постоянно спорит
дочке 4 года будет, постоянно со мной спорит, точнее делает все наоборот :(
а если я все же сделаю по своему, то она начинает закатывать истерики и позорит меня, в людном месте плачет и кричит "мама, ты сейчас поступаешь очень плохо!"
ну например:
в магазине купила то, что нужно, а не то что она схватила - всё, я враг народа номер 1, истерика на полчаса с воплями, соплями и пр. :(
Или, увожу ее с очень опасной ледяной горки, где пришли школьники и всех специально сбивают с ног, идем на соседнюю горку, где поспокойней и нельзя убиться - истерика на час, на меня все оглядываются прохожие, думают ребенка мучаю :(
А самое интересное, что она потом понимает все и признает свои ошибки, мама извини, я плохо делала что кричала, ты все правильно сделала, хорошо что мы сюда пришли и т.д.
Блин, но у меня то уже к тому моменту трясучка по полной, часовую истерику на морозе вынести нелегко, при том что она еще иногда драться начинает кулачками, а может и убежать куда-нибудь :(
А у вас как?
Просто смотрю на улице, все дети такие послушные, мама сказала домой, взялись за ручку и пошли спокойно. А моя начинает - не пойду и все! и пошло, поехало ...
первый совет-поменьше равняйтесь на других :-) кто как смотрит-это их дело..те,кто уходят спокойно домой,могут дома вести себя так,что мама не горюй :-)
детки же все разные, вам достался баранчик. Баранчику лучше всего стать другом,чем противником. Почаще советуйтесь с дочкой и спрашивайте ее мнения,ей очень важно сейчас знать,что она САМА может что-то решить. Пересмотрите границы дозволенного в вашей семье, может быть,что-то важное ей уже можно доверить? Как только она начнет чувствовать,что она важная,самостоятельная в каких-то вопросах,что с ней считаются-необходимость упираться по любому поводу скорее всего отпадет.
а мы ей почти все разрешаем, ну если это не опасно для жизни (включать газ или совать пальцы в розетку например :)
муж говорит что сами виноваты, все ей разрешали, не ругали, говорит надо было бить :(
На счет советоваться с ней вы правы 100%, я это делаю, ей очень нравится, особенно если в итоге делаем так как она придумала, но я же не могу всегда идти у нее на поводу, здравый смысл ведь тоже должен быть в этом :)
ребенку очень нужны границы, без них начинается анархия, только битье тут совсем не при чем.
что вы имеете в виду, под границами?
То, что ей категорически нельзя она отлично знает, но специально будет делать назло по своему, наоборот, вот в чем проблема :(
уговоры и убеждения не помогают, хочет чтоб все слушались только ее, естественно этого не получает и начинает скандалить-хулиганить, по любому малейшему поводу, и дома и на улице :(
стараюсь не бить, раньше совсем не били ее, но если ребенок не хочет слушать, что тогда делать?
возьму опять пример с горкой, я ей целый час рассказывала что на другой горке будет хорошо, что там много детишек, что будет очень весело (в итоге так и было :) но, она встала в позу, все это время орала и плакала на морозе, отказываясь куда-либо идти, домой в т.ч. и ничего слушать не хотела, хулиганила, дралась :(
Потом раз и как будто ничего не было, радостно поскакала на другую горку и веселилась там.
Но меня то уже потряхивало, ком в груди и желание прибить кого-нибудь, я стерпела, попа дочки осталась довольна :) ...
Просто есть наглядный пример, соседку такого же возраста, ее лупили с рождения, хорошая послушная девочка выросла, не спорит, не орет, не хулиганит, слово родителей - закон! Вот наш папа такой вывод и сделал, что бить надо было ..
ужас какой... вы это серьезно?
В вашем примере девочка не послушная, ей просто волю сломали. Или на всю жизнь такой останется, "послушной", без своего мнения, или когда-нибудь поставит авторитет родителей под вопрос. И бедные родители будут потом жаловаться:"Ну, какой был ребенок послушный, а сейчас, что с ней стало? И родителей ни во что не ставит, любви и благодарности нет... И с чего бы это?..."
ну там отдельная конечно история, на самом деле бабушка всех уже придавила своим авторитетом, мужа, дочку, зятя, вот они наверное и отрываются на девочке :( а так у них очень благополучная семья, правда все разговоры о шмотках, машинах и о деньгах :)
А у меня да,именно так- сказала- пошли и пошли.
Как добилась- С самого первого похода в магазин-как только ребенок начинает высказывать претензию не слишком спокойным тоном,начинает что-то требовать-из магазина мы выходим без покупок.Да, не будет сока и печенья и да,мама будет по дороге домой доказывать и обсуждать почему так нельзя себя вести в магазине.Буквально один раз и ребенок понял.
Насчет "мама, ты сейчас поступаешь очень плохо!"
я пресекала достаточно резко- когда ты,доченька будешь мамой,ты будешь знать как лучше,а пока мама у нас я-лучше знаю я.И в ребенке живет уверенность,что мама лишнего никогда не скажет,но если уж сказала,то так и будет по-любому.(Ну и конечно,я себе тоже самодурства не позволяю-то что можно-всегда можно и гулять если мы не торопимся мы будем до тех пор,пока дети домой не соберутся)
Насчет горки- разъяснить,что если ты не будешь слушаться меня относительно ухода с горки,то мы с тобой на данную горку вообще ходить не будем- мне так будет даже легче,я потому тебя сюда и привела,что думала,что тебе понравится,но все-таки горка -дело опасное.
Да и,разумеется, мне и в голову не приходило ударить ребенка)
Не спорю. Как только разговор выходит за разумные спокойные рамки и перестаёт быть конструктивным, он прекращается: "Я не намерена разговаривать в таком тоне." Т.е. чтобы от меня чего-либо добиться волей-неволей приходится контролировать бурные эмоции. Ну и знАчимость, важность персоны не грех показать: где возможно и посоветоваться, убедить; где невозможно, авторитетом попользоваться можно. А бьют детей, ИМХО, как раз от отсутствия авторитета и нежелания его завоевать, потому как запугать проще = бьют детей слабые и трусливые люди.
Вопрос :) А от вас всего можно добиться, без исключений ?
"Т.е. чтобы от меня чего-либо добиться волей-неволей приходится контролировать бурные эмоции"
А если я не при каких условиях не могу выполнить что-то, и мне приходится говорить НЕТ и все.
При это я объясняю почему нет, но ребенок стоит на своем и начинается истерика жуткая..
как же этого избежать?
а если игнор невозможен? допустим до дома километр, надо идти, а она пытается идти в обратную сторону
да мне как-то пофиг, в такие моменты даже не замечаю что в округ делается, но бывает ловлю косые взгляды :)
а меня не это волновало, просто так написала, меня только поведение дочки волнует, конечно сваливаю пока все на переходный возраст, но как-то очень круто переходим :)
А так ли надо именно идти? Нам помогает остановиться и на месте переждать истерику. Быстрее проходит... проходило :-)
не, лучше уйти с этого места, есть вероятность, что отвлечется на что-нибудь и успокоится, а стоять - я то стою, она нет, она ломится к своему вожделенному :)
Я не опаздываю)Вот реально я никогда не опаздываю- я только раньше могу прийти.Я в этом отношении патологически пунктуальный человек.Поэтому 10-20 минут крика ребенка не скажется на планах.Это если речь идет о чем-то глобально важном.
Если речь идет об опоздании например, на секцию ребенкину какую-нить- легко могу пойти на ее пропуск.Но у меня поэтому вероятно никто не истерит и не истерил.
или во еще, сегодня как раз было, опять уперлась и нахулиганила :(
купили племяннику на ДР подарок, спрятали, она нашла, просит чтобы открыли, я конечно отказываю (обратно закрыть не получится потом), говорю глазками посмотри, но не вскрывай, - "нет, хочу поиграть" Забираю игрушку, говорю чужая, нельзя, убираю на шкаф. Отошла на кухню, прихожу, вижу разодранную упаковку, разбросанный конструктор по полу
"Хорошо, мы купим тебе такой же и поиграешь." Или: "Хорошо, вот подарим и вместе поиграете если Ваня разрешит." Т.е. не звучит запрет как таковой, у ребёнка остаётся надежда :-)
да я все это ей говорила, но ей то не конструктор был нужен, а чтобы по ее было :) играть она конечно в него не стала, как вы уже наверное догадались, раскидала и все
Стыдно - это абстрактное понятие. Ребёнок не видит результата своего поступка. Покажите: "Мне очень жаль, что ты испортила подарок. Теперь придётся подарить Ване одну из твоих игрушек (продать одну из твоих игрушек, чтобы купить Ване новый подарок)." Если это слишком жестоко, то вариант погуманнее: "Мне очень жаль, что ты так поступила. Придётся тебе на 2 недели остаться без мороженого, чтобы накопить денег на новый подарок."
Адекватно было бы на следующий день пойти с ребенком в магазин и выбрать в подарок другой конструктор-больше и интереснее. Ребенку показать и убрать в недоступное место и не давать до момента вручения. И пусть слегка проревется,но чтобы сообразил,что поступок был из рук вон. Да,первый конструктор ребенку не отдавать- его тоже подарить племяннику, и ребенку ничего в ближайшую неделю не покупать, аргументируя тем,что все деньги потрачены на подарки племяннику.
если не ругать-то сесть и поговорить-ты сама как думаешь,хорошо сделала? мы теперь не сможем подарить это,ты понимаешь?
вы сами как думаете, ребенок уже в силах понять,что она сделала неправильно?
если еще нет,то просто спрятать так,чтобы не могла достать, если да, то обсудить это как со взрослым бы обсудили. И вообще, я считаю, если с ребенком разговаривать не как с дурачком,а как с разумным существом,то в большинстве случаев он и будет поступать как разумный человечек :-)
говорю конечно, она все понимает, вполне разумный человечек, но уж очень упертый наверное :)
Например что именно Вы не можете выполнить никогда и ни при каких условиях? Если это невозможно сей секунд, значит можно отсрочить тем или иным образом или переложить ответственность за исполнение хотелки (вырастешь = заработаешь, сможешь) на ребёнка. "Нет и всё" говорю исключительно на опасные для жизни дурости. Даже об опасных, но не смертельных вещах можно разговаривать и находить компромисс.
так я и нашла компромисс в опасных вещах, предложила сходить на другую горку, очень хорошую и не такую опасную, после того как на моих глазах девочке лет пяти сломали руку, оставаться мы там больше не могли.
В основном я ей все разрешаю, к тому же она всегда спрашивает разрешения, поэтому и не понимаю, почему случаются эти часовые истерики на пустом месте практически ..
Механизм возникновения истерик каков? Вот Вы предложили ей идти на другую горку. Она отказалась. Вы что сделали? Вступили в дискуссию и дочка завелась? Или как? Тут важно разобраться с чего всё начинается
А таков механизм, если вкратце :)
предлагаю уйти - никуда не пойду, пытаюсь за руку увести - вырывается, разворачиваюсь и медленно ухожу в нужную сторону - бежит сзади и верещит на всю улицу, орет, плачет (это если повезет, а то встанет и орет, никуда не идет)
Примерно так и думалось. Вы обе капризничаете :-) Моя реакция: "Хорошо, ты хочешь стоять здесь? Давай постоим. А сколько ты хочешь постоять?" И дальше старайтесь раскрутить разговор так, чтобы ей пришлось отвечать "да". Постепенно подведёте к умной мысли и деть на автопилоте скажет "да" :-) Вот книжка неплохая по этому поводу: http://www.koob.ru/litvak/psy_aikido
ну вы не о том уже начали :) разные ситуации бывают, и я стою, говорю с ней подолгу .. но я не об этом, это все следствия
а я пытаюсь понять причину, почему она сразу не может согласится со мной, взять за ручку и пойти, если она сама понимает, что там лучше и правильней будет уйти.
Или почему голодный ребенок отказывается от еды? В чем причина такого протеста? Просто показать свое Я ??
Отчасти. Во-первых, человек не любит, когда подсовывают готовые решения, ему важно принять его самостоятельно. Например, у Вас дочка сама решает когда и что ей есть? Наверняка нет: Вы считаете, что в 8 утра на завтрак ей надо съесть кашу. Она так не считает и имеет право. Во-вторых, дитю переключиться с занятия на занятие сложнее, чем взрослому, нужно больше времени на обдумывание нюансов. Например, как Вы предложили уйти с горки? Сами приняли решение, что там стало опасно и поставили перед фактом. Закономерен протест. А теперь представьте ситуацию глазами ребёнка: катались весело, было интересно, маме стукнуло в голову тащиться куда-то в другое место... С чего вдруг? А вот с чего вдруг эта мысль пришла Вам в голову Вы озвучиваете после того, как начали уводить ребёнка, прервав его развлечение. Можно было поступить иначе: обратить внимание на буйных подростков, обсудить что они делают и чем это опасно, высказать опасение к чему могут эти шалости привести, вспомнить про другую безопасную горку. И закономерный вывод, который ребёнок сделает сам: "Мама, пошли на другую горку побыстрее!" В-третьих, повышенная эмоциональность. Выражается как раз в неспособности справиться со своими чувствами, основное из которых может быть обида. Захлёстывает с головой, сродни панике... У меня сын тоже упрямый. Так с ним без "китайских церемоний" и заранее продуманных на 10 ходов вперёд слов и заговаривать о чём-то было сложно, т.к. шло резкое отрицание. Любое, подчёркиваю ЛЮБОЕ действие надо было проговаривать заранее, готовить почву и договариваться. Не было вот этого "взять за ручку и пойти": ему надо разжевать, дать время обдумать, поторговаться тоже и отжать в свою пользу какие-нибудь бонусы. Ну вот такой ребёнок уродился и был лет до 4х. Сейчас в разы проще :-)
странный вы сделали вывод, не понятно с чего, я не писала, что на горке было весело, поэтому и предложила уйти. Дочка скатилась всего один раз, внизу ее стукнули ногами в живот, вытолкнули на бордюр, она сильно ударилась об него спиной и попой, после чего просто стояла с ледянкой в руках в сторонке и смотрела с ужасом как все там разбиваются, больше она так и не решилась скатиться. Потом она уже на самом деле веселилась на другой горке с детками такого же возраста.
Вот и не знаю, с чего вдруг протест случился в виде часовой истерики :( особенно забавно услышать потом слова "хорошо, что мы оттуда ушли" это после "никуда я не пойду, буду здесь" детская логика, видать не объяснить или лишь бы не как мама сказала :) ..
Почему Вы предложили уйти поняла. Просто подумалось, что до прихода юношей действительно было весело... Скажите, а истерика вот прямо с полоборота началась? Вы предложили уйти, и дочка сразу стала кричать и плакать? Допускаю, что она сказала "никуда не пойду, буду здесь!" Вы продолжали настаивать = она завелась. А вот так, чтобы СРАЗУ на любое мамино слово начинали вопить как потерпевшие... :think
да, вопли начались мгновенно, как только я озвучила мысль о том, что надо уходить оттуда. Честно говоря я не ожидала такой реакции, ведь по ее виду было видно, что она сама не в восторге от такого гуляния
Я знаю, что детям нельзя задавать вопросы "зачем" и "почему", но когда она успокоилась, я ее спросила почему она не хотела уходить с той горки, отвечает "я не знаю, там так плохо было, все руки и ноги ломают" - во как, понимает ведь. А теперь пытаюсь понять я, зачем же надо было так орать и плакать тогда всю дорогу
Может она проверяла насколько сильно вы её любите орущей. Вы не впадайте в панику. Возможно, она хочет удостовериться, что любима вами в любом случае. Дома вы её прищучиваете или даже бьёте. Приходиться на людях тестировать ваше отношение. Говорите спокойно и уверено, очень доброжелательно: "Успокойся и подходи - поговорим, Любимка". Спокойно подождите в стороночке, готовой броситься на любой призыв взгляда дочки
да нет, она знает что я ее очень люблю. И общаюсь с не везде одинаково, как дома так и на улице.
Я бы ни за что не повела бы её на другую горку пока она не осознает что была не права. Такой ребенок вам достался умный, а вы...((. Некоторые рискуя жизнью маму бы не слушались рванули бы на опасную гору. А вы просто не хотите слышать своего ребенка - слышите только себя. Остановитесь, мамочка, и одумайтесь. Прислушайтесь к своей малышке-кровиночке. Любите и воспринимайте как Человека, а не как бессловесный безмозглый придаток.
Учитесь РАЗГОВАРИВАТЬ со своим ребенком. Это не значит только говорить - надо ещё и слушать и понимать!
Ну ломайте дальше ребёнка. если вам так нравится. Дети появляются на свет, чтобы РАДОВАТЬСЯ жизни, а не "истерить")). И все проблемы не в ребенке, а в вас. Это вы сами "добились" этого истерического ора. Я это пишу не для того чтобы вас обидеть.
Желаю вам любить и быть любимой). Мудрости, понимания и терпения. Быть матерью это гораздо труднее и ответственнее "зашибания деньги". Успехов вам в этом нелегком деле ;-))
"зашибания деньги" - это вы к чему? я не работаю сейчас и занимаюсь ребенком 24 часа в сутки. Да и остальные слова это явно не ко мне, я ничего от нее не пытаюсь "добиться"
Был у нас примерно в 4 года период, когда ребенку хотелось все, сразу и пока из ушей не полезет, а в ответ на малейшее органичение пытался закатить скандал.
Каждый поход в парк заканчивался истерикой, как у вас, потому что сколько бы времени мы там ни провели - уходить он не хотел. Тогда мы перестали ходить в парк совсем. Ребенок просился - я ему объясняла, что это невозможно, потому что гулять в парке он не умеет. Объясняла, что это я не наказываю его, но он меня почему-то наказывает каждый раз, когда я веду его в парк, портя все настроение скандалом, мне это совершенно неинтересно. Мы долго туда не ходили, не помню сколько. Потом уговорил попробовать. Первый раз сводили на чуть-чуть, постоянно повторяя, что это проверка, получится ее пройти - придем еще. Получилось. Как-то позже попробовал опять скандал устроить - напомнили ту историю.
Если б мой отчудил с чужим подарком так, я бы ему сразу объяснила, что это теперь ЕГО подарок на ближайший праздник, других не будет. И действительно ничего крупнее киндер-сюрприза не покупала бы, даже если следующий праздник - ДР.
Никогда не стала бы готовить еще одно блюдо, если обычное не понравилось. И что значит нельзя вывести из дома голодной? Запросто можно. В качестве перекуса с собой - пара кусочков хлеба.
Другое дело, что я не стала бы ничего готовить, не спросив предварительно, будет ли ребенок это есть. Но если потом скандал "приготовь другое", то свободен до следующего планового приема пищи.
Говорильню "да, я плохо сделал, я это понимаю" я ценю очень низко, как и пустое "извини". Я исключаю возможность повторения неприятной ситуации. Если ребенок истерит на морозе - значит, гуляем во дворе. Если в магазине - ничего ребенку в магазине не покупаем, по возможности - не ходим с ребенком в магазин. Поведение оговаривается заранее, соблюдение обещаний поощряется.
У нас возраст с 3,5 до 4,5 примерно был возрастом формирования самоконтроля, установление жестких рамок извне дало неплохие результаты, ребенок самоконтролю в публичных местах научился очень хорошо.
А вот если ребенок говорит "я это есть не буду, приготовь мне что-нибудь другое" (причем обычно она это ест без проблем)
вы бы как на это реагировали?
Если скоро уже выходить, времени совсем нет, и голодным оставлять нельзя.
На "нет" и суда нет :-) Захватила перекус в крайнем случае и накормила тогда, когда сам попросит.
так это она всегда будет отказываться от нормальной еды, чтоб потом перекус получить, ей же прикольно только будет, а мне надо чтобы кашку поела тепленькую :)
Не буду) Я уже приготовила ужин и времени на новое блюдо у меня нет.Хочешь-готовь сам или ходи голодным.
а я не про ужин, а про завтрак :) в ужин я тоже так говорю (ходи голодной), но утром надо убегать, я не могу ее до обеда голодной оставить, а предлагать где-то перекус тоже не хочу, вообще есть перестанет, будет ждать перекуса ..
почему не можете оставить голодной?
а что случится,если она не поест? умрет от истощения до обеда? ))) ну поноет раз,два, потом станет есть..
и еще-чтобы утром хорошо ела,поменьше кормите на ночь
Завтраком я вообще не кормлю..Сын не ест после просыпания сразу,дочка очень рано в сад идет и завтракает там.В выходные- сын сам перекусывает чем хочет, дочка ест немного каши.
Но предположить такую ситуацию могу и тогда ребенок остается голодным до обеда.
а, ну понятно, вы отвели дочку в сад и забыли :) можно и завтраком не кормить - в саду накормят, напоют и спать уложат.
А мне как-то не очень интересно слушать не хочу/не буду целыми днями :) вот и хочу немного послушания, хотя бы в таких мелочах. Зная что домой мы попадем к 15 часам, хочется все же чтоб ребенок немного утром поел :)
Не..я ее после года не кормлю- не люблю процесс. Я тарелку поставила и занимаюсь своими делами.Просто понимаете какая штука- если Вы хотите,чтобы у ребенка была ответственность хоть минимальная(например, за свое питание) надо сложить с себя полномочия. Да, это правда- мне давно пофигу сыты или нет мои дети.Но я в этом вижу только позитив- они думают об этом сами и контролируют себя сами.И я очень надеюсь на то,что скоро мне станет также пофигу, сделаны ли у сына уроки.
интересная позиция, но не для меня, я и уроки буду проверять 100% ... А в год, да и в полтора дочка еще сиську кушала, поэтому я не могла от нее далеко отойти, участвовала в процессе :) и кстати из тарелки тогда она у меня ела все, даже горькую брюссельскую капусту, прям руками, за обе щеки, а теперь это не буду, это не хочу, слишком уж самостоятельная стала, аж до противного :) ..
насмешили :) бессловесной куклой, да она разве что во сне молчит. Говорить и хулиганить - это разные вещи, не правда ли?
А у вас получается, делайте что хотите, мне пофигу, только меня не трогайте ..
Наверно все же не "мне пофигу", а "я вам доверяю решать самим там, где уже сами можете".
А у вас получается опека в таких вещах, за которые дочка уже сама может отвечать.
конечно опекаю, как-то не хочется в больничке с ней оказаться.
"Иди убейся на горке", или "можешь есть все что угодно" - это не для нас наверное.
Я сама в детстве была предоставлена сама себе, СВОБОДА !! - никому блин не пожелаю, уж лучше бы меня кормили насильно, хотя бы почувствовала немного мамину заботу :)
Так зачем в крайности-везде же есть середина. По мере взросления ребенка самостоятельности у него должно быть все больше и больше-это нормально.
не хочешь, не ешь. Другое готовить не буду, но может взять что-нибудь из холодильника - хлеб, сыр, колбасу, фрукты или что-то подобное.
А почему нельзя голодным оставлять? Не думаю, что ребенок умрет с голоду.
А что будет, если останется голодной? Не умрет ведь сразу?
Сегодня останется-завтра все съест.
У меня один в один такая вот упертая дочь, все надо только по ее. Пригласили психолога, она разъяснила, что такая вот упертость это очень хорошо, в дальнейшей жизни если повернуть в хорошее русло перетечет в умение добиваться любых целей, то есть станет целеустремленной, самостоятельной и уверенным в себе человеком.
Но сейчас-то как трудно.
кстати моя только с родными себя так ведет, а в обществе так сказать - сама скромность и тихоня, сидит глазки опустит, говорит шепотом, все говорят "какая спокойная, тихая девочка". Я на занятиях, в гостях и т.д. вообще ребенка не узнаю, но стоит выйти оттуда - все, взрыв мозга!
У моих детей, так сказать, есть определенная свобода действий, хотя ограниченная и контролируемая мною.
Допустим, мы пошли в магазин, заранее говорю, что нам надо купить это, это и это. Если хватают что-то, то, в зависимости от бюджета и плана, говорю:
"Каждый из вас может купить только одну вещь, определитесь, (допустим) конфеты или чипсы" То, что детям важнее, берут с собой, без скандала.
или
"Мы не планировали купить эту вещь и у вас недостаточно денег. Может быть, в другой раз, я подумаю"
Если начинается истерика, я просто могу выйти из магазина, ничего не купив и в следующий раз иду за покупками одна. Обычно дети прекращают истерику, как я только предупреждаю, что мы уходим без покупок.
Если ребенок плачет, стараюсь успокоить "Я подумаю или купим в другой раз" И держу слово, если ребенку что-то очень нужно, то мы покупаем. Или пытаюсь убедить ребенка, что что-то другое лучше и нам это не надо.
Это насчет магазинов.
Как говорится, я уважаю желания детей, могу пойти на уступки, но на истерики не поддаюсь. И они это уже знают.
Когда у ребенка истерика, мне мнение других людей пофиг. Полежит, покричит, успокоится и пошли дальше. Детям скоро четыре года, особенных истерик, в принципе, уже не было где-то год, но это не значит, что их больше никогда не будет. :-)
Если я не в настроении, предупреждаю, что у меня осталось терпения только пару раз сказать что-то спокойно, а потом могу и наорать, у меня плохое настроение. Осторожно. Обычно помогает.
