когда сказать о смерти бабушки?
Умерла свекровь вчера... Болела сильно, еще неделю назад врачи сказали - в любой момент... И вот....
Сын пока не знает. Носится счастливый - приехал дедушка (мой папа), чтобы увезти его к моим родителям на месяц - мы это запланировали еще неделю назад, не думали, что это случится так быстро...
Похороны в субботу, уезжает сын с моим папой в воскресенье. Я не хочу ему сейчас ничего говорить, все-таки 6 лет ему только... Хочу сказать, как приедет. Муж и его сестра думают, что сказать стоит сейчас - но я не хочу, чтобы он переживал это вдали от нас... В общем, пока все молчим... Поминки будут у нас, в этот день хочу сына к родственникам отправить.
Не знаю, как правильно... Как вы думаете?
а может стоит сейчас сказать, поездка к вашим родителям как-то "перебьет" известие о смерти бабушки
Почему Вы боитесь сказать ребенку сейчас? Если бабушка была для него важным человеком, почему Вы лишаете его возможности погоревать о ней, поплакать, пережить это вместе со всей семьей?
я не то, чтобы боюсь... Если бы он не уезжал, сказали бы ему сейчас... Ну, когда готовы были бы сказать, чтобы без рыданий объяснить ребенку.
Но решили его поездку не отменять - и он отдохнет, и мы в себя придем... А поскольку он уезжает, я боюсь, что ему будет сложнее это пережить без мамы и папы. Бабушку с дедушкой (к которым едет) он очень любит, и они его тоже, но бабушка с дедушкой - это не родители... И потом, он сутки будет в поезде только с дедом, я боюсь, что дедушка может не справиться, если сын будет сильно переживать...
Сложная ситуация :-( А билеты уже куплены? Перенести отъезд на пару дней не получится? Просто иногда бывает, что поздний рассказ для ребенка становится более серьезной травмой, чем рассказ вовремя и возможность попрощаться
билеты куплены еще неделю назад, когда мы только решили, что стоит отправить его, пока бабушка в тяжелом состоянии и возможно, будут похороны... Не думали, что так быстро все случится...
На похороны и прощание его в любом случае брать не планировалось, муж даже против, чтобы я ехала на отпевание (я беременна).
На счет отпевания - считается, что беременной нельзя появляться на кладбище, это очень плохая примета. Можно присутствовать на прощании (в морге, в доме), на отпевании в церкви, на поминках.
Летом пришлось пережить похороны любимой бабушки будучи на 30-й недели беременности - была везде, кроме кладбища.
у нас свекр умер, когда сыну тоже 6 было.Муж уехал в тот же день на похороны(1 тыс.км), мы остались вдвоем и я не могла ему сказать.Сказала спустя неделю, наверное.Хотя потом он мне признался, что понял, что дедушка умер, из обрывков разговоров, из общего настроения, из телефонных звонков.... сопоставил чего-то там, сам переживал в себе, а спросить боялся.Считаю, что я полная дура, что не рассказала сразу.О смерти прабабушки ему сказали в тот же день.
скажите, а как-то видно было по нему, что он переживает?
Наш сын скачет и щебечет, как обычно - жизнерадостный и активный. Я пыталась сегодня тихонько поговорить с ним по душам - его сейчас заботит больше всего предстоящая поездка.
Он ходил прислушивался все время, в комнату загляну - сидит тихонечко возится с какой-нить ерундой, а взгляд отсутсвующий.Спрашивала в чем дело, торопливо отвечал, что все нормально.НЕ СПРАШИВАЛ, куда уезжает папа, надолго ли, зачем. Ваш, видимо, еще не уловил всеобщего рнастроения.Как я поняла, смерть свекрови была....ожидаема(простите пожалуйста), а у нас свекр , молодой мужик 55 лет, скончался скоропстижно, поэтому обстановка в доме была нервозная, мы себя не контролировали в словах,не до ребенка было первые часы после известия:(Это моя вина, конечно,что не рассказала ничего сразу, не поговорила с ним, у меня как провал случился, так за мужа переживала.......
Да, в нашем случае это было ожидаемо (извиняться не за что, я понимаю, что вы имеете ввиду). Нервозности хватало - когда ее состояние стало стремительно ухудшаться, но в целом в истериках никто не бился - я в каком-то эмоциональном "ступоре" (видимо, беременный организм себя защищает), а муж давал волю эмоциям только когда сын засыпал.
Но по сыну не видно было, что его что-то гложет...
когда наша бабушка умерла,дочке было чуть больше 5,знаете она как то не очень даже сей факт поняла,до нее как будто не дошло произошедшее,хотя она знала ,что такое смерть,на похороны не брали,а на поминках была, и так на кладбище всегда ездит с нами. Ничего такого ужасного не случилось. Мне кажется в таком возрасте дети не так переживают сей факт ,как взрослые,а вот куча вопросов по этому поводупоявляються=этот да.
У нас бабушка умерла летом, а мы так и не сказали:(Ребенку 6. Она после прошлого нового года попала в больницу, а он ждал ее на день рождения в феврале и тогда он часто спрашивал, говорили что в больнице (так оно и было). Потом все было не очень хорошо, но мы хотели привезти его в больницу и не успели...Прошел год, он не спрашивает, мне кажется он понял это и принял по своему..Но эту бабушку он видел всегда редко, раз в полгода примерно. Если бы видел часто переживал бы сильнее думаю.
наш виделся с бабушкой часто, но за последние полгода - всего несколько раз. Когда ее состояние стало ухудшаться, она сама была против частого общения. Поэтому для него она, видимо, по-прежнему активная и сильная... Она и для меня такая, я тоже редко ее видела в последнее время.
скажите после приезда.Сейчас не надо.Я бы так сделала.А уж на похороны брать-вообще жуткая травма для ребенка, неизвестно как отразиться потом.
Недавно обратила внимание на фотографию 52-го года с похорон прадеда -- у гроба вся семья, включая двухлетних детей...
Мне кажется так раньше хоронили. Все ж деревни.
Маминого отца тоже хоронили все. И на фото мама 5-ти лет и ее сестры 10 лет. Было это в 58 году.
Тогда -- да. Но дети и внуки, которые закопают нас без попа, креста и прощания, не берутся ниоткуда, их надо вырастить... весьма специфическим образом... жизнь рядом с ними прожить, тоже весьма специфическую... А это -- уже сейчас. И об это не думать, конечно, низзя.
верно... мертвому какая разница, как он будет лежать в гробу, и кто и как вокруг будут стоять...
совсем уже :)
О внуках и думаю. И о детях. Об их психике, морали, представлениях о жизни. А вы правда не поняли, о чём я? Сочувствую.
я бы, честно говоря, предпочла, чтобы меня "зарыли" без присутствия внуков. Зачем им это? Лучше пусть помнят меня живой.
А будут помнить или нет - дело родителей. И присутствие/отсутствие на похоронах с этим никак не связано.
Я подростком хоронила обеих бабушек -- разумеется, я их помню именно живыми. Самые тягостные воспоминания связаны со смертью папиного отца -- он умер, будучи с папой один на даче, и папа то ли в состоянии шока, то ли по упомянутым вами соображениям похоронил его как есть один, никому не сказал. Похороны были накануне моего дня рождения -- папа счёл, что не надо меня расстраивать, хотя я была уже здоровая лошадь, мне 21 исполнялось. Не могу вам передать шок, испытанный мною, когда я осознала, что в момент похорон собственного дедушки тусила в большой компании, пила вино, танцевала и жарила шашлык. Мы с братом ездили потом на кладбище, заказывали панихиды, я лично читала псалтырь на могиле, но это было уже всё не то....... Осталась такая занозка на душе -- не проводили по-человечески. А дед этого не заслужил ни разу. А папа хотел как лучше, чтоб живым помнили... :-( :-( :-(
наверное, все это по-разному воспринимают...
"Проводить по-человечески"... ну, могу понять ваши чувства. Но само погребение - это то, что касается физического тела. А если помнишь о человеке, тепло о нем думаешь, если благодаря тебе его, уже умершего, знают его правнуки - наверное, сам факт присутствия на кладбище в момент погребения не так уж и важен...
Все эти процедуры прощания, поминок и т.д. придуманы не просто так, и придуманы они для нас, живых, чтобы нам было легче.
А это очень индивидуально, люди по-разному реагируют на эти "процедуры", могу с уверенностью скзаать, что мне было только хуже от присутствия на похоронах:(
Все ритуалы - да, для живых. Организация похорон "по всем правилам", поминок - это хлопоты, подчас обычные, бытовые, и они и правда немного отвлекают от трагичного события.
Но от непосредственного присутствия на отпевании и похоронах легче далеко не всем...
Чтобы в семейных архивах осталось:) Ну принято так было, у меня тоже в альбомах полно таких фоток - еще годов 40-х. Семьи-то ведь собирались на похороны и свадьбы.
Мне кажется, в 6 лет ребенок уже достаточно взрослый, чтобы понять-почувствовать, что в семье что-то нехорошее происходит. Вы не боитесь, что у него возникнет чувство, что его не просто к бабушке с дедушкой отправили, а отделались от него, чтобы под ногами не путался. И уедет он в состоянии тревоги и неопределенности. Это, наверное, даже тяжелее, чем скорбь. Я бы сказала, тогда еще осталось бы время, чтобы вместе с ним погоревать, объяснить ему что-то, и к моменту отъезда он уже успокоился бы - дети быстро такие вещи "проживают".
Моему племяннику пять лет почти. Моя бабушка (т.е. прабабушка для племянника) умерла в понедельник. Он ничего не понял, спросил конечно, где бабушка, сказали что она в больницу поехала. Последнюю неделю бабушка лежала дома в коме, он каждый день после садика заходил к ней поболтать в комнату. Когда потом понаехали скорая и милиция - сестра с ним просто играли в комнате, он этой толпы и не видел. Потом когда разбирали бабушкину комнату, он прыгал с дивана на пол и говорил - как здорово, места столько стало попрыгать! НУ как можно ребенку объяснять что такое смерть? Сказали, что бабушка в больнице будет долго лежать... а объяснят что прабабушка умерла как-нибудь позже.. и я считаю это правильно. Правда, конечно, это хорошо, но рушить психику ребенка - не самый лучший вариант.
Leti-ka, а ты бы хотела чтоб ты потом снилась своим внукам в страшных снах, лежащая в гробу?
Хоть я и не Лети-ка :-) Я была на похоронах бабушки (4, кажется, года), брата (7 лет), одного из дедов (6 лет). Это из тех, что в детстве. Ни разу никто из них мне не приснился в гробу. Мне вообще кошмары не снились и не снятся. Так что не придумывайте ужасы там, где их нет.
Зато ребенка могут мучать кошмары, если он не увидит как прощаются и как хоронят близкого человека. И кошмары эти могут быть разными: от "от меня уехали, меня бросили" до фантазий на тему что делают с умершим человеком и куда его девают. Все незнакомое - страшно
Я тоже в детстве не раз была на похоронах. Никто не снился. Родители относились к смерти как естественному завершению жизни. На кладбище меня ежегодно брали, когда оградку по весне красили у деда. Никто не снился.
А по поводу нарушения психики спорно. Уж одно то, что ребенок радовался когда кого-то из членов семьи не стало, это выше моего понимания. И что длительное отсутствие вроде бы любимого человека, его не волнует, вот что страшно с моей точки зрения. Как можно научить ценить жизнь, если скрыватьь, что она кратковременна и оканчивается одинаково.
+1 У меня бабуля в деревне жила. Они ходят на похороны ко всем, кто умер в округе, ну и я побывала на бесчисленном множестве. Дедушку хоронили при мне в мои 5. Впечатление от тех похорон размытые, дедушкины помню только, что люди приходили рано утром, а я спала в проходной комнате и мне все умилялись. Страхов не осталось вообще никаких.
А я вот до сих пор помню какую-то бабушкину подружку в гробу, всю белую.. лет 6 мне было. Я тогда гостила у бабушки и она потащила меня с собой на похороны. Мне 30 лет сейчас, и тот случай был первым и последним, когда я видела мертвого человека в гробу. Все помню до деталей. Зачем меня туда потащили - не знаю, но лучше бы я не видела этой женщины в гробу.
Ну вам не снились, но это же не означает, что других не будут мучать кошмары, у меня опыт противоположный...
Из тех, кто стоял у гроба прадеда, никому он в страшных снах не снился. Зато я знаю парня, у которого мама умерла в его 8 лет, и ему тоже говорили, что она долго будет лежать в больнице... Вот это была психотравма, факт -- он понимал, что мамы уже нет, но спросить не смел -- никто же не говорит. Бабушек и дедушек тоже хоронили без него. В результате когда не стало отца, парень в 28 лет впервые в реальности столкнулся со смертью. Вот это была реальная без дураков психотравма, вот это ему на четвёртом десятке снится в страшных снах. Я ответила на ваш вопрос?
А вот что ребёнок прыгал по "осводобившемуся" дивану и радовался, что "места много стало", и что родители считали это нормальным, -- вот это выше моего понимания. Бояться смерти? -- наверное нет; но УВАЖАТЬ -- однозначно.
Лети-ка, заступлюсь за автора поста про прыгающего ребенка - ему не сказали, что бабушка умерла, что болеет. Она "уехала в больницу" - для вас это повод озаботиться, для 5-летки все нормуль. Так что я понимаю его радость по поводу освободившегося дивана ;) Но и согласна, что дети на смерть смотрят совсем по-другому, проще как-то. Так что не знаю, стоило ли это скрывать??
Я нибожемой не осуждаю никого, я к счастью пока тему обсуждаю в теоретическом аспекте. Просто нашла эту фотографию старую и задумалась.
Дабы развеять тему — вообще, это классика... У Чуковского:
— Бабушка, ты умрешь?
— Умру, милый...
— А тебя в землю закопают?
— Ох, закопают...
— Глубоко?
— Глубоко, милый...
— ВОТ КОГДА Я БУДУ ТВОЮ ШВЕЙНУЮ МАШИНКУ ВЕРТЕТЬ!!!
(с)
Но — не есть ли это и совеццкое цинично– материалистическое отношение к смерти, из разряда «пора, батюшка, в наш советский колумбарий» (с) ? Who knows...
Я не говорю, что это ненормальная реакция у ребенка, я считаю, что просто в ответ на это родителям надо было тихо спокойно объяснить, что так не надо.
И на фразу про швейную машинку я бы тоже ребенку объяснила :)
Офф книга прикольная. Раньше частенько перечитывала.
самое худшее в такой ситуации для ребенка-неизвестность.
Ребенок не дурак, он понимает, что ему что-то не договаривают. Он видит, что взрослые переживают, расстроены, чем-то озабоченны, но не может понять причину, и часто ищет эту причину в себе, думает что он виноват. А еще чувствует себя изолированным от своей семьи, одиноким.
" А почему к бабушке в больницу не ездите? А почему ее вещи все раззобрали, как же она потом будет, когда вернется?" -это те вопросы, которые всплывают в голове у Вашего ребетенка, и которым он пытается самостоятельно подобрать ответ. И поверьте, очень часто потом родителям не нравится, что в итоге сам надумает ребенок.Например, что из больниц не возвращаются.
"Как-нибудь позже"-это когда? Каких изменений в ребенке вы ждете?
Почему Вы думаете, что рассказать правдув такой ситуации=разрушить психику? Может быть у Вас у самой детские переживания негативные? Ведь смерть кого-то близкого-это то, с чем ребенок столкнется рано или поздно. И гораздо лучше, когда ребенок уже имеет какой-то опыт переживания трагедии, а этот опыт он получается из переживания трагедии в семье. Гораздо полезнее рассказать о том, что бабушка теперь на небесах (в раю и т.п.-что Вам ближе), и что вы всем будете по ней скучать, можно поплакать, и обязательно обговорить, что бабушка бы хотела, чтобы мы вспоминали о ней только с улыбкой и дальше жили и радовались...Как-то так...
Извините, если длинно)
Я была на похоронах дедушки в 12 лет, брат - в7 лет. И я не помню, чтобы сильно переживала. Да было жалко, дедушка был единственный и любимый. Но я думаю. что дети по-другому воспринимают смерть.
Когда мне было 7 умер дядя и мне особо не говорили, в день похорон оставили на продленке.Но я как то сама все в итоге поняла,но очень обиделась, что мне нормально ничего сразу не рассказали и не дали проститься.Может конечно на похороны и правильно,что не взяли,но рассказать думаю надо было.
Конечно бабушка наверное ближе и это более сильный удар,но возможно надо сказать сейчас. Судите по своему ребенку,насколько он впечатлителен и т.п.
Когда у меня умерла бабушка, мне тоже шесть лет было, и мне не сказали ничего. Ну то есть что бабушке нужно было уехать, и все. Я спрашивала, когда вернется, мне сказали - очень нескоро. Но сколько себя помню, бабушка болела, почти не ходила, и на меня у нее сил не было (у нее с сердцем что-то было, я потом о диагнозе спрашивала - врачи сказали, что сердце просто "устало" - у нее расстреляли мужа в 1938, пережила блокаду, потом поселения, запрет селиться рядом с крупными городами - а она из Петербурга, и что сил не осталось). Поэтому очень яркого места в моей жизни она не занимала по причине моего малолетства и малопонятства, детского сада, подружки-соседки, вобщем, незаметно это как-то прошло, дедушка не плакал, помню только момент, когда зашла в дом, а шторы вокруг кровати, на которой они спали, задернуты днем. И у меня это какое-то внутреннее беспокойство вызвало, что что-то произошло, через столько лет эта картина перед глазами стоит, но потом я к подруге ушла, и все. Поняла, что бабушка умерла, только через пару лет, но это не было очень сильным ударом, именно по причине, что время прошло. Что бы было, если бы мне сразу сказали - не знаю, я не представляю, как должен вести себя ребенок в такой ситуации. Он ни горе не может облегчить и разделить, ни почувствовать так, как взрослые... а вот накрутить себе может. Сейчас бабушку помню, помню, как она нам показывала божью коровку, которая села к ней на руку, когда дедушка ее в садик перед нашей пятиэтажкой погулять вынес. У меня остались очень светлые о ней воспоминания, как будто она просто легкой рукой коснулась моей жизни, и это не омрачено ничем. В том числе мыслями о ее смерти. У нее и смерть была светлая - мне потом дедушка рассказывал, что он читал, а она лежала на кровати и попросила: "Коля, разверни лампу, а то свет в глаза бьет". Он лампу развернул, повернулся - а она уже умерла. Не знаю, я благодарна, что сейчас могу чувствовать так, а не вспоминать общие рыдания, похороны... Когда умер мой дедушка, мне было 17, для меня это было страшным потрясением, от которого не оправлюсь, наверное, никогда. Как и вся наша семья. Все, что написала, сугубо ИМХО, от ребенка, обстановки в семье, родителей, места, который занимал ныне умерший человек в жизни ребенка, зависит, что говорить, и когда. Думаю, что сначала уместно было бы поговорить о жизни и смерти вообще языком, доступным ребенку, и лишь потом, через время, плавно подвести к тому, что умер кто-то из близких.
я была на похоронах своей бабушки,мне было 7 лет,помню как рыдала,как прощалась с ней.
долго отходила.Хорошо,что я смогла проводить ее в последний путь.
Сыну было 5, когда умерла моя мама, его любимая бабулечка. Оказался он у меня в тот момент рядом, мне позвонила моя младшая сестра в истерике, поэтому было не до скрытностей. Пришлось сразу сказать. Сына выдали свекрови на ночь, сами поехали к маме. Ребенка брали с собой на поминки - в крематорий не брали, но брали на захоронение урны. Сын иногда спрашивал про бабулечку в первую неделю. Мне казалось, что прошло вообще очень легко у него. А нет, еще где-то в течение года сын довольно часто спрашивал, не мерзнет ли бабулечка на небе (у мамы часто мерзли ноги и руки), видит ли она его, как она там без нас и т.д. Спрашивал, почему она умерла, т.к. была молодая и не седая, и спрашивал, вернется ли она. Мы часто ходили на кладбище - убирались, ставили живые цветы и т.д. Да, ребенок был в курсе, что мама моя довольно тяжело больна - последний год она регулярно лежала в больницах, причем ребенка таскали к ней постоянно - оставить было не с кем. Сын относился с пониманием, и очень ее берег.
На вашем месте я бы сказала о смерти бабушки, думаю, что не стоит скрывать от ребенка. Насчет отъезда ребенка - если ваши родители готовы к его вопросам, а будет очень много вопросов - то отпустила бы. Как альтернатива - можно сказать о том, что бабушка тяжело болеет.
Я бы своим сказала. Осторожно, но рассказала бы обязательно. Я считаю неправильно в таком возрасте скрывать, если уж произошло в семье такое несчастье.
Я бы сказала о смерти бабушки, а на похороны не брала бы.
В прошлом и позапрошлом году у мужа умерли бабушка и дедушка - дочке было 5 и 6 лет соответственно. Говорили ей об этом, какой-то бурной реакции не было. Правда, виделась она с ними нечасто...
У меня любимая бабуля лежит с ноября, слегла резко и не знаю, сколько протянет - рак... Поскольку после известия о её диагнозе я рыдала несколько дней, это невозможно было скрыть от дочки - потом собрала себя в кучу и сказала Лёльке, что бабушке осталось недолго, надо её поддерживать, заботиться, общаться с ней почаще, чтобы она не захандрила, и всё такое. Порассуждала с ребёнком про то, что бабушка прожила долгую, хорошую активную жизнь. Надеюсь, что подготовила её и неизбежный финал не будет для дочки сильным стрессом. Когда это УЖЕ случится, я точно не смогу никого поддерживать и успокаивать - самой бы пережить...
Когда умер дедушка, мы сказали сразу. Просто рассказали, что дедушка Гриша умер, теперь он на небе.
Сын некоторое время переживал, особенно, когда встретился с бабушкой, она очень горевала еще. Но держался молодцом, утешал даже.
На похороны не возили, они были в другом городе, везти его ради этого не могли.
Спасибо вам всем большое, за истории, за советы....
Когда прочла первые ответы в топе, решила для себя, что если замечу, что сын переживает, или если он начнет задавать вопросы - все расскажем.
Рассказали на следующее же утро. Он, как обычно пришел к нам с мужем утром в постель, но вместо обычной утренней болтовни сначала вспомнил о "Радуге" (я ему рассказывала, что на Радугу уходят наши животные, когда умирают - он очень переживает, что умрут наши кролик и щенок), потом разговор перешел на то, что люди тоже умирают и что после этого с ними происходит... Когда сын вдруг сказал, что нас (меня и папу) ему жалко ("Потому что у меня душа сообразительная", сказал он), я ему сказала о бабушке... Он не ожидал этого известия, хотя знал, что она болеет. Плакал, конечно... Успокоился довольно быстро, но видно было, что он не знает, как показать, что он грустит о бабушке. Мы с мужем с ним поговорили (о том, что бабушка теперь на небе, что смотрит на него и радуется, если ему хорошо. Про "закопают" не говорили сознательно), посмотрели ее фото... Переживает он, конечно, но уже спокойнее. Констатировал, что она умерла рано (сравнил с прабабушкой, которая в марте справит свое 90-летие (дай Бог, все хорошо будет). Свекрови 64 было...)
Я спросила его - поедет ли он к бабушке с дедушкой. Сказал - поедет. Взял наши с мужем фотографии с собой...
Решили, что если он начнет переживать - его привезут обратно.
На похоронах и поминках он не был. На похоронах не была и я - мне все начали говорить, что беременным нельзя рядом с покойником быть... Поэтому я осталась дома и занималась поминками...
Меня многие спрашивали, почему я боюсь говорить сыну, нет ли у меня детской травмы... Я на похоронах была за свои 33 года 1 раз - этой осенью, когда у нашего хорошего знакомого умерла жена. Тягостная это процедура...
Когда умер мой дедушка, я не смогла поехать - осталась с братом, укоторый тогда был тоже не слишком взрослый, поехали только родители. Когда умерла моя бабушка, я не ездила тоже - на руках был пятимесячный сын, с которым мы тогда только из больницы выписались... И бабушку, и дедушку я помню живыми. И не думаю, что это плохо....
Прочла все ответы на эту тему, и не сдержалась, глаза на мокром месте. Когда умер дед мне было около 6 лет, он болел раком, и я как раз незадолго до этого гостила у них с бабушкой, а потом закапризничала, попросилась обратно домой с мамой. Через пару дней он умер, мои родители срочно собрались и поехали его хоронить (в другой город, рядом). Меня оставили со второй бабушкой. Что со мной творилось, не передать, истерика жуткая была, рыдала что меня не взяли и не смогла с ним проститься. Было стыдно что перед смертью его "оставила", уехала к себе домой. Обида на родителей ужасная за то что не взяли(до сих пор наверное), я его очень любила. Другие внуки на похоронах были, я потом фото увидела. Но еще очень-очень долго, до взрослого возраста, не могла смотреть фото деда, любые, без комка в горле и слез. Мне сейчас 35, кстати.
И у меня самой полгда назад умер отец, полетела без детей есс-но его хоронить в другую страну. Моей старшей дочери было около 3г с половиной, она его видела всего несколько раз (так как живем далеко), но помнила что он с ней гулял в парке и катал на качелях. Поэтому когда она смотрела их общие фото и спросила о нем, соврать не смогла, и смолчать тоже (язык не повернулся говорь о нем как ни в чем не бывало). В общем, сказала что больше в парк он ходить с ней не сможет, что он умер, и его душа полетела на небо, теперь он оттуда за ней смотрит и радуется за нее, попросила ее помнить о дедушке. На вопрос почему умер - болел, потом закрыл глазки и уснул навсегда (тк умер во сне). Про землю и гроб не говорила, не захотела пугать. Она потом на эту много задумывалалсь, спрашивала о смерти деда у других - типа, а что, деда умер? Когда видела спящих старичков - они умерли? Ну и про том что мы тоже все умрем, пока говорить не стала. Но про смерть есть, в общем она знает ( примеры наши - нельзя есть лекарста самой, убегать от мамы на дороге и тп - детки могут сделать себе больно и умереть). Вот как-то так.... Тоже очень мучил вопрос, правильно ли я сделала рассказав о папе, не рано ли такие знания детям. Склоняюсь к тому, что не рано. Есть ли какие-то рекомендации педиатров на эту тему?