Навеяно "мнением психолога"
Что-то накрыло меня медным тазом после всего этого обсуждения.
И после таких вот сцен:
http://semirina.livejournal.com/182454.html
Ребенка брали маленьким, до 3-х месяцев, и дома довольно давно-полгода.
Но вот после таких интервью появляются мысли, что наверное что-то надо делать особенное, чтобы компенсировать такой вот старт.
Любить - да. это даже не обсуждается.
Не только мы. но и родственники все рады-радешеньки.
С ребенком провожу много времени, очень много на руках.
Все говорят - избалуешь, а мне все кажется, что делаю мало.
Вопрос очень конретный что вы делаете для своих детей?
Пытаетесь ли как-то специально компенсировать такой вот старт, или нет?
Если что-то делаете. то что? Что конкретно?
У меня 2 приемных девочки. Я знала об этих вещах заранее - от психолога, специалиста по усыновленным детям. Он меня обо всем предупредил и Боулби посоветовал почитать, я читала. И все равно мне было очень тяжело наблюдать последствия пребывания моей младшей дочери в больнице с 3 месяцев до 1,3 лет. Сейчас она уже 3,5 года дома. Кое-что меняется, внешний прогресс заметный, но думаю, она никогда не станет такой, как мои своерожденные дети. Она другая. Немного не от мира сего. (Правда, у нее еще есть диагноз довольно серьезный и не корректирующийся, наверняка он тоже влияет.)
Почитала и посмотрела фотографии по ссылке, которую Вы дали. Я видела таких детей в доме ребенка. Мне не удалось избежать этого зрелища - во время визитов в др мне воспитатели предлагали самой зайти в помещение группы и забрать малышку, чтобы пообщаться. По Вашей ссылке в жж люди, посмотревшие фотоотчет о Джоне, пишут: "ужас", "как страшно", "плачу", "как в фильме ужасов" и пр. Из своего опыта я скажу: впечатлению от этого зрелища нет названия, это за гранью человеческого. Я, наверное, никогда не оправлюсь от того, что видела. При мне один усыновитель - мужчина примерно 50-ти лет, врач с большим опытом, - РЫДАЛ. Вот это действительно просто страшно. Я случайно наблюдала, когда ему с женой предложили зайти в комнату и ВЫБРАТЬ ребенка. Он разрыдался и ушел, не смог.
Мы потом "совпадали" в посещениях дома ребенка раз 5-6, немного подружились, со временем он поуспокоился внешне, но НИКОГДА даже не заглядывал в группу, где стояли детские кроватки с малышами.
По поводу того, что я делаю для компенсации, - пока мы просто живем. Думаю, до тех пор, пока я чувствую, что все более-менее в порядке. Я не очень доверяю психологам, но не исключаю, что однажды мне может понадобиться помощь. По-моему, тут главное не переборщить с опасениями, но и учитывать этот "детский опыт". И не забывать, что все индивидуально, и каждый ребенок по-своему справляется с такой страшной для него ситуацией. Я оптимист)
А я и заглядывала, и играла, и кормила, и переодевала, и носила на ручках. Даже больше, чем своего. А Федя очень удивленно на меня смотрел, когда я опускала его в большой манеж и брала другого малыша. :-) Эта была группа до года. И чудесный персонал. :-) Я приходила сначала летом, и мы на улице гуляли, а когда осень наступила, и дожди начались, в помещении оставались. Почти всегда разрешали возиться со всей группой. Я и возилась, как и остальной персонал. Один раз только не пустили - главврач дежурила. Не положено. :-)
Любовью избаловать нельзя, если Вы об этом задумываетесь значит очень любите своего малыша, мой тоже с 3 месяцев дома разницы с кровными не вижу, просто у меня у всех детей разные темпераменты но амбиции у всех высокие, любитепобольше тактильного контакта и все будет хорошо!!!
Удачи
видела я эту ссылку уже, жизненная. к сожалению, в той или иной степени травма от безмамства есть. но кто-то спокойно это перерастает, а кто-то с последствиями. если ребенок попадает в семью до 3-х мес. - то последствия минимальны. да, они могут быть, но риск в разы меньше. если ребенок попадает в семью после года - то последстия уже заметны, но есть шанс все сгладить, залечить. если же после 3 лет - высок риск, что полностью не адаптируется, будет цвести нарушения привязанности, и травмы от брошености будут аукаться даже во взрослом возрасте. заброшенность и одиночество могут иметь для ребенка гораздо более тяжкие последствия, чем обычно представляют себе мамы-папы(. и, хотя многие из старшего поколения говорят: "а вот мы росли в 5-дневках, наши родители строили бам\поднимали целину\стояли у мартена, и ничего! все выросли приличными, достойными людьми!", понятно, что травмированы были и они тоже. просто никому раньше не было до этого дела, страна жила другими ценностями и идеалами.
это очень сложная тема, и здесь нет достаточного количества исследований. потому как мало кто решится отдать своего ребенка на опыты, чтобы проследить, какие изменения в психику вносятся при таких условиях.
мою дочку я привезла домой в возрасте 3-х с небольшим месяцев. да, дома она изменилась до неузнаваемости, у нее появилась жажда жизни, она начала развиваться. из куклы с тусклым и безразличным взглядом она превратилась в ребенка. но, как мне кажется определенные последствия можно увидеть и сейчас, спустя почти 4 года: она плохо переносит разлуку со мной, даже если я иду просто в соседнее помещение. часто слышу от нее: "не бросай меня! не оставляй одну! я не хочу без тебя!" и это если я ее оставляю на развивающие занятия на 2-3 часа (которые, между прочим, она очень любит) или с клоунами на празднике. а когда я ее забираю, кидается ко мне так, как будто год не видела: "мама, как хорошо, что ты пришла! а я боялась, что ты не придешь. мне было плохо без тебя, не оставляй меня больше". вот так. ее поведение разительно отличается от сверстников, которые ходят на занятия вместе с ней. даже те, которые мамсики, через какое-то время привыкают, и ведут себя проще. а у нее на подсознательном уровне закрепился страх быть брошенной снова. к сожалению, это так, и это очевидно для меня. лечить можно только любовью, и убеждениями, что мама всегда будет рядом. наверное, ей будет не очень просто во взрослой жизни, когда она начнет строить отношения с мужчинами. а может, нам и удастся все преодолеть к этому возрасту, не знаю....
когда мне было 3 недели, мама отвезла меня к бабушке, а сама уехала обратно, учиться, работать и жить полноценной личной жизнью. она приезжала к нам на каникулы, 2 раза в год, на пару недель. да, я очень радовалась ее приездам. но растила меня целиком и полностью бабушка. когда мне исполнилось 7 лет, мама забрала меня к себе, чтобы в школу я пошла уже в москве, и жила вместе с ней. никто не знает, как тяжело дался мне разрыв с бабушкой. я до сих пор помню, как рыдала ночами в подушку, какое все вокруг было чужое. я так до конца и не адаптировалась в школе, мне было сложно общаться со сверстниками, и маму я не воспринимала как маму. хотя со стороны я была умницей-послушницей-отличницей. мамой для меня осталась бабушка. а кризис отношений с мамой выплыл в подростковом возрасте, когда я ей объяснила, что она мне никто, и жить я буду так, как хочу я. так нам с ней и не удалось наладить отношения, в мои 18 лет она погибла. может, мы бы и стали потом подругами, но это уже не известно.
брать детей можно и нужно в любом возрасте. но всегда надо понимать, что деткам досталось от жизни "на орехи" сполна(. во многих случаях чуткой, заботливой и любящей маме удастся помочь ребенку скомпенсироваться. и ребенок оттает от ее любви. но придется приложить много усилий для того, чтобы отогреть. а некоторые воспоминания (неважно, помнит ли их ребенок, или нет), могут так и остаться в подсознании на всю жизнь. это не хорошо и не плохо. просто так бывает.
а дочку свою я только своими руками и отогревала - она все время была на моих руках, прижимаясь ко мне, я подрывалась на малейший писк к ней, и я никогда не боялась избаловать ее любовью. кстати, она у меня ни разу не избалованной получилась, даже удивительно :-). хотя многие меня этим пугали). типа, не приучайте к ручкам, не носитесь с каждым писком, не дуйте в попу)). я ее воспитанием только после 3 лет заниматься начала, до этого просто тупо зацеловывала и рыдала над ней от жалости к ее разнесчастной судьбе;-). и такая отличная девчонка получилась! но, подозреваю, что это не моя заслуга)).
Я не знаю вообще, возможно эта информация была для меня лишней. С одной стороны, наш ребенок попал в семью всего в 3 месяца от роду и вроде чаще всего к этому возрасту никаких РАД сформироваться не могло. С другой стороны сейчас в свои год с небольшим ребенок совершенно одинаково воспринимает всех взрослых. Стоит оказаться в незнакомом месте, где есть незнакомые люди, ребенок моментально чувствует себя там, как рыба в воде, начинает приставать ко всем взрослым по очереди с обнимашками и поцелуями. Народ умиляется, а я тихо зверею и с ужасом думаю, что у моего ребенка РАД. При этом на мой зов и на мой голос он вообще не реагирует, демонстративно поворачивается спиной, когда видит и слышит, что я его зову. Я могу оставить его в совершенно незнакомом месте с совершенно незнакомыми людьми и ребенок даже не заметит моего отсутствия, хотя я никогда его так не оставляла больше, чем на 10 минут с людьми ему незнакомыми, но такими, в ком я уверена. И вот я думаю, не знала бы про этот РАД только радовалась бы, что у меня такой общительный и открытый ребенок, который ничего не боится и не комплексует, что в детсаду с адаптацией не будет проблем. А так... Переживаю очень. А в нашей тьмутаракани не то что тематических психологов, которые знакомы с этим вопросом, нет, а в принципе психолог - редкий зверь как таковой. Пока ничего не предпринимаю, потому что даже не знаю, что с эттим делать. Вот только в последнее время стала злиться на посторонних людей, которые с готовностью отвечают на интерес к ним моего ребенка и ругать ребенка за это. Выгляжу при этом как придурошная злобная мамашка, народ косится, разве что у виска пальцем не крутит. А на развивалках, где никто не в курсе о его приемности, педагог толдычит одно - у Вас в роду кто-то был ну очень коммуникабельным, это гены, не волнуйтесь, мамочка...
Пока это нормально. :-) Чуть позже, ближе к двум годам "цепляться за юбку" начнет. :-)
Хотя... Вот не помню такого момента у нашего сына. И никогда не заморачивалась. Просто старалась в поле его зрения остаться, чтобы не испугался и спокойно смотрела на все "тисканья".
Не нужно ребенку комплексы прививать. Ребенок не должен бояться общения. :-) Моё ИМХО. ;-)
понимание проблемы это первый шаг к решению проблемы. Я тоже сначала в РАД не верила. Потом поняла что это не просто общительность а что-то страшное. Ребенок не просто не боится оставаться с чужими - он не боится остаться вобще один даже в темном лесу. Что-то где-то очень нарушено. Мы много лет из этого потихоньку вылезаем. Желаю чтоб и у вас все наладилось.
Блин... У меня аж мурашкм по коже от Вашего поста... Разумеется я не оставляла никогда своего ребенка одного в темном лесу. Но он у меня именно такой. Останется один в темном лесу без проблем... А вот как с этим бороться - ума не приложу(((
Вы уверены? А чего он тогда такой? Просто если это не РАД и у меня такой коммуникабельный и бесстрашный ребенок - это было бы супер! Останется только когда начнет соображать донести мысль о том, что с чужими надо быть осторожным.
я уверена - потому что оптимистка! :-) А проблемы нужно решать по мере поступления.
Ну а вот я пессимистка. И то, что мой годовалый ребенок виснет на всех подряд - это уже проблема. И пока единственный способ её решить - не отпускать руку ребенка из рук, даже несмотря на то, что он вырывается и бунтует. Увы. Но это не решение проблемы глобально, а лишь метод приспособиться к конкретной ситуации. Как себя вести с ребенком и что предпринимать, чтобы изменит ситуацию в корне, я, увы, не знаю. ((
Ну и вырастите закомплексованного ребенка. :-(
Мне мама практически все детство, не желая того, прививала комплексы (не иди, не высовывайся, молчи и т.п.). Хорошо хоть я упрямая всё-таки была! Не поддалась! :-Р
Пусть мой ребенок идет храбро вперед по жизни, зная, что я всегда поддержу, и я не собираюсь тянуть его за руку и держать возле юбки. У меня комплекса "не мамы" нет. У меня в голове четко сидит, что бы не случилось: "Я - мама! Ты - мой сын!" И я спокойна АБСОЛЮТНО!
Но это мой метод. Поэтому не навязываю. :-)
Просто мы уже ПЯТЬ лет вместе. А вначале и слезы были, и копания в себе. Поэтому я и говорю Вам: успокойтесь и подождите. :-)
Удачи!!!! :-)
почему? У маленьких детей страх остается не сознательный а на подкорке. На уровне животных инстинктов. Если доказано что дети помнят колыбельную которую им пели до рождения то могут помнить все и после рожденя. Если за новорожденным был плохой уход и он плакал один грязный и голодный то чувство об этом может остаться.
Мне кажется, дело даже не в том, что ребенок был один грязный и голодный... Просто за первые пару месяцев жизни мимо него столько разных взрослых лиц промелькнуло, которые его кормили, переодевали, мыли, носили, делали всякие процедуры. Просто десятки... если не сотни, людей... Сплошной калейдоскоп... Теперь ребенок не различает взрослых, а любого взрослого воспринимает как источник удовлетворения своих потребностей.Не сформировался этот... сейчас ляпну что-нибудь не то... импритинг, ну это когда утята ходят по пятам за уткой или за любым другим объектом, который рядом с рождения. Вот у наших деток эта штука не сформировалась, потому что взрослые постоянно сменяли друг друга...
Причем ведь там ребенком занимались сплошь женщины, поэтому ребенок сейчас выделяет мужчин, как что-то новенькое. Мой, например, к мужчинам пристает охотнее, то есть если есть выбор между тетей и дядей, при этом оба и тетя, и дядя на ребенка ноль эмоций, то ребенок прицепится именно к дядьке. Сколько раз было такое в поликлинике, на развивалках, я только на 2 секунды отвернулась, чтобы, например, одеться, поворачиваюсь, а мой ребенок уже висит на каких-нибудь мужских ногах или сидит на коленях у какого нибудь дядьки самозабвенно треплет его за волосы и бороду и пытается губами поймать его губы, чтобы поцеловать((( Дядька в полном восторге, ребенок счастлив - я у меня очередное расстройство(((
привязанность формируется первые 9 месяцев с рождения ребенка. Сначала новорожденный не понимает что зависит от мамы. Он думает что сам все устроил :) заплакал и молочко прибежало, крикнул и попа помылась. А около 9 месяцев ребенок вдруг осознает что он не пуп земли а весь такой маленький и зависит от мамы которая все его потребности удовлетворяла.
У наших детей эти "мамы" менялись. Первые 9 месяцев упущенны. С возрастом все "чинится" но процесс уже занимает дольше времени.
Кстати дядьки счастливы сейчас, пока ребенок карапуз и ему все простительно. Но страшно такое поведение представить лет через 5.
Может, даже если его забрали в семью в первые дни после рождения. Только не надо этого так пугаться - я не Вас имею в виду, я вообще говорю)
Может. Доказано давно уже, американскими учеными, что плач новорожденных отказных детей и детей которые просто лежат в детской палате отдельно от мамы отличается. Отказники по другому плачут, чувствуют они все. Просто если захотите узнать, почитайте кучу инфы в инете и в литературе, есть куча книг "Психология сиротства" и т.д. При желании все можно найти. Плюс еще в утробе матери ребенок, если мать не хочет его и думает оставить, чувствует это все. Это отражается на детях, у кого-то в большей степени, у кого в меньшей. В это не хочется верить, это страшно, но это так.
Не случайно за границей стараются сразу же отдать ребенка в замещающую семью, прям сразу после родов, или Фостеровской матери, чтобы детенок знал одного человека, любящего его и ухаживающего за ним, а не лежал один и надрывался в крике.
Знаете, как детей привозят из роддомов в больницы или в ДР? Их сначала помещают, всех новеньких, в отдельную палату. Ори, не ори, что хошь делай, но к тебе никто не подойдет, еда и переодевание по расписанию. Чтобы они привыкли что орать и звать бесполезно, только потом их переводят в палату к остальным детям, чтобы они значит режим не сбивали никому. Как вы думаете, пребывание в таких условиях не скажется на психике маленького человечка? Просто кто-то более устойчив, кто-то менее.
Ой, я лежала со своим ребёнком в палате, где половина была отказников практически месяц. Это детский ад, до сих пор не могу, плачу от воспоминаний. Внешне всё мило, их переодевают, кормят и даже подходят, но что-то страшное в их плаче и в неплаче тоже, такое одиночество. К ним же не разрешают подходить, когда они плачут, говорят, что нельзя приучать к рукам. Видела, как меняется ребёнок в течение ЧАСА, когда к нему начинают приходить будущие родители. Он не ничей, он мамин и папин, у них и поведение меняется и плач, какие то вольяжные становятся, напряжение спадает что ли. Это не передать словами, это надо видеть.
ну естессно никто не оставит. Я в сторону отошла, спряталась и думала она как все дети забеспокоится. А она даже не обернулась. Я испугалась :)
А потом побольше внимания, контакта, массажики, волосики перебираю ей... она кайфует. Ограничила контакты с посторонними. Сначала она долго сопротивлялась всем знакам внимания и вешалась на чужих. Сейчас еще любит "поработать на публику" артистка. Но уже чувствую что ко мне тянется.
Год назад она выдала -Мама, если тебя не станет я хочу такую же маму как ты и с такой же одеждой. :)))
Все налаживается, хоть и медленно.
А сколько ей лет уже? Моя-то ласковая как кошка. Меня копирует, обниматься лезет, целоваться в губы, последнее время еще и упорно хочет только с нами в постели спать, невозможно стало в кроватку уложить - воет, будто её убивают, хотя раньше без проблем спала в своей кроватке. Если ребенок только дома, то кажется что ребенок такой просто ласковый с мамой. Но когда она начинает на колени к чужим лезть и губешками тянуться, чтобы в губы поцеловать и обниматься... тогда это пугает...
А когда оставляю с чужими да, реакции ноль. На развивалках в первый же день, когда все были там незнакомые, да и вообще обстановка совсем новая, я ушла совсем из комнаты в туалет, она и не заметила даже моего отсутствия...
моей было полтора когда она домой попала. После трех лет дома она стала ко мне искренне тянутся. А до этого она просто без эмоций копировала поведение. Целовалась но только на показуху.
Развивалки не стоит посещать с таким ребенком. Мама, мама и еще раз мама, и близкие родственники. Напишите Петрановской, ее контакты можно найти в инете. Если сейчас не возьметесь за проблему, дальше будет хуже. Ребенок в 3 года целующийся с незнакомыми и сидящий на коленях у чужих - это смешно и трогательно, а в 6, 7, 8 - уже не смешно. Страшно уже.
Ну как не посещать развивалки? ребенок итак целый год только дома был, никого кроме мамы с папой в глаза не видел... Реально. Только бабушка с дедушкой один раз приезжали на неделю и всё! И один раз гости приходили на день рождения ребенка, когда годик исполнился.
Так и не посещать. Сдать абонемент и не посещать. А что значит целый год был дома один? Никого в глаза не видел? Вы в тайге что-ли живете? В избушке лесника, где кругом и правда нет людей? Ребенок должен видеть, как живут его семья и как его семья в целом и ее члены в частности взаимодействуют с внешним миром. К примеру, вот приходит в гости ваша мама - это близкие родственники, поцелуи, объятия, подарки, и т.д. Один стандарт поведения, можно залезть на ручки, баловаться, целоваться, сходить с ума, требовать подарки. Или приходит ваша двадцатиюродная сестра по мужу, которую вы видите 1 раз в пятилетку - совсем другое поведение, другой прием, или управдом пришел показания со счетчиков снять - опять же другой алгоритм действий, и так далее, ребенок должен это видеть. Учиться как жить в этом мире с другими людьми, понимать кто член семьи, кто знакомый, кто дальний кто близкий, соседи и тп. Ходить гулять на площадку, видеть других детей, кататься на каруселях, в изоляции держать не надо детку, надо показывать этот мир и учить жить в нем.
Развиться ребенок может и дома прекрасно. А учить общаться с другими детьми можно и на детской площадке, и приходя в гости к другим мамам с детьми, и приглашая их к себе.
Нет у нас тут детских площадок, во дворе гуляем вдвоем, гости бывают в доме два раза в год, поэтому людей ребенок видит только в магазине или в поликлинике, когда мы с ним там бываем. Нет у меня знакомых мам с детьми в реале, вообще знакомых на пальцах можно пересчитать, вот они и бывают в гостях раз в год. Родственники все в других городах живу. Наша семья - я, муж и ребенок. Мы на развивалк то пошли чтобы ребенок хоть увидел что бывают другие дети, ездим за 40 км на них. :(
Понятно, ну просто к знакомым в гости ходите, хоть раз в 3 месяца, чтобы ребенок видел что вы не целуетесь прям с каждым встречным поперечными что ваше "здрасьте" соседям отличается от дружеского "привет Катя" вашей подруги.
В инете наберите "нарушение привязанности", куча ссылок, сайтов, вот только некоторые: http://innewfamily.ru/menu2/22_attachment1.php
вот еще http://nova.rambler.ru/search?btnG=%D0%9D%D0%B0%D0%B9%D1%82%D0%B8%21&query=%D0%BD%D0%B0%D1%80%D1%83%D1%88%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5+%D0%BF%D1%80%D0%B8%D0%B2%D1%8F%D0%B7%D0%B0%D0%BD%D0%BD%D0%BE%D1%81%D1%82%D0%B8 и так далее, куча инфы. И там же приведены причины, следствия и способы как помочь ребенку и как исправить это.
Спасибо. Я все советы приняла к сведению. И почитаю, и написать психологу решусь-таки наверное...
Удачи вам. Щас ссылку прицеплю на старый топ, там правда в отличие от этого топа большинство отрицает проблемы с нарушением привязанности, но почитать вам стоит все равно. Я там кстати тоже приводила рекомендации, которых мы придерживались, и еще кто-то также действовал, помогло. Вот он http://eva.ru/topic/115/2511752.htm
И еще. Ведь проблема не в самом поведении ребенка, потому что уж к 6-7-8 годам родители при желании вполне могут объяснить ребенку что к чему и научить его правильно себя вести. Уверена, что изменить поведение. когда ребенок начнет понимать слова и договориться с ним не будет проблемой. Проблема именно в том, что внутри ребенка заставляет его так себя вести... Ведь домашнему ребенку вообще нет необходимости объяснять такие вещи. На моей памяти ни один ребенок 1-2 лет ни разу не захотел даже когда я его звала на ручки ко мне пойти, все жались к маме, когда я к ним проявляла интерес. А мой ребенок сам лезет к чужим, чеи резко отличается от всех остальных.
Вы не понимаете, основы поведения закладываются в детстве, и если сейчас ваш ребенок пристает к чужим и это поведение считается нормальным, ведь вы ничего не делаете и он не прекращает такое поведение, то уже к 6-7 годам вы ничего не объясните и не скажете на словах. Будет уже поздно. Ребенок сейчас должен уже понимать что можно что нельзя. В первую очередь вы не осознаете масштаба проблемы. Откройте глаза. Надо сейчас действовать, а не ждать когда будет 6-7 лет и будет уже поздно. Перестаньте себя жалеть, повторять что это ваш ребенок такой коммуникабельный, поймите, это нарушение привязанности, диффузная привязанность называется, и что надо действовать. Сейчас действовать.
Посмотрела вашу ссылочку и почему то вспомнила советские круглосуточные ясли на летний период, когда детей вывозили на дачу. Детей приводили в понедельник а забирали в пятницу. Все думали чт это полезно, пусть дышат лесным воздухом.
Какой ужас! Ребёнка жалко, почему то представила себя на его месте и подумалось, что во мне бы тоже что-то надломилось в отношении родителей после такого. По фотографим видно, что это было давно, интересно узнать каким вырос этот мальчик...И интересно почему именно его снимали, с чего вдруг?
Единственное, в чём я уверена на 100%, так это в том, что дети "оттуда", оказываясь дома, имеют ТАКОЕ желание жить и побеждать, что ни с одним кровным не сравниться. :-) Вижу перед собой ТРИ таких примера :-), включая моего Федю. Эти дети держат удачу не за хвост, а за горло. ;-)
плюс мульон. :)
У меня кровных двое, то с какой готовностью Маришка готова до последнего биться за свое место под солнцем, потрясает всех. Ее желание не просто жить, а жить полной грудью, добиваясь всего, ее готовность впитывать все-все хорошее, ее умение взлетать за считанные секунды - просто не сравнить с моими мальчиками, которые тоже у нас не "тюти-матюти" :), но даже поставить это для сравнения просто не возможно.
"Эти дети держат удачу не за хвост, а за горло." Поразительно точная формулировка, лучше и не скажешь.
Согласна с вами на 100%, у нас среди друзей и коллег несколько детей примерно такого же возраста, все замечают,что наша красавица самая активная и жизнерадостная, конечно кто-то лучше говорит, рисует и пр., но это уже немножко из "другой оперы".
Моя дочь отказная с рождения.. забрала я ее в 3 месяца. Прошло почти 5 лет и до сих пор, каждый божий день, через каждый час она спрашивает " а ты меня любишь? а я твоя? а я твоя доча? а я тебя люблю, а ты меня? а правда я твоя?..."
страшно... только терпение, нежность и ласка.. на долгие-долгие годы
если так рассуждать, можно вообще ничего не связывать с опытом "брошенности"..куча детей, которые рыдают в саду, и спрашивают " а ты меня не бросишь, не оставишь здесь" , куча самодельных детей не могут отпустить маму дойти до туалета и так далее..
я мать, у меня двое самодельных старших, и я чувствую ее и знаю что от чего идет..
Я заметила, что в "Усыновлении" на Еве у многих мам есть что-то вроде блокировки этой темы: брошенность (хоть с 1-го дня жизни) оставляет в ребенке "следы". Этим мамам, наверное, неприятно и страшно об этом думать, потому что они хотят, чтобы их приемная дочка или сын не отличались от своерожденных детей. НЕ ХОТЯТ они видеть разницы, находят этим особенностям разные другие причины: общительность например. А обычные мамы, как Вы или я, ВИДЯТ эту разницу. НЕЛЬЗЯ некоторые явные особенности в поведении (и вообще, во внутреннем мире ребенка) не связывать с приемностью.
Другое дело - не надо воспринимать это как приговор ребенку и своим отношениям с ним. Так или иначе все наладится, если ребенок попал в семью, где его ждали, любят и готовы быть с ним и поддерживать его всю жизнь, сколько хватит сил. Это и есть СЕМЬЯ.
согласна. кто-то не видит, кто-то видит. это дело каждой матери. я вижу и чувствую. и делаю все от меня зависящее
Первый раз кто-то поддержал в этом вопросе. Я не часто встреваю в обсуждения, но пару раз не выдерживала). И сразу появлялись мамы с психологическим образованием, и как дважды два доказывали, что нет никакого РАД, а есть просто гиперобщительный и жизнелюбивый ребенок, и не надо связывать "это" с приемностью.
Я вот уверена, что на "последствия брошенности" нельзя закрывать глаза, но и паниковать тоже не надо. Выход найдется.
Какой выход? Если б эти психологи могли еще давать конкретные советы... /А так... болтовня одна везде...
Я вот просто живу со своими детьми - кровными и приемными - и разбираюсь с трудностями по мере их появления. Вот и выход.
Хорошо, если этого достаточно. Только как не разбирайся, как научить любить, если ребенок этого не испытывает? Он будет копировать Вас, будет изображать любовь, внешне все будет выглядеть как надо, а на поверку рано или поздно окажется, что он очень сильно отличается от Вас и способен легко перешагнуть через того, кому недавно клялся в любви, потому что это было все лишь благоприобретенное внешнее поведение. Вот это страшно(((
Я выше писала, что не зарекаюсь - мне может понадобиться помощь, как и любому человеку. Из некоторых положений трудновато выбраться своими силами.
Вы написали: "Он будет копировать Вас, будет изображать любовь". Ко мне это высказывание сложно отнести)))
Но так углубляться в себя - не хотела бы на форуме. Если захотите обменяться опытом - давайте лучше в личных сообщениях.
Ниже Вам написали про хороших психологов - да, есть такие. Но я предпочитаю их называть мудрыми людьми) Люди, которые в разговоре о детях, будут сыпать мне научными терминами и схемами типичного становления детской психики, вряд ли завоюют мое доверие, а значит, не смогут мне помочь.
Я когда писала "будет копировать Вас" имела в виду не лично Вас, а ситуацию в принципе, когда в нормальной семье нормальные любящие родители нормально себя ведут. Ребенок копирует их поведение.
Знаете, все-таки ребенок не сможет безупречно "скопировать" любовь, воспроизвести отношения в семье, которые ему совсем чужды. Настоящий порыв можно отличить от механического подражания.
Вспомнила, кстати, то, что меня больше всего приводило в отчаяние в первые год-полтора нашей совместной жизни с Сашей.
Первое: пассивность, какое-то душевное онемение, из эмоций - только страх. Причем не страх наказания, или темноты, или чего-то подобного - это был какой-то непроходящий экзистенциальный ужас. Вместо улыбки был защитный "оскал". Хоть я и знала, с чем имею дело, на меня это все равно производило жуткое впечатление.
Второе: то самое, что мы обсуждаем, для нее все взрослые вокруг были равны - "мама" для нее было только название, "мамами" были все женщины в поле зрения - по очереди.
Сейчас скоро 4 года, как Саша с нами, она изменилась, ожила. В ее почти 5 лет, она достигла развития полутора-двухгодовалого ребенка: копирует окружающих, все повторяет за братьями и сестрами, стала всюду залезать - шалить, что называется. По-прежнему может уйти с посторонним человеком, но при этом хотя бы оглядывается на меня. Считаю, что это прогресс. И еще, мне кажется, я научилась отличать, когда она искренне проявляет свои чувства, пусть даже злится или обижается, а когда что-то "изображает".
Если Вы не нашли СВОЕГО психолога - это не значит, что таких нет. Мы нашли, и она нам очень помогла. Помогла и мне, и как результат, моему младшему ребенку. Если нужно - пишите. Кто ищет "не болтовни", тот всегда найдет, было бы желание.
Боюсь, что Ваш психолог от нас живет в каких-нибудь нескольких тысячах километров, а в заочное лечение я не особо верю.
Для начала мне бы хоть понять - есть ли повод для беспокойства. Но то, что ребенок липнет к посторонним, наверное, все же повод... (((
Лечение вашему ребенку не нужно. Вам как его матери нужно понять что за проблема у вас, как с ней бороться и что для этого нужно изменить в вашем в первую очередь поведении. Таблетки и пилюли не помогут, капельницы тоже ни к чему, а проблемы у тематических детей одинаковы у всех. Сужу по своему опыту и по опыту подруг и знакомых с усыновленными детьми. Под каждым из их рассказов об особенностях поведения могу подписаться целиком и полностью. Травма у всех одинакова, одинаковы и способы ее лечения.
как это лечение должно быть одинаковым??? как это проблема одинаковая?? кашель бывает разным и по-разному лечат, а тут душа ребенка: разные родители, разные дети, и даже если поведение схожи, то подход к ситуациям всегда разный. И не встретите никаких рекомендаций, так вы будете их до конца жизни искать..бред какой-то
Наша няня работала раньше в род.доме.Она рассказывала,что отказнички всё понимают сразу.Были случаи,когда мама подписывала отказ и сразу же ребёнок заболевал или плакал так,что не могли успокоить.А те кого вообще просто бросили,ничего не подписывая ждут и глаза у них такие,всё они знают уже с первых дней.И на подсознании это останется на всю жизнь.А наша задача не отрицать это,а просто любить и может этим хоть немного залечить рану.
По теме "мать Джона" я бы убила. И лишила родительских прав за то что совесть позволила отправить ребенка в Дом малютки.
Девочки, я очень долго не могла прийти в себя, когда привезла свою малышку домой(ей было ровно 1,5 месяца). Переезд с крохотулькой был долгий. На ручках она все время спала,отказывалась даже есть.Когда ложила в кроватку, ребенок сразу же просыпался и начинал плакать.Я ,практически, сутки ее качала (отогревая своим теплом). Какое же горе пришлось испытать ребенку.Они (такие кохи) все чувствуют.
А мой ребёнок уже пять месяцев спит только если я его обнимаю:) (Пять месяцев мы дома) Усыновили до 2х месяцев.
А мои, усыновленные в месяц, сразу спали в отдельной комнате в кроватках без всяких, ттт, проблем. Имхо, все зависит от психики и характера ребенка, а не от тематичности, т.к. на кого-то она накладывает отпечаток, а на кого-то нет. То, что сказала психолог в интервью бред с моей точки зрения: дети очень гибкие и довольно быстро компенсируют любые травмы. Насчет шрамов - то при умных родителях и достатке любви, даже они исчезают. "Любовь все может" - это аксиома.
ну естественно. вот вы и понимаете в меру своих проблем, и если они у вас разрешились быстро, это не значит , что остальные "неумные" не могут решить быстро эти самые проблемы.
А я думаю что все дети разные, что усыновленные что своерожденные, и это несколько примитивно делить их на 2 категории и исходя из этого "видеть" проблему.
Например у меня своерожденная любимая и долгожданная дочка вообще до года не слазила с рук! вообще! Это был ужас, и если я отходила на пару метров это был такой непекращающийся вопеж, я завидовала тем родителям у которых дети могли играть или спокойно спать в кровати, пока мам занята. У нас было 2 позиции: или мы у мамы на руках, или мы визжим как не знаю кто. Особенно было в 7-8 месяцев тяжело ее таскать, такой бутуз, я думала руки оторвутся..
Когда научилась плотно стоять и ходить- мама оказалась не нужна.
Я сама усыновленная в 3 года.Ну не знаю чем я отличаюсь от других моих сверстников. Да ничем. Никогда не спрашивал по 10 раз любит ли меня мама. Жила в комнате с бабушкой. Никакой особой коммуникабельности нету. Спокойная и флегматичная.
Зато полностью и абсолютно соответствую своему знаку зодиака .
П.С Есть точка зрения что усыновленным детям лучше не гворить что они усыновлены по причине того что некоторые свои проблемы в подростковом возрасте они начнут разглядывать через призму своей "усыновленности" и неизбежно будет конфликт с родителями.
Я бы добавила что некоторым родителям тоже желательно не знать об усыновленности своего ребенка :) этим бы они избежали кучу проблем, но к сожелению такое даже теоретически невозможно :)
что дети разные - согласна. что родители разные - тоже согласна. вывод - на решение внешне одинаковых проблем не может уйти одинаковое количество времени, сил, любви, терпения и так далее. Это я пыталась втолковать даме выше.
Не могу не высказаться! Ну что вы в самом деле? :) Особенно меня поразили высказывания тех кто усыновил в младенчестве! Оставит "глубокий шрам" на всю жизнь, не оставит?.. Да любые события в жизни не только ребёнка, но и взрослого могут оставить шрамы! Болезнь, смерть близких, да слокько всего может с человеком случиться! Как говориться, жить вообще вредно! Что ж теперь, не жить? Тем у которых шарики за ролики заехали на почве "как бы так прожить что бы всё сложилось идеально и так же гладко прошло и закончилось, как и началось" вообще лучше ни за что никогда не браться! Как компенсировать?.. Поменьше подобной зашоренности, для начала! А что бы не было последствий, которых вы так боитесь, поменьше разбалывайте своих детишек! "Мой сыночка/дочурка первые несколько недель был/а сиротинушкой, так теперь я его/её буду 24 часа в сутки носить на руках, кормить без расписания, спать с ним/ней", и т.п. - вот откуда последствия пойдут!!! Извините, если резко, просто меня поражет подобная незрелость мышления...:/
Вы не правы... Все что могу сказать - Вы очень плохо представляете, о чем идет речь, а точнее совсем не представляете... Вы знаете, что определенные процент новорожденных отказничков умирают в первые месяцы жизни только потому, что рядом нет мамы, не от болезни, а от депрессии. Вы не представляете, насколько это серьезно, насколько это серьезнее, чем даже смерть близкого человека в уже сознательном возрасте...
У меня нет подобной статистики под рукой, не могу ответить по существу! Разумеется им плохо без мамы! Согласна! Но они же и рассцветают когда мама находится!!! Спросите у имитушек :) И если мама умная, она начинает с чистого листа! Постепенно превращая запуганного дитёныша в маминого карапуза! Зачем засорять себе мозги мыслями о прошлом! У ребёнка новая жизнь, вот и учите его как в ней функционировать! С любовью и разумной дисциплиной :)
@я его/её буду 24 часа в сутки носить на руках, кормить без расписания, спать с ним/ней", и т.п. - вот откуда последствия пойдут!!!@
Извинете, и какие последствия пойдут? То что вы описали это норма и рекомендации для нормальных детей. А усыновленным детя это надо тем более.
я совершенно серьезно. В первый год жизни у ребенка вырабатывается привязанность к матери. В этот период мама нужна 24 часа в сутки. Ближе к трем годам ребенок все больше и больше пробует самостоятельность. Там уже на ручках не удержишь. :)
Попадая в семью, усыновленному ребенку надо опять пройти те стадии развития которые он не дополучил в детдоме.
Почитайте хоть просто детскую психологию. Не надо никакие рамки и правила. Нормальный здоровый ребенок и так старается сделать все чтоб маме нравилось и во всем старается ее копировать.
тем же боком, что и все окружающие, которых достают невоспитанные беспардонные детки, не приученные себя контролировать в социуме. И мои дети, кстати, тоже страдают от таких монстриков. Без разницы, кстати, приемные они или кровные.
Чтобы вас сориентировать у меня двое кровных и двое приемных.
99% гарантию даю, что невоспитанные беспардонные детки не совсем здоровы, СДВГ у них, например, с возрастом перерастают.
если вы своих детей поцелуете на 10 раз в день больше, или поносите на руках на 2 часа больше, они не станут "невоспитанными,беспардонными, не приученными контролировать себя в социуме" детьми.
бред несете. ласки и любви много не бывает. и к избалованности это никаким боком не относится.
Согласна! Но любовь так же проявляется и в том что ты учишь ребёнка как адаптироваться и не зависить только от рук мамы!
а кто Вам сказал, что одно другому мешает? или кто-то писал что носят на ручках до школьного возраста детей?
Что-то вы путаете разные вещи. Мои дети оттого что, обожаемы, любимы, излишне опекаемы, спят со мной и на ручках очень часто, хотя им уже 3 и 4 г., не стали невоспитанными и монстриками-наоборот:)
У меня такая жизнь третий раз повторяется. В полном порядке и я, и муж, и дети. Старший был абсолютно ручной до двух с половиной лет, засыпать - только вместе со мной, все делать - на расстоянии двух метров от меня.Ему сейчас 9, нормально себе существует в социуме, засыпать в состоянии самостоятельно :) :), как и делать все остальное, с младшими помогает, в себе уверен, от мнения группы не зависит.
Младший сын приходил спать в нашу спальню среди ночи долго, мы его из нашей кровати отселили, матрас клали на пол, он на нем спал, но чтобы рядом. Ему сейчас 7, нужды в том, чтоб постоянно быть рядом со мной у него уже нет. Дочь на руках до сих носим часто, порой просит, чтобы я ее покачала, как маленькую перед сном. Качаю, песенки пою... До 18 лет крайне мало, кто из деетй просит их на ручках подержатть. :) Ни один из моих детей ни монстрик, невоспитанностью не страдает. ПРосто есть возраст, когда мама ребенку нужна каждую минуту. Потом это быстро проходит.
Ольга, я ваше мнение очень уважаю! Вы вообше, потрясаюший человек! Я очень рада, что у вас в семье все отлично :) Вы детям много даете! Всего: и ласки и воспитания.
Гы, Вы прям как моя свекровь после появления нашего сына- "к рукам не приучайте,разбалуете!одежду не покупайте,перерастет!игрушки тоже только необходимые покупайте" и тп.При этом ее двоих детей вырастила ее мать, а сама свекровь по ее же словам "маленьких детей боится". Считаю все вышеперечисленное Вами как раз нормой-носить на руках, любить и посвящать большую часть времени ребенку.Муж со мной согласен.
Интересно, есть ли у Мамы918 приемные дети...
Судя по категоричности высказываний, у мамы918 собственные дети есть, и может даже довольно много. Но для приемного родителя сия категоричность - сомнительна.
Таскать на руках 24 часа не обязательно - ни приемных, ни своерожденных. Но у приемных детей НА САМОМ ДЕЛЕ есть весьма специфический жизненный опыт (не тот, о котором писала мама918). Увидеть и ощутить последствия такого опыта, пока не начнешь жить с таким ребенком одной семьей, трудновато.
Меня смущает также и ваше мнение. У меня лично нет своерожденных детей и не с чем сравнивать, но приемные со мной с младенчества и я не заметила никаких заявленных особенностей - дети как дети. Моя мама, вырастившая троих детей, бабушка, вырастившая четверых - так же не заметила никакого "следа" психологической травмы. Отсюда мое мнение - что тематичность не всегда влияет, а лишь благодаря стечению многих факторов. Есть мнение, что если женщина думает об аборте на ранних строках беременности, и затем ребенка оставляет, такие дети часто страдают страхами и гиперактивностью. Можно предположить, что стрессы, негативное отношение матери к плоду, нездоровый образ жизни и т.д. способны и даже несомненно влияют на будущего ребенка - любого ребенка, не только отказника. Но био-мать отказница может носить ребенка без подобного негативизма, как и мать обыкновенная может находится в неблагоприятно психологической обстановке и состояние далеком от идеального...
Принимая ребенка в свое сердце, мы принимаем его целиком, как часть себя. Это как переливание крови, только духовное.
Если не заметили - это не значит, что "следа" нет. Как долго с Вами Ваши дети?
Мама и бабушка тоже мало чем помогут. Ваши дети - не их дети, они им только внуки и правнуки.
Но мое мнение пусть Вас не смущает)) Я с Вами согласна, что принимать ребенка надо целиком, со всеми его травмами (или отсутствием травм), приемного или кровного. А как же иначе?
Я пишу тут только потому, что считаю: нельзя решительно отрицать, что приемные дети ничем не отличаются от кровных.
Старший со мной четыре с половиной года.
И я все же категорично утверждаю, что тематичность НЕ ВСЕГДА влияет на ребенка, особенно, если он попал в семью в раннем младенчестве. Или скорее так: иногда тематичность влияет. Редко. И да - я не разделяю модную тенденцию, пришедшую к нам из Америки, что все проблемы из детства. У них - может быть :)
Дитёнку и так не повезло в самом начале жизненного пути! Так теперь ему ещё и "подфартило" в том что его родители балуют "по самое не могу" и лишают и его, и себя, и остальных членов семьи структуры! Да, когда ребёнок попадает в семью, мы под него подстраваемся, но и он под нас тоже!!! И чем старше ребёнок, тем больше он подстраивается под стиль жизни семьи, правила и расписание дня! А как вы хотели?! Иначе, дитё быстро просекает что в доме хозяин, и вырастают такие детки, от которых даже у собственный родителей голова кругом, не говоря уже о социуме! Я такие случаи знаю, и чаще всего такие вот "маленькие правители" вырастают в семьях где ждали ребёнка много лет! Вы такую судьбу хотите? Пожалуйста!
Безусловно, рамки должны быть. И вседозволенности не должно быть. Это правильно.
А вот обнимать, целовать, спать вместе, если нужно и т.п. - это совсем другое. И это считаю нужным делать.
А тут идет дискуссия, по которой я понимаю, что мамочки многие не разделяют эти понятия. Смешали всё в кучу!:-) А я разделяю.
Поэтому я как бы согласна с Вами, и как бы не согласна. :-)
Я с вами согласна! Смешали в кучу потому что, многие мамы считают, что раз был сироткой - так давай теперь избаловывать без каких-либо границ! Так конечно, дети будут вести себя неадекватно. Только не приемность ето сваливать уже не надо... Ето уже тараканы родителей навредили :)
Да уж, и не говорите, это только от тараканов родителей и возникает диффузная привязанность, и уж точно только от родительских тараканов дите лезет к чужим дядям на руки и целоваться с ними желает. Вот для таких как вы я бы сделала ШПР обязательной, пока все от зубов отскакивать не будет, детей не давать, и проверить еще на детекторе лжи, правда ли вы прониклись как Медеведев тут недавно сказал, или просто так говорите, чтобы отвязались и заключение дали. Если вы не встречали никогда проявлений нарушения привязанности, ночных кошмаров, и прочего и прочего и прочего встречающегося у деток из учреждений, то это не значит что этого не существует в природе. Книжку бы хоть какую почитали тематическую. Избалованность и проявления нарушения привязанности - разные вещи, и не надо сваливать все в одну кучу. Знать про типичные проблемы возможные у тематических детей и воспитывать "монстриков" - это разные вещи, знаете ли.
ой, ну прекратите уже, я смеюсь в голос, боюсь детей разбудить :-).
я младшую баловала по самое "не балуйся" ;-), в попу дула 24 часа в сутки, зацеловывала и на руках носила постоянно. ей сейчас 4. абсолютно неизбалованный ребенок, нежный, очень воспитанный и правильный. страшего баловала сильно меньше, гораздо строже воспитывала - парень уже подросток, а как был без тормозов, так и остался :-). не верите? приезжайте в гости :-). кто видел моих двоих, может подтвердить, что самый правильный и послушный ребенок - это младшая, которую я баловала любовью без меры)))
Балование, балованию рознь. Есть пример из жизни, не очень хороший. Моя двоюродная тётка имеет одну единственную дочь, которую она тоже баловала, от большой любви. Дочь для неё всегда была №1. В те времена они жили в общаге, и она до 7 летнего возраста не разрешала дочке пользоваться общим туалетом, хотя все дети остальные ходили. Уже будучи школьницей, она справляла свою нужду в горшок, в комнате в которой они жили, даже когда были гости, и даже когда гости сидели за столом((( Мама мыла её до 35 лет!!!До сих пор, дочке уже за 40, мама с утра варит ей кашу, сама она не делает ничего!!!Даже посуду за собой убрать ей и в голову не придёт. Только командует мамой. Замуж она не вышла, потому как мать ей с детства внушала, что она принцеса...нет королевна и за кого не попадя замуж ни ни. Внешность у дочки скажем так очень специфическая, да и такое воспитание тоже не пошло ей на пользу, так что женихи в очереди не стояли.. Ещё она более 15 лет на работала и сидела дома,ждала когда же её должность вновь появится(после перестройки, такой должности не стало), когда все родственники предлагали ей работу типа "в регистратуре поликлиники" мать оскорблялась, как вы такое моей дочери могли предложить!!! В итоге она так деградировалась,за 15 лет сидения дома и ничего не делания, что общатся с ней невозможно.Мама в итоге её устроила в школу вахтёршей, где она работает последние 3 года.
К чему я это всё... такое безумное балование очень отягчает жизнь и ребёнку в будующем и маме кстати тоже очень не сладко сейчас уже в 65 летнем возрасте исполнять все прихоти дочери.
безусловно, балование бывает разное. а то, что вы описали, это уже из другой оперы - очень похоже на психические отклонения у мамаши, этак она пыталась зациклить дочку на себя и компенсировать себе же недополученное. в страшном сне такое себе не представляю.
ИМХО... Там, явно, у ребенка изначально что-то с психикой не то... Нормальный ребенок при таком раскладе в подростковом возрасте вырвется из-под мамской опеки и покажет горе-мамаше небо в алмазах...
а почему вы анонимно? ;-)
во-1, с количеством прожитых лет мой взгляд на воспитание несколько изменился :-).
во-2, у меня банально не было возможностей так баловать сына, ни материальных, ни физических - родила я его достаточно рано (мне 22 было), мне нужно было и в инст-те доучиваться, и деньги зарабатывать, и кучу проблем решать, в т.ч. и жилищных. да и не чувствовала я тогда безумного прилива счастья от внеплановой бер-ти и тяжелых родов. поэтому сыну реально меньше доставалось моего внимания.
дочка же была долгожданым ребенком, и у меня уже была возможность именно наслаждаться материнством, забив на бытовые мелочи, и не думая, где найти денег, чтобы завтра была еда на столе. у детей достаточно ощутимая разница в возрасте, за это время многое изменилось.
в-3, наверное, это самое важное - мой сын обладает определенным набором качеств характера, которые затрудняют нормальное, гуманное воспитание. он из разряда "сложных" детей. его вопитывать - одно мучение, иногда кажется, что конца этому не будет никогда, а результатов воспитания даже и не видно. самый банальный пример: он не пойдет утром чистить зубы, если его не пнуть (не в прямом смысле, разумеется :-)). или пойдет, постоит в ванной 3 минуты, и выйдет обратно с грязными зубами - лень колоссальная. ну так вот, можно хоть 100 раз повторить ему: "солнышко, золотце, почисть зубки, пожалуйста", - результат будет нулевой. а можно гаркнуть: "если через 3 минуты ты не принесешь и не покажешь мне чистые зубы, никакого компьютера вечером не будет" - вот после этого 99,9% вероятности, что ровно через 3 минуты он появится с вычищенными зубами :-). это касается всего, он во всем такой. дочка же - наоборот, сама все почистит, ей даже напоминать не надо. на нее даже голос не за что повысить - она все делае так, как надо, достаточно просто попросить. чистюля, нежная, аккуратная, неленива, помощница. беспроблемный, идеальный ребенок (ТТТ!). сын уже 7 лет учит английский - результат почти нулевой. дочка же за несколько месяцев уже выучила больше, знает и название всех цветов, считает по англ., дублирует простейшие действия и глаголы. сын, когда ее услышал, был в шоке: "мам, она же лучше меня говорит!"
еще расскажу. дочке был годик. приходит старший из школы. раздевается. от порога - ботинки грязные летят в одну сторону, грязные носки - на полку, рубашка - на пол. дочь видит это, вздыхает, и расставляет ботинки по местам, носки и рубашку поднимает и несет в ванную, в стирку :-). ну и как таких разных детей одинаково воспитывать? :-))
может просто попробовать любить не меньше чем младшую?))и не сравнивать детей - любые дети в одной семье разные..имхо.
"страшего баловала сильно меньше, гораздо строже воспитывала - парень уже подросток, а как был без тормозов, так и остался"
ваши слова... принцип строгости не сработал, сами же признаете. и не баловали - сами пишите, и внимания меньше было.. чему ж тут удивляться..вот и результат. кто ж знает если бы изначально баловали как младшего, и любили без меры, может и результат бы был другой
1. почему это принцип строгости не сработал? как раз именно и работает, иначе было бы совсем плохо. к сожалению, за ним еще и контроль постоянный нужен. я ж еще многое не рассказываю, остается "за кадром", проблем у него куча, вытягиваю его постоянно, как-то пока держится. но безбашенным и без тормозов он остался, так и приходится жить с этим.
2. а про то, чтобы баловать, как младшую, - читайте, написала же: физически возможности не было, просто не было меня рядом с ним 24 часа в сутки, как с дочкой, видел меня в свободное зарабатывания денег время. так что не надо мне этим пенять, выбора у меня не было. и, может, действительно он бы был другой, если бы у меня была возможность быть с ним все время рядом, как с дочкой.
Сижу,читаю и смеюсь.Будто с моих детей списано.Кровный старший точная копия и младшая,тематическая тоже грязные носки в стирку таскает за ним в свои неполные два года.Вот и гадай,что это воспитание,характер или ещё что-то.
Так все от детей зависит. У моей подруге 3 мальчишек с разницев в года 2-3 между детками. Старшего таскали по развивалкам и кружкам. Первенец потому что. Он получился замкнутый себе на уме, нервный и молчаливый, упрямый и непослушный.
На среднего вообще никто внимания не обращал даже в садик не водили, руки не доходили. Средний очень услужливый, добрый, всегда порядок наводит, в 4 года посуду мыл, всегда все вещи на свои места расставляет за всеми, со всеми разговаривает, страшно общительный и очень трогательный, очень послушный, прелесть а не ребенок.
Младший самый любимый, наконец то мама осознала прелесть материнства, спит с ним, балует его, постоянно нежничают. Младший хохотушка, беззаботный ветреный, вообще бесшабашный, очень счастлив.
Причем все дети своерожденные, одного отца. Вот и гадай почему такие разные.
Картинка из их жизни: младший с хохотом ловит руками и вытаскивает рыбку из аквариума и кидает на стол поглядеть что будет ( хотя объясняли что умрет), видимо решил посмотреть. Средний кричит не своим голосом в ужасе, а старший смотрит равнодушно и никак не реагирует. Рыбка скачет по столу. Тогда средний ловит ее и в отчаянии кидает в сладкий чай (хорошо хоть не горячий) что бы спасти ей жизнь. При этом отчаяно ревет, рыбку жалко. Младший хохочет, старший лениво говорит среднему что надо бы лучше в аквариум . В чае же плохо.
Средний пересаживает рыбку из чая в аквариуми очень переживает. Сопит крутится возле аквариума. Старшему все пофиг, а младший с хитрой рожецей тут как тут, готов к новым экспериментам над рыбкой, ему ни капли не жалко ее. Средний караулит рыбку от младшего.
Мама за всем этим наблюдала из кухни.
ВСЕ РАЗНЫЕ
с сентября ходит на занятия в детском центре, 3 р. в нед. по 3 часа, там и англ., и музыка, и рисование, и хореография. правда, она еще и в наших поездках всегда прислушивается к тому, как я на английском разговариваю, всегда говорит "привет-пока" на языке страны пребывания. в декабре дочке исполнилос 4 года.
выше ответила. со старшим не работают методы, которые хороши для младшей. они очень, очень разные. младшей достаточно 1 раз сказать, а за старшим нужно ходить и контролировать, чтобы он это сделал. иногда - даже заставлять (когда речь идет об уроках, например). добровольно он многие вещи делать не будет, потому как ленив до безобразия ;-).
а подход - уж какой есть, извините, если не угодила :-).
Да зачем Вы объясняете элементарные вещи... Вы - мама и только Вы знаете, что лучше для Ваших деток, а Вам пытаются навязать какое-то мнение со стороны, даже в глаза Вас и детей не видя. Забейте! :)
Не была на форуме с тех пор, как дома появились две сестренки погодки. Пару дней просто читала топик и пробовала разобраться в себе....Дома мы уже 1год и 8 месяцев. Взяла девочек когда младшей был 1,5, а старшей без нескольких дней уже 3 года. Никогда ничего не слышала и не знала об этом синдроме. Мне ни один психолог не говорил. А как задумалась, то просто страшно стало после слов психолога с "замком на песке". прям какая-то безисходность нахлынула! Но стала думать... живем, растем, балуемся, ругаемся, любимся... все как у всех, и в голове моей никогда не было этой "зацепки" и не искивала я этих неприятных моментов. А тут вот вспомнила, однажды было такое... дедок как-то позвал с собой, они и пошли... я была прям сказать в шоке, но я и не знала что это такое, и было это в самом начале. Сейчас я очень сомневаюсь, что такое повторится. С самого начала мы просто уехали все на дачу к бабушке и дедушке, постоянно все были вместе, я потом стала на немного выезжать в город, но всегда возвращалась в обещанное им время. Первый год в саду был ужастный, никакой адаптации, а в этом году уже пошли с удовольствием. Ходим на развивалки, танцы, везде без меня. Все пишут про младенчество, а как же у меня, ведь возраст далеко не младенческий. Старшая попала в ДМ около года, ну а младшая соответственно еще грудничком. Я в растерянности. Опыта своих детей нет.
Еслиб у вас были настоящие проблемы то вы бы сразу караул начали кричать. Такое не заметно не проходит. Так что видно у вас все хорошо. Большинство детей хорошо адаптируется в новых семьях. Жвите спокойно и не заморачивайтесь.
спасибо за добрые пожелания! Просто вот теперь в голов сидит это "знание" Ведь не зря же оно ко мне пришло... сейчас начинаю прокручивать пленку назад... маленькая первые дни спала только на мне, в прямом смысле слова, даже не рядом, лежала на животе и голова на груди и так всю ночь, а потом в истериках стала брать грудь! Представляете мое приятное удивление? Я стала давать, она брала, сосала и успокаивалась, и это было какое-то время просто успокоительное, потом она стала просить "мама дай сисю" и в какое-то время она захотела спасть самостоятельно в своей постели и теперь не любит когда ее во сне начинают обнимать и тискать. Компенсировала? Ведь грудь ей навряд-ли кто-то кроме меня давал? А со старшей по другому,сначала была недотрога, а теперь наоборот, тискается, постоянно обнимается, целуется и спит в обнимку с удовольствием... Разные они у меня во всем и мне очень не просто со сем справляться.
Даже у обезьян есть материнский инстинкт. :)
Вы прекрасная мама и лучше всех чувствуете что нужно вашим детям. Довертись своему инстинкту. Дети это всегда много трудов но и море радости.
Если ребенок попал в ДД уже около года, значит с рождения и до года он был в семье. У такого ребенка в с вероятностью 99,99% не будет никаких расстройств привязанности, даже если семья та была самая плохая из самых плохейших семей в мире. :( А что касается младшей, то, опять же, повторюсь, расстройство привязанности бывает далеко не у всех отказничков, просто у одних более устойчивая психика, у других менее, и степень расстройства, если оно есть, сильно различаться может у деток, может быть не расстройство привязанности, а только задержка формирования привязанности, это и вовсе лечится легко - любовью и жизнь в семье, больше ничего не требуется для исправления ситуации, если это всего лишь задержка.
Спасибо, даже немного расслабилась. Семейка там конечно была не хорошая с пьянками. А забрали детей, потому-то "отец" их стал покалачивать. Благое дело сейчас, папа пылинки сдувает и зацеловывает, у них мама (т.е. я) строгая, сами говорят. Младшая, кстати, развивается лучше и разговаривает лучше и память отличная... но постоянные вопросы " мама а я твоя? мама а ты меня любишь? а кого ты еще любишь? Будем жить дальше! По мере разберемся!
Ну Вы девочки и спор тут затеяли, эта тема во все века будет актуальна!Каждый воспитывает как считает правильным для себя, или в основном как воспитывали "его"!!!Я свою дочу (самоделку)люблю, маленькую и сейчас уже большую(18) тискаю и расцеловываю, любовь дикая до сих пор-горло перегрызу, НО! если что, она знает гнев мамы и папы, хотя в жизни не били и не орали, у меня тактика "чем тише ты говоришь, тем внимательнее тебя слушают" Выросла дочка хорошим человеком,во всех смыслах этого слова.А сейчас сыночка(тематический) так же любим-тискаем-расцеловываем,ему 8-ой месяц и он уже знает что такое "НЕЛЬЗЯ" И дочу носила с рук не спускала и сына ношу и буду носить, ласка ещё ни кому во вред не была, если только не путать её с фанатичной слепой любовью.
Это понятно ,что фанатизм еще никого до добра не доводил, и фанатичная любовь и родительская ласка - разные вещи. Только вот как эту грань нащупать? Порой это так тяжело......
Согласна что тяжело, для этого нужно иметь ВСЕГДА трезвую, холодную голову!иначе деть поймёт как и когда можно из родителей верёвки вить.Они быстрее нас взрослых умеют понимать кто есть кто!
Чтобы компенсировать пребывание ребенка в учреждении, мы делали массажи по показаниям, очень много гуляли на воздухе первые несколько месяцев, рано пошли на развивалки.
кому то компенсирует ,а кому то нет, дети разные, моя хоть и с младенчества(3,5 мес) дома, а замечаю что не так привиазана к нам, хотя если ей плохо,она сразу к маме бежит, и хитрюшяя)) воспитиваю методом кнута и пряника,наказываю когда надо(и грызу потом себя) но в основном конечно зацеловываю и обнимаю))
Что значит "не так привязана к нам"? Вы с чем-то сравниваете?
Мы привезли дочку домой в ее 7 месяцев. Через неделю она показывала, где мама и папа, отзывалась на свое новое имя.
Я извиняюсь сразу за очень грубое сравнение но для наглядности я сравниваю поведение с проституцией. Проститутка никого не любит но всех целует.
То есть ребенок может вас целовать и мамой называть но внутри не чувствовать к вам никаких эмоций. Так же и материнская любовь. Когда вы чувствуете боль ребенка как свою значит у вас есть привязанность к ребенку.
я извиняюсь за грубость, но по мне это бред, если ребенок дома с младенчества. Эмоции у него внутри точно есть.
Насчет чувствовать боль ребенка как свою тоже не согласна, боль другого человека никогда как свою не почувствуешь. А вот переживать за ребенка, принимать близко к сердцу все что с ним связано - да.
я ответила на вопрос как может быть "не так привязан" Не имела в виду никакого конкретного ребенка и никаких причин почему это так. Расстроеностью привязанности могут страдать и своерожденные любимые дети.
"не так привязана" означает что сама себе на уме, когде ей надо или выгодно она бежит к нам, когда ей не надо не дозовешсиа никакими пряниками, может я не так выразилась, может ето особенность характера, хотя в наших случаях уже не знаеш на что думать