Больше не могу терпеть ребенка!(извините, что так много)
Девочки-еварушницы! Страшно мне заводить данную тему. Простите крикр души, не могу больше!Моя дочь 6 лет и 3 месяца стала просто не управляемая!
Вышло так, что я развелась с мужем, даже после розвода, мы сходились с ее отцом, но увы разбитую чашу не склеить.В один из прекрасных дней, а именно на 31 деабря он сказал, что уезжает, житьб в свой отчий город.Он уехал.Я осталась с з/п в 18 000, с климаксовой начальницей и неуправляемым ребенокм на руках.Поясню, сразу, что дочь была изначально такой, пыталась в наглую отвоевать внимание отца от меня еще при совместной жизни.А тут, он бросил, "якобы на заработки" (миф для нее), и мама работает 5 дневку на краю Москвы.
Слышу постоянно требования, чтокупила не то, одела не так, купи мне это, купи мне то, потому что у кого то есть, а уменя нет.
Подала на алименты, соответсвтенно, как и у многих других мам, их мы не видим. Наступаетдень рождение ребенка, папа не поздравляет, Новый год, папа не поздравляет,пытаюсь, звонить, боиться брать трубку.
Я встретила человека, полюбила его, живем вместе, понятное дело вместе с ребенком, без нее никуда.Но стала замечать , как и до этогосадисткие наклонности со стороны ребенка. Слышать взрослых отказываетсЯ, когда с ней рассуждают, что делать можно, а что нельзя! Стала бить взрослых посторонних людей!Врет на каждом шагу, да так , чтобы рассорить меня и мою семью , столкнуть лоб в лоб.
Как поступитьб не знаю . уже крик души! Обижает меня до слез, но за что?! За то что отец избивал меняи являлся домой, когда хотел. Думаю за этомне она спасибо в старшие годы не сказала!
Хочу отправить ее к отцу , хотябы на неделю, уместно ли не знаю и душа болит и в то же время, действительно хочется, чтобы она поняла, где ей дорожат и кому она нужна.
Подскажите на расспутье!
Не сразу увидела возраст девочки. Думала, вы про подроскиню лет 14 вещаете, чесногря.
Если вы сами наконец повзрослеете и перестанете стоять в позе вселенской обиды на дочь - вам полегчает. Это не ЕЕ проблема, это ВАША общая проблема. Я не из тех, кто считает детей ангелами по определению, но все же поведение вашей дочери - следствие ваших же действий, мне кажется. Ее поведение - не вина ее, а беда. И решать ее надо вам, сама она не справится.
Думаю, вам нужен психолог. Удовольствие это недешевое, но на 1 консультацию, я думаю, многим даже не очень обеспеченным людям удается наскрести денег при необходимости. Можно попробовать узнать о бесплатных психологических консультациях в каких-нибудь муниципальных образовательных учреждениях - вдруг такое тоже есть?
Попытка отправить ребенка к отцу, который клал на нее много лет - это верх вашей безответственности ИМХО. Вы уж найдите более взрослый способ показать дочери, что она дорога вам.
Вам нужна квалифицированная помощь. Позвоните на тф доверия. Я сама звонила когда-то, они реально помогли.
Изначально ТАКИМ никакой ребенок не бывает, он становится таким в результате проживания в определенной атмосфере, которую мы, взрослые, детям в семье создаем. Если атмосфера доброжелательная, то и ребенок таким будет. Ребенок - отражение зеркальное отношений в семье. Если семья неполная, то ребенок - отражение взрослого, который им занимается, его комплексов, мыслей и отношения самому к себе.
У вас чувствуется какая-то обида чтоли на жизнь, на мужа, на обстоятельства, начальница опять же боком вылезла - значит и она чем-то виновата. Все проблемы человек создает себе сам. Наша жизнь - это отражение нашего отношения к себе и к людям и к миру.
П.С. - а для чего вам нужна такая дурацкая работа за 18 тыщ всего лишь за полноценную неделю?? Мне кажется гастробайтеры больше получают. Изините, конечно.
К психологу, хорошему, вам, для начала. А уж потом, девочку вести. Ребенка жалко, не нужна ни отцу, ни матери - эгоистам, думающим исключительно о своем счастье и непонимающим, НАСКОЛЬКО ТЯЖЕЛА вся эта ситуация для крохи.
Все бы ни чего, но так я понимаю, профессионального психолога в данный момент нет, но Вамскажу, хоть сама имею образование Психолоия брака и семьи, что дети изначально, многие сами создают такие ситуации, чтобы рассорить родителей, для того чтобы остаться наедение с тем, кто ему более выгоден. Поэтому вопрос эгоизма здесь еще можно поставить остро! Хоть и ценнично звучит, но дети это и есть самые насоящие эгоисты, которые привыкли, чтобы вокруг их крутился мир!
А данную тему, я подняла чисто по -человечески, а увидела многих людей, как и в жизни лицимеров!Которые только и могут писать только красивые слова, а на деле несчастные женщины!Удачи
Ага, соглашусь с вами. Только при этом не забудем упомянуть, что нет ничего криминального в этом детском эгоизме в таком возрасте. Иначе и грудничка упрекнуть можно будет в супер-эгоизме - ишь, требует даже кормить его, при истериках успокаивать и попу вытирать! Тиран какой выискался!
И еще. Да, дети многие сами провоцируют ситуации, чтобы поссорить родителей. Только на пустом месте дети никогда этого не делают. Так или иначе это идет от внутреннего дискомфорта и боли. Умный родитель помогает ребенку дискомфорт преодолеть, вписаться в ситуацию, и ребенок собственно перестает хрень творить. А родитель, который сам больше эгоист, чем сознательная личность, будет ребенка шпынять и обвинять во всех смертных грехах.
Что же вы все утрируете! Вот бабский народ! Глупо, естественное с приобритенным сравнивать!Удачи!
Состояние психики для вас приобретенное? Внутренний комфорт суть неважная приобретенная хрень? Ну тогда да, не о чем мне с такими психолухами говорить.
Из тех отношений, которыйдает родитель , выбирает сам ребенок, насколько оно ему понятно и близко! Почему же "паиньки" дети, так много врут своим доверечивым родителям?Тоже приобретенная по Вашисм словам хрень? Или насколько им выгодна?
Все бы ни чего, но так я понимаю, профессионального психолога в данный момент нет, но Вамскажу, хоть сама имею образование Психолоия брака и семьи, что дети изначально, многие сами создают такие ситуации, чтобы рассорить родителей, для того чтобы остаться наедение с тем, кто ему более выгоден. Поэтому вопрос эгоизма здесь еще можно поставить остро! Хоть и ценнично звучит, но дети это и есть самые насоящие эгоисты, которые привыкли, чтобы вокруг их крутился мир!
А данную тему, я подняла чисто по -человечески, а увидела многих людей, как и в жизни лицимеров!Которые только и могут писать только красивые слова, а на деле несчастные женщины!Удачи
Честно говоря по написанному вообще можно усомниться,что у Вас есть образование))(редко попадаются правильно написанные слова).Насчет эгоизма детей- логичнее употреблять термин "эгоцентризм",который действительно имеет место быть у ребенка до 3-х лет. После этого возраста мы уже имеем то,что воспитываем.
Да,я считаю,что родители в подавляющем большинстве случаев виноваты в проблемах детей.И я психолог по образованию.А в Вашем случае это особенно очевидно,т.к. не видно самокритики, зато критика ребенка в полном объеме.
Спасибо клаве, за это! Я самокритична полностью и могу признать, лишь, то насколько допустила данную ситуацию. Дочку я и вправду очень люблю, и часто плачу от того что больно, за нее1
Это и есть самокритика, что ребенок такой, какой он есть!
P.s/ А вы как психолог изначально бы своему клиенту за платные услуги , так невысказались, сразу бы вылетели в фаянсувую трубу!
Лишние запятые в тексте тоже клава наставила? Извините, не удержалась :).
По теме - ребёнку явно плохо, на пустом месте так себя не ведут. Вам надо уделять ей больше внимания и не вступать в конфронтацию.
Дети боготворят тех, кто сильнее, а слабых жалеют и наслаждаются превосходством. Вы сами своим поведением показали дочери, что Вас можно бить, оскорблять, в упор вас не видеть, причем Вы позволяли делать это близкому - мужу. А раз папе можно, то и ей тоже можно.
Вы с нынешним МЧ в каких отношениях?
Хотите отдать "папе на недельку"? Автор, Вы это...о-хре-не-ли, или как?
Мне кажется, что Вы немного запутались что к чему.
Давайте по порядку:
"Дочь была изначально такой, пыталась в наглую отвоевать внимание отца от меня еще при совместной жизни."- Это нормальное поведение девочки возраста лет 3-5 ( у всех по-разному), называйте Эдипов комплекс или комплекс Электры- стремление обладать главным мужчиной в своей жизни целиком и полностью. Мальчики хотят жениться на мамах, дочки на папах.
Не совсем понятно "неуправляемость" ребенка, это что? Я не про сейчас, а про тогда.
Девочка слышала, видела скандалы между Вами и БМ? Рукоприкладство? Это тот фактор, который очень сильно влияет на детскую психику и представления о "хорошо-плохо". Было ли такое, что Вы, бабушки и т.п. негавтино отзывались об отце девочки при ней?
Вы говорите, что слышите от нее только требования и претензии, но довольно часто взрослые, которые находяться просто в запарке, заняты работой, уборкой и т.п., общаются с детьми только на уровне "иди ешь, спать и т.п.", "не делай это, иди делай то", т.е. теми же претензиями... Откуда ребенку знать как это, общаться по-другому?
Как Вы знакомили, приводили в семью нового мужчину? А его ребенок живет с вами? Этот момент вообще оооочень тяжелый для ребенка...
И опять же не понятно, чем она Вас обижает? Думаете ей самой нравиться то, что тот единственный человек, чья любовь,доверие, вера нужна больше всего на свете, часто ей недоволен, злиться на нее? Знаете, есть очень красиове и правильное выражение "Детям нужна наша любовь больше всего тогда, когда они меньше всего ее заслуживают"
А к отцу зачем хотите ее отослать? ЧТобы сравнила? Поняла, что папе не нужна?
И присоединюсь к тому, что стоит разобраться при помощи специалиста. В Москве есть беслатные хорошие центры психолого-медико социального сопровождения, центры психологической реабилитации и коррекции.
Самый внятный и я так понимаю профессиональный ответ. точнее задавание вопросов.
1. В смысле неуправляемости подразумевается рукоприкладство на старших людей.Заставляет детей играть, дружить с ней.
2. Как бы хотелось после полноценного рабочего дня , в 1000 клиентов за день, больше дарить ребенку внимания или как то заменять, так чтобы она чувствовала себя полноценно!
3.Расстались с БМ давно, отношения с другими МЧ были, но не считала, данные отношения серьезными для того, что бы приводить их в семью. В данном случае отношения серьезные и длятся долго,через какое то время решила их познакомить. Произошло все замечательно, МЧ пришел с подарками, уделил все время ей, никаких прилудий между нами не было, чтобы не травмировать ребенка, разговор был, но легкий, все находится на уровне дружбы между мамой и мной!Но послужной список подарков, который изначально, был озвучен папе, но не исполнен,был и МЧ.
А с папой хочу наладить ее отношение с ним, просто жаль, получается, как он ее любил была лишь показуха для окружающих?! От чего трудно смириться ей и мне.
Вы все время пишете - "полноценно-полноценно"...Нет такого понятия.Семья может быть полноценной и без отца- главное -комфорт ребенка.
Что значит " послужной список подарков"?
Для папы Вы всегда должны находить максимально добрые слова- обида на него не должна звучать от Вас вообще.Он не приехал- найдите возможное оправдание..Любовь не была показухой-он любил и любит тебя,дочка.
1. ВОзможно связано, с тем, что она наблюдала рукоприкладство в семье. "Заставляет дружить" -это как? Она детей избивает и заставляет их играть? Слабо себе это представляю...
2. Дело не в количестве внимания а в его качестве!!! 5 минут доверительных шепталок, обнимашек для ребенка гораздо значимее 3 часов просто "внимания". Пока Вы не начнете находить в себе силы,а главное желание уделить ей, несмотря на ее выкидоны, немного ласки, внимания, понимания, ситуация которая сложилась будет только ухудшаться.
3. А насчет "послужного списка подарков"- дети изначально не меркантильны, это взрослые их к этому "приучают" покупая их любовь, откупаясь подарками от ребенка. Поэтому ее поведение вполне логично-она не знает другого.
Насчет папы. Никогда и ни при каких обстоятельствах не отзывайтесь негативно о нем, о "показухе" и т.п. Для ребенка это слишком тяжело. Сама вырастет-поймет, что к чему. А в данном возрасте критика в адрес одного из родителей приводит лишь к тому, что у ребенка падает самооценка, он начинает считать себя плохим, виноватым и т.п., и, соответсвенно, начинает себя плохо вести, чтобы подтвердить свое самоощущение, что он плохой.
Больше заочно Вам никто ничего конкретного не скажет. Обратитесь за очной консультацией в любой ЦПМСС или ЦППРиК Москвы (там бесплатные консультации), или к частному специалисту если средства позволяют.
Дети часто так ведут себя когда родители расходятся и появляется новый человек ( отчим в вашем случае) мне кажется разрулить все не сложно дайте понять ребенку что она-самое важное для вас! и вы ее любите, ведь она просто добивается вашего внимания! а вы пишите что "она пытается разрушить вашу семью..." она в вашу семью не входит? это же ребенок! Если муж вас бил расскажите ребенку почему вы разошлись, ведь если она не знает что все было плохо а папа уехал на работу, ..что вы хотите чтобы у нее в головке было...с одной стороны замечательный папа, с другой мама с новым дядей, тяжело ведь не только вам но и ребенку вашему тоже...И еще мне кажется что вашему ребенку необходимо как раз найти то что она потеряла а именно любовь двух людей! ведь ее же никто не разлюбил?
Вам нужн ок психологу сходить. Ребнок здесь ни при чем, а ваше к ней отношение она чувствует, и это тоже усугубляет ситуацию. Помощь специалиста, все наладится.
похоже ее поведение прямо связано со всеми произошедшими событиями в вашей жизни:1.уход папы из семьи,она расценила етот шаг как предательство,мало того,что папа ушел,он еще и контакта не ищет,ни внимания,ни поздравлений,ни контакта,даже поговорить с папой не может.2.появление в вашей жизни другого ,постороннего мужчины.После уходы папы,девочка ожидала от вас поддержки,внимания,любви,а тут еще одно предательство,теперь уже со стороны мамы.Ребенок ето расценивает как предательство! и она еще не способна в свои 6 лет понимать наши взрослые отношения и чувства.И вы ето тоже должны понимать.
Вранье,обзывания-такое поведение у нее от безысходностимребенок в етом возрасте по-другому о своих чувствах сказать не может,ей плохо и одиноко,а вы.....а вы ее даже не понимаете,вы занимаетесь устройством своей личной жизни и о дочке своей,о бедной своей малышке вы подумать не хотите.А ей так плохо....будьте к ней внимательней,терпимей,почаще выходите с ней вдвоем(без своего мужчины!) в театр,за покупкой очередной вещи,пускай сама выберет,раз ей так ето хочется,да просто погулять с ней сходите в двоем,вечером читайте книги,обсуждайте с ней прошедший день,если вы сейчас не наладите с ребенком контакт,вы ее можете потерять,дальше будет только хуже.Поетому прекращайте на нее жаловаться,прекращайте заниматься только своей жизнью и начните ,наконец,заниматься и интересоваться жизнью своего ребенка!Очень надеюсь,чтобы вы себя правильно поведете,ребенка мне очень жаль!
Вот вы все добрые! Я просто в шоке!не избаиться от ребенка я хочу. а показать, что дочку мою не предавали! Не хочу, что бы чувстовала себя ущербной! От ребенка я не оотказывалась и не собираюсь этого делать, возможно став взрослее, она все поймет! Со своим МЧ у меня отношения замечательные, он воспитывает ребнка, а не игрушка ему, каков был изначально "папа".
А те, кто все время так благославлял детей, НЕ ДАЙ БОГ ВАМ ПОЗНАТЬ НЕ БЛАГОДАРНОСТЬ СВОЕГО ЧАДО!
Да какая неблагодарность в 6 лет???? Ей не 16! Вам то сколько, мамочка? Рассуждаете, как обиженный подросток.
А как воспитывает отец?) Ну отцы они тож разные.(Хотя я в принципе не понимаю, как можно постороннему человеку дилегировать функции отца ни с того ни с сего..)
Почему же , воспитывает, полноценно, то что не давал прежний папа!И это права дала я! А вы психолог понимаете, чтобы мужчина и ребенок ощущал полноценную семью необходимо иметь данные функции!
Еще раз- что Вы понимаете под "полноценным воспитанием"?Сколько лет Вы вместе с МЧ живете?
ЧУЖОЙ он ей, для нее,дочки все равно чужой!непонятно?не будет родным ребенок от другого отца.
А что неблагодарного в том, что ребенок негативно реагирует на критическую ситуацию, а мама вместо того, чтобы помочь, отвергает и обвиняет его?
Вам тут сто раз написали - к семейному психологу вам, всерьез и надолго! Причем заранее обсудить со специалистом, не стоит ли и бойфренда прихватить с собой, чтобы вам помогли построить СЕМЬЮ наконец, а не лагерь в вооруженном перемирии мама+дочка - мама+бойфренд. И кстати, если прям сразу посетят мысли "а вдруг и этот уйдет - тогда новая травма у ребенка будет", или если вдруг бойфренд идти на такую терапию откажется - перестать себе врать наконец о качестве ваших отношений или роли в них ребенка. И опять же с психологом помочь дочке наладить себе комфортное состояние в той ситуации, в какой она оказалась - "мама есть, а папы нет, при этом есть мужчина в доме". В этом нет ничего криминального, кстати, если подходить к ситуации грамотно, а не так, как вы пока делаете.
После фразы о том, что маленькая девочка "внаглую пыталась отвоевать внимание отца" - с Вами, автор, все ясно, к сожалению. В дочери Вы видите только соперницу за внимание окружающих. А человека, который страдает от развала семьи и от махрового эгоизма матери - не видите. Жаль девочку очень...
+ совершенно с вами согласна и со словами автора выше
Девочку действительно жаль, мамашка взваливает на неё не посильную ношу
Знаете, подумайте в таком ключе: девочка увидела как легко папа от нее отвернулся. Она увидела как легко выпал один член семьи, которая была у нее изначально, наличие которой было аксиомой в ее мире. Теперь она осознанно или неосознанно боится, что в один прекрасный момент и она может выпасть из вашей семьи. И старается обратить на себя как можно больше любого внимания (негативное легче получить), любыми путями. Так она чувствует, что еще присутствует в вашей жизни.
И еще как вариант - старается отдалиться от вас, чтобы при по ее мнению возможной катастрофе (см выше, вариант "вы ее бросите") ей было бы не так больно.
Больше всего на свете боюсь ее потерять!Как доверие , так и понимание. Небольшая история, когда мы с ее папой расстались в первый раз, я уделяла ей максимум внимани, у нас были идеальные отношения, полная гармония. Как многие женщина и я поыталась его вернуть, она игнорировала по началу стремление папы, быть тем же правоправным членом уже "нашей" по ее мнению семьи. Удалось вернула, наткулась в последствии на страх потерять его, видимо она его простила , как и я, но увы повторилась та же история, только с худшим концом!
Отдать ребенка на неделю папе,который Вас избивал? Вы серьезно?
Ребенок страдает, это очевидно. Какие отношения с отчимом - вообще неизвестно. Я вообще в шоке от топа про педофилов в ВО (прочтите,не поленитесь).
ВАШ, МАЛЕНЬКИЙ, РЕБЕНОК страдает...И не важно права она или не права, она - МАЛЕНЬКИЙ ребенок, с жизненным опытом в 6 ЛЕТ, всего-то! Она и так много поняла в свои 6 лет, не все,конечно же ,ПОКА не все!...
вот, автор, почитайте, может поможет освежить мозг http://eva.ru/topic/63/2567302.htm
Мне очень жаль девочку...искрене...но к чему здесь это....извините...бред...и очень жестоко с вашей стороны....удачи!
может и жестоко, но ваше жестокое название темы уж больно задело. этот ответ вам на такое название.
Автор - не бывают дети ИЗНАЧАЛьНО такимио, в том что она так себя ведет, вина взрослых. Не строите из себя жертву, у вас начальница климаксующая, у меня меня сумшедшии китаец, у коллеги хочшка сидящая на гормонах. Редко бывают иделаьные начальники!!! Не перекладываите свои проблемы на работе на ребенка.
Да говорю, что свалилось все сразу, хотелось бы приходить в семью и получать радость...соответственно и делиться ей....а тут все сразу...просто накопилось
Поимите самое главное что что бы там не случилось ребенок не в чем не виноват. У меня у друзеи была похожая ситуация с сыном, родители скандалили, разводились, находили себе партнеров, а ребенок был совсем не управляемым. Все устаканилось и ребенок успокоился. У вашеи дочери столько перемен за короткии срок: ушел папа, мама нашла другого, она не понимает ничего в нашеи взрослои жизни. Еи страшно и непонятно все что проишодит вокруг нее.
Вам сейчас нужно к психологу. Любыми средствами и быстрее. Иначе дальше будет хуже.
Вы не монстр, и дочка Ваша - тоже обычный ребенок.
Вы просто запутались, а девочка не умеет по возрасту из таких ситуаций выходить. Отсюда и проблема.
Все понятно... как на ладони...вы устроили себе новую жизнь, а дочка от первого брака вам мешает и вы хотите вернуть ее туда откуда она появилась....
Грустно...и вы не виноваты...это же просто ваши чувства....но вам нужно к психологу однозначно, дочка будет бунтовать чувствуя что нужна вам только хорошая, а вы будете обижаться и раздражаться еще больше, это замкнутый круг. Вам нужно учиться принимать дочь такой какая она есть а не такой какая она была бы вам удобная. Ее поведение пока несознательное и любой поступок имеет причины.
И отправить ее к отцу, который ее не поздравляет с ДР и Новым Годом - просто преступление. Доказать ей что она не только маме не нужна но и папе тоже - давайте, ломайте до конца...поломали брак с папашей и доламывайте плод этого брака...не удалось же...ну ничего другую родите себе а эту сдадите куда-нибудь...
Слов нет...уже на эмоциях начинаю писать, но в самом деле нельзя же так с 6 леткой....
Наверное вам необходимо почитать какие-то книги по детской психологии и воспитанию. Справиться с 6 летним ребенком вполне можно. Например за любое непослушание/проступок забирать любимые игрушки и возврашать их в случае раскаяния, грозиться отдать другому ребенку в случае неисправления. Наказать от тв, игр,....Поставить в угол.
При этом обязательно сделать чарт хорошего поведения: например начертить на листе 5 квадратов - для каждого дня недели и давать "звезду" за уадчный день. За 5 звезд - подарок.
Обязательно разговаривайте вечером о морали, молитесь всемсте, читайте, играйте. 10 минут такого внимания дадут много вашему ребенку.
И еше. Иногда дети так ведут себя, если им кажется, что их не любят.
Удачи
Бывает такое же состояние, как у вас. И тоже примерно с 6 лет сына (сын от первого брака, живет со мной и моим новым мужем, с БМ общается). Сейчас мальчику 8 лет почти. Что могу сказать - все дело таки в нас, а не в детях. Ребенку нужна мамина любовь, внимание, желание его понять и поддержать. Бороться за это ребенок будет любыми средствами, включая самое ужасное с вашей точки зрения поведение. А нужно ему не так уж и много: чтобы мама не только давала указания и запреты устанавливала, но и говорила ласковые слова, хвалила, ласкала, хоть полчаса в день была с ним вдвоем, выслушивала его. Нам это помогло, сейчас стало лучше. Не супер прекрасно, но намного лучше.
Автор попробуйте понять свою дочь, прислушаться к ней.Зачастую мы родители ждем от них только повиновения, считаем только свои чувства и желания.Это неправильно.Жизнь с детьми заключается в том,чтобы балансировать между своими желаниями и желаниями ребенка.Иными словами больше внимания.Только не притворяйтесь и не "терпите" ее, дети очень хорошо чувствуют внутренний настрой человека.
Спасибо за понимающих людей, а тем, которым хочется вгрысться в глотку. Еще раз спасибо отдельным девочкам-еварушницам.
Объясню один момент, к злым и непонятливым. Дети действительно отражение нас самих. И за частую мы сами создаем им безвыходные ситуации.
В моей ситуации не самая простая жизнь, не хотела говорить сразу, но видимо прийдется. Живу еще , я и моя дочка с мамой, то есть с бабушкой. Сказать, что она легкий или просто человек, это сказать ничего. Человек в прямом смысле тиран. Но и ее понять тоже можнно, в 11 лет я осаталась без отца, а мама молодой 35 вдовой. Всю жизнь она рвалась в клочья, чтобы заработать на хлеб и она это сделала, но какой сделала ее необходимость, лучше не спрашивать!
Как это отражаеся на отношениее мои и дочки, а напрямую. Мама моя, человек настроение , она кидается на меня , на нее, в прямом смысле слова. Защищаю дочку, как могу. Может ее поднять среди ночи , стащить с кровати, обругать, как только можно, так и со мной ...был даже такое, что мне приходилось обращаться в травмпункт.Это было и во время БМ и с НМ , но мы тогда еще не жили вместе.Дочка реально боиться бабушку и в открытую либизит, лицемерит.
Есть у нас квартира в собственности, но мамины 1/4, мо же все остальные,3/4. Разменяться рука не поднимается, хотя действительно мне приходится 1-натная, а маме комната, разве она заслуживает такого на старости лет.
Извините, что много и сумбурно
+++:( Автор вы переносите свои детские проблемы, обиды, злость и разочарование на ребенка.Вас Ваша мама видимо примерно также обижала.Ваша дочь вырастет и будет также воспитывать своих детей..а те своих..весь ваш род будет несчастным, понимаете?Задумайтесь почему так себя ведете и ОСТАНОВИТЕ это.С мамой разменивайтесь, разъезжайтесь/разбирайтесь.Жалко ребенка.Вырастет озлобленной и с ненормальной психикой (((
Бедная ваша дочь...Кто же поможет ей в такой ситуации, если даже вы, единственный ее родной человек, ничего не понимаете и не хотите понять?
Вам тут столько дельного написали, но вы слышите только себя и ищете виноватых на стороне. Вашей дочери можно только посочувствовать. Когда она вырастет, она будет винить ВО ВСЕХ своих бедах только ВАС. Как вы сейчас свою мать. Бедная девочка..
Прелесть какая. Прям не нарадуюсь. Встаньте у зеркала, неуважаемая, и вгрызайтесь в свою глотку, оснований для этого - до фига.
Во-первых, скрыть при описании проблемы такой важный момент, как наличие рядом с ребенком бабушки, да еще и конфликта мамы с бабушкой - это умнО, мдя... Или вы правда считаете это такой незначительной деталью, что о ней и упоминать не имеет смысла?
Во-вторых, не надо сваливать все свои (бабушкины) грехи на тяжелое зарабатывания денег. Я тоже осталась одна, да еще и не с выросшим 11-летним ребенком, когда на работу устроиться несколько проще, а с годовалым, и без бабушек и дедушек. И мне тоже не 80 лет. И я тоже рвалась и рвусь в клочья, чтобы заработать. Но почему-то при этом ребенка своего в г**ном не мешаю и за его счет не самоутверждаюсь. И никому этого делать не позволю. Хотя, черт побери, удобнейшая отмазка - ВОТ какой меня сделала жестокая жизнь, я вынуждена тяжело зарабатывать, поэтому ребенок просто обязан быть несчастным.
В-третьих, вы совершенно не пытаетесь защищать ребенка от бабушки, столь агрессивной и жестокой по вашим же словам. Почему? Почему такая малявка вынуждена (единственный, кто в вашей ситуации ВЫНУЖДЕН стать таким, кстати, вы-то со своей мамой не вынуждены, вы сделали свой выбор вполне себе сознательно) лицемерить и лебезить перед бабушкой? Естественно - она же должна как-то защищаться, раз предназначенная ей природой защитница предпочитает своими обидами упиваться, а не защищать своего ребенка!
В общем, жалко вас всех, конечно, но искреннее сострадание вызывает только ваша девочка :(
отдайте ребенка папаше...пусть он побудет в роли родителя...а дитяти поймет-почем фунт лиха...иногда без шоковой терапии не получается в разум дитятям войти.
все познается в сравнении...вот пусть дитяти и сравнит-с кем ему будет лучше....может с папаней как раз таки будет лучше?
ну может из 2-х зол..хотя хрен редьки не слаще.Да и не возьмет ее поди папанька, раз и не поздравил даже с НГ.Авторша просто хочет пойти по пути наименьшего сопротивления.Сбагрить и ладно.Жаль и ее-дуру несчастную и ребенка...
жаль,что маман воспитать дитяти не может, истерит на истерики своего дитяти...не истерить надо, а поставить на место чадушку,чтоб даже мысли не возникало у него изгаляться над маман:)
Уважаемые воспитатели, а все ли у вас ъхорошо....дитя прада жаль, но не мы выбираем родителей!
Что касается автора, то человек....с одной стороны остался один со своей проблемой и его явно никто в жизни не поддерживал, все таки думаю что мама-благоразумна и не совсем хотела для дочери таую жизнь.
Что касается отдать папе, наверное зря! Ему она явно не нужна.
Мало увидела в данном топике дельных совет. В основном обвинения...а нужно просто понимание...думаю и автор все понимает...а крик души случается с кажддым.
P.s. Все у вас будет отлично, простите прошлое и отпустие...Удачи ВАМ и Вашей дочурке!
наверное в каждом дому по кому.Но у меня и мысли не придет обвинять ребенка в таком возрасте.Это ИМХО неграмотность и ущербность...
вот у нас такая девочка в классе всех бьет.И почему, думаете?Потому что брат младший родился, ребенку просто уделяют внимания мало.Она его так к себе привлекает.А все на нее орут и не понимают.Психолог в школе долго нам всем разъясняла, да мы и сами уже поняли, многие уже от этой девочки пострадали...Родителям просто глубоко плевать,тысячу раз им все говорили, включая психолога, я даже вижу всегда , как они в школу идут-папа или мама впереди, молча, дочка за ними тащится.Ни разу не шли рядом...Ваша ревнует еще вас, наверное, к молодому человеку.И чувствует себя одинокой.Хоть и с вами.Больше ей нежности и ласки надо- и все.Дети злые от отсутствия внимания-или если им так кажется.