Дети не ладят
Девы как наладить общение между детьми? Мои только бегать могут вдвоем и визжать, могут пакость какую сделать тоже вместе, если рядом спать положить, то не уснут и ухахатыватся будут пока не разгонишь.
Дратся и игрухи отнимать это наше ВСЕ! Но дележ думаю у всех деток есть, а напрягает вот что: В основном я слышу от старшей: "Не люблю тебя" (это братику), "уходи" (ему же) И все в том же духе :( Так обидно! :(
Он ее из садика ждет, спрашивает о ней. Бежит встречать, а она ему с порога "не подходи", "чего пришел". Дома так никто не общается, откуда что берется даже не понимаю. Уже литературу художественную про братьев -сестер ей показываю, как здорово с братиком дружить, она вроде соглашается. А через 5 минут опять слышу "не люблю тебя!"
пы.Сы. Детям 6 лет и 3 года
Занимайте их постоянно, не упускайте из виду, не позволяйте просто беситься - со скуки, без цели, запретите себе даже думать, не то, что говорить: "Да вы оба хороши, оба виноваты!!!", и будет Вам относительный мир.
В конфликте всегда имеется зачинщик и тот, кто поддался на провокацию, всегда есть борьба за первое место в поле зрения матери, и никода не бывает, чтобы вина была одинаковой и равной. Вы ужасно унижаете ребенка, не разбирая ситуацию, а отрезая: "Оба виноваты, оба хороши, сами разбирайтесь!!" Даже не слушая аргументов...
Соглашусь. Я тоже могу наказать обеих, но обязательно расскажу - ты вот так-то неправильно себя повела, а ты вот так-то. И то это далеко не с первых минут началось, а уже после определенной работы, когда по идее уже появился повод спрашивать с детей результатов, когда время прошло. а наказывать не разобравшись, просто априори - это вообще за гранью как-то.
Да, и муж тоже в семье был один, так что спросить не у кого :( А всегда хотелось иметь большую и дружную семью, а тут сплошные битвы :(
Вот-вот, и я. И у меня тоже были трудности, колоссальные, в постижении этой науки - избежания конфликтов между детьми. Но мне повезло больше - отцы моих детей имеют братьев-сестер:-) Подсказали кое-что, в особенности - про эти "Оба виноваты!!!"
Я искренне считаю,что такое бывает только если у младшего нет границ. Т.е. если старший ребенок видит,что младший может прийти и взять его игрушку,помешать играть и т.п.
У нас нет дележа игрушек- все игрушки либо сына,либо дочери.И дочь не может взять не свое.Может вежливо попросить только.
Не соглашусь насчет младшего. Он у меня еще не собственник, а вот старшая и свои игрухи заберет и его :(
Значит границы обоих детей должны быть предельно четкими. И ребенок всегда должен видеть в маме справедливость.Т.е. он не должен верить в то,что может как-то нашкодничать и мама этого не увидит и не поймет.
Когда я говорю о границах,я понимаю допустимость для ребенка определенного типа поведения.НАпример-для Вашего сына допустимо подойти и вырвать из рук сестры игрушку?
Для старшей дочери допустимо провоцировать брата до момента, пока она не дождется реакции - она в силу натуры не может вовремя остановиться в своей чисто девчачьей манере доставать мужика:-) А сын, доведенный до ручки, позволяет себе не держать себя в руках, а наезжать "конкретно", исчерпав логические аргументы. Т.е. - в драке виноваты оба, но ОЧЕНЬ и ОЧЕНЬ по-разному. Как Вы верно подметили, мы разбираем конфликт каждый раз. Я не использую такую формулу, как "Ну вот опять, как всегда!".
Создаётся впечатление, что:
1. У ребёнка нет своего личного пространства, где она может побыть одна в тишине и спокойствии.
2. Дочка устаёт в садике и нуждается в отдыхе.
3. Мама, напластавшись за день с младшим, глубоко в душе радуется, что вот пришла старшая и теперь она будет занимать малыша.
С учётом того, что младший искренне радуется приходу старшей, попробуйте выходить встречать дочку на улицу и немного гуляйте после садика. В уличной суете бурные восторги младшего не будут так сильновыражены. По приходу домой, придумайте ритуал или занятие для обоих деток, которое поможет старшей отдохнуть (порисовать, посмотреть диафильмы и т.п.). Выделите старшей уголок, который принадлежит только ей и где ничего нельзя менять без её согласия. Даже убираться нельзя, а уж тем более хозяйничать младшему.
1. Личное пространство у нее есть - целая комната. Однако ни рисовать, ни играть одна она там не хочет :)
2. Да, соглашусь.
3. Не разу не согласна :) Мала она еще чтобы его занимать :) Просто не нравятся ее действия и слова по отношению к мелкому
Остальное будем практиковать, спасибо!
В первую очередь - не навязывать детей друг другу, как это явно делаете вы. Старшая дочка вполне имеет право на личное пространство и на то, чтобы ее не трогали, когда она не хочет. Не обязана она ни ладить, ни любить братика. Если б вы сразу это уяснили, сейчас возможно таких проблем не было бы. Что теперь делать - не знаю, попытайтесь хотя бы сейчас эту мысль до всех донести, хотя будет сложнее уже.
Если мои дети подрались, разругались и т.д. ставлю по углам обоих с формулировкой "за то, что не нашли общий язык". Борьба со мной их сплачивает :)
Когда по комнатам разведешь, тишь да гладь :) Ну или вопят что не хотят отдельно сидеть :)
А это тоже НУЖНО, время от времени. Люди должны иметь возможность побыть сами с собой, без любимых братегов и сестричег, *чтоб они лопнули*:-)
А вы их этот язык искать учили? Как надо - рассказывали? Как долго? И на основании чего сделали вывод, что они уже в принципе умеют это делать?
У моих детей разница 6 лет. Поэтому старший уже вполне соображал, что значит "найти общий язык". Стала расставлять их по углам (причем в коридоре, чтоб видели, что оба наказаны) когда младшему было год. Может это было сурово по отношению к младшему, но таким образом прошла ревность старшего. Сейчас, (когда детям уже 9 и 3,5) мне достаточно зайти в комнату на их вопли, как они мне говорят: "мы сами разберемся!" и ОБА научились уступать друг другу.
У нас такого и близко нет :(. И нет разделения по игрушкам - все игрушки общие. Бывает конечно иногда конфликты, но не слишком шумные и активные - до драки не доходят и разводить не приходится. У нас нет уникальных игрушек - все множественное (домики, семейки, зверюшки пет.шопа, посуда и т.д.).
Старшая говорит, что младшую любит, играет с ней. Младшая после разлуки (дет. сад) бежит к старшей - обнимает ее.
Но у нас разница меньше. Считаю, что для детей это легче.
Ну тут дети, наверно, еще очень маленькие.
Потому что в более старшем возрасте это шаг назад - ведь надо учить детей уважать собственность брата/сестры и учить договариваться друг с другом насчет "взять-поиграть-потом-вернуть", а не отрицать собственность как таковую.
Детям 4,5 и 2,5. Прекрасно друг с другом договариваются. Нет собственности пока ни у одной из них - что касается игрушек. У них разница маленькая в возрасте, поэтому планирую их так дальше и вести - игрушки общие.
Мне кажется как раз приучение к собственности в таком аспекте маленьких детей - это корень проблем. Ибо в любом случае потом будут сравнения и недовольство своим положением. Но у каждого свой взгляд на вещи. У нас так, у других может быть по другому.
+1 Согласна с Вами. Да и вообще по жизни считаю, что понятие "личной собственности" в семье настолько размывается совместным бытом, что проще не делать на ней акцент: так или иначе выделяется ряд вещей, которыми пользуется только определённый человек. Т.е. рамки "собственности" устанавливаются естественно, а не навязываются волевым решением.
Мое, твое - это как раз понятия "звериного" мира. А люди во первых на ступеньку повыше, во вторых общественные существа.
Шефствую над детьми в детдоме. Именно шефы присылают детям именные посылки, где только ИХ вещи. Это считаю важным. Но что это за вещи? - одежда, мыло, шампунь, гель, книги, украшения и т.д.
Игрушки я шлю на комнату. Потому что... ну не знаю - они же вместе играть будут?
У моих детей тоже есть личные вещи - предметы гигиены, одежда. Подрастут - будут свои личные украшения, увлечения, заинтересованности - которыми если и будут делиться, то по желанию. Но делить игрушки считаю глупостью. Это совместный досуг. Тем более если все в нескольких однотипных вариантах.
Ой, ну вы зря подвели такую идейность под своих детей :)
Вы начали про детдом - прекрасно. Давайте разовьем тему. Вы же наверняка знаете, что одна из проблем бывших (усыновленных в школьном возрасте) детдомовцев - это воровство. Задумывались над причинами?
Нет, не потому что им плохо объясняли, что это айяйяй. А потому, что они не привыкли признавать чужую собсвтенность. У них не было своей - в детдоме все общее.
Это про опасность идеи.
Относительно ваших детей, я не думаю, что в вашей семье это имеет идейные предпосылки. Просто дети еще маленькие и в ближайшие годы все изменится.
Если бы не признавали чужую собственность, то брали бы открыто. Если имеет место тайное хищение имущества, то человек прекрасно знает что такое "чужая собственность". Но вот в силу определённых особенностей воспитания в ДД, ребёнок не умеет контролировать свои желания... Примерно как изголодавшийся человек набросится на еду, несмотря на угрозу жизни.
Да не подводила я ничего - и целенаправленно не навязывала и не воспитывала. Я не понимаю, почему Вы так в штыки восприняли мое сообщение? Я ответила по теме автора, что у меня такая ситуация. Обычно у детей "твое-мое" начинает с 2-х лет проявляться - дома, на площадках. У меня дети старше и этого периода не было вообще. Наверно может ближе к школе проявится, Вы это хотели сказать?
Так я про детдомовских детей и писала, что им ВАЖНО иметь свои вещи. Поэтому мы - шефы даем им такую возможность. Они дорогие вещи профукивают, проматывают, ломают - и таким образом учаться относится к своей собственности и чужой.
Но есть вещи личного пользования, а есть ДЕТСКИЕ ИГРУШКИ. Воспитывать из детей волчат и эгоистов на примере игрушек я не хочу. Но Вас то я ни к чему не призывала. Зачем Вы пытаетесь убедить, что мои дети несчастны и вырастут такими?
Так у нас же в конституции право на частную собственность прописано-где ж это не человеческое-то?)) Это зверям приходится драться за "свое".Люди же уважают чужую собственность.Зачем Вы детей-то по таким законам учите жить?Как они потом дойдут до уважения к чужому?
Поподробнее, плиз? Чему я детей учу?
Вообще-то я по моему выше писала - что у нас все естественно так получилось. Мне кажеться нельзя этому научить. Просто у нас так получилось. Наверно потому что нет уникальных игрушек - все взаимозаменяемо. Не знаю. Я не анализировала. Просто описала как есть.
Про частную собственность я уже отвечала выше в 2-х сообщениях. У каждого человека есть предметы личного использования. Детки не считают игрушки таковыми и я их в этом поддерживаю.
А также право на физическую неприкосновенность. Давайте запретим родителям трогать грудничков вообще без их письменного разрешения, чтобы это право не нарушалось?
В маразм не впадайте. Дети прекрасно играют, игрушки изначально общие, детей это устраивает - ах, прям ужас и кошмар, неуважение к собственности (в которой до 4 лет ни разу необходимости и не возникло).
Какой шаг назад, если не было так называемого шага вперед? У детей не было необходимости делить игрушки, их и так все устраивало - зачем навязывать что-то искусственно? Появится необходимость в границах - объяснить можно будет всегда. Главное чтобы они друг друга уважали и родителей.
Может это вас утешит - знаю семью, где брат и сестра (разница тоже 3 года) в детстве чуть не убивали друг друга, ругались, дрались и т.п. родители уже не знали, что делать! Прошло время, и сейчас, во взрослой жизни, они друг за друга горой, часто видятся и помогают друг другу, ттт.
Я об этом тоже думаю, но вот сколько нервов и крови такие детки родителям попортили :dash1 :bye
Я вообще не понимаю, как это может успокаивать- живут то дети сейчас,а на готовятся жить потом)
Терпения вам, автор:) То, что вас напрягает - не должно вас напрягать. "я не люблю тебя", "уходи" - что такого? Дети еще не умеют уместно скрывать свои мысли. Она не обязана его любить, не она его рожала, а вы. Учите дочь выражаться мягче "я хочу побыть одна, я попозже с тобой поиграю", а вообще это банальное проявление ревности. Мелкий-то небось с мамой целый день, а она - в саду. Она из сада приходит - ей в этот момент мама нужна, а тут мелкий лезет...Выделяйте ей время, чтоб только с вами наедине она могла рассказать, как прошел день и т.п.
Моим детям 8,5 и 4,9 - они медленно, но верно учатся договариваться, ладить, драки и дележ игрушек становятся все реже. Но у меня дети однополые, у них довольно высокая потребность в совместных играх. Наблюдаю, как старший постепенно превращается в истинного дипломата. Но на это нужно время, это не месяц и не два. Конфликты разбирайте, лучше наедине, чтобы каждй ребенок не слышал, что сказали другому.
ох, сколько же мне еще терпеть!!!:-( Если вашему старшему 8,5 и только сейчас они "медленно, верно учатся договариваться".
моим девицам 7 и 2,5, а еще и младшая есть 10мес.
Вечная дележка, "мое/твое, отдай/не отдам, я первая взяла/я тоже хочу ". Играть вместе желание есть, но пока не умеют (средняя довольно сообразительная, но игры все же пока не как у старшей). Старшая у меня нехитрая совсем и от ревности и из чувства собственности мозги просто отключаются во время ссор с сестрой.
ну это нормально, моя если что не поней сразу выдаёт, что она никого не любит и тд, а ей 4,9. Думаю пройдёт, хотя ей никто так никогда не говорил!!!!
И у нас такой может быть легко. Детям 10 и 5, девочка старшая. Шипит на брата как змея. Он ей тоже может врезать. Красавцы, короче. Но, мне кажется, они друг друга любят. Часто очень нежны друг к другу.
Иногда девочка приходит ко мне с рассказом о том, что после рождения брата жизнь ее стала ужасной. Я объясняла много раз, теперь просто не разрешаю открывать рот на эту тему.
Вы что, читать не умеете? У меня же написано: сначала "Заткнись, родная", а потом - дубиной, дубиной :))
Ну да, если не дубиной, тогда все путем. Счастье - это когда мамочка не лупит, круто вы написали.
Молодец! От этого ее жизнь станет еще лучше!
Представьте себя на ее месте - вы приходите к мамочке поплакаться "мама, после того, как я замуж вышла, жизнь такая ужасная - муж козел, тиранит, мучает, изменяет, кажется" - а она вам - замолчи мол, запрещаю тебе рот на эту тему открывать!
Счастливыми же ваши дети вырастут! Мамочка их насильно лбами сталкивает, запрещает даже выговаривать, что они об этом думают - полная любовь и взаимопонимание грядут, иначе быть не может!