже думала на эту тему, но смотрю, она вроде на кровать никакого негатива не переносит... хмм...
хоть почитайте про тайм-аут что ли... "Дети с небес" http://www.koob.ru/gray/deti_s_nebes
"Когда ребенок не слушается или отвергает контроль со стороны старших, позитивное воспитание не определяет его поведение как плохое или неправильное, но просто констатирует, что ребенок вышел из под контроля — из под родительского контроля. Вместо того чтобы осуждать, наказывать или поучать ребенка, нужно просто как то ограничить или удержать его, чтобы не дать развиться неповиновению или неприятию родительского контроля.
Цель тайм аутов состоит не в том, чтобы пригрозить ребенку или наказать его. Это просто способ помочь ребенку снова почувствовать, что он находится под контролем родителей и ему это нравится. Детям нужно испытывать на прочность границы дозволенного, чтобы прийти к внутреннему согласию и снова вступить в сотрудничество.
Бог сделал детей маленькими для того, чтобы, когда они выходят из под контроля, мы могли взять их на руки и устроить им тайм аут.
Нередко ребенок ведет себя плохо просто потому, что он забыл, что родители — главные и это его устраивает. Выходя из под контроля родителей, ребенок забывает о своем естественном желании сотрудничать. Если ребенок не получает то, что ему необходимо, чтобы испытывать желание сотрудничать, он в конце концов утрачивает связь с родителями и выходит из под контроля. Детям необходимо руководство. Если ребенок перестает испытывать внутреннюю потребность в руководстве, он уклоняется от контроля.
Приглашая ребенка к сотрудничеству, прислушиваясь к его потребностям и удовлетворяя их, а затем поощряя малыша, мы тем самым помогаем ему вспомнить о его стремлении к сотрудничеству. Когда ребенок или родитель находится в стрессовом состоянии, это стремление на время забывается. Малыш оказывается в опасном положении — словно машина без управления.
В стрессовом состоянии ребенок выходит из под контроля, словно мчащаяся на полной скорости машина без водителя.
Когда родители забывают о своем естественном желании сотрудничать с малышом и начинают требовать покорности, ребенок следует их примеру и тоже утрачивает желание сотрудничать. Родитель в состоянии стресса, потерявший контроль над собой, может подтолкнуть и ребенка к тому, чтобы тот вышел из под контроля. И наоборот: ребенок в состоянии стресса, выходя из под контроля родителя, может вывести того из себя, — если только родитель не знает, каким образом брать бразды правления в свои руки и удерживать их.
ПОТРЕБНОСТЬ В ТАЙМ АУТАХ
Вооружившись новыми инструментами побуждения детей к сотрудничеству, родители могут сохранять контроль над собой, что, в свою очередь, позволяет сохранять контроль и над детьми. Не которые дети склонны выходить из под контроля довольно часто, но родители, практикующие позитивное воспитание, знают, что делать в таких случаях. Тайм ауты регулярно требуются почти всем детям, поскольку помогают им научиться восстанавливать над собой контроль, — ведь эмоции иногда оказываются слишком сильными, чтобы их сдерживать.
Тайм ауты нужны для того, чтобы восстановить контроль, когда эмоции становятся слишком сильными.
Даже многие взрослые не умеют управлять своими эмоциями в стрессовых ситуациях. Тем более нельзя ждать этого от детей. Многие методы побуждения к сотрудничеству я разработал именно тогда, когда учил взрослых контролировать чувства. Если родитель чувствует раздражение, тревогу, подавленность, безразличие, осуждение, смущение или вину, значит, ему нужно заглянуть вглубь себя и преодолеть негативные эмоции.
Одна из главных причин, почему ныне на Западе так много насилия в семьях, — недостаток эмоционального контроля. В свободном обществе чувства становятся богатыми, если их воспитывать, и неуправляемыми, если их не воспитывать. Первое, что необходимо, чтобы разрешить конфликты во взаимоотношениях и покончить с любым насилием, — признать, что, когда нас переполняют слишком сильные чувства протеста или отрицания, необходимо взять тайм аут и немного остыть.
В свободном обществе чувства становятся богатыми, если их воспитывать, и неуправляемыми — если не воспитывать.
Взрослые люди, которые теряют контроль над собой и прибегают к насилию, ведут себя так главным образом потому, что их не учили брать тайм ауты и освобождаться от негативных эмоций. Эта важнейшая способность в равной степени необходима и детям, и подросткам, и взрослым. Разница между взрослым и ребенком в том, что взрослый человек способен сам понять, когда ему необходим тайм аут, а ребенок — нет. Если с ранних лет приучать ребенка к тайм аутам, то, начиная с девяти или десяти лет, он будет сам брать тайм ауты всякий раз, когда почувствует внутреннее напряжение и дух противоречия. Это несложно, но тут нужна практика.
Иногда тайм аут срабатывает потому, что помогает обрести контроль над собой самому родителю. Когда взрослый начинает терять над собой контроль, он подталкивает к потере контроля и ребенка. Дав ребенку тайм аут, родитель сам получает возможность немного остыть и взять себя в руки. Иногда это — единственное, что необходимо ребенку. Расстроенный требовательный родитель может легко вывести из равновесия и ребенка. Давая ребенку тайм аут, взрослый обретает контроль не только над ребенком, но и над собой.
Расстроенный, требовательный родитель может легко вывести из равновесия и ребенка.
Если ребенок не хочет подчиниться команде, значит, настало время назначить ему тайм аут. На этом этапе тайм аут становится для малыша возможностью поскандалить вволю и выпустить пар. Дети не могут не сопротивляться неизбежным жизненным ограничениям. Они испытывают потребность проверить эти границы на прочность и отчетливо ощутить сопротивление внешнего мира. Такие усилия помогают ребенку развить сильное чувство собственного «я». В конечном счете у малыша развиваются все позитивные характеристики его истинного «я». Но для этого нужно прежде всего почувствовать и высвободить негативные эмоции, которые стоят за сопротивлением.
Чтобы попытаться преодолеть внешние ограничения и прочувствовать различные слои чувств, которые лежат под сопротивлением, недовольством, неприятием или бунтом, ребенку необходимо некоторое время. Малыш прекращает сопротивляться, когда ему удается ощутить и отпустить три подспудные негативные эмоции — гнев, печаль и страх. Взрослый тоже может освободиться от негативных блоков негодования, вины и жалости к себе, — для этого ему нужно взять тайм аут, чтобы проанализировать, ощутить и отпустить негативные эмоции."
спасибо почитала :), ну в принципе я и сажаю ее "наверх, именно "ОТДОХНУТЬ" = придти к равновесию, а не ПОДУМАТЬ О ТОМ КАК ОНА ПЛОХО ПОСТУПАЕТ".
из приведенного отрывка я не поняла, ребенка надо отправить в другую комнату успокоиться или прооораться:oops???
правда, почему-то она стала воспринимать сие как наказание, и как только сажаешь ее наверх, порой начинает кричть не буду бить сестренку, выпусти меня.
кста "изолируя" ее я также выключаю мульты, если они были включены. это правильно или нет?
книгу прочтите все таки.
проораться, если так угодно. Выпустить пар
все таки лучше в комнате, а не на кровать
я читала эту книгу, но давно :oops, про выпустить пар я просто не понимаю, приведите пример какой-нибудь, ну вот ударила она сестру, например, в чем тут будет тайм аут? в том что она должна кровать/стены в комнате побить?
ударила сестру и что? попросите больше ее не бить и дальше по книге.
ПЯТЬ принципов должны использоваться, а не один, последний тайм-аут
читайте, не ленитесь
"ИДЕАЛЬНЫЙ ТАЙМ АУТ
В идеале тайм аут выглядит так: отец или мать помещает ребенка в комнату и удерживает дверь закрытой. Если малыш пытается вырваться — это естественное проявление сопротивления. Помните: когда ребенок сопротивляется, это нормально. Когда ребенок оказывается один за закрытой дверью, он чувствует, что его все покинули. Для некоторых детей очень важно, чтобы вы были рядом (по ту сторону двери), — во всяком случае, пока тайм аут еще является для ребенка новым опытом. Когда малыш привыкнет к тайм аутам, он уже не будет пытаться вырваться из комнаты. Продолжительность тайм аута — по одной минуте на каждый год, прожитый ребенком. Четырехлетний малыш остается запертым четыре минуты, а шестилетний — шесть. Когда родители впервые слышат об этом методе, они обычно не верят, что он подействует на их ребенка, — но он действует. Он эффективен для всех детей любого возраста, начиная с двух лет.
После четырнадцати лет потребность в тайм аутах возникает редко. Если вы не приучали ребенка к тайм аутам с раннего детства, возможно, эта мера потребуется ему и в подростковом возрасте, — в частности в те моменты, когда юноша или девушка ведет себя неуважительно или не реагирует на ваши приказания.
Давайте рассмотрим, что происходит во время идеального тайм аута на примере четырехлетнего ребенка. Вначале малыш сопротивляется вашей воле, и возможно, вам даже придется отнести его в комнату на руках. Это может быть его комната или любое другое помещение. Сперва малыш бушует и пытается вырваться из комнаты. Минуты через две он перестанет рваться наружу, но пока еще уступает свои позиции не до конца; ребенок начинает плакать. Еще через минуту он переходит к более тонкому чувству — к страху. На этом этапе он, возможно, станет просовывать пальчики в щель под дверью и умолять: «Выпусти, выпусти меня, пожалуйста».
В этот момент следует заверить малыша, что осталась всего одна минута и скоро он сможет выйти из комнаты. Вполне допустимо подбадривать малыша на любых этапах тайм аута. Можно вновь и вновь повторять сыну или дочери, что вы никуда не ушли и остаетесь по ту сторону двери и ребенок скоро сможет выйти.
КАК ОБЪЯСНИТЬ, ЗАЧЕМ НУЖНЫ ТАЙМ АУТЫ
Если ребенок спросит, зачем вы устраиваете ему тайм ауты, простейший ответ таков: «Когда мы теряем контроль над собой, нам необходим тайм аут». Говорить о том, что ребенку требуется время, чтобы подумать и понять, в чем его ошибка, — неверно и бесполезно. Во время тайм аута думать ни о чем не нужно. Все, что требуется ребенку, — это ощутить, как всплывают на поверхность подспудные эмоции, — и он автоматически вновь окажется под вашим контролем.
Малышу нет нужды размышлять о том, что он сделал неправильно. Когда в беседах с ребенком родители уделяют слишком много внимания вопросу о том, что хорошо и что плохо, единственное, чему учится малыш, — чувствовать себя виноватым. Вместо того чтобы рассказывать ребенку, что хорошо, а что плохо, лучше просто просить его вести себя определенным образом и сотрудничать с вами. Сотрудничая, ребенок автоматически учится, что правильно, а что неправильно, что хорошо, а что плохо, — и не нужно говорить детям, что они плохи или неправы.
Сотрудничая, ребенок автоматически учится, что правильно, а что неправильно, что хорошо, а что плохо.
Если вы применяете тайм ауты, то потребность наказывать или шлепать ребенка отпадает. Тайм аут воссоединяет ребенка с его чувствами и желанием сотрудничать совершенно иным способом. Если малыша наказывают или бьют, то, теряя контроль, этот ребенок тоже старается наказать себя или других. Дети же, которые регулярно получают тайм ауты, восстанавливают контроль, не наказывая ни других, ни себя.
Тайм ауты служат заменой таким устаревшим методам воспитания, как наказания и тумаки.
Взрослые, которых в детстве наказывали, склонны наказывать себя и других. Взрослые, которые в детстве не подвергались наказаниям, обладают более высокой самооценкой и более успешно добиваются желаемого от окружающих, предлагая им что то взамен.
Регулярно получая тайм ауты, дети учатся справляться со своими внутренними чувствами. Когда жизненные невзгоды выводят их из равновесия, они сами берут тайм аут, отпускают негативные чувства и возвращаются к своему истинному я более любящими, счастливыми, спокойными и уверенными в себе. Такие люди склонны идти на сотрудничество с окружающими, вместо того чтобы требовать, подчинять или манипулировать.
ЧЕТЫРЕ ТИПИЧНЫЕ ОШИБКИ
Многие родители жалуются, что они дают своим детям тайм ауты, но они не приносят никаких плодов. Тайм ауты работают только тогда, когда родители применяют их правильно. Вот четыре типичные ошибки, допускаемые родителями, когда они назначают детям тайм ауты:
1. Родители используют только тайм ауты.
2. Родители назначают ребенку недостаточно тайм аутов
3.Родители ожидают, что во время тайм аута малыш будет вести себя спокойно.
4. Родители используют тайм аут в качеств сдерживающего фактора или наказания.
Применяя тайм ауты правильно, вы восстанавливаете контроль над детьми. Они снова возвращаются к своему контрольному побуждению, а именно: следовать вашему руководству и сотрудничать. Давайте рассмотрим каждую из этих ошибок подробнее.
1. Слишком много тайм аутов
Если вы просто даете ребенку тайм ауты, не используя все остальные методы позитивного воспитания, то эффективность самих тайм аутов неизбежно снижается. Тайм ауты нужно использовать в качестве крайнего средства или в те моменты, когда у вас нет времени последовательно совершить предыдущих четыре шага позитивного воспитания. Для того чтобы ребенок процветал и проявлял склонность к сотрудничеству, нужно удовлетворять и другие его потребности кроме потребности попытаться выйти за пределы ограничений, которая удовлетворяется во время тайм аута.
Тайм аут следует использовать только в качестве крайнего средства.
Организму необходим витамин С, но при этом у него есть и другие потребности. Один только витамин С не даст вам здоровья. Если вы страдаете от недостатка витамина С, то он очень важен для вас, поскольку тело испытывает в нем потребность. Тогда, начав принимать витамин С, вы очень скоро почувствуете, что ваше здоровье идет на поправку (при условии, что в вашем рационе есть достаточное количество всех остальных витаминов). Если же вы едите продукты, богатые витамином С, но пренебрегаете остальными потребностями организма, то один только витамин С не даст вам здоровья. Подобным же образом для того, чтобы добиться сотрудничества, в равной мере необходимы все пять шагов позитивного воспитания.
2. Недостаточно тайм аутов
Если одни родители назначают ребенку тайм ауты слишком часто, то другие используют их недостаточно. Они жалуются, что ребенок просто не слушается их. Например, одна мать рассказывала мне: «Я прошу его не прыгать на кровати, а он только смеется мне в лицо и продолжает скакать».
Это явное свидетельство того, что мать назначает сыну недостаточно тайм аутов. Тайм аут позволяет родителям взять контроль над ситуацией в свои руки. Если малыш просто смеется и игнорирует ваши требования, значит, вы его не контролируете и нужно назначать ему больше тайм аутов. Отцу или матери нужно взять малыша на руки и отнести в другую комнату для тайм аута.
Если малыш просто смеется и игнорирует ваши требования, значит, вы его не контролируете.
Иногда родители приходят к выводу, будто тайм аут не работает, поскольку на следующий же день ребенок снова выходит из под контроля. Такие родители думают, будто в результате использования тайм аутов их ребенок должен вообще перестать сопротивляться и всегда охотно сотрудничать. Тайм аут не ломает волю ребенка и не делает его покорным. Он усиливает волю малыша и пробуждает его желание сотрудничать.
Дети по прежнему остаются детьми и иногда проявляют сопротивление. Если у вас регулярно возникает потребность в применении тайм аута, это не значит, что данная техника не работает. Активным детям, и в особенности маленьким мальчикам, обычно требуется больше тайм аутов. Если вашему ребенку требуется много тайм аутов, это не означает, что с малышом что то не в порядке или вы неправильно воспитываете его. Просто таковы потребности вашего ребенка на данном этапе его развития. Не чествует какого то правильного числа тайм аутов. Кому то нужно по два в день, кому то по два в неделю, два в месяц или два год. Каждый ребенок уникален.
Если вашему ребенку требуется много тайм аутов, это не означает, что с малышом что то не в порядке или вы неправильно воспитываете его.
Уступчивые родители, как правило, используют тайм ауты недостаточно часто. Вместо того чтобы приказать и потребовать от ребенка сотрудничества, они склонны уступать и давать ребенку лишком много. Этим родителям тяжело переносить крик малыша, и поэтому они то и дело задабривают его.
Возможно, их ребенок настолько яростно сопротивляется ; тайм аутам, что они готовы делать что угодно, лишь бы избежать конфронтации, даже если для этого приходится уступить и делать то, что хочет малыш. Если ребенок становится слишком требовательным и начинает командовать в доме, это свидетельствует о том, что ребенок нуждается в большем количестве тайм аутов.
3. Родители ожидают, что ребенок будет сидеть спокойно
Некоторые родители просто неправильно понимают цель тайм аутов. Они полагают, что ребенок должен посидеть тихо и успокоиться. Тайм аут необходим малышу именно для того, чтобы он почувствовал и отпустил негативные эмоции, — а эти родители убеждают ребенка успокоиться. Они говорят ребенку: «Я не могу назначить тебе тайм аут, пока ты не перестанешь сопротивляться».
Тайм аут дает результаты именно потому, что у ребенка есть возможность сопротивляться. Если вы призываете малыша прекратить сопротивление и посидеть спокойно — это не тайм аут. Во время тайм аута ребенку дана полная свобода сопротивляться. Не следует ожидать, что малыш будет любить тайм ауты и сидеть спокойно.
Во время тайм аута ребенку дана полная свобода сопротивляться.
Нет ничего плохого в том, чтобы дать малышу время остыть. Это способ перенаправить ребенка и один из методов воспитания. Если ребенок становится гиперактивным и отказывается сотрудничать, вполне можно поставить его в угол или усадить на специально предназначенный стул, чтобы он поостыл. Подобное же успокаивающее воздействие оказывает на малыша дневной сон, если он становится раздражительным и отказывается слушать родителей.
Позволить ребенку остыть — не то же самое, что назначить ему тайм аут. Давая малышу время остыть, мы просим его сидеть тихо; можно предложить ему какую то награду за то, что он успокоится. Однако, остывая, ребенок не проходит через все уровни своих чувств. Первое, что нужно, чтобы научиться преодолевать негативные эмоции, — ощутить и отпустить их. Когда ребенок становится старше (приблизительно в девятилетнем возрасте), он обретает способность чувствовать и отпускать эмоции без тайм аутов.
Если ребенку не назначают тайм аут, а просто дают возможность остыть, он не проходит через все три уровня чувств.
Отец или мать могут сказать несговорчивому подростку: «Так дело не пойдет. Я хочу, чтобы ты немного посидел в своей комнате и остыл. Тогда мы сможем поговорить снова». Возможно, подростку действительно нужно всего навсего немного поостыть. Хотя такая возможность остыть вчем то подобна тайм ауту, однако это не одно и то же. В этом случае вы просто перенаправляете подростка к другой деятельности, чтобы ослабить его сопротивление.
Если же ребенок сопротивляется воле отца или матери, родитель дает приказание, но подросток продолжает сопротивляться, тогда это — тайм аут. В конце концов подросток в ярости бросается в свою комнату. В такие моменты родители должны вести себя очень внимательно: нужно не упрекать дочь или сына за неповиновение, а настойчиво повторять приказ до тех пор, пока он не уйдет в свою комнату. Когда подросток выйдет чуть попозже, он будет вести себя так, словно его подменили.
4. Использование тайм аутов в качестве наказания
Четвертая типичная ошибка родителей состоит в том, что они используют тайм ауты в качестве наказания. Хотя ребенку и может казаться, что его наказывают тайм аутами, очень важно, чтобы сами родители не использовали этот метод в качестве наказания. Мы уже не раз упоминали, что воспитание, основанное на устрашении, использует наказания в качестве сдерживающего фактора. Точно так же некоторые родители по недомыслию пытаются контролировать детей, угрожая им тайм аутом. Нередко мать или отец предупреждает ребенка: «Если ты будешь так себя вести, тебе придется взять тайм аут». Это предупреждение действует на ребенка так же, как любая другая угроза, например: «Если ты будешь так себя вести, я все расскажу папе, когда он вернется» или «Если ты будешь так себя вести, я тебя отлуплю».
В течение сотен лет угрозы были эффективным средством устрашения, но в свободном обществе это — пережиток. Чем больше родители наказывают ребенка, тем больше он станет сопротивляться их воле в будущем. Многие взрослые не могут наладить нормальную связь со своими родителями именно потому, что те когда то сурово их наказывали.
Вот это "Если ребенок спросит, зачем вы устраиваете ему тайм ауты, простейший ответ таков: «Когда мы теряем контроль над собой, нам необходим тайм аут»." - какого возраста ребенок поймет такую фразу? Что за офисные формулировки при объяснении такого важного вопроса, как предстоящая дрессура, ребенку?
"Сотрудничая, ребенок автоматически учится, что правильно, а что неправильно, что хорошо, а что плохо. "
А автор статьи (книги?) большой идеалист.
про формулировки - ну это же перевод))) тайм-аут вообще дано без перевода, англоязычный смысл этого поймет хоть, нашему надо еще слово "тайм-аут" адаптировать))
Тайм-аут.
А Вы правда считаете это подходящим, доступным объяснением для 4-летки? это просто набор звуков для него.
Дело в том, что когда назначается тайм-аут - то никакие пространственные объяснения не нужны. Да и вообще объяснения. Тайм-аут - не наказание. А потом, если ребенок захочет с вами обсудить эти тайм-ауты, можете с ним и поговорить
.. и узнать, что объяснять ничего не нужно?
Впервые встречаю, чтобы автореферат противоречил диссертации ;)
ну да. Где написано, что во время тайм-аута что-то нужно ребенку про эти тайм-ауты объяснять?
"Тебе нужен тайм-аут" - вроде так было написано А объснения (что-то типа "если малыш поинтересуетс, зачем ему назначают тайм-ауты" и т.д.) - это по времени с исполнением тайм-аута не связано))
Я не писала о привязке по времени.
Вопрос, как в принципе объяснить подобное ребенку.
если вам интересно - прочитайте книгу и потом уже спрашивайте конкретно, что вам непонятно. Многие с удовольствием ответят)) А сейчас вы стоите на позиции активного неприятия, а мне как-то нет резона что-то вам доказывать, убеждать и объяснять
смысл вопросов только неясен, если как вы написали ниже, "вы эту "книжку" и в руки не возьмете". Ну и чего мне перед вами распинаться тогда?)) Если б вы действительно хотели узнать и понять - другое дело...))
Давайте по пунктам:
1. Смысл вопросов - действительно узнать и понять (миелофон Ваш барахлит, увы ;) )
2. Если я открою книжку, то на интересующую тему про формулировку объяснения ребенку прочту.. правильно, отцитированную выше офисную чушь. То есть никакого сакрального знания в данном случае книжка не несет. Допускаю, что это издержки перевода - поэтому спрашиваю непосредственно адептов ;)
http://eva.ru/topic/137/2531194.htm?messageId=62972703
еще раз. Если вам действительно этот метод любопытен, вы прочитаете книгу. А потом уже особо интересующие моменты спросите у "адептов".
А доказывать вам действенность метода мне неинтересно, извините))
Вы сейчас выхватили что-то там из контекста и добиваетесь объяснения, а для того, чтобы вам объяснить, придется пересказать книгу))
Конкретно - "как развернуто и доступно объяснить зачем малышу тайм-аут". Мой малыш не спрашивает. Ему достаточно короткого "тебе надо успокоиться, тайм-аут". Если спросит - я со своим ребенком разговаривать умею, найду нужные слова))
Мне кажется, вы недооцениваете способности детей...
Более на ваши вопросы не отвечаю, ибо вы "докапываетесь"))))
Извиняю ;) По-моему, Вам просто сказать нечего. Это обычно главная причина перехода на личности.
Увы. Всего доброго.
вы меня с кем-то путаете. Как раз на личности я не переходила. И даже на ваши все вопросы ответила. Но всего, всего вам доброго
я обычно объясняю так: "ты разыгралась так, что уже не слышишь ни папу нимаму/ дерешься/все разбрасываешь/бьешь сестру, передохни чуток наверху, как только придешь в себя, скажи мне/папе, и мы снова будем играть все вместе"
правильно или нет, не знаю, но нам помогает в общем-то и ребенку таких объяснений достаточно.
Понятно. Спасибо за объяснения.
У меня, правда, не стыкуется "не слышишь ни папу ни маму" с "ребенку таких объяснений достаточно". Она не протестует?
обычно хватает слов: "ты разыгралась, так что дерешься (или все бросаешь), посиди отдохни чуток, мы пока поиграем и подождем тебя",
правда, меня уже тут исправили что лучше говорить "я подожду тебя и мы с тобой будем играть".
с этой критикой согласна.
как-то очень многословно объясняете
достаточно сказать - у тебя тайм аут,а не пытаться поселить чувство вины за неправильное поведение и расстроенную маму.
Читайте первоисточник, ребенок невинен, ему нужно оставаться невинным лет до 9
спасибо за критику приняла во внимание.
обясняя, говорю не все перечисленные варианты, а один из них, надеюсь вы заметили, что написала через слеш.
слово тайм-аут я заменяю на "отдохни, котик"
но так как я никак не врублюсь в эти тайм-ауты, под скажите, чем я вселяла чувство вины за неправильное поведение и расстроенную маму???
действительно важны коменты тех кто в этом соображает))
вы знаете, а мне как не адепту сей книги, вот этот абзац автора понятен как раз:
"Когда в беседах с ребенком родители уделяют слишком много внимания вопросу о том, что хорошо и что плохо, единственное, чему учится малыш, — чувствовать себя виноватым. Вместо того чтобы рассказывать ребенку, что хорошо, а что плохо, лучше просто просить его вести себя определенным образом и сотрудничать с вами. Сотрудничая, ребенок автоматически учится, что правильно, а что неправильно, что хорошо, а что плохо, — и не нужно говорить детям, что они плохи или неправы."
дети почему-то очень часто думают если вокруг все не так и кто-то много ругается, то виноваты, что для детей равно "ПЛОХИЕ" именно, они сами, а не взрослые,
а дети многое понимают, вы их бросайте недооценивать, даже если слово непонятное, то, повторенное в контексте пару раз, становится понятным.
Да, автор идеалист, но его стистема работает
Дело не в детях, собственно. Многим взрослым, тем более незнакомым с языками и распространенностью пассивной формы, формулировка также будет непонятна.
"даже если слово непонятное, то, повторенное в контексте пару раз, становится понятным."
Каким образом, интересно?
Не слово становится понятным, возможно, а закрепляется связь "слово => действие", что суть дрессура.
Не по теме тайм-аута, а небольшой офф: я бы на вашем месте не стала бы так заострять: ударила сестренку, пойди там посиди, а МЫ (то есть вы и сестренка) поиграем". Ребенка мучает ревность, а вы его дополнительно от себя отдаляете. Я, когда у моей старшей был период таких ревностных выпадов, наоборот, старалась ее обнять, приласкать и вместе с ней младшего утешить и погладить, а не отселять на второй ярус/в другую комнату. Старшим и так тяжело, когда появляется второй ребенок, им помогать надо, а не "воспитывать" и "наказывать".
тайм-аут нужен, но на втором ярусе кровати мне кажется опасно. это сейчас она выбраться не может, а если потом смекнет как выбраться? или Вы с ней в комнате находитесь? у нас тайм-аут в углу. максимум 3 минуты, так как вроде считается, что ребенку нужно давать столько минут сколько ему лет. т.е. если Вашей дочери 2,5, то и время максимум 3 минуты.
мне это кажется лучше, чем запирание ребенка в другой комнате?? моя в другой комнате больше будет переживать и плакать, зачем? если есть возможность ей уединиться на кровати в нашем присутствии.. может быть тогда "УГОЛ" лучше, чем запирание ребенка в другой комнате??
я никоим образом не лобирую свой метод "второго яруса", просто действительно не понимаю, зачем запирать 2хлетнего ребенка в другую комнату/ванну, если от этого он не только не успокоится, а только испугается и следовательно еще больше расстроится((.
а я не говорю про запирание в другой комнате. я даже не пыталась запирать, так как знаю, что с моим ребенком это просто невозможно. максимум что я делаю, это угрожаю углом-если не помогает, то ставлю его в угол и стою рядом, так как он пытается оттуда сбежать. после минуты он начинает плакать что больше не будет, потому тчо не хочет стоять, я объясняю ему, что он сделал не так, мы миримся и он выходит.
дети разные, методы воспитания тоже. я писала про само место тайм-аута, мне кажется, что немного опасно, но если вы постоянно в комнате с ребенком и следите, чтобы он не упал, то может быть и нормально.
я стараюсь не доводить до наказания-пытаюсь объяснить, убедить, отвлечь.
поступайте так как вам подсказывает сердце, потому что нет правильных методов воспитания.
В системе, где есть тайм-ауты - нет места наказаниям)) Мы же про позитивное воспитание говорим? В нашей однушке место тайм-аута - ванная
да говорим про позитивное воспитание. но не все так понятно и естесттвенно для родителя воспитанного в совке(.
ванна - прикольно))
просто если оставить ее в другой комнате, она будет вырываться оттуда и рыдать от боязни, что ее закрыли.
а тут вроде изолировали ее чтобы придти в себя, и вто же время она в обществе, наблюдает нас...
в принципе, нам обычно помогает "такой тайм-аут", но в правильности его я не уверена.
нужно именно изолировать,а дверь можно придерживать, приговаривая - осталось столько-то минут, не укоряя и не читая нотаций, не взывая к здравоому смыслу, ничего обсуждать во время тайм-аута с ребенокм не нужно
про "не укоряя, не читая нотаций, не взывая к здравоому смыслу во время тайм-аута", это я понимаю.
а в каких ситуациях этот тайм аут действенен?
вот начинает ребенок специально разбрасывать игрушки = требует моего внимания, или требует ходить по квартире нагишом, разделась, все с себя сняла, а у нас в семье так не принято, и при приближении к ней с платьем либо кричит дурниной/бьется головой об стену, либо радостно хихикает, убегая от меня... вот какой здесь тайм аут? еще в каких вариантах он действует и как????
ну может быть тогда излюбленный нашими родителями метод наказания "УГОЛ", лучше, чем запирание ребенка в другой комнате??
Девочки, помогите разобраться. Я не знаю как делать тайм-ойт. Ребенку 3,5 года и он панически боится оставаться один. Если его кагроеш одного даже на пол минутки, он начинает истерить аж до иготы. Я этого не могу выдержать. Сажаю его на ступеньку! Так он теперь если видит что я сержусь, кричит, я пойду посижу на ступеньку а потом приду и будем целоваться. Но это ничего не меняет, он считает это игрой и продолжает делать свое! Еще действуем если я перестою с ним разговаривать,но это же тоже не правильно! Что делать?
у нас тоже одно время в игру превращалось, сейчас понимает что это не игра, но механизм того, как сделать из этого не игру, я сейчас, в час ночи, не в силах проанализировать.
Мне кажется, что у Вас немного неправильно-это Вам нужен тайм-аут, если Вы сердитесь. Классически тайм-аут нужен тогда, когда ребенок выходит из под контроля и Вы не должны показывать при этом свои эмоции и сердиться, он будет плакать и сопротивляться тайм-ауту и это нормально, если даже три минуты для Вашего малыша страшны в отдельной комнате, первое время можете стоять за дверью и поддерживать его, окликать. У Вас же получается: мама рассердилась, пойду посижу на ступеньках, вернусь и мама снова будет меня любить. Тайм-аут необходим, если первые 4 пункта Вы уже выполнили (обратились к ребенку с просьбой, выслушали его и выразили понимание, предложили поощрение и не увидев реакции, просто приказали ребенку) и только в таком случае вводится тайм-аут, это ВАШЕ решение, а не ребенка, ВЫ-главная! Вы соблюдаете эти пункты?
Тайм-аут необходим, если первые 4 пункта уже выполнены (обратились к ребенку с просьбой, выслушали его и выразили понимание, предложили поощрение и не увидев реакции, просто приказали ребенку)
у меня получается не все 4 пункта((?:
-Котик, не ходи без ботиночек (дочка носит стельки коррекционные и ей необходимо находиться дома в обуви), так нельзя....
-А я хочууууу без ботинок!!!!!!
Слонышко, надо носить ботинки.
-Не буууууууууду!!!!!
Зайчик, ботинки носить необходимо.. и поэтому ты их сейчас наденешь, с этими словами пытаюсь догнать и надеть.
вот как здесь применить тайм аут? и нужен ли? и как соблюсти 4 пункта?
1) котик, надень, пож, ботиночки
А я хочууууу без ботинок!!!!!!
2) Я понимаю, что тебе нравится бегать босиком, но я хочу, чтобы ты надела ботиночки, которые тебе прописал врач. Тогда твои ножки будут красивыми и здоровыми (или как у вас эти ботиночки объясняются. Или не объяснять, у меня ребенок такого типа, которого можно заговорить)
-Не буууууууууду!!!!!
3)Если ты наденешь сейчас ботинки, то (дальше поощрение, не знаю что у вас на этот счет есть) к примеру - то мы сможем побегать и поиграть в прятки, или прочитать вечером лишнюю страницу сказки...
нееееееееет!!!!!! не хочу!!!!!!!
4)Маня, надень сейчас ботинки
неееет, нееет, нееет
5) тайм-аут
спасиб.
а тайм аут в такой случае каков, в плане поведения ребенка?
ребенка в другую комнату/в нашем случае на кровать пока что/.. и что он там делает эти 3 положенных минуты по классическому варианту???
у нас в варианта:
1. успокаивается обычно и просится назад сразу же, протестует против сидения одной там,
2. начинает там играть, превращая все в игру и в момент, когда надо возвращать ее из таймаута, радостно хихикая, уползает от меня.
во втором случае я не знаю какова польза от тайм-аута.
Да ненадо требовать никаких объяснений и лицемерных извинений! После тайм-аута ребенок возвращается под контроль - просто продолжайте с чего начали
Я не требую, я прошу. Мне нужно знать, где тот "толчок", который подтолкнул ребенка к такому поведению, чтобы избежать этого в последующем. Как правило, дочка может объяснить. Хотя у нас непослушание т-т-т это самая редкая редкость)
И еще - я считаю, что человек должен уметь извиняться.
Недопоняла матчасть ;)
Практически как ТА выглядит? Ребенка оставили одного вследствии каких-то действий, дальше что? дети спокойно сидят, "высвобождают негативные эмоции"?
Там вроде как ребенок сидит успокаивается, переключается, столько минут один, сколько ему лет (или помноженное на сколько-то). Потом мама (или кто-то) заходит и спрашивает, ты успокоился и т.д. и всем счастье!
Но я этот метод не практикую...
Я уже выше прочитала, другой отрывок с объяснениями.
Если честно, от прочитанного мороз по коже.
что же вы такого требовали от двухлетнего малыша, чтобы довести до такого состояния, чтобы ему понадобился тайм-аут????? да еще до истерики??????
Вероятно, речь об этом "пособии" http://eva.ru/topic/137/2531194.htm?messageId=62962791
это отрывок из "пособия"))) И даже в нем никто жалобно пальчики под дверь не просовывает)))
Цитата: "Еще через минуту он переходит к более тонкому чувству — к страху. На этом этапе он, возможно, станет просовывать пальчики в щель под дверью и умолять: «Выпусти, выпусти меня, пожалуйста»."
и далее - "В этот момент следует заверить малыша, что осталась всего одна минута и скоро он сможет выйти из комнаты"
При чем речь идет о ЧЕТЫРЕХлетнем ребенке, а не двухлетке
а при чем тут ТС? В цитате, вами приведенной, ребенку 4 года.
Кто просовывает - не знаю, мой ребенок в 4 года не боится один оставаться в комнате
А теперь еще раз перечитайте ВЕСЬ вышеприведенный отрывок. Там речь как раз про 4хлетнего ребенка. Чего вы упорно не хотите замечать. Не так ли?
А в чем сакральность именно этого отрывка?
4-летний из примера просовывает пальчики, а 2-летка не будет?
двухлетке таймауты не устраивают, только и всего. Если это только не раннеспелые двухлетки с мозгом и развитием четырехлетнего.
А для вас в воспитании 2 и 4 летки равны?
Цитата: "Он [метод] эффективен для всех детей любого возраста, начиная с двух лет."
поэтому я и уточнила - раннеспелые дети)) Может, он и эффективен, только найдите мне хоть один повод этот тайм-аут использовать для двухлетки?)))
а вы читали методу-то? или так, языком потрепаться?)))) для прочитавших книгу вопросов не возникает
хамство? где углядели??
это раз.
И два - не хотите, не читайте, мне вас убеждать в чем-то резона нет))
PS не увидела ни одного вопроса, на который вы не получили ответ. Но это уже не мое дело, к счастью))
http://eva.ru/topic/137/2531194.htm?messageId=62967283
http://eva.ru/topic/137/2531194.htm?messageId=62966851
Не верю, что их не заметили ;)
вы удивитесь, но я ваши реплики не отслеживаю)))) Думала - вы мне вопросы задавали, а я не ответила
Я читала книгу, тем не менее вопросов много возникло. Многие моменты показались весьма спорными...
да я ничего не требовала и истерик не получала. Нет,один раз почти истерика была у девицы моей - закончилась умыванием прохладной водой. Никого не запираю - у меня очень подвижные и активные, но совершенно нормально управляемые дети. А все эти новомодные "методики", простите, не признаю, хотя по работе и знаю и постоянно читаю.
Кстати, этот метод далеко не всем детям подходит, у некоторых обратная реакция - вместо успокаивания наоборот истерика усиливается и еще тяжелее потом ребенка вывести из этого состояния. Поэтому читать умные книжки по детской психологии безусловно нужно, но не стараться слепо все предложенные методы практиковать со своим ребенком, а все же учитывать его индивидуальные особенности.
нет. Для понимания матчасти читайте книгу))
Ребенка оставили одного не в следствии действий.
Практически могу на примере моего ребенка ответить (4 года как раз). Сидит она та неспокойно, может и вещами пошвыряться и постучать. Но очень быстро (пара минут) становится спокойной, вещи поднимает, сама возвращается (мы не запираем никогда) и книжныи словами "готова к сотрудничеству")))
Тут важно, что тайм-аут не сам по себе и не наказание. А только после кучи других шагов и действий.
встледствии выхода из-под контроля)) Вы можете свои вопросы задавать конкретнее? Хотя не понимаю вашего интереса, если даже читать книгу не собираетесь
вот только не понимаю, почему - ну почему мама - цитирую "не должна показывать свои эмоции" при неповиновении ребенка? Она что, робот? Считаю, что если ребенок не слушается, мама должна непременно показать, что такое поведение ей не нравится. ЧТо она расстроена, что теперь не может радостно прыгать по квартире и тд. Чтобы ребенок понимал, что ему радостно, весело и приятно только при правильном поведении. А при неправильном - скучно, тускло и тоскливо
вот именно - и умеет выразить или не выразить именно те эмоции, которые нужны по ситуации. Когда у меня девица в 2,5 года попробовала ударить няню, на первый раз перехватила руку, сказала, что так нельзя. На второй, поймав ту же руку, смотрела в глаза и строго сказала, что драться нельзя. Потому что это плохо, так хорошие девочки не поступают. Так как девица не вполне понимала, сказала ей, что пока она не поймет, как себя вести, я с ней играть не буду. Потому что с драчливыми мне просто неинтересно. И выразила скуку и безразличие. Девица подулась, побегала по квартире, а потом вполне внятно объяснила, что она не будет больше драться - потому, что это плохо и неправильно (т.е. фактически повторив мой текст). ВОт уже два года не дерется :)
"вот именно - и умеет выразить или не выразить именно те эмоции, которые нужны по ситуации...И выразила скуку и безразличие"
ну вот, все правильно. Не плакала и не говорила, как ей больно, не дулась демонстративно и не обижалась, что ребенок ее ударил. Не вырабатывала в ребюенке чувство вины.