Вопрос к самомамам
Девочки, посоветоваться пришла. В общем, 30 лет. Не замужем. Была 5 лет, но разошлись. Живу не в России. И, у нас тут крайне мало русскоязычных мужчин, а с местными - языковой барьер, разность менталитета.. в общем не складывается. И, стала задумываться о ребенке именно "для себя". Боюсь, что упущу время и потом не смогу родить уже по причинам возраст/здоровье. Детей в принципе не то чтоб до обморока хочу, но - всегда хотела. Просто, не ожидала что оно так вот сложится, думала буду рожать замужней. Скажите пожалуйста, это я брежу? Родить одной, это ужасно тяжело? На личной жизни вообще тогда я так понимаю крест можно ставить? И, какие вообще трудности в самомамстве? няни, деньги? А еще?
тяжело только первый год) и то если есть финансовая поддержка то и этот год не тяжело. Единственное что огорчало -я была одна с оебенком, и вообще ни кого, мне некогда было в парикмахерскую сходить- дите всегда рядом. Но потом вопрос сам собой урегулировался) и личная жизнь ни разу не замрет)
Язык учу :-) Просто, начиталась что после 30 уже "старородящая", много шансов родить ребенка с отклонениями, не выносить и т/д. А когда вы думаете уже ПОРА? Подруга замужняя в 26 беременела 1 раз, сделала аборт (на раннем сроке, таблетки) а теперь уже 3 года по ЭКО с мужем бегают (она на 1 год меня старше). Врачи говорят - возраст. Вот чего то и страшно мне.. Да и знаете, устала сама быть. Как то.. раньше тусовки, друзья, гульки были. Сейчас уже "нагулялась", и тяжело уже жить "только для себя", как то смысл теряется.
читайте больше всякой ереси. Ребенка с отклонениями и в 18 родить можно.
Ребенок - не хомяк. Не надо его "заводить". Он сам должен прийти
Ну вы даете :)))) Вы на других не смотрите. Старородящяя - это вообще странное понятие. Я рожала в 32 года (9-я беременность) и то старородящей не считалась, я даже просила на некоторые анализы меня направить, а мне говорили - вам всего 32. А у меня еще отрицарельный резус + врематочная, куча выкидышей, ЗБ, аборты.
Ну не так всё и страшно.
Во-первых, не столько от возраста всё зависит, сколько от общего состояния здоровья и наследственности. Здоровье и наследственность у всех разные.
Во-вторых, все эти нормы придумали люди. И если сейчас в женской консультации (пишу про Россию) группой риска считаются беременные младше 17 лет и старше 40 лет, но у генетиков в группу риска входят беременные старше 35 лет. Т.е. женщина 36 лет, к примеру, в ЖК не относят к группе риска, а генетики её же к группе риска относят.
Девочки, а можно доводы? ПОЧЕМУ думаете лучше этого не делать? Дело не в языке, я до этого жила тоже не в России, язык нормально знаю. дело в том, что я гуманитарий дикий, мне реально важно образный, красивый язык, общаться на темы от "исскуство древней греции" до игр словами, мне на не родном общаться "кондово" как то. Да и менталитет не нравится, общаться - сколько угодно, а спать, встречаться, женихаться.. не, не могу. Зачем себя "ломать"? У меня и друзья то все, русскоязычные. Просто, как то вот дофига пар семейных, холостяки есть - но тоже, ни разу не "екнуло" ничего.
Ждите пока екнет . у вас новогодняя дипрессия что ли? мужа дете? Сходите развейтесь , слетайте на курорт.
:-) Ну раз вы уверены что уже никогда не ЙОкнет - тогда сказу вам, что самомамой быть не сложно. Особенно если вас никто не предает и не бросает. Вы от этого застрахованы - у вас не йокает :)))
Не, ломать себя не надо. Если вы уверены, что хотите родить именно сейчас и самостоятельно -- не слушайте никого. В 30-ть лет имеете полное право на такое решение. У сознательного самомамства (когда женщина решила родить точно зная, что ребёнок этот будет исключительно её ребёнком) есть ряд плюсов по сравнению с ситуацией, когда женщина этого не планирует, т.е. становится самомамой не по своему желанию, а в силу сложившихся обстоятельств.
да родить то не тяжело,а вот воспитывать-мальчику нужен отец,или самой стать железной леди,но дело в том,что женщины плохо понимают психологию мальчиков,что им надо.С собственного опыта-10 лет мальчику,развелись несколько лет назад,проблем-выше крыши,причем в мелочах,мужик в доме даже если никакой-все равно отец и при умелом поведении мамы\сделать из папы страшилку,умеренную\очень помогает в воспитании,да и девочки сейчас тоже атас полный,так,что семь раз подумать надо...
Прошу прощения, но убила Ваше фраза: "... на личной жизни поставить крест". Что Вы больше хотите: ребёнка для себя родить или личную жизнь наладить?
Я родила ребёнка одна. Не "для себя", конечно, просто так жизнь сложилась, но я твёрдо решила родить. Было очень сложно, но только в том плане, что ребёнку надо много внимания, забота, уход, прогулки и т.п. О личной жизни я до сих пор и не задумываюсь, потому что и некогда. Всё время посвящено ребёнку и работе. Однако мужским вниманием и не обделена, даже когда иду с ребёнком, посторонние заглядываются. Общения с мужчинами хватает, есть друзья, знакомые, реальные и в сети.
Я тоже в ЗАГРАНИЦЕ. МОй друг, ему 30, только что нашел свою половинку, ей тоже 30, есть сын. Он русский,и хотел русскую Нашел по инету, познакомился - вуаля:)
Может, вам тоже знакомиться по инету с русскими?:))))Для себя рожать можно, но зачем оставлять ребенка без отца-то? попробуйте все шансы.Если вы Европе, то много русских из Прибалтики с радостью переедут, тем более, что с документами у них заморочек меньше
ИМХО, время ещё есть, так что вот прям сейчас пока ещё рано переживать на тему "А вдруг не успею ?" Т.е. если cильно хотите и в себе уверены, ничего плохого или невозможного тут нет. Но с другой стороны, личная жизнь может неожиданно сложиться и через год, и через 2, и через 5 лет (и лучше, чтобы она всё же сложилась, хотя гарантий, что это случится, никто, конечно, не даст).
А там, где вы живёте совсем-совсем плохо с русскими/русскоязычными мужчинами или они всё же есть, просто их мало ?
Девочки, как то вопрос "расскажите какие подводные камни в самомамстве" плавно перешел к обсуждению моего знания языка, что у генетиков "старая первородящая" и где взагранице русских мало ))))
Ответьте, плиз именно - если бы вы стояли в некой точке, откуда могло начаться/не начаться "самомамство" как я... вы бы рожали одна, или ждали все таки пока будет полная семья, и главное ПОЧЕМУ?
Доводы: если мальчик будет, трудно растить женщне - поняла, принято.
В 30 лет еще не стала бы, ну только если бы просто бредить ребенком начала тогда бы да, ну или незапланированная беременность. а так лет до 35 бы даже не заморачивалась, т.к. не тот еще возраст.
Я бы не рожала вот так, целенаправленно "для себя" ни в каком возрасте. Потому что приложить свой потенциал я могу еще в 1000 различных направлений, кроме детей. Потому что ребенку нужен отец. Одно дело, когда так жизнь сложилась, что не получилось с ним жить, не нужен ему ребенок, и совсем другое - так делать специально.
Лично я бы, находясь в "некоей точке" точно бы не ждала, а многие бы ждали. Потому что для меня родить ребёнка -- очень важно (и я бы с первым ребёнком, если б я его уже не родила в 18 лет) не стала бы сильно тянуть в ожидании полной семьи (так как нет уверенности, что ожидание это не будет напрасным). Но это мой личный ответ на вопрос "ПОЧЕМУ ?" У многих-многих женщин ответ будет совсем другой (и не из-за гипотетических подводных камней, которые ещё не факт, что вообще встретятся в конкретном случае).
По большому счёту всё упирается в 3 вопроса:
1.Что с деньгами. Доход стабильный? Высокий? Сбережения есть?
2.Что с жильём. Своё? Снимаете? Какую часть дохода на оплату жилья тратите?
3.Есть ли хоть какие-то помощники на случай глобальной непрухи. Родственники? Друзья? Ещё кто-то, к кому можно будет за помощью обратиться, если припрёт?
Кстати, с кем легче (с мальчиками или с девочками) -- это оччччень спорно.
...А вообще это слишком личный вопрос, чтобы что-то конкретное советовать.
Вопросы хорошие...
1. Доход ПОКА стабильный. Работаю из дома. Что будет дальше - понятия не имею. Но, всяко без работы небось не останусь.
2. Снимаю. Сейчас трачу примерно 1/4 дохода, но в принципе реально найти жилье подешевле.
3. Тут хреново. Друзья-родственники остались в предыдущей стране. Кстати, не исключаю возможности туда вернуться. Именно на случай "глобальной непрухи". Хотя, больше из за заработка, чем из за родственников. К сожалению, таких родственников чтоб ребенка подкинуть - нет особо. А друзьям, дите не подкинешь даж на "посидеть", слишком уж тут все собой заняты, у всех или свои дети, или работа-учеба глобальная.
На социалку надежды конечно не много... но, думаю без денег/еды/жилья если че не останусь. Надо кстати проверить точно, что полагается по закону матерям одиночкам. Спасибо за "пинок в нужном направлении" :-)
Ну про "глобальную непруху" я написала не к тому, что она непременно должна случиться (её, вполне вероятно, и вовсе не будет). Просто когда ты морально готов к тому, что произойти может всё что угодно (с работой, с жильём, со здоровьем и т.д.), любые возможные проблемы решаются легче и, что самое главное, без надрыва.
А вообще, когда знаешь, что всё происходящее в твоей жизни -- это исключительно ТВОЯ личная ответственность, эта ситуация (при прочих равных условиях) значительно спокойнее и удобнее, чем ситуация, когда эту ответственность постоянно с кем-то делишь.
Да я вполне с вами согласна, лучше заранее соломку подстелить :-) Кстати, задумалась вот о чем. А если со мной не дай бог че случится? Страховаться чтоль сразу, на случай болезни/смерти? Ибо... даж не знаю, кому бы из родственников, я бы вот доверила, что ежели че не так со мной, то ребенок таки один не останется... Вы об этом задумывались, или эт у меня уже параноя? )))
Задумываться об этом вполне нормально. Никто, увы, ни от чего не застрахован, никто не может быть уверен, что с ним до 18 лет ребёнка ничего не случится (но и в полной семье с родителями тоже может что-то произойти). Не уверена, что страхование жизни все возможные проблемы решает (но тут, наверное, от страны проживания многое зависит).
За те 5 лет, что я в этом разделе, две девушки, которых тут все хорошо знали, погибли.((( Обе разбились на машине в разное время, одна (Марьяна, ник Женевьев) в Москве, на Волгоградском проспекте (остался сын Артём, живёт с родителями Марьяны), другая (Наталья, ник Агафья) в Воронежской области (осталась дочь Ева, живёт с родителями Натальи).
У меня много (очень много) родственников, и даже при том, что родители мои уже пожилые, есть у меня взрослые и вполне благополучные брат и сестра, а двоюродных-троюродных-сводных вообще не пересчитать. Поэтому я (если, не дай Б-г со мной что), могу надеяться на помощь родственников (ведь мои дети для них тоже родственники). Так что если родственники есть (пусть даже они и не рядом), можно к этому вопросу достаточно спокойно относиться. Кроме того, у многих из нас вполне нормальные отношения с отцом/отцами детей и/или с их роднёй (но тут, конечно, всё у всех по-разному).
Лично я, родив в 33, осознавая, что "для себя", сегодня уже не вспоминаю, для чего, зачем и почему. Вот есть оно, чудо, которое не спит и из-за двери "Ночь в музее" подсматривает, и я плохо понимаю, как я бы жила без этого чуда.
Про трудности с мальчиком - совсем не поняла прикола. А в чем трудность? Мне так совсем наоборот кажется:)
Да, а вспоминая прошлое - именно в 30 меня и накрыло про возраст и необходимость:) Год я обдумывала, год старалась, и в 33 уже был мальчуган;)
Какое-то время я пыталась понять, осмыслить, принять ту или иную точку зрения (дискуссия про необходимость полной семьи), а теперь, как написала выше - иной жизни и не мыслю, и постоянно благодарю бога, что он мне подарил сына.
Но все же оговорюсь - материальная база у меня была. И возможность нанять няню тоже. Но за это я заплатила работой без перерыва (разве что на пару дней кесарева).
Ок! Знач так и получается. Год на раздумья, год на поиски папы )))) Чтоб в 33 уже был ребенок. Скажите, а на няню с такого маленького возраста оставлять - не стремно было?
А что, собственно, стремного? Страшилки по ТВ? Поставьте прослушку-видео, проверьте. Гораздо стремнее, когда сын повзрослел и надо было с ним заниматься-развивать. Вот тут я попотела, пока нашла нормального человека, не высиживающего часы, а именно занимающегося с малышом.
А в 4 года плюнула, и почти 2 года просидела с ним сама. Теперь "разгребаю" - детеныш меня никуда не отпускает, чего никогда не было с няней:)
Короче, вопрос няни сложный, но не страшный. Просто нужно подойти ответственно к подбору персонала и относиться к нему именно как к персоналу, который должен надлежащим образом выполнять свои функции.
...А ещё стремнее становится, когда детёныш вырос в подростка и ходит всюду сам, а ты за него нет-нет да и дёргаешься, потому что роста-то он большого, а в голове ветер (если не что похуже)...
Кто-то считает эгоистичным рожать "для себя". Сразу скажу - в таком случае я эгоистка. Но для меня довод такой - хочу или не хочу ребенка. Надо - не надо, поздно - рано имеют место быть, но в 30 есть еще пару лет на подумать. Конкретно по вопросу - да, я рожала бы. Ждать не стала бы - полная семья может рухнуть за один день, неполная может стать полной очень неожиданно. Да и вообще рано или поздно женщина вступает в тот возраст, когда отсутсвие у нее детей начинает настораживать мужчин.
Про крест на личной жизни... Ой, да она очень даже и ничего так в самомамстве быть может. Я вышла замуж, когда дочке уже исполнилось 8 и за более, чем 7 лет самомства - нуууу.... скажем так - на пенсии будет что вспомнить. Вообще тут в разделе много уже замужних.
А как мужчины реагируют на "самомам"? У меня пока такого опыта нет... но, помнится брат в свое время влюбившись в девушку с ребенком, очень раздумывал продолжать ли отношения, ибо мальчик его не очень хорошо воспринимал, ревновал и т/д.
Ой, ну все по-разному, но ребенок такой хороший индикатор человека. Сразу отсеиваются те, которые плохо реагируют.
Почему мальчика сложно???
Отвечаю: Я не ждала мифического принца, мне ОЧЕНЬ. ХОТЕЛОСЬ. РЕБЕНКА. У меня был красивый э-э-э..."друг".
Я прекрасно понимала, что мы не сможем жить вместе, ну, не сложится у нас... Он чужой.
Но у меня офи-ги-тель-но красивый ребенок.
А принца это ждать не помешало, наоборот, имея уже ребенка, я не стремилась скорей-скорей, пока время не ушло, выскочить за первого встречного.
Не надо Вам замуж выходить, вот я хотела -родить для себя, потому что первый развод просто кошмарный был, но так сложилось, что вышла, родила 3 детей, а теперь кучу денег на адвокатов трачу,чтобы он от меня отстал , оставив мне детей. Организоваться просто няня, домработница, водитель и т.д.ы - зарабатываете, если бюджет другой - д.сад, мама в помощь - вы зарабатываете ( но лучше,чтобы хоть нв няню хватило, так как независимость превыше всего, а то пилить тоже потом начнет). И не нужны детям папы, кот. с мамами ругаются, а договорится с этими уродами невозможно меня мама родила в 38 ( я лично довольна собой)
Весь топ не осилила, может и повторюсь, извините.
Я родила "для себя" в 23, это был не залет, а спланированная диверсия. ОЧЕНЬ хотелось ребенка. Собстно, выйти потом замуж и нарожать еще это совсем не помешало)))
Сложности- да, деньги. Во время беременности не все могут работать, после родов сразу не кинешь на няньку, нужно несколько месяцев для восстановления и физического и "мозгового". Из свежеродившей мамашки работник никакой, у нее мозг закручен в сторону детеныша. Так что нужны накопления хотя бы на год-полтора.
Не знаю, в какой Вы стране, я в Москве жила, до трех лет за ребенком приглядывала моя бабка 80летняя, потом в садик пошли, к счастью, с удовольствием. Я смогла работать на полную.
Сейчас, по прошествии 10 лет я ни о чем не жалею, как бы ни было тяжело тогда- у меня есть уже такая красивая большая девочка, не важно совсем, что было.
Ну не все на детях повёрнуты, поэтому с тем, что свежеродившая женщина не может работать из-за того, что мозг у неё куда-то не туда закручен, готова поспорить. И тут (среди форумчан) есть немало тех, кто был вполне работоспособен после рождения ребёнка, и в реале таких немало знаю, и сама я, сидя в декрете всегда успешно работала, практически сразу после выхода из роддома (за небольшие деньги, дома, но с мозгом всё нормально было -- никуда он не закрутился). Ну а накопления в любом случае, конечно, нужны.
+ 1, работала до 8-и месяцев Б и с 5-и ребенкиных уже вышла, при этом были на частичном ГВ до 1,5 лет. Работала хорошо и с удовольствием.
Вам повезло. Я первые пару месяцев, выходя из дома, забывала то штаны пижамные переодеть, то забывала, куда шла, то вместо мобилки в сумку пульт совала)))
Подруга двоих родила нормально, сразу на работу выпрыгивала, а третьего-хоп! И не помнит, на каком этаже офис))) Стояла тупо перед лифтом, ждала, пока кто-то знакомый пройдет...
Это доказывает, что от "поеханья мозгов" никто не застрахован. И нельзя расчитывать на то, что через три недели после родов мама гарантированно сможет вернуться на работу.
Отсюда вывод: накопления должны быть минимум на год-полтора жизни. А не на пару месяцев "как-нибудь протяну, а там и на работу выйду".
Согласны?
Ну в этой жизни вообще мало что можно гарантировать. Вдруг завтра кирпич на голову упадёт или цунами/тайфун/ураган случится -- и не помогут тут ни планы, ни накопления.
Просто вы так уверенно заявили, что "свежеродившая женщина -- работник никакой", что даже странно стало. Вот ни разу в реале у свежеродивших (которых за жизнь свою встречала немало) не наблюдала помутнения мозгов, которое могло бы помешать работе. При том, что лично знала тех, кто одновременно и учился, и работал (это всегда тяжело совмещать, а с ребёнком грудным тяжело вдвойне). Но кто хотел -- успевал и работать, и учиться, и ребёнком заниматься. Другой вопрос, что когда нет необходимости работать, многие и не морочатся по этому поводу, а замыкаются исключительно на кормёжке/выгуливании младенца с периодическим обсуждением тем "чего он ел", "сколько раз какал" и т.д. (это я не в укор говорю -- каждый живёт в своих обстоятельствах так, как умеет и так как хочет). Но не нужно говорить, что женщина после родов становится умственно неполноценной, а следовательно работать неспособна, это не так.
В Европе вообще женщины часто сразу же на работу выходят, а там планка высокая, поверьте. Так что я не согласна в том, что многих "накрывает". Про накопления согласна, но я считаю, что они нужны в любом случае, даже если у тебя нет детей вообще.
Не только в Европе, в Америке, к примеру, тоже самое. Там по сути 2 варианта -- либо выйти на работу быстро, либо быть домохозяйкой (т.е. не работать, а посвятить себя семье и детям). Сидеть, как у нас 3 года в декретном отпуске там нет возможности.
Вотблинтетки. Специально несколько раз перечитала свой пост. ГДЕ я написала, что это обязательно случится? Где?
Я написала, что это ВОЗМОЖНО. Возможно, женщина до и после родов будет плохо себя чувствовать. Не дай бог, потребуются госпитализации... Возможно, ее эмоциональное состояние не позволит ей выйти на работу...
Человек пытается предусмотреть риски, рожая ребенка без поддержки. Я написала, на что следует обратить внимание.
И, если уж говорить о кирпичах, да, нужно предусмотреть и вариант, когда женщина ложится в больницу. И куда она денет при этом грудничка.
Цитирую :
"...нужно несколько месяцев для восстановления и физического и "мозгового". Из свежеродившей мамашки работник никакой, у нее мозг закручен в сторону детеныша."
Не вижу тут нигде слова "возможно", всё изложено как единственный вариант развития событий.
По поводу физического состояния, заметьте, никто с вами и не спорил -- да, всё, увы, возможно, беременность и роды -- процесс сложный и непредсказуемый, проблемы (если говорить о здоровье) могут возникнуть самые разные (даже у относительно здоровых людей, не говоря уж о тех, у кого со здоровьем проблемы).
Вам возразили лишь по поводу того, что у родившей женщины "мозг закручен", а значит она "работник никакой" -- вот это не так, у большинства женщин с мозгом ничего во время беременности и родов не происходит фатального.
А я согласна, фатального не происходит, но внимательность снижается в разы, потому как у мамы 90% внимания сконцентрированно на ребенке. И как бы мамы не били кулаками себя в грудь, что они сотрудники на уровне через 3-6 мес после родов-это не верно. Да, не у всех тяжелые формы подтормаживания, но тормозят большенство в той или иной степени. Возможен только вариант когда природа не сработала и напрочь отсутствует материнский инстинкт, и при этом еще есть прекрасная чуткая няня, но это крайне редкое сочетание у работающей самомамы.
У меня, видимо, не сработала. После 5-и месяцев дома безвылазно я опупела просто и на работу летела с радостью. Потом так же с радостью летела домой. В грудь себя не бью (это вредно), но я реально была сотрудником на уровне, кем и сейчас являюсь :-) Кстати, у меня есть пара примеров на работе - такая же точно фигня, видимо в нашей отрасли материнский инстинкт отсутствует ;)
ЗЫ. Мой вам совет - прекращайте уже грести всех под одну гребенку! Вы же взрослая уже, пора понимать, что все люди разные абсолютно и далеко не все мамы циклятся на своих детях так, что не в состоянии нормально функционировать :-) Серьезно :)
Я когда встречу лично на работе такого сотрудника, я с этим соглашусь. Пока я даже от мамашек годовалых детей не вижу активной работы и отдачи. Все равно сопли и слюни на первом месте и лишь потом работа.
Не, чесна чесна, правда правда. Я как только ЗА выход мамы на работу, потому как можно деградировать от праздности, но вот еще не попалась мне такая активная, без отвлечений на дите.
Отвлечение на личные проблемы будет ВСЕГДА. Вопрос только в соразмерности "отдача - отвлечение". И это нормально. Я как-то все-таки личную жизнь ставлю на первое место. Но эта личная жизнь не всегда есть только и исключительно ребенок, тем более, рожденный не в браке. Личная жинь - понятие более широкое. И "на дите" родители будут отвлекаться всю жизнь, извините. На любые проблемы человек будет отвлекаться, если он человек.
Скажите, а вы не будете отвлекаться, если ваша мама (ттт) тяжело заболеет? Или муж? Или брат? При чем здесь исключительно дите?
А я, поверьте, не вижу отдачи и от незамужних бездетных дам. На первом месте слюни и сопли по поводу неудавшейся личной жизни. И замужние некоторые отвратно работают. У них на первом месте собственные запоры и брюзжание, что мужа надоело кормить. И молодые девочонки-мальчишки часто никакие работники - у них просто мозгов нет. Они элементарно необразованны.
Видите ли, активная работа и отдача не зависят от социального статуса. Они либо есть, либо их нет. Все выше перечисленные мною категории могут работать как активно, так и безобразно - зависит, извините, от человека.
Мы сейчас сравниваем маму которая вышла после декретного отпуска и маму которая вышла через 3-5 мес после рождения ребенка, не пойму к чему все выше вами написанное?:scared2 На сравнении работоспособности одного и того же человека, с 3хмесячным малышом и 3х леткой, есть огромная разница.)) вот и все
Для чего сравниваем? Думаю, большинство поддержат меня: барышня в преддверии собственной свадьбы и сразу после медового месяца будет являть собой неадекват в рабочем плане. У меня барышни после отпусков месяцами пялятся в окно и не могут работать - воспоминания мешают. Если вам придется ухаживать за кем-то лежачим и не спать по ночам - ваша работоспособность снизится.
Вы не будете спорить, что любой стресс снижает работоспособность? Так какая разница, какова причина срессового состояния и невысыпания?
Работодатель вообще не любит работника с личными проблемами. А личные проблемы - это не только дети у самомам.
Ну никто ж и не агитирует всех-всех-всех выходить на работу на полный день в 3 ребёнкиных месяца. Это далеко не всегда нужно (и самомамский статус тут ни при чём) и далеко не всегда, кстати, целесообразно (и зависит от самых разных факторов). Речь выше только о том, что у женщин мозги в процессе беременности и родов не усыхают, и, если женщина захочет работать -- она работать будет. А уж выйдет она на полный день, или на неполный, или будет дома работать -- это решается по ситуации. По мне, кстати, так как раз с трёхмесячным легче, чем с трехлетним (хотя, опять же, многое от конкретной ситуации зависит).
Даже если сравнить этих двух мам - это чисто от мамы и зависит. Чего мне морочиться, если я знаю что ребенок дома и с ним все хорошо??? А вот бывают случаи когда действительно человек работать не в стостоянии - например перед той же свадьбой... Или после ссоры с мужем...
Да в общем то поняла. Не факт, что после родов "едет крыша", но возможность есть. Все разумно. После операции - может НЕ быть осложнений, а могут и быть. Спасибо за инфу к размышлению.. я об этом не подумала, например, что "а вдруг по мед показаниям, или еще каким то не будет возможности работать". А надо таки думать... Да, получается конечно легче гораздо рожать семейной. Все таки двое взрослых и ответственных оно лучше чем один. И в плане финансовом, и в плане любых непредвиденных моментов..
Млин, реально не знаю что делать. Ибо, вокруг те мущщины что есть, ну вот реально "не стоит" ни на кого, именно отношения строить. Да и че скрывать? Взаимно, в общем то, интереса особого нет. Точнее.. видимо я себя так веду, что понятно что со мной каши не сваришь ))) Есть человек, к которому чуства. Но, он такой закоренелый холостяк и боится детей как огня. Вот и думаю, что если "залечу" скорее всего буду самомамой. Поскольку он в другой стране живет, материально помогать тож не будет как и морально. Вот такие пироги с котятами... То ли ждать еще пару лет, то ли таки начинать готовится к ребенку ударным зарабатыванием денег.
Ждать и готовиться можно одновременно)))
Ждать можно, правда, до морковкиного заговения, а возраст, чтоб тут ни говорили, шансы снижает...
Отвечая мамам, выше бросившимся на защиту своего мозга, молодцы, конечно, что не выбились из рабочего графика...
Но ЗАЧЕМ рожать ребенка, сразу бросая его на няню? Если человек сознательно идет на рождение ребенка для себя, может, будет логичнее, чтоб она хоть несколько месяцев посвятила себя ТОЛЬКО ребенку?
А вы не обратили внимание на название этого раздела? Здесь у женщин нет возможности сидеть в декрете в большенстве своем. И многие, когда были еще беременны, понятия не имели, что им придется прийти сюда, т.е. стать самомамами.
Вечный и дурацкий спор. Про "зачем" и про "бросание" на нянь. Это как про прикорм и про памперсы:)))))
А дети у многих выросли, прекрасные дети, и никто не задается вопросом "зачем", так же как и не возникает вопрос ущербности "брошенных" на нянь.
У меня, может, с мозгами и были перерывы, но зарплату мне повысили сразу же, чтобы не ушла в декрет:)))
Если вы хотите должить миру, что вы самая лучшая, знающая КАК ПРАВИЛЬНО, мама - мы искренне вам верим))) И безумно рады за вас.
Никогда не говорите никому "ЗАЧЕМ". Вы можете полагатсья на свой опыт и говорить о себе. Поверьте, каждый примет СВОЕ решение. И лет через 10-20 никто уже не будет задавать вопрос "зачем".
Ну во-первых, няни были далеко не у всех, имеющих мозг.))) У меня вот ни с кем из 4-х детей нянь не было. При этом и желания посвящать себя ТОЛЬКО ребёнку у меня не было никогда. На полноценную работу вышла с первым ребёнком в его полтора года (всю беременность училась, сдала 2 сессии (одну из них досрочно, для чего бегать нужно было с утроенной скоростью), нашла беременная работу, работала и беременная и сразу после родов дома), со вторым в его год на работу вышлла (тоже дома потихоньку подрабатывала, пока сидела в декрете), а в его полтора года в институт поступила, в третью беременность работала и училась (ещё 2 сессии и тоже одну из них досрочно, и тоже бегала с утроенной скоростью), на 9-м месяце нашла работу (и работала там пока с третьим и четвёртым ребёнком дома сидела), когда третьему ребёнку было меньше года, сдавала госэкзамены, ровно в год третьего ребёнка защитила диплом, в четвёртую беременность пошла учиться на курсы в ЗНУИ, закончила их уже после рождения четвёртого ребёнка (всё это параллельно с работой на дому), на полноценную работу вышла, когда четвёртому ребёнку было полтора года.
Это я к чему... Посвятить себя только ребёнку -- ну не для всех такая перспектива подходит, не всем это надо. Многим важно, чтобы и кроме ребёнка что-то ещё в жизни происходило. Ну а когда деньги нужны -- это дополнительный стимул использовать мозг для их зарабатывания.
Во-вторых, путь у каждого свой, и никто собственно никого не заставляет жить так, а не иначе. Не говоря уж о том, что ситуация у каждого своя, поэтому то, что в одной ситуации правильно и логично, в другой категорически невозможно, а в третьей возможно, но практического смысла не имеет. Выше не было речи о том, что все самомамы на 100 % должны выходить на работу прям сразу после родов (вот я лично не считаю, что это хорошо, да и далеко не всегда это оправдано). Многие просто сильно удивились, прочитав, что женщине после родов нужно несколько месяцев, чтобы восстановить "закрученные мозги", а значит "работник она никакой". А на самом деле всё проще. У кого-то есть веские причины, чтобы побыстрее на работу вернуться, а у кого-то их нет (ну если нет таких причин и хорошо). Кто любит работать, а кто-то не любит (ну и не всем с работой повезло). У кого-то зарплата высокая, а у кого-то не очень (ну смысла нет на работу сильно торопиться, если заплата невысокая и бесплатной помощи с ребёнком нет -- вся зарплата на няню уйдёт и ничего не останется) и так далее...
Ну, понятно, что в моих мечтах все выглядит вот как: я рожаю прекрасного, здорового, красивого малыша.
Дальше - два варианта.
1 - папа ребенка понимает КАК он любит меня, ВДРУГ у него просыпаются бешенные отцовские чуства, он ТУТЖЕ (ну, прям в родильной палате например) заваливает меня букетами свежесорванных тюльпанов и брульянтами, и просит моей руки рыдая от умиления при виде ребенка. Потом трансформируется из нытика и оболтуса в крупного бызнысмена, покупает нам всем дом и содержит, чтоб я занималась ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО нашим малышом )))))
2. Не, папа нихера так и не понял, но Я становлюсь САМОЙ лучшей самомамой в мире, дитя радует талантами граничащими с гениальностью, дома горит ночник, ребенок сопит в кроватке, я до 3 лет с ним дома, клиенты прям чуть ли не домой носят деньги. Я прекрасный работник, ценный специалист, роскошная женщина и великолепная мать )))))
А на деле то.. Хочется конечно родить да тихо наслаждаться материнством и ребенком хотя бы первый год, но - где денех то взять стока? За квартиру платить надо, ребенку как я понимаю тока кроватки/коляски/прикормы - тож деньги... Сижу, судорожно пытаюсь посчитать, сколько это же мне копить нужно, на самомамство то...
Вы зря так. Просчитать все варианты заранее невозможно :) могут быть какие угодно форсмажорные ситуаци - когда энная сумма понадобится внезапно. Так что имеет смысл ее иметь.
Далее. Если Вы решили (осознанно) рожать ребенка самостоятельно, нужно быть готовой к следующему.
1. Абсолютно ВСЕ проблемы, касающиеся вас с ребенком - придется решать самостоятельно. Начиная от подготовки к родам, выписки из роддома/оплаты врачам и акушерки/походов в поликлиники и т.д. и заканчивая банальными бытовыми вещами типа готовки, стирки, уборки, устройством в садик и школу....и этих проблем будет бесконечно много. Постоянно.
Если Вы умеете все это делать(организовывать) самостоятельно, при этом не впадая в уныние по поводу отсутствия мужской помощи и мужа как такового - то вперед! :)
2. Поэтому хорошо бы иметь помощников.
Родителей, или иных родственников, или друзей. К кому Вы можете обратиться за помощью.
3. Собрать приданое - не проблема. Коляску, кроватку, пеленки/распашонки вполне можно найти бесплатно.
Даже здесь на Еве многие девочки отдают.
4. Пособие по бер-ти и родам + пособие на ребенка сейчас очень приличное. Вы вполне сможете первые полгода жить на эти деньги.
Кроме того, если ребенок на ГВ - вообще траты будут минимальны. Молочку будете получать бесплатную в кухне, также бесплатные рецепты на лекарства детские до 1,5 лет.
5. Может быть тяжело морально крутиться одной, но это все не страшно. Главное - Вам быть здоровой. Будете здоровы сами - сможете все! И даже больше :)
6. Счастье от материнства и общения с ребенком - с лихвой окупает все трудности :)
Как бы тяжело ни было - счастье есть! И оно с Вами.
Автор не в России, так что не всё к её ситуации применимо.
А все варианты, да, просчитать, конечно, невозможно. Но и слишком себя накручивать, что обязательно плохо-тяжело и с проблемами, ИМХО, не стоит. Лучше всё же проблемы по мере их поступления решать. :-)
Спасибо за всяческие объяснения!
Пробую вот вместе с вами просчитать все.
1. Дааа, жопа, простите за мой французский. Поныть по поводу "надоело жить самой и все решать самой" я и ща бывает ною. Умею, конечно. Но прям вот совсем без уныния - нифига.
2. Поскольку я "взаграницах" мало, друзей-родственников тут нет. Ну, во всяком случае таких, кто будет готов посидеть с ребенком, или еще чего. Может таки стоит вернуться обратно, если думать о ребенке.
3. Тут наверняка тоже есть всякие гуманитарные помощи, и девочки друг другу отдают всякое.. но, хотелось бы таки иметь деньги просто купить ребенку приданное, а не бегать и искать БУ.
4. Наверняка тоже есть. Пособия, "фуд банк", и т/д. Нужно узнавать.
5. Эт да. Здоровья главное чтоб хватило. Поэтому и задумалась о ребенке пока мне 30. Под 40 уже здоровье похуже наверное будет...
Спасибо! Буду все это думать..
Ну я так понимаю, что автор шутит.) Описаны с долей иронии сладостно-фантастические варианты. На деле вариантов может быть бесчисленное количество. Иногда, кстати, и фантастически варианты в жизни имеют развитие...)
На самом деле фантастические варианты -- не такая уж редкость музейная. Но и не правило, увы. Так что закладываться на то, что всё будет так, как мечтается, однозначно не стОит. А вообще мечтать (в правильном направлении) очень даже полезно. Потому что удача приходит к тому, кто к ней готов, к тому, кто в неё верит. Главное -- не жить исключительно мечтами.
В жизни не будет ни первого, ни второго варианта. К сожалению.
А судя по Вашим эмоциям - Вы еще не готовы быть самомамой. Ребенок - не игрушка. Не котенок. И просто мирно сопеть в кроватке он не будет.
А будет - будить Вас каждый час. Плакать. Просить кушать. Писать и какать. Плакать от животика. От Зубок и т.д.
И первые три-четыре месяца жизни ребенка - это испытание мамы на физическую выносливость. В прямом смысле.
Вы будете спать урывками. Также урывками кушать, и простите - ходить в туалет. Вы не сможете ничем заниматься, кроме ребенка, и ни о чем думать. И состояние хронической усталости - это обычная жизнь родившей женщины первые полгода, а то и год жизни ребенка.
Конечно, у всех по-разному. Бывают детки, которые спокойно спят по 5-6 часов ночью. Это счастье :)
+1 она настолько не готова стать мамой :(
как школьница, глупые мечты, всё взято из кино :(
Да нет, тут, я думаю, автор написал о себе с самоиронией. И правильно делает - чувство юмора в данном случае отрезвляет.
Ну естсесственно, чувство хронической усталости. У меня оно и сейчас периодически присутствует:)
Поймала себя на мысли, что многое позабылось. Действительно, о поесть для себя иногда забывалось, в туалет - на 5 сек с широко открытой дверью, так же - в душ:)) Утром, сбивая косяки лбом, вручаешь младенца няне и на работу. Но это было и прошло. И я даже забыла:)
Автор. Все как у всех. Не всегда действующие мужья помогают материально, морально и физически. И далеко не всегда несут ответственность.
Ну на самом деле по-разному бывает.) Мне вот, к примеру, именно с младенцами всегда не особо сложно было. И куча положительных эмоций. А чем ребёнок старше, тем для меня сложнее (эмоций положительных становится меньше, а вот отрицательных, увы, как правило, прибавляется). При этом у кого-то с точностью до наоборот.
ЗЫ. А по поводу помощи, ИМХО, самое главное -- чтобы мужья и прочие родственники не мешали. Потому что "помощь" иногда бывает такая, что лучше бы, чтобы её вообще не было.
Согласна, что проблем дофига, и они увеличиваются - истина про маленьких деток и маленькие бедки:)
Но чисто физически... Мне крикливый ребенок попался - я вообще не знала, что такое спать несколько часов без перерыва. Засекала - лет до 3-х я просыпалась по 15-20 раз за ночь. На автомате жила. Да и сейчас ни спокойным, ни усидчивым назвать нельзя. Воистину, темперамент безудержный - но проблемы идут уже психологические, а ночью хотя бы уже спит (ттт):) И пока дома:D
Именно пока.) Хотя и в подростковом возрасте не у всех всё плохо. Я вот осознаю, что многое упустила, много ошибок совершила (а расхлёбывать надо рано или поздно). Тешу себя надеждой (наивная, гы), что, возможно, с младшими ошибок и упущений меньше с моей стороны было и расхлёбывать придётся меньше.
А вот с маленькими я всегда нормально спала. Хотя все дети разные по характеру, темпераменту и вообще разные. Но вот про бессонные ночи только по рассказам знаю. Т.е. у меня бывало, что я ночью 1 раз вставала, кормила и снова ложилась, было (редко), что 2 раза за ночь вставала. Плюс я жаворонок, т.е. для меня совершенно нормально встать в 6-7 утра, я хорошо себя при этом чувствую, никакого дискомфорта не испытываю.
Люлек и Левитан, спасибо что хоть вы в моем посте стеб увидели )))
Или анонимусы веселятся, или я и правда ТАК непонятно написала, что можно было подумать что я сУрьезно про 2 варианта собственных мечт? :-)
Ясное дело, что я прекрасно понимаю что ребенок не все время в кружавчатой рубашонке мило гулит или спит, радывая мамачку ,-ъ
В общем то, с 2 детьми старшей сестры в свое время много оставалась, да и жили вместе пока старшему 3 года не исполнилось. Довелось и в ясли его таскать, и забирать, и кормить-купать-менять памперсы. Правда тогда жили большой семьей, поэтому ребенок вроде как со всеми по очереди был. Но его зубы-нытье-колики-запоры-поносы оченно хорошо помню. Так что, без розовых очков на детей смотрю.
А вот про самомамство - знаю мало, поэтому и пришла на этот форум.
Я, как человек наблюдавший "детей в большой семье", могу сказать, что хотя с одной стороны очень удобно, если есть кому сменить руки, с другой стороны, когда ты всё-всё-всё, связанное с ребёнком делаешь самостоятельно от и до -- в этой ситуации есть масса плюсов. Потому что лишний раз не надо никого ни о чём просить, просто знаешь, что "я не сделаю -- никто не сделает", потому что не надо контролировать и проверять "сделали ли так, как я хочу, или сделали совсем по-другому, или вообще нифига не сделали", потому что "меньше народа -- больше кислорода", птому что нет конфликтов на тему "мама считает, что нужно сделать так, у бабушки другое мнение, у дедушки третье, а у двоюродной тёти четвёртое" и т.д. Иными словами, одной с младенцем может быть тяжелее, но зато это, как правило, спокойнее.
