Рассказать или пока рано?
Простите, но пока скроюсь, что-то мне как-то не ловко от данной ситуации...
Ребенку 5 лет, дома с рождения, последнее время идут разговоры:
1. увидела на картинке женскую обнаженную грудь (были в поликлинике, а там висел плакат осмотра груди на мастит), увидела и затараторила "мам, смотри сосочкИ! там у тети молоко, у тебя тоже такие есть? а сосочки сосут маленькие ляли, я когда была маленькой лялей я тоже у тебя молочка сосала?".
2. потом услышала по телевизору слово "беременная" - "мам, а что это такое?", объяснила... "аааа, ты значит тоже была беременная?! я же у тебя есть! я у тебя в животике была?! да, мам?"
Если в первом случае ответ без вранья "нет, ты молочко у меня не пила, у меня не было молока, ты пила из бутылочки" - вопрос закрылся и больше не повторялся.
Во втором случае.... растерялась.... тайны у нас нет... но как сказать???? а она смотрит и требует ответа.... короче говорю "да была в животике, но не у меня", она глаза вытаращила и говорит "я что не твой ребенок?" - "мой, конечно мой!!! но просто так бывает!" - "как бывает?" - "ну бывает, что у кого-то может лялька в животе появится, а у кого-то нет..." - "а у кого я была в животе?" - я стала переводить разговор на другую тему, а она так посмотрела на меня и говорит "значит ты не моя мама", но тут зазвонил телефон и наш разговор с ней прервался.
Девочки, подкорректируйте меня... что я не так говорю, может рано говорю? а как тогда отвечать? врать? но ведь скоро школа, а там всяко могут возникнуть подобные разговоры... уж лучше от нас чем от друзей. Но как лучше это сделать????? как не навредить???? как????
на душе гадостно... папа у нас в командировке и не с кем мне посоветоваться и не кому мне помочь....
нам психолог в ПФР говорила, что самое время в этом возрасте как раз говорить. Ближе к подростковому возрасту будет поздно,-не сможет принять адекватно.
И слова, имхо, Вы выбрали верные.
Правильно вы все сказали. Она переварит информацию и дальше будет спрашивать, может, даже не сейчас, а через пару лет. Она маленькая, понимает все буквально. В животике - значит, мама, не в животике - не мама. Тонкости пока трудны ей.
Не заводите свнова разговор, пока она сама не спросит, ей дозреть до следующей стадии нужно.
А вы будьте поуверенней и заранее готовьтесь к подобным вопросам, для этого и стоит заглядывать на форумы,на первый мы отвечали примерно также ("ты любила из бутылочки"), а на второй заранее ответ заготовили-все дети из животиков, но в семье появляются по-разному (тему можно продолжать, не конкретезируя, а можно просто завершить разговор подробностей),до следующего вопроса...
Я как-то уже приводила в пример такие каверзные вопросы ("...почему у меня две мамы?.."- спрашивала дочь сощурив глаза так, что у неё стало двоиться, но вопросом на вопрос мы ушли от паузы, а потом всё и прояснилось). И вот уже вопрос от школьницы (едем в машине и нам задается что-то ввиде задачки): ...в одной семье было две мамы, один папа и дочь...
Пока я удивлялась, где такие семьи бывают (муж вообще возмутился: как я такое выслушиваю?), оказалось, что это задавалось в школе, и вторая мама-это бабушка (мама мамы), задание мы не дослушали,дочка сама запуталась , но вот так слегка нас напрягла началом разговора...
И ещё был вопрос дочки: есть у меня двоюродные? Рассказали, кто кому кем у нас в семье приходится,там и троюродные наберутся, этим её и обрадовали, других подробностей не коснулись...
мне до этого еще годик ... моей 4ре пока. Но я думаю, что вы все верно говорите. Просто нужно поработать теперь с темой "кто есть мама". И тут главное, что мама - это та, которая любит и та, которая рядом. Я для себя вот сейчас подумала, наверно я бы ответила так: как это я - не твоя мама, если ты - моя дочь! далее перевела бы плавно тему на то, что семья - это там, где люди друг друга любят и поддерживают. "Вот папа у меня тоже не был в животике, но я же его люблю! и он мне родной!" Мне помогает с дочерью общаться всегда обратный вопрос, ну то есть если она мне скажет: значит, ты не мама - я ей отвечу: это почему я тебе не мама? Вот прочла слова тулсы - именно поэтому отвечаю вопросом на вопрос: чтобы понять, какие критерии определяют ее умозаключение:)
Спасибо за подсказку "вопросом на вопрос"
Да, я тоже весь вечер все думала, что надо было вот так сказать, а на это вот так... это потом как-то осмысливаешь и уже можешь дать ответ, а когда тебя огорошили, загнали в тупик, смотрят в глаза и требуют ответа сейчас же.... я и так как муха на стекле... пыталась быть уверенной и в то же время сконцентрироваться и не дать ответ на который возникнет еще вопрос.
Что-то я так боюсь этих вопросов.
я тоже боюсь, а потому впитываю всё, что я вижу на эту тему:) и постоянно сама себе задаю вопросы, которые могут возникнуть у детей. Тут еще есть засада другая: когда она начнет этим делиться с друзьями, она тоже будет слышать много разного, что ей придется переваривать, типа: бедная сиротка/генетический мусор и далее по списку. Я для себя решила, что к шокле с ними надо это проработать.
Могу поделиться своим опыт со стороны "сиротки". Меня родители забрали практически перед самой школой. Весной кажется. Когда пошла в школу, папу уже называла папой, а маму т.Лидой. И когда я неслась по коридору с криками т.Лида, мама просила меня тише говорить, в общем не помню как, но она мне дала понять, что она за мной в школу приходит как мама, а не как тетя. И я стала называть ее мамой. И вместе с родителями охраняла "тайну". Никому и никогда я не рассказывала, что я приемная. Из школьных друзей этого точно никто не знает до сих пор. Думаю, что и не узнают. Один раз была очень неприятная ситуация с папиными родственниками. Я гуляла с подружкой и одна из "родственниц"-взрослый человек, за что-то разозлившись на меня начала орать: "Подкидыш!!!" Подружка была в недоумении, а я в слезах побежала домой и очень сильно рыдала, переживала, мне было стыдно, я боялась, что подружка сейчас все расскажет своим родителям и они запретят ей со мной общаться. Моя мама пошла к ним и через некоторое время пришла вместе с моей подружкой и разрешила нам поиграть дома. Подружка рассказала, что мама сказала, что мои родители погибли в автокатострофе и я их племянница, поэтому живу с ними... В общем, очень мне по душе пришлась такая романтическая причина моего сиротства, что этой версией я и пользовалась в жизни, если в этом была какая-то необходимость. Но о своем не кровном родстве с родителями я до сих пор предпочитаю никогда и никому не рассказывать. Полный коминг аут у меня случился только на еве, из-за огромного желания помочь всем-всем приемным родителям.
Натуль, с какой-т стороны тебе было труднее, а с какой-то проще: тебе не нужно было узнавать - ты с этим жила..
Ну это да. Но я тебе к тому, что еще не факт, что они будут делиться с друзьями... Знаешь, я стараюсь, что бы Маша тоже с этим как бы жила. С ней мы на эти темы не разговариваем, ей не интересно.... Но, если мы идем к врачу и меня спрашивают как я ее рожала, я спокойно при Маше говорю: "мы вместе с 4 месяцев", если не понимают, то не меняя интонаций и не понижая голоса:"Маша удочеренная, все что было после 4 месяцев, я могу вам рассказать поминутно, до - ничего не знаю." Как и что будет даль не знаю.... Надо будет, кстати, встретимся потрындеть об этом...
о, кстати, Наташ, а я тоже так в больнице говорю, когда меня спрашивают о том, как протекали роды, какие были осложнения, чем лечили, какая наследственность: "вместе мы с 3-х мес., все, что было раньше, могу рассказать только основываясь на скудных фразах в выписке". и вот знаешь, при всем том, что дочка очень любопытна, умна и хитра;-), ни разу она не остановила своего внимания на этой фразе. хотя обычно задает 100 "почему", "зачем", "откуда". как-то она ее мимо ушей пропускает, или делает вид, что пропускает. спросит - объясню в доступной форме, без лишних подробностей, что-то типа того, что до 3-х мес. она была в больнице, а я ее искала. ну, а дальше буду отвечать исходя из ее вопросов, информацию буду давать дозированно, сразу всю правду-матку вываливать на нее не буду. ровно настолько, насколько ей будет интересно, и насколько глубоко она сама будет копать.
Наташ. вот и я за такой вариант.. Пусть дети знают, но окружающим не говорю об этом. Ни в садике ни где либо еще. Да нас и не спрашивают. Хотя многие знают, город не большой. Но в планах переезд. Там тем более не планирую кричать на всех углах об усыновление. Дети сами решат, что и кому говорить, когда им будет надо. Но похоже Диану этот вопрос не интересует совсем. в отличии от Булата.
У меня Машу, Валь, тоже не интересует. Вот сейчас сижу и анализирую себя... Пока выходит так:в детстве предпочла бы вообще ничего не знать, если получилось так ,как у меня, что была в сознательном возрасте и помнила, то лучше бы знать минимум без причин ,личностей и подробностей самый идеальный вариант: "погибли". В 15-16 лет предпочла бы знать правду, но очень-очень смягченную без подробностей, но и без идеализации, просто голые факты. В 25-30 лет- уже бы могла узнать все с подробностями, отнеслась бы спокойно и философски... Вот какая-то так.... Это так, Валь, поток сознания...., потом буду искать рациональное зерно....
Извините , девочки, может быть отвечу несколько резковато.
Мы проходили ШПР, нам читали много разных лекций и психологи утверждали , что лучше говорить ребенку о том, что он усыновленный.Но когда я спросила на каком опыте воспитания детей это основано, мне затруднились ответить.Наука детская психология по усыновлению в России настолько молода , что давать советы говорить или не говорить рано.Это сегодня нам советуют психологи у которых нет приемных детей.Нет собственного опыта.... А может ребенку это знание окажется не по силам?
Может быть лет через 10-15 мы услышим истории самих усыновленных детей и тогда будем делать выводы? Нужна статистика , а ее к сожалению нет.
Так вот, когда я стала задавать неудобные вопросы, психолог не стала мне возражать , она просто не нашла что ответить. А в подростковом возрасте ребенок хочет быть таким как все, со своими тараканами в голове, но не приемышем...
В ДР главврач сказал, да и мы с вами это знаем "дети жестокий народ.." Так почему я должна подставлять под удар своего ребенка, если чья-то мама, которая мнит себя этакой всезнайкой в чужих делах или папа на кухне будет обсуждать нашего "приемыша с генами пьяницы , наркоманки _это как фантазии хватит...", а детки в начальных классах будут шептать на ушко друг другу"он усыновленный..."
Так что мы эксперементировать над своим не будем.
Ну погибла у меня родственница и что мне теперь делать? Так мне все знакомые при встрече твердили забирай, не отдавай в детский дом (по легенде мы долго думали, сомневались).И теперь у нас все хорошо, в обиду ребенка не дам, а слова для его уверенности в себе всегда найду.
Девочки, а вы сами представьте что вас удочерили?
Какое бы было у вас отношение к родителям в переходном возрасте? А какое бы если бы узнали сейчас?
Говорят что по себе людей не судят, судят , да еще как.Мне бы было больно, если бы мама была не родная. И я не хочу что бы ребенок был одинок в этом мире или знал что мать у него алкоголичка...
Все, высказалась, уж очень накипело это навязчивое мнение говорить. Решайте сами, советы "бывалых" и "знающих" вряд ли вам помогут.
не обязательно набивать свои шишки, можно учится на чужом опыте. За границей давно не практикуют тайну усыновления. Усыновленные это не "бедняжки" и нечего тут стыдится. Я встречала и разговаривала с несколькими взрослыми усыновленными. В большинстве случаев все всем довольны. Один раз слышала жалобу что не было душевной близости, просто выростили, выкормили и живут каждый своей жизнью. Была одна девушка лет 18 или немного старше которая очень ненавидела своих приемных родителей. Ее удочерили из Индии. В Швеции у нее началась какая то экзотичная болезнь которая часто встречается в Индии а шведские врачи не знали как лечить. В итоге девочка стала инвалидкой. В этом она винила своих шведских родителей. Останься она мол в детдоме в Индии то у нее было бы светлое будущее. Еще по форумам знала одного парня который кочевал из одной приемной семьи в другую, нигде не приживался и был очень зол на всех. Но большинство детей нормально себя чувствуют со своими новыми родителями, любят их и вобще не поднимают тему усыновления.
Мы решаем "как сказать" и "когда сказать", и никто тут не решает "говорить или нет".
У Вас свое решение, у нас - свое. И никто не знает, кто из нас прав. Давайте не будем опять начинать.
Для меня не бывает лжи во благо. Этим и живем.
Всего хорошего. :-)
а если у вас ребенок попросит показать фотографию его мамы? что вы будете делать? придумывать, что вы ее в глаза не видели? он будет искать фото своей мамы любыми способами. Или подсунете любое фото какой-нибудь тети? так этот обман тоже может раскрыться? маленькая ложь порождает большую ложь.... ИМХО
Мне кажется по второму вопросу вы немного не так ответили. В сложных вопросах лучше рассказать ребенку нейтральную ситуацию: иногда так бывает, детки животики перепутывают, рождаются не там, где должны были, а у другой тети. Тетя видит, что это не ее ляля и оставляет ее в специальном домике, чтобы настоящие родители ее потом нашли. Далее вы задаете ребенку вопрос: кто настоящая мама ляли? Ребенок сам себе ответит на него верно.
К моему стыду, мы еще не рассказали, а нам вот шесть исполнилось...
В пять лет вопрос "Откуда дети появляются" прозвучал. Я сказала "Из животика". :-)Федя спросил "И я из животика?" - "Конечно!"- "Из твоего?"
Я набрала в грудь воздуха, в глазах потемнело, и ... муж на кухне чего-то сына позвал. :-) Так и закончился разговор. :-)
Пока жду второй серии. :-) Если честно, с ужасом.
Ну да ладно, до школы точно нужно разобраться с этим. :-)
У нас было недавно. Маришка, в очередной раз поговорив со мной на тему ее прошлого, вечером ласково подходит к папе "Папа, я не была в мамином животике, ты знаешь?" Муж спокойно :"Да, дорогая, знаю." "Папа, я была в мамином сердце,"тыкает пальцем на мою грудь,"Вот поэтому наверное, у мамы такие два большие сердца. папа а ты знаешь, что я была в животе другой тети?". "Да, Мариша, я знаю." Марина, так же ласково, не меняя выражения лица "Папа, а ты хочешь чаю еще?". :) :)
:) она моей маме сказала :"Бабушка, вот когда я вырасту, у меня обязательно будет большое сердце. Или два. Да, лучше два, как у мамы и у тебя. А знаешь, вот у папы сердца вообще нет, ну может есть, но мааааленькое. ":)
Из конструктивного ( подслушала предложение у одной матушки) нужно, чтобы детки не чуствовали себя отличными от других. Т.е. , чтобы видели, что не только они одни "не из животика", а еще Маня, Саша, Клава, т.е. это нормальное по жизни явление. Им нужно тоже мини-сообщество..Вот как-то так. Ну к примеру возник вопрос и мама может ответить: нет не только Соня и Вася мамины детки, но также посмотри - Галя и Петя - тоже детки своей мамы ( ну и некоторые дозированные подробности)
Да, это очень правильно - создавать в общем положительный образ усыновления и иметь в знакомых Клаву и Васю:) У нас, к сожалению, в реале знакомых с приемными детьми нет, только виртуальные пока. Ну и еще хорошо к подрощенным усыновленным детям еще одного взять, чтоб они увидели, что это нормально.
Поддержу. НАм проще. Мы живем в Европе и здесь усыновленными детишками никого не удивить. В классе с сыном учится черненький мальчик, усыновленный белой парой.
девочки а что делать ести ребенок настолько мой что просто никогда бы не поверила что так бывает, он весь и во всем мой самый родной и внешне и по характеру, по темпераметру, даже все эти сложные вопросы задает обходя острые углы, типа а помнишь мама когда я был маленький я делал ,,,,так то и тп. Сынц никогда не смогу сказать что он усыновлен, с дочкой совсем другие отношения, она совсем другая, не моя на все сто процентов, сын несмотря на юный возраст помнит что я ее привезла из домика.......но что с ним делать, ума не приложу
дети разное отношение чувствуют не смотря ни на что, чтобы я не делала как бы не старалась чтобы все было у них одинаково и поровну а все равно все прекрасно знают и понимают кто в доме главный. я обоих моих детей люблю просто по разному, дочке нет никакой проблемы рассказать кто она и откуда а с сыном вдобавок ко всему была имитация да такая удачная оказалась что теперь и думаю............
А не будет ли у дочи комплекс "не так любит, потому что приемная"? Но если дочка уверена в Вашей любви, хоть и другой, тогда совсем другое дело.
Всё равно решать-то Вам. :-)
Вот и я думаю, может легче когда оба ребенка как бы на равных...А то как еще сын будет думать когда поймет откуда он и откуда доча, не возник бы комплекс при том что оба для меня по-своему родные дети...
Мне кажется, что в этом вопросе самое главное наша с вами уверенность в тоне. Ни тени смущения, увиливания и переключения, они все это чувствуют, что маме не хочется об этом говорить, она смущена. И некоторые детки просто в следующий раз не спросят, что бы маму не огорчать, и неизвестно что будет твориться в их маленьких головках.
Но это хорошо в теории :))
Я всегда как танк спокойная была, когда со старшим сыном обсуждали вопросы секса и деторождения, а тут мой тематический сынуля меня спросил в самый неподходящий момент, мама расскажи как ты меня родила, и я растерялась. После этого решила подготовиться и проговорить про себя.
И для себя решила, что нужно акцент делать на позитиве: " и ты не представляешь, какая я была счастливая, когда тебя нашла. Мы с папой так радовались, потому что ты наше сокровище и счастье." - примерно так планирую закончить разговор.
у нас года в 3 возник вопрос "как ты нас родила?" и я также как вы сказала "мы с папой нашли вас..." они смотрели на меня вытаращив глазки и вдруг как заревут "ты нас потеряла??" я растерялась... потом говорю "но ведь я вас нашла! и больше никогда не потеряю" и потом долго мне припоминали о том что я их когда-то потеряла.
Потом как-то на еве я писала про этот случай и девочки меня убедили в том, что я сделала ошибку...
Так что подумайте.
Катя получала информацию о том,как её нашли,лет с трёх.Иногда мы с мужем этот рассказ инициировали,иногда она сама просила рассказать,как мы её нашли.Потом,когда я была беременна Машкой,разумеется,были вопросы про животик и т.д.Пришлось сказать.что Катя перепутала животики и появилась в животике у посторонней женщины.А потом та женщина отнесла Катю в домик и т.д.Пока Катя удовлетворена полностью такой версией.
А у наших деток такая версия не пройдёт-догадываются, что в этом деле ничего путать нельзя.Я раз сказала дочке, что сердцем её родила, она и сделала вывод,что младшего мы родили(просто другое происхождение не обсуждалось), а вот её - нет, догадалась,что всё-таки не сердцем рожают ,хотя и гордо в саду мою версию высказала, может там и поправили...
Поэтому буду объяснять, что она могла родиться и появиться у нас только так, как всё и произошло ( небесами задумано,или такой путь её душе пройти предстояло). Родить мы не могли, а способов появления ребёнка в семье очень много (и про пробирку, и про животик сур.мамы звучит), но не про "перепутать"...
Наша и Ваша версии не противоречат друг другу.У нас дочь тоже появилась из сердца,наши с папой сердца знали,что она нас ждёт,и что она наша дочь.Но это у НАС она появилась таким образом.А фактически она,как и ВСЕ дети,родилась из "животика".Только вот "животик"чужим оказался.Думаю,лет до 7 эта версия прокатит.Ясно,что не будем "втирать"до подросткового возраста про перепутанный "животик".
Наташа, а сто в саду у вас? Катя рассказывает про свое появление в семье? У нас просто в саду активно дети обсуждают появление ребенка. ;-) У Феди невеста активная в этом плане, поэтому домой много версий приносил. ;-) Но последнее время охладел к избраннице и отвлекся, а нам передышка хоть короткая. ;-)
Муж категорически против, чтобы в саду Федя разболтал всё. Так что если рассказать и просить молчать, ребенок неправильно воспримет это. Как что-то, что стоит скрывать.
Совсем я запуталась...
Однажды Катя при мне в раздевалке озвучивала"А вот когда вы с папой меня нашли в этом домике,то...."и одна девочка ей говорит,"ты что.деток не находят,они из живота появляются"Катя ей в ответ,"я тоже из живота,а потом мама с папой меня и нашли."Девочке этот ответ.видимо показался логичным,она только протянула"а-а-а,ясно"А кто что говорит не при мне-то мне неведомо...
:-) У нас Федя такой "перец", что в саду знают всё - когда и какую мы купили машину, куда мы ездим на все выходные, чем болеет мама-папа-бабушка-дедушка. Кто-где работает (хорошо хоть про зарплаты не знает ;-)). Даже когда машину разбили (слегка так ;-)), вечером воспитатель с большими глазами прибежали со словами "всё ли в порядке?!" Так что к нам даже не ходят осматривать условия, хотя ко всем в садике ходят. Мы и так на виду... ;-)
Я скачала книгу на эту тему, правда она иностранная, по-моему, там неплохие советы. Бетси Кифер и Джейн И. Скулер "Как рассказать правду усыновленному или приемному ребенку".
а если ребенок не спрашивает об этом? может ему не интерессно, а может еще недорос... как тогда? самой завести разговор? а как?
сыну почти 6 лет
я говорю "да, сосал молочко", да был в животике у мамы", т.е. по вашему ВРУ. у меня свое видение ситуации - задавая такие вопросы, маленький ребенок хочет удостоверится, что он такой же как и все. У него есть мама. Так пусть же растет счастливым. Вырастет - всё поймет. И мне не надо ему объяснять в 4 года, что я мама. Я МАМА. И всё.
а никто вроде и не пытается вас убедить в другом.
У вас свое мнение на это у меня свое. Мои не сосали и что они не такие как все? у них две ноги, две руки, одна голова, и два глаза все как у всех.
В 4 года может и рано, а вот в 5 пора бы уже и задуматься над этим, что в общем-то и просиходит у нас сейчас.
У нас маленький поселок, точнее военный городок, где, простите, почти все знают какие ты носишь трусы. В таких условиях оооочень сложно сохранить тайну. В 7 лет дети пойдут в нашу школу и хотим мы того или нет, но разговоры будут. И я хочу хоть как-то помочь своим детям. Я б с удовольствием уехала, но нет такой возможности...
так в топе обсуждают не нади ли нет, а рассказывать сейчас или пока рано. У вас ваше мнение, никто с ним здесь не спорит.
А по существу вашего поста - моя старшая кровная была на ГВ до полутора лет, средний кровный ребенок на ИВ с рождения. От того, что я на вопрос среднего "я тоже пил грудное молоко?" отвечу "нет, ты пил молоко из бутылочки", меньше я мамой ему не стану, он менее счастливым - тоже, хотя вокруг ОЧЕНЬ много детей, которые питались грудным молоком. Младший ребенок не был в моем животике, и не пил грудное молоко. Опять же меньше мамой своего ребенка я не становлюсь, и у него голова не болит о том, что он "не такой как все". Когда младашему было три года, наша собака вместе со своими щенками растила заблудшего котенка, и ни у кого из детей не возникло мысли, что наша псинка тому котику не мама. :)Вылизывает, спит рядом, даже кормить пытается, учит - значит мама. Даже трехлетка сообразил. Дети умнее нас.
Да я в принципе в состоянии понять, о чем речь в топе :). А у Вас нет конкуренции между детьми? Мои младшие дружат, но между ними 3 года разницы и они оба мамсики, что нужно одному то нужно и другому. И так во многом. И что одного мама родила, а другого "не мама"? Зачем это нужно, чтоб один получал преимущество над другим? И чтоб разболтали везде, откуда один, откуда другой? Ведь для детей это большая новость, которой надо обязательно поделится, и которая может вернутся обратно другими проблемами.
Если не очень понятно, о чем я говорю, то я считаю, что сказать нужно тогда когда в этом будет острая необходимость. Ну вот позарез нужно чтобы ребенок знал, жизненная необходимость. Или он сам помнит. я за то чтобы к этому взвешенно подойти, потому что сказав 1 раз обратно уже не вернешь! Потом можно и пожалеть. А вот "ложь" можно объяснить всегда, если она из любви и по ситуации, тнм более если объяснять уже зрелому человеку. Мы по жизни не везде говорим правду.
Простите, отвечу, потому что мне это близко. Из моих троих деетй только один был грудничок. Второй сынуля на грудном всекармливании был до 2-мес, потом бутылочка. Они, собственно, в курсе этого, ровно как и в курсе, что их сестра к моей груди не имела никакого отношения. Мамсики все трое, конкуренция за "посидеть с обнимку с мамой" довольно интенсивная. Мне кажется конкуренции за родительское внимание может не быть, только если разница между детьми очень большая. между моими по два с половиной года. За три года дома дочь стала абсолютно домашней, маминой, ласковой, неженкой. И таки да, двое из троих появились от мамы, третья появилась не из маминого живота, но такая же дочка, как и они сыночки Преимущества мальчишки не ощущают, дочка себя ниже ростом не чувствует от этого. Мама любит их всех троих. Мысли, что Маринка им не полноценная сестра не возникало даже в самые рьяные месяцы адаптации. У нас даже рядом никогда не кружились сравнения типа: "Вот я родился у нашей мамы, а ты у чужой тети."
С ложью тоже очень даже можно пожалеть, и необязательно, ее позже можно объяснить. Вернее, так может казаться родителям, а ребенок может иметь другое мнение на этот счет, даже став взрослым. Просто "правда по жизни" и правда моему ребенку о ее прошлом для нашей семьи вещи разные. Конкретно для нашей семьи. В самом деле не хотелось бы переходить в 100-й раз на "за и против тайны." :)
Да причем тут за и против тайны. Топик называется "сказать или рано", я считаю что рано. Ребенок спросил, чтобы погордится что он родился у мамы и пил молочоко. А мы ему - взрослые проблемы....Подтверждением тому является вопрос "я что не твой ребенок?" т.е. малыш не ожидал такого поворота событий. Он тогда может и не спросил бы вообще! И может больше и никогда не спросит. Конечно разные бывают обстоятельства, но если ребенок не знает о своем происхождении лучше это сказать после переходного возраста....А тайна тут не при чем!
просто тут столько раз уже ломали копья на почве надо или не надо, что не хочется повторяться. :)
Есть у нас конкуренция, между младшими особенно, старшая немного по-старше, но и у нее порой бывают приступы ревности. Все же живые люди. :)
Ну не делят мои дети кого мама родила, кого не мама. Эту шелуху, эти "преимуещства" вкладываем мы в детские головы. Мне на 1000 процентов все равно, кто родил моих детей, мне это абсолютно и от всей души безразлично. И им так же все равно. Они делят игрушки, видеоигры, они могут поругаться из-за ерунды, но им безразлично, что они не все рождены из моего живота. Кровным было бы неоткуда черпать дурацкую браваду и конкурировать из-за приемности младшего ребенка. Мелкий деть очень душевный и нежный, и я не могу ему врать на его вопросы о том, "как он был маленький". Он все правильно понимает, без перкосов.
Как бы сделать так, чтобы новость не была новостью с большой буквы а была бы обыденностью..Но в любом случае, если обман вскрывается, то это по-любому сенсация получится..Может быть от подхода взрослого все зависит: в чем по-вашему приимущество своерожденного над тематическим?
Нет имтитации, взяли довольно большого. Просто дети многие вещи спрашивают чтоб обрести чувство защищенности, что ли...а мы как-то слишком сложно к этому относимся...сразу правду и т.д. Он может никогда больше и не спросит кто он и откуда лет до 20-ти. Ну а мы, раз в пять лет сказали на обычный детский вопрос правду, то всё, выпустили джина из бутылки. А ведь можно было бы жить сокойно еще лет 15 :)
жить спокойно 15 лет????? зная, что у вас есть скелет в шкафу и окружающие знают об этом скелете и в любой не подходящий момент могут проболтаться - это спокойствие?
Я так не считаю.
Не соглашусь с вами. Я за тайну, поэтому никаких рассказов у меня никто не услышит, но если вы решили что ребенок будет знать, тогда надо именно с детства, с самого раннего детства говорить. Иначе какой душевный надлом может произойти, когда ребенок в 20 лет вдруг узнает? Вы ему всю жизнь врали, сначала про молочко, потом про то что вы мама и т.д. Если решили рассказать, рассказывайте именно вот сейчас, пока маленький, пока не понимает до конца, ребенок вырастет с этим знанием, и никто уже его не огорошит этим известием в 20 лет. Почитайте рассказы усыновленных детей, они пишут в большинстве своем, я про маленьких говорю, которые в бессознательном еще возрасте домой попали, что либо они знали все с самого раннего детства, в адаптированном для понимания маленьким ребеноком виде, либо их обухом по голове ударили во взрослом возрасте, так они пишут что лучше бы они вообще не знали, а те которые с детства с этим росли - у них все нормально, они это впитали что называется с молоком матери. МОжно конечно жить спокойно еще 15 лет, отодвигая момент разговора, но пожалейте ребенка, пусть вам щас может будет немного не по себе, но вы не омрачите его юность внезапной правдой.
Но у нас и тут есть девушки, которые усыновленные были в детстве. Им то можно верить :)
история нашей родни:
Сестра моей бабушки во время войны служила в госпитале и познакомилась с раненым офицером. После войны они поженились, но с детей своих у них не было. Они удочерили новорожденную девочку, мать которой умерла при родах. В дочке души не чаяли. Муж в хороших чинах. Достаток был виден не вооруженным глазом. Дочку баловали, все прихоти ее исполнялись. Когда девочке было лет 17 она узнала о том, что была удочерена и узнала от старой бабки (мать отца), та что-то сгоряча ей ляпнула (девочка была с норовом). Короче родителям она устроила скандал, после чего ушла из дома. Больше ее никто не видел. Спустя месяц умер отец от инфаркта, через 2 месяца мать.
Вот такая наша печальная история.
Ага, жить спокойно. У меня старший сейчас в школе изучает основы генетики и про ДНК на уровне 4-го класс, конечно, извлекает и сравнивает ДНК помидора и рыбы, составляет генотип человека из конструктора сейчас, домашнее задание ко вторнику. Какие 15 лет спокойной жизни??
Не говоря о том, что эти 15 лет семья будет жить как на бомбе?
И потом, это с вашей точки зрения успокоение и защищенность дети чувствуют оттого, что они они "как все". но далеко не всем детям это важно. Мой старший сын - тому пример. Ему совершенно наплевать, такой он как все или нет.
Я усыновлена в раннем детстве., 6 месяцев отроду. Не помню точно, но мне родители стали рассказывать еще до школы. Тоесть я узнала, что меня взяли-нашли в домике в возрасте 6-7 лет. Вот что я могу сказать с того что помню. Сначала мне было все равно, потом я вообще забыла это, просто забыла, в подростковом возрасте вспомнила и помню до сих пор.нет, у меня нет желания найти БИО, но и искренней любви к родителям нет. Есть жалость, что они не смогли иметь собственных детей. Я предпочла не знать этого, я как-то маме сказала, -ну зачем вы мне расссказали, зачем. У меня как будто что-то надломилось.
Мы усыновили с имитацией, тайна полнейшая, не знают родители ни мои ни мужа, никто. Ребенку никогда не скажу, пусть режут меня, не скажу. Ну это сугубо мое мнение, у каждого своя правда. удачи всем.
Ну и зачем такая буря эмоций на мой пост? Зачем тогда "рано или нет". Вывод тогда один чем раньше чем лучше. я же писала, что есть разные ньюансы поэтому не всегда рано это хорошо. Что касается меня, то со своими детьми как-нибудь разберусь когда рано а когда нет, да и с окружающими тоже :)
Действительно лучше ничего не писать.
Вы совершенно ни при чем, как раз Ваша история показывает очень наглядно, что лучше 10 раз подумать чем сказать несмышленому ребенку, лучше как-то обойти если сложно "врать", а потом может и вообще расхочется рассказывать, как первый порыв пройдет, а там время покажет рассказывать вообще или нет.
у меня другая ситуация, вы не понимаете? мне придется рассказать, но вот как начать, как сделать так чтоб не навредить... вот мой вопрос, вот тема для обсуждения. Вы же начали с того что типа вас убеждаю говорить правду. Делайте что хотите! Хотите врать - врите! Хотите тайну сохранить - пожалуйста! Это сугубо ваши проблемы.
Я прошу помощи конкретно по своей проблеме.
Когда многие окружающие знают, кто-нибудь может ляпнуть ребенку в любой момент, "доброжелатели" всегда найдутся. Поэтому мы будем с детства рассказывать сами, чтобы дочке никто "обухом по голове" не дал.
впорос был "рано или нет". вы предлагаете ждать лет 15-20, а большинство психологов и ученых считают, что ждать 15-20 лет - гарантированно свалить на взрослого человека уже ощущение, что он жил во лжи, особенно если все эти годы он слышит истории, как он пил молочко и тп.
Девочки ответили автору топа, что считаетеся наименее травмотичным для приемных детей. То, что каксается вашего ребенка - ваша воля, как вы с ним будете поступать, речь не об этом.
Ну мы же тут вроде как общаемся и рассуждаем? А если никто ничего писать не будет, какой же это форум? Если с вашим мнением не согласны, это же не значит что прям враги кругом, у каждого свое мнение, но обменяться-то им можно ведь, правда? И со своими детьми конечно каждый будет разбираться сам:)
Девочки смотрели энциклопедию и на картинке увидели беременную тетю и зародыш. Начали активно обсуждать и потом одна другой говорит "мы тоже в животе были только не в мамином, мам, а в чьем животе мы были?"... говорю в другом, спрашивают "у другой тети?", киваю головой. Потом опять вопрос "а как ее зовут?" - я в ступоре… говорю, что не знаю. Вопрос "а где она живет?"… "не знаю…". Ответ "мама, ты незнайка прям какая-то…", но я правда ничего о ней не знаю. Потом Ира говорит "мы же все равно твои дети?!" говорю "ну конечно! самые любимые дети!", но Ира сделав паузу говорит "а я хочу ее посмотреть", спрашиваю "зачем?" ответ "ну… просто…", говорю "ну вот вырастишь и найдешь ее, если захочешь…", Поля- "а я не хочу! я же твой ребенок?!"
Вот мы и поговорили. Правильно или нет покажет время... но чего мне это стоило...
сегодня приехала бабушка, Иринка сразу к ней и говорит "бабушка, у нас есть тайна, но мама сказала, что тебе можно рассказать..." стала рассказывать, а бабушка (тут конечно моя вина не предупредила её) говорит "ой, да ладно вам! ну подумаешь в другом животе были, главное что мама с папой у вас есть!" я потом маме говорю "ты так не отмахивайся от них, если они спрашивают отвечай, можешь сказать просто - да я знаю, но не отмахивайся, не надо пренебрежительным тоном с ними разговаривать, если говорят, то им интересно." И потом с кем же им тогда разговаривать если ни с родными людьми?
Я вся на нервах, неделю живу на персене....не помогает сволочь! Надеюсь, что скоро им наскучит эта тема и они переключаться на что-нибудь другое.
Девочки, если у кого есть опыт в данном вопросе, пожалуйста, не бросайте меня! подскажите, помогите, что не так, что не правильно…. очень боюсь, очень переживаю.
Даже уже думаю не навести ли справки про био, где она и что она…. в общем в голову лезет всякая чушь и вырисовываются всякие страшилки. Муж говорит успокойся, не дергайся, а я места себе не нахожу...
Вы, главное, не переживайте так! Дети же - наши барометры, они чувствуют слабые места, чувствуют, ваше волнение по опредленному вопросу. Мое твердое убеждение - пока дети маленькие, они воспринимают все так, как к этому относятся родители. Вы все делаете правильно, вы очень мудрая и сильная мама. Не нужно вам пока заморачиваться дополнительной инфой про био. Просто пока выстраивайте позицию свою и дочек - что удочеренные, но родные от волосок до пяточек. Ведь, к сожалению, далеко не все кровные родственники другу близкие люди. От кровности любовь не зависит.
Вы правы, отмахиваться от девочек не нужно, им необходимо поделиться, пережить новизну, потом она уляжется и станет обыденностью. :)