Дай в лоб!!!
Папа был с нашим шестилеткой на тренировке. Пока не было тренера, ребята играли, бесились (обычная ситуация). Не поделили мяч, и один мальчик укусил нашего до кровоподтека. Папа видел, но сидел далеко, остановить не мог, да и драки по его словам не было, просто мяч вырывали друг у друга, бегали, а потом вот:( Сын отбежал сразу, плача. Папа его пожалел и посоветовал больше с этим мальчиком не играть. Но еще припечатал - если повториться что-то подобное вообще, с кем то еще - ДАЙ В ЛОБ!
Мне позиция мужа не близка. Аргументы, честно говоря, кончились. Может подкинете?
хороший аргумент. А по-вашему мальчик что должен сделать? Поставить вторую щеку? Или жаловаться бежать?
+1 Я за папу. Я своих так-же учу, хотя у меня девочки двойняшки. Мальчик в саду обижает, чтож им стоять чтоль?
Думаю, в саду свои правила выживания. Конечно, если обиды постоянные, за себя надо уметь постоять. Но если нарываешься на явный неадекват, лучше уметь по другому реагировать.
О второй щеке речь не идет. Всегда учила предупреждать словами, если кто угрожает или нападает. После словесного предупреждения, схватить за руку, предупредить удар, если возможно. На крайняк дать сдачи. Или да, убежать. Но не жаловаться, а просто обезопаситься. Когда противник неадекватен (а для меня кусающийся шестилетка именно такой) не стоит нарываться.
Рано Вы хотите научить его схватить за руку, предупредить удар.Это тогда надо ребенка специально тренировать.Даже взрослый человек не всегда сумеет схватить за руку, предупредить удар.Есть момент внезапности, особенно как раз у неадекватов.Тут выхода три для обычного ребенка:убежать,дать сдачи, молча стерпеть.Убегать можно в разовых ситуациях и с незнакомыми детьми, с которыми ребенок не встретиться больше.Иначе задразнят.Терпеть это тоже как-то..Вообщем я бы своего учила адекватно давать сдачи.А там по ситуации.
+1 и я за папу,надо стазу обозначить кто есть кто, в др.раз подумает, прежде чем кусать. Хотя это происходит чаще с новичками, со временем коллектив крепнет, и таких стычек не бывает(водим сына третий год на тренировки)
Наш папа буквально те же слова порывался мальчику сказать. Мы в той самой безопасной стране, ребенок в частной школе, 7 лет. Я притормозила папу, но, в глубине души, я с ним скорее солидарна. Думаю, постепенно донесу до сына ту же мысль, но более политкорректно. Мальчикам приходится бороться за свой авторитет в любой стране, это не вопрос безопасности, вопрос мужской психологии.
Кмк, именно в нашей стране нужно уметь не столько размахивать кулаками, сколько уходить в сторону.
В нашей стране нужно уметь постоять за себя как нигде, кмк. Потому что у нас полное бесправие и беззаконие. Закон и право на уровне самой отсталой африканской страны.
Уметь постоять за себя - это не всегда дать в лоб. Бывают ситуации, когда безопасней отбежать и просить о помощи.
Но не всегда стоит переть на рожон. Мне потребовались годы, чтобы донести это до ребенка-девочки. Для начала было твердо вдолблено в голову отдать все, что у тебя есть ценного, если на улице отнимают. Причем поверила она в мою правоту только лет в 16-17, до этого готова была биться за любимый мобильный с любым, кто попробует его отнять, но я имею автортет и она готова была в более младшем возрасте сделать как я сказала, считая что я не права. У нас так и было условлено, что есть вещи, которые я точно знаю, их немного, но они есть. Сейчас она уже знает, что я была права. 20 лет ребенку. Есть еще сын, здесь все на порядок сложнее, т.к. мужская психология подразумевает стремление к лидерству на генетическом уровне.
ВООООТ!!! И я о том же, не надо лезть на рожон и проверять на прочность чужой и свой лоб!
ну вообще то не ваш сын на рожон то полез...отец конечно прав, на неадекват надо в морду давать чтоб в себя пришел сразу тот кусака, жаль вашего сына, вы из него неуверенного сделаете он ведь не знает кого слушать и с его точки зрения подумайте как это все выглядит, папа говорит дай сдачи и в данном случае он прав, мама почему то говорит отойди- возможно она в меня не верит, или считает что ему(кусаке) так можно делать, а я по мнению мамы я должен смириться терпеть, знаете не настал тот случай когда вы будете учить сына обходить острые углы и быть дипломатом, возможно ваш сынуля и сам бы это сделал недооцениваете вы его, в данном случае вдарить хорошенько, разбить нос и точка!
Угу. А потом придет старший брат(папа) и голову оторвет.
А вообще мне интересно, давая такие советы, думают люди о том, что любое физическое насилие может привести к серьезным травмам, увечьям, даже летальному исходу?
Готовы выбегать по судам, когда ваш сын разобьет нос (сломает шею, вьбет зубы, глаз) противнику за укус?
Да и как потом с этим жить?
нет это конечно условно, разбить нос, а про какие суды вы говорите? Это не про нашу страну здесь нет порядка и законов, и наказания тоже нет как мы видим в данном случае, хотя я считаю надо уметь постоять за себя.
Вот тут с Вами соглашусь. Во всяком случае, относительно нашего - силы немеряно, эмоциональный и очень уверенный в себе, так что учить его еще и спецом драться не вижу смысла. Это вообще первый случай, когда он пострадал, обычно - наоборот. Я стараюсь сгладить агрессивность, перенаправить. А муж считает, как многие здесь.
Все правильно. Я сына так же учу. Дерется ребенок - не играй с ним. Если сам и дальше подходит, то надо уметь дать отпор и физически.
В лоб не надо, шуму много, толку мало. Надо научить бить спереди под коленку носком ноги. Только!!!! в обуви. Больно, незаметно, без серьезных последствий.
В том то и прелесть данного метода, что серьезного вреда не причинить, но больно. Кости там очень толстые и крепкие нога все-таки, сбить с ног таким ударом намного сложнее, чем ударов "в лоб". Так что единственные последствия - ушибы различной тяжести.
+1, я всегда была противником давать сдачи и вообще любых физических воздействий, но когда дочку окончательно достала девочка из класса (она доставала ее еще в саду, все пытались бороться цивилизованно, но безуспешно), последней каплей был случай, когда та выбежала и врезала моей в живот (на ровном месте!), муж мой тоже обучил дочку нескольким таким приемам, которые болезненные, но не могут нанести вред и не оставляют следов, и один из них как раз такой, как вы описываете. И эффект был потрясающий - хватило одного раза так двинуть, чтобы эта девочка от дочки отстала.
мой муж сына (тоже шесть лет) примерно так же учит. Мне эта позиция тоже не близка, но я помалкиваю - в пацанячье-мужском мире все совсем иначе, чем в нашем, девичьем. Я только напоминаю, что первому в драку лезть не нужно. Сдачи дать - да, а начинать - не стоит.
Ну да, понимаю Вас. Тоже стараюсь не слишком давить на сына, все-таки дело мужское. Но мужа мягко переубеждаю. Сдачи дать, согласна. Но вот выше писала - если противник неадекватный, использует запрещенные приемы, то тут и сдача не поможет. Это все равно что связаться с алкашом с ножом в руках или компанией с битами. В таких случаях лучше уметь вовремя сделать ноги. ИМХО
Ну, мы и дочке так говорим... Если противник сильно старше или сильнее, надо искать защиты у взрослых, а с ровесником может разобраться сама, мальчишки в этом возрасте ничуть не сильнее. Нападать первой и драться строго запрещено, а дать сдачи можно.
А в Вашей ситуации я бы тем более не вмешивалась, когда папа воспитывает сына, как действовать в мужском обществе.
В лоб - это фигурально, а вот если бы папа научил бить в плечо, если уж предпочитает научить давать сдачи - было бы лучше.
А чтО - ситуация, когда все дети в сборе, а тренер опаздывает - обычная ситуация, как Вы пишете? Почему так? У нас все иначе, я бы и не пускала ни на какие тренировки, если бы была бесня такого рода.
Сын научен давать сдачи, в том-то и дело. Может и руки противника сцепить так, что небольно, но обезвредить. Чет я не по-русски сказала:) ну Вы поняли, да?
Так вот, мальчик наш довольно-таки сильный, задиристый, разборки между мальчишками дело обычное, до кровопролития не доходит, и ладно:) Побороться, пободаться, - это он завсегда.
На тренировки дети спецом приходят раньше - гоняют футбол, бесятся. У нас вообще теплая дружеская компания:) Тренер иногда с ними, иногда к началу только приходит. Эксцессов не было никогда, все адекватны. Этот мальчик занимается недавно, по рассказам, приходил всегда к началу, в играх не участвовал, а на этот раз привели его раньше, он стал мячи отнимать. Все устроили догонялки. И вот в какой-то момент мальчик остановился, образовалась куча-мала, всем весело, все нормально, а потом наш выползает с кроподтеком:(
Повторюсь, никогда такого неадеквата раньше не было.
написали понятно:-)
Укус - это не неадекват, эти вещи происходят рефлекторно-бесконтрольно, на уровне проснувшихся на миг инстинктов:-) Не надо возводить этот случай в степень:-) По поводу бесни и разминки - ДА - разогрев полезен, но нужен хотя бы один взрослый, чтобы присутствовал. А по воводу Ваших душевных метаний... пОмните, у Высоцкого - "Я не люблю насилья и бессилья..."?:-)
Не согласна насчет укуса. В 3-4 года понятно, а в 5-6 все-таки уже не комильфо:) Ну ладно бы еще в драке дело было, не сдержался пацан.
Разогрев при родителях происходит.
Спасибо за цитату, в том-то и дело, что тяжело найти золотую середину.
У меня дочка в юности была кусачая. Я на эту тему консультировалась. В 1,5 она была конкретная акула, в 5 лет был единичный прецеднт, при ианалогичных же обстоятельствах, как в Вашей истории. А не знаете, тот парень, который куснул Вашего сына, был сильно хилее и слабее, чисто визуально, и как долго длился спор?
Да и мой кусучий был:) Кста, для девочек это вполне себе вариант защиты, а мальчики все же иначе должны реагировать - принадлежность к сильному полу обязывает, имхо.
Парнишку сегодня посмотрела, таки да - похилей на вид, вреднючий:) Из тех, кто по правилам играть не хочет, и другим не дает. Но наш мудрый тренер поставил их в одну команду и пацаны после победы все дружно обнимались:)
Не сразу, но говорит именно так - если на тебя нападают, НЕВАЖНО КТО! - один раз предупреди, если непонятно, - давай сдачи. Хотя сын явно не нуждается в таких советах, сам задира и в обиду себя не даст.
А я согласна: " один раз предупреди, если непонятно, - давай сдачи. " - это справедливо.
И я согласна:) Но бывают же вот такие случаи, когда предупреждать некогда даже. Тут папа категоричен - надо отвечать ударом на удар (и на укус) Может, и это справедливо (око за око), только именно так настоящие драки и затеваются, адреналин с каждой минутой все больше зашкаливает, вот вам пожалуйста и мордобитие:(
Вчера муж сказал, если девочка ударит, тоже буду учить, чтобы сдачи давал. Не, бить девочек плохо, это и муж, и сын знает, но настаивал на том, чтобы зарвавшейся представительнице слабого пола надоть отвесить оплеуху.
Это мы просто разговаривали на тему драк и самозащиты, ага. Уговариваю мужа пока не оглашать свое мнение на этот счет.
у меня дочки, но когда они стали жаловаться на то что их мальчик пинает я им тоже сказала "дай в лоб! чтоб больше не лез. Но имей ввиду он может ответить. Если не боишься то дай." На следующий день воспитатель рассказывает как Полина дала в лоб обидчику, она была так удивлена, что такой спокойный ребенок и дал в лоб... Зато теперь мальчик ее не обижает, а ребенок мой понял, что себя надо уметь защищать.
Вы девочку что ли растите? Папа прав, мало того в таких ситуациях я сама даю такие советы сыну.
я к насилию не склонна, но дала бы тот же самый совет. один раз дашь, больше не полезут. в противном случае-заклюют :(
За папу. А какая реакция по вашему была бы правильной?
Я бы и девочке такое посоветовала (хотя моя дочка и так без всяких советов даст в лоб любому обидчику). Другое дело, что всё от характера ребенка зависит. У меня старший сын - сколько ему ни доказывай, что надо отвечать обидчику, что порой бесполезно пытаться решать вопрос дипломатическим путём (особенно, если речь идёт о детях из некоторых семей) и уж тем более извиняться перед зарвавшимися мальчишками, к сожалению в свои 8 лет так этого до конца не осознает:(
И наш сын как Ваша дочка:)Потому я наоборот торможу агрессию. Он порой видит обиды там, где их нет, и раньше пускал кулаки в ход по любому поводу и без. Я рада, что на этот раз он убежал, сдержался. Он точно именно сдержался, а не напугался. Получается, деть сделал осознанный выбор, а папа "вернул его в прошлое"
Я согласна с вашим папой. С тех пор, кстати, каксын понял, что может дать в лоб, заниматься ему этим почти и не приходится. :)
сложно сказать, мой сын еще маленький, но я думаю, что постоять за себя надо уметь иначе так и будут пинать. я не сторонник агрессии, не могу представить своего сына дерущимся с кем-то еще, но думаю, что в этой ситуации мой муж то же самое посоветовал бы сыну. мужчинам виднее, наверное.
Наш папа учит правилу "трех предупреждений". Типа, один-два раза человек может не расслышать, не понять и т.д., а если уж 3 раза не понял-можно и в лоб.
Очень близка такая позиция, и сама так учу, но наш папа более категоричен. Вообще настаивает, что в нек-х случаях лучше напасть первому, предпредить удар,чем подставляться. В этом свете его "дай в лоб" меня очень напрягает.
Наш папа тоже считает исходя из собственного опыта, что иногда лучше нападение. И папа, и мальчик у нас не слишком крупные. Папа в детстве в безвыходной ситуации мог "дать в лоб", чтобы противника притормозить, а потом дать деру. В случае ситуации "один-на один" неожиданное нападение тоже может решить исход. Зачастую те, кто нападает, уверены, что реальной драки не будет, они к ней просто не готовы.
а у нас правило "одного предупреждерия", т.е. ...ещё раз так сделаешь - получишь в лоб.
Девочки, честно говоря, я в некотором шоке:( Может, неправильно обрисовала ситуацию. Конечно, бывают случаи, когда необходимо дать отпор, но данная ситуация не подразумевает такой реакции, кмк.
ИМХО, дать сдачи, когда нападают, отбирают, угрожают - да. Т.е. я в принципе против "дай в лоб", но это мнение держу при себе, лишь напоминая сыну, что нельзя быть зачинщиком. А в той конкретной ситуации "дай в лоб" грозит обернуться травмами, ведь мальчик явно неадекватен, ИМХО.
драки не было, мой тянул мяч с одной стороны, мальчик с лругой. В качестве аргумента тот укусил:(
Ваши дети плачутся чужим или в уголке?
т.е. оба были одинаково НЕ правы.
А когда несколько человек находятся в неправильной ситуации последствия могут быть какими угодно для любой из сторон.
По мне так лучше побыстрее выйти из конфликта, чем в травмпункте оказаться.
Если деть делает то , что не следовало, а потом бежит ко мне плакать, не жалею, а говорю, "получил за дело"
Ну-ну, значит, мало того, что получил - пусть и за дело, - так еще и от мамы доброго слова не услышишь:( Я придерживаюсь иной позиции. Может, и озвучу, что нечего на рожон лезть, но пожалею завсегда. Вы что сами никогда не ошибаетесь? Приятно было бы от близких услышать - сама виновата!
Травмами кому? Вашему? Так во-первых, он уже получил травму и так, во-вторых даже у самых неадекватных инстинкт самосохранения обычно развит неплохо.
Так что же усугублять, если уже укушен? Ну грубо - с дураками не связываются. Как-то так.
Как мама малоадекватной дочери -- засвидетельствую: дело не в инстинкте, а в том, что не успевают подумать.
Надысь из сада пришла в расстройстве -- ущипнула Никиту до кровоподтёка за какую-то ерундовину. Вообще с ним дружит, а тут... Сама честно признаёт: "Я даже не успела подумать, и сразу ущипнула" :-(
Со своим ребёнком -- я работаю.
Но всегда трясусь, что она получит в лоб от шибко пропагандирующих самозащиту этим способом, а ведь именно лоб наше слабое место (((
ФиХня -- зачастую лезут к тому, к кому интересно лезть, потому что гарантированы драйв и движуха. Мне весь 5-й класс мальчеги не давали проходу, дёргали за косички, стреляли в лицо пистонами и т.д. -- подозреваю, вовсе не только из-за моей неземной красоты, а ещё и потому, что я щедро лупила их по голове учебником русского языка, а это весело :-)
Мальчика должен воспитывать отец. Есть ситуации, которые женщина не может понять. может это как раз такой случай?
Разумно. Но все же вода камень точит, от своей т.з. я не отступлю и надеюсь сыну объяснить, что иной раз безопасней рвать когти. Пусть будет у ре альтернатива.
Пардон, можно подумать, что мальчики, воспитанные одной мамой - дурно воспитанные мальчики...?
Почему дурно воспитанные? Просто считаю одной женщине трудней воспитать мужчину. Нужен пример.Поговорила с мужем как рос он. В детском саду, в школе. И в воспитании сыновей, когда подросли немного и пошли в сад очень к мнению мужа прислушиваюсь.Мальчики это не девочки, у них свои законы. И иногда нужно дать в лоб, чтобы потом не давали все время тебе. Хотя согласна с автором в том, что порой лучше удрать. но ребенок это поймет сам, рано или поздно. Мои мальчишки не драчливые и не агрессивные. Поэтому для нас совет "дай в лоб" оказался полезным. до этого мои "нужно договориться, объяснить, что тебе больно, драться нехорошо...... и т.д." приводили только к к тому что их обижали постоянно. а совет сказать воспитателю, делает из ребенка ябеду.
Любому ребенку трудно без папы, но если пример был не гуд, правы те мамы, что удалили из жизни ребенка этот пример:-) А уж про "законы" девочек - это ЖЕСТКАЧ, мальчики - ангелы, по вравнению со слабым полом:-)
И потом - сказать воспитателю - это очень актуально, ибо грамотный воспитатель будет разбираться исподволь, а не чморить "виновника".
А в лоб-то дать, иной раз - полезно, как без этого:-) Но я - за удрар в плечо, глядя в глаза обидчику.
в прошлом году заводила тут тему. тоже наш папа учил "сдавай сдачу откуда прилетело"...потому что сын не мог давать отпор, да и до сих пор сдачи не дает...тут уж я начала говорить тоже самое "не давай себя обижать, отойди в сторону, не дружи, не играй с такими, пригрози кулаком, ну сдай ты сдачи в конце то концов"! а на еве меня ругали, чему там ваш папа учит, сдачу сдавать???изверг!! ребенок приходил из сада с разбитой губой, с синяками...спрашиваем кто тебя, за что? отвечает, имена называет, но потом этих детей защищает...типа, я не буду его бить, он же хороший! никакой он не плохой! моему ребенку недавно 4 года стукнуло. он активный, не тихоня, есть свой круг общения, просто сам решил, что сдачи не даст. но периодически так и приходит со следами "обидок"...
посоветовал больше с этим мальчиком не играт
тот еще совет кстати.. через 2 минуты дети уже забудут обиды, и захотят опять играть, но вето уже наложено(((
забыли на след тренировке
папины слова не вето, сын рассказал, что мальчик с ним снова хочет играть, и спросил, как ему быть. мы с папой спросили, как он сам хочет:) но напомнили соблюдать осторожность и не бузиться с кусакой. папа только не удержался, постучал себя кулаком в лоб, показывая снова, куда бить ежели чего
ну вот видите))))
родители как обычно предают бОльшее значение, чем стоит ситуация
думаю еще через неделю мальчишки и не вспомнят ни о мяче ни об укусе)
Моя лет до 3х была жуткая драчунья. Мы много с ней беседовали на эту тему, чтоб отучиться от этого, поэтому я сейчас склоняю её к тому, чтоб она сдерживала свой первый порыв - дать сдачу, ну а дальше решать по обстоятельствам и с трезвой головой.
История. Мама моя работала в школе классным руководителем, в классе был парень, который не оставлял непобитым ни одного ребёнка в радиусе 5 метров. Измучившись, директор и завуч пригласили для беседы отца. Разговор получился очень коротким:
-- А чё? Я его сам так учу: ДАЙ В ЛОБ!
я была как вы.После того, как мою дочь поколотила одна хулиганка из нашего класса(бьет всех) я стала придерживаться позиции вашего папы.Учительница не всегда бывает на месте, да и вообще, старается устраниться.Посылает к родителям.Разговоры с родителями не дали ничего!С ними говорил уже весь класс(все родители)Реакции нет.А вот кулаки на нее действуют.
Вот чем больше читаю, тем больше понимаю, что "правила боя" надо под каждого конретного ре корректировать.
Наш забияка, лет до 4 дрался вообще со всеми подряд и по малейшему поводу. Я очень много усилий приложила, чтобы это сгладить, чтобы агрессию направить в мирное русло. А муж, получается, тянет в другую сторону, мотивируя примитивно: "ты девочка".
И при таких противоположных т.з. родителей что у ре в голове будет?
Есть совет гораздо страшнее : ОТОЙДИ В СТОРОНКУ! Так меня мама учила все детство : тебя обзывают, бьют - отойди в сторонку! А дети однозначно это воспринимают как слабость. Мама была учительница. Ее нельзя было позорить. Школьные года прошли трудно. Но пару раз я подралась серьезно. И каждый раз этого было достаточно, чтобы отстали ВСЕ и НАДОЛГО. Хотя в старшем возрасте эти вопросы уже решались не так.
Вы не в дворянском обществе воспитываете детей. А обычные дворовые мальчишки-девчонки иногда реально напрашиваются. Просто надо учить защищаться и не ранить противника. Лучше вообще на какую-нибудь борьбу записать.
Ну вот у нас папа тоже пострадал, как Вы:) - сын учительницы, позорить нельзя, драться ни-ни, да и выражаться надо всегда коректно. Наверное из-за этого сейчас учит у него перекос в другую сторону.
Защититься сложно даже взрослому. А тем более ре, если его папа учит ДАТЬ В ЛОБ.
Не знаю, в растеряности, как сына учить делать правильный выбор
А мне кажется, что это нормальная ситуация. Обычная мама будет учить договариваться миром, а нормальный папа - учить защищаться. :) И ребенок сам будет выбирать, какой вариант ему применить в конкретной ситуации. :)
" -- И совершенно напрасно, -- сказала мама. -- Вы прекрасно могли бы разрешить ваш спор словами а не кулаками.
Малыш присел к кухонному столу и обхватил руками свою разбитую голову.
-- Да? Ты так думаешь? -- спросил он и неодобрительно взглянул на маму. -- Кристер мне сказал: "Я могу тебя отлупить". Так он и сказал. А я ему ответил: "Нет, не можешь". Ну скажи, могли ли мы разрешить наш спор, как ты говоришь,словами?"
Астрид Линдгрен "Малыш и Карлсон"
Я там выше писала о нашем ре, он не даст себя отлупить и за словом в карман тож не полезет.
Но все же речь идет не о драке, а о так называемом неадеквате, когда противник применяет запрещенные методы, скажем так:).
Тоже выше чья-то мама отметила, что дочка так действует по инерции, не со зла, так и чего же ей в ответ будет прилетать постоянно от тех, кто считает, что за себя нужно уметь постоять в любом случае?
Иной раз лучше спустить на тормозах, уйти. Поэтому Ваш пример все-таки не в тему, хотя и хорош сам по себе:)
Какой же это неадекват? :D
Вот от 14-летнего - неадекват. А до 7 лет адекват еще какой. :)
Лично моя идея - что ребенку надо дать варианты поведения в разных ситуациях и доверять ему. :) Он лучше знает, кому достаточно слова, а кому нужно подкрепить слова кулаками.
Сына, конечно, стараюсь учить, что лучше уйти от драки, чем подраться. Именно с его особенностью характера - он в гневе не контролирует себя, а вспыхивает часто. Но если от драки уйти нельзя, то лучше обойтись блоками и уворачиваниями.
Ну уж совсем "неглиже" - отвечать младшим и девочкам. Младшие - они просто по недомыслию, а девочки... Если девочка сама лезет в драку с мальчиком, то это какая-то неправильная девочка. :)
А уж чему там учит его муж, я даже не контролирую. Это мужские дела. :)
Полностью поддерживаю папу. Ребенок должен уметь за себя постоять. Тем более речь идет о мальчике.
А я ничего не советую, во всяком случае стараюсь этого не делать. Я всегда стараюсь объяснить, почему другой так себя ведет, что он хочет, справедливо или нет, кто прав. У меня и так импульсивный ребенок, я бы хотела, чтоб он учился анализировать ситуацию и более осмысленно поступать. И сдачи давать не только потму, что другой ему врезал, а если в этом есть какой-то смысл. Иногда можно и стерпеть, и простить, ну а если уж по другому никак, то что ж делать...
Папа прав. Первым лезть НЕЛЬЗЯ. Позволять себя гнобить тоже НЕЛЬЗЯ. Драться, конечно, необязательно, но если нет возможности договориться/не обращать внимание/предотвратить - надо давать отпор!
Папа прав. Надо давать сдачи. Нельзя первым драться, но если обидели, надо научить постпять за себя, не давать в обиду.
папа прав, мальчик должен давать сдачи, а девочке бы не стала давать совет, решать проблемы кулаками
Вот сегодня перед тренировкой пятилетки бесились. Сын всегда жаловался про одного и того же мальчика. Сегодня два раза наблюдала как тот лезет к сыну. На третий раз сняла мальчика с своего ребёнка , поставила их рядом и сказала своему."Этому мальчику надо давать сдачи. Будет обижать - давай в лоб, я разрешаю"... По крайней мере, за сегодняшнюю тренировку я их рядом больше не видела...
