Идеальный ребенок начинает шкодить
Ну что, я мама двух дочерей. Пишу про старшую. Дочь просто какое-то ЧУДО, её все хвалят: учится лучше всех, послушная, позитивная, память отличная, много друзей, умная и т.д. В семье тоже просто ненарадуемся - очень нежная, добрая, не конфликтная, к младшей столько понимания и терпения, помогает всем и во всем, короче какой-то нереально идеальный ребенок. С мужем очень часто удивляемся как у нас могло такое Чудо появиться-мечта родителей. Ей сейчас 8 лет и ВДРУГ пару месяцев назад стали у неё появляться маленькие шалости, которые мы-непривыкшие ни к каким отступлениям от идеала с её стороны, воспринимаем как вселенскую катастрофу. Шалости действительно незначительные, от младшей-хулиганки я их даже не замечаю, а от старшей-идеальной умницы они выглядят чуть ли не преступлением. Все понимаю, что она нас просто разбаловала, но как бороться со своими чувствами и реакциями на её поступки? Понимаю, что через 2-3 года наступит переходный возраст, все, наверное, изменится круто, но даже не могу себе представить своего разочарования тогдашнего. Мы все привыкли возлагать на старшую ТАКИЕ надежды, все считаем её настолько взрослой, умной и рассудительной, что не можем уже адекватно реагировать на её вполне себе соответствующие возрасту поступки. Как с собой бороться??? Обеих очень люблю, догадываюсь, что будут писать про безусловную любовь, люблю дочерей не за поступки, но вот именно отступление от привычного меня как-то выбивает. Её менять или корректировать поведение не собираюсь, оно у нее выше всяких похвал даже с поправками на шалости, а вот себя бы как-то урезонить хотелось бы (и мужа тоже)
Как когда то сказала мне психолог, идеальных детей не бывает. Бывают забитые дети. Я тогда с ней еще спорить начала, потому что я была также классическим идеальным ребенком в детстве. А потом поменяла свое мнение. "Правильное" поведение ребенка диктуется отсутствием собственного стержня, собственного "я", собственных желаний и мнений. Получается два варианта поведения. Родители хотят видеть ребенка правильным. Если у ребенка характер мягкий, то он идет у них на поводу и становится "послушным". Из таких вырастают либо инфантильные взрослые, либо они устраивают такой бунт в пубертате (или чуть старше), что мама не горюй. Если у ребенка характер своенравный, то при таких родителях он будет трудным ребенком с самого рождения.
Так что делайте выводы про своего "идеального" ребенка. А то, что вас это сейчас начало исключительно раздражать (как вы сами совершенно безосновательно) только подтверждает, что это именно вы хотели видеть такой дочку, и это совсем не ее естественное поведение. К "другой" дочке вы не готовы не сейчас, и не были готовы раньше. Просто раньше ей не хватало характера.
8 лет ребенку и на ней уже груз ТАКИХ надежд. она просто ребенок, живой человек. вам с мужем надо перестать возлагать на нее надежды а дать ей жить своей жизнью а не вашими надеждами
правильно вам психолог тогда сказала. я тот самый "идеальный" ребенок. это ужас, поверьте мне. Слава богу, что меня бог не обидел умом ( в отличии от характера) и довольно рано поняла какая я инфантильная и почему. стала себя ломать, менять.. конечно, многое поменять не удалось, но что-то выправить получилось.. правда, при этом появились побочные явления: заикание ( непрошло несмотря ни на какие лчения), стала грызть ногти (прошло как стала встречаться с мальчиками - некрасиво же очень, но как только стресс - сразу за ногти) и все в таком роде.. Когда мой ребенок ведет себя "идеально", у меня волосы на голове встают дыбом тут же. Потому что я знаю что это такое... когда он шалит, проказничает и шкодничает, моя душа отдыхает. Да, и еще - когда он "идеальный", он никогда не смеется, как только начинает шкодничать - сразу же хохот в голос. Так что, автор, подумайтенад моими словами.. часто ли улыбается ваша дочь, часто ли она смеется так, что "стены дрожат"? Если нет, то вы растите невротика. Это очень, очень плохо.. и навсегда...
Как я люблю, когда люди начинают при мне рассуждать о том, что на самом деле все дети одинаковые! Например, все до одного - своенравные (просто по вашей версии - либо затюканные достаточно, либо нет). От психолух особенно прикольно такое слышать. Хороший психолог видать, квалифицированный :)
а потом дети вешаются на чердаках, потому что схватили двойку в школе или не поступили в институт...
Видимо ребёнок устал быть идеальным и хочет быть самим собой, а ещё она глядя на младшую, видя её "шалости", поведение- просто может копирует её. Задумайтесь, не уделяете ли вы больше времени младшему ребёнку? Вдруг это проявление ревности?
Да она в школе наконец врубилась, что она недоребенок. Когда проблемы в общении со сверстниками огребла. Никто не хочет дружить с правильными, подающими надежды, идеальными детьми. Для надежд, правильности и идеальности им родителей с учителями с головой хватает. Все хотят общаться с интересными, характерными и имеющими собственное мнение друзьями, а не с правильными "кукушкиными" из "приключений электроника".
Сама ты недочеловек!!!! Проблем у ребенка нет никаких в школе, подруг и друзей много, общается она отлично и кстати это в ПТУшных компаниях считается что никто не хочет дружить с правильным ребенком, а в нормальном обществе, среди умных и адекватных деток она вполне себе чудесно общается и находит друзей. Короче еще разх для особо одаренных - не надо обсуждать ребенка, у нее проблем нет никаких. Проблема у меня с восприятием ее "новых" поступков, меня и обсуждаем.
Времени больше уделяю старшей как раз. Младшая в саду до 17.00, старшую забираю в 13.00 из школы, и до вечера мы с ней вдвоем: обедаем, потом идем гулять(можем в кино вдвоем сходить), потом уроки (делает быстро и легко сама) и за мелкой в сад, вечером они вдвоем играют (младшей 6, они отлично вдвоем играют). Её поведение мне вполне понятно, никаких объективных претензий к ней нет. Есть претензии к своей реакции, как с собой бороться?
Блин, ну ведь знала, что зря пишу, зачеммм. Дамы, ну написала же я все ваши слова сама в первом посте, что да, все понимаю, что так нельзя, что мои тараканы. Как СЕБЯ ПЕРЕУЧИТЬ??? вот в чем вопрос-то был. Вы чего мне все пишите про ребенка? да еще и с ужасными прогнозами на будущее (ну это понятно, что нездоровый человек написал)
Я не деспотичная мамаша, честно, что подтверждает налиие второй вполне себе хулиганистой дочки. Старшая такая была с рождения, она сразу родилась серьезная, такой характер\темперамент (муж такой же абсолютно, сейчас никакой не забитый, свое дело, маму обожает, так что прогнозы неуместны) да и дочка ни разу не забитая, просто очень серьезная, рассудительная и т.п.
Так вам и пишут, что лучший способ изменить СЕБЯ, это понять причины идеальности собственного ребенка. И что они не в нем, а в вас. То, что у вас второй ребенок другой, совершенно не говорит ни о чем. Вашу старшую наоборот надо тормошить и приветствовать индивидуальность с ее тихим характером, а совсем не растить из нее тепличное ЧУДО с возложенными на нее НАДЕЖДАМИ.
в таком случае предлагайте пошалить вместе, чтобы у вас не возникал когнитивный диссонанс.
Я бы посоветовала вам сходить к психологу. То, что написано выше по поводу идеальных детей, не лишено смысла.
Я такая была идеальная, тихая, послушная, добрая, что не скажут - все делала беспрекословно. После 17 лет крышу сорвало - неформалы-друзья, сигареты-портвейн-наркота, мужчины пачками - разного возраста, дома ночевала раз в месяц...
так что вот
у меня сорвало в 13, вот вам и идеальный ребенок, до сих пор они в себя прийти не могут. А я транслировала - вы меня не замечали? заметьте сейчас. Идеальный ребенок - несчастный ребенок
Я тоже была вся правильная, рассудительная, школу с медалью закончила, родители нарадоваться не могли , особенно в сравнении с братом-хулиганом.
А потом..
Замуж в 18 лет и 1 неделя практически за первого встречного,через 1,5 года развелась, вышла опять и уехала в другой город-Москву, институт бросила, родила ребенка в 20 лет. Слава Богу мозгов хватило универ в Москве закончить, но гулеванила по полной. Сейчас замужем (официально) 4-й раз, еще 2 детей родила.И только сейчас, после 35, мозги на место становятся.
Одергиваю себя все время не возлагать ТАКИХ надежд на детей, но получается с трудом. Старшего задолбала своими требованиями..
А у меня сын идеальный:учится отлично, не делает ничего такого, за что мне пришлось бы краснеть, к людям относится хорошо и пр. Но мне даже в голову не приходило, что он не должен шалить соответственно своему возрасту. Я бы , наверное, сильно озадачилась, если бы он ни разу не пошалил.
Во-первых, надо бы выяснить, почему у ребенка поменялось поведение. Только ненавязчиво, а не допрос устраивать, как бы между прочим и не за один раз. Вполне возможно, что у нее просто начала наконец формироваться личность, появился собственный взгляд на вещи. Если она раньше вообще всегда делала то, что вы говорите и "как правильно", это очень удобно для родителей, но не очень хорошо для ребенка. Если изменение поведения не связано ни с какими проблемами (задолбался ребенок на учебе, устал от всего) или вполне объяснимыми причинами (появилась новая подружка, на которую она хочет быть похожей, или ей нравится мальчик, которому не нравятся слишком правильные девочки), то просто взять листок бумаги, написать на нем крупными буквами "это мои тараканы", и когда "неидеальность" ребенка будет вас опять раздражать, заглядывать в эту бумажку и читать эту фразу до тех пор, пока не успокоитесь.
Ребенок не уверен в Вашей любви и бессознательно проверяет Вас. Ваша реакция показывает, что на самом деле не любите.
Как переучить? Наверное надо попробовать себе объяснить, что любой человек имеет право на собственные ошибки и недостатки, и поэтому пусть они у нее будут. Надо разрешить ей быть "другой", не такой, как Вы ожидали.
А вообще мой отчим говорит: "Внуки за нас отомстят!" :-D
я помню себя в 6-7 лет,я была тихой ,сидела больше рисовала или читала.Со сверстниками трудно шла на контакт ,было несколько подруг с которыми я "бесилась" и "отрывалась" ,но так из меня слово не было не вытянуть.Соглсна с "забитостью" на меня возлагали оооочень большие надежды,выставки в доме пионеров ,какието занятие с мастерами,а мне хотелось одного что бы все от меня отстали.В переходном возрасте,начала пить, курить не приходить домой крики и ремень категорически не помогали.Вы не слушком давите на свою дочь?
У Вас забитый ребенок.Я бы на Вашем месте радовалась,ч то она наконец-то начинает себя вести как подобает ребенку, значит комплексы отваливаются, либо Вы ее совсем достали.Лучше сейчас, чем потом в подростковом возрасте с катушек слетит.
Возможно не Вы ее забиваете, а просто у ребенка комплексы сформировались в силу разных причин.
Мой сын тоже весь и себя правильный, когда начал шалить и баловаться в саду, я вздохнула с облегчением, чего и Вам желаю.
Узнаю себя в вашей дочери. Нихрена ваши надежды не оправдаются, если вы не почините СЕБЕ мозг. Я тоже была идеальным ребенком, драм кружок, кружок по фото и т.д. Учеба в лицее + идеальный слух и надежды на меня в музыкальной школе. После школы родители еле отпустили меня учиться в другой город (и то только в тот, где жила родная бабушка, чтоб под присмотром типа была), в родном маленьком городке были только филиалы вузов. Поступала в два вуза сразу (выбила таки себе право выбрать один вуз, в какой Я хотела), но второй экамен в этих вузах совпал по времени и меня отправили родители сдавать туда, где бабушка. Ну и уехала в 17 лет. За месяц вкусив отдельной жизни без выноса мозга и постоянных "ты наша надежда, ты должна, мы для тебя всё" и т.д. бабушка была вежливо послана, квартиру я начала снимать с подружами (родители оплачивали, т.к. я обещала пойти жить в общагу, а там у нас жили торговцы с рынка и лишь немного студентов). А оторвавшись - жить стало гораздо интереснее. Выяснилось что я могу делать не только то, что надо, а то, что я хочу. Нет. наркотиков не было, алкоголь в пределах допустимого, мужчин от себя гнала целый год, девственность таки сберегла для первого мужа)) НО не вышло из меня ничего ТАКОГО, кого во мне хотели видеть родители. ПОтому что я хотела видеть себя в совершенно другом, и срать мне было на то, кем хотели меня видеть родители. Я может хочу чтоб мои сыновья стали врачами, но мечтать не вредно. А младшая моя сестра сразу была "оторви да выбрось", с её курениями, гуляниями, мальчиками, питьем еле справились. Зато я была умница. Но дружили со мной исключительно такие же забитые лохушки, т.к. характер у меня как оказалось - очень сильный, но я была сломлена в детстве. После школы я показала свой характер во всей красе.
Отличная девочка у вас растет,гордитесь мама и не слушайте тех,кто говорит что ваша дочь забитая)) С каких это пор адекватные поступки и разум детей считаются отсутствием характера и невозможностью иметь друзей?У меня такой же Чудо-сын! Причем моему чуду 15 лет! Как было чудо так чудом и осталось,наверное за такое счастье мне второй даст шороху за двоих)))Просто у нас многие считают хороший характер и очень приятное поведение детей обхаить и приписать какие угодно диагнозы,потому что у самих дети не такие! А свое отношение как поменять-ну считайте что просто она взрослеет,на нее падает все больше и больше нагрузки и таким образом посредством шалостей она иногда пытается востановить баланс чтобы снова стать ЧУДО-ребенком.
Кстати,не боитесь что ваш ребенок сорвется в подростковом возрасте,если девочка рассудительная,серьезная и умная то этого не произойдет.Такие срывы происходят не с тем,кто такой от рождения,а кто очень замкнут по натуре и очень стеснительный,вот те да,потом срываются.А умные детки просто находят применение себе в более продвинутых областях.
Я с вами, у меня младший сын такой, я и сама была идеальным ребенком, крышу не сорвало, совсем не инфантильная. У ребенка друзья в школе такие же как сам, школа с сильной академической програмой. Сейчас ему 10, шалит, конечно же иногда, ну приструняем, ничего страшного.
Я тоже была идеальным ребенком,совершенно не инфантильная:) С 3 класса сразу в 5 и с 7 в 9 проскочила))В итоге прекрасное образование,хорошая работа..И забитой я никогда не была и в подростковом возрасте ни выпивка,ни наркотики,ни гулянки меня не интересовали,до сих пор вообще алкоголь не употребляю.И ребенок общается прекрасно с такими же разумными детьми и все у них отлично.А с другими детьми таким и общаться особо ни к чему,разный уровень умственных способностей))
Спасибо Вам огромное!!!! Прям бальзам на сердце! А то все как сговорились: забитая, ни с кем не дружит....
Мамашка увидела одно мнение, которое ее согрело, обрадовалась и успокоилась :) А то, что написали 20 мнений прямо противоположных, она мило пропустила.
И как же мы вам будем мозги на место ставить, если вы не хотите видеть правду?
И где ж я их пропустила? Постаралась на многое ответить, но в сотый раз писать, что я не прошу высказаться на тему ребенка негативно, не прошу рассказывать мне о ее будущем, а прошу говорить исключительно обо мне никого здесь не заинтересовало, все продолжили изливать свои мысли по поводу забитости. Откуда это взяли не понятно. в первом же посте написала, что у ребенка нет проблем в общении, много друзей и т.д. Нет, через экран все равно всем видно, что она забитая....Чего мне обсуждать-то с людьми, которые явно не понимают ни меня, ни ребенка, ни ситуацию?
Мамашка написал(а): >> И где ж я их пропустила? Постаралась на многое ответить, но в сотый раз писать, что я не прошу высказаться на тему ребенка негативно, не прошу рассказывать мне о ее будущем, а прошу говорить исключительно обо мне никого здесь не заинтересовало, все продолжили изливать свои мысли по поводу забитости. Откуда это взяли не понятно. в первом же посте написала, что у ребенка нет проблем в общении, много друзей и т.д. Нет, через экран все равно всем видно, что она забитая....Чего мне обсуждать-то с людьми, которые явно не понимают ни меня, ни ребенка, ни ситуацию?
Считайте что вам дано счастье,которого нет у других))
Она не забитая,она просто не понимает глупых и неадекватных поступков других и поэтому ей просто не интересно с ними дружить,когда найдется такой же друг по интересам-то вот тогда это будет дружба)))И вообще-если нормальный человек будет в компании придурков,то он для них конечно же не от мира сего будет,только вопрос в какой консерватирии не ладно не стоит...Мой сын тоже не хотел играть с детьми,которые возились в грязи и валялись в истериках на полу,дрались и ломали игрушки и для большинства мам он был странным ребенком,который ничего никогда не ломал,не портил,не носился сломя голову,не пачкался.Но зачем плохое считать нормой?
А разве вас не радуют детские шалости? Меня - очень. Именно потому что дочь спокойная и беспроблемная. Шкодить это ведь интересно и весело, это значит, что у меня растет здоровый ребенок с воображением и характером.
От неожиданности они меня удивляют. Даже не шалости сами по себе, а то что они исходят от старшей. Для нее это совершенно не свойственно. Я так понимаю, что просто растет моя девочка и, конечно, школа накладывает тоже свой отпечаток, вот и меняется. Постараюсь и свое отношение изменить к её поступкам.
Просто продумайте и много-много, долго-долго, чтоб отложилось у вас и вы привыкли к этим мыслям. Что ее шалости - это очень очень хорошо для нее. Таким образом она начинает раскрываться, искать себя, самовыражаться и тп. РАДУЙТЕСЬ!! Часто идеальные дети потом чувствуют, что недошалили. Может и ваша почувтствовала? Так пусть дошалит:) Может с младшей начала сравнивать и неосознано проверять вас, настолько ли вы ее любите, что к "выходкам" будете благосклонны. Может ей просто скучно стало быть идеальной и она пытается сделать свою жизнь более интересной. А может влюбилась?
В любом случае в вашем ребенке идет какое-то искание, и прекрасно что оно есть, оно ей по жизне необходимо, поддержите ее в этом и улыбнитесь. Вот нашалила она, вы в офигении, ну так и скажите ей с улыбкой "доча, я в шоке:)))"
И вы правы, грядет переходный возраст, у идеальных он часто бывает взрывом. Так вот ваши эти шалости - первые звоночки, тренировка перед стартом. Это прекрасный шанс потренировать вам себя, чтоб потом сделать все правильно. Главное не потерять доверие ребенка:) Можете даже поговорить с ней, почему она так делает. Только не нравоучительно, а с интересом, главное чтоб вы были в теме и рядом.
Как избирательно автор реагирует на сообщения. Отвечает только на те, где её поддерживают, а на кучу сообщений отстать от ребенка - не реагирует )) все понятно с мамашей ))
Так автор в первом же посте написала, что прекрасно понимает, что это не проблема, а норма, и понимает, что нужно отстать, зачем ее в этом убеждать? Она просила советов, как справиться со СВОИМИ эмоциями и чувствами на эту тему.
Как с собой бороться? повторять себе, что дочка все-таки ребенок. :) И что подобные "шалости" - это развитие импровизации и умения расслабляться (что очень важно во взрослой напряженной жизни), "упрямство" - будущее упорство и умение отстаивать свою точку зрения, "лень" - вполне естественное событие и, кстати, опыт по распределению своего времени и планированию своих дел (ведь после того, как поленишься, вынужден быстро делать свои дела)...
Как мужа урезонить? Тут уж не помогу - разве что поговорить, как обычно говорят со взрослым человеком. :)
Я сама - мама-перфекционистка. С трудом иногда сдерживаю себя. Сын - хулиган еще тот, но до сих пор не могу привыкнуть... Все равно что-то ёкает. :)
